chuyên cổ tích giàng cho người lớn

Ebook miễn phí : www.Sachvui.Com Chuyện cổ tích dành cho người lớn Chuyện Cổ Tích Dành Cho Người Lớn nhà văn Nguyễn Nhật Ánh Chuyện Cổ Tích Dành Cho Người Lớn nhà văn Nguyễn Nhật Ánh viết phức tạp đời sống hàng ngày gia đình Hy vọng đọc truyện giúp bạn tìm kinh nghiệm quý báu để tạo nên sống gia đình hạnh phúc trong tương lai Truyện Tường Nghi ( tuongnghi@mailcity.com ) Nguyễn Ngọc Thanh Nghị ( ngngoctn@operamail.com ) đánh máy Nếu bạn muốn làm quen, tìm hiểu, cám ơn, trao đổi ý kiến với Tường Nghi Thanh Nghị xin gửi email đến địa ruồi Con ruồi nhỏ, nhỏ xíu Vậy mà nhỏ xíu lại nguyên nhân việc tày đình Rất hai vợ chồng đâm đơn tòa ly dị ruồi Ai mà lường trước việc thần kỳ đó! Tôi ốm Điều xảy cho người khỏe mạnh Và vợ pha cho ly sữa Tôi nốc cạn đến nửa ly phát ly có ruồi Con ruồi đen bập bềnh ly sữa trắng, "đẹp" kinh khủng! Thế chuyện bắt đầu Tôi vốn kỵ ruồi, gián, chuột, nói chung kỵ thứ dơ bẩn Tối nằm mà nghe tiếng chuột bò sột soạt bếp không tài nhắm mắt Thế vùng dậy lùng sục, đuổi đánh cho kỳ Bằng không gọi thức trắng đêm Vậy mà bây giờ, thứ sợ lại nhảy tót vào ly sữa uống, uống, nói trắng nhảy tót vào mồm Biết đâu ruồi ly kia, lại chẳng nuốt khác vào bụng Mới nghĩ đến đó, phát nôn Thấy khạc nhổ mồm, vợ bước lại, lo lắng hỏi: - Sao anh? Tôi hất đầu phía ly sữa đặt bàn: - Có người chết trôi kìa! Vợ cầm ly sữa lên: - Chết rồi! Ở đâu cà? - Còn đâu nữa! - Tôi nhấm nhẳng - Chứ em nhặt ruồi bỏ vào ly cho anh à! Vợ nhăn mặt: - Anh đừng có nói oan cho em! Chắc sa vào! - Hừ, sa hay sa từ hồi nào, có trời mà biết! Vì ốm nên vợ không muốn cãi cọ, cô ta nhận lỗi: - Chắc em bất cẩn Thôi để em pha cho anh ly khác Tôi chưa nguôi giận: - Em có pha ly khác anh nuốt ruồi vào bụng rồi! Vợ trố mắt: - Nó ly mà! - Nhưng mà có tới hai lận Anh uống - Anh thấy anh uống? - Ai mà thấy! - Không thấy anh biết có hai con? Tôi tặc lưỡi: - Sao lại không biết? Uống vô khỏi cổ họng, nghe cộm cộm biết liền Vợ bán tính bán nghi Nhưng ốm, lần cô ta sẵn sàng nhận khuyết điểm: - Thôi, lỗi em bất cẩn! Để em Tôi chúa ghét kiểu nhận lỗi dễ dàng Do đó, nóng nảy cắt ngang: - Hừ, bất cẩn, bất cẩn! Sao mà em bất cẩn đời ? Vợ giật mình: - Anh bảo ? Em làm mà anh gọi bất cẩn đời ? - Chứ ? - Không phải! À, lại bướng bỉnh! Tôi nheo mắt: - Chứ hôm trước ủi cháy quần anh? - Thì có làm phải có sai sót chứ? Anh giỏi anh chẳng ủi lấy mà đùn cho em! - Ái chà chà, cô nói với chồng cô giọng ? Cô nói với người ốm ? Cô bảo lười chảy thây gì? Cô so sánh với khúc gỗ phải không? Ái chà chà Thấy kết tội ghê quá, vợ hoang mang: - Em đâu có nói vậy! - Không nói nói! Cô tưởng cô giỏi phỏng? Thế tháng vừa làm cháy lúc hai bóng đèn, tháng trước phơi quần áo bị đánh cắp mà không hay ? Cô trả lời xem! Vợ nhún vai: - Anh lôi chuyện cổ tích làm gì? Hừ, anh làm anh không bất cẩn vậy! Anh có muốn kể không? Tháng trước mở vòi nước quên tắt nước chảy ngập nhà? Anh hay ? Rồi trước nữa, làm chìa khóa tủ, phải cạy cửa lấy đồ đạc? Tôi khoát tay: - Nhưng chuyện nhỏ nhặt! Còn cô, năm ngoái cô lấy ngàn bạc cho bạn bè mượn bị gạt mất, cô không kể ? - Chứ anh, anh không kể chuyện anh coi bóng đá bị xe đạp? Rồi năm ngoái, nhậu xỉn bị lột đồng hồ? Cứ thế, có ma xui quỉ khiến, hai vợ chồng thi lôi tuột chuyện đời xửa đời xưa thay lên án đối phương, không dừng lại Tôi quên ốm Vợ Chúng mải mê vận dụng trí nhớ vào việc lùng sục khuyết điểm tầng tầng lớp lớp Và thật lạ lùng, có chuyện tưởng chìm lấp từ lâu bụi thời gian, tưởng không tài nhớ nổi, mà chúng lại rõ mồn chen tuôn cửa miệng Từ việc ngủ quên tắt rađô đến việc vợ mua phải cá ươn, từ việc bỏ chơi ba ngày liền không nhà đến việc vợ dự sinh nhật bạn đến mười hai khuya v.v , thẳng tay quậy đục ngầu khứ vẽ lên trước mặt tranh khủng khiếp đối tượng Trời ơi! Thế mà trước sống chung với người tệ hại đó! Thật tưởng tượng nổi! Tôi cay đắng nhủ thầm bùng dậy tâm phá vỡ sống đen tối Tôi đập tay xuống bàn, kết thúc tranh cãi: - Thôi, tra khảo hành hạ đủ rồi! Tóm lại hiểu sống chung với cô nữa! Tôi ngán đến tận cổ rồi! Vợ lạnh lùng: - Tùy anh! Câu đáp cộc lốc vợ không khác dầu đổ vào lửa Tôi nghiến răng: chiều đáng vợ Một hôm ngồi quán nước, tình cờ gặp cô bạn vợ Sau vài câu chào hỏi, cô ta đột ngột nói: - Anh dạo siêng chơi ghê! Tôi giật thót người Quỷ tha ma bắt cô ta đi! Thế hỏng bét! Tôi rủa thầm bụng chối phắt: - Ðâu có! Chắc chị lầm với ai! Cô ta cười cười: - Thôi đi, đừng có chối! Tôi gặp hai vợ chồng anh chơi thảo cầm viên hoài Tuần chẳng dẫn Chà, giở giọng nói kháy nữa! Tôi chúa ghét trò chuyện với loại đàn bà Có giỏi kể tuột cho vợ biết đi! Làm phải quanh co! Thấy sầm mặt, cô bạn ngạc nhiên thận trọng cáo từ Nhưng chưa hết Ở đời chẳng thiếu người độc mồm độc miệng Hôm sau, tới phiên bà hàng xóm châm chọc: - Sao dạo thấy cậu nhà hoài? Mặc dù khó chịu lòng phải trả lời, giọng lấp lửng: - Có đâu, bác! - Có chứ! – Bà hàng xóm gật gù – Tôi thấy cậu thay đổi nhiều Trước có thấy cậu dẫn vợ coi hát đêm lúc đâu! Tôi bước vào nhà, đóng sập cửa lại, bỏ mặc bà già đứng ngơ ngác bên hàng rào Hừ, xiên với xỏ, điều! Chuyện không lo, chõ mũi vào chuyện thiên hạ, quỉ quái không biết! Trong bực tức, nằm nhà suốt ngày, không thèm ló mặt đường Tôi giận người Trừ vợ Cô ta lúc chăm sóc tử tế, lại không nói cạnh nói khóe lời Tôi giận Bụt Lỗi Bụt Ðáng lẽ Bụt phải tính đến chuyện che mắt tất người quen thân che mắt vợ Còn để nguy to Ðã Bụt mà cảnh giác! Lần đầu tiên, nghĩ đến vị thần hộ mệnh với chút khinh thường Tuy nhiên, ghét loài người loài người tìm cách tỏ đáng ghét tợn Bố đến thăm vợ chồng không mục đích nói với vài lời: - Bố thật mừng thấy chịu sửa đổi tính nết Thật chẳng hay ho trò chạy rong suốt ngày đường Bố chưa kịp nói hết lời, chui đầu vào mền bịt chặt hai tai lại Tôi nằm trùm mền, mồ hôi túa dầm dề, vừa giận dỗi vừa ấm ức Bố mà đến thôi! Nhưng nỗi bực dọc lắng xuống, lơ mơ cảm thấy có điều bất thường toàn câu chuyện Tôi lạnh toát người nhớ bố người không thích bỡn cợt, quanh co, móc ngoéo Vậy điều ông nói với mang ý đồ gì? Còn cô bạn vợ tôi, bà hàng xóm, họ dại mà xiên xỏ để chuốc lấy thù hằn! Nhưng chuyện họ nói lại có thật? Vô lý, ngàn lần vô lý! đâu phải hạng người thích coi hát, chơi thảo cầm viên với vợ Vả lại, đâu có làm chuyện đó! Càng nghĩ ngợi, cảm thấy đầu óc rối tung nhức búa bổ Hẳn có trò mà mãnh đây! Nhưng trò gì? Ðợi cho bố về, tốc mền ngồi dậy Vợ chạy lấy khăn ướt định lau mặt cho Nhưng kịp túm lấy tay cô ta, hỏi giọng hớt hải: - Em ơi, điều xảy ra? Vợ trố mắt: - Anh hỏi em không hiểu Ðiều điều gì? Tôi kịp nhận vội vàng Tôi cố trấn tĩnh đặt câu hỏi khéo léo hơn: - À không, anh định hỏi tuần vừa anh em xem phim gì? Vợ cốc nhẹ lên trán cách âu yếm: - Anh đãng trí quá! Phim “Cô gái bên hồ”, “Số phận trớ trêu” nè, “Tấn thảm kịch buổi săn”, “Ảo vọng tình yêu” nè! Mà anh hỏi để làm vậy? - Hỏi cho biết Bởi tối anh định rủ em xem phim Vợ lắc đầu: - Thôi, hôm nhà Anh ốm mà! Tôi gieo xuống giường, thở dài não nuột Thế rõ Có tên bịp đội lốt sống nhà ngày vắng Hắn đánh lừa tất người, kể vợ Và làm đủ trò nịnh đầm, hèn mà vợ chẳng tử tế với với Hừ, tuần mà xem phim với bốn lần! Tôi đấm tay xuống giường đánh “rầm” khiến vợ giặt đồ phải chạy lên: - Gì anh? Tôi ôm bụng: - Anh đói Em chạy đầu ngõ mua giùm anh tô phở Sau dùng kế điệu hổ ly sơn dụ vợ khỏi nhà, thu nắm tay nghiến gọi Bụt ba lần Ngay lập tức, Bụt xuất Trước điệu hăng gà chọi tôi, Bụt tỏ bình tĩnh: - Ta giúp cho đây? Tôi nhăn nhó: - Thôi, thôi, lạy Bụt, chẳng cần Bụt giúp sất! Con cần Bụt cho biết đứa khốn nạn vào nhà vắng, xé xác ra! Bụt mỉm cười: - Con đừng có phát rồ vậy! Con chẳng nhờ ta giúp chơi mà vợ sao! Con xem ta thực yêu cầu tốt nào! Tôi bứt tai: - Thì tốt thật! Nhưng tên bịp Bụt nhún vai: - Không phải tên bịp Ðó cọng hành Ta biến cọng hành thành người giống hệt cho sống nhà lúc vắng Có vợ không hay biết chuyện làm Tôi thở phào: - Chỉ cọng hành, cọng hành tốt bụng Không đóng tròn vai mà giúp trở thành người chồng mẫu mực mắt vợ Nó dẫn vợ xem phim, nghe ca nhạc, hóng mát Tôi nóng nảy cắt ngang lời Bụt: - Thế tối ngủ đâu? - Tất nhiên nhà Tôi liếm môi: - Ở phòng khách chứ? - Sao lại phòng khách? - Bụt nhướn mắt – Nó ngủ phòng ngủ, nơi nằm, không, vợ nghi ngờ Tôi cảm thấy máu nóng dồn lên mặt: - Thế Nhưng không cất nên lời Cuối đành nuốt nước bọt hai, ba im bặt Hỏi thẳng thật bất tiện Tôi có cảm giác lồng ngực sửa nổ tung Hàng trăm dấu hỏi quay tít óc Hừ, cọng hành cọng hành chứ! Nó cọng hành chưa thành người kia, hóa thành người làm trò bậy bạ có trời biết! Tôi bần thần hỏi Bụt: - Thế đâu? - Cọng hành à? - Vâng - Nó Bụt thò tay vào túi áo lấy cọng hành tươi chìa trước mặt Tôi ngắm nghía cọng hành hồi không giấu vẻ nghi hoặc: - Bụt biến thành người xem! Chiều ý tôi, Bụt vuốt nhẹ lên cọng hành Cọng hành Cọng hành phình ra, cao lên nháy mắt biến thành người đàn ông trước vẻ mặt kinh hãi Thật quái quỉ, giống hệt tôi, tên bịp đó! Dòm tưởng soi gương Ngay vừa hình người, bộp chộp nháy mắt chào tôi, mặt trông điểu tả Tôi không dằn giận, định chồm lên thoi cho Bụt nhanh tay gõ lên đầu Do đó, tay chưa kịp chạm vào người trở lại cọng hành bé xíu, mảnh mai nom đến vô tội Tôi chìa tay ra: - Bụt cho mượn cọng hành đi! - Ðể làm gì? - Xem qua tí Tôi tưởng Bụt từ chối, không Tôi cầm lấy cọng hành quan sát thật kỹ nghe nhói nơi tim phát chùm rễ lòa xòa phía cuối cuống hành Thế hỏng bét! Tôi rủa thầm bụng nhanh tay cho cọng hành vào miệng nhai ngấu nghiến, bất ngờ Bụt không kịp can thiệp Nhìn hùng hổ ăn sống nuốt tươi tên bịp bợm, Bụt biết lắc đầu: - - Con làm hỏng hết! Từ ta biết lấy nhà để thay con? Tôi xua tay lia lịa: - Thôi khỏi, khỏi! Tự nhà lấy Từ trở Bụt đừng có dắt tên khốn vào nhà nữa, dù cọng rơm, cọng tỏi hay cọng gì Tưởng Bụt giúp giúp kiểu không ham Nghe trách móc, Bụt tặc lưỡi: - Thì ta biết làm nào! Bất dối trá phải trả giá cả, khác Nếu không muốn thôi, ta Chào con! Bụt đến khỏi đời hư ảo giấc mơ, hệt chuyện cổ tích Nhưng kthì không mơ chút Tôi biết từ sau phải trụ cột nhà, phải chăm sóc vợ nhiều hơn, dẫn vợ xem phim, nghe ca nhạc, dạo mát nói chung làm tất điều mà thằng chồng mẫu mực làm Và làm sao, làm tất điều trôi chảy đến không ngờ, dường trước khác làm thay cho Cô bạn vợ tôi, bà hàng xóm, bố vợ nữa, chắng nghi ngờ tính liên tục nếp sống gương mẫu Nói cho vợ có thắc mắc nho nhỏ Cô ta thường hỏi tôi: - Sao dạo dưng anh lại thích nhai cọng hành hả? - 1984 – Nguyễn Nhật Ánh - [...]... mượn văn chương để ám chỉ cô này cô nọ hả ? Trước một người vợ như thế, tôi chỉ biết thở dài: - Nhưng tả như thế nào, đặt tên gì em cũng không chịu thì anh biết làm sao bây giờ? - Bộ anh viết truyện không có người nữ không được hả ? - Vợ tôi bắt đầu đi vào lý luận văn học - Truyện anh viết về may vá, sinh đẻ mà không có người nữ sao được Chẳng lẽ để cho những ngường đàn ông đẻ à? - Thì đừng có đẻ nữa!... thớt, tay này nắm chặt tay kia có vẻ đau đớn lắm Thấy vậy, tôi càng quýnh quáng: - Trời ơi, có hề gì không em? Đứt chỗ nào đưa cho anh coi! Tôi vừa cầm lấy tay vợ tôi thì cô ta la lên: - Trời ơi đau! Đừng đụng vô người em! Nhưng không đụng vô người cô ta làm sao được! Thế là mặc cho vợ tôi kêu la, tôi vẫn cúi xuống bế thốc cô ta vô giường nằm Xong, tôi lục lọi ngăn tủ lấy ra nào là bông băng, thuốc tím,... như các bạn còn gặp lại tôi trên trang báo này lần thứ hai thì điều đó có nghĩa là vợ tôi đã bỏ cái tính ghen bóng gió và trở thành một con người đáng yêu bậc nhất Lúc ấy, các bạn hãy mừng cho tôi -1983Nguyễn Nhật Ánh Những Người Vui Tính Tôi phóng xe như bị ma đuổi, trực chỉ tới chợ An Đông Kim đồng hồ trên tay tôi chỉ ngay con số 5 càng khiến lòng tôi như bị... hiệu cho cô ta biết Không biết làm sao, cuối cùng tôi đành cười giả lả: - Chiều nay công chuyện bù đầu, không cách gì rứt ra mà đi đón em được Im lặng Vợ tôi hình nhưng không nghe câu nói của tôi - Đến khi anh tới chợ thì em về mất rồi Vẫn im lặng Túng quá, tôi bèn ngồi xuống quàng tay qua vai vợ tôi, giọng năn nỉ: - Thôi cho anh xin lỗi nghen! Vợ tôi hất mạnh tôi ra Vì bất ngờ, tôi loạng cho ng... đó cho hả giận Dòm vô lu nước, thấy lu nước cạn rốc, thế là tôi đùng đùng xách hai chiếc thùng chạy thẳng ra phông-tên đầu đường Sức tôi vốn yếu, bình thường thì tôi xách mỗi bên nửa thùng Nhưng đang cơn bực, tôi vặn nước đầy cả hai thùng rồi ì à ì ạch xách về nhà, vừa đi vừa thở hổn hển Tôi đổ nước vô lu ầm ầm, cố ý cho vợ tôi biết sự bực dọc của mình Nhưng cô ta vẫn không thèm ngó, cứ cắm đầu cắm cổ. .. nói oan cho anh Đó là một cái tên ngẫu nhiên anh nghĩ ra, chẳng dính dáng gì đến ai cả - Làm sao mà chẳng dính dáng được! Anh dẹp ngay cái tên này cho tôi! Thiếu gì tên không đặt mà cứ phải là tên Hạnh! Để được việc mình và để chìu vợ, tôi gạch ngay tên Hạnh và thế vào đó là Cúc - Cúc nào ? - Vợ tôi tiếp tục hoạnh họe - Con Cúc ở cạnh nhà phải không? - Trời ơi là trời! - Tôi vò đầu - Thiếu gì người tên... Cầu Chúc Hai Người Hạnh Phúc Đám cưới của tôi dự kiến sẽ có hai trăm người dự Khi nghe tôi nói như vậy, cô vợ sắp cưới của tôi giật nẩy mình: - Ối chao! Lấy tiền đâu mà Tôi vội trấn an: - Em đừng lo! Ba nói là ba sẽ đài thọ tất cả Chính ba đề nghị tổ chức có "tầm cỡ" như vậy Ba bảo dù sao anh cũng là con trai lớn trong nhà! Nhưng khi hai đứa tôi chuẩn bị viết... con viết thiệp chưa ? - Dạ, tụi con chuẩn bị viết đây - Vậy thì tụi con viết giùm ba luôn thể Danh sách của ba đây! Ba tôi lấy trong sổ ra một tờ giấy và đưa cho tôi Tôi nhẩm đếm số khách khứa của ba tôi mà người cứ run lên Một trăm mười tám người, đa số là những tên tuổi mà tôi không hề biết - Ai nhiều vậy ba ? - Tôi băn khoăn Ba tôi phẩy tay: - À, toàn là chỗ quen biết cả! Bạn cũ lâu ngày với nhau... Sao em Vợ tôi khoát tay: - Không có sao em sao anh gì hết! Anh xóa ngay tên này cho tôi! Tôi xóa ngay Và bắt đầu nghĩ ngợi, cố tìm một cái tên không giống ai Rốt cuộc tôi đã tìm ra: - Nguyễn Thị Trầu, em bằng lòng chưa ? Vợ tôi nhíu mày Cô ta hơi gục gặc đầu khiến tôi thấp thỏm mừng thầm Nhưng hình như cô ta không muốn cho tôi mừng: - À, ý anh muốn nhắc tới con nhỏ xinh xinh ở cách nhà mình năm căn... đũa thì tôi vẫn còn cầm trong tay cây viết Tuy nhiên vợ tôi rất là tuyệt vời Cô ta sẵn lòng ăn cơm một mình và trong khi ăn tuyệt đối giữ im lặng cho chồng làm việc Tôi viết được ba trang Ăn cơm xong, vợ tôi lại gần tôi để xem tôi viết những gì Thấy có người chú ý, tôi càng ra bộ quan trọng, ngòi viết sột soạt một cách bay bướm và đầy trí tuệ Vợ tôi đặt tay lên vai tôi: - Thôi, anh nghỉ một chút ... cho anh ly khác Tôi chưa nguôi giận: - Em có pha ly khác anh nuốt ruồi vào bụng rồi! Vợ trố mắt: - Nó ly mà! - Nhưng mà có tới hai l n Anh uống - Anh thấy anh uống? - Ai mà thấy! - Không thấy anh. .. l i, lo l ng hỏi: - Sao anh? Tôi hất đầu phía ly sữa đặt bàn: - Có người chết trôi kìa! Vợ cầm ly sữa l n: - Chết rồi! Ở đâu cà? - Còn đâu nữa! - Tôi nhấm nhẳng - Chứ em nhặt ruồi bỏ vào ly cho. .. thèm liếc qua xem tờ đơn viết Thế xong! Tôi tặc l ỡi thở ra, không hiểu thở phào hay thở dài Cuộc đời xi-nê-ma, biết l m được! Ký tên xong, vợ đứng l n cầm l y ly sữa - Cô định l m ? - Đem đổ l m