lớn để đánh giá con trẻ
Con gái tôi 3 tuổi, con thường xuyên giành đồ của người khác nhưng lại không chịu nhường đồ của mình cho mọi người. Kể cho con nghe chuyện “Khổng Dung nhường lê”(1), muốn con học được cách biết nhường nhịn, chia sẻ với mọi người, không nên ích kỷ, nhưng con lại nói: “Con thích quả to cơ, con muốn nhận quả to”. Khi đi mẫu giáo, có lúc tôi phát hiện ra cháu còn “lấy trộm” đồ của bạn về nhà, bảo với con không nên lấy đồ của bạn, nhưng con vẫn rất có hứng thú với đồ của các bé khác. Tôi rất đau đầu, không biết làm sao mới có thể giúp con sửa tật xấu này?
Khổng Dung nhường lê và Bạn John tranh táo
Nói đến chuyện Khổng Dung nhường lê, tôi lại nhớ đến câu Khổng Dung mới đọc được. Khổng Dung là cháu đời thứ 20 của Khổng Tử, nhưng năm 43 tuổi, vì muốn bảo toàn tính mạng của mình mà lại bỏ rơi vợ. Câu chuyện này ít được mọi người biết đến. Khổng Dung vì trung thành với nhà Hán mà đắc tội với Viên Thiệu, giữ đất bị quân đội của Viên Thiệu truy đuổi. Vì sợ bịảnh hưởng đến tiếng tăm luôn là người điềm đạm, bình tĩnh trong mọi hoàn
cảnh, Khổng Dung vẫn có gắng giả bộ uống rượu ngâm thơ không để tâm đến chiến sự. Cho đến khi quân đội của Viên Thiệu(2) phá thành, Khổng Dung mới trốn đi dưới sự yểm hộ của thân tín, còn người vợ và hai con trai của Khổng Dung đã phải bỏ mạng. Như vậy, điều mà Khổng Dung nhường được cũng chỉ là quả lê đó mà thôi.
Chuyện này có thật hay không, tôi chưa khảo chứng được, nhưng có một điểm có thể khẳng định là: Một người từ nhỏ được giáo dục trở
thành “đứa trẻ ngoan luôn biết nhường nhịn một cách vô tư”, sau khi trưởng thành chưa chắc đã là một đấng nam nhi sống có tình có nghĩa. Dĩ nhiên, điều này không có mối liên hệ tất yếu với câu chuyện Khổng Dung nhường lê.
Tình cảm nguyên thủy của con người lấy bản thân làm trung tâm. Một đứa trẻ 4 tuổi đạo đức và lý trí còn đang ở trong thời kỳ ngủ đông sao có thể khắc phục được dục vọng độc nhất vô nhị bẩm sinh của nhân loại – vị kỷ, hay nói theo một nghĩa rộng hơn là sự ích kỷ, để có hành động vĩ đại thà mình chịu thiệt nhưng vẫn phải nhún nhường? Đã từng có người đặt ra câu hỏi rằng, lúc đó Khổng Dung nhường lê có phải là do biết mình không thể tranh được với các anh chị, nên đã đành phải nhận quả nhỏ dù không muốn như thế, lại còn được cha mẹ khen ngợi? Tuy không đồng tình nhưng tôi cũng cảm thấy quan điểm này không phải là không có lý. Nếu đúng như một cháu bé tuổi còn nhỏ mà đã biết giấu lòng mình để lấy lòng người khác, giả tạo và quá khéo như vậy thì đứa trẻ này “già dặn” và “sành sỏi” tới mức đáng sợ. Chúng ta thích sự “ích kỷ” tự nhiên, thẳng thắn của con trẻ, đồng thời cũng nên cho phép sự tồn tại của tính vị kỷ này, chỉ có điều làm thế nào để định hướng cho nó có mối quan hệ có lợi với người khác và thế giới.
Phương Tây có câu chuyện Bạn John tranh táo. Chuyện kể về một người rất thành đạt trong cuộc sống tên là John. Khi còn nhỏ, một ngày nọ, mẹ John cầm 3 quả táo không bằng nhau, John và các em đều tranh quả to. Mẹ liền giơ quả táo chín mọng và to nhất lên cao rồi nói: “Các con đều có quyền nhận được quả táo to ngon nhất này, nhưng chỉ có một quả, ta phải làm sao đây? Chúng ta cùng thi nhé, mẹ sẽ chia thảm cỏ trước nhà ra thành ba phần, ba anh em các con mỗi người cắt một phần, ai cắt nhanh nhất, gọn nhất thì
quả táo này sẽ thuộc về người đó. Kết quả là John làm nhanh nhất và gọn nhất, cậu đã nhận được quả táo to.
Khổng Dung nhường lê và Bạn John tranh táo thể hiện sự khác biệt trong chủ trương và phương pháp giáo dục của phương Đông và phương Tây, rất khó có thể dùng một vài lời để phân tích cái được và cái mất của cách giáo dục này. Tuy nhiên, trong thời đại tôn trọng nhân tính như hiện nay, chúng ta nên nhìn nhận lại vấn đề “lịch sự”, “quên mình” vẫn thường răn dạy con trẻ.
Hành động “lấy trộm” của trẻ thể hiện nhu cầu của nội tâm
Cha mẹ phát hiện ra trẻ lấy đồ của người khác, không nên lập tức cho rằng trẻ có hành vi “trộm cắp”, nghiêm khắc tra hỏi và xử
phạt nặng, vì hầu hết trẻ em không phải vì ăn trộm mà đi lấy đồ của người khác, chỉ là do trong lòng khát khao có món đồ đó, “Cái đó con không có”, “Cái đó con thích”, “Con muốn có”... Niềm mong mỏi này thôi thúc trẻ có hành vi “lấy”. Thực ra, trong lòng trẻ có thể
vẫn chưa có khái niệm đồ dùng đắt tiền hay không, giống như
Jean-Jacques Rousseau(3) đã từng nói: “Một đứa trẻ thà là để mất một trăm đồng tiền vàng chứ không chịu nhường một miếng bánh ngọt cho người khác”.
Dĩ nhiên, khi trẻ lấy đồ của người khác, cha mẹ cũng không nên thể hiện thái độ dửng dưng, cho rằng hành vi của trẻ không có vấn đề gì, thậm chí còn nghĩ là trẻ khôn ngoan, lấy đồ của người khác tức là đem cái lợi về cho mình. Trong cuộc sống thường nhật, cha mẹ cần làm gương cho con trong lời nói và việc làm, kịp thời “giáo dục tùy cơ” đối với con trẻ, gợi mở cho trẻ biết “quyền sở hữu” của mình. “Đây là đồ của con”, con có quyền sử dụng và sắp xếp; “Đó là đồ của người khác”, không được tùy ý lấy về làm của mình.
Trẻ nhỏ không có khái niệm “tôi” - “bạn”, không biết phân biệt quyền sở hữu của bạn, quyền sở hữu của trẻ, chỉ có cảm giác trẻ
thích và cần đồ vật đó mà thôi. Không nên nói với trẻ rằng: “Sao con lại có thể lấy trộm đồ của người khác như thế? Như thế là không ngoan đâu”. Đây là lời chỉ trích, không phải lời dạy dỗ, sẽ
khiến trẻ cảm thấy áp lực trong tâm lý. Trẻ sẽ đồng thuận với quan niệm “mình không phải là em bé ngoan”. Nếu trẻ lấy đồ chơi của bé khác, cha mẹ có thể nói với trẻ rằng: “Đây là đồ của bạn, con phải được bạn cho phép mới có thể mượn về chơi, nếu bạn không đồng ý thì con không được lấy”.
Hãy cho phép trẻ được sở hữu riêng một số món đồ
Một cậu bé nhìn thấy đồ chơi của chị họ và rất muốn mình cũng có. Nhưng chị họ không có nhà, bác gái liền nói: “Đây là đồ của chị con, chị ấy không đồng ý thì bác cũng không thể cho con mượn được, con có thể hỏi chị ấy xem. Nếu chị vẫn còn dùng thì bác sẽ mua cái khác cho con được không?”. Cậu bé liền gật đầu rồi nói: “Sao mẹ con không đợi con đồng ý mà tùy tiện tặng đồ của con cho người khác nhỉ?”. Bác gái liền cười nói: “Thế thì bảo với mẹ con là từ sau phải tôn trọng quyền sở hữu của con”. Cậu bé liền nở nụ
cười, như đã hiểu ra vấn đề.
Quá trình này là dùng một hình thức mà trẻ có thể cảm nhận để
giảng giải cho trẻ hiểu về khái niệm “quyền sở hữu cá nhân”. Sau khi trưởng thành, trẻ vừa có thể bảo vệ “quyền tự do cá nhân” của mình, đồng thời cũng biết tôn trọng “quyền sở hữu cá nhân” của người khác.
Tinh thần chính nghĩa đầu tiên của con người bắt nguồn từ
việc người khác đối xử với chúng ta như thế nào chứ không phải là ta đối xử với người khác như thế nào. Một đứa trẻ thích đồ của người khác, chưa được sự đồng ý của chủ nhân đã mang về nhà mình, cha mẹ không nên thuyết giáo một cách đơn giản, yêu cầu trẻ
phải “thảo”, “vì người khác”, mà cần để trẻ hiểu được khái niệm tài sản. Muốn cho trẻ hiểu được khái niệm này thì buộc phải cho trẻ
quyền sở hữu riêng một số món đồ.
Ở giai đoạn chưa hiểu rõ các vấn đề, trẻ chưa có khái niệm về sự tồn tại của tinh thần và mối quan hệ với xã hội, cần cố gắng dùng những sự vật mà trẻ có thể cảm nhận để tác động đến trẻ. Để
trẻ cảm nhận được quyền sở hữu của người khác thông qua việc mình có quyền lợi của riêng mình. “Đây là món đồ của riêng con”, món
đồ thuộc sở hữu của trẻ đó sẽ giúp trẻ ý thức được rằng thời gian, sức lao động, nhân cách mà trẻ bỏ ra vì món đồ này được mọi người tôn trọng. Giáo dục không thể đảo ngược, có quyền lợi ắt phải có trách nhiệm. Chúng ta không thể nói đến trách nhiệm trước rồi nói đến quyền lợi sau. Nói với trẻ rằng: “Nếu em búp bê của con bị
bạn khác lấy đi, con có giận không? Đồ chơi của bạn Minh bị con lấy đi, chắc chắn bạn ấy sẽ rất buồn đấy”. Đạo lý “từ bụng ta suy ra bụng người” rất dễ được trẻ tiếp nhận, vì trẻ đã trải nghiệm được điều đó.
Nếu cha mẹ phát hiện ra trẻ lấy đồ của bạn, trẻ sợ, không dám thừa nhận rằng mình đã lấy mà nói dối “Bạn ấy cho con”... Cha mẹ không nên dùng biện pháp trừng phạt để bắt trẻ khai thật, có thể
nói thẳng và dứt khoát với trẻ rằng: “Mẹ biết là con đã lấy đồ của bạn, lấy đồ của bạn thì phải trả lại cho bạn nhé!”.
Sau khi trẻ biết mình đã làm sai, tốt nhất hãy để trẻ tự đi trả
đồ cho bạn, cha mẹ không nên ôm đồm lỗi cho trẻ, thay trẻ gánh vác trách nhiệm, như thế sẽ khiến trẻ mất đi tinh thần trách nhiệm. Nếu trẻ còn nhỏ, cha mẹ cần đưa trẻ đi trả cùng. Lúc này đây, hãy dạy trẻ cách dùng những lời nói lịch sự: “Xin lỗi bạn, chưa được sự đồng ý của bạn mà tớ đã mang đồ của bạn về nhà chơi, bây giờ tớ gửi lại bạn. Bạn cho tớ xin lỗi nhé”.
Nếu món đồ mà trẻ lấy đúng là cái mà trẻ cần thì cha mẹ thể
đáp ứng mong muốn của trẻ. Nhưng bạn cần nói với trẻ rằng: “Sau này nếu con muốn có món đồ gì, cha mẹ cảm thấy hợp lý thì chắc chắn sẽ mua cho con. Nhưng con phải nhớ, không phải đồ của mình, không được sự đồng ý của người khác thì không được lấy”. Nếu thực sự không thể đáp ứng mong muốn của trẻ thì cần kiên nhẫn giảng giải cho trẻ hiểu lý do, cũng không nên vì muốn trẻ
vui mà tùy tiện hứa hẹn nhưng lại không giữ lời.
Nếu con người không biết yêu bản thân thì sẽ rất khó có thể
yêu người khác. Nếu con người không hiểu được “quyền sở hữu cá nhân” của mình thì rất khó tôn trọng “quyền sở hữu cá nhân” của người khác. Chúng ta mong muốn gửi gắm phẩm chất rộng lượng, vị tha, chính đại quang minh trong kho báu tinh thần của nhân loại
vào thế giới tinh thần của con trẻ, đây là một quá trình tự nhiên và trường kỳ. Trong quá trình này, trước hết phải tôn trọng sự “ích kỷ” tự nhiên trong nhân tính của trẻ, tôn trọng sự “ích kỷ” của người khác mới có thể đưa lòng “vị tha” mang tính xã hội vào tâm hồn đã được thỏa mãn đó.
Sự giáo dục của cha mẹ không nên chỉ dừng lại ở lời nói mà còn phải thể hiện trong hành động. Chỉ khi được thấm nhuần một cách tự nhiên trong cuộc sống thường nhật, trẻ mới có thể rèn được thói quen trong tâm hồn, chứ không phải chỉ đơn thuần là thói quen trên tay.