Tài liệu Hội chợ cười

Hội chợ cười Biết ý TTC - Sắp Tết, bà vợ hỏi chồng: - Năm nay anh sắm chi nhiều loại bánh vậy? - Dễ hiểu thôi. Để làm quà đáp lễ ấy mà! - Tặng cho những ai? - Này nhé: Bánh “phở” tặng ông phó tổ dân phố mới phản bội vợ. Bánh “men” tặng thằng bạn nhậu đồng nghiệp. Bánh “in” tặng ông nhà báo mới quen. Bánh “ú” tặng mụ mập ở chung vách nhà. Bánh “trung thu” tặng bà vợ thủ trưởng anh . - Ôi, thật ấn tượng! Thế còn bánh chưng? - Bánh “chưng” dành tặng cho em, thích chưng diện mốt miết! - !!! CHÂU HƯNG THỊNH (Huế) Biên bản trung thực Biên bản cuộc họp phụ huynh đầu năm đoạn cuối có ghi như sau: Cuộc họp đang sôi nổi, đến mục thông báo các khoản tiền phải nộp thì khoảng 40% phụ huynh lăn đùng ra ngất lịm, còn khoảng 60% phụ huynh đang bị cảm cúm thì túa mồ hôi như tắm và khỏi bệnh . Cuộc họp dừng tại đây. Ký tên . CẦN THIẾT BỔNG (Lạng Sơn) Hẹp lại Hai anh chàng béo lâu ngày gặp lại: - Dạo này tôi tăng cân kinh khủng đến nỗi các cửa phòng của tôi hình như ngày càng bé lại. - Còn tôi thấy cái hẻm vô nhà tôi ngày càng hẹp. Đi ra vào rất khó khăn. - Anh tăng cân ghê thế cơ à? - Hổng phải, tại người ta xây nhà lấn chiếm hẻm đó mà! TRẦN PHONG VŨ (TP.HCM) Phí giao thông - Chúng tôi đến để thu phí giao thông năm nay nhà ta chưa nộp . - Các anh đừng có vớ vẩn! Tôi là nông dân, ôtô thì không có, thậm chí xe máy chưa sắm nổi làm sao phải nộp phí giao thông? - Bác không có ô-tô xe máy, nhưng đến mùa bác lại đem thóc lúa ra phơi ngoài quốc lộ, tức là bác có sử dụng đường, đó là chưa kể còn gây biết bao phiền toái cho người qua lại, vậy thì dĩ nhiên phải nộp lệ phí chứ gì nữa! NGÔ NẶNG (Hà Nội) Nhờ triều cường Hai bà nọ ngồi trò chuyện: - Triều cường gây phiền toái cho cuộc sống của con người, nhưng cũng có điều tôi lại thích có triều cường, bà ạ! - Điều gì mà lạ thế? - Nhờ có triều cường mà danh dự của chồng tôi được cứu vớt đấy! - Bà nói gì mà tôi không hiểu? - Thì do triều cường nên ông nhà tôi không còn . bò về nhà sau khi uống rượu! PHAN VĂN CƯỜNG (CLB Cười Quảng – Đà) Đúng chóc - Đừng thấy vợ tôi bán rau mà coi thường. Nàng có bộ óc ngang tầm bộ óc các vị chức sắc đầu ngành đấy! - Ông chỉ được cái giỏi khen vợ. - Thật đấy! Hôm nọ nghe các vị ấy trả lời chất vấn, nàng bảo thế nào các vị ấy cũng nói: “Chúng tôi đã làm hết sức mình. Còn những yếu kém chưa giải quyết được là do trách nhiệm thuộc về cả một hệ thống và sự thiếu đồng bộ của các cơ quan chức năng”. Tưởng nàng nói chơi, vậy mà đúng chóc! ĐINH HUYỀN CHIÊNS (Ninh Bình) Trước và sau cúm Trước dịch cúm, một ông đến phòng tiếp dân vì vội nên không kịp tháo khẩu trang, nhân viên tiếp dân quát: - Đến cơ quan sao không tháo khẩu trang ra, mất lịch sự! Sau cúm, ông nọ lại có việc đến phòng tiếp dân, nhớ lần trước bị “lên lớp” lần này ông lo tháo khẩu trang từ xa. Vừa thò cổ vào phòng lại bị quát: - Đến cơ quan sao không đeo khẩu trang vào, lây cúm sao! ĐĂNG CHÂU (CLB Cười Quảng - Đà) Cùng phục vụ bóng đá Hai người bạn lâu ngày gặp nhau thăm hỏi: - Bây giờ ông làm nghề gì? - Tui làm bên công nghệ thông tin, tập trung làm vào cuối tuần! - Nhàn vậy hả, mà cụ thể làm khâu nào? - Cụ thể là bóng đá quốc tế, khâu cá độ qua mạng, he he! Còn ông làm gì? - Đi buôn điện thoại di động phục vụ giải bóng đá quốc gia. - Nghe cũng oách quá, nhưng là sao? - Thu gom điện thoại cũ “nồi đồng cối đá” bán cho “holigan Hải Phòng” chọi trọng tài, cầu thủ . - Sốc!!! Khai “khẩu” đầu năm TTC - Để đón năm mới, bà vợ bảo chồng dọn dẹp, cắt cỏ, vệ sinh vườn nhà cho sạch sẽ. Đi chợ về, bà vợ thấy chồng đang ủi một chiếc máy cắt cỏ từ ngoài đường vào vườn, cảm thấy hài lòng, bà vợ nói: - Em rất vui khi thấy anh mang chiếc máy cắt cỏ của chúng ta từ bên nhà Jutia về, em nghe nói gia đình Jutia sắp chuyển nhà. - Em nói sao anh không hiểu! Anh vừa mới mua nó ở gara nhà họ đấy! _________________ Sau khi trang trí xong mọi thứ để đón xuân, ông chồng hài lòng nói với vợ: - Thật là tuyệt! Mọi sự sáng tạo đều bắt nguồn từ cái đầu của đàn ông. Người vợ nghe chồng nói thế cũng nói: - Nhưng phụ nữ là chiếc vương miện trên cái đầu đó anh ạ! ________________ Sau nhiều năm tiết kiệm tiền, năm nay để sĩ diện với bạn bè trong dịp xuân, ông chồng báo cho vợ một tin vui: - Em yêu! Cuối cùng thì vợ chồng mình cũng đã tiết kiệm đủ tiền để mua thứ mà chúng ta ao ước từ những năm 1989. - Thật sao? Ý anh là một chiếc xe hơi Cadillac đời mới phải không? - Không! Chiếc Cadillac thế hệ 1989 cơ! ________________ Vào một buổi tối sau bữa tiệc tất niên, khi vợ chồng Steinfeld đang ngủ thì bà vợ nghe có tiếng kẻ trộm ở tầng dưới, bà gọi chồng: - Mình ơi. Dậy nhanh, có trộm trong nhà bếp, em sợ bọn chúng sẽ xơi mất nồi thịt om của em mới làm lúc chiều. - Mình cứ quan tâm làm gì! Miễn sao chúng nó đừng chết trong nhà là được! ________________ Trong lúc chờ đón Giao thừa, cặp vợ chồng trẻ ngồi xem một trận đấu quyền Anh - Mike Tyson qua mạng truyền hình cáp xem bao nhiêu trả tiền bấy nhiêu. Anh chồng thở dài nói: - Bực mình quá! Mới được 4 phút mà đã hết rồi. Đúng là gian lận! - Đấy! Bây giờ thì anh mới hiểu được cảm giác của em .! LÊ KIÊN ________________ Sau tiệc mừng năm mới, một ông nói với người phụ nữ mới quen: - Tôi tiễn cô về nhé? - Rất tiếc, tôi đã có chồng! - Thế thì chúng ta có nhiều điểm chung, tôi cũng đã có vợ và tôi cũng rất tiếc! Trong vũ hội đêm Giao thừa, một ông áy náy nói với bạn nhảy: - Ôi, không biết tại sao mà tối nay tôi nhảy dở quá . - Thế ra trước đây ông cũng từng nhảy à? - Bà kia hỏi lại. _______________ Trước thềm năm mới, một người nói với đồng nghiệp: - Đừng bao giờ mở quà trước mặt người khác. - Tại sao? - Vì sau đó cậu không thể tặng lại chúng cho ai. _______________ Sau khi đi mua sắm chuẩn bị cho năm mới, bà vợ than với chồng: - Giá cả bây giờ cũng giống như bọn trẻ vậy. - Ý bà là sao? - Là cũng lớn lên từng ngày. ______________ Cô giáo hỏi học sinh: - Động từ :Tôi lau chùi, anh ấy lau chùi, cô ấy lau chùi thuộc thời (thì) nào? - Thưa cô, thuộc thời trước năm mới ạ! ______________ Hai vợ chồng bàn nhau tổ chức tiệc mừng Noel. Vợ nói: - Em muốn có gì đó khiến cho khách ngạc nhiên . - Dễ ợt! Em hãy thông báo giá các mặt hàng thực phẩm là xong. ______________ Một người hỏi đồng nghiệp: - Anh định tặng gì cho bạn gái nhân dịp năm mới này? - Một bó hoa giả. - Sao? Ai lại tặng hoa giả?! - Vì cô ấy có vẻ rất thích đồ giả. Cô ấy tốn tiền đi làm ngực giả, răng giả, tóc giả Đại nhảy vọt TTC - Vào một ngày cuối năm, Ngọc Hoàng kêu Nam Tào đến bảo: - Xuân Tân Mão sắp tới, cơ hội cũng nhiều mà thách thức cũng không nhỏ, vậy khanh đã chuẩn bị gì cho bọn Mèo xuống trần gian làm nhiệm vụ chưa? - Muôn tâu, thần đã có chuẩn bị, nhưng còn băn khoăn, không biết nên giao nhiệm vụ cho Mèo nào - Mèo Đen hay Mèo Trắng? - Bất luận Mèo Đen, Mèo Trắng, miễn là nó tạo được một cú . Đại Nhảy Vọt để tạo phước cho bá tánh. Nam Tào bèn gọi Mèo (Mèo Đen hay Mèo Trắng gì cũng được) đến truyền đạt ý chỉ của Ngọc Hoàng. Nghe xong, Mèo than: - Tình hình ở dưới phức tạp như thế mà ngài lãnh đạo chung chung theo kiểu chỉ tay 5 ngón, tôi biết nhảy kiểu nào đây? - Ngươi là Mèo thì cái vụ nhảy vọt là nghề của ngươi, tự ngươi biết phải làm thế nào. Nếu có gì chưa thông thì tìm Huỳnh Cân Lực Sĩ, trưởng Ban Điền kinh của Thiên Đình mà lãnh giáo. - Ủa? Vậy chứ nhiệm vụ tới của tôi là tạo bước nhảy vọt về kinh tế hay về điền kinh? - Kinh nào cũng là kinh. Cứ đến gặp Huỳnh Cân Lực Sĩ, ngài sẽ hướng dẫn cho. Tại Ban Điền kinh, Huỳnh Cân Lực Sĩ lấy một quyển catalogue 2011 và giới thiệu cho Mèo các loại bước nhảy. - Đây là bước nhảy Vàng. Nếu năm tới ngươi tính dùng vàng Tôn Ngộ Không làm đòn bẩy kinh tế thì phải học bước nhảy này. - Ủa. Sao gọi “vàng Tôn Ngộ Không”? Xưa nay chỉ nghe nói vàng Nguyễn Thế Tài, vàng Núi, SJC . - Mấy cái đó thuộc về quá khứ rồi. Sắp tới, giá vàng càng ngày càng tăng vọt, nên thị trường sẽ có thương hiệu vàng Tôn Ngộ Không để thay thế. Cũng ví như Tôn Ngộ Không thần thông quảng đại, dùng phép Cân đẩu vân vọt một cái lên tới trên trời, mang theo giá vàng đụng trần luôn! Ngươi có muốn học bước nhảy này không? - Dạ thôi. Chóng mặt và buồn nôn lắm . Không dám học đâu! - Hay là ngươi học bước leo thang tăng giá chậm mà chắc của Ngũ Hành? - Ngũ Hành gì cơ chứ? - Là Điện, Xăng dầu, Sắt thép, Xi-măng và Nước - 5 nguyên tố cơ bản của thời kỳ hiện đại hóa, công nghiệp hóa. - Dạ thôi. Công nghiệp hóa, hiện đại hóa mà tăng giá kiểu đó, tối ngày nghe dân chúng kêu than, nhức xương lắm! - Hay ngươi thử nhảy tự do theo kiểu chợ trời tăng giá gạo cơm, thịt cá, rau dưa, mắm muối . - Tăng mấy cái đó sao gọi là tạo phước cho bá tánh! Thất đức thì có! Ngài còn bước nhảy nào ngoạn mục không? - Có đấy! Ngươi có thấy mấy cái ghế bọc nhung đỏ lòm ở trên 9 tầng đài các kia không? Ngươi mà nhảy lên ngồi được vào cái ghế đó thì muốn làm gì cũng được, muốn thứ gì cũng có. Nhưng trước tiên, ngươi phải biết mẹo trèo từ thấp, rồi khúm núm thu hình thoắt nhảy cao . Đây chính là bước đại nhảy vọt ngoạn mục nhất. - Cái đó thì phải nhờ phúc ấm của ông bà cha mẹ. Tôi không có phúc phận đó . - Thế cụ thể, ngươi muốn nhảy kiểu gì? - Xin ngài chỉ cho tôi một cú nhảy gì mà làm tăng lương tiền, thu nhập của người lao động chân tay, lao động trí óc, công nhân viên chức, bộ đội, thương binh, hưu trí, bảo hiểm y tế, bảo hiểm xã hội . giúp cho họ đối phó được với những cơn bão giá, nợ nần, lạm phát, học phí, viện phí, bữa cơm gia đình . Thế mới gọi là đại nhảy vọt, tạo phước cho bá tánh. Huỳnh Cân Lực Sĩ cười nhạt nói: - Vậy thì hãy đợi một chút . Đoạn ngài cúi xuống dưới gầm bàn lôi ra một đôi giày trượt pa-te (patin) ném trước mặt Mèo và bảo: - Mang vào đi! - Mang cái này làm sao mà nhảy được? - Ai bảo ngươi nhảy! Những thứ lương tiền thu nhập linh tinh mà ngươi nói đó, có bao đời mà nhảy? Cùng lắm là người ta chỉ cho trượt giá. Mà trượt thì dùng cái pa-te này là tốt nhất rồi, đòi gì nữa? Mèo ngẩn ngơ một hồi, rồi than: - Giống mèo nhà tôi vốn sở trường cái chân nhảy, thế mà . Huỳnh Cân Lực Sĩ tiếp lời: - Không nhảy được thì mang pa-te vào mà tập trượt. Tình hình này mà muốn tạo phước cho bá tánh thì bất luận Mèo Đen, Mèo Trắng gì cũng chỉ có thể trượt giá, trượt giá, và trượt giá mà thôi . Ranh . ngôn TTC - Không có chuyện gì khó chỉ sợ người ngồi kế bên không thuộc bài. Ai đi thi tớ cũng đi thi Không đỗ thì rớt lo gì mệt thân! Đường vào đại học quanh quanh Đi không đến đích thì nhanh quay về Ở nhà ruộng đất bề bề Cày sâu cuốc bẩm cho ê vai gầy. Những khoảnh khắc . khó quên! TTC - Năm nay, giảm tải áp lực cho học sinh tụi mình, nên thi học kỳ bi giờ hông gọi là thi nữa mà gọi là “kiểm tra” nghe cho nó nhẹ nhàng. Và để cụ thể cho cái sự nhẹ nhàng đó, trên phòng giáo dục hông có ra đề nữa, mà chuyển về thầy cô các trường “tự” ra đề kiểm tra học kỳ, và “tự” chịu trách nhiệm về chất lượng học tập của học sinh. Thông tin này là do ba mình đọc báo phát hiện và thông báo cho mình mừng. Nhưng chưa kịp mừng lâu thì hôm bữa mình nghe lén mí thầy cô nói chuyện với nhau dưới căn-tin mới thấy lo vì cái qui trình “chế biến” đề thi không đơn giản vậy. Thầy cô nói Ban giám hiệu không dám để cho thầy cô tự ra đề mà thầy cô chỉ nộp đề tham khảo thôi hà, rồi sau đó, Ban giám hiệu tham khảo thêm một “số đề tham khảo” khác, trộn tất cả lại như trộn xà lách, xong bốc ra một số câu để thành cái . đề thi. Kiểu làm đề này, nghe thầy cô nói là để “phòng chống . việc mất niềm tin”. Bởi không chắc “đề” ra cái gì, nên không có thầy cô nào dám khoanh vùng bài học thi để “giảm tải”, vì sợ . “tủ đè”. Mà ngược lại, môn nào học sinh tụi mình cũng được lãnh một bộ đề cương (gọi tắt là “bí cấp”) dày . chà bá để “gạo”. Rồi sợ lũ học trò tụi mình không chịu “gạo”, các thầy bắt đầu một quá trình “chạy đua vũ trang truy bài”, tạo nên những khoảnh khắc ám ảnh rất khó quên. Tỉ như đang ngồi học trong lớp, mà nghe “chát chát bùm”, rồi sau đó là một “giọng nữ cao” oang oang vang lên: “Giờ này mà thuộc có 5 dòng hả, ra góc lớp, 2 phút nữa quay lại mà hông thuộc là . chết dí tui .”, là biết ngay lớp bạn đang ở “khoảnh khắc . môn sử” của cô T. Hoặc cả trường đang im ắng, bỗng ở một góc hành lang nhốn nháo, nhộn nhạo, học sinh ở đó túa ra các lớp là biết ngay lớp đó đang ở “khoảnh khắc . hình học” của thầy V., do quên compa, thước kẻ nên mấy bạn nháo nhào chạy đi mượn. Tới giờ Anh Văn của cô H. là còn nhiều “khoảnh khắc . cười ra cơm”, vì cô rất nhiệt tình truy bài, thậm chí có thể bất thình lình truy bài vào . giờ cơm. Hôm bữa, thằng P. đang len lén bưng tô canh về chỗ, chợt nghe cô gọi: “P., làm cho cô một câu với thì Present perfect diễn tả việc . bưng canh coi”. Chẳng biết nó lí nhí với cô cái gì, nhưng nếu làm không được là đảm bảo tới giờ ôn chiều, thằng P. sẽ . “chết chìm trong canh” bởi . chép phạt. Càng gần tới ngày thi, những khoảnh khắc . ám ảnh này lại càng dâng cao như sóng, hết sóng lăn tăn, thì tới sóng bạc đầu và đỉnh điểm là . sóng thần. Bởi vậy, tới mùa thi đứa nào cũng nằm lòng câu nhật tụng để kịp tung ra trong các giờ truy bài mỗi mùa thi “Biển sóng, biển sóng đừng . la tôi, đừng cho tôi đứng dưới sân cờ .”. Ôi! Cái ước mơ “giảm tải” đến bao giờ mới thành hiện thực?! . Hội chợ cười Biết ý TTC - Sắp Tết, bà vợ hỏi chồng: - Năm nay anh sắm chi nhiều. chọi trọng tài, cầu thủ . - Sốc!!! Khai “khẩu” đầu năm TTC - Để đón năm mới, bà vợ bảo chồng dọn dẹp, cắt cỏ, vệ sinh vườn nhà cho sạch sẽ. Đi chợ về, bà