~ Jessi Lane Adams
Học kỳ hai của giai đoạn đầu đại học thật gay go. Tôi là sinh viên của trường đại học Redlands, chuyên ngành kinh tế nhưng phải tham gia thêm một lớp mỹ thuật theo yêu cầu của nhà trường. Tệ hơn nữa là lớp duy nhất phù hợp với thời khóa biểu của tôi lại là lớp ba tiếng mỗi tuần, trùng với giờ sinh hoạt ban đêm của lớp hoạt động Công giáo.
Lớp hoạt động Công giáo gần như là toàn bộ đời sống xã hội của tơi. Suốt tuần ngồi việc học, tôi bận làm thêm hai công việc ở nhà trường và về nhà mỗi cuối tuần để chăm sóc cho bà ngoại. Do đó, tơi hầu như khơng có thời gian dành cho bạn bè dù tha thiết mong muốn. Và dịp sinh hoạt cuối tuần này là tất cả những gì tơi có, bởi vậy mà nghĩ đến chuyện phải hy sinh nó khiến tơi cảm thấy bất an. Nhưng tiếc thay tơi khơng cịn chọn lựa nào khác. Tôi cần tham dự lớp học để tốt nghiệp, và cũng không dám đảm bảo học kỳ sau thời khóa biểu này sẽ thay đổi. Tơi khơng có lý do chính đáng nào để khơng tham gia lớp học. Bên cạnh đó, chắc chắn bạn bè cũng sẽ không quên tôi hẳn. Không đến lớp hoạt động Cơng giáo khơng có nghĩa
là tôi tách rời khỏi cộng đồng ấy và tôi sẽ gặp lại mọi người trong dịp họp mặt hàng năm vào tuần đầu của kỳ nghỉ hè. Năm nào hội hoạt động Công giáo cũng tổ chức đi nghỉ ở đảo Catalina, ngồi khơi Newport. Đó là dịp để mọi người vui chơi, thắt chặt quan hệ và xây dựng niềm tin ở nhau. Trước nay tôi luôn muốn tham dự chuyến đi này nhưng không có điều kiện. Năm nay thì khác hẳn. Tơi sẽ kiếm tiền để đi chuyến đó. Tơi sẽ là một thành viên của nhóm, giao tiếp trực tiếp với mọi người. Tôi sẽ là một phần của tập thể ấy.
Cả học kỳ trôi qua và tôi hiếm có dịp trơng thấy bạn bè của mình. Thường thì anh nhóm trưởng của nhóm hoạt động Công giáo sẽ ghé qua ký túc xá tôi ở để giúp tôi cập nhật tin tức. Nhưng được một thời gian thì họ cũng khơng đến nữa. Tôi cũng không bận tâm mấy vì cịn phải lo nhiều thứ khác.
Khoảng hai tuần trước khi kết thúc học kỳ, tôi gọi cho một trong những người trong nhóm ấy và hỏi chi tiết về chuyến đi. Cô ấy khá ngạc nhiên và bảo rằng không hề biết tơi có ý định tham gia. Tơi bèn giải thích cho cơ ấy hiểu là tôi đã chờ đợi chuyến đi này biết mấy. “Nhưng mình rất tiếc là đã hết hạn đăng ký từ tuần trước rồi!”, cơ ấy nói.
Một sự im lặng đáng buồn. Thế là hết. Họ đã quên tôi. Sau ba năm là thành viên, không một ai trong số đó nghĩ đến chuyện gọi cho tôi để thông báo về chuyến đi. Trong mắt họ, tôi thật lu mờ, tôi cảm thấy thật đau lòng.
Tổn thương pha chút cay đắng, tôi tự hỏi làm thế nào mà những người con của Chúa ấy lại có thể dễ dàng loại bỏ
tôi đến thế. Lẽ nào những con người luôn sống theo từng lời răn của Chúa lại khơng tìm thấy chút giá trị nào ở tôi ư? Chẳng lẽ họ thậm chí cũng khơng nhận ra sự hiện diện của tơi trong nhóm? Chẳng lẽ sự hiện diện của tôi lại tầm thường đến thế sao?
Nghĩ đến đó, chợt tơi nổi giận. Giận những người bạn ấy đã quên tôi. Giận bản thân mình đã để nỗi đau ấy làm tổn thương. Và giận Chúa đã để chuyện này xảy ra. Nếu Người biết kiểm soát tốt, hẳn mọi chuyện đã diễn ra một cách tốt đẹp hơn và làm gì có chuyện tơi bị mọi người bỏ quên thế kia! Làm thế nào mà tôi lại bị mọi người vứt sang một bên và không cho tham dự chuyến đi kia chứ? Tại sao Chúa lại khơng muốn tơi có mặt trong chuyến đi đó? Chẳng lẽ con người tôi đáng khinh miệt đến mức Chúa không muốn tôi tham gia hay sao?
Học kỳ rồi cũng kết thúc. Nhìn các bạn cũ dọn đồ ra xe và khởi hành mà lịng tơi đầy ghen tức và đau buồn. Lòng đầy tổn thương, tôi về nhà để chăm sóc bà. Nỗi đau đó tiếp tục giày vị tơi suốt cả ngày đầu tiên của kỳ nghỉ.
Đến ngày thứ hai thì bà tơi mất.
Khoảng hai giờ sáng, có tiếng bà ra khỏi giường như thường lệ. Sáng nào cũng vậy. Nhiều đêm bà thức giấc vì đau dạ dày và cứ ngồi im trong phòng khách cho đến khi cơn đau qua đi.
Lê khỏi chiếc giường ấm áp, tôi theo bà bước ra phòng khách, nơi chúng tôi cùng ngồi lặng lẽ. Mắt tôi nặng như chì. Tơi chỉ muốn ngủ trở lại. Nhưng rồi đột nhiên bà tôi bắt đầu thở dốc.
Nửa tỉnh nửa mê, mắt tôi mở to để nhận biết chuyện gì đang xảy ra. Bà tôi ngồi trên chiếc ghế xanh, hai mắt lồi ra, miệng mở to, toàn thân rướn lên như cố hít lấy khơng khí. – Bà có sao khơng? – Tôi hỏi như một đứa ngốc. Thậm chí bà tơi khơng thở được để mà trả lời. – Để cháu gọi cấp cứu!
Khi xe cứu thương đến thì bà đã qua đời, đó là một cơn đau tim.
Dù đau buồn nhưng mọi chuyện cũng qua đi nhanh chóng. Bà đã gặp mặt tôi, nắm tay tôi khi mất. Bà cũng mất tại nhà, có tơi bên cạnh và cũng biết rõ là tôi yêu bà như thế nào. Nếu tôi đi chơi với các bạn thì bà đã qua đời một mình. Thậm chí sẽ chẳng ai biết chuyện gì xảy ra mãi đến tuần sau đó, khi tôi về nhà. Nếu chuyện đó xảy ra, tơi sẽ không thể nào tha thứ cho bản thân được, và tôi chợt cảm thấy thanh thản vì mình đã khơng đi chơi.
Khi đã hiểu được điều này, chẳng cịn gì có thể làm tơi khó chịu hay bức bối nữa. Những khi đứng trước các thử thách, tôi đều nhớ về câu chuyện của bà cháu tôi như lời nhắc nhở: Mọi chuyện đều có lý do của nó, việc của mình là hãy bước tiếp và đừng bi lụy!
~ Mei Emerald Gaffey-Hernandez
Những cậu bé ngày xưa