cach ung xu khi tre cai lai

cach ung xu khi tre cai lai tài liệu, giáo án, bài giảng , luận văn, luận án, đồ án, bài tập lớn về tất cả các lĩnh vực...

Khéo ứng xử khi bé cãi lời mẹ Bình tĩnh tìm lý do Mấy hôm nay tôi đã bình tĩnh hơn mỗi khi Bo không nghe lời. Khi tôi gọi: "Bo ơi, đi tắm con", Bo ngồi im chẳng nói chẳng rằng. Gọi thêm một lần nữa thì cu cậu nhấm nhẳng: "Con không đi đâu". Dù bực mình nhưng tôi cố bình tĩnh với con: "Vì sao con không đi, nói mẹ nghe xem nào". "Con đang coi hoạt hình". "À, thì ra là cu cậu mê phim quá nên đâu thèm để ý đến lời mẹ. Tôi đành hướng cu cậu vào trò khác. Con đi tắm xong, hai mẹ con mình sẽ chơi ghép hình, mẹ sẽ ghép cây thông, còn con ghép ông già Noel nhé. "A, được ghép hình", Bo reo lên vui sướng và chạy ào ào vào nhà tắm, quên luôn việc nãy giờ mải mê xem hoạt hình". Khi Bo đi chơi nhà hàng xóm, kêu hoài bé chẳng chịu về, tôi chẳng còn nổi nóng mà rủ con chơi trò "ai đi nhanh hơn", đích đến là nhà mình. Thế nào cu cậu cũng về nhà ngay. Cho con quyền lựa chọn Bo ghét ăn rau, suốt ngày chỉ thích ăn thịt và mẹ dù có nói thế nào thì cu cậu vẫn thích thịt hơn rau. Dù vậy, hôm nào mẹ cũng dọn món rau. Bo luôn giãy nảy: "Con không ăn rau đâu mà mẹ". "Vậy mẹ cất hết nhé". "Dạ". Tôi dọn hết đồ ăn trên bàn, Bo lăn ra khóc: "Con ăn thịt". "Con sẽ được ăn thịt nếu con chịu ăn rau". "Vì sao hả mẹ?". "Vì như vậy mới đủ chất để lớn", tôi trả lời con vậy, sau đó thì bé ăn rau một cách miễn cưỡng. Kệ, tôi cứ làm vậy từ ngày này qua ngày khác. Đến nỗi, thỉnh thoảng thấy mẹ chưa kịp bưng rau lên, thế nào Bo cũng thắc mắc hỏi sao hôm nay không có rau vậy mẹ. Hoặc khi đi chơi, Bo mải chơi không chịu về, tôi sẽ ra giới hạn cho con: "Mình chơi 10 phút nữa hay 15 phút nữa con?". "15 phút đi mẹ". Thế là hết giờ, Bo đành phải về. Lựa lúc con bình tĩnh và vui vẻ, tôi hay hỏi con vì sao mẹ nói như thế mà con không nghe theo, bé trả lời, tại mẹ hay la hét nên con không thích. Tôi để ý và thay đổi. Những lần sau đó, nói gì với bé tôi cũng nhẹ nhàng, lúc bé không nghe lời thì hoặc tôi lờ đi hoặc tôi hướng bé vào điều khác. Lúc đó, bé sẽ quên ngay chuyện đang bực bội mà làm theo lời mẹ. Khi con cãi lời mẹ - Đừng nổi nóng, đừng đánh hay la mắng bé. Càng làm vậy bé càng cố chống lại ba mẹ để chứng tỏ mình. - Gia hạn thời gian khi bé chậm chạp hoặc không nghe lời, chẳng hạn khi bé đòi đi chơi, có thể cho bé lựa chọn hoặc về ngay hoặc 10 phút nữa, bé sẽ chọn 10 phút (tất nhiên) và thấy mình quan trọng hẳn. - Hướng bé vào một trò vui khác hoặc cùng chơi với bé để kéo bé ra khỏi niềm vui hiện tại đang hấp dẫn bé. - Khi bé cố cãi lời dù đã áp dụng mọi cách, bạn hãy làm lơ bé, im lặng và làm công việc của mình, bé sẽ sợ và vâng lời mẹ ngay thôi. Trước tiên, bạn không phải là kẻ xấu xa nếu bạn nghĩ như vậy. Tất cả chúng ta đều có thể cảm nhận những điều tiêu cực ở một thời điểm nhất định. Sau một ngày vất vả hay một cuộc vật lộn với con cái, bạn nghĩ "Đôi khi tôi ước tôi chưa bao giờ có con" vì bạn thấy kiệt sức, mệt mỏi và buồn phiền. Điều quan trọng là hãy hiểu đây chỉ là một cảm giác nhất thời và không phải là cảm xúc tổng thể của bạn. Khi bạn cảm thấy như vậy, hãy uốn lưỡi lại và dành thời gian cho chính mình để giải tỏa và không thốt ra thành lời nói. Dùng những từ này sẽ khiến con bạn cảm thấy tồi tệ về những điều trẻ đã làm và khiến mối quan hệ giữa mẹ - con thêm nhiều sóng gió. Nếu con bạn nghĩ chúng không còn gì để mất, bao gồm cả tình yêu của mẹ, trẻ sẽ hành động bất cần hơn. Phải làm trẻ hay cãi lời người lớn? Khi cãi lời, phụ huynh thường cảm thấy khó chịu, tức giận cảm thấy bị xúc phạm Từ dẫn đến chiến vơ tội vạ cha mẹ trẻ Trong trình tư vấn tâm lý, chuyên viên Trần Đăng Thảo (Tổng đài 1088 TP HCM) thường nghe nhiều phụ huynh tâm hiểu đến tuổi "choai choai" lại có thay đổi khác thường Họ ln có cảm giác trẻ “thách thức” uy quyền mà trước tn theo Nếu so sánh người mẹ thường phải chịu đựng cảm giác nhiều Theo chuyên viên tâm lý, vấn đề thường thấy giao tiếp cha mẹ trẻ đến tuổi dậy Khó chịu, tức giận bị xúc phạm cảm giác chung người lớn Song theo ông, chiến thử thách tránh khỏi nhà có trẻ tuổi "tập làm người lớn" Việc hiểu nguyên nhân dẫn đến cách hành xử trẻ giúp cha mẹ hạn chế mâu thuẫn khơng đáng có Từ biết cách ứng xử cho phù hợp, vừa không làm loạn hay ấm ức vừa không làm vị cha mẹ trước mặt trẻ VnDoc - Tải tài liệu, văn pháp luật, biểu mẫu miễn phí Phân tích Thảo cho thấy, việc trẻ đến tuổi "ô mai" thường cãi với cha mẹ người lớn xuất phát từ thay đổi tâm sinh lý trẻ Kèm theo cảm giác muốn độc lập, thành người lớn, tôn trọng đối xử cơng Nên thấy cha mẹ khơng chịu nhìn nhận, không thay đổi cách đối xử, trẻ cảm thấy không tôn trọng bắt đầu cãi lại Tâm lý học gọi giai đoạn “tranh giành quyền lực” cha mẹ (khi đưa nguyên tắc, quy tắc ứng xử) với (có nhu cầu phát triển tâm lý, khẳng định tôi) Tuy nhiên, theo ơng Thảo, cha mẹ cần nhớ mục đích cuối người lớn giáo dục thiết lập nguyên tắc hành vi ứng xử lên trẻ, cần phải tránh mâu thuẫn, cãi vã với Để thực tiêu chí đó, phụ huynh cần lưu ý điểm sau: Chấp nhận mâu thuẫn, xung đột, xem vấn đề tất yếu mối tương quan với trẻ dậy VnDoc - Tải tài liệu, văn pháp luật, biểu mẫu miễn phí Cần xem vấn đề tín hiệu tích cực cho thấy lớn phát triển bình thường Có nhiều mâu thuẫn, xung đột không hẳn tất mang nghĩa xấu Nghệ thuật làm cha mẹ hiểu động lực tuổi dậy học cách tránh né giận không cần thiết Nhiều cha mẹ không hiểu hay không chấp nhận thực tế cho trẻ “quá hỗn”, "không thể chấp nhận được" khơng thể giáo dục Cha mẹ tâm niệm nói chuyện với đứa “trẻ lớn” khơng “trẻ nhỏ”như trước Nếu bình tĩnh nhìn nhận cách tích cực phản ứng con, cha mẹ thấy trẻ muốn thay đổi cách thức đối xử hay thiết lập kiểu quan hệ Đó kiểu quan hệ bình đẳng, tơn trọng, thể quan điểm, lập trường, kiến thân Tức muốn trở thành đối xử ngang hàng người lớn nguyện vọng độc lập không muốn áp đặt trẻ phát triển Hiểu thế, cha mẹ lắng nghe nhìn nhận nhu cầu trẻ Từ khuyến khích nói điều mong muốn phân tích cho trẻ đúng, sai, phép không phép Điều quan trọng mà cha mẹ cần nhớ thực thứ tinh thần tơn trọng, bình đẳng u thương Mục đích cha mẹ việc dạy dỗ trẻ tuổi thiết lập nguyên tắc, quy tắc hành vi ứng xử, giới hạn cho phép Vì tránh tranh cãi đối đầu với trẻ Rất nhiều bậc cha mẹ giẫm lên "vết xe đổ" nên cảm thấy bất lực việc giáo dục Khi không thiết lập nguyên tắc quay lại đe doạ đánh chửi con, để cuối "xôi hỏng bỏng không" Hơn cha mẹ phải kiên chấm dứt tham gia vào tranh cãi, giải thích dài dòng Nói với trẻ thật ngắn gọn, rõ ràng bạn muốn làm gì, khơng làm bỏ chỗ khác, không đôi co VnDoc - Tải tài liệu, văn pháp luật, biểu mẫu miễn phí Đối thoại với trẻ Đây vừa nguyên tắc vừa kỹ quan trọng việc ứng xử với trẻ dậy Khi nhỏ, cha mẹ dễ dàng áp đặt nguyên tắc ý muốn tiếp tục áp dụng không thành công trẻ lớn lên dễ tạo xung đột Vì tốt đề nguyên tắc muốn làm việc cha mẹ nên đưa bàn thảo trẻ thành viên gia đình xem ý kiến trẻ, sau đến thống thực Chẳng hạn, nghe mẹ nói "từ khơng nhà q 10h" hay “Lan, rửa cho mẹ chén", trẻ cãi lại tìm cớ biện minh để khơng làm Thay vậy, cha mẹ ngồi nói chuyện với thống việc rửa chén khuya trẻ Tất nhiên nên suy xét số tình ngoại lệ chấp nhận Nhẹ nhàng giao tiếp với trẻ Cha mẹ cần cố gắng giữ bình tĩnh cãi lời khơng làm theo ý "Đơi trẻ cãi để cãi chẳng có ý xúc phạm cha mẹ mình, xong hết ngay, chí chúng cảm thấy hối hận hành vi Bằng tình VnDoc - Tải tài liệu, văn pháp luật, biểu mẫu miễn phí thương, cha mẹ nhẹ nhàng tâm với trẻ, phân tích cho trẻ sai, lại bắt chúng làm làm theo tốt cho sau này", chuyên viên Đăng Thảo đúc kết Không áp đặt Khi bé bắt đầu ‘cãi lại’ bố mẹ, khơng dấu hiệu ‘bướng’ hay ‘hư’ bậc phụ huynh thường nghĩ, mà dấu hiệu trưởng thành Bé bạn bắt đầu biết suy nghĩ độc lập, biết liên kết điều bố mẹ nói, nguyên tắc bố mẹ đặt với thực, biết bắt chước bạn, biết đòi hỏi điều ‘đúng, sai’ cách rõ ràng, cứng nhắc, logic Vậy, thay bực bội, điên tiết lên, bạn hãy… lấy làm vui mừng Và từ đó, cẩn trọng lời ăn tiếng nói, ý cho lời nói việc làm bạn ‘khớp’ với Muốn có ‘điều kiện’ cãi bướng, việc quan trọng bố mẹ điều chỉnh hành vi đối xử với Khơng qt nạt, áp đặt, bắt chúng phải coi ý kiến bố mẹ nhất, bất khả… cãi lại Hãy cho bé có “quyền tham gia” VnDoc - Tải tài liệu, văn pháp luật, biểu mẫu miễn phí Ứng xử khi trẻ hay cãi Việc hiểu được nguyên nhân dẫn đến cách hành xử của trẻ sẽ giúp cha mẹ hạn chế được mâu thuẫn không đáng có. Từ đó biết cách ứng xử cho phù hợp, vừa không làm con nổi loạn hay ấm ức vừa không làm mất vị thế của cha mẹ trước mặt trẻ. việc trẻ đến tuổi "ô mai" thường hãy cãi với cha mẹ và người lớn xuất phát từ những thay đổi tâm sinh lý của trẻ. Kèm theo đó là cảm giác muốn độc lập, thành người lớn, được tôn trọng và đối xử công bằng. Nên khi thấy cha mẹ không chịu nhìn nhận, không thay đổi cách đối xử, trẻ cảm thấy không được tôn trọng rồi bắt đầu cãi lại. Tâm lý họcgọi đây là giai đoạn "tranh giành quyền lực" giữa cha mẹ (khi đưa ra những nguyên tắc, quy tắc ứng xử) với con cái (có nhu cầu đang phát triển tâm lý, khẳng định cái tôi). cha mẹ cần nhớ mục đích cuối cùng của người lớn khi giáo dục con cái là thiết lập các nguyên tắc hành vi ứng xử lên trẻ, cho nên cần phải làm sao tránh mâu thuẫn, cãi vã với con. Để thực hiện được tiêu chí đó, phụ huynh cần lưu ý những điểm sau: 1. Chấp nhận mâu thuẫn, xung đột, xem đó là vấn đề tất yếu trong mối tương quan với trẻ dậy thì Cần xem vấn đề này là một tín hiệu tích cực cho thấy con mình đang lớn và phát triển bình thường. Có rất nhiều mâu thuẫn, xung đột nhưng không hẳn tất cả đều mang nghĩa xấu. Nghệ thuật làm cha mẹ là hiểu được động lực chính của tuổi dậy thì và học cách tránh né những cơn giận dữ không cần thiết. Nhiều cha mẹ không hiểu hay không chấp nhận thực tế này và cho rằng trẻ "quá hỗn", "không thể chấp nhận được" thì sẽ không thể giáo dục con được. 2. Cha mẹ hãy tâm niệm rằng mình đang nói chuyện với một đứa "trẻ lớn" chứ không hẳn là "trẻ nhỏ"như trước kia Nếu bình tĩnh nhìn nhận một cách tích cực trong phản ứng của con, cha mẹ sẽ thấy trẻ đang muốn thay đổi cách thức đối xử hay thiết lập kiểu quan hệ mới. Đó là kiểu quan hệ bình đẳng, tôn trọng, được thể hiện quan điểm, lập trường, chính kiến của bản thân. Tức là muốn trở thành và được đối xử ngang hàng như người lớn và nguyện vọng độc lập không muốn sự áp đặt của trẻ đã phát triển. Hiểu được như thế, cha mẹ hãy lắng nghe và nhìn nhận nhu cầu của trẻ. Từ đó khuyến khích con nói ra những điều mong muốn và rồi phân tích cho trẻ cái đúng, cái sai, cái được phép và cái không được phép. Điều quan trọng mà cha mẹ cần nhớ là luôn thực hiện mọi thứ trên tinh thần tôn trọng, bình đẳng và yêu thương. 3. Mục đích của cha mẹ trong việc dạy dỗ trẻ ở tuổi này là thiết lập các nguyên tắc, quy tắc hành vi ứng xử, giới hạn cho phép Vì thế hãy tránh những cuộc tranh cãi và đối đầu với trẻ. Rất nhiều bậc cha mẹ giẫm lên "vết xe đổ" này nên cảm thấy bất lực trong việc giáo dục con. Khi không thiết lập được nguyên tắc của mình thì quay lại đe doạ và đánh chửi con, để cuối cùng "xôi hỏng bỏng không". Hơn nữa cha mẹ phải kiên quyết chấm dứt tham gia vào những cuộc tranh cãi, giải thích dài dòng. Nói với trẻ thật ngắn gọn, rõ ràng bạn muốn con làm gì, khi nào và nếu con không làm thì sẽ như thế nào rồi bỏ đi ngay chỗ khác, không đôi co. 4. Đối thoại với trẻ Đây vừa là một nguyên tắc vừa là kỹ năng quan trọng trong việc ứng xử với trẻ dậy thì. Khi con còn nhỏ, cha mẹ dễ dàng áp đặt nguyên tắc hoặc ý muốn nhưng nếu tiếp tục áp dụng như thế sẽ không thành công khi trẻ lớn lên và dễ tạo ra xung đột. Vì thế tốt nhất khi đề ra nguyên tắc hoặc muốn con Khéo ứng xử khi bé cãi lời mẹ Lần nào cũng vậy, Bo chờ mẹ nói mấy lần mới miễn cưỡng nghe lời. Đã có lúc tôi không thể bình tĩnh mà hét lên và phải kiềm chế lắm mới không đánh con. Những lúc đó tôi bực bội vô cùng, không biết tại sao lúc nào con mình cũng thích cãi hơn là ngoan ngoãn nghe lời mẹ. Bình tĩnh tìm lý do Mấy hôm nay tôi đã bình tĩnh hơn mỗi khi Bo không nghe lời. Khi tôi gọi: “Bo ơi, đi tắm con”, Bo ngồi im chẳng nói chẳng rằng. Gọi thêm một lần nữa thì cu cậu nhấm nhẳng: “Con không đi đâu”. Dù bực mình nhưng tôi cố bình tĩnh với con: “Vì sao con không đi, nói mẹ nghe xem nào”. “Con đang coi hoạt hình”. “À, thì ra là cu cậu mê phim quá nên đâu thèm để ý đến lời mẹ. Tôi đành hướng cu cậu vào trò khác. Con đi tắm xong, hai mẹ con mình sẽ chơi ghép hình, mẹ sẽ ghép cây thông, còn con ghép ông già Noel nhé. “A, được ghép hình”, Bo reo lên vui sướng và chạy ào ào vào nhà tắm, quên luôn việc nãy giờ mải mê xem hoạt hình”. Khi Bo đi chơi nhà hàng xóm, kêu hoài bé chẳng chịu về, tôi chẳng còn nổi nóng mà rủ con chơi trò “ai đi nhanh hơn”, đích đến là… nhà mình. Thế nào cu cậu cũng về nhà ngay. Cho con quyền lựa chọn Bo ghét ăn rau, suốt ngày chỉ thích ăn thịt và mẹ dù có nói thế nào thì cu cậu vẫn thích thịt hơn rau. Dù vậy, hôm nào mẹ cũng dọn món rau. Bo luôn giãy nảy: “Con không ăn rau đâu mà mẹ”. “Vậy mẹ cất hết nhé”. “Dạ”. Tôi dọn hết đồ ăn trên bàn, Bo lăn ra khóc: “Con ăn thịt”. “Con sẽ được ăn thịt nếu con chịu ăn rau”. “Vì sao hả mẹ?”. “Vì như vậy mới đủ chất để lớn”, tôi trả lời con vậy, sau đó thì bé ăn rau một cách miễn cưỡng. Kệ, tôi cứ làm vậy từ ngày này qua ngày khác. Đến nỗi, thỉnh thoảng thấy mẹ chưa kịp bưng rau lên, thế nào Bo cũng thắc mắc hỏi sao hôm nay không có rau vậy mẹ. Hoặc khi đi chơi, Bo mải chơi không chịu về, tôi sẽ ra giới hạn cho con: “Mình chơi 10 phút nữa hay 15 phút nữa con?”. “15 phút đi mẹ”. Thế là hết giờ, Bo đành phải về. Lựa lúc con bình tĩnh và vui vẻ, tôi hay hỏi con vì sao mẹ nói như thế mà con không nghe theo, bé trả lời, tại mẹ hay la hét nên con không thích. Tôi để ý và thay đổi. Những lần sau đó, nói gì với bé tôi cũng nhẹ nhàng, lúc bé không nghe lời thì hoặc tôi lờ đi hoặc tôi hướng bé vào điều khác. Lúc đó, bé sẽ quên ngay chuyện đang bực bội mà làm theo lời mẹ. Đừng nổi nóng, đừng đánh hay la mắng bé. Càng làm vậy bé càng cố chống lại ba mẹ để chứng tỏ mình. - Gia hạn thời gian khi bé chậm chạp hoặc không nghe lời, chẳng hạn khi bé đòi đi chơi, có thể cho bé lựa chọn hoặc về ngay hoặc 10 phút nữa, bé sẽ chọn 10 phút (tất nhiên) và thấy mình quan trọng hẳn. - Hướng bé vào một trò vui khác hoặc cùng chơi với bé để kéo bé ra khỏi niềm vui hiện tại đang hấp dẫn bé. - Khi bé cố cãi lời dù đã áp dụng mọi cách, bạn hãy làm lơ bé, im lặng và làm công việc của mình, bé sẽ sợ và vâng lời mẹ ngay thôi. Nếu cha mẹ vì lo con chưa đến tuổi và làm thay con mọi việc thì có nghĩa cha mẹ đang lấy đi quyền được học hỏi và cơ hội phát triển bản thân của trẻ. Trái lại, một em bé được cha mẹ khuyến khích và hướng dẫn cho cách tự vệ sinh cơ thể, tự chọn các loại thức ăn bổ dưỡng hay là tự bảo vệ mình thì bé sẽ sớm tự lập và sẽ rất giỏi giang. Ứng xử khi trẻ nói dối Câu chuyện đầu tiên: Khi tôi cùng cô con gái 4 tuổi của mình đi mua quần áo, có bé kêu lên: Hôm trước con thấy bố mặc chiếc áo chíp của mẹ đấy. - Thật không? Tôi ngạc nhiên hỏi lại - Vâng ạ, lúc đó mẹ đang đi siêu thị. Bố mặc nó ra ngoài chiếc áo thun và nhảy nhót trên tấm đệm màu xanh nhà mình. Con bé say sưa kể về các chi tiết của câu chuyện đến mức tôi phải về tra khảo lại ông xã của mình, vốn là một thầy giáo trung học cơ sở: "Liệu có bao giờ anh gây trò đến mức thế không". Sự thực là chồng tôi đã không làm việc đó. Chúng tôi cùng cười to vì câu chuyện của con gái nhưng tôi cảm thấy có gì không ổn. Tôi biết trẻ em thường nói dối để tránh bị phạt hoặc để mua vui và được khen ngợi. Tuy nhiên, con gái của chúng tôi thường xuyên nói dối và không bao giờ chịu thừa nhận đấy là một câu chuyện bịa đặt. Tôi băn khoăn tự hỏi, liệu tôi có nên đòi hỏi sự trung thực, liệu con gái tôi có phát triển thành kẻ nói dối mãn tính, hay cứ để bé phát triển với sự tưởng tượng sáng tạo của mình. Tôi mang chuyện này đến hỏi các chuyên gia, họ không hề ngạc nhiên. Tiến sĩ Michael Brody, một nhà nghiên cứu tâm lý trẻ em tại Potomac, Maryland cho rằng: Không có gì sai trái khi bé kể những câu chuyện đó. Các em bé tuổi này thường không phân biệt được sự thật và hư cấu. Trong thực tế, nói dối kiểu này có thể là một dấu hiệu của những điều tốt đẹp. Tiến sĩ, phó giáo sư tâm lý học Angela Crossman của trường đại học luật John Jay College (New York), người cũng đã có nhiều năm nghiên cứu vấn đề này cho rằng: Những em bé trước tuổi đi học có chỉ số IQ cao hơn có nhiều khả năng nói dối hơn. Khả năng nói dối sớm cũng có thể liên quan tới các kỹ năng xã hội tốt ở tuổi niên thiếu. Tất nhiên, không phải tất cả những lời nói dối của con trẻ đều là những câu chuyện tầm phào mà bạn có thể cười. Bạn cũng muốn con cái của mình hiểu được giá trị của sự chân thật. Hiểu về cách thức nói dối của trẻ ở từng độ tuổi và lý do tại sao bé nói dối, bạn có thể giúp con đạt được một mức độ chân thật phù hợp với độ tuổi của bé. Trẻ mới biết đi: Những câu chuyện bịa đầu tiên Câu chuyện của hai anh em sinh đôi Merce và Jacob hiện 2 tuổi ở Seattle, mỗi khi có một bé làm bẩn bỉm là một ví dụ điển hình. Trò ranh ma của các bé chính là nói dối tên mình khi được hỏi đến. Các bé không muốn bỏ dở trò chơi để đi thay bỉm bẩn và các bé đã nói dối. Đó là những câu chu\yện bịa đặt đầu tiên mà những cô cậu bé mới biết đi đã áp dụng. Bất kỳ bà mẹ nào có con 3 tuổi, thậm chí là 2 tuổi, đều nhận thấy các bé có những trò nói dối đơn giản, hoặc là phủ nhận bé đã làm việc gì đó, hoặc mong đạt được điều gì đó cho bản thân. Việc trừng phạt một đứa trẻ 2, 3 tuổi vì tội uốn cong sự thật không hề có giá trị gì, bởi bản thân bé không nhận thức được bé đang làm sai điều gì. Nếu một đứa trẻ kéo đuôi của một con mèo và nói rằng một người bạn tưởng tượng nào đó của bé đã làm việc ấy, câu trả lời tốt nhất mà cha mẹ có thể nói chính là: "Con mèo cũng cảm thấy đau đấy con ạ", tiến sỹ tâm lý Elizabeth Berger, tác giả của cuốn "Dạy con bằng những nhân vật" (Raising Kids With Character) mách các bà mẹ. Tiến sỹ Brody cũng khuyên các bậc phụ huynh không nên tranh cãi để buộc đứa trẻ thừa nhận rằng nó đang nói dối. Chiến lược tốt nhất là tránh lật tẩy bé ngay ở tình huống đầu tiên: Thay vì hỏi "Con đã đánh vỡ cái bình phải không?", bạn có thể nói: "Con nhìn này, chiếc bình đã bị vỡ". Nếu ngay từ đầu, bạn đã buộc tội một Cách ứng xử khi bị phê bình 1. Cố giữ im lặng một lúc Không cần thiết phải phản đối ngay lập tức để tự vệ. Hãy lặng im một lát, hít thở sâu và bình tĩnh lại. Khoảng thời gian ngắn ngủi đó giúp bạn lắng nghe đến hết lập luận của người đối thoại. Khả năng kiềm chế bản thân chứng tỏ bạn là người điềm tĩnh và tự tin. 2. Hãy dùng lý trí, chứ không dùng cảm xúc để xử sự Một điều tối quan trọng là cần tự chủ và kiểm soát những cảm xúc của bản thân khi người khác phê bình bạn. Nếu không bạn sẽ không còn khả năng đánh giá đúng đắn thông tin đang nhận được. Hãy học cách tập trung vào các sự kiện và lời nói của người đối diện. Cố hiểu một điều rằng người ta phê bình bạn chỉ với mục đích giúp bạn tiến bộ. Thường thường vào thời điểm bị chỉ trích, não của chúng ta mải tìm những lý do và chứng cớ để biện minh cho bản thân, và thế là chúng ta để mất thông tin cần thiết. 3. Hãy học cách thừa nhận những lỗi lầm của mình Bạn nên biết rằng khi bạn nhận khuyết điểm, không có nghĩa bạn là người thua cuộc. Nếu thấy rằng mình đúng là đáng trách, không nên tìm cách thanh minh. Trong trường hợp này có thể ôn tồn nói: “Tôi rất tiếc là hành động của tôi đã dẫn tới hậu quả như vậy”. Hoặc có thể hỏi ý kiến người đối thoại xem nên khắc phục tình trạng đó ra sao, để lần sau không lặp lại sai sót tương tự. 4. Hãy thông báo về những dự định sửa sai của bạn Sau khi lắng nghe phê bình, nên bày tỏ ý kiến rằng bạn sẽ có kế hoạch khắc phục khuyết điểm trong thời gian gần nhất. 5. Hoan nghênh người phê bình Nhất định cần cám ơn người đối thoại đã cho biết những thiếu sót và nhấn mạnh rằng đối với bạn điều đó rất quan trọng, giúp bạn phấn đấu nỗ lực hơn. Bằng cách này bạn cho người phê bình biết rằng luôn sẵn sàng tiếp thu ý kiến và sửa đổi. Dù tính tình sếp nóng nảy nhưng hãy cư xử với anh/cô ấy như với những người sếp tốt nhất (ảnh minh họa). Để đối phó với kiểu sếp này, bạn có thể áp dụng một số mẹo nhỏ sau: Luôn tôn trọng sếp Dù tính tình sếp nóng nảy, thường xuyên phớt lờ những nỗ lực của bạn, hãy cư xử với anh/ cô ấy như với những người sếp tốt nhất. Bạn không phải tỏ vẻ “giả tạo” nịnh nọt sếp, chỉ cần lịch sự đủ để anh/ cô ấy thấy mình được tôn trọng. Hãy nhớ đây là người có vai trò quan trọng trong việc quyết định tăng lương, thăng tiến ở công việc hiện tại và có thể là người tham khảo cho bạn khi quyết định “nhảy việc”. Coi tính tình của sếp là một nhược điểm Sếp là người bình thường nên cũng có những điểm yếu. Tính tình nóng nảy của anh/cô ấy có thể là triệu chứng của rất nhiều điểm yếu khác, như kỹ năng giao tiếp hạn chế, ghen tị với người khác, không có tổ chức… Nhưng cho dù lý do cho cách cư xử thiếu chuyên nghiệp của anh/cô ấy là gì, đó là vấn đề của sếp. Bạn không thể kiểm soát hành động của anh/cô ấy mà chỉ có thể kiểm soát phản ứng của mình trước sếp. Hãy tiếp tục cố gắng hoàn thành xuất sắc công việc của mình. Cư xử chuyên nghiệp Sếp cư xử càng thiếu chuyên nghiệp ra sao thì bạn lại càng phải cư xử chuyên nghiệp bấy nhiêu. Hãy cư xử với đồng nghiệp, khách hàng, cấp trên và cả người ấy bằng thái độ nhã nhặn, lịch sự. Bạn nên chứng tỏ với sếp rằng sự chuyên nghiệp, chứ không phải cảm xúc khó kiểm soát của sếp, mới có thể chinh phục được niềm tin của mọi người cũng như giải quyết công việc hiệu quả. Không nói xấu sếp Bạn cũng sẽ cảm thấy tức giận trước những lời nói, hành động nóng nảy của sếp và muốn giãi bày với đồng nghiệp, bạn bè. Nhưng nhớ đừng nói những điều không hay về sếp. Làm như vậy cũng không giải quyết được vấn đề gì mà còn khiến bạn trở nên thiếu chuyên nghiệp trong mắt ... tắc vừa kỹ quan trọng việc ứng xử với trẻ dậy Khi nhỏ, cha mẹ dễ dàng áp đặt nguyên tắc ý muốn tiếp tục áp dụng không thành công trẻ lớn lên dễ tạo xung đột Vì tốt đề nguyên tắc muốn làm việc cha... miễn phí Cần xem vấn đề tín hiệu tích cực cho thấy lớn phát triển bình thường Có nhiều mâu thuẫn, xung đột không hẳn tất mang nghĩa xấu Nghệ thuật làm cha mẹ hiểu động lực tuổi dậy học cách tránh... tránh mâu thuẫn, cãi vã với Để thực tiêu chí đó, phụ huynh cần lưu ý điểm sau: Chấp nhận mâu thuẫn, xung đột, xem vấn đề tất yếu mối tương quan với trẻ dậy VnDoc - Tải tài liệu, văn pháp luật, biểu