ông bà nội ngoại hai bên. Tôi biết mình vẫn chưa đủcan đảm để xoáy vào một vấn đề cốt lõi:
mối quan hệ phức tạp và vai trò của ông bà (nội và ngoại).
Xã hội Việt Nam hàng ngàn năm lưu truyền những quan niệm vềđạo đức và lễ giáo phong kiến thể hiện ở mọi phương diện của cuộc sống, ví dụ:
1. Con cái phải tuyệt đối nghe lời cha mẹ, kể cảkhi đầu đã có vài thứ tóc, mà tóc trắng
chiếm vai trò chủđạo: “Trứng cứđòi khôn hơn vịt”, rồi: “Cá không ăn muối cá ươn...”
2. Vai trò phụ nữ rất ít được nhắc đến, hoặc nhắc đến với sự miệt thị, coi thường: “Khôn
ngoan cũng thểđàn bà/Dẫu rằng vụng dại cũng là đàn ông”.
3. Người đàn ông chỉ được coi trọng, khi phải luôn sẵn sàng “bỏ quên” nhiệm vụ làm người chồng, người cha, để“trai thời trung hiếu làm đầu”: trung là trung với nước, hiếu là
hiếu với bố mẹ anh ta, không thấy người vợ trong bức tranh đó. Ít thấy (hay là tôi chưa được
đọc), có tác phẩm “cổđiển” nào của Việt Nam mà người đàn ông được nêu gương vì chung
thủy với vợ hoặc vì biết chăm sóc dạy dỗ con cái.
4. Người đàn ông chung thủy, yêu thương và chăm sóc vợ, thì bị bạn bè chê bai, châm chọc “bám váy vợ”, rồi thì mẹ và chị, em gái... lườm nguýt, châm chọc “đồ sợ vợ”, nặng hơn thì: “Rước vợ lên bàn thờ mà ngồi”.
Chúng tôi là những cô gái Việt Nam ngây thơ, lớn lên trong vòng tay đùm bọc của bố mẹ.
Một ngày nào đó, chúng tôi yêu một chàng trai, được nghe hứa hẹn đủđiều về cuộc sống lứa đôi, để rồi hầu hết, khi về làm dâu, những bài học cay đắng cứ thấm dần. Hóa ra chàng trai mà chúng tôi đồng ý cưới, chỉ muốn kéo chúng tôi nhập vào đại gia đình anh ấy chứ không hề
muốn tự xây dựng một gia đình riêng. Cưới nhau năm bảy năm, thậm chí hàng chục năm, có
khi con cái đã đề huề, vậy mà cái tổấm của hai vợ chồng (nếu may mắn được sống riêng) cũng chỉđược anh coi là cái nhà trọ. Còn nhà của anh, là nhà bố mẹ và anh chị (em) của anh đang sống.
Còn quan niệm của thiên hạ, mà cụ thể là ởcác nước phát triển, thì sao:
Gia đình hạt nhân là bao gồm bố mẹvà con cái chưa trưởng thành (dưới 18 tuổi), trong đó ông bố và bà mẹ (trẻ hay già mặc kệ) có trách nhiệm xây đắp gia đình,
nuôi dạy con cái (nếu quyết định có con); còn không có con thì chăm sóc hay hành
Gia đình mở rộng (extended family) là gia đình hạt nhân có thêm ông bà (nội ngoại
hai bên), cô chú bác dì (nếu muốn kẹp thêm vào). Việc chăm sóc, giúp đỡ bố mẹ,
cô chú, bác, dì... hai bên, đều phải có thỏa thuận và sự thống nhất của hai vợ chồng,
nếu không thì vợ chồng sẽ lủng củng, cãi nhau và li dị là tất yếu.
Là một phụ nữ Việt Nam, tôi rất trân trọng đàn ông Việt Nam vì họ có rất nhiều tính tốt
mà trai Tây không thể nào sánh kịp (kể không hết tính tốt đâu). Nhưng có hai điều mà mà tôi
không thích:
1. Các anh trưởng thành chậm quá, lại thích oai và gia trưởng. Trước khi lấy vợ, hình như rất ít anh xác định được nhiệm vụ: tôi đang lập nên một thực thểgia đình mới, chỉ với tôi và vợ tôi. Và các anh điềm nhiên đem vợ về, quẳng đánh oạch cho mẹ các anh xửlý, “dạy vợ từ thuởbơ vơ mới về” mà. Hay ít ra là anh chỉ muốn hòa vợ vào cái tập thểgia đình mình (cho đến lúc đó gồm có bố, mẹ, anh chị em ruột và cô, dì, chú, bác nhà anh). Nhiều anh cực kỳ gia trưởng với vợcon nhưng sợ mẹ nem nép, mẹnói gì (dù sai hay đúng) cũng im lặng nghe và
bắt chúng tôi cùng nghe. Lạ thật!
2. Và vì không xác định mình và vợ chính là chủ của cái THỰC THỂGIA ĐÌNH mới đó, lại sợ bịchê là “sợ vợ”, “không biết dạy vợ” hoặc “không có hiếu”, các anh nhường luôn quyền
làm chủgia đình riêng của mình cho mẹ (tức là mẹ chồng của chúng tôi), mà với các anh thì
“tiện không chỉđôi đường, mà là tất cảcác đường” luôn. Còn với chúng tôi, chúng tôi luôn
muốn được cùng các anh làm chủvà xây đắp tương lai gia đình của hai người, chứ bịép “ủy quyền” hay tựđánh mất quyền, là chúng tôi ấm ức và bắt đầu “bớt tôn trọng” các anh.
Và vì vậy, trong bài này, thay mặt chị em phụ nữ Việt Nam (dám hoặc không dám nói ra),
tôi đề nghị việc đầu tiên các anh phải làm là cùng với vợ(chúng tôi đây) giữ lấy quyền quyết
định việc nuôi dạy con cái của chính mình. Chúng tôi luôn mong muốn được bàn bạc và thống
nhất với các anh (những người chồng yêu quý của chính chúng tôi) để nuôi dạy con nên
người. Chúng tôi mơ ước được cùng chồng quyết định mọi việc trong gia đình RIÊNG CỦA MÌNH, trong đó có việc tối quan trọng là sinh con, và nuôi dạy chúng khôn lớn.
Các bà mẹ trẻ hay than rằng: “Chồng em khoán trắng việc nuôi dạy con cho em. Vợ chồng
cãi nhau tối ngày”, “Chồng em cho rằng việc giáo dục, chăm sóc con là của đàn bà. Em stress
quá!”, “Chồng em làm hư con, em nói không được. Bực quá” và hay hỏi: “Làm gì khi cha mẹ trái ngược quan điểm trong cách dạy con?”. Tôi trả lời: “Cá nhân tôi chọn cách chia tay”.
Dù không trợ cấp, không thăm hỏi, dù con tôi có thiệt thòi hơn bè bạn vì không có bố
trong đúng những năm tháng cần bố nhất của cuộc đời, nhưng con sẽthông minh hơn, vui vẻ hơn trong một môi trường lành mạnh. Còn con có yêu thương bố hay không, là do chính
người bố. Tôi biết tôi đang chống lại sốđông vì với câu “Một sự nhịn là chín sựlành”, hầu như
khi nghe ai tâm sự xin lời khuyên về ly dị, ít người dám nói: “Bỏđi em, hãy can đảm một mình
dắt con đi nốt chặng đường dài và ngẩng cao đầu, nghiến răng lại mà đi”. Tôi không ủng hộ
thiệp trái chiều từ quá nhiều người. Và vì một mình, tôi có đủ kiến thức và tình yêu thương
để nuôi và dạy con khôn lớn.
Dạy con là ĐẶC QUYỀN của CHA MẸ. Và nếu chúng ta không dạy sẽcó người khác dạy con của bạn. Đó là TV, hàng xóm, bạn bè, đường phố. Đó có thể là những người đàn ông, đàn bà
khác yêu con bạn hơn chính bạn vì những mục đích mà chỉ riêng họ biết.
... Con cứbay cao bay xa đi, con gái yêu của mẹ. Mẹ biết dù ở nơi đâu, trong trái tim con
vẫn có hình ảnh mẹ. Cuộc đời này ngắn lắm, con đừng bỏ phí. Hãy sống sao cho không bao giờ
phải quay đầu lại hối tiếc cho thời gian đã qua đi!