goc thu giản

Máy bắt chộm: Sau thời gian dài nghiên cưu, nhà khoa học Mỹ phát minh thành công máy bắt trộm thông minh, trang bị vũ khí túm tất loại tội phạm Để kiếm chứng khả bắt trộm máy, nhà khoa học đem qua nước để thử nghiệm Đâu tiên họ thử nghiệm Mỹ, vòng 30 phút, máy bắt 500 tên trộm Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, vòng 10 phút máy bắt 6000 tên trộm Cuối đến VN, nhà khoa học chờ ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ kiểm tra máy bị trộm Thể thao việt nam kem sao? Tại thể thao Việt Nam lại thành tích? Bởi giới khơng tổ chức mơn mạnh Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó Chí Phèo thời WTO: Hắn vừa đặt lệnh vừa chửi Bao thế, Vn-Index giảm sâu chửi Bắt đầu chửi thị trường chứng khốn Có gì? TTCK có riêng nhà nào? Rồi chửi đời Thế chẳng sao: đời tất chẳng Tức chửi ln UBCK Nhưng UB nhủ: "Chắc trừ ra!" Khơng lên tiếng Tức thật! Ồ! Thế tức thật! Tức chết mất! Ðã thế, phải chửi cha đứa không chửi với Nhưng không điều Mẹ kiếp! Thế có phí tiền mua chứng khốn khơng? Thế có khổ khơng? Khơng biết đứa chết mẹ đẻ TTCK!!!!!! Ở phần giải lao thi "Ngôi nổi", hai giám khảo nói chuyện với rơm rả thí sinh dự thi Vừa nhấp ngụm nước, người thứ vội nói: - Cơ bé giọng khàn khàn hát được, tội diễn xuất quá, lại tới câu " nơi chàng trai", lại lấy tay vào đùi mà gào lên Nghe đến đó, người liền nhận xét: - Thế nhằm nhị gì, cô bé mặc váy ngắn tệ, gần kết thúc "Tan trường", quay vịng làm váy tung lên tay vào ban giám khảo hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa? " Ngày khai giảng Đại Học Quốc Gia Ngày giai khảng niên khóa mới, đón chào tân sinh viên nhập học trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội Thầy giám đốc ĐHQG mở đầu diễn văn: - Bố anh chị! Cả trường ngơ ngác - Mẹ anh chị! Nhiều sinh viên há hốc miệng Không khí im phăng phắc có bão Thầy tiếp: - Rất tự hào anh, chị sinh viên trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội, trường Đại học tiếng nước với chất lượng giáo dục hàng đầu [Dành cho fan võ lâm] Sữa mẹ tốt cho phát triển trẻ sơ sinh trẻ nhỏ Bạn có biết sữa Cô Gái Trung Hoa gấp lần lượng DHA tăng từ 128MB lên 512MB giúp trí não trẻ to mít bổ sung thêm kháng băng 25% kháng độc 15% giúp bé có sức đề kháng mạnh mẽ chống lại bọn Nga Mi Ngũ Độc phái.Ngoài hộp sữa mua kèm tặng thêm bình sữa Hồn Kim giúp bé tăng tốc độ bú sữa bình lên 30% Cơ gái nói với cha: - Tuần sau Anh kết hôn, Bố - thằng có nhà cửa đàng hồng khơng? - Khơng Anh nhà trọ - Nó có xe khơng? - Cũng ko có Anh xe đạp - Bố mẹ nào? - Anh mồ cơi - Ơi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức ạ, khổ tha cho đi, đừng làm khổ người ta ột ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần tuổi đầu mà khơng tài có bồ, thằng quá! Kém tao rồi! Thằng gân cổ: Bố có giỏi tán thử xem, với bố kia, thi xem thằng tán trước? Bố: Đi đi, tao sợ gì! Hai bố ngõ! Thấy bé xinh xe đạp lướt qua, anh tán tỉnh, "em anh yêu em em có yêu anh khơng?" Gặp đanh đá, ngối lại : "Yêu yêu thằng cha mày ý!" Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua Một bệnh nhân tâm thần nằm giuờng hát, hát lúc, úp nguời lại hát tiếp Bác sĩ hỏi: "Mày hát hát, lại lật nguời lại làm chi chứ?" Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong duong nhiên phải tới mặt B chứ" 8-} Trong lúc Đổng Công đánh giặc mà Lữ Bố lại ngồi sa trường Điêu Thuyền cảm thấy khó người cho mời Hoa Đà vào khám bệnh (nghe nói cha mơn đệ Kỳ Đà) Hoa Đà sau khám bệnh nói: bệnh nhẹ đầy bụng thông thường ko phải HIV đâu thưa hoa hậu cần châm cứu vào rốn khỏi Điêu Thuyền nghe nói cởi xiêm y nằm xuống để Hoa Đà châm cứu Khi Hoa Đà bắt đầu chữa bệnh thấy Điêu Thuyền la lên : ối, chỗ có phải rốn đâu? Hoa Đà vội vàng đáp: có phải kim châm cứu đâu !!! Nghi lễ kết hồn tất Chú rể thị tay vơ túi áo hỏi vị mục sư chàng phải toán tất Vị mục sư nói: - Các phần nhà thờ ko tính tiền Ngài nói tiếp: -Nhưng trả tùy theo nhan sắc dâu, có vợ đẹp vui, mà vui đóng góp cho nhà thờ ta vui Chú rể đưa cho vị mục sư Sau vị mục sư vén màng che dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm túi ngài nói: - Đây 50 xu ta thối lại cho con!!!!!! > AMEN Trong sinh học, thầy giáo giảng có hứng vế đối : “Con bò cạp cạp bò cạp, cạp chỗ bò mà bò chỗ cạp” Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trị đối : “Thầy sinh vật vật sinh vật, vật chỗ sinh mà sinh chỗ vật” Thầy đỏ mặt tía tai, học trị khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương chỗ tiểu mà tiểu chỗ thương” Một anh chàng có vợ sinh Anh viết thư khoe với mẹ : - "Vợ sinh đứa trai, vợ khơng có sữa nên phải nhờ bà da đen cho bú, nên gặp thấy đứa bé có tóc xoăn da đen người châu Phi " Bà mẹ viết thư cho trai: - "Con trai yêu quí, mẹ mừng nhận thư Ngày xưa mẹ sinh mẹ khơng có sữa nên phải cho bú sữa bị, nên vừa ngu vừa có sừng " Sống đời phải biết quý chữ: Chữ “Phải” để sống làm theo lẽ phải; Chữ “Thật” để sống thật, không gian dối; Chữ “Nhẫn” để biết phải tha thứ; Chữ “Tâm” để biết yêu thương người xung quanh Nói tóm lại làm người sống đời phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” đáng sống!!! Phong ba bão táp ko ngữ pháp Việt Nam: Sao bảo khơng đến? Sao bảo khơng đến? Sao khơng đến bảo nó? Sao khơng bảo đến? Sao? Ðến bảo khơng? Sao? Bảo đến khơng? Nó đến, khơng bảo? Nó đến, khơng bảo sao? Nó đến bảo khơng Nó bảo khơng đến? Nó đến, bảo khơng? Nó bảo đến khơng Nó bảo khơng đến sao? Nó khơng bảo, đến? Nó khơng bảo đến sao? Nó khơng đến bảo sao? Bảo khơng đến? Bảo nó: Ðến khơng Bảo khơng đến? Bảo đến, khơng? Bảo khơng đến sao? Bảo khơng, đến? Bảo! Sao, đến khơng? Lúc bé , nghỉ học chuyện lạ Lớn lên biết, chuyện lạ học Lúc bé, tưởng đến trường phải học Lớn lên biết, đến trường ngủ Lúc bé, tưởng thi xong hết Lớn lên biết, sau thi có thi lại Lúc bé, tưởng gặp lại thầy nhà Lớn lên biết, cịn gặp lại thầy cô trường nhiều lần Lúc bé, tưởng điểm 10 giỏi Lớn lên biết, quý Lúc bé, tưởng học giỏi Lớn lên biết, học ngu Em ngồi ngắm hoa Em ca hát Anh lo rửa bát Anh lo quét nhà Anh lo giặt Em uống anh pha Chợ gần hay chợ xa Anh lần hết Món em ưa anh biết Em chờ mà xem Em đánh phấn xoa kem Anh nhặt rau vo gạo Em ung dung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không Đừng lo em Tà áo em tuột Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua chùm Buồn mồm em nếm Bạn gái em mà đến Cứ vơ tư chuyện trị Anh tắm cho thằng cu Rồi anh ru ngủ Màn hình bao cầu thủ Nghe em hét "vào rồi" Hết ngày em 24h thơi Có người bạn thân ngồi nhậu trước hiên nhà, anh chàng ngà ngà, anh hỏi anh anh có biết chân tình khơng? anh hỏi ngược lại, cịn anh có biết chân thật khơng? Thế anh cãi ỏm tỏi vừa lúc có bà gánh đậu non qua, anh gọi bà ta lại hỏi, bà có biết chân chân tình chân chân thật khơng? bà ta nói chân thật có chân tình Hai anh chàng New Jersey săn rừng anh ngã lăn bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn Anh chàng liền rút điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn chết Tôi phải đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tơi giúp anh Trước tiên, phải biết chưa” Im lặng giây lát, phát súng vang lên Và tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong Chết thật Giờ Hai anh em chơi trò đố vui Cậu anh hỏi: "Con gà kêu nào?" - Cục ta cục tác - Con chó kêu nào? - Gâu gâu - Thế bò kêu nào? - "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm Chúng tơi bị", cậu em hát to Có thằng ăn trộm trái vua bi bắt, thằng nuốt trái ăn trộm mà khơng cười tha Thằng đầu nuốt hồi hông trái quýt >chém Thằng thứ nuốt trái nho xong cười > chém Hai thằng gặp thiên đàng, thằng thứ chửi thằng thứ 2: "có trái nho nuốt hơng xong", - "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng cầm trái sầu riêng" Nằm giường, tự hỏi đâu bí mật thành cơng sống? Tơi tìm thấy câu trả lời ngày phịng Quạt nói : bình tĩnh Trần nhà : vươn cao Cửa sổ : nhìn giới Đồng hồ : phút giây quí giá Gương: nhìn lại trước hành động Lịch: theo kịp tin tức thời đại Đèn: tỏa sáng hết mức Và vợ nói: ngủ cha mai cịn có sức làm kiếm tiền đưa cho Chồng nhậu đứng trước cửa nhà say không nhớ tên vợ, gọi “Ấy ơi, ơi!” Vợ nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa Bí q, chàng ta rút “alơ” gọi cho bố vợ: - Alô, bố à? Bố cho hỏi vợ tên nhỉ? - mày làm mà quên tên vợ mày hả? - Con uống rượu say nên quên Bây vợ khơng mở cửa cho vào nhà - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao chẳng nhớ tên vợ mày Đang đứng ngồi đường à? tao thơi! Đi uống tiếp ko? Hai vợ chồng có nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xịm Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở Sau nghe điện thoại anh chồng nói: - Hàng xóm phàn nàn khóc ghê q em Cơ vợ trả lời: - Vâng, để em hát ru ngủ anh Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng Nghe xong, chồng bảo vợ: - Hàng xóm lại bảo thơi khóc Một cảnh sát giao thông chặn xe chở người kiểm tra nồng độ cồn máu tài xế Kết quả: Vượt mức cho phép - Máy thử hỏng - Gã tài xế gào lên - Vợ chả uống tí rượu Thử kiểm tra xem Viên cảnh sát đồng ý, kết tương tự - Thấy chưa? Rõ ràng hỏng! - Không, vợ anh chắn uống rượu - Viên cảnh sát đáp lại - Vậy kiểm tra thằng trai Chắc chắn trẻ không uống rượu Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra Một lần máy lại nồng độ cồn máu đứa bé vượt mức cho phép - Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng họ Gã chồng sướng quay sang bà vợ: - Thế mà toáng lên đừng cho trẻ uống Vodka Cô giáo hôm mặc áo mới, ngực thêu hoa hồng Thấy học sinh chăm nhìn, giáo vui, hỏi: Thế em có biết hoa hồng sống ko? Vơva trả lời: Thưa cô sữa Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva đứng hành lang Thầy hiệu trưởng ngang thấy Vôva vật vờ ấy, hỏi đầu đuôi tình nói: Vơva em nhầm rồi, hoa hồng sống phân nước tiểu Vôva lầm bầm: Em đâu biết rễ dài đến Một hơm, Vơ va học mặt buồn thiu Bố hỏi: - Vô va lại buồn Vô va: bị môn sinh vật - Sao lại bị - giáo bảo tìm ví dụ động vật có vú biết bay - ví dụ 1: dơi - giỏi - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!! Nhiều người thắc mắc cấu trúc đề văn 2008, nhóm phóng Viên tìm hiểu thông tin trao đổi trực tiếp với Bộ trưởng Giáo dục Đào tạo khuynh hướng đề năm sau Và sồ thông tin: Với tinh thần thời kì hội nhập cạnh tranh WTO nên nội dung đề bám sát tình hình thời dất nước, hồn tồn khơng có giáo khoa khơng đánh đố thí sinh Đề văn "trong mơ" 2008 có cấu trúc sau: Loại đề: trắc nghiệm khách quan kết hợp tự luận Nội dung: tất học Chi tiết: I Thí sinh chọn câu trả lời câu sau: Một số câu hỏi ví dụ: Ở cuối truyện TẤM CÁM mẹ CÁM bị đem làm loại thức ăn sau đây? (1 đ) A: Làm khô B: Làm gỏi C: Làm tương D: Làm nem Thị Nở nấu nồi cháo cho Chí Phèo ăn? (1đ) A: Cháo gà B: Cháo hải sản C: Cháo hành D: Cháo bào ngư Hồ Xuân Hương sinh thời người rât phóng khống Bạn có biết bà "quan hệ" với danh sĩ ? (1đ) A: Nguyển Du B: Nguyễn Khuyến C: Nguyễn Đình Thi D: Nguyễn Tuân * Từ "quan hệ" trích theo sách giáo khoa lớp 10 - Nhà xuât giáo dục Thi sĩ Hàn Mặc Tử chết do? (1đ) A: Bệnh phong B: Bệnh ghẻ C: Bệnh lậu D: Bệnh HIV "Quyện điểu quy lâm tầm túc thụ Cô vân mạng mạng độ thiên không" Trong câu thơ dấu hiệu để Bác biềt cánh chim rừng để tìm chốn ngủ? (1đ) A: Mắt lim dim B: Nó bay loạng choạng C: Bác liên hệ thân D: Bác suy luận từ cành chiều tà, động vật phải rừng nghỉ ngơi "Mày đánh chồng bà bà cho mày xem !" (TẮT ĐÈN - NGƠ TẤT TỐ) Và chị cho chúng xem thật chị Dậu muốn cho chúng xem gì? (1đ) A: (học sinh tự điền) Vưong Thúy Kiều trầm sơng? (1đ) A: Tiền Giang B: Sơng Tiền Đường C: Sông Lô D: Sông Hồng II Hai câu hỏi phụ: (mi câu 1.5đ) Em cảm nhận đề nào? Có người đáp án với em? Soạn tin DT gửi tới số 19001234 S-FONE, VINAPHONE, KOTEX, COMDOM OK, OMO, REXONA, VIAGRA HÂN HẠNH TÀI TRỢ ĐỀ THI NÀY Cán coi thi khơng giải thích thêm (Phần đặt quảng cáo: Đề thi đai học, nơi đáng tin cậy cho chiến lược marketing bạn Liên hệ ) BỘ GIÁO DỤC ĐÀO TẠO: HÃY THI THEO CÁCH CỦA BẠN! (KHUYẾN MÃI: tặng nhang chuối cho học sinh có ý định bó chiếu làm đề thi này) ạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic Thời gian: 234 phút không kể thời gian ngủ ngồi chơi thí sinh Nghiêm cấm thí sinh khỏi phịng thi trước phút thứ 233 để tránh đề thi bị tuồn ngồi Cách làm bài: Thí sinh làm máy vi tính, chọn câu trả lời lần Thí sinh có quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 nhòm bạn Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời tính điểm, trả lời sai trừ điểm Đề thi có câu hỏi đặc biệt, thí sinh trả lời xác câu khơng cần làm câu khác điểm tuyệt đối Quy định khác: Để tránh nhàm chán thi, thí sinh phát tờ A4 để vẽ máy bay, tàu thủy, ô tô không làm khơng biết làm thời gian rỗi Thí sinh vào phịng thi khơng phép mang tài liệu phép mang theo tiền để đánh Cả phòng thi phát để thí sinh giải trí dành cho thí sinh ko làm I Lịch sử Việt Nam Trong trận chiến sông Như Nguyệt, Lý Thường Kiệt làm để răn đe kẻ thù khích lệ quân ta? A: Hát rock B: Hát rap C: Đọc thơ D: Hát chèo E: Múa Trong chiến thắng lẫy lừng Trần Hưng Đạo sông Bạch Đằng, đạo qn ơng dùng vũ khí gì? A: Thủy Lôi B: Súng C: Tàu Ngầm D: Quân ta đứng bờ ném đá quân địch E: Quân ta dùng điện 500 KW dí xuống nước giật chết quân địch Trận Điện Biên Phủ không khác với Trận Điện Biên Phủ điểm nào? A: khác chỗ “ không “ “dưới đất” B: Làm có trận chiến C: Khơng biết D: Điện Biên Phủ đâu trời, chịu Theo bạn lại tổ chức tổng tiến công dậy Tết Mậu Thân? A: Bộ đội làm thêm vào ngày tết lương cao B: Vì bọn địch ăn uống no say ốnh bạc, ko đề phịng ta nhân hội ốnh C: Vì tết thời tiết đẹp, chơi hay dậy thích D: Hơm em bận chơi tết Ko dậy nên em khơng bít anh hùng Tơ Vĩnh Diện, Bế Văn Đàn, Phan Đình Giót có hành động dũng cảm: thân lấp lỗ châu mai, lấy thân làm giá súng lấy thân chèn Pháo Sắp xếp theo thứ tự đúng? A: Giót – Súng, Đàn – Mai, Diện - Pháo B: Giót – Mai, Đàn –Pháo, Diện – Súng C: Giót – Pháo, Đàn – Súng, Diện – Mai D: Giót – Đàn, Pháo – Mai, Diện – Diện Theo bạn người đẹp trai lịch sử Việt Nam, lý do? A: Lý Công Uẩn – Vì tên xấu người đẹp B: La Văn Cầu – Vì tên xấu người đẹp C: Thánh Gióng – Có xe đẹp (thì ngựa sắt đó) D: Thủy Tinh – Người cá: Hoàng Tử Đại Dương II Lịch sử giới Chiến tranh lạnh diễn nước nào? A: Liên Xô Mĩ B: Liên Xơ Nga C Mĩ Hoa Kì D: Nam cực Bắc cực chỗ lạnh E: Tủ lạnh điều hòa Đã có chiến tranh giới thứ thứ 2, theo bạn liệu có chiến tranh giới thứ 4, hay vân vân không ? A: Không biết thân em yêu màu xanh chim bồ câu biểu tượng hịa bình Ghét chiến tranh, em hy vọng ko có chiến tranh để người lo ấm, xã hội bình đẳng bác B: Không biết em yêu màu đỏ máu chiến tranh, ghét màu xanh hòa bình, em hy vọng có chiến tranh nhiều thiệt nhiều cho giới thêm phần gay cấn Trong lịch sử nước Pháp, Anh thích xâm chiếm thuộc địa Theo bạn lý sao? A Các nước muốn "phủ sóng tồn cầu, lúc nơi" Mobifone nhà ta B: Các nước muốn "không ngừng vươn xa" giống Vinaphone nhà ta C: Có thí sinh trả lời giống bạn, soạn tin nhắn Dudoan X Y gửi 6886, gọi tổng đài 19001234 làm theo hướng dẫn phần quà chuyến du lịch tới Agola đợi bạn III Câu hỏi đặc biệt - Tại bác giàu, cịn bác nghèo Thời gian trơi qua - Mama, nhìn kìa, có bác nhìn mama mà ngày giàu Vova phải trông em cho bố mẹ xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo câu cá Tối hơm đó, cậu dằn dỗi với mẹ: - Từ không cho em câu đâu Chỉ công, chả cá nào! - Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải khơng? Lần sau em quen, thơi khơng khóc - Không phải thế! Em ăn hết mồi câu Trong học, thầy giáo: - Ai tự nhận thấy kẻ ngu ngốc đứng lên! Cả lớp ngồi im Sau vài phút Vova đứng lên Thầy giáo: - Vova, em tự cho kẻ ngu ngốc? - Khơng ạ, để thầy đứng Vova vào phòng bố mẹ không gõ cửa, bắt gặp bố mẹ u "Bố mẹ làm thế?" Nó hỏi "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ ngồi lên bụng bố bụng bố nhỏ bớt đi." "Vơ ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai hàng xóm lại sang thổi cho to lên thơi." Lịch sử Vova Petia thi lịch sử Petia vào truớc đuợc 10 điểm Vova hỏi : - Thầy hỏi ? - Câu : "Trình bày Cách mạng Nga" Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy lần đầu năm 1905 nhng lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công" - Rồi ? - Câu : "Ai lãnh đạo cách mạng ?" Tớ trả lời : "Chủ yếu Lênin, ngồi cịn có Stalin, Plekhanov " - Cịn câu ? - "Anh nghĩ điều kiện cách mạng 1905 ?" Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho điều kiện chín muồi, riêng em cho chưa đủ" Vova vào phòng thi, thầy hỏi : - Anh sinh năm ? - Lần đầu năm 1905 lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công Giáo sư ngạc nhiên hỏi : - Bố mẹ anh ? - Chủ yếu Lênin, cịn có Stalin, Plekhanov - Đồ ngu - Giáo sư quát - Dạ nhiều nhà nghiên cúu nghĩ em cho chưa đủ ! -?!?!? Váy cô bay lên Lớp học yên tĩnh, vang lên tiếng nói chuyện lớp bên cạnh Bỗng có luồng gió nhẹ hất tung váy giáo lên Cuộc cung bắt đầu: - Misa! Váy vừa bay lên em nhìn thấy ? - Thưa em nhìn thấy bắp chân - Đuổi học ngày - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy ? - Thưa em nhìn thấy đầu gối - Đuổi học tuần - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy ? - Thưa em nhìn thấy đùi cô - Đuổi học tháng - Vova! Váy vừa bay lên em nhìn thấy ? Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt bạn, hichic, hẹn năm nũa tớ quay lại Chạy nước ? Trong sinh vật giảng ngựa Cô giáo: ngựa chạy nhanh gọi gì? Vova: thưa nuớc đại Cơ giáo:thế ngựa chạy chậm gọi gì? Vova: thưa nước tiểu Bố làm thấy Vova đóng đinh xuống đất "Tại lại đóng đinh xuống đất?" bố tị mị hỏi Vova chìa cho bố xem lọ thí nghiệm, nói: "Đây khơng phải đinh Con thử điều chế thuốc cải tử hoàn sinh theo sách cũ tủ Đây thí nghiệm giun chết Con giun khơng sống lại đợc nhng khơng hiểu lại trở nên cứng." "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố mua cho Toyota." Hôm sau học về, Vova thấy Mecedes cứng trớc cửa Nó lạ hỏi bố Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho để ga-ra Còn Mecedes trớc cửa mẹ tặng đấy." - Cô giáo hôm mặc áo mới, ngực thêu hoa hồng Thấy học sinh chăm nhìn, giáo vui, hỏi: "Thế em có biết hoa hồng sống ko?" Vova trả lời: "Thưa sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova đứng hành lang Thầy hiệu trưởng ngang thấy Vova vật vờ ấy, hỏi đầu tình nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống phân nước tiểu" Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ dài đến thế" Trong sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa bị cá voi hi ếp! Cơ giáo khơng kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, khơng có phụ huynh đừng có quay lại lớp Chúng ta tiếp tục buổi học Thế cịn biết, mắt tơm lại to lồi không? Vova tới cửa: - Đơn giản tơm có mặt cạnh trơng thấy tất Thầy giáo cảnh cáo học sinh: -Không hôn động vật, bị lây bệnh khác Ai đưa ví dụ? -Em -Vova đứng dậy- Cô em hôn vẹt -Thì sao?? -Con vẹt phát điên Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại Bà nhờ Boris sửa vòi nước bếp Vova ngồi ngồi phịng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để bàn Khi bạn về, Vova cảm ơn bà phân bua: - Cháu cảm ơn bà đĩa đậu phộng Cháu lỡ ăn hết không chừa lại hạt cho bà - Khơng sao, lúc trước cịn đĩa chocolate đấy! Vì khơng có răng, nên bà mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng Thanh tra xuống kiểm tra học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cơ giáo dạy hồi hộp.Cô giáo: - Bây cô viết câu tiếng anh lên bảng, em cố gắng dịch tiếng Nga Cơ giáo viết dở câu viên phấn bị rơi, cúi xuống nhặt tiếp tục viết cho hết câu - Và dịch câu này? Vova giơ tay Cơ giáo run, nhìn quanh lớp ngồi Vova chẳng có giơ tay Cô giáo đành định Vova phát biểu Vova: - Giá mà váy ngắn - Cái gì?! Em biến khỏi lớp học! Vova thu gom sách xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông tra: - Đồ ngu, khơng biết đừng có bày trị nhắc bài! Vova chạy nhà khoe với mẹ - Hôm làm việc tốt - Việc con? - Con đưa bà cụ già qua đường - oh thật việc tốt, mai phát huy Ngày hôm sau - Hôm bạn lớp làm 35 việc tôt - Việc con? - Con bạn đưa bà cụ già qua đường - Hôm gặp nhiều cụ già thế? - Không bà cụ hôm qua thôi, hôm bạn phải vất vả đưa bà cụ qua đường 35 lần Bà cụ già mà quẫy khoẻ Cô giáo nói với học sinh: - Các em, hơm học chữ "C" Vova giơ thẳng tay : - Thưa cô em ạ! Cô giáo: - Vova ngồi im đấy! Em chưa mời phụ huynh tới gặp tơi buổi học hơm trước với chữ "B" Bố : Tại đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ hèn không? Vova: Thế bố lại đánh con? Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp Cơ giáo vẽ lên bảng vịng trịn đường kính - Các em nhìn vịng trịn đường kính Vova: - Cịn theo em, mơng! Cơ giáo tức quá, chạy tìm thầy hiệu trưởng quay lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova học trị hư khơng hiểu hình học Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế vẽ mông lên bảng - Vova thi hoc kỳ Đây kỳ thi vấn đáp Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết phịng có đèn khơng?? Vova nhìn lên trần nhà đếm: - Thưa thầy có ạ!!! - Sai rồi, có năm Rồi thầy rút túi quần bóng đèn Kỳ thi sau,Vova lai gặp ông thầy nọ, - Vẫn câu hỏi trước cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp : - ạ!!! - Cậu lại sai rồi, lần tơi khơng mang theo bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!! Vova rút túi quần bóng đèn!!!!!!!!!! Giữa trưa nắng ,Vova đ cô bé xe đạp mini bé tí Vẻ mặt cậu bé bực Đang Vova quay lại nói với bé : - Này, chiều hôm qua em lại chơi đồ hàng với thằng lớp 2B Cả lớp chăm nghe giảng, thầy giáo say sưa tràng "pháo" ròn tan vang lên - Thầy giáo quắc mắt: Ai? - Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M u đánh rắm - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ cho điểm - Vova: Thưa thầy, cho vào môn ạ? - Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu phán: Cho vào môn ngoại ngữ - Vova: Thưa thầy cho vào mục ạ? Thầy giáo cịn ngắc ngứ Vova nói ngay: A, em nghĩ Mục kiểm tra miệng Mẹ Vova sinh em bé Mọi người đến chúc mừng: - Anh giỏi quá, sinh cháu bé kháu khỉnh giống anh đúc! - Ê ê, công cháu, bố cháu làm nào! - Thằng láo! Tao hì hục mãi, công mày nào? - bố Vova quát - Đấy lấy kim chọc thủng tất con-dom mà lại! Lớn lên, Vova định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục mà theo nghề giảng đạo Buổi giảng, Vova hỏi: - Hỡi con, có biết hơm ta giảng khơng? - Dạ khơng ạ! - tồn thể trả lời - Thế chưa biết ta giảng ta giảng vơ ích! Nói đoạn quay thẳng Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp hơm trước Tồn thể đồng thanh: - Có! - Nếu biết hết ta giảng thừa! Xong lại tiếp Ngày thứ ba, Vova lại hỏi hai ngày trước Rút kinh nghiệm, lần chia nửa trả lời khơng, nửa trả lời có - Vậy biết dạy cho chưa biết! - Vova trả lời, lại cắp đít Đúng rồi! Trong học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng khả cảm nhận học sinh nhỏ tuổi; cô đưa câu hỏi sau: - Các nghĩ xem, màu xám cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi Nhưng mà cịn nhựa đường nữa, cịn màu vàng, cánh đồng? - Con bị ạ! - Đúng rồi! Nhưng cịn đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, em tồn nói bậy bạ hả? Vova: - Thế em hỏi cô câu khơng? Cơ giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế trước cho vào miệng cứng, thẳng khơ ráo, cịn sau khỏi miệng mềm nhũn, cong queo ướt nhem? Cô giáo đứng dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát kêu vào mặt Vova Vova xoa xoa má: - Đúng rồi! Nhưng cịn kẹo cao su nữa! Trong thi "Chúng ta biết phụ nữ" tạp chí "phụ nữ" tổ chức Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi Bức thư gửi ban tổ chức từ thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm 68 tuổi, mà ban tổ chức lạicho đứa trẻ ranh lại biết phụ nữ tôi!" Thư trả lời ban tổ chức: "Trong câu hỏi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn (hì lơng với tóc tiêng Nga chung từ), Vova trả lời "ở trung tâm châu Phi", cịn ơng trả lời sao? Lại vẽ minh hoạ Câu hỏi thứ hai chúng tơi "Cơ quan phụ nữ tên gọi gì?" Vova trả lời "Hội phụ nữ giới", cịn ơng trả lơi nào? lai minh hoạ Câu hỏi thứ ba cúng "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi hàng tháng?", Vova trả lời xác "tạp chí Phụ Nữ" Cịn ơng, ơng trả lời sao? Đáng mừng ơng khơng có minh hoạ Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova: - Vova thường xun học muộn mà lại cịn nói láo Khi tơi hỏi "Sao muộn?" cháu thản nhiên nói bận cọ c - Cháu khơng nói láo đâu Sáng tơi với phải cọ c mà Bố Vova trả lời làm giáo giận lắm, kể lại chuyện cho mẹ Vova nghe Mẹ Vova nói: - Hai bố khơng nói láo đâu Thằng Vova cãi với thằng hàng xóm Petka Tối Petka lấy sơn viết lên cửa nhà chữ C to tướng, sáng tơi bắt hai bố phải cọ cháu học muộn Vova chạy lai hỏi mẹ Me ơi, trẻ có sinh em bé khơng? - Khơng Nó liền quay sang nói voi Natasa - Đấy mà tớ nói mà cậu lo, chơi tiếp trị Trong lớp học, cô giáo giảng - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt lúc tuyên bố chắn - Vova : Thưa cô ! Cô tin ? - Cô giáo : Chắc chắn Vô va học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, buồn thế? Vô va: hôm bị điểm môn thể dục - lại bị điểm0, giỏi thể dục mà - Hôm nay, lớp chúng học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ hai chân lên lúc" Bố Vova: Thế đứng chim à!!? Thì nói với cô Vova trả lời -Hôm nay, Vô va học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: vô va, buổn Vova: bi điểm mơn tốn - lại bị điểm - cô giáo hỏi con, 2+2 mấy, trả lời - cịn -cơ giáo lại hỏi 2x2 - khác khơng - đấy, trả lời Vô va học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, buồn thế? - Con bị điểm môn Văn - lại bị điểm hả? - Cô giáo bảo đặt câu với từ Cô Giáo - Thế đặt nào? - Dạ, Cô giáo đĩ ạ! -??? - Nhưng không sao, bố ạ, hôm lại nghìn Cơ giáo phạt lên phịng họp giáo viên, úp mặt vào tường Thầy hiệu trưởng thấy liền hỏi đầu đuôi câu chuyện Con kể cho thầy, thầy cho nghìn bảo đừng nói với Vova hành lang trường, mang theo địa cầu to tướng gặp giáo: - Vova, em đâu vậy? - Thưa cô em vệ sinh - Thế em mang theo địa cầu làm gì?!!! - Cơ có biết cảm giác sung sướng lên toàn giới Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova: - Tớ biết người lớn làm để đẻ Vova tặc lưỡi: - Tưởng Tớ cịn biết làm để khơng đẻ kia! Để hiểu học trị hơn, giáo bảo học sinh vẽ vào tờ giấy mơ ước mai sau Khi xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm sao? Natasha băn khoăn đáp: - Lớn lên em lấy chồng, chẳng biết hình gì? Cô giáo hỏi Vova: - Tại hôm qua em không học? Vova giải thích: - Hơm qua mẹ em giặt quần sịp em, mà em có Cơ giáo: - Được Ngày hôm sau không thấy Vova đến trường Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt quần sịp em à? Vova: - Thưa khơng phải, việc phải giặt hàng ngày Trên đường em tới trường, ngang qua nhà cô em thấy quần cô treo ban công, em nghĩ: tới trường làm mà khơng có Vova, em học đâu kiểu chửi bậy hả? +Không thể học đâu Thưa cô, khiếu bẩm sinh Trong học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh kỹ thuật an toàn lao động Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé ngồi phố, có viên gạch rơi xuống đầu, cậu ta chết chỗ! Cịn bé đội mũ bảo hiểm, bịviên gịch rơi xuống đầu, cô bé mỉm cười tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô đến đội mũ bảo hiểm vừa vừa mỉm cười! cô giáo dẫn học sinh tham quan công trường Vừa tới nơi xảy tai nạn: cơng nhân rơi từ tầng nhà xây xuống đất Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút học từ trường hợp : - Theo em, cơng nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cơng í khơng tn thủ quy tắc an tồn lao động a - Rất vậy, có ý kiến khác ? - Kơlia : Thưa bị cảm - Cũng khơng loại trừ khả Thế cịn Vova , em nghĩ ? - Chú ngã chửi mẹ em ! - Thế ? Chú chửi mẹ em ? - Chú bảo : thằng ơn kia, đ.m m đừng có rung thang Nhiều lần vô tình giáo để ý thấy Vova lần toilet rửa tay, cô lấy làm vui, liền tập hợp lớp đến quan sát để người lấy làm gương vệ sinh Hôm giáo lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong chạy thẳng ngoài, khơng rửa tay cả, lớp hét lên: "Cơ giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu" Cô giáo ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova hôm không rửa tay sau toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, hơm em có mang giấy vệ sinh " Bố Vova bác sĩ Một hôm chơi đùa Natasa nhà Bất thình lình, Natasa mở cánh cửa tủ hét lên sợ hãi nhìn thấy xương người - Khơng việc - Vova nói - Bố tớ cất lâu - Thật không? Tại sao? - Tớ khơng rõ Có thể bệnh nhân bố tớ Cơ giáo: - Petia, bố em làm nghề gì? - Kỹ sư - Lena, bố em làm nghề gì? - Giám đốc nhà hát - Vova, bố em? - Ơng chết - Thế ơng ta làm trước chết? - Rên rỉ Một lần Vơva hỏi đứa bạn gái lớp Mình tè chim cịn bạn tè gì? Đứa bạn trả lời (mình tè B ) Vơva lại hỏi, khơng biết Cơ giáo tè nhỉ? Đứa bạn gái Vơva liền chạy xem, lúc sau chạy lại thầm: Tớ thấy giáo tè "Cơ tè bàn chải" Bố Vô va vui vẻ hỏi trai: - Này, súng lục tao tặng mày sinh nhật năm ngối đâu con, tốt Vơ va? - Thưa cha, thấy không cần đến nên đổi lấy đồng hồ Rolex rồi! - Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa có !Thế có đứa gọi mày đồ lợn lấy mà trả lời Vơ va? Chẳng lẽ lúc mày lại nói với 15 à? Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, ông chén bố Vôva quện chưa lau nhà, hôm Vôva hỏi - Tại bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, chẳng sợ mẹ tí Bố Vơva cáu: - mày biết gì, nói linh tinh , có lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao cịn khơng them nói câu Lúc mẹ Vơva chợ về: - E hèm, ơng nói lúc nhỉ? - Hì hì àh hơm trước anh chui vào gầm giường tìm bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa anh đấy!!!! may khơng có em chết Vơva đêm tỉnh dậy để đa''i thấy bố mẹ "làm việc hệ trọng" Vơva liền hỏi: -Bố làm vậy? Ơng bố trả lời; -Bố đưa ơtơ vào gara -Vậy bố cho để nhờ xe đạp không? Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai bố Các bé lớp tíu tít vây quanh Vơva cơng tử , bé Natasha Vào buổi tối học thêm , sau tan học , Vôva rủ Natasha lại lớp chơi trò @#$%^& Điện phòng tắt hết , Vôva bắt đầu Được 5'' , Natasha thấy Vơva chạy ngồi , sau lại vào , sau 5'' lại chạy chạy vào Phải 7, lượt , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng lại đỉnh đến , liền cúi xuống thỏ thẻ : - Vôva , anh thật tuyệt vời ! - Anh Vôva , anh Ivan thằng Vơva đứng bán vé ngồi ! Chuyện chưa thấy post nên tui post vậy! Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói : _Tơi muốn có ôtô mới,,,, Cô giáo thấy hỏi Vôva: _Tại làm thế? Vôva trả lời: _Hôm trước,bố công tác,con thấy mẹ làm miệng nói: "tơi muốn có thằng đàn ơng,,,".Vậy mà hơm sau có thật ạ! Ước mơ tuỏi thơ: Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ Pe chia: em làm phi công Vô va: em ước đầy lơng - Sao vậy? - Chị em có đám lơng bàn tay mà kiếm bộn tiền Vô va sô chi với mẹ Nó thắc mắc : có bọc to háng Mẹ giải thích : bọc to chứng tỏ người ta giàu Lúc sau, kêu lên : Ối , phải tỷ phú Mẹ : đâu ? ah rồi, lát mẹ cho phá sản Một hôm cô giáo bảo Vơva bê hộ tập tả từ ban giám hiệu lên phòng học để trả bạn, Vơ va sau vướng tập ko nhìn đươc phía trước cho lên no đâm sầm phải cô giáo lần, đến chỗ gầm cầu thang đứng lại vặn vẹo người cô giáo thấy liền hỏi - Vôva em vậy, cô giúp ko? - Em bị ngứa ạh - Em ngứa chỗ cô gãi giúp cho - Em - Sao nói - Em bị ngứa - ngón chân batting_eyelashes.gif - Cô giáo (*^*&%%#$$@*&%(&*) Cô giáo thấy Vova Misha cãi ỏm tỏi nên hỏi có chuyện Vova: Em nói trời có chân Misha bảo khơng có Cơ giáo: Sao em lại nói trời có chân? Vova: Đêm qua em dậy tè Ngang qua phòng ngủ bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: "Trời ơi, dạng chân ra" Như trời có chân cịn gì? Cơ giáo:!!! Vơva vào lớp ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ Hôm sau cô giáo hỏi lớp - Các em thích phận tượng kia? - Cơ có cánh tay đẹp - Cơ có đơi chân dài - Cơ có khn mặt khả - Cơ có ngực đẹp Vasia, em thích gì? - Em thích cặp mơng cô - Biến khỏi lớp học khơng có bố mẹ đến đừng có quay trở lại lớp Vasia khỏi lớp Theo sau Vôva - Vôva, em đâu? - Đằng mà cô chả đuổi em Trên tượng cịn phận chưa nói Mùa đông Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi Trời lạnh, tuyết phủ trắng xoá Vova Masa định đắp thằng người tuyết Sau xong xuôi phần chính, Masa bảo: - Anh đợi Em Em vào nhà lấy củ cà rốt - Em lấy củ Củ thứ hai để làm mũi Trong học: -Các em, thử nói cho biết số gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ: -21593 Cô giáo ngạc nhiên: - Tại lại số đó? Vơva: - Đơn giản cặp làm việc vịng khơng q năm tuần họ hiểu sau chín tháng xuất người thứ ba! Trong học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu lốy hốy ngó nghiêng bút bi, lại bấm tách tách Cơ giáo qt: -Em làm trị Vơva? Khơng trật tự - Dạ vâng, mà thưa cô, em không hiểu Cái bút giống cái, ruột bút giống đực, lại khơng có trẻ đây? Cơ giáo đỏ mặt nói: - Biến khỏi lớp mời phụ huynh đến Vôva thất thểu nhà bảo bố - Cô giáo mời bố lên trường - Thế có chuyện vây? - Con hỏi " bút giống cái, ruột bút giống đực, khơng có trẻ đây? Thế cô đuổi Bố Vova liên tháo tung bút bi, ngó nghiêng hồi, lên - Đây rồi, tất Có lị xo nằm Trong học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng hỏi: -Vơva, lấy ngục Bastin? -Thưa cô, em không lấy Cô giáo giận q, mời phụ huynh đến trường Cơ giáo nói: -Trong giị lịch sử nước Pháp, tơi hỏi lấy ngục Bastin, Vôva không chịu nghe giảng lại cịn trả lời: "Thưa cơ, em khơng lấy ạ" Bác thấy có chịu khơng Ơng bố Vôva đáp: -Cháu nhà vốn thật thà, cháu nói khơng lấy ngục Basti nghĩa khơng lấy đâu Tuy nhiên, để tơi nhà xem có cất nhà không Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng Chẳng dè, Hiệu trưởng nói: - Trẻ có trót lấy chơi chán lại trả thơi mà Vơva bạn Pechia nhìn thấy người đàn ơng trần truồng có bụng to bồn tắm Hai đứa liền hỏi: - Bác ơi! Bác có bụng đấy!!!??? - Bom - Người đàn ơng trả lời Vơva thầm vào tai Pechia: - Chúng làm cho nổ Penchia: Khơng được!!! Ngịi ngắn q, nguy hiểm ... rối loạn tình dục mà theo nghề giảng đạo Buổi giảng, Vova hỏi: - Hỡi con, có biết hơm ta giảng khơng? - Dạ khơng ạ! - tồn thể trả lời - Thế chưa biết ta giảng ta giảng vơ ích! Nói đoạn quay thẳng... rách mặc rưới Lang thang lưới thu? ??i Để cha mẹ ăn no mặc lành Nghĩ công ơn cha mẹ sanh thành dưỡng nuôi =>Ghi Chú: * (câu số 28695 )Chẳng bận rách rưới Lang thang lưới thu? ??i, để cha mặc đồ lành Cám... lan cá úc cá ngom Cá dìa thu ảo cơm than cá đị Cá chẻm nục chuối cá rơ Cá ngân cá sặc cá hồ cá khoai Cá mối thác lác cá mòi Cá chảy cá gáy cá voi thù đù Cá dĩa cá cá thu Cá chuồn cá xú lia thia