Tuyển tập truyện cười học đường

ỨNG XỬ Tại trường Đại học Ngoại giao, seminar tình huống, Giáo sư đưa đề tài ứng xử nhanh sau: - Nếu trót bước lầm vào phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đơng "online", anh chị xử trí nào? Sinh viên nhao nhao: - Rất tiếc, xin quý vị tự nhiên - Xin lỗi bạn, đãng trí q! - Lao nhanh ngồi hốn vị hai biển - Lặng lẽ quay ấp khăn lạnh lên mặt - - Sai bét - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt để hóa giải tình này, cần sử dụng kịch gọi "thong manh": Lập tức cố định trịng mắt, giữ ngun hướng nhìn, sau chuyển mắt sang trạng thái dài dại, phản ứng Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dị dẫm, mơi mấp máy, từ từ lần theo tường quay Không phải giáo viên dạy bay Một phóng viên ảnh giao nhiệm vụ chụp ảnh vụ cháy rừng lớn Anh ta gọi điện thuê máy bay trực thăng - Nó đợi anh sân bay - Nhân viên hãng hàng khơng nói Khi anh phóng viên tới sân bay, máy bay nhỏ khởi động đường băng Anh ta nhảy lên kêu to "Đi nào!" Người phi công đưa máy bay lên thẳng nhanh, họ không trung - Hãy bay ba hay bốn vịng phía bên trái đám cháy nhé! - Tại sao? - Người phi công hỏi lại - Bởi tơi chụp vài kiểu ảnh Tơi phóng viên ảnh phóng viên ảnh phải chụp ảnh! - Anh phóng viên nói giận - Thế ông giáo viên dạy bay hay sao? Bài văn "tủ" Vào thứ sáu,cơ giáo bắt lớp tả lịai vật mà yêu mến.Vịt Bầu bắt rận tả chi tiết.Tất nhiên cô giáo không lịng,cơ bắt Vịt Bầu tả chó nhà em Vịt Bầu làm văn sau:”nhà em có ni chó,con chó có nhiều lơng,đã nhiều lơng phải có rận,sau em xin tả rận…”,Vịt Bầu bắt đầu tả rận Cô giáo tức giận.Lần bắt Vịt Bầu tả cá Hôm sau Vịt Bầu nộp văn sau:”nhà em có ni cá,con cá sống nước có nhiều vảy.Trên cạn hẳn có nhiều lơng,đã nhiều lơng phải có rận,sau em xin tả rận…” Lấy đâu Thuyền trưởng hỏi thi thí sinh trường hàng hải : - Nếu bão đến từ phía bên phải tàu anh làm ? - Tơi thả neo - Từ phía mũi tàu ? - Tơi thả neo thứ hai - Từ phía tàu ? - Tơi thả neo - Anh lấy đâu nhiều neo ? - Thế thưa thầy lấy đâu mà nhiều bão ? Chẳng nghe thấy Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: – Ai hái trộm táo trường làm gãy cành? – (Im lặng) – Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết khơng? – Thưa thầy, em ngồi cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi - Em nói Thơi rồi, tơi có cách kiểm tra Bây em thử hỏi câu đó, xem tơi có nghe rõ khơng? – Vâng ạ, xin thầy nói xem, hơm qua hôn chị gái em gốc sồi già? – Peter, em nói Thầy chẳng nghe thấy em hỏi Bố than phiền Cơ giáo bảo Tèo: - Em học lười làm khổ bố mẹ - Bố em lại bảo rằng, làm bố khổ, phải suy tư nhiều cịn ngủ - Em khơng đùa chứ? – Thống đỏ mặt, giáo hỏi lại Em nói rõ đi? - Vâng ạ, cho nhiều tập nhà quá, bố em làm không Hạnh kiểm Một người mẹ buồn rầu hỏi trai: -Trong tất môn đạt điểm tốt Tại hạnh kiểm lại xấu? Con trai bà trả lời: -Với môn hạnh kiểm ,con khơng thể nhìn làm bạn để chép Em Thầy giáo hỏi em học sinh: - Em cho thầy biết ba tiếng học sinh hay nói lớp khơng? Em học sinh suy nghĩ lúc nói: - Em khơng biết Thầy vui vẻ, hài lịng: - Em nói đúng, thật đáng khen Mừng hụt Một cậu bé học khoe với bố: - Con nói bố tập làm văn đấy, bố ạ… - Ồ, hả? Đề tài văn nào? - À, thầy bắt chúng tả lại người anh hùng mình, thần tượng sống mà… - Tốt, bố tự hào con, viết gì? - Con nói bố khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự… Con thực hãnh diện bố! - Bố hồn tồn khơng biết đánh giá bố cao thế… - Không đâu ạ, khơng viết tên diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, không phải… Schiaerzeggaer… Schaerwzeniger đó… Dốt q MR mắng em: Sao mày dốt thế, toán dễ ẹc mà làm khơng xong Em: Khơng biết hỏi anh chứ! MR: Đấy, dốt nặng kí mày đó!!! cuoi.xitrum.net Ngày khai trường Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng vòng quanh lớp để kiểm tra ý thức học tập học sinh Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát từ phịng học, ơng liền chạy vào thấy cậu trai cao lớp hò hét to mồm Ơng hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lơi lên phịng giám hiệu, qt cho trận bắt ngồi đến cậu ta chịu xin lỗi Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự lên lớp cho học sinh hồi quan trọng ý thức kỷ luật Sau nửa giờ, ông hỏi: - Bây có muốn nói khơng? Một nữ sinh đứng lên, lí nhí: - Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em! cuoi.xitrum.net Câu chuyện Nỏ Thần Thầy giáo giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi: -Thầy: Em cho thầy biết lấy cắp nỏ thần An Dương Vương? -Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ! -Thầy: Em nói hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi thầy nào! -LT: Thưa…thưa thầy, em ,mà lớp không lấy đâu ạ, thầy cho soát cặp rõ! -Thầy:??? ********************* Lớp trường nhà, mặt buồn rười rượi, thấy cha LT hỏi: -Cha: Con vậy? -Con: Dạ, hôm thầy giáo hỏi lớp lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, nói lớp khơng lấy mà thầy khơng tin, cịn giận bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa! ********************* Hôm sau, cha LT đến lớp gặp thầy giáo nói: -Thưa thầy, dù chuyện rồi, thơi nỏ thần giá thầy nói để tui đền, phạt tội cháu Mà …cháu An Dương Vương học mà mang theo nỏ khơng nên chút nào! Cha Tom học muộn, vào lớp không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, em phải lút thế? Em vào lớp đàng hoàng bố em vào nhà xem nào!” Tom lời, xin lỗi cô giáo trước ngồi, đóng cửa lớp học lại Một lúc sau bỗng… “rầm” tiếng lớn Tom dùng chân đạp tung cánh cửa loạng choạng vào, tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè: - Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à? Bài văn "tủ" Vào thứ sáu,cô giáo bắt lớp tả lịai vật mà u mến.Vịt Bầu bắt rận tả chi tiết.Tất nhiên giáo khơng lịng,cơ bắt Vịt Bầu tả chó nhà em Vịt Bầu làm văn sau:”nhà em có ni chó,con chó có nhiều lơng,đã nhiều lơng phải có rận,sau em xin tả rận…”,Vịt Bầu bắt đầu tả rận Cô giáo tức giận.Lần bắt Vịt Bầu tả cá Hôm sau Vịt Bầu nộp văn sau:”nhà em có ni cá,con cá sống nước có nhiều vảy.Trên cạn hẳn có nhiều lơng,đã nhiều lơng phải có rận,sau em xin tả rận…” Nhật kí Trên chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết nhật ký mình: -Ngày thứ nhất: Biển đẹp, tàu lớn thuyền trưởng đẹp trai -Ngày thứ hai: Thuyền trưởng tỏ tình, dọa làm đắm tàu từ chối -Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe dọa” tàu – Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, cứu tàu 1.300 hành khách Giờ học toán Trong tốn, giáo vẽ hai nửa hình trịn lên bảng cậu học sinh kêu to: “Ô mông” Cô giáo giận mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh tội nói bậy lớp Thầy vừa bước vào nhìn lên bảng nói với cậu bé: “Em bị kỷ luật nặng Tại em lại dám vẽ mơng lên bảng này?” Tỏ tình Trong buổi học lớp trường tiểu học nọ, cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, viết nguệch ngoạc: “Sau học, công viên ngồi ghế đá chơi nhé” Cơ bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé mắt khinh mạn bĩu môi Lát sau, cô đẩy sang cậu bé mẩu giấy nhỏ với dịng chữ: “Nếu có xuống lớp mà học” Không biết Cô giáo hôm mặc áo mới, ngực thêu hoa hồng Thấy học sinh chăm nhìn, giáo vui, hỏi: “Thế em có biết hoa hồng sống ko?” Vôva trả lời: “Thưa cô sữa ạ” Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva đứng hành lang Thầy hiệu trưởng ngang thấy Vôva vật vờ ấy, hỏi đầu tình nói: “Vơva em nhầm rồi, hoa hồng sống phân nước tiểu” Vôva lầm bầm:”Em đâu biết rễ dài đến thế” Chuyện Vova Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa mẩu giấy, viết: “Tơi thích bạn, bạn đồng ý kết bạn với tơi đưa lại mẩu giấy cho tơi, cịn khơng đồng ý vứt qua cửa sổ” Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở xem, giấy viết: “Không mở cửa sổ!” ——— Thi lịch sử Petka trả trước, điểm Vova hỏi: - Câu hỏi nào? -Câu hỏi “Trình bày cách mạng Nga”, tao trả lời “Cách mạng Nga xảy lần đầu năm 1905, Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 lãnh đạo đảng cộng sản thành công Câu thứ “Ai lãnh đạo cách mạng”, trả lời ” Chủ yếu Lenin, ngồi cịn có Stalin, Kirov” Câu thứ “Nhận xét điều kiện cách mạng năm 1905″, trả lời “Nhiều nhà nghiên cứu cho điều kiện chín muồi, riêng cho chưa đủ” Vova liền vào thi Giáo sư hỏi: - Anh sinh năm nào? - Em sinh năm 1905, Nga hoàng đàn áp nên đến năm 1917 duới lãnh đạo đảng cộng sản thành công - Bố mẹ em ai? - Chủ yếu Lenin ngồi cịn có Stalin, Kirov - Đồ ngu! - Nhiều nhà nghiên cứu cho riêng em thấy chưa đủ Là thương binh Trong giảng văn trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A: - Chị cho nhận xét nhân vật Từ Hải truyện Kiều Nguyễn Du? - Thưa giáo sư – Nữ sinh viên A trả lời ố Từ Hải thương binh ạ! - Sao lại thế? – Giáo sư ngạc nhiên hỏi - Dạ thưa … chả Nguyễn Du viết Từ Hải: “Một tay gầy dựng đồ …”! Nói thẳng Mơt giáo sư tun bố với sinh viên kỳ thi bị hoãn lại Chàng trai mạnh dạn đứng lên thưa : -Hoãn kỳ thi lại ảnh hưởng đến việc ôn tập môn khác -Anh tên nhỉ? – Giác sư nghiêm giọng -Thưa thầy, Peter – Chàng trai bình tĩnh trả lời -Thơi được! Này Peter, tơi cho em điểm tốt môn Em khỏi cần thi em có gan nói thẳng Chàng trai mau miệng : -Nếu thưa thầy, tên thật em Robert Thú thật Một giáo sư y khoa giảng dạy cho sinh viên suốt năm học Sau buổi lễ tốt nghiệp, ông gọi họ lại bảo: “Các em ạ, đây, em học xong thầy muốn nói với em thêm điều: Một nửa thầy dạy cho em sai Nhưng vấn đề thầy khơng biết nửa nào” Vấn đáp Một sinh viên phải trả thi hội đồng Giáo sư hỏi: - CacMac năm nào? - CacMac mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm phút Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin năm nào? - Lênin , nghiệp Người sống Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại giai cấp Cộng sản, phút mặc niệm bắt đầu Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm Giáo sư thầm với hội đồng : - Thơi cho (*) điểm đi, khơng bảo hát “Quốc tế ca” chẳng có thuộc lời đâu! (*)- thang điểm Nga Thầy đồ làm biếng Có thầy đồ lười biếng, thường kiếm cớ để khơng phải dạy dỗ Một hơm ơng vào lớp hỏi học trò : - Tụi bây biết hơm học khơng ? Cả lớp trả lời : - Thưa thầy không ! Thầy đồ giận : - Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm ? Cút hết ! Đám học trò khúm núm kéo hết bàn với lần sau thầy có hỏi trả lời biết xem thầy tính Hôm sau, thầy giáo lại hỏi : - Hôm tụi bây biết học khơng ? Cả lớp đồng trả lời : - Dạ biết ! - Đã biết hết tụi bây cịn làm vậy? Về hết ! Tụi học trị tức lắm, bàn kì sau thầy có hỏi nửa lớp trả lời “có“ nửa lớp trả lời “khơng“ coi thầy tính Ngày thầy hỏi : - Bây biết hơm học khơng ? Nửa lớp trả lời : - Thưa biết ! Nửa lớp trả lời : - Thưa khơng ! - Vậy đứa biết lại dạy đứa khơng biết, cịn tao ! Nhầm Trong kỳ thi môn giải phẫu trường Y -Mỗi người số anh chị lên thị tay vào cặp tơi, có để phận thể người, cầm trúng phi phận phải nói tên phận đó, vị giáo sư nói Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp nói “tim”, lôi tim Một sinh viên khác, “gan”, tay lôi gan … Tới lượt nữ sinh viên rụt rè bước lên, thị tay vào cặp Bỗng ta đỏ mặt , sau hồi lâu liền nói “hotdog” Cả phịng cười rộ lên cô ta lôi từ hotdog -Nếu hotdog hồi sáng dùng bữa với nhỉ!!? Vị giáo sư hoảng hốt Quá đáng Trong giảng sinh học trường y nọ, giáo sư hỏi nữ sinh viên: - Cô cho biết phận thể người mà bị kích thích nở to gấp lần thể tích ban đầu? - Ðang học em không trả lời câu hỏi thiếu nghiêm túc vậy, thưa giáo sư! – Sau thoáng bối rối nữ sinh viên trả lời vẻ bực tức - Thưa anh chị, đồng tử mắt người ta tức giận – Giáo sư bình thản đáp quay phía nữ sinh viên – Cịn cơ, không nên mong đợi nhiều vậy! Chọn lựa Hai sinh viên chuyên ngành cõ khí bữa gặp khuôn viên trýờng ðại học, ngýời ði bộ, ngýời cýỡi xe ðạp tinh ðẹp Sinh viên thứ gọi: - Ê! Xe ðẹp ðấy! Kiếm ðâu thế? Sinh viên ðáp: - Hôm tớ ðang ðýờng tới lớp bạn lớp ðạp xe ðuổi kịp tớ Cô dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo bảo tớ: “Anh xài thứ anh thích!“ - Lựa chọn hay ðấy! – Sinh viên gật gù – Vì ðằng quần áo ta chẳng vừa với cậu Dấu son Ở trường tư nọ, cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son Họ thường trang điểm nhà vệ sinh Ðó điều bình thường họ khơng có thói quen ép mơi vào gương để lại hàng tá dấu son Hàng ðêm, người lao công phải tới lau sáng hôm sau, cô gái lại làm gương nhòe nhoẹt dấu son Cuối cùng, hiệu trưởng định tay để lập lại kỷ luật Bà gọi cô gái tới nhà vệ sinh với anh lao cơng, giải thích cho dấu son họ để lại ðã gây phiền tối cho người phải dọn Ðể chứng minh cho khó khăn việc lau gương, bà ðề nghị anh lao công làm thử trước mặt cô gái Anh chàng cầm lấy lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu bắt đầu lau gương Kể từ đó, dấu son tuyệt tích gương Bài học giải phẫu Một vị giáo sý ðang hýớng dẫn sinh viên ngành y thực tập học ðầu tiên giải phẫu tử thi Ông ta ðịnh dẫn cho họ số ðiều cõ trýớc bắt ðầu công việc - Các anh cần phải có khả nãng làm ðýợc hai việc sau ðây trýớc trở thành nhà giải phẫu Ðiều ðầu tiên mà anh cần không ðýợc có cảm giác sợ hãi Ðể chứng minh lời ðang nói, ơng chọc ngón tay vào hậu mơn tử thi ðýa lên miệng liếm Rồi ông ta yêu cầu sinh viên phải làm giống nhý trýớc mặt Sau vài phút bị sốc im lặng, sinh viên phải lần lýợt làm theo - Ðiều thứ hai mà anh cần phải có khả nãng quan sát phán ðốn cách xác: Tơi ðã lấy ngón tay chọc vào hậu môn tử thi, nhýng lại liếm ngón tay trỏ tơi! Tuần học Sau tuần học trường, cô bé tuổi bày tỏ với mẹ: - Con nghĩ phí hồi thời gian nơi đó! - Sao yêu? – mẹ bé hỏi - Họ biết đọc, viết, mà họ lại cịn khơng cho nói chuyện với bạn lớp Phân biệt S X Trong ngữ pháp, giáo nói: Hơm hoc cách phân biệt sờ nặng sờ nhẹ Để cho em dể nhớ cô cho em Các em có nhìn tháy chữ “S“ khơng? em có thấy có mỏ mỏ chim khơng? Cịn chữ sờ nhẹ “X“, giống cánh bướm Cả lớp đồng đọc với sau bảo: - Bây em biết sờ nặng, sờ nhẹ rồi, em lấy ví dụ cho cô ? Một bạn gái đứng lên: _ Em thưa cô, sờ chim sờ sung sướng ! Cô giáo: - Đúng em giỏi quá, sờ nặng, sờ nhẹ lấy vi dụ sờ nhẹ ? Một em trai phát biểu: -Sờ bướm sờ xấu xa ạ! _ Ôi, em giỏi q, rơì, đọc lại cho thật thuộc Và lớp đồng đọc: Sờ nặng sờ chim Sờ chim sờ sung sướng sờ nhẹ sờ bướm sờ bướm sờ xấu xa Một vụ… hãm hiếp! Trong sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Johnny giơ tay: - Thưa bị cá voi híp! Cơ giáo khơng kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, khơng có phụ huynh đừng có quay lại lớp Chúng ta tiếp tục buổi học Thế biết, mắt tôm lại to lồi không? Johnny tới cửa: - Đơn giản tơm có mặt cạnh trơng thấy tất Nhưng cịn là… Trong học, giáo muốn phát triển trí tưởng tượng khả cảm nhận học sinh, cô đưa câu hỏi sau: - Các nghĩ xem, màu xám cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi q Nhưng mà cịn nhựa đường nữa, cịn màu vàng, cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng cịn đống rơm nữa, Bé Johnny giơ tay: - Cô ơi, em muốn đề! Cô giáo cười hạnh phúc thấy học trị bắt đầu hứng thú: - Em thử nói đi! - Thế trước cho vào miệng cứng, thẳng khơ ráo, cịn sau khỏi miệng mềm nhũn, cong queo ướt nhem? Cô giáo đứng dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát kêu vào mặt Johnny Johnny xoa xoa má: - Đúng Nhưng cịn kẹo cao su Nhắc Thanh tra xuống kiểm tra học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cơ giáo dạy hồi hộp.Cô giáo: - Bây cô viết câu tiếng anh lên bảng, em cố gắng dịch tiếng Nga Cơ giáo viết dở câu viên phấn bị rơi, cúi xuống nhặt tiếp tục viết cho hết câu - Và dịch câu này? Vova giơ tay Cơ giáo run, nhìn quanh lớp ngồi Vova chẳng có giơ tay Cô giáo đành định Vova phát biểu Vova: - Giá mà váy ngắn …… - Cái gì?! Em biến khỏi lớp học! Vova thu gom sách xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông tra: - Đồ ngu, khơng biết đừng có bày trị nhắc bài! Chuyện lớp học Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ đó, khơng khó hiểu chúng tỏ vui mừng biết hơm sớm Bà giáo tun bố: “Bất em trả lời câu hỏi tơi, khỏi lớp trước chng reo” Thật tuyệt vời, Dick nghĩ biết thơng minh trả lời bà vanh vách bách khoa tồn thư “Nào, bắt đầu Ai nói: đừng hỏi tổ quốc làm cho bạn mà hỏi bạn làm cho tổ quốc?” “J.F Kennedy thưa cô !” – cô gái đầu bàn kịp giơ tay dĩ nhiên nàng ung dung “Tốt Allen, câu đây: Ai nói Tơi có giấc mơ…?” “Ơ”, thêm cô nàng khác cướp lời trước, “Martin Luther King” Cáu lắm, Dick buột miệng “Khi lũ câm mồm thối tha chúng nhỉ?” Bà giáo sửng sốt thét lớn “Ai nói câu ấy?” “Bill Clinton thưa cơ” – Dick mừng rỡ – “Bây em phải không ạ?” Hù _ Nếu ông thầy chủ nhiệm không rút lại lời ông ta _ Johnny bực bội nói với bạn _ tao thơi học… _ Ơng ta nói gì? _ Ơng ta bảo “Cậu bị đuổi học!” Định nghĩa thi vấn đáp Định nghĩa thi vấn đáp Giáo viên định nghĩa: Là đối thọai kỳ quặc người biết hỏi cịn người khơng biết phải trả lời! Sinh viên định nghĩa: Là trò chuyện hai người thông minh, hai người không thông minh người rớt! Học trị quen Thầy: Hình gặp em phải không, thấy em quen quen, ? Johnny: dạ, năm em thi rớt, năm em thi lại ạ… Thầy: à…thế năm tơi hỏi em câu nhỉ? Johnny: Dạ, thầy hỏi em “hình tơi gặp em phải khơng? Logic học Trong tiết logic học Thầy: Ví dụ nhé, nhà em ni có bị khơng webmind? _ Có ạ… _ Vậy theo logic, nhà em có đồng cỏ, không nào? _ Đúng ạ! _ Vẫn theo logic, em có nhà bên đồng cỏ? _ Ơi, ạ! _ Vì em có ngơi nhà tuyệt thế, em có tiền rủng rỉnh đơi chút? _ Dĩ nhiên thưa thầy! _ Và thế, theo logic em có bạn gái? _ Thật tuyệt, xác thế… _ Và em có bạn gái, suy em khơng phải dân đồng tính luyến ái…! Đó logic! Q thích mơn logic này, webmind chạy tìm confidant để khoe bạn _ confidant, nhà mày có bị khơng? _ Khơng! _ confidant nói _ Theo logic…vậy có lẽ mày bị đồng tính luyến ái! _ ??! ... em học sinh: - Em cho thầy biết ba tiếng học sinh hay nói lớp khơng? Em học sinh suy nghĩ lúc nói: - Em khơng biết Thầy vui vẻ, hài lịng: - Em nói đúng, thật đáng khen Mừng hụt Một cậu bé học. .. trường, thầy hiệu trưởng vòng quanh lớp để kiểm tra ý thức học tập học sinh Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát từ phịng học, ơng liền chạy vào thấy cậu trai cao lớp hò hét to mồm... cứu tàu 1.300 hành khách Giờ học toán Trong tốn, giáo vẽ hai nửa hình trịn lên bảng cậu học sinh kêu to: “Ô mông” Cô giáo giận mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh tội nói bậy lớp Thầy