Hãy cùng quan sát những vấn đề phát sinh khác. Bạn đang nói về việc không thực hiện được một sự kỳ vọng và người kia, ngoài việc nói rằng có chuyện đã xảy ra, đã làm điều gì đó thực sự còn tồi tệ hơn sự vi phạm ban đầu.
Ví dụ, bạn là thành viên nữ duy nhất trong nhóm làm việc của bạn. Bạn đang thảo luận với một đồng nghiệp, người luôn lẩn tránh những nhiệm vụ mà bất cứ ai cũng không thích làm. Bạn đồng ý chia sẻ mọi việc công bằng. Nhóm bạn có bốn người và anh đồng nghiệp này chỉ
làm thực hiện 10% lượng công việc và bạn không chấp nhận chuyện đó.
Bạn quyết định nói ra kết luận của mình là anh ta đang cố tình lẩn tránh những nhiệm vụ không phổ biến. Bạn biết sẽ bắt đầu từ thực tế và nói với anh ta một cách thăm dò rằng bạn và người khác đang có cùng kết luận như vậy. Điều này thực ra tương đối tốt. Sau đó anh ta nói, “Chị biết đấy, tôi vui mừng vì chị nêu ra vấn đề này. Phụ nữ không nên để những người đàn ông như tôi đối xử tồi. Thực tế, tôi thích những người phụ nữ mạnh mẽ.”
Bạn tiếp tục con đường giải quyết vấn đề, cố gắng hiểu xem anh ta sẽ đồng ý chia sẻ những nhiệm vụ khó khăn kia không và anh ta lại bổ sung ý: “Những phụ nữ mạnh mẽ khiến người ta bị kích thích.”
Giờ anh ta đang dựa gần vào bạn và liếc nhìn bạn. Bạn không thích bị dựa và liếc nhìn như vậy, và bạn thực sự không thích những lời anh ta nói như vậy trừ khi nó ám chỉ một cái công tắc điện. Vì vậy bạn nói với anh ta, nói cả vấn đề cái công tắc điện nửa mùa kia. Bạn nhận ra rằng bạn sẽ sử sử dụng khiếu hài hước của mình để phá vỡ không khí căng thẳng.
Anh ta quay lại vấn đề “Chính xác thì chị đang khiêu khích điều gì?” Nhận thấy sự dai dẳng thiếu tế nhị của anh ta, bạn quyết định bỏ qua vấn đề về sự công bằng trong công việc và đối đầu với một vấn đề mới. Anh ta đang xử sự không phù hợp, và bạn không thích điều đó. Thực tế, nó giống như một sự quấy rối tình dục. Đây là vấn đề bạn muốn thảo luận. Tất nhiên, những hành vi này bao gồm cả việc sử dụng lời nói bóng gió gợi cảm, dựa lưng và liếc nhìn.
Để giải quyết được vấn đề phát sinh tế nhị này, hãy bắt đầu với việc thông báo thay đổi chủ đề. Sẽ tốt thôi khi thay đổi chủ đề, nhưng hãy luôn xác định rõ bạn đang làm gì. Hãy đánh dấu lại điểm bạn dừng để lúc sau bạn quay lại vấn đề cũ sẽ dễ dàng hơn. Nếu bạn không làm thế, bạn sẽ quên mất vì trí của mình và đôi khi quên luôn rằng bạn đã thay đổi chủ đề: “Tôi muốn nói về chuyện gì vừa xảy ra.”
Điều này chấm dứt cuộc thảo luận hiện tại. Tiếp theo hãy áp dụng mọi thứ bạn vừa học được. Hãy chọn vấn đề mà bạn muốn thảo luận. Hãy chịu trách nhiệm với những cảm xúc khó chịu của mình bằng việc đừng kể ra một câu chuyện kiểu như “Anh ta đúng là một con lợn thô tục cần một cái chết đau đớn.” Dường như anh ta nghĩ anh ta đang tán tính và đó là một sự khôn ngoan. Anh ta thực sự tin vào điều đó. Hãy kiểm soát các cảm xúc của bạn bằng việc kể ra một câu chuyện chính xác hơn. Sau đó hãy miêu tả sự khác biệt. Hãy chuyển từ nội dung của cuộc thảo luận sang mối quan hệ (hành vi thiếu tôn trọng của anh ta):
“Anh vừa liên tưởng tới ‘sự khiêu gợi,’ anh đến gần tôi như vậy khiến tôi không thoải mái, và ánh mắt của anh nhìn tôi từ đầu đến cuối. Chuyện gì đang xảy ra ở đây vậy?”
Bị sốc vì ai đó thực sự gọi ra đúng vấn đề mà anh ta đã lảng tránh nhiều năm, anh ta xin lỗi và nói rằng điều đó sẽ không lặp lại lần nữa.
Sau đó bạn kết thúc cuộc thảo luận bằng việc tìm kiếm một sự cam kết rõ ràng: “Như vậy tôi có thể tin rằng anh sẽ đối xử với tôi như một đồng nghiệp chuyên nghiệp trong tương lai?”
Anh ta nhanh chóng gật đầu đồng ý.
Điều đó thật dễ dàng. Không cần kết quả gì. Không cần phân tích những hạn chế về năng lực ẩn dấu đằng sau câu nói: “Xin lỗi, tôi được nuôi nấng bằng những động vật hoang dại và tôi gần như là một kẻ khù khờ.” Anh ta đồng ý rút lui, và cuộc sống của bạn trở nên tốt đẹp hơn.
Bây giờ, bạn đang phải đối mặt nhiều hơn một vấn đề. Bạn có quay trở lại vấn đề ban đầu không? Bạn vẫn chưa giải quyết được việc chia sẻ công việc một cách công bằng. Đây là điều bạn phải quyết định ngay. Đôi khi, khi phải giải quyết một vấn đề lớn hơn, bạn quyết định sẽ quay trở lại vấn đề cũ vào một lúc nào đó. Tiếp tục vấn đề đó bây giờ có vẻ như sẽ chồng chất vấn đề. Ngoài ra, trong trường hợp này anh ta có thể sẽ muốn nhanh chóng thoát ra khỏi cuộc thảo luận để lấy lại lòng tự trọng và sự bình tĩnh của mình. Hiển nhiên, nếu có đủ cảm giác an toàn trong cuộc thảo luận của bạn, hãy tiếp tục và kết thúc ở nơi bạn đã bắt đầu. Tìm lại trong sổ ghi nhớ của bạn và tiếp tục ở đoạn bạn đã dừng lại.
Đây là những bước có thể áp dụng khi một vấn đề mới phát sinh trong một cuộc đối đầu quyết định. Hãy thoát ra khỏi vấn đề ban đầu, thông báo việc thay đổi chủ đề, đối mặt với vấn đề mới, tìm ra một giải pháp thoả đáng, và quyết định xem liệu bạn có cần phải quay trở lại vấn đề ban đầu hay không.
Ví dụ, bạn đang nói chuyện với cô con gái 7 tuổi của bạn về việc cô bé không tập đàn piano như đã hứa. Cô bé nói rằng con bé có tập. Bạn đã ngồi trước bộ quần áo đã gấp vào giờ chỉ định, và vì vậy bạn nói với cô bé, kết thúc với câu “Con đã không ở đây thì con tập đàn bằng cách nào?” Con gái bạn bật khóc vì bị phát hiện đã nói dối. Bạn đang phải đối mặt với một vấn đề mới và lớn hơn.
“Con đã không tập đàn vì con không thích tập vào 4 giờ chiều hàng ngày,” cô bé nói. “Đó là thời gian thuận tiện nhất để chơi, và con đã không được chơi với các bạn của con.”
Bây giờ bạn đã hiểu tại sao con bé không tập đàn, nhưng đó không phải là vấn đề bạn muốn thảo luận. Con bé đã nói dối và bây giờ là thời điểm cho cuộc thảo luận về mối quan hệ. Tất nhiên, con bé muốn nói về chủ đề thời gian tập đàn không thích hợp (vấn đề nội dung). Điều đó sẽ giải quyết vấn đề của con bé. Điều đó cũng lảng tránh vấn đề lớn hơn: Con bé đã nói dối. Để đảm bảo có một cuộc thảo luận đúng đắn:
“Mẹ muốn thảo luận về chuyện gì vừa xảy ra.” ‘Chuyện gì vậy con?”
“Khi mẹ hỏi con về việc tập đàn, con nói rằng con đã tập trong khi thực tế thì không.” “Đó là vì mọi người đều thích đá bóng, và con cũng vậy.”
“Điều mẹ muốn nói không phải là về thời gian tập đàn của con; chúng ta sẽ nói về nó sau (ghi nhớ lại). Mẹ muốn nói về thực tế rằng con đã nói dối mẹ ” [Thông báo một chủ đề mới.]
Sau đó bạn thảo luận về việc con bé nói dối. Con gái bạn hứa rằng nó sẽ không bao giờ làm như vậy, nhưng bạn sợ rằng con bé không hiểu đầy đủ được hậu quả của việc nói dối, và vì vậy bạn chọn việc giải thích chuyện gì sẽ xảy ra nếu bạn không phát hiện ra việc con bé nói dối. Bạn coi đây là thời điểm để dạy dỗ nó, giải thích những hậu quả hiển nhiên do nói dối gây ra, cách giải quyết vấn đề và con bé đã xin lỗi bạn. Sau đó con bé muốn quay lại vấn đề rắc rối của nó về giờ tập đàn, vấn đề mà bạn đã dừng lại để giải quyết một tiếng sau đó.
Rút ra khỏi vấn đề ban đầu, đối mặt với vấn đề mới, tìm ra một giải pháp thoả đáng và sau đó quyết định liệu bạn có muốn quay trở lại vấn đề ban đầu hay không. Tất nhiên điều này chỉ hữu ích nếu bạn nhận ra vấn đề mới phát sinh và chọn cách giải quyết nó. Điều này là khó khăn khi bạn cố gắng giải quyết vấn đề khác, nhưng vấn đề ở chỗ phản ứng của thế giới con người luôn thay đổi. Các vấn đề mới phát sinh mọi lúc mọi nơi.
Đôi khi bạn có thể trải qua ba loại vấn đề phát sinh cùng trong khoảng thời gian rất ngắn, và bạn phải quyết định xem bạn sẽ đối đầu với loại vấn đề nào. Ví dụ, bạn đang nói chuyện với ông chồng thất nghiệp của mình về việc không chịu dành thời gian kiếm việc mới. Bạn kiếm đủ tiền để nuôi sống cả hai người, và anh ấy bắt đầu thấy thoải mái khi ở nhà và lên mạng. Bạn có quan điểm rằng nếu mình mất công việc cũ, nhiệm vụ của mình sẽ là phải tìm một công việc, và vì vậy bạn thể hiện suy nghĩ ấy vào cuộc đối đầu quyết định.
Chồng bạn phản ứng bằng cách nói rằng đó không phải là lỗi của anh ấy, rằng nền kinh tế thật là kinh khủng. Sau đó anh ấy bắt đầu lợi dụng cảm xúc của bạn bằng việc giải thích anh ấy đã cảm thấy tồi tệ như thế nào và rằng bạn nên thông cảm với anh vì những người công nhân ngoài biển khơi đã tàn phá sự nghiệp của anh. Khi chồng bạn mới bỏ việc, anh ấy đã không nỗ lực nhiều để tìm một công việc mới, và vì vậy bạn và anh ấy cùng đặt ra một kế hoạch trong đó anh ấy đã đồng ý sẽ đi tìm việc. Kế hoạch đặt ra là sẽ dành tám tiếng trong ngày để tìm việc, gửi sơ yếu lý lịch, điền vào đơn xin việc và cứ như vậy. Anh ấy không thực hiện, và đó là vấn đề bạn muốn thảo luận. Anh ấy hiển nhiên muốn nói về toàn bộ các vấn đề khác chứ không chỉ riêng về việc mình thất hứa. Anh ấy đã quay trở lại vấn đề cũ bằng cách quay lại ý nghĩ rằng anh ấy có nhiệm vụ tìm một công việc: Đó là sự thiếu hụt bạn đã mô tả. Bây giờ anh ấy xem bạn
là người hay cằn nhằn và yêu cầu bạn đừng xía vào chuyện của anh ấy nữa.
Giờ bạn có nhiều vấn đề mà có thể bạn muốn phải giải quyết. Để lựa chọn đúng vấn đề, hãy quay trở lại mô hình CPR của chúng ta. Trước tiên, đây là vấn đề: Chồng bạn có đang tìm kiếm việc làm không? Đó là vấn đề ban đầu, và là vấn đề lớn với bạn. Bạn không định để nó dễ dàng trôi qua. Thứ hai, đây là mô hình: Đây là lần thứ ba bạn đưa ra vấn đề này. Thứ ba, cố một số vấn đề về mối quan hệ: anh ấy đang lợi dụng các cảm xúc của bạn bằng việc yêu cầu bạn thông cảm cho mình thay vì nói về việc thất hứa của anh ta. Anh ấy đang cố gắng làm bạn chệch hướng và cảm thấy lôi cuốn. Anh ấy đã gán kết cho bạn rằng bạn là người hay cằn nhằn, khiến bạn không tập trung vào vấn đề ban đầu, và điều này khiến bạn cảm thấy bị xúc phạm.
Để giúp mình chọn từ mô hình CPR mối liên kết giữa những vấn đề cần giải quyết này, bạn có thể áp dụng những câu hỏi chúng tôi đã đưa ra ở Chương 1. Khi sự ảnh hưởng thay đổi ở mỗi đoạn, cách đơn giản nhất có thể làm là hãy hỏi bản thân mình, Điều gì tôi thực sự muốn? Điều này sẽ giúp bạn quyết định vấn đề nào cần phải giải quyết.