XI. Cố gắng tránh xung đột với đồng nghiệp
1- Hãy dành cho bạn mình chút ít thời gian
Có nhiều người cho rằng: “Giao lưu với nhiều bạn bè như vậy, thì làm sao có thời gian” nhưng những việc gì mà chúng ta định bụng sẽ làm, thì chúng ta sẽ dành thời gian cho công việc đó được. Qua đó ta thấy, chỉ cần ta động não một chút là có thể
giành cho bạn mình một chút thời gian.
Ma- Ga- Ri là một luật sư có công việc hết sức bận rộn, nhưng bà ta đã khéo sắp xếp thời gian để duy trì quan hệ với bạn bè: cùng với bạn này đi mua sắm hàng, đánh ten- nít với bạn kia, cùng bạn nọ đến một nhà hàng bình dân ăn cơm trưa. Bà ta có một cuốn “Tên của bạn bè”. Cứ vào ngày đầu tháng, rút ngăn kéo ra lấy cuốn sổ đó ra xem qua một lượt, trong tháng có bạn nào mà bà chưa liên lạc hay gặp gỡ thì gọi điện thoại
cho họ.
Giành cho bạn bè chút ít thời gian, cũng có thể ảnh hưởng ít nhiều đến thời gian bạn thu xếp việc nhà; cỏ ngoài vườn mọc dài hơn một ít, đồ đạc trong nhà kém ngăn nắp một tí. Hoặc bỏ nhỡ mấy tập phim hay ở trên tivi v.v... và v.v… Nhưng vì tình bạn,
những việc vặt vãnh ấy đâu có sá chi.
2- Chú ý những tình tiết nhỏ.
Cùng bạn chia sẻ niềm vui, nỗi buồn đương nhiên là quan trọng rồi. Nhưng thái độ và sự quan tâm của mình đối với bạn trước những sự việc dù là nhỏ xíu thôi cũng thể hiện cả một tấm lòng. Chẳng hạn gọi điện thoại chúc mừng sinh nhật, gửi một thiếp chúc mừng, trên đó không quên hỏi thăm sức khoẻ bạn. “Cái lưng của cậu nay đã đỡ chưa?!” - Chỉ mấy chữ ấy thôi, cũng đủ thể hiện sự quan tâm chân thực mà mình đã giành cho bạn. Stiven-Tak, tác giả của cuốn “Bạn suốt đời” như muốn mời chúng ta nhập cuộc với họ trong cuộc đối thoại hàng ngày. Tác giả phát hiện rằng: “Chỉ cần vài ba phút thôi, bạn đã chứng tỏ được mình luôn quan tâm đến bạn mình” mà chỉ qua vài ba câu ngắn gọn
bộc lộ quan tâm.
3 - Không nên sợ để lộ cái “Tôi”
Có một số người không muốn bộc bạch nội tâm sâu lắng của mình với bạn bè. Họ không dám để lộ tâm trạng lo âu, thất vọng và tiêu cực trước mặt bạn bè. Tất nhiên không phải với tất cả bạn bè, mà trong số đó, họ sẽ có một người để trao trút tất cả
tâm tư.
Ai-Lin - con gái của Ru-Rô-Tơ, kết bạn rất thân với hai cô gái khác ở trong trường. Có một chủ nhật, hai bạn đó rủ nhau đi mua sắm, nhưng không rủ Ai-Lin; điều đó đã làm chạnh lòng cô. Khi hai bạn gái ấy trở về, gần như một phản ứng rất bản năng, Ai- Lin tỏ vẻ không quan tâm đến điều đó. Thế nhưng, sự ấm ức điều thật sự bên trong của nội tâm Ai-Lin đã không kìm chế nổi; rút cuộc Ai-Lin đã phải nói ra. Hai bạn gái như sực tỉnh, tình bạn của hai người bọn họ quan trọng đối với Ai-Lin như vậy sao?
Họ liền xin lỗi Ai-Lin. Thế là, Ai- Lin - cô nữ sinh 16 tuổi lại có thêm một bài học quý báu về mặt tình bạn. Phải để cho người khác hiểu mình thì mới xoá đi khoảng
cách mình với bạn bè.
Hoặc giả, bạn có thể cho rằng: Nếu để cho bạn bè thấy được khuyết điểm của mình thì họ có giảm mối thiện cảm đối với mình không? Thực ra, có khi ngược lại. Có khi họ còn thông cảm với bạn và yêu mến bạn hơn. Khi mới xây dựng tình bạn, thẳng thắn bộc bạch những khuyết điểm của mình có thể làm cho mọi người gần gũi nhau hơn. Đa-Ơ-Ca-Néc-Ki thường nói: “Mỗi lần thấy bạn bè làm một việc ngốc nghếch hoặc rắc rối nào đó, trong lòng tôi tỏ ra day dứt. Tôi bèn lấy câu chuyện ngốc nghếch của tôi kể cho bạn đó nghe: “Có một lần, trên đường đi ra sân bay, tôi dừng xe để gửi một bức thư, ai dè bỏ luôn cả vé máy bay vào thùng thư!”. Bạn bè luôn muốn giúp đỡ chúng ta khắc phục nhược hay khuyết điểm. Họ sẵn lòng cổ vũ động viên chúng ta. Vì vậy, để cho bạn bè hiểu rõ về bạn – một con người chưa
hoàn hảo, là điều vô cùng quan trọng.
4- Xin chớ quá khắt khe
Có câu tục ngữ: “Xa thơm, gần thối”. Chúng ta có thể thấy, những lời ăn, tiếng nói, cách ứng xử v.v… của bạn mình khiến chúng ta bực mình: “Ri-chard thì luôn luôn cứ việc bé xé ra to” còn “Mi-Li-Sa thì rất hay ton hót người khác”. Nhưng chúng ta không nên vạch lá tìm sâu, các khuyết, nhược điểm của bạn có khi lại là sự biến tướng
của một cá tính tốt.
Anni - nhà nghệ thuật ở tuổi cổ lai hy đã có lần nói với bạn của mình rằng: “Tớ có một ông bạn già đã 81 tuổi, nhưng ông ta chẳng bao giờ cho mình là già mà lại thích đùa giỡn”. An-Ni bồi hồi nhớ lại và kể tiếp: “Lúc tôi tròn 70 tuổi, tính tình trở nên trầm lắng, phiền muộn, bởi vì cho mình nay đã già nua, lẩm cẩm. Nhưng ông bạn già của tôi đã mở tiệc mừng thọ lần thứ 70 của tôi. Trong cuộc vui, ông ta còn bày ra cái trò mời tất cả bạn bè nhảy dây, ném đĩa bay và chạy thi trên thảm cỏ xanh. Giới trẻ thấy chúng tôi vui đùa như vậy thì sợ hết hồn, chỉ lo các cụ trật chân, ngã gãy đầu thì nguy to. Thế nhưng, tất cả an toàn vô sự, với tôi hôm đó là một ngày vui tuyệt trần”. Nhà tâm lý xã hội Lô-Pô-Vít-Sơ của trường Đại học Ma-Sa-Chu-Xet nói: “Xây dựng tình bạn, điều hay nhất là mọi người vừa có điểm tương đồng nhưng lại có những chỗ khác nhau. Nhưng tất cả đều tâm đầu ý hợp, người này thông cảm người kia, hài hoà
giữa cái chung và cái riêng”.
5- Không nên tính toán quá chi ly
Trong tình bạn cần có sự xởi lởi, bụng dạ khoan dung. Người ta thường hay cố chấp: “Để bạn đó gọi điện thoại cho mình trước hay mình gọi trước”, “Ai sẽ biên thư cho ai trước” v.v… và v.v… Nếu bạn chỉ lo chăm bón vun trồng, chưa vội nghĩ đến cái mình được hưởng thì bạn sẽ giao lưu được với rất nhiều bạn bè. Một bà giám đốc công ty du lịch ở Nữu ước là Xti- la U-ơ-phu. Qua công việc du lịch của mình đã kết bạn với mấy chục nhân vật trên thế giới. Bà ta đã dựa vào điều gì để làm được việc đó. Bởi vì tâm niệm của bà ta khi giao lưu là: “Không nên nhắc mãi điều mình đã làm và không nên quên cái mà mình đã có được”.
Xti-la hễ thấy bạn có khó khăn là dốc lòng giúp đỡ. Bạn bè gặp lúc thất nghiệp, Xti-la đã tuyển dụng họ vào làm ở công ty mình. Với những bạn phòng không gối chiếc, Xtila đã tận tâm việc kết tóc xe tơ, giải quyết cho họ đẹp duyên đôi lứa, làm cho bạn bè nhiều việc nhân nghĩa, nhưng không bao giờ để bụng mình đã ban cho ai ân huệ gì?! Nhưng lại luôn nhắc đến sự quan tâm của bạn đối với mình, dẫu là chuyện rất nhỏ nhặt.