Truyen cuoi ke cho Giao Vien nghe

S và X Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của ngời Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã đợc cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung. Trong giờ ngữ pháp, cô nói : - Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ nh mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống nh cánh bớm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bớm. Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo : - Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào? Một bạn gái đứng lên : - Em tha cô, sờ chim là sờ Sung Sớng ạ. - Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ? Một em trai phát biểu : - Em tha cô, sờ bớm là sờ Xấu Xa ạ. - Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé. Và thế là cả lớp đồng thanh đọc : Sờ nặng là sờ chim Sờ chim là sung sớng Sờ nhẹ là sờ bớm Sờ bớm là xấu xa. Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt 2 kiểu "sờ" này cha??? Thần dợc Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận đợc tin sét đánh ngang tai ngời yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì đợc bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi ngời lùi ra ngoài để họ gặp nhau. Chàng đang hấp hối trên giờng bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Nh có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gợng tỉnh và mấp máy nói với ngời yêu: - E .mm yêu . quý, có lẽ anh ông không qua khỏi đợc . Anh chỉ tiếc rằ .ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này . cha một lần anh đợc ngắm nhìn thân hình của em Hãy giú p aanh . .! Một thoáng lỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của ng- ời mình yêu. Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay ngời cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và nh đợc tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi đợc giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi ngời nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng đợc nghe câu chuyện đó trong đám cới của họ. Một hôm trở giời. Ông lão phều phào nói với bà lão: - Bà nnó ơi! . Hôm nay tôi thấy khó ở quá . bà nó ạ! Câu chuyện nh một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão: - Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới đợc quay ra đây nhé. Dù đang rất mệt nhng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách. Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông: - Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi! Ông lão từ từ quay ra nhìn . trợn mắt lên và chết thẳng cẳng. Nhầm lẫn tai hại Một bạn nữ sinh viên thờng đến trờng bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm đợc 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông ngời, không có chỗ ngồi nên cô phải đa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô : - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp : - Tôi xuống bên cuối cùng! - Xin lỗi em nhng tôi phải xuống bến này. - Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi. - Nhng xin em tha cho thì tôi mới xuống đợc. Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngợng ngùng. Thì ra . Cô gái nọ là một ngời rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông ngời, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba . Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng ngay sau lng cô" Tha cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ ngời ra. hoá ra cô mở nhâm khuy của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào. Có đâu mà dễ thế ! Vào một ngày trời mát chàng và nàng dẫn nhau đi ghế đá bờ hồ ngồi tâm sự.chảng hiểu sao hôm nay chàng nói mãi mà nàng chẳng nói một lời nào.Bí quá chàng hỏi nàng:''em có thích nghe anh kể chuyện không?" Có "- nàng trả lời . ừ ,nghe anh kể nhé! Một hôm ở một khu rừng nọ ,thỏ mẹ và hai thỏ con đang ở nhà chờ thỏ bố mang đồ ăn về .đợi mãi chẳng thấy thỏ chồng về ,thỏ con đói hắu ăn cứ đòi mẹ hoài.S ốt ruột thơng con đói thỏ mẹ đành phải đi kiếm mồi cho thỏ con.Vì trong rừng có sói nên trớc khi đi thỏ mẹ căn dặn thỏ con: Mẹ đi kiếm mồi ,các con ở nhà phải ngoan ,không đợc chạy đi chơi ,mẹ đi kiếm mồi rồi sẽ về ngay. Thỏ mẹ rời tổ đi kiếm mồi .khi trở về thì chẳng thấy thỏ con đâu.Thỏ mẹ vội vàng đi tìm các con ngay lập tức.Đi đuợc một chặng đờngthỏ mẹ gặp bác nhím và hỏi :kìa bác nhím bác đi đâu dấy ,bác có gặp hai đứa con nhà em đi qua lối này không."Có chứ "-bác nhím trả lời .thế bác làm ơn chỉ giúp cho em đờng đi tìm thỏ con với.Có đâu mà dễ thé-Bác nhím trả lời. "Bác lam ơn chỉ giùm em đi bác. " "Đợc thôi nhng bây giờ muốn chỉ chị phải để cho tôi hôn một cái mới đợc " Vì nóng lòng tìm con thỏ mẹ đành phải để cho bác nhím hôn môt cái .song xuôi bác nhím chỉ đờng cho thỏ mẹ đi tiếp .Đi đợc một đoạn đờng, thỏ mẹ lại gặp bác gấu ,tình huống tơng tự laị xảy ra thỏ mẹ lại đành phải để cho bác gấu hôn một cái Kể đến đây chàng trai chảng nói gì thêm mà cứ ngồi im Thấy thế nàng bèn hỏi :"Sao anh không kể tiếp nữa đi ?" "Có đâu mà dễ thế "-chàng trả lời Nàng .! Câu chuyện nỏ thần Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tớng: -Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dơng Vơng ? Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ tha thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ! Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trởng. Nghe song, thầy ôn tồn . chỉ đạo: -Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó.Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác ! Câu chuyện y nh đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi ngời nghe xong cời bò . ra nớc mắt. Duy chỉ có một ngời không cời, đó là bà trởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch: -Hiệu trởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch .làm sao thanh quyết toán. T ởng Hai sinh viên trờng Y, vừa mới tốt nghiệp, đang hân hoan đi ngoài đờng. Bỗng hai anh thấy một cụ già, vừa đi hai tay vừa ôm mông, trông rất khó chịu. Máu nghề nghiệp nổi lên, hai anh tiến lại hỏi: - Tha cụ, có phải cụ bị bệnh đau bụng cấp tính không ạ? - Một anh hỏi Cụ già nhăn nhó lắc đầu. - Hay là cụ bị bệnh trĩ mãn tính? - Anh kia hỏi tiếp. Cụ già lắc đầu và nói: - Các chú cũng lầm mà tôi cũng lầm. Tôi tởng nó ra hơi, ai ngờ nó ra bã. Vịnh Đồ Sơn Không đi, không biết Đồ Sơn Đi rồi mớt biết không hơn đồ nhà! Đồ nhà tuy nó hơi già Nhng là đồ thật hơn là Đồ Sơn. Vịnh Dốc Mông(*) Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông Từ ngày anh đi vẫn bỏ không Em mời ngời về gieo giống lạ Cò về, cò đậu có sớng không? Hội thi Khoa học kỹ thuật Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cờng quốc trên thế giới đang đa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất: * Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không ngời lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả " Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát đợc. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề " Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm" * Đến lợt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển " Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát đợc? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm " "Phải, cũng nh Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm" * Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu nh vậy, nớc tôi vừa phát kiến ra ph- ơng pháp đẻ bằng rốn " Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy đợc!?!" Đại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm " Pizama Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. ông có một mảnh vờn đẹp, ông quí mảnh vờn lắm và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy ngời ta trng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và bảo: " cà rốt ở đây to thật nhng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi" Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó: - Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đờng. Bố nó xoa đầu khen và thởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba ngời bạn nữa về và nói: - Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đờng. Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo: - Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đờng. Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhng hỏi: - Từng này đứa dẫn một bà già qua đờng hay sao? Thằng nhóc liền trả lời: - Bố tởng dễ lắm à, bà ta chống cự nh điên ấy. Mối tình câm Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Ngời ta gọi đây là mối tình câm. Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi đợc nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhng không đợc. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị đợc cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả nh lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay. Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng: " EEm ơ ơi ! " Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi: " Em ơi!" Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp: " Dạ" Và thấy chàng tiếp lời: " Anh, Anh dẫm phải c ứt rồi!" . Hai ngời say rợu hỏi nhau: - Cậu biết mấy giờ rồi không? - Biết. - Cám ơn. Sao không nói sớm . Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một ngời lớn tuổi - Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem phim " tơi mát " rồi rồi . - Rồi làm sao ? - Cháu ngợng lắm cháu không kể đợc đâu. - Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu nh thế này không ? - Dạ phải ! - Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra nh thế này không ? - Dạ đúng rồi. - Thế có phải nó đè cháu ra nh thế này không ? - Phải ạ ! - Thế có phải tiếp theo nó làm nh thế này không ? . Một lúc sau khi ngời đàn ông mặc lại quàn áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi : - Sao cháu vẫn khóc ? - Dạ , bởi vì khi ấy xong cháu mới biét nó bị SIDA. - Trời ??? Cá độ Một gã lạ mặt bớc vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn đợc mắt trái của mình. Không thể tin đợc, chủ quán cá 100 đô. Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn đợc mắt phải của mình. Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải. Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ nh thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét." Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét. Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cời phá lên, nói, "Thấy cha, tao thắng mày 500 đô rồi." Gã cũng cời phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè đợc lên đầu mày!" Chuyện về r ợu Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy: - Mình ơi, dậy mau. Hình nh nhà mình có ma. Vợ vùng dậy hỏi: - Ma làm sao? - Tôi vừa xuống dới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma. - Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi. Xem phim Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai vội vàng rụt tay về không vợ biết và đa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang sửng sốt: - Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia. Tôi lấy một bà goá có 2 con. Tôi có 3 con với bà vợ vừa mới qua đời. Chúng tôi lấy nhau đợc bốn năm và cuộc chung sống của chúng tôi đợc Chúa phù hộ thêm 2 cháu nữa. Một ngày nọ, vợ tôi hối hả bớc đến và nói: "Ra sân mà xem, nhanh chân lên anh, lạy Chúa. Đang có ẩu đả to lắm." Tôi nói: "Gì thế em?" Vợ tôi nói: "Con anh và con em đang đánh con chúng ta kia kìa." Cho ngộ lái một tí Trong ô tô khách có một chú khách ngời Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách ng- ời Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo: - Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí ! Anh lái xe đáp: - Lái thế nào đợc mà lái ? Chú khách im lặng, nhng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe: - Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà ! Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói: - Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ? Vô đề Một lần không ngủ đợc, tôi vô tình nghe câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng tuy chẳng còn son, nhng cũng chửa chót già. Đầu tiên là tiếng chị vợ: Vai năm tấc rộng để làm chi Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý Đi . Tiếng anh chồng ngái ngủ: Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài Đau cả xơng sờn mỏi cả vai Chuyện ấy em ơi xin để lại Mai . Và tiếng cô vợ chì chiết: Đã hẹn hôm nay lại ngày mai Bỏ cả vợ con chỉ đề tài Đã thế từ nay em cho biết Bye . Ông chồng tức quá đáp lời: Nằm chung mới khó chịu làm sao Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào Muốn sớng thì ông đây cho sớng Nào . Chuyện có thật ở quê tôi: Có một bà ngời dân tộc đem con mèo đi bán. Ngời định mua về nuôi hỏi: "Mèo nó có vồ đợc nhiều chuột không?" Bà ta trả lời: " Chuột thì không biết nhng mà gà con thì phát một phát một ớ". ------------------------------ Chuyện có thật ở quê tôi: Bà ngời dân tộc đem bán mèo, sau lần trớc nói thật là mèo vồ nhiều gà con nên chẳng có ai mua. Lần này lại đem mèo ra chợ bán. Lại có ngời định mua về nuôi hỏi: "Mèo có vồ đợc nhiều chuột không ? ". Bà ta trả lời: " Mèo vồ nhiều chuột lắm đấy". Ngời kia đồng ý mua mèo, định trả tiền mua thì thấy bà ta nói với con mèo: "Thế là hết vồ". Ngời mua hỏi lại: "Vồ gì cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con". Một chú đa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giờng, . và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm gi- ờng, chui ra bên kia, và lại lên giờng, và . lại đòi "ấy" lần nữa. Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giờng, chui ra bên kia, và lại lên giờng, và . lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần. Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và . gặp bốn chú đang nằm dới gầm giờng. Lông lợn rừng Chuyện có thật tại một lâm trờng A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trờng phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lới chắn, cho tất cả mọi ngời đợc vào tắm nớc nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trờng bạn đều báo cáo thu mua đợc năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trờng ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu đợc có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trớc đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu: "THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm. Chuyện quê 1. Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp. Đội trởng phát biểu: - Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta đã bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt. Cụ thể nh sau: Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro. Đứng về phía các bác, mặt cày , mặt bừa. Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống , mặt má. Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu , mặt bò. Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai. Tất cả các mặt đều tốt. Đè nghị bà con vỗ tay. Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt ngời và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo. Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trởng lôi trởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trởng: - Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không Ông bố nói: - Tất nhiên rồi, ăn sang nh thế này mới đủ no đợc. Đến tra, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra ngời lái chính và hỏi bố: - Bố ơi, đây có thể làm bữa tra đợc không? Ông bố lại điềm nhiên: - Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dói trớc những món thơm tho này sao? Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên: - Thật là trẻ ngời non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ !!! Tuần trăng mật, có một anh chàng ở Công ty FPT cùng cô vợ mới cới vợ đi thăm một trại gà giống ở Cầu Diễn. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh anh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm -Anh thấy cha, gà thế mới gọi là gà chứ. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ngay: - Nhng một ngày mà nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à ? - Ô, tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con còn mái chứ. Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ . Có một thí sinh nh thế (Trích bài đăng trên Báo Tiền phong) . Để trả lời câu hỏi "Trình bày phơng pháp hoá học để thu đợc từng ô xít tinh khiết từ hỗn hợp các ô xít Al2O3, CuO, Fe2O3" Thí sinh viết: "Để thu đợc riêng từng chất thì gọi bọn đồng nát vào, đứa nào buôn thứ nào thì mua th ấy" Thí sinh lại quay sang làm thơ con cóc "Học trò là gì? Là đau khổ khi biết kết quả những bài thi" "Sách vở ôn luyện để đi thi. Cũng mong sao đợc đỗ vinh quang. Nhng tính thì lại lời thối thây. Nên đầu trông rỗng vô kién thức Những mong quay đợc kiếm vận may. Ai ngờ không có trong tài liệu. Đành ngồi ngậm bút nhìn giáo viên. Thấy giấy thi vẫn còn thừa bứa. Tội chi ta chẳng viết mấy giòng Để kỷ niệm hè năm 96 Lấy đó làm gơng để học tập Năm sau quyết định giật bảng vàng Đứng giữa Thủ đo ta đã thề Năm sau không đỗ không về lấy vợ" Thí sinh lại viết thêm "Em viết ra đây không phải là "Bất mãn cuộc đời" mà chỉ muốn gây hào hứng, nụ cời cho các thầy coo chấm bài bớt căng thẳng thần kinh. Rất mong nhận đợc những giờ phút thoải mái của các thầy cô. Hẹn các thầy cô năm sau, khi đó thầy cô sẽ đọc một bài thơ hoàn hảo nh SONY, Ngọt ngào nh MILO, tinh khiết nh LAVIE màu sắc sống động nh NATIONAL . Chúc các [...]...thầy cô chấm bài vui vẻ, trẻ tơi và thoải mái, lỏng lỏng cho các thí sinh không làm đợc bài thầy cô nhé" . tổ chức đám cới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi ngời nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng đợc nghe câu chuyện đó trong đám cới của họ. Một. chị phải để cho tôi hôn một cái mới đợc " Vì nóng lòng tìm con thỏ mẹ đành phải để cho bác nhím hôn môt cái .song xuôi bác nhím chỉ đờng cho thỏ mẹ