Hôm qua Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ thế là bỏ uống bia. Hôm qua Đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ đọc báo. Hói dạo này làm việc vất vả quá nên không được khoẻ ( vì luôn phải Del bài ở Box cười @ BBP ), Hói quyết định đến nhờ bác sĩ Cà khám bênh. - Sau khi khám xong xuôi, Cà căn dặn Hói như mọi bệnh nhân quen thuộc: Tất cả bộ phận trong người ông hiện giờ đều tốt cả. Bệnh của ông do trí tưởng tượng mà ra. Tôi thấy dạo này tinh thần của ông bị xuống quá, bởi thế ông đâm ra bi quan. Tôi khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều cho đời tươi trẻ lại, nhất là lúc ông đang làm việc mệt nhọc . À, hiện giờ ông đang làm nghề gì nhỉ ? Hói uể oải đáp: - Dạ, tôi làm nghề khiêng đòn đám ma Có anh chàng vốn là con một đi học việc ở cửa hàng sửa chữa máy tính được huấn luyện như sau: "Nếu máy của khách gặp một trục trặc nhỏ, cậu phải trầm trọng hóa vấn đề để cuối cùng họ phải thay cái mới". Làm được mấy tháng, nhà anh này chuyển về nông thôn và anh bắt đầu đi học nghề chăm sóc cây: "Nếu phát hiện sâu trên một cái lá, cậu phải trầm trọng hóa vấn đề để các ông nông dân phải thay cây mới". Mấy tháng sau, gia đình anh này chuyển về vùng núi. Do không hợp khí hậu, anh ta nổi mẩn khắp người và người nhà đi mời thầy lang. Nhưng khi thầy đến, chẳng ai thấy anh ta đâu. Mãi đến tối họ mới tìm ra anh đang nằm trong bụi rậm, miệng lẩm bẩm: "Con xin thầy, con xin u, ông ấy mà thấy một cái mụn ở bẹn con thì nhà mình mất hết giống" ----------------------------------------------- Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu . rất sớm. Năm đó Hói học lớp 9, có thương một em Sấu Con học lớp 7. Hói ta chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường . Nhưng có ngờ đâu . sau 2 năm ở lại lớp . Sấu Con vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương anh VDD học lớp 5". Một tối mát giời Thú-Y rủ vợ đi ngủ sớm. Lên giường được 15 phút là Thú-Y đã ngáy khò khò rùi. Cô vợ tức lắm nên không ngủ được. Đạp cho chồng một cái , Thú_y tỉnh dậy hỏi chuyện gì ? - Anh chưa đóng cửa sổ bếp ! Thú-Y miễn cưỡng xuống làm theo lời của vợ rồi lên giường ngủ tiếp Thú-Y bị đạp cái nữa và lần này lên khóa cửa lên gác thượng , Thú-Y hơi bực nhưng rồi lại ngủ được liền. Vì không chịu được nữa nên Thú-y lại bị đạp thêm cái nữa , lần này mạnh hơn. Đang thiu thiu ngủ nên Thú-y rất bực bội quay lại hỏi vợ : -Còn chuyện gì nữa đây ? Đạp tui lần nữa là tui không để yên đâu đấy ! -Em muốn X%69*XXX !!! -Sao không nói sớm ! Lại còn khách sáo ! .!!!!!!!!! Một hôm, hội “Những người ở bẩn” quyết định mở rộng hội, tăng số lượng hội viên. Với phương châm “Ăn ít no lâu thì . ở bẩn cũng sống lâu” (?), hội đã gửi thông báo tuyển khắp nơi. Sau đây là trao đổi của hai ông, Chủ hội Hói và Phó hội thuy-đi-toa-let: - Báo cáo bác, rất nhiều người đã gửi đơn xin gia nhập hội chúng ta, nghe chừng còn rôm rả hơn cả việc gia nhập “Hội những người thích đùa”. - Xào, tất nhiên. Trên đời này có gì dễ bằng ở bẩn, mà cũng có gì khó bằng ở bẩn? - Rất nhiều ứng viên nặng ký theo nghĩa đen. - Tôi không hiểu? - Thì họ “nặng ký” vì . ghét bám nhiều quá mà. - Khà, khà . Chú tuyển được ai chưa? - Cũng kha khá. Tuy nhiên có một trường hợp em phải xin ý kiến bác. Đây là đơn của anh ta . - Chú đọc đi, tay anh đang bận . gãi. - Vâng! Bác nghe nhé: “Tôi tha thiết xin gia nhập hội ở bẩn của các ngài. Tôi tự thấy mình rất xứng đáng vào hội. Bằng chứng là lá đơn này tôi viết bằng tờ giấy vệ sinh sau khi đã đi WC . Ký tên Nhóc Cá Sấu”. - Còn không? - Còn một đoạn xin hứa sẽ ở “bẩn vượt mức yêu cầu” của hội, sẽ xem sự sạch sẽ là kẻ thù không đội trời chung . vân vân. - Chú có gì phân vân mà không viết thư từ chối? - Từ chối? - Ơ . Chú từ trên trời rơi xuống đấy à? Ở bẩn như vậy thì thấm tháp gì? - Dạ, dạ . - Viết thư trả lời anh ta đi. Tôi đọc cho mà viết . E hèm . - Anh đọc đi ạ! - “Chúng tôi biết anh ở rất bẩn, nhưng rất tiếc không thể nhận anh vào hội. Với lý do giản dị là: Tất cả những người trong hội chúng tôi sau khi khi đi vệ sinh không ai dùng giấy má gì cả .”. Một hôm nhân dịp đọc được mẩu chuyện cười của cụ Trạng Quỳnh về việc thi vẽ nhanh.Thú y cũng quyết định tổ chức một cuộc thi như thế cho mọi người cùng tham gia.Trong số những người tham gia thì nổi bật nhất có lẽ là nhóc cá sấu và Nam hói.Biết Hói có nhiều thủ đoạn để có thể giành phần thắng nên Nhóc quyết định lén theo dõi Hói tập vẽ và cô đã tìm ra bí quyết của lão và tin chắc mình sẽ giật giải.Khi cuộc thi diễn ra mọi người rât ngạc nhiên khi thấy cả Hói và Cá sấu đều cởi quần nhúng mông vào chậu mực và ngồi lên tờ giấy vẽ.Híc thì ra họ đang vẽ một quả bí ngô.Và kết quả cuối cùng người giành chiến thắng là Nam Hói.Ko chịu chấp nhận thất bại Nhóc cá sấu bèn lên kiện ban tổ chức vì theo cô cả 2 người đều có thời gian vẽ ngang bằng nhau mà sao giải lại thuộc về Hói nhưng rất tiếc là quả bí của cô lại không có cuống hehe ^^! Một hôm Cà và Hói rủ nhau leo lên nóc chuồng lợn uống rượu ngắm trăng.Say rồi mới phát hiện ra là thang bị đổ.Hói bảo Cà: -Để tao nhảy xuống cho -Cao thế,mày xuống có mà vỡ đầu ạ -Yên tâm,tao nhảy xuống chỗđổ phân lợn kia thì không sao cả Hói nghĩ:cứ cho nó xuống xem thế nào rồi mình hẵng nhảy.Thế là Hói bảo cà nhảy đi. Cà nhảy xuống xong,gọi Hói: -Xuống đi mày,không sao đậu -Phân có sâu không mày? -ngập đến mắt cá chân thôi Hói yên dạ nhảy xuống.Phettttttttttt.Hói ngập đến đầu.Cáu tiết,hói quát -Sao mày bảo ngập đến mắt cá chân? -Ờ,mày không thấy tao nhảy cắm đầu xuống à?????? Sấu mẹ & Sấu con đang đi dạo trên phố. Chợt đứa bé mới 5 tuổi hỏi: "Mẹ ơi, sao bácVDD lại đứng úp mặt vào tường hả mẹ?". - Ừ, bác VDD ấy . bác ấy . - A, con biết rồi! Bác ấy bị cô phạt phải không ạ? Một lúc sau . - Mẹ ơi, sao chỗ bác ấy đứng có một vũng nước hả mẹ? - Ừ thì . thì . - Con biết rồi, bác ấy sợ quá nên tè hết cả ra quần mẹ ạ! "xấu mặt chưa kìa ;)) Sau đây là một số thông tin chúng tôi thu thập được về đồng chí Cà, được biết Cà đang sống ở Hà Nội: Theo một số người kể lại thì từ khi vừa sinh ra anh ta có dấu hiệu hết sức khác thường Lớn lên một chút đã tập tành những thói hư tật xấu: Có một dạo anh ta bị bố đuổi khỏi nhà vì tội rít trộm thuốc lào của bố, anh ta phải lang thang đầu đường xó chợ kiếm sống: Có một dạo gần đây là những lúc người ta thấy có nhiều sự thay đổi trong con người của Cà, hình như là từ ngày anh ta ra Hà Nội ọp ẹp gì đó, anh ta thường hay mơ màng: Có những lúc anh ta hát hò vui vẻ: Những lúc u sầu buồn bã: Và nghe đâu từ cái dạo mà anh ta cưa cẩm cô nàng nào ở cùng trong box mà bị từ chối, hình như là nhóc Cá Sấu thì phải: Anh ta trở nên lầm lì ít nói, cơm không chịu ăn, toàn ăn phở, suốt đêm không ngủ( ngày ngủ bù) và đặc biệt máu me giang hồ trong người anh ta thể hiện rõ rệt hơn bao giờ hết, anh ta liên tục chửi bới, đánh đập .chó mèo, và mới đây nhất một người hàng xóm đã bắt được anh ta cùng mấy người trong băng nhóm đang rình rập bắt trộm gà, anh ta là người bị bắt đầu tiên nhưng máu giang hồ trong người anh nổi lên, anh chỉ nhận có mỗi mình anh, nguyên văn câu nói nổi tiếng của anh thía này:" Thà một mình tui bị bắt chứ tui không thèm khai ra 3 thằng đồng bọn đang nấp sau đống rơm", và từ sáng hôm sau thì không thấy tung tích anh ta đâu nữa(có lẽ là chút sĩ diện với xóm làng), theo một nguồn tin chưa chính thức thì anh ta đã gia nhập một băng nhóm giang hồ nào đó ở Hà Nội, hiện thông tin đang được làm rõ. Hy vọng một ngày nào đó anh ta sẽ nghe tiếng cơm sôi để trở về nhà. Thông tin liên tục được cập nhật. Mời các bạn đón xem VDD bước vô tiệm thuốc tây. Thấy hắn cứ đứng lúng túng trước một quầy thuốc, cô dược sĩ trẻ liền đến hỏi: - Thưa ông cần gì ạ? - Tôi . muốn mua một hộp condom nhưng không biết cỡ nào cho vừa. Cô dược sĩ bèn kéo VDD đến *** trong quầy tính tiền, bảo VDD kéo dây kéo xuống. Cô ta liền đưa tay nắm cái đó của VDD vuốt hai cái. Biết được ông khách cần condom cỡ nào, cô kêu trên loa: - Người giúp việc, mang một hộp condom cỡ 3,5cm đến quầy tính tiền. VDD trả tiền rồi đi ra. Mười phút sau, thuyviolet bước vô. Anh này cũng vậy, không biết mình cỡ nào để mua condom. Cô dược sĩ cũng làm như vậy, kêu thuyviolet kéo dây kéo xuống, nắm cái đó giật hai cái, kêu loa: - Cho một hộp condom cỡ 20cm đến quầy tính tiền. thuyviolet trả tiền đi ra. Ðến chiều, chàng Hói bước vô, lại cũng giống hai người kia. Nữ dược sĩ cũng kêu anh kéo dây kéo xuống, đưa tay nắm cái đó giựt hai cái. Bổng cô ta kêu to trên loa: - Lao công, làm ơn đến quầy tính tiền lau chùi sàn nhà lẹ lẹ lên!!! <--- Understand means die ;)) VDD đang ngồi uống cafê thì thằng con 3 tuổi hớt hải chạy ra : -Bố ơi về giúp mẹ với bác Nam Hói với -Giúp cái gì ! Tao đang nghỉ ngơi. -Mẹ với bác Hói đang đẩy xe ô tô vào gara nhưng mẹ có vẻ mệt nên kêu dữ lắm -Có phải bác Hói làm cùng bố trong Box cười không ? -đúng rồi ạ ! -Thôi kệ họ đi con , có bác Hói giúp rồi bố đỡ phải vất vả , mà con có hiểu câu :" tốt mái hại trống hàng xóm " không ????? Chef.Thang mới sắm được đôi giày ưng ý, liền khoe với vợ: - Này! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? Bà vợ nhìn: - Tôi chẳng thấy gì khác cả! Vẫn cái áo cũ xì. Cái quần cáu bẩn! Bực mình, Chef cởi bỏ hết quần áo ra hỏi bà vợ: - Thế nào, giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? - Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Bà vợ thở dài. Chef hớn hở: - Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới. Bà vợ ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên: - Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi! =)) VDD là xếp của lão Hói, một hôm Hói ta phone vào hãng cho ông chủ: - Xin xếp cho em nghỉ hôm nay vì em bệnh nặng quá. Bây giờ em thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết. VDD trả lời: - tôi thật sự cần anh vào hãng làm việc sáng nay. Mỗi lần tôi cảm thấy không khoẻ như anh thì tôi đi tìm vợ tôi để Sau đó thì tôi hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Anh hãy nghe lời tôi làm thử xem sao . Hai tiếng đồng hồ sau, ông chủ nhận được điện của lão Hói gọi lại: - Ồ, cách của xếp thật hiệu nghiệm. Em sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của xếp thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của xếp thì hết xẩy . Anh Vinh ĐĐ bị lạc trong rừng, trời càng ngày càng tối mà tìm mãi không thấy lối ra, anh lo lắm. Loanh quanh thế nào gặp một trang trại nhỏ của một thiếu phụ trẻ góa chồng. Anh xin vào ngủ nhờ một đêm. Thiếu phụ chưa kịp trả lời, anh trấn an "cô yên tâm đi, tôi là người trí thức" Sáng hôm sau tỉnh dậy, anh rất lấy làm khoan khoái, bèn ra vườn sau định tập thể dục. Thấy thiếu phụ đang cho gà ăn, anh ngạc nhiên hỏi: - Em ơi, một đàn gà mái như thế này chỉ cần 1 con gà trống thôi, em cần gì phải nuôi nhiều gà trống thế. - Không anh ạ, thực ra cũng chỉ có một con gà trống thôi. Còn lại là trí thức Một doàn thám hiểm đổ bộ lên thăm dò mặt trăng.Sau khi đi xem xét tình hình xung quanh trở về Cà rất ngạc nhiên vì có một cô gái người sao Hoả cứ lẽo đẽo theo Hói liền ra hỏi : -Sao thế Hói đã thoả thuận trước là không cho ai đi theo cơ mà? -Chuyện thế này Cà ạ: Tớ đang đi thì gặp cô gái người sao Hoả này tớ bắt chuyện rồi làm quen.Rồi cô ấy kể rằng trên hành tinh này không có đàn ông ai muốn có con thì ra vách núi kia nhấn vào một cai nút về là có liền.Sau đó cô ta bắt tớ dậy cách làm của người trái đất và . -Và sao nữa? -Giờ thì cô ta cứ theo tôi để đề nghị tôi bán lại cái . cho cô ta đấy. 52 Nạn nhân của vụ sập cầu Cần thơ chết xuống gặp diêm vương, DV hỏi: - Trc khi chết, các ngươi hối tiếc điều gì nhất? 52 nạn nhân: - Chúng con tiếc nhất là chưa đc xem phim của NKVA. - Trời! cái bọn này thật là dâm dê, chết là phải - Diêm Vương hiểu nhầm ý bọn con rồi, con muốn xem để biết trong phim có cảnh gì mà để ĐTH Việt Nam phải có 1 chương trình để chia tay HTL - NKVA, còn tụi con thì phớt lờ. - Quân bay đâu, chiếu phim cho mọi người xem mau. Ba chú bò đực Nam Hói, Thủy Violet và master_Nobunaga nghe phong phanh rằng trang trại của làng “Những người thích đùa” sắp nhận về một chú bò đực Hoang Đường nữa liền bàn bạc với nhau: Bò Nam Hói: Tao ở làng này đã lâu lắm rồi, từ thuở nó mới thành lập. Vừa rồi lên chức, Anh Ba cho tao sở hữu 100 cái nick bò cái, và tao sẽ không chia sẻ cái nào cho thằng cha bò Hoang Đường sắp đến cả. Bò Thủy Violet: Tao cũng vậy, tuy vào đây sau bác cả nhưng tao cũng đã mấy lần lên cột điện nắm dây điện cao thế của lão Hói, nên cũng sở hữu trong tay 50 nick bò cái. Tại sao tao lại phải chia sẻ nó với ai chứ. Bò master_Nobunaga: Em mới vào đây, nhưng vì có quan hệ tốt với Anh Ba nên cũng được 10 cái nick. Cái thằng cha bò Hoang Đường sắp đến còn lâu mới đụng vào được hàng của em. Nói đến đây thì cả ba chú thấy có một chiếc xe tải 10 tấn đỗ xịch trước sân. Bước xuống là con bò đực Hoang Đường hình như đã lai giống với .voi. Mỗi bước đi của nó làm rung chuyển cả làng. Thật là . khiếp (hì hì hì). FPRIVATE "TYPE=PICT;ALT=" Bò Nam Hói hơi lung lay: H m .m, đôi khi tao thấy cuộc sống này không nên bất công như vậy, có lẽ tao sẽ chia sẻ một chútcho người bạn mới thôi. Bò Thủy Violet cũng tỏ vẻ uể oải: Ừ ừ. . Tao cũng thấy mệt mỏi vì lũ bò cái rồi. Chắc cũng đếch có hơi sức để chiến với thằng này đâu . Nói đến đây hai chú quay qua và nhìn thấy chú bò master_Nobunaga còn lại đang vào thế chiến đấu. Hai chân trước choãi ra, sừng giương cao cộng với đôi mắt nhìn khiêu khích. Bò Nam Hói ngạc nhiên: Chú điên à? Anh thấy chú nên nhượng bộ một chút thì hơn. Cố mà giữ lấy mạng em ạ. Bò Thủy Violet dịu giọng khuyên: Anh thật ngưỡng mộ chú. Nhưng tránh voi chẳng xấu mặt nào em ơi . Bò master_Nobunaga: Con bà nó, nó muốn lấy tất số gái của em đi cũng được, nhưng em phải làm thế để cho nó biết em đếch phải bò cái. Ngụ ngôn: Có 1 hôm, chú chuột VĐĐ đang tung tăng đi dạo thì chợt gặp tên mèo Hói. Hiển hiên, chuột VĐĐ vội vàng bỏ chạy còn mèo Hói .cũng hiển nhiên, phải vội rượt theo con mồi. chuột VĐĐ chạy vòng vèo qua các lùm cây hòng thoát thân, nhưng rủi thay, gặp 1 bãi cỏ rộng không có chỗ nào ẩn nấp, chỉ có chú Bò master_Nobunaga đang nhẩn nhơ gặm cỏ. Bí quá, chuột VĐĐ đành van nài: -Bò master_Nobunaga ơi, làm ơn ị 1 bãi lên nguời tôi che cho tôi với. Bò thương tình, làm theo ý chuột VĐĐ. Còn mèo Hói, khi lao đến nơi thì chả thấy chuột VĐĐ đâu nữa, đành buồn bã bỏ đi. chuột VĐĐ ta sướng qua, ngoa ngoe nguẩy đuôi mừng, nào ngờ mèo Hói quay lại, nhìn thấy, vồ chuột , ăn luôn ! Hết chuyện. Câu chuyện ngụ ngôn không có gì đặc sắc nhưng có mấy bài học quan trọng như sau: 1- Bài học cho Bò master_Nobunaga: Không phải lúc nào ta ị vào đầu thằng khác cũng là hại nó. Đôi lúc vẫn là giúp nó đấy chứ ! 2- Bài học cho chuột VĐĐ : Đã bị thằng khác ị lên đầu thì đừng có mà ngo ngoe. 3- Bài học cho mèo Hói: Miếng ăn của mình có nằm trong c. thằng khác thì vẫn cứ chén vô tư, có chi mà ngại! *Chỉ là vui thôi nha các bác. Đừng có giận nhá! Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. anh Vinh ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến . rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng Vinh quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình: - Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: - Bố . em . mắng . “Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng Vinh thầm nghĩ. Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng Vinh hỏi tiếp: - Tại sao bố mắng em? - Hu, hu . Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như . con gái. Nghe xong, anh chàng Vinh nhảy luôn xuống sông. lâu nay lão hói bị vợ nhốt trong nhà lâu quá nên trốn đi du lich sông nước một chuyến trên một con thuyền ,thình lình một cơn gió lớn thổi lên làm con thuyền bi lật ,Lảo Hói không biết bơi đang loay hoay giữa dòng nước ,chợt trông thấy một nàng tiên cá đang bơi lại gần . Lão Hói vừa sặc nước vừa la làng :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi" Diêm Vương đi chơi về , nghe cấp dưới báo có một người mới chết và đang chờ làm thủ tục nhập trại . Diêm Vương cho vời hắn vào kê lý lịch . - Ngươi tên gì ? Tại sao chết - Diêm Vương hỏi . - Dạ, con tên Nam Hói . Chết vì bệnh - Gã hói đầu đáp . - Bệnh gì ? Nói rõ ra ! - Dạ, bệnh sốt xuất huyết . - Quái lạ , bệnh này thường chỉ có trẻ con . Diêm Vương thắc mắc . - Vâng , con khai thật ạ . Gã hói đầu mang vẻ mặt kêu oan ! Diêm Vương liền sai người tập trung lũ muỗi Aedes aegypti lại và quát . - Các ngươi làm ăn kiểu gì ? Tại sao chích cả người lớn ! - Oan cho con lắm ! Hôm đó trong phòng tối . thấy một người cởi truồng nằm , đầu lại không có tóc , con tưởng lầm là con nít nên mới đốt ạ ! Một con muỗi phân minh . Xét thấy lão Nam Hói nhà ta chết oan . Diêm Vương quyết định trả hắn về dương thế . Tuy nhiên , để hắn gia nhập lại quán bacbaphi , cần phải check xem chỉ số IQ của hắn ra sao . Diêm Vương gọi hắn vào hỏi : - Con muỗi chích ngươi hôm trước là đực hay cái ? - Dạ , muỗi cái . Lão Hói trả lời chắc nít . - Sao người biết phân biệt muỗi đực hay cái . Diêm Vương thắc mắc . - Dạ , khi cắn nếu muỗi đực nó nhằm ngay vào lỗ chân lông và chít . Còn muỗi cái . nó đậu trên đầu sợi lông và nhấp nhấp ạ ! Lão Hói lim dim mắt trả lời . . cỡ nào để mua condom. Cô dược sĩ cũng làm như vậy, kêu thuyviolet kéo dây kéo xuống, nắm cái đó giật hai cái, kêu loa: - Cho một hộp condom cỡ 20cm đến. ta đi. Tôi đọc cho mà viết . E hèm . - Anh đọc đi ạ! - “Chúng tôi biết anh ở rất bẩn, nhưng rất tiếc không thể nhận anh vào hội. Với lý do giản dị là: