Thu gian so 18

Th giãn Trong ô tô khách có một chú khách ngời Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách ngời Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo: - Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí ! Anh lái xe đáp: - Lái thế nào đợc mà lái ? Chú khách im lặng, nhng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe: - Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà ! Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói: - Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à Một chàng trai tới nhà ngời yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói: - Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xơng mà! (Một chuyện khác cũng tơng tự.) Khi từ nhà ngời yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó : - Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao. Một anh đến nhà ngời yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố ngời yêu đa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất ! ". Một anh khoe với bố của bạn gái: - Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già nh bác ! Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại: - Bác để cháu quét cho. - Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp. Anh chàng bèn ra bàn nớc, rót một chén nói với bố cô bạn: - Cháu mời bác uống nớc ạ. - Nớc tôi tôi uống, anh không phải mời. Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát: - Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ. - A ! Dễ thờng anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ? Một anh chàng có một cái mũi đẹp, một hôm đến nhà ngời yêu đợc mẹ nàng khen ngợi. Vốn tính khiêm tốn, anh này trả lời: - Nhìn ngoài thì vậy, nhng bên trong chỉ toàn nớc mũi thôi các bác ạ! Một cô ở gái bị ốm, bà chủ gọi thầy thuốc đến bắt mạch kê đơn. Cô này thấy thầy đạo mạo quá bèn nói nhún: - Loại phụ nữ nh tôi làm gì có mạch mà bắt. Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa: - Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra ! Cụ B, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê chuẩn bị thả đầu tiên. Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa: Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu nhỏ khi xem không đợc nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng cho chim bay ra. Cụ B, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê, cụ Nhe chuẩn bị thả đầu tiên. Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cới ngời Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi : - Anh mang nó về làm gì? - Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em! - ồ em không hiểu?! - Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ. Và họ đã thực hiện nh vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng ngời Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ. -Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn -Ngời vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn. -Ngời chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trớc khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ -Ngời vợ thấy vật liền nói : không Em mới là ngời có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn. Trời????? Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù: - Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ? - Dạ nhng em em em mới mới đếm đế đến b b ba ! Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên . Chúng thấy cảnh một đôi nam nữ đang tình tự. Một cậu bé khoảng 7 tuổi la lên : " Ô kìa, hai ngời đang vật nhau " Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: " Không! Họ đang âu yếm nhau đó" Cô bé lớn hơn một chút, bỉm môi nhận xét:" Chúng làm tình cha thành thạo" Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp cha. Lốp xe đạp thì ngời ta bơm rồi mới cỡi. Còn hoa hậu thì ngợc lại: Ngời ta cỡi sau đó mới bơm. Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ: " Em cha biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng đợc cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ " Cô gái liền đáp ngay:" Nếu mà đợc nh vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống " Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: " Thế em sang bên đó làm gì" Em sang đó để chứng kiến : " Anh sống thế nào với USD40,000 trong vòng một tháng" Chồng đèo vợ đi xe máy. Vợ ca thán: - Giá nh xe của anh có thêm 2 bánh nữa thì có phải nhà mình có ô-tô không? Chồng thản nhiên: - Giá nh em có thêm 2 cái ti nữa thì nhà mình đợc hẳn con bò sữa. Một ngời đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện. Cô bé làm đầu hỏi: "Tha ông cần làm gì ạ ?" Ngời đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhng tôi không chịu đợc đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài nh tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la". Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình. Khảo dị: Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ: - Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé ! Tay thợ hỏi: - Vậy ông định cắt kiểu gì ? - Mái lật !- ông ta đáp. Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi. - Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào tha ngài ? - Rẽ ngôi giữa ! Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi: - Bây giờ lại rụng một sợi rồi tha ngài, làm thế nào bây giờ ? - Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời. Trong một góc tối của công viên, cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra .Chàng trai ngạc nhiên hỏi : - Em sao thế ? - Thì từ từ đã,"cơm không ăn thì gạo còn đó" - Chắc gì đã còn,thời nay chuột nhiều vô kể Ba anh chàng ngồi trớc một phòng giải phẫu t nhân nói chuyện với nhau: - Của cậu thế nào mà phải đến đây ? - Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ? - Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi ! Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng: - Còn của cậu thế nào ? - Của em 10 phân Anh ta mếu máo. Hai anh kia ngạc nhiên : - 10 phân thì bình thờng, cần quái gì phải đến đây ? Anh chàng oà lên khóc nức nở: - Nhng mà của em là 10 phân bề ngang ! Một ngời đàn ông ăn chơi ngời Italia không sánh bằng một ngời hào hoa phong nhã của Salermo. Một tổ chức mới đợc gọi là " Những ngời đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nớc ý cung cấp những ngời hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phơng. Những ngời đàn ông này làm công việc cử những ngời hớng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh nh Pompeii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đơng lãng mạn. Chủ tịch công ty nói: "những ngời đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc nh thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những ngời hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8". Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trờng. Hôm sau bố Cu Tí đến trờng, mặc váy ngời quấn đầy băng, mặt sng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay : Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ một cô gái lên t- ờng không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây! Nadia nói với mẹ : - Mẹ ơi Thằng Ivan xui con trèo lên cây rồi nó cho con kẹo. - Thằng đểu con ơi nó xui con trèo lên để nó nhìn cái của đấy con ơi - Không mẹ ạ con đã cởi nó ra rồi mới trèo lên cơ Đại đội trởng phê bình Trung đội 2 : - Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy, Một chàng trai si mê 1 cô gái, cuối cùng cô gái đi lấy chồng, chàng trai buồn nhng cha hết hy vọng gửi tặng cô gái bài thơ : Thôi thì anh gửi tiền mừng Khi nào li dị nhớ đừng quên anh Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu. Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi : - Tha Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ - Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn. Đồn trởng hỏi trực ban : - Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi. - Báo cáo anh. Sáng nay em đã mợn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ngoảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ. Vào một ngày cuối năm có một anh amh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đờng Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói: - Tết này thủ trởng ăn tết ở đây à ? Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay : - ừ anh ăn tết ở đây. Anh lính cời Sĩ quan ? Chồng cùng vợ vào thăm phòng triển lãm gồm toàn loại tranh theo trờng phái phục hng. Đến bức tranh khỏa thân vẽ một cô gái tuyệt trần có điểm một chiếc lá xinh xắn nơi kín đáo, anh ta cứ lán lại xem chừng say mê lắm. Cô vợ sốt ruột quá sẵng giọng: - Bộ anh còn chờ chiếc lá kia rụng xuống hay sao ? Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo: - Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm đợc thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ. Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ: -Chị ấy khéo thật, ăn nói thật đợc lòng mọi ngời. Đến lợt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi ngời khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói: - Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm đợc thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ! Cơng tính mạnh dạn, ngay thẳng. Một lần cậu đề đạt với một ngời đàn ông: - Cháu muốn lấy con gái bác làm vợ! Ngời đàn ông trợn mắt: - Anh đã gặp vợ tôi cha? - Tuy cha gặp vợ bác nhng cháu nghĩ cháu vẫn thích con gái bác hơn - Cơng trả lời nhã nhặn. C. rất thích tranh luận khoa học, giờ ăn tra, sang chuồng Hạ, đố: - Trái đất hình gì?! - Thế mà cũng hỏi, Hạ nói, hình tròn. - Ai bảo cậu nó tròn? - Không tròn thì cũng gần tròn Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "ngời thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi nh sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh nh thế nào?". Giải "ngời thẳng thắn và lịch sự nhất " đợc trao cho một bạn đọc có lời xin phép nh sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp ngời bạn nhỏ của tôi một chút, mà ngời bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau". Trong một cuộc thi xem ai là ngời lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những hành động lịch sự của mình. Thí sinh thứ nhất trả lời: Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này đến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn kín đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp. Thí sinh thứ hai trả lời: Lịch sự thế cũng cha bằng tôi. Ai cũng biết, ngời lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời ma, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã t NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đờng vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì đợc thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà. Thí sinh thứ ba trả lời: Hai anh lịch sự thế cũng cha bằng tôi. Ai cũng biết, ngời lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trớng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trớng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là ngời lịch sự rồi mới bóp cò. Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng. Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ : - Này em, nếu em chịu khó nấu ăn đợc tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dỡng nghỉ việc. Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng: - Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc. Hèn nhát Thầy giáo nói với các học sinh: - Chúng ta phải tránh không uống rợu, đó là một kẻ thù của chúng ta đấy. - Nhng tha thầy, trốn tránh kẻ thù là hèn nhát ạ ! Trời tối, Toàn đang cuốc bộ từ lớp dạy thêm về nhà thì bị một tên du đãng chặn đ- ờng Toàn(T): Dạ anh tha cho em. Em là sinh viên nghèo có gì đâu anh Tên du đãng(DD): Thế chiếc nhẫn trên tay mày là cái gì kia? T: Dạ tuần trớc bọn em mới đi chùa Hơng về DD: Thôi biết dồi, còn không mau lột đôi giày ra. T: Nhng rày em trật lại sắp há mõm rồi ạ. Thằng trấn lột: Mẹ kiếp, thôi đa tao cái kính vậy. T( bùi ngùi): Dạ đây ấy chết, anh Hai cầm cẩn thận kẻo rơi mất mắt kính thứ hai đó. DD: Trời, chẳng lẽ lại còn có thằng "kém tắm" hơn một kẻ ăn mày nh tao? Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lời. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi cha bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột. Nhng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi. Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ơng nọ đang thởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trớc là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai ngời đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bớc vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó. "Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi. "Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã đợc giải phóng." "Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?" "Đúng vậy. Ta rất sung sớng khi đợc giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngơi hai điều ớc. Điều ớc thứ ba ta để dành lại cho ta." Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ớc thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm cha gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành ngời chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng." Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng đợc bao lâu rồi?" "Ba năm." "Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?" "Ba mơi mốt tuổi." "Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?" - Tha đồng chí công an, tối hôm qua vợ tôi đi bộ ra đờng thanh niên, và đến giờ vẫn cha quay về. Chẳng biết làm gì, tôi chỉ biết báo cáo đồng chí! + Đề nghị Anh miêu tả chi tiết hình dáng vợ anh, cách ăn mặc trớc lúc ra đi. - Tuyệt vời quá. Nhng tha đồng chí công an, tôi đề nghị đồng chí khi nào tìm đợc cô ta đừng nói là tôi viết ! - Chị làm ơn bán cho tôi một trăm bao cao su loại chống đau đầu - Xin lỗi bà, chúng tôi chỉ có 2 loại OK và TRUST, nhng chả nhẽ nó lại chữa đợc đau đầu? - Không những chữa đợc, mà còn chữa rất tốt là khác. Tôi có cô cháu gái học lớp 9 phổ thông. Mỗi ngày, trớc khi cô ta đến trờng tôi đa cho nó 1 bao cao su, thế là tôi chẳng bao giờ bị đau đầu vì nó cả. Trên bờ hồ nuôi cá, một thanh niên trẻ ngồi rung rung chiếc cần câu. Cán bộ quản lý hồ cá đến: - Này, anh bạn, anh không nhìn thấy biển "cấm câu cá . Bắt đợc phạt 100 ngàn đồng à". Chúng tôi bỏ bao tiền mua cá giống, cắt cỏ, mua thức ăn nuôi nó, thế mà anh lại câu cá trộm. Đề nghị nộp tiền phạt. - Ai nói với anh là tôi câu cá trộm? Hiện nay tôi chỉ dậy giun tập câu mà thôi! Hai bệnh nhân tâm thần bỏ trốn khỏi nhà thơng điên, nhìn thấy đờng tầu hòa và bắt đầu bò theo. Đợc 1 lúc , một anh nói : - Cái thang này dài lắm mày ạ ! Hình nh là nó đi lên trời. Anh kia ngẩng đầu nhìn thấy tầu hỏa đang đi tới bèn nói : - May quá thang máy đang đến kia kìa. Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi anh ta lên phòng kiểm tra lần cuối. Nhìn hồ sơ thấy ghi bệnh : "Bệnh nhân luôn tởng mình là cái ô tô". bác sĩ hỏi. : - Bây giờ anh có còn tởng mình là cái ô tô nữa không ? - Dạ tha bác sĩ Em đã biết bây giờ mình không phải là cái ôtô. - Tốt - Anh có thể ra viện đợc rồi. Anh bệnh nhân thích quá, vừa đi ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giầy nói : - Xin bác sĩ cấp cho em đôi lốp mới chứ em không thể lên đờng với đôi lốp này đ- ợc ạ . Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai vội vàng rụt tay về không vợ biết và đa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang sửng sốt: - Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia. Một ông già đi vào cửa hàng nhuộm: - Nhờ ông nhuộm giúp tôi, nhng ông nhớ đừng nhuộm các màu đỏ, da cam, vàng, xanh, chàm, tím, đen trắng nhé. - Đợc rồi. Ông cứ về đi, tuần sau đến lấy. - Vào thứ mấy tha ông? - Ngày nào cũng đợc, trừ thứ 2,3,4,5,6,7 và chủ nhật. Con bị điểm 2 môn toán. Bố tức lắm, hỏi: - Mày làm bài nh thế nào mà lại bị 2? - Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy, con trả lời: 5. - Thế thì có gì sai? - Sau đó, cô lại hỏi: Thế 3 cộng 2 bằng mấy? Bố quát: - Thế thì khác đ' gì? - Con cũng trả lời nh thế. Một nhà báo Mỹ phỏng vấn một nhà văn Anh. Trong khi nói chuyện anh,chàng gác chân lên bàn và còn tỏ vẻ lịch sự hỏi : - Tha ngài, ngài không khó chịu với thói quen của tôi chứ ? Nhà văn nhẹ nhàng trả lời : - O, xin cứ tự nhiên. Ngài có thể gác cả bốn chân lên cũng đợc ! Ngoài đờng phố, có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngớc lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ . Một bà đang đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm hai anh xích lô, rồi vài chiếc Hon-da, một nhóm học sinh đạp xe đạp vừa tan trờng, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dới cái cột đèn nhìn lên Tòan bộ sự việc trên diễn ra không quá một phút và mọi ngời ngạc nhiên vì không biết đợc chuyện gì đã xảy ra. Ai cũng hỏi nhau : - Cái gì đó trên đó vậy ? Chuyện gì vậy hả ? Nhng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cuối xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật lách xe ra khỏi đám đông , rủa thầm : - Đờng sá dạo nầy đông thiệt,hịt mới đây mà đã kẹt xe.hịt ! Thôi mình ghé tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt ! Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng đần. Một lát sau, tôi nghe nói có một xe sửa chữa của Chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến, một xe cứu thơng , và có cả một lực lợng cảnh sát cơ động tới đẻ giải tỏa đám đông ! . anh không phải mời. Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thu c ra vớt vát: - Bác xơi điếu thu c cho thơm miệng ạ. - A ! Dễ thờng anh bảo không có thu c của anh thì miệng tôi thối chắc ? Một anh chàng. thầm : - Đờng sá dạo nầy đông thiệt,hịt mới đây mà đã kẹt xe.hịt ! Thôi mình ghé tiệm thu c Tây mua ít viên thu c trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt ! Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông. mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi : - Anh mang nó về làm gì? - Để chứng tỏ lòng chung thu của Anh và Em! - ồ em không hiểu?! - Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ