ke chuyen bac Ho

Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..” “Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?” “Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt” *** Anh chồng về đến nhà thì thấy cô[r]

vu Trắc nghiệm tâm lý Chồng bàn với vợ: - Anh đặt lên bàn ba thứ để xem mình lấythứ gì Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó là nhà văn, còn cầm kinh thì nósẽ làm linh mục Lát sau, cậu vào phòng vớ ba thứ chạyra ngoài Trong vợ còn đần mặt trước tình bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư Vợ sốt ruột hỏi: - Là hở anh? - Là ăn cướp còn nữa! Truyện cười số 4: Báo cảnh sát quốc tế ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để quê thăm bà Bên vệ đường cô nhìn thấy vật kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi nông dân đứng gần đó: - Xin bác giải thích cho cháu biết vì bò này không có sừng ạ? Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta lúc từ từ giải thích: - Thưa bà, có vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng mình để gây tai hoạ Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không mọc Còn trường hợp bò này không có sừng, vì nó là… ngựa ạ! Truyện cười số 5: BỐ KẺ BỊ NẠN Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ngoài phố Mọi người tò mò chen lấn vòng vòng ngoài để xem Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem Tức quá, liền hét toáng lên: - Tôi là bố kẻ bị nạn đây! Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn cho vào "Kẻ bị nạn" là chú chó vừa bị xe cán chết Truyện cười số 6: THUA -1 NHƯNG CÒN LÃI ĐỒNG Một gã trẻ tuổi gặp ông già Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình người, gã bèn rủ: - Tôi với ông so kiến thức cách đố nhaunhé! Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện: - Nếu thắng ông 10 đồng, thua ông chỉmất đồng thôi! - Nhất trí, anh đố trước - Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, rút tờ đồngtrả cho gã trẻ tuổi Được thể, hỏi tiếp: - Thế phát minh định luật bảo toàn khối lượng? Chịu Lại tờ - Thôi, anh đố nhiều Để tôi đố anh câu không? - Đồng ý! - Con gì lên đồi chân, còn xuống đồi chân? lại: Sau hồi lâu suy nghĩ, gã niên định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi - Không biết! Thế gì ông? Ông già rút tiếp tờ đồng đưa cho gã trẻ Truyện cười số 7: TRƯỢT CHÂN Chuyện kể rằng: Có hồ nước thiêng Canada Ai muốn ước gì nói lời ước mình nhảy xuống hồ tắm là toại nguyện Thế là người từ khắp nơi trên giới kéo đến đông Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào Có anh đến bên hồ, hấp tấp nào lại trượt chân, vội lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm xuống hồ Truyện cười số 8: BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP - Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? Khách qua đường mua tờ, xem lướt qua: - Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào? - Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân - !? - Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân Báo đây Truyện cười số 9: Có giỏi không thắng được! Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị có trận đá bóng để giải vấn đề này Trợ lýcủa Satan nói nhỏ: - Như bất lợi cho chúng ta, tất các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng - Đừng lo, không nhớ là tất các trọng tài đã xuống địa ngục sao? Truyện cười số 10: Bước chuẩn bị gay cấn Có bà đỡ khá lành nghề hay bình tĩnh Người ta gọi bà đến đỡ ca đẻ so, tới với hòm dụng cụ tay, bà nói với người chồng: - Mời anh ngoài, cần gì tôi gọi Sản phụ đã bắt đầu la hét Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu cửa và nói: - Anh có kìm không? - Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi - Vâng, kìm, nhanh lên! Không hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm Có kìm rồi, khoảng phút sau, bà lại xuất cửa: - Anh có cái cờ lê to không? - Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy với vợtôi? - À không sao, tôi cần cái cờlê Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê miễn cưỡng đưa nó cho bà ta Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két két Anh chồng ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật Được lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu cửa quát: - Hãy nghe đây, tìm cái búa tạ, chậmthì không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nhà ngổn ngang kìm, búa và hòm dụng cụ chưa mở Truyện cười số 11: Còn xem xét Chàng trai trở nhà sau thi sát hạch lấy lái xe với vẻ mặt hoang mang: - Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề - Nghĩa là bị đánh trượt? - Điều đó chưa rõ Cả Ban giám khảo có còn đâu ạ! Truyện cười số 12: Noi theo gương tốt Cô giáo lớp dạy học sinh: - Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt Từ mai trở đi, đến lớp em phải kể cho cô nghe việc tốt nhé! - Thưa cô vâng ạ! Ngày hôm sau: - Em nào có việc tốt kể cho cô nghe - Dạ thưa cô - em đứng lên - Hôm em dẫnmột bà già qua đường ạ! - Tốt, tất lớp phát huy học tập theo bạn nhé! Ngày hôm sau: - Nào, hôm đã làm việc tốt? - Dạ thưa cô, hôm chúng em học tập bạn hôm qua và đã làm việc tốt ạ! - lớp đứng lên đồng nói - Vậy là tốt Các em đã làm việc gìnào? - Chúng em cùng dẫn bà già qua đường - Tốt lắm! Nhưng có bà già mà lớp cùng dẫn qua đường hả? - Dạ thưa cô, vì bà không thích qua đường Truyện cười số 13: Nỗi lo "nặng ký" Một niên tìm đến địa rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", diện kiến nhân vật đầy ưu tư Người giải thích: - Công việc anh là gánh vác lo toan tôi - Việc này không dễ! Ông trả tôi baonhiêu? - 20.000 USD để làm nỗi lo tôi thành nỗilo chính anh - Tôi bắt đầu lo cho ông việc gì? - Kiếm 40.000 USD! Truyện cười số 14: Lại mổ nữa! Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê Anh ta rên rỉ: - Lạy Chúa, là xong rồi! - Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên gạc bụng tôi và tôi đã bị mổ toang lần nữađấy! Một người bệnh giường phía trước uất hận: - Còn với bụng tôi thì lần quên kéo, lần quên chai cồn! Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng: - Có nhìn thấy mũ tôi đâu không? Pat: | / _ Truyện cười số 15: Tạ ơn Chúa! Cha xứ bán ngựa mình cho người khách Nhận tiền xong, ông dặn dò: - Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên) - Được thôi, tôi đã quen với ngựa đời Nhảy lên lưng ngựa mua, ông khách thử nói khẽ: - Tạ ơn Chúa! Chưa dứt lời, ngựa đã vọt Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại Chợt nhìn thấy vực sâu thăm thẳm phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : - Alléluia! Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và lên: - Tạ ơn C h ú a! Truyện cười số 16: Ngây thơ Đôi vợ chồng người Eskimo sinh đứacon trai khoẻ mạnh Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa vàrất vui mừng vì nó không thiếu phận nào Bỗng nhiên hômngười vợ phát ra: "Anh ơi, nó không có răng!?" Cuối cùng, họ định đem cho đứa bé Truyện cười số 17: Phải xưng hô đúng cách Trong quán thịt chó cuối tháng, ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán: - Này ông chủ, chó này nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy răng! Chủ quán quay mắng : - Anh kia, ăn nói phải có lễ phép chút chứ, không hỗn! Ông khách bực mình, bèn vặc lại: - Ông bảo hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào? Lúc này, chủ quán lên tiếng: - Anh phải gọi là "cụ chó" chứ! Truyện cười số 18: Nhanh trí Tại bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ dọc hành lang bắt gặp bệnh nhân vừa vừa kéo theo sợi dây ởđầu buộc cái bàn chải Thỉnh thoảng dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ lúng túng Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi: - Này, anh làm gì thế? - Dạ em kéo cái bàn chải - Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể viện đượcrồi Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào góc khuất, vừa vuốt ve vừanói: - May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân Truyện cười số 19: Thành thật với tình yêu Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông? Chàng: Không Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? Chàng: Đời anh chưa uống giọtrượu nào Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cóchơi chứ? Chàng: Không nào, em biết Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không? Chàng: Em phải tin anh Anh códuy em mà thôi! Nàng: Nhưng anh phải có thóixấu gì đó chứ? Chàng: À, đúng là anh cóhay nói dối Truyện cười số 20: Không hiểu ý tốt Một ông phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái xe chạy ngược chiều hét to: - Heo! - Chó! - Ông này trả miếng Chưa kịp hê vì tài đối đáp nhanh mình, xe ông ta đâm sầm vào heo lớn nằm đường Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói cái gì" Truyện cười số 21: Cắn rứt lương tâm Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi: - Em ơi, anh không còn sống Em hãy nóithật cho anh, suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần? Chị vợ không nói gì, khóc Ông chồng lại hỏi : - Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tủ em có trứng và 300 USD? Chị vợ thút thít : - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng Ông chồng thở phào: - À, là có lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao? Lần này, chị vợ khóc to và giải thích: - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem chợ bánvà em đã tiết kiệm 300 USD Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên tiếng và trút thở cuối cùng Truyện cười số 22: Chọn trang phục lâm trận Thuyền trưởng Bravado là người dũng cảm Chiều nọ, tàu cướp biển tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy: - Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc áo đỏ, ông lao vào huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy Các thủy thủ khâm phục hỏi: - Tại ngài lại mặc áo đỏ trận đánh? - Để ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu vững tâm chiến đấu Bình minh hôm sau, 10 tàu cướp kéo đến vâylấy tàu khốn khổ Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh lệnh: - Hãy lấy cho ta quần màu sậm! Truyện cười số 23: Ai thắng thầu? Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng Người đến từ Florida sau đo đạc, tính toán cẩn thậnnói: - Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi Người từ Texas sau đo đạc nói luôn: - 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi Người New York đứng hút xì gà, buôngthõng: - 2.650 đôla! - Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì -Người giao thầu kêu lên - Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói Truyện cười số 24: Đến chết còn lầm lẫn Hai vợ chồng có đứa con: đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, có đứa út đen đủi, xấu xí tệ Người chồng nghi ngờ không dám nói Đến lúc lâm chung, hiệu gọi bà vợ lại hỏi: - Tôi đây, trước chết tôi hỏi thật bà điều Thằng út - Thằng út làm sao? - Nó có thật là tôi không? - Đến phút này thì tôi không giấu giếm gì ông Thằng út thật là ông Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo" mỉm cười Truyện cười số 25: Vừa dạy xong bài học đau đớn Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng chấp nhận không Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói: - Không có gì xấu xa đời anh,nhưng anh chưa làm điều gì thực tốt đẹp Nếu anh rađược điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận Anh chàng hào hứng kể ngay: - Con lái xe trên đường thấy nhómcôn đồ khoảng 50-tên công cô gái tội nghiệp Con dừnglại, dùng cờ-lê đập phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống Sauđó, quay sang đồng bọn hắn, vây xung quanh và quát to: - Hãy cô gái vô tội này yên! Cút đitrước tao dạy cho tất bọn bay bài học đau đớn! - Thật ư? Thế đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi - Dạ rồi, cách đây phút thôi ạ! Truyện cười số 26: Xui xẻo đủ đường Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã ngồitrong quán bar Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ muốn tự đắm mình cái ly Một niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt trên bàn và uống cạn Người đàn ông thấy khóc òalên Anh niên vội nói: - Thôi mà, ông đừng khóc Tôi muốn đùathôi! Tôi gọi ly khác cho ông - Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông giải thích - Hôm là ngày tồi tệ đời tôi Buổisáng, tôi đã thức dậy muộn và làm trễ Sếp giận và cho tôinghỉ việc Khi khỏi văn phòng, tôi phát xe mìnhđã bị đánh cắp Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi khôngbao tìm lại xe Sau đó tôi đã đón taxi để nhà,nhưng khỏi xe, tôi lại bỏ quên ví trên ghế nệm và xeđã chạy Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình trêngiường cùng với ông hàng xóm Tôi khỏi nhà và định kếtliễu đời mình Tôi vào quán bar này và định chết, thì anhđến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc tôi Truyện cười số 27: Hình phạt nhẹ nhàng Một người phạm nhiều tội lỗi chết phải xuốngđịa ngục Diêm vương bắt chọn số 18 số hình phạt Theo chân quỷ sứ, phạm nhân xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt khủng khiếp bị nấu vạc dầu, cắt gân, mổ bụng Đến tầng anh chàng lắc đầu quầy quậy Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có đám phạm nhân bị đứng hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ: - Thôi Tôi chọn hình phạt này Nói bèn chạy vào hầm Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách hầm đó quát: - Hết giải lao Tất hãy cắm đầu xuống! Truyện cười số 28: Anh là hình phạt tôi Ba người đàn ông chết vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng Đến nơi, Thánh Peter nói: - Ở đây có luật lệ: Không đạp chếtvịt! Bên Thiên đàng man là vịt, thật khó màtránh chúng Được vài bước chân, người số họ đã lỡgiẫm chết Thánh Peter xuất cùng người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với và nói: - Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà này Ngăy hôm sau, người thứ hai đạp chết vịt vẵng Thânh xích với người phụ nữ xấu xí khác Người thứ ba thận trọng bước chân Anh ta tránh đượcxui xẻo thời gian dài Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với bỏ mà không nói lời nào Người đàn ông thắc mắc với cô gái: - Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn sống với cô nhỉ? - Tôi không biết anh làm gì, tôi đã đạp chết vịt ?????Có thể kết luận gì nhỉ????? Truyện cười số 29: Đoán tin xấu Từ phòng xét nghiệm ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Tôi có tin tốt và tin xấu cho anh - Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị - Tên anh người ta đặt cho bệnh Truyện cười số 30: Không tin tưởng Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân thở hồnghộc hành lang: - Sắp bắt đầu mổ cho anh, anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu? - Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy Mổ ruột thừa là phẫu thuật đơn giản tất cácloại phẫu thuật ” - Thì đúng là sao! - Đã đành Nhưng mà cô nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ cầm dao mổ Truyện cười số 31: Miệng lưỡi lạng lách Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua cây rau diếp Chú bé bán hàng nói phải hỏi ý kiến viên quản lý Chú ta bước vào phòngphía sau và nói: - Có thằng ngu ngoài đòimua nửa cây rau diếp Vừa nói tới đó, chú pháthiện người đàn ông đã theo và đứng phía sau lưng, nên nói tiếp luôn: Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông khỏi Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói: - Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, mày từ đâu đến đây? - Từ Canada, thưa ngài! - Tại mày lại rời bỏCanada? - Ở đó toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ! - Vậy à? Vợ tao là người Canada đó - Ông không đùa chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ? Truyện cười số 32: Nhân viên văn phòng Trong công viên, người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ông đoán được? - Nhìn cái mặt đần đần Người phụ nữ tức giận: - Mặt ông đần thì có! Người đàn ông buồn rầu: - Thì tôi là nhân viên văn phòng Truyện cười số 33: Ngày trăng lưỡi liềm Trong quán rượu, anh kể chuyện: - Này, người ta nói diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy! - Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ nút! - Ừ nhỉ! Truyện cười số 34: Xin miễn thi cho Robert Giáo sư tuyên bố với sinh viên kỳ thi phải hoãn lại, chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa: - Hoãn kỳ thi lại ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy! - Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng - Thưa thầy, Peter - Chàng trai bình tĩnh trảlời - Khá Peter! Cậu miễn thi vì tôi thíchngười trung thực dũng cảm Chàng trai mau miệng: - Nếu thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert Truyện cười số 35: Không thấy gì thì ổn Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân sửachữa trên nóc nói với anh đứng đất: - Ê! Mày có thấy sợi dây thòng xuốngkhông? - Thấy rồi! - Thấy hả? Cầm lấy sợi xem! Có thấy gìkhông? - Hai sợi này không có vấn đề gì - Không hả? Tốt! Đừng đụng vào sợi dây kianhé, điện cao sờ vào là cháy thành than đấy! Truyện cười số 36: Ăn miếng trả miếng Nhạc trưởng và người chơi trống ghét Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu: - Khi nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm tay trống Tay trống chẳng vừa, tiếp lời: - Và không kham hai que đó, ngườita lại tước bắt múa với que còn lại Truyện cười số 37: Hội thảo ngôn ngữ Giờ giải lao hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với tượng đồng âm Người đến từnước Anh nói: - I can can a can (Tôi có thể làm cáihộp) Giáo sư tiếng Pháp nói: - La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo) Ví dụ vị giáo sư Trung Quốc là: - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải) Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ mộttràng: - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua bó qua -!!! Truyện cười số 38: Săn bắn cho vui Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên quêthăm chú Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy ý: - Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó sănbắn cho vui? Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng Vài tiếng sau, quay mình, chú hỏi: - Đi săn vui chứ? - Rất tuyệt ạ! - Giọng đầy hứng thú - Chúcòn chó nào không? Truyện cười số 39: Bắt lỗi tận gốc Thầy giáo nói với học sinh: - Em hãy mời ông em đến gặp tôi! - Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem? - Không, mời ông em Tôi muốn cho ông ấyxem trai ông đã phạm lỗi gì bài tập nhàcủa em Truyện cười số 40: Chiếc đồng hồ tệ hại "Chiếc đồng hồ treo trên tường bỗngdưng bị rơi Nếu nó rơi sớm phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên Chiếc đồng hồ tệ hại cũngchậm " Truyện cười số 41: Tưởng là đạo sĩ Hai gã cao bồi gặp người Ấn Độ nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất Một gã nói: - Thấy tên Ấn Độ không, trông có vẻ làmột đạo sĩ? - Ừ, nghe ngóng Bọn đạo sĩ có thểphát tiếng động cách xa hàng dặm Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói khẽ: - Một xe ngựa có mui, khoảng dặmvới ngựa kéo, nâu, trắng Trên có người đàn ông,một phụ nữ Gã thứ quay sang bạn thán phục: - Ghê thật! Lão đạo sĩ này nghe thôi mà cóthể đọc toàn thông tin, chí màu sắc Môi "đạo sĩ" lại mấp máy Hai gã giỏngtai nghe lời phán: cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng Truyện cười số 42: Lấy đâu ra? Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi thí sinh: - Nếu bão đến từ phía bên phải tàu thìanh làm gì? - Tôi thả neo - Từ phía mũi tàu? - Tôi thả neo thứ hai - Từ phía đuôi tàu? - Tôi thả cái neo - Anh lấy đâu nhiều neo thế? - Thế thầy lấy đâu mà nhiều bão vậy? Truyện cười số 43: Cớ gì mà cười? Ba xác chết có mặt mỉm cười đặt Trungtâm điều tra hình Arkansas (Mỹ) Ông quản lý trả lời thámtử nguyên nhân cái chết - Đây là Celtus Ông ta chết sau biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD Ông ta bước đến xác thứ hai: - Đây là Bo Ông ta chết nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản Đến cái xác thứ ba: - Đây là Tom Ông ta chết vì bị sét đánh - Hai người trước thì có thể hiểu nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi - Ồ, ông ta ngỡ mình chụp hình! Truyện cười số 44: Nhầm lẫn tai hại Nhân viên đến quan làm việc với hai tai băngbó Sếp ngạc nhiên hỏi: - Chuyện gì đã xảy với cậu vậy? - Hôm qua, vợ vắng nên tôi phải ủi đồ Khi côấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe - Vô lý! Tại tai anh bị băngbó? - Thưa, tôi lại nhầm lần vì vội gọi bácsĩ Truyện cười số 45: Đi đâu mà vội Con nói với cha (là người Scotland): - Bố ơi, cho tiền để mua tập đồ giới - Không mua! Tình hình giới còn chưa ổnđịnh Truyện cười số 46: Dùng từ cho chính xác Một ông công viên thấy ghế đá cómột gã ngồi, bên có chó Ông muốn ngồi,nhưng ngại chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia: - Con chó ông có cắn người không? - Con chó tôi thì không cắn Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị chó ngoạm luôn cho phát Ông tức giận nói: - Thế mà ông bảo là chó ông không cắnai - Nhưng thưa ông, tôi không bảo chó này là tôi Truyện cười số 47: Người Texas đến Australia Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện nông dân xứ Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn mình, anh Texasphẩy tay: - Nhìn cánh đồng này bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít rộng gấp đôi cánh đồng này Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng: - Bò chúng tôi là lớn gấp đôi bò củaanh thôi Chợt thấy đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi: - Con gì kia? Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp: - Ô! Thế Texas không có châu chấu sao? Truyện cười số 48: Thể trình độ Người đến xin việc hỏi anh bồi: - Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không? - Cần chứ! Nhưng trình độ anh tới đâu? Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ - Thấy chưa? Ý kiến anh nào? - Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào nói chuyệnvới anh - Ông ta đâu vậy? - Vừa bị anh ném ngoài Truyện cười số 49: Chúa phù hộ cho anh! Bob say Anh ta nhà, đập cửa: - Ồ, Bob! Anh đã ư? - Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ - !? - Anh nhậu hết lương tháng - À, em có thể hiểu - Xe lại bị giữ - Chuyện đương nhiên mà - Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu trầnđời Ừm Ờ hình cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng cô gái - Lạy Chúa, em thật là may mắn! - Sao, em định nói là em hài lòng ư? - Vâng, vì em là hàng xóm anh Hãy can đảm lên, còn vài bước chân thôi Cầu Chúa phù hộ choanh! Truyện cười số 50: Người hành tinh khác Hai chú say gặp nhau, chú tay lên trời vàhỏi chú kia: - Thưa ông, trên là mặt trăng hay mặttrời? - Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương nên không rõ Truyện cười số 51: Cương từ chối Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, kiếm kế từ chối: - Rượu thì có không có thức nhắm - Thì thịt ngựa tôi - Anh lấy gì mà cưỡi? - Cưỡi gà - Nhưng không có gì đun - Thì lấy áo tôi - Vậy anh lấy gì mà mặc? - Bằng dãy hàng rào Chủ nhà thở dài: - Thôi vậy, ép đến thì tôi đành nghe lời anh Truyện cười số 52: Xe thì - Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì? - Chỉ có xe gắn máy thì thôi - Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại thì? - Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy Truyện cười số 53: Lâu không gặp mặt Linh mục đứng trên tòa giảng: - Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn củangười đời gian Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi: - Tiếc lâu quá mình không giáp mặt với kẻ thù! Truyện cười số 54: Chuyện người giàu trí tưởng tượng Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa Trên đường họ bắt cây đèn thần, chạm vào nó,một vị thần và bảo: - Ta ban cho người điều ước, các muốn gì nào? - Tôi ước mình trên du thuyền Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên Phù bà ta biến Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: - Tôi ước gì mình tắm nắng và ngắm các em xinh đẹp bãi biển Hawaii Phù ông ta biến nháy mắt Vị thần nhìn ông giám đốc: - Đến lượt ngươi, ước gì chứ! - Tôi muốn hai người trở lại sau bữatrưa để làm việc - Ông ta dõng dạc lệnh Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp bạn lên tiếng trước Truyện cười số 55: Chuyện Luật Sư: Một ông luật sư vừa mở cửa xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có xe khác phóng nhanh qua và quạt cái cửa xe BMW Khi cảnh sát đến trường thì thấy ông ta nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: - Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW tôi đến này này Vị cảnh sát quan sát trường nói: - Bọn luật sư các ông coi vật chất là trên hết! Ông quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết cái cánh tay trái ông đã bị quật rụng tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: - Tôi phải tìm nó Tôi đeo cái đồng hồ Rolex cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!! Truyện cười số 56: Không phải chuyện nhỏ Bạn tù hỏi nhau: - Tại anh phải vào đây? - Tôi bỏ vợ - Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! - từ trên lầu ba xuống i_la_chinh 09-08-2005, 10:41 PM Bằng tuổi thầy Trong lớp học thày giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, có việc ăn học mà không xong Lúc tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đến trường ngày, dặm dặm và học giỏi Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ: - Nhưng thày ơi, lúc tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống ạ! vui_la_chinh 09-08-2005, 10:42 PM Bất thường Cô giáo dậy môn văn vật giảng sinh sản Về bài làm nhà, cô giáo đề nghị học trò nhà tự tìm tòi sinh sản Chú nhỏ Khánh hỏi mẹ: "Mẹ ơi! Con đời làm mẹ ?" Bà mẹ không muốn giải thích cho cậu bé rõ ràng Bà nhớ đến nhà hàng xóm lần có thêm em bé là họ dựng cái bảng hình cò ngậm cái bịch có cò con, nên trả lời: "Một cò đã mang đến cho bố mẹ" Cậu bé chưa thoả mãn hỏi tiếp: "Vậy bố mẹ sinh làm ?" "Cũng thôi Một cò đã mang đến cho ông bà nội ngoại " "Thế ông bà đời làm sao?" Bà mẹ hết kiên nhẫn bèn gắt lên: "Cũng cò thôi!" Cậu bé cặm cụi viết bài tưởng trình với mở đầu sau: "em sinh gia đình không bình thường Ông tổ em là cò mà lại toàn sinh người" vui_la_chinh 09-08-2005, 10:44 PM Bố và Đứa trai làm bài tập, ông bố bên cạnh chăm chú dán mắt vào màn hình Chợt quay lại hỏi bố câu khó: - Bố ơi, tháp Effel đâu? - Đồ đạc để phải có nơi có chỗ Tự tìm lấy, lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại Cơ quan nào phụ nữ to nhất?/ Lông, tóc phụ nữ đâu xoăn nhất?" là câu hỏi dành cho cặp cha lọt vào chung kết thi nhân ngày các bà mẹ > Di ngôn cha / Bố bảo / Kinh nghiệm hôn nhân cha mẹ Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức thi với tham gia các cặp cha Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết Hai cha trả lời cách viết vào giấy và gửi lại, sau câu thì ban tổ chức công bố kết đúng - sai Câu 1: Cơ quan nào phụ nữ to nhất? Kết quả: Bố trả lời sai, trai - đúng Câu 2: Lông, tóc phụ nữ đâu nào xoăn ? Kết quả: Bố - sai, - đúng Câu 3: Mẹ thích nắm cái gì bố ? Kết quả: Bố - sai, - đúng Sau cậu trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi: - Đáp án là gì? - Câu trả lời là: Cơ quan to phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc phụ nữ châu Phi xoăn và mẹ thích là nắm ví bố *** Người bố giảng giải cho trai: - Để đoán biết tuổi loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát chúng - Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có Thì làm nào đề biết ạ? - Thì chúng ta dùng mình sao! *** Bố dặn dò trai là sinh viên: - Ở trường, nhớ giữ gìn sức khỏe nhé! Gầy quá ạ! - Chúng dùng thuốc liên tục ạ! - Ồ, thì tốt Nhưng mà thuốc gì? - Bọn dùng rượu thuốc - ??? vui_la_chinh 09-08-2005, 10:45 PM bụi đời thời đại Đi bụi Thằng bé lên tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng Nó nhặt nhạnh tất thứ quý giá nó chó bông, cây súng gỗ cho vào cái túi lớn Thằng bé ngoài cửa và đứng ì đó Người mẹ nhìn nó hỏi: - Thế định làm gì? - Con bỏ nhà đi! - Thằng bé vùng vằng - Được! Con đi! Tạm biệt con! Chúc may mắn! - Người mẹ nói - Thế mẹ không định chở hay mà còn ngồi đấy? Thằng bé bực tức hỏi lại vui_la_chinh 09-08-2005, 10:46 PM Cậu cẩn thận ! Bố sai chợ mua diêm Ðược lát, cậu bé chạy về, mặt mày rạng rỡ - Mua không, ? - Bố hỏi Ðược Khá lắm! Thế nào, diêm tốt ? Hết chê Sao biết ? Thì đã quẹt thử que một, trả tìền mà! vui_la_chinh 09-08-2005, 10:46 PM xe lật Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không đâu Sang đây ăn cơm với bác lát bác lật lại xe cho" "Bác thật là tốt", Willis trả lời "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích" "Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu ghét" Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái nhiều Nhưng mà cháu biết bố cháu bực lắm" "Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười "Thế bố cháu đâu?" "Dưới cái xe" vui_la_chinh 09-08-2005, 10:47 PM chuyện cười đứa nhỏ vào ban đêm chuyên môn đái dầm nên tối hôm đó người mẹ dặn kĩ là trước ngủ phải đái trước tới nửa đêm thì nó lại mắc đái, nên đó kêu lên ko nghe thấy vì người ngủ mà ko có cách , đứa nhỏ đành lái mình thì nó nói với người mẹ là gặp ma người mẹ hỏi , đứa trả lời : lúc mở cửa vô đái thì tự nhiên đèn mở hết lên , lái thì cảm thấy luồn gió thổi qua thì lạnh buốt lái xong thì tự nhiên đèn lại tự nhiên tắt hết ghê quá mẹ người mẹ nghe tới đây thì lấy tay tát vô mông thằng và nói: trời , cái thằng quỉ này lại vô tủ lạnh lái vui_la_chinh 09-08-2005, 10:49 PM bài tập Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì làm khổ bố mẹ thôi - Thưa cô, bố em lại bảo, chính cô làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và còn ngủ - Thật sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ xem nào? - Thì cô cho nhiều bài tập nhà quá, bố em không làm vui_la_chinh 09-08-2005, 10:49 PM Lầm Tèo đứng sân nhà tập thể, gọi inh ỏi: - Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là phụ nữ thực Cậu xuống đây với tớ nhé Mẹ My ngó đầu ra, mắng: - Con nhà mà bậy bạ hả, tí tuổi đầu… Về - Nhưng cháu cần Hà My lắm, tất bọn trai đứng cần - Về không tao sang mách bố mẹ bây - Nhưng không có Hà My thì lấy cho bọn cháu bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ? vui_la_chinh 09-08-2005, 10:50 PM 5000$ Tèo đứng ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái - Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em - Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng - Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng - Thằng này ngoan thật - Không, em muốn công bằng, các anh khác trả em có 5.000 đồng vui_la_chinh 09-08-2005, 10:51 PM Khám Bệnh Tại phòng khám, hai cậu bé ngồi chờ tới lượt mình Một hai cậu khóc “Sao bạn lại khóc?”, đứa trẻ hỏi - Tớ phải xét nghiệm máu, và bác sĩ dùng dao cắt vào tay tớ Nghe vậy, đứa khóc òa lên - Còn bạn, lại khóc vậy? - Tớ đến đây để xét nghiệm nước tiểu vui_la_chinh 09-08-2005, 10:52 PM Dậy sớm Buổi sáng, mẹ gọi cậu bé dậy học, cậu bé còn ngái ngủ, mãi chưa khỏi giường Thấy vậy, bà mẹ khuyên: - Dậy con! Ngạn ngữ có câu: “Ai dậy sớm vàng” Hôm qua bác hàng xóm dậy lúc gà gáy, đã nhặt 10 nghìn đồng đấy! - Mẹ thấy chưa? Một người nào đó đã dậy sớm bác nên đánh rơi tiền - Cậu bé lý vui_la_chinh 09-08-2005, 10:52 PM Đối thoại thầy trò Trong học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh: - Các em không hôn súc vật, vì có thể bị lây nhiễm bệnh nguy hiểm Em nào có thể lấy cho cô ví dụ? Một học sinh xung phong: - Thưa cô, dì em hay hôn cún dì - Và chuyện gì đã xảy ra? - Con cún đã lăn đùng chết vui_la_chinh 09-08-2005, 10:53 PM Đúng và sai Trong thi trắc nghiệm với câu trả lời "Đúng" hay "Sai" Thày hỏi trò: - Sao không làm bài đi, lại nghịch với đồng bạc cắc? - Dạ thưa thày, em làm bài Hình là "Đúng" còn chữ là "Sai" đó Cuối sau lớp nộp bài xong, thày lại hỏi : - Sao em chưa nộp bài vậy, lại nghịch với đồng bạc cắc nữa? - Em kiểm lại trước nộp thầy vui_la_chinh 09-08-2005, 10:54 PM Em không có mũ Trong lớp học, thày giáo nói với lớp: - Các em phải cư xử lễ phép với người, là thày cô giáo Khi gặp thầy cô, các em phải chào và bỏ mũ mình xuống Hôm sau, học sinh làm theo lời thày Riêng Nicky chào thày mà không bỏ mũ xuống Thấy thế, thày giáo hỏi: - Nicky, gặp thày em không bỏ mũ mình khỏi đầu? Nicky: Thưa thày, em không có mũ Thày giáo: Thế em có cái gì trên đầu vậy? - Thưa thày, đó là cái mũ anh em chứ! vui_la_chinh 09-08-2005, 10:55 PM Giữ Kỹ Quá Tí hỏi Tèo : - Bồ có sách nào hay hông, cho mình mượn với ? - Coi thì phải giữ kỹ nha ? - Bảo đảm, mình giữ kỹ lắm, đòi hổng trả đâu mà sợ ! vui_la_chinh 09-08-2005, 10:56 PM Hãy nghe trẻ nói Misa kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học trường cho bố mẹ nghe Bố nói: - Con thấy chưa, cừu vâng lời mẹ, không bỏ chơi xa thì đâu bị chó sói ăn thịt - Vâng, nó nghe lời mẹ nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta làm thịt nó thôi vui_la_chinh 09-08-2005, 10:59 PM Hổng Dám Đâu Tí và Tèo mua bánh rán ăn, chó ngoe nguẩy đuôi, mắt hếch lên đòi ăn , Tí tức quá bảo Tèo : - Mày "cắn" cho nó "miếng" ! Tèo: Thôi, tao không dám đâu ! Tao "cắn" nó, lỡ nó "cắn" lại tao "miếng" thì ? vui_la_chinh 09-08-2005, 10:59 PM Khác đếch gì Con bị điểm môn toán, bố tức lắm, hỏi: - Mày trả lời nào mà lại bị điểm 2? - Cô giáo hỏi con: cộng mấy? Con trả lời: - Thế thì có gì sai? - Sau đó cô lại hỏi: cộng mấy? Bố quát: - Thế thì khác đếch gì? - Con trả lời thế! vui_la_chinh 09-08-2005, 11:00 PM Kiếm tiền Hai bà nói chuyện với nhau: Con gái chị học piano tốn kém nhỉ, bây cháu đã có thể kiếm tiền à? - Vâng, nhà tôi có ông giáo sư Khi nào muốn nghỉ ngơi hay tập trung làm việc, ông lại đưa cho nó đô la Thu nhập ngày cháu khá vui_la_chinh 09-08-2005, 11:01 PM Làm Sao Nhìn ? Thấy ba bỏ kính trước ngủ, bé Hằng liền hỏi : - Ba bỏ kính ra, nhỡ nằm mơ, ba làm nhìn rõ ? vui_la_chinh 09-08-2005, 11:02 PM Mẹ Một bé gái ném đá vào bò cái Ông bố cô bé liền mắng và nói bò người mẹ và cần phải tôn trọng Ngày hôm sau vị khách tới nhà hỏi: "Này nhóc, bố cháu đâu?" Cô bé hồn nhiên trả lời: "Bố cháu vắt sữa mẹ" vui_la_chinh 09-08-2005, 11:02 PM Mơ Tí: Hôm qua tớ mơ thấy mình dẫm phải mảnh chai ! Tèo : Tớ đã dặn cậu ! Trước ngủ phải xỏ dép vào cẩn thận vui_la_chinh 09-08-2005, 11:03 PM Mở Hộp Cá Bà mẹ mở hộp cá "Sácđin" và nói với cậu trai : - Cá Sácđin này bây quý lắm, cá lớn ăn nó gần hết Cậu trai liền hỏi : - Mẹ Những cá làm nào mở hộp cá mẹ ? vui_la_chinh 09-09-2005, 10:13 PM Nạn nhân quảng cáo Hai cậu bé vào siêu thị, chọn bịch băng vệ sinh phụ nữ mang quầy tính tiền Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, không nén tò mò, cô hỏi - Cháu bao nhiêu tuổi rồi? - Cháu lên tám - Cậu bé lớn đáp Cô thu ngân hỏi tiếp: - Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? - Cháu không rõ Nhưng thứ này không phải cháu, mà cho thằng em cháu - Cậu bé tay vào đứa nhóc bên cạnh - Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên - Đúng Nó lên bốn tuổi Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, sử dụng thứ này, có thể bơi và xe đạp Mà nó thì lại chưa biết hai thứ vui_la_chinh 09-09-2005, 10:15 PM Người đầu tiên Trong tiết học lịch sử, thày hỏi lớp: - Các em có biết là người Việt Nam bay lên vũ trụ đầu tiên không ? Tí nhanh nhẹn đáp: Chú Cuội ạ! vui_la_chinh 09-09-2005, 10:16 PM Nhanh Ba cậu bé sân trường khoe khoang với ông bố chúng Cậu bé thứ có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh Ông sút bóng phía khung thành nhà kịp chạy cản phá” Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông tránh viên đạn” Cậu bé thứ ba không giấu giếm khinh thường: “Bố tớ là người nhanh Khi bị bắn mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, nháy mắt” vui_la_chinh 09-09-2005, 10:17 PM Nhanh Trí Tí : Đố cậu biết biển, chẳng may thuyền bị thủng nước ùa vào khoang thì phải làm nào ? Tèo : Ồ dễ ợt, phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm lỗ khác lớn để nước chảy ngoài vui_la_chinh 09-09-2005, 10:19 PM Nhường chỗ Con trai kể với mẹ: - Mẹ ơi! Sáng nay, trên xe bus, ba bảo đứng dậy nhường chỗ cho cô đứng - Vậy là đã làm điều tốt đó! - Nhưng mà lúc đó ngồi trên đùi ba Mẹ: !!! vui_la_chinh 09-09-2005, 10:19 PM Nó Ra Rồi Trong toán, trò Tiến chạy lên xin phép thầy cho ngoài Thầy giáo quay lại gắt : - Còn vài phút là tới rồi, trò tìm lời giải đáp chưa mà đòi đâu ? Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp : - Dạ, "nó" ! Thấy giáo hỏi: - Bao nhiêu ? Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng : - Nhiều !!! vBulletin Bố nhanh hơn? Ba cậu bé sân trường khoe khoang với ông bố chúng Cậu bé thứ nói: Bố tớ chạy nhanh Ông bắn mũi tên và chạy đích trước nó Cậu thứ hai: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông tránh viên đạn Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là nhân viên nhà nước Ông hết làm việc lúc 5h chiều và đến nhà lúc 4h15' oOo Việc người làm Ở trường làng, học sinh học muộn trình bày với cô giáo nó phải dắt bò cái nhà đến chuồng bò đực Cô giáo bực tức hỏi: - Thế bố em không làm việc sao? - Bố em bận - đứa bé nói - Dù để bò đực làm thì tốt oOo Biết vẽ nào? Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào tờ giấy mơ ước mai sau mình Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ Riêng em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì sao? Em bé băn khoăn đáp: - Lớn lên em lấy chồng, chẳng biết nó hình gì? Giáo dục nên Nhà trường tiểu học mời phụ huynh học sinh tới dự Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với người đến dự họp kinh nghiệm giáo dục học sinh: - Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần đây Ông ta chỉ, vào đầu mình Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói: Tôi giáo dục cậu trai tôi, ban đầu cái đầu nó, ngờ gậy mà đã lăn ngất luôn Thực tiễn chứng minh, là nên mông là tốt oOo Một bà mẹ đánh thức trai: - Con ơi, dậy đi, đã đến tới trường rồi! - Mẹ, không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để ngủ - Con đừng có làm nũng trẻ - Con không muốn đến trường! Con không muốn đến Chúng nó quậy quá, chúng làm phiền hoài - Nào Roger, biết rõ phải đến trường Dù là thầy giáo mà! oOo Đường lên thiên đàng Bác sĩ Smith khám bệnh cho cậu bé Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện "Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho Rồi bác cho cháu xem thiên đường Cháu có biết làm nào để đến thiên đường không?" "Có Để đến đó, trước tiên người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp Bác sĩ giật mình hiểu biết cậu bé, hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu "Giỏi lắm, muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?" "Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn Ngộ nghĩnh trẻ thơ Cậu bé mở kinh thánh cũ gia đình Từng ngón tay cậu thích thú lật giở trang sách cũ Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn lá ép khô trang sách Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem tìm thấy gì này!" - Có gì vậy, yêu? Không giấu thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ: - Con đã tìm thấy quần lót Adam oOo Sau tuần học đầu tiên trường, cô bé tuổi bày tỏ với mẹ: - Con nghĩ mình phí hoài thời gian cái nơi đó! - Sao yêu? - mẹ bé hỏi - Họ biết không thể đọc, không thể viết, mà họ lại còn không cho nói chuyện với các bạn lớp oOo Một trận bóng đã quốc tế diễn Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với giấy mời danh dự ngồi khán đài A Người soát vé hỏi: - Vé này chắn là mời cha cậu Tại cha cậu không tới xem? - Cha cháu bận việc nhà - Bận việc gì? - Dạ, tìm vé mời này ạ! oOo Sau buổi tham quan viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi lớp: - Này, các em có nhận xét gì tư tưởng chủ đạo mà toàn bảo tàng thể cách trưng bày mình không? Cu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu: - Thưa cô, tất nói lên chủ đề nhấn mạnh và lặp lặp lại là "không sờ vào vật" ạ! Mọi vấn đề ý tởng! (Hãy đọc, không đợc cời và từ từ bình luận) TÆng; Hoµi Th¬ng Nhật ký oshin thời @ Ngày tháng năm Chàng lại muộn Chàng bỏ bữa tối "Nó" lại chửi chàng Ngày tháng năm Nấu món chàng thích Thế mà "nó" giành ăn hết Lại còn khen mình nấu ngon Đểu Tội chàng quá! Mai "nó" công tác, mình cho chàng ăn "phở" Ngày tháng năm Đi đăng ký tạm trú Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: lần/tuần Chúng nó trợn tròn mắt Nhiều hay ít nhỉ? =)) - haihuoc.co Trắc nghiệm tâm lý Chồng bàn với vợ: - Anh đặt lên bàn ba thứ để xem mình lấythứ gì Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó là nhà văn, còn cầm kinh thì nósẽ làm linh mục Lát sau, cậu vào phòng vớ ba thứ chạyra ngoài Trong vợ còn đần mặt trước tình bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư Vợ sốt ruột hỏi: - Là hở anh? - Là ăn cướp còn nữa! Truyện cười số 4: Báo cảnh sát quốc tế ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để quê thăm bà Bên vệ đường cô nhìn thấy vật kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi nông dân đứng gần đó: - Xin bác giải thích cho cháu biết vì bò này không có sừng ạ? Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta lúc từ từ giải thích: - Thưa bà, có vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng mình để gây tai hoạ Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không mọc Còn trường hợp bò này không có sừng, vì nó là… ngựa ạ! Truyện cười số 5: BỐ KẺ BỊ NẠN Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ngoài phố Mọi người tò mò chen lấn vòng vòng ngoài để xem Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem Tức quá, liền hét toáng lên: - Tôi là bố kẻ bị nạn đây! Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn cho vào "Kẻ bị nạn" là chú chó vừa bị xe cán chết Truyện cười số 6: THUA -1 NHƯNG CÒN LÃI ĐỒNG Một gã trẻ tuổi gặp ông già Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình người, gã bèn rủ: - Tôi với ông so kiến thức cách đố nhaunhé! Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện: - Nếu thắng ông 10 đồng, thua ông chỉmất đồng thôi! - Nhất trí, anh đố trước - Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, rút tờ đồngtrả cho gã trẻ tuổi Được thể, hỏi tiếp: - Thế phát minh định luật bảo toàn khối lượng? Chịu Lại tờ - Thôi, anh đố nhiều Để tôi đố anh câu không? - Đồng ý! - Con gì lên đồi chân, còn xuống đồi chân? Sau hồi lâu suy nghĩ, gã niên định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại: - Không biết! Thế gì ông? Ông già rút tiếp tờ đồng đưa cho gã trẻ Truyện cười số 7: TRƯỢT CHÂN Chuyện kể rằng: Có hồ nước thiêng Canada Ai muốn ước gì nói lời ước mình nhảy xuống hồ tắm là toại nguyện Thế là người từ khắp nơi trên giới kéo đến đông Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào Có anh đến bên hồ, hấp tấp nào lại trượt chân, vội lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm xuống hồ Truyện cười số 8: BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP - Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? Khách qua đường mua tờ, xem lướt qua: - Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào? - Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân - !? - Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân Báo đây Truyện cười số 9: Có giỏi không thắng được! Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất Bên bàn đàm phán, Satan đại diện địa ngục- đề nghị có trận đá bóng để giải vấn đề này Trợ lýcủa Satan nói nhỏ: - Như bất lợi cho chúng ta, tất các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng - Đừng lo, không nhớ là tất các trọng tài đã xuống địa ngục sao? Truyện cười số 10: Bước chuẩn bị gay cấn Có bà đỡ khá lành nghề hay bình tĩnh Người ta gọi bà đến đỡ ca đẻ so, tới với hòm dụng cụ tay, bà nói với người chồng: - Mời anh ngoài, cần gì tôi gọi Sản phụ đã bắt đầu la hét Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu cửa và nói: - Anh có kìm không? - Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi - Vâng, kìm, nhanh lên! Không hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm Có kìm rồi, khoảng phút sau, bà lại xuất cửa: - Anh có cái cờ lê to không? - Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy với vợtôi? - À không sao, tôi cần cái cờlê Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê miễn cưỡng đưa nó cho bà ta Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két két Anh chồng ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật Được lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu cửa quát: - Hãy nghe đây, tìm cái búa tạ, chậmthì không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nhà ngổn ngang kìm, búa và hòm dụng cụ chưa mở Truyện cười số 11: Còn xem xét Chàng trai trở nhà sau thi sát hạch lấy lái xe với vẻ mặt hoang mang: - Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề - Nghĩa là bị đánh trượt? - Điều đó chưa rõ Cả Ban giám khảo có còn đâu ạ! Truyện cười số 12: Noi theo gương tốt Cô giáo lớp dạy học sinh: - Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt Từ mai trở đi, đến lớp em phải kể cho cô nghe việc tốt nhé! - Thưa cô vâng ạ! Ngày hôm sau: - Em nào có việc tốt kể cho cô nghe - Dạ thưa cô - em đứng lên - Hôm em dẫnmột bà già qua đường ạ! - Tốt, tất lớp phát huy học tập theo bạn nhé! Ngày hôm sau: - Nào, hôm đã làm việc tốt? - Dạ thưa cô, hôm chúng em học tập bạn hôm qua và đã làm việc tốt ạ! - lớp đứng lên đồng nói - Vậy là tốt Các em đã làm việc gìnào? - Chúng em cùng dẫn bà già qua đường - Tốt lắm! Nhưng có bà già mà lớp cùng dẫn qua đường hả? - Dạ thưa cô, vì bà không thích qua đường Truyện cười số 13: Nỗi lo "nặng ký" Một niên tìm đến địa rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", diện kiến nhân vật đầy ưu tư Người giải thích: - Công việc anh là gánh vác lo toan tôi - Việc này không dễ! Ông trả tôi baonhiêu? gì? - 20.000 USD để làm nỗi lo tôi thành nỗilo chính anh Tôi bắt đầu lo cho ông việc Kiếm 40.000 USD! Truyện cười số 14: Lại mổ nữa! Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê Anh ta rên rỉ: - Lạy Chúa, là xong rồi! - Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên gạc bụng tôi và tôi đã bị mổ toang lần nữađấy! Một người bệnh giường phía trước uất hận: - Còn với bụng tôi thì lần quên kéo, lần quên chai cồn! Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng: - Có nhìn thấy mũ tôi đâu không? Pat: | / _ Truyện cười số 15: Tạ ơn Chúa! Cha xứ bán ngựa mình cho người khách Nhận tiền xong, ông dặn dò: - Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên) - Được thôi, tôi đã quen với ngựa đời Nhảy lên lưng ngựa mua, ông khách thử nói khẽ: - Tạ ơn Chúa! Chưa dứt lời, ngựa đã vọt Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại Chợt nhìn thấy vực sâu thăm thẳm phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : - Alléluia! Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và lên: - Tạ ơn C h ú a! Truyện cười số 16: Ngây thơ Đôi vợ chồng người Eskimo sinh đứacon trai khoẻ mạnh Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa vàrất vui mừng vì nó không thiếu phận nào Bỗng nhiên hômngười vợ phát ra: "Anh ơi, nó không có răng!?" Cuối cùng, họ định đem cho đứa bé Truyện cười số 17: Phải xưng hô đúng cách Trong quán thịt chó cuối tháng, ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán: - Này ông chủ, chó này nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy răng! Chủ quán quay mắng : - Anh kia, ăn nói phải có lễ phép chút chứ, không hỗn! Ông khách bực mình, bèn vặc lại: - Ông bảo hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào? Lúc này, chủ quán lên tiếng: - Anh phải gọi là "cụ chó" chứ! Truyện cười số 18: Nhanh trí Tại bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ dọc hành lang bắt gặp bệnh nhân vừa vừa kéo theo sợi dây ởđầu buộc cái bàn chải Thỉnh thoảng dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ lúng túng Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi: - Này, anh làm gì thế? - Dạ em kéo cái bàn chải - Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể viện đượcrồi Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào góc khuất, vừa vuốt ve vừanói: - May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân Truyện cười số 19: Thành thật với tình yêu Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông? Chàng: Không Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? Chàng: Đời anh chưa uống giọtrượu nào Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cóchơi chứ? Chàng: Không nào, em biết Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không? Chàng: Em phải tin anh Anh códuy em mà thôi! Nàng: Nhưng anh phải có thóixấu gì đó chứ? Chàng: À, đúng là anh cóhay nói dối Truyện cười số 20: Không hiểu ý tốt Một ông phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái xe chạy ngược chiều hét to: - Heo! - Chó! - Ông này trả miếng Chưa kịp hê vì tài đối đáp nhanh mình, xe ông ta đâm sầm vào heo lớn nằm đường Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói cái gì" Truyện cười số 21: Cắn rứt lương tâm Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi: - Em ơi, anh không còn sống Em hãy nóithật cho anh, suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần? Chị vợ không nói gì, khóc Ông chồng lại hỏi : - Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tủ em có trứng và 300 USD? Chị vợ thút thít : - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng Ông chồng thở phào: - À, là có lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao? Lần này, chị vợ khóc to và giải thích: - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem chợ bánvà em đã tiết kiệm 300 USD Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên tiếng và trút thở cuối cùng Truyện cười số 22: Chọn trang phục lâm trận Thuyền trưởng Bravado là người dũng cảm Chiều nọ, tàu cướp biển tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy: - Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc áo đỏ, ông lao vào huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy Các thủy thủ khâm phục hỏi: - Tại ngài lại mặc áo đỏ trận đánh? - Để ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu vững tâm chiến đấu Bình minh hôm sau, 10 tàu cướp kéo đến vâylấy tàu khốn khổ Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh lệnh: - Hãy lấy cho ta quần màu sậm! Truyện cười số 23: Ai thắng thầu? Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng Người đến từ Florida sau đo đạc, tính toán cẩn thậnnói: - Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi Người từ Texas sau đo đạc nói luôn: - 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi Người New York đứng hút xì gà, buôngthõng: - 2.650 đôla! - Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì -Người giao thầu kêu lên - Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói Truyện cười số 24: Đến chết còn lầm lẫn Hai vợ chồng có đứa con: đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, có đứa út đen đủi, xấu xí tệ Người chồng nghi ngờ không dám nói Đến lúc lâm chung, hiệu gọi bà vợ lại hỏi: - Tôi đây, trước chết tôi hỏi thật bà điều Thằng út - Thằng út làm sao? - Nó có thật là tôi không? - Đến phút này thì tôi không giấu giếm gì ông Thằng út thật là ông Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo" mỉm cười Truyện cười số 25: Vừa dạy xong bài học đau đớn Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng chấp nhận không Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói: - Không có gì xấu xa đời anh,nhưng anh chưa làm điều gì thực tốt đẹp Nếu anh rađược điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận Anh chàng hào hứng kể ngay: - Con lái xe trên đường thấy nhómcôn đồ khoảng 50-tên công cô gái tội nghiệp Con dừnglại, dùng cờ-lê đập phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống Sauđó, quay sang đồng bọn hắn, vây xung quanh và quát to: - Hãy cô gái vô tội này yên! Cút đitrước tao dạy cho tất bọn bay bài học đau đớn! - Thật ư? Thế đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi - Dạ rồi, cách đây phút thôi ạ! Truyện cười số 26: Xui xẻo đủ đường Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã ngồitrong quán bar Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ muốn tự đắm mình cái ly Một niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt trên bàn và uống cạn Người đàn ông thấy khóc òalên Anh niên vội nói: - Thôi mà, ông đừng khóc Tôi muốn đùathôi! Tôi gọi ly khác cho ông - Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông giải thích - Hôm là ngày tồi tệ đời tôi Buổisáng, tôi đã thức dậy muộn và làm trễ Sếp giận và cho tôinghỉ việc Khi khỏi văn phòng, tôi phát xe mìnhđã bị đánh cắp Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi khôngbao tìm lại xe Sau đó tôi đã đón taxi để nhà,nhưng khỏi xe, tôi lại bỏ quên ví trên ghế nệm và xeđã chạy Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình trêngiường cùng với ông hàng xóm Tôi khỏi nhà và định kếtliễu đời mình Tôi vào quán bar này và định chết, thì anhđến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc tôi Truyện cười số 27: Hình phạt nhẹ nhàng Một người phạm nhiều tội lỗi chết phải xuốngđịa ngục Diêm vương bắt chọn số 18 số hình phạt Theo chân quỷ sứ, phạm nhân xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt khủng khiếp bị nấu vạc dầu, cắt gân, mổ bụng Đến tầng anh chàng lắc đầu quầy quậy Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có đám phạm nhân bị đứng hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ: - Thôi Tôi chọn hình phạt này Nói bèn chạy vào hầm Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách hầm đó quát: - Hết giải lao Tất hãy cắm đầu xuống! Truyện cười số 28: Anh là hình phạt tôi Ba người đàn ông chết vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng Đến nơi, Thánh Peter nói: - Ở đây có luật lệ: Không đạp chếtvịt! Bên Thiên đàng man là vịt, thật khó màtránh chúng Được vài bước chân, người số họ đã lỡgiẫm chết Thánh Peter xuất cùng người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với và nói: - Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà này Ngày hôm sau, người thứ hai đạp chết vịt vẵng Thânh xích với người phụ nữ xấu xí khác Người thứ ba thận trọng bước chân Anh ta tránh đượcxui xẻo thời gian dài Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với bỏ mà không nói lời nào Người đàn ông thắc mắc với cô gái: - Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn sống với cô nhỉ? - Tôi không biết anh làm gì, tôi đã đạp chết vịt ?????Có thể kết luận gì nhỉ????? Truyện cười số 29: Đoán tin xấu Từ phòng xét nghiệm ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Tôi có tin tốt và tin xấu cho anh - Cho tôi biết tin tốt trước người ốm lạc quanđề nghị - Tên anh người ta đặt cho bệnh Truyện cười số 30: Không tin tưởng Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân thở hồnghộc hành lang: - Sắp bắt đầu mổ cho anh, anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu? - Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy Mổ ruột thừa là phẫu thuật đơn giản tất cácloại phẫu thuật ” - Thì đúng là sao! - Đã đành Nhưng mà cô nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ cầm dao mổ Truyện cười số 31: Miệng lưỡi lạng lách Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua cây rau diếp Chú bé bán hàng nói phải hỏi ý kiến viên quản lý Chú ta bước vào phòngphía sau và nói: - Có thằng ngu ngoài đòimua nửa cây rau diếp Vừa nói tới đó, chú pháthiện người đàn ông đã theo và đứng phía sau lưng, nên nói tiếp luôn: Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông khỏi Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói: - Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, mày từ đâu đến đây? - Từ Canada, thưa ngài! - Tại mày lại rời bỏCanada? - Ở đó toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ! - Vậy à? Vợ tao là người Canada đó - Ông không đùa chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ? Truyện cười số 32: Nhân viên văn phòng Trong công viên, người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ông đoán được? - Nhìn cái mặt đần đần Người phụ nữ tức giận: - Mặt ông đần thì có! Người đàn ông buồn rầu: - Thì tôi là nhân viên văn phòng Truyện cười số 33: Ngày trăng lưỡi liềm Trong quán rượu, anh kể chuyện: - Này, người ta nói diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy! - Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ nút! - Ừ nhỉ! Truyện cười số 34: Xin miễn thi cho Robert Giáo sư tuyên bố với sinh viên kỳ thi phải hoãn lại, chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa: - Hoãn kỳ thi lại ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy! - Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng - Thưa thầy, Peter - Chàng trai bình tĩnh trảlời - Khá Peter! Cậu miễn thi vì tôi thíchngười trung thực dũng cảm Chàng trai mau miệng: - Nếu thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert Truyện cười số 35: Không thấy gì thì ổn Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân sửachữa trên nóc nói với anh đứng đất: - Ê! Mày có thấy sợi dây thòng xuốngkhông? - Thấy rồi! - Thấy hả? Cầm lấy sợi xem! Có thấy gìkhông? - Hai sợi này không có vấn đề gì - Không hả? Tốt! Đừng đụng vào sợi dây kianhé, điện cao sờ vào là cháy thành than đấy! Truyện cười số 36: Ăn miếng trả miếng Nhạc trưởng và người chơi trống ghét Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu: - Khi nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm tay trống Tay trống chẳng vừa, tiếp lời: - Và không kham hai que đó, ngườita lại tước bắt múa với que còn lại Truyện cười số 37: Hội thảo ngôn ngữ Giờ giải lao hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với tượng đồng âm Người đến từnước Anh nói: - I can can a can (Tôi có thể làm cáihộp) Giáo sư tiếng Pháp nói: - La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo) Ví dụ vị giáo sư Trung Quốc là: - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải) Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ mộttràng: - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua bó qua -!!! Truyện cười số 38: Săn bắn cho vui Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên quêthăm chú Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy ý: - Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó sănbắn cho vui? Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng Vài tiếng sau, quay mình, chú hỏi: - Đi săn vui chứ? - Rất tuyệt ạ! - Giọng đầy hứng thú - Chúcòn chó nào không? Truyện cười số 39: Bắt lỗi tận gốc Thầy giáo nói với học sinh: - Em hãy mời ông em đến gặp tôi! - Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem? - Không, mời ông em Tôi muốn cho ông ấyxem trai ông đã phạm lỗi gì bài tập nhàcủa em Truyện cười số 40: Chiếc đồng hồ tệ hại "Chiếc đồng hồ treo trên tường bỗngdưng bị rơi Nếu nó rơi sớm phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên Chiếc đồng hồ tệ hại cũngchậm " Truyện cười số 41: Tưởng là đạo sĩ Hai gã cao bồi gặp người Ấn Độ nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất Một gã nói: - Thấy tên Ấn Độ không, trông có vẻ làmột đạo sĩ? - Ừ, nghe ngóng Bọn đạo sĩ có thểphát tiếng động cách xa hàng dặm Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói khẽ: - Một xe ngựa có mui, khoảng dặmvới ngựa kéo, nâu, trắng Trên có người đàn ông,một phụ nữ Gã thứ quay sang bạn thán phục: - Ghê thật! Lão đạo sĩ này nghe thôi mà cóthể đọc toàn thông tin, chí màu sắc Môi "đạo sĩ" lại mấp máy Hai gã giỏngtai nghe lời phán: cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng Truyện cười số 42: Lấy đâu ra? Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi thí sinh: - Nếu bão đến từ phía bên phải tàu thìanh làm gì? - Tôi thả neo - Từ phía mũi tàu? - Tôi thả neo thứ hai - Từ phía đuôi tàu? - Tôi thả cái neo - Anh lấy đâu nhiều neo thế? - Thế thầy lấy đâu mà nhiều bão vậy? Truyện cười số 43: Cớ gì mà cười? Ba xác chết có mặt mỉm cười đặt Trungtâm điều tra hình Arkansas (Mỹ) Ông quản lý trả lời thámtử nguyên nhân cái chết - Đây là Celtus Ông ta chết sau biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD Ông ta bước đến xác thứ hai: - Đây là Bo Ông ta chết nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản Đến cái xác thứ ba: - Đây là Tom Ông ta chết vì bị sét đánh - Hai người trước thì có thể hiểu nụ cười,còn ông này cười gì? Thám tử hỏi - Ồ, ông ta ngỡ mình chụp hình! Truyện cười số 44: Nhầm lẫn tai hại Nhân viên đến quan làm việc với hai tai băngbó Sếp ngạc nhiên hỏi: - Chuyện gì đã xảy với cậu vậy? - Hôm qua, vợ vắng nên tôi phải ủi đồ Khi côấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe - Vô lý! Tại tai anh bị băngbó? - Thưa, tôi lại nhầm lần vì vội gọi bácsĩ Truyện cười số 45: Đi đâu mà vội Con nói với cha (là người Scotland): - Bố ơi, cho tiền để mua tập đồ giới - Không mua! Tình hình giới còn chưa ổnđịnh Truyện cười số 46: Dùng từ cho chính xác Một ông công viên thấy ghế đá cómột gã ngồi, bên có chó Ông muốn ngồi,nhưng ngại chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia: - Con chó ông có cắn người không? - Con chó tôi thì không cắn Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị chó ngoạm luôn cho phát Ông tức giận nói: - Thế mà ông bảo là chó ông không cắnai - Nhưng thưa ông, tôi không bảo chó này là tôi Truyện cười số 47: Người Texas đến Australia Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện nông dân xứ Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn mình, anh Texasphẩy tay: - Nhìn cánh đồng này bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít rộng gấp đôi cánh đồng này Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng: - Bò chúng tôi là lớn gấp đôi bò củaanh thôi Chợt thấy đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi: - Con gì kia? Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp: - Ô! Thế Texas không có châu chấu sao? Truyện cười số 48: Thể trình độ Người đến xin việc hỏi anh bồi: - Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không? - Cần chứ! Nhưng trình độ anh tới đâu? Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ - Thấy chưa? Ý kiến anh nào? - Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào nói chuyệnvới anh - Ông ta đâu vậy? - Vừa bị anh ném ngoài Truyện cười số 49: Chúa phù hộ cho anh! Bob say Anh ta nhà, đập cửa: - Ồ, Bob! Anh đã ư? - Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ - !? - Anh nhậu hết lương tháng - À, em có thể hiểu - Xe lại bị giữ - Chuyện đương nhiên mà - Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu trầnđời Ừm Ờ hình cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng cô gái - Lạy Chúa, em thật là may mắn! - Sao, em định nói là em hài lòng ư? - Vâng, vì em là hàng xóm anh Hãy can đảm lên, còn vài bước chân thôi Cầu Chúa phù hộ choanh! Truyện cười số 50: Người hành tinh khác Hai chú say gặp nhau, chú tay lên trời vàhỏi chú kia: - Thưa ông, trên là mặt trăng hay mặttrời? - Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương nên không rõ Truyện cười số 51: Cương từ chối Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, kiếm kế từ chối: - Rượu thì có không có thức nhắm - Thì thịt ngựa tôi - Anh lấy gì mà cưỡi? - Cưỡi gà - Nhưng không có gì đun - Thì lấy áo tôi - Vậy anh lấy gì mà mặc? - Bằng dãy hàng rào Chủ nhà thở dài: - Thôi vậy, ép đến thì tôi đành nghe lời anh Truyện cười số 52: Xe thì - Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì? - Chỉ có xe gắn máy thì thôi - Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại thì? - Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy Truyện cười số 53: Lâu không gặp mặt Linh mục đứng trên tòa giảng: - Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn củangười đời gian Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi: - Tiếc lâu quá mình không giáp mặt với kẻ thù! Truyện cười số 54: Chuyện người giàu trí tưởng tượng Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa Trên đường họ bắt cây đèn thần, chạm vào nó,một vị thần và bảo: - Ta ban cho người điều ước, các muốn gì nào? - Tôi ước mình trên du thuyền Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên Phù bà ta biến Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: - Tôi ước gì mình tắm nắng và ngắm các em xinh đẹp bãi biển Hawaii Phù ông ta biến nháy mắt Vị thần nhìn ông giám đốc: - Đến lượt ngươi, ước gì chứ! - Tôi muốn hai người trở lại sau bữatrưa để làm việc Ông ta dõng dạc lệnh Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp bạn lên tiếng trước Truyện cười số 55: Chuyện Luật Sư: Một ông luật sư vừa mở cửa xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có xe khác phóng nhanh qua và quạt cái cửa xe BMW Khi cảnh sát đến trường thì thấy ông ta nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: - Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW tôi đến này này Vị cảnh sát quan sát trường nói: - Bọn luật sư các ông coi vật chất là trên hết! Ông quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết cái cánh tay trái ông đã bị quật rụng tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: - Tôi phải tìm nó Tôi đeo cái đồng hồ Rolex cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!! Truyện cười số 56: Không phải chuyện nhỏ Bạn tù hỏi nhau: - Tại anh phải vào đây? - Tôi bỏ vợ - Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! - từ trên lầu ba xuống Gửi: 28/09/09 17:19 RE: Tuyển tập 56 truyện cười hay hành tinh ankaka Nhóm: Tham Bài Nơi ở: - Thành gia: gửi: Trích dẫn (zelda @ 09/02/05 viên 09:45) Truyện cười số 1: 28/09/09 1/1 Truyện cười số 2: Truyện cười số 3: Trắc nghiệm tâm lý Chồng bàn với vợ: - Anh đặt lên bàn ba thứ để xem mình lấythứ gì Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó là nhà văn, còn cầm kinh thì nósẽ làm linh mục Lát sau, cậu vào phòng vớ ba thứ chạyra ngoài Trong vợ còn đần mặt trước tình bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư Vợ sốt ruột hỏi: - Là hở anh? - Là ăn cướp còn nữa! Truyện cười số 4: Báo cảnh sát quốc tế ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để quê thăm bà Bên vệ đường cô nhìn thấy vật kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi nông dân đứng gần đó: - Xin bác giải thích cho cháu biết vì bò này không có sừng ạ? Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta lúc từ từ giải thích: - Thưa bà, có vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng mình để gây tai hoạ Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không mọc Còn trường hợp bò này không có sừng, vì nó là… ngựa ạ! Truyện cười số 5: BỐ KẺ BỊ NẠN Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ngoài phố Mọi người tò mò chen lấn vòng vòng ngoài để xem Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem Tức quá, liền hét toáng lên: - Tôi là bố kẻ bị nạn đây! Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn cho vào "Kẻ bị nạn" là chú chó vừa bị xe cán chết Truyện cười số 6: THUA -1 NHƯNG CÒN LÃI ĐỒNG Một gã trẻ tuổi gặp ông già Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình người, gã bèn rủ: - Tôi với ông so kiến thức cách đố nhaunhé! Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện: - Nếu thắng ông 10 đồng, thua ông chỉmất đồng thôi! - Nhất trí, anh đố trước - Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, rút tờ đồngtrả cho gã trẻ tuổi Được thể, hỏi tiếp: - Thế phát minh định luật bảo toàn khối lượng? Chịu Lại tờ - Thôi, anh đố nhiều Để tôi đố anh câu không? - Đồng ý! - Con gì lên đồi chân, còn xuống đồi m Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe trên đường đua Người thân và bạn bè anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này sinh vết thủng cao su và vết thủng cao su" :D - Haihuoc.com Một cặp vợ chồng cưới hưởng tuần trăng mật Trước đi, bố mẹ cô gái dặn dò: "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này làm kỹ sư, nhanh thì làm bác sĩ, còn thật mạnh thì nó đạp xích lô Cả hai vợ chồng muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em kĩ sư nhé! Nhưng mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ anh! Rồi sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn Hôn người nào đó gọi là hôn nhân Hôn vật nào đó gọi là hôn thú Hôn vợ gọi là hôn thê Hôn chồng gọi là hôn phu Mơ hôn người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn Hôn thêm cái gọi là tái hôn Hôn hai cái lượt gọi là song hôn Đang hôn nửa chừng bị xô gọi là ly hôn Hôn trộm đó thì gọi là thành hôn Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ Mê người nào đó và hôn gọi là Hôn mê Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít Đàn bà tam tòng ngày : giá cãi phụ, xuất giá cãi tiếp phu, phu cãi lại quay chửi tử Sắp sửa có vụ chuyển nhượng slogan lớn việt nam Kotex trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan lâu Bitis Theo thông tin chưa kiểm chứng, Kotex biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" Nghe đâu Triumph muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt" Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt Cô giáo nhận dạy lớp muốn làm quen với học sinh Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên học sinh Đến học sinh, nó định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em nói Ko tên em xấu - Ko đâu mà, đằng nào cô chả biết em nói Tên em xấu thật mà Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà - À cô biết Em tên là Cu gì - Không, em tên là Phấ Cuộc thi nhịn đói giới vòng chung kết gồm nước Anh, Nhật và Việt Nam Mỗi người bị nhốt cái hộp sắt và có gắn chuông, ko chịu thì nhấn chuông "reng reng" ngoài, chịu đựng lâu thắng! Thằng Anh chịu ngày thì "reng reng" thằng Nhật chịu ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ thấy thằng VN im lặng tiếng Ban tổ chức định cho VN thắng Nhưng mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ máu "Chuông hỏng" Tô canh lạnh lẽo nước Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi đâu Ba thằng không mặt heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng Thịt đâu còn nước lèo Mùa Đông Trăng nhạt nước Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây gió kéo, Đám lá lao xao khóm bèo Em Gì anh Mình xử nha em Dạ Em lột trước Thui anh lột trước Thui mình cùng lột nha em Dạ Ý, em chảy nước kìa Húp dùm em anh Ừ, để anh Ngon ko anh Ngon em Sao anh lông nhiều Con anh bự mà em Chắc em nhỏ nên ít lông hén Ừ, ít lông ngon em, dễ xử Thui mình xử anh Ừ, anh nhịn hết rồi, khó chịu wé Mà khoan J em Để em lấy rau râm Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh > Cầu chúa tha tội đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo Đàn ông giống: - Cà phê (nếu là loại ngon làm bạn ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, dại tin đó là thật) Giống Máy tính (làm việc nhanh thường thiếu nhớ) - và giống Sôcôla (ngọt ngào dễ tích đường và làm bạn to bụng Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' cùng quan Một lần nghỉ mát , vì có vợ cùng thành thử không thể sang gặp cô bồ Còn cô bồ cảm thấy cô đơn , buồn tình hát : '' Thuyền có nhớ bến Bến thì khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế lần nó cho '' Anh chàng nghe , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? ' Ban giám khảo đề sau: “Giả sử bạn ngồi nhà hàng với cô bạn gái quen, dưng bạn muốn toilet Vậy bạn nói với cô nào?” Đây là câu hỏi thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch nhất” miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn tiếng chủ đề này Và giải đã trao cho thí sinh có câu trả lời ứng xử sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ngoài giúp “người bạn nhỏ” tôi chút “Người bạn” đó tôi hi vọng giới thiệu với cô dịp gần đây (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu ngài tâm với em ngài lại muốn ngoài giúp “người bạn nhỏ” “trút bầu tâm sự”?) Alô, ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, bà chủ ngủ bà bảo là ông chủ _Này, muốn có tiền không? _Dạ _Lấy súng ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái Nhưng tôi đã có người gái nguyện cùng tôi sống chết có : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" Cũng có người gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau kưng " Và có người gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình đào hoa phết Trong thiên hà nhỏ có tiểu hành tinh Trong tiểu hành tinh này lại có hành tinh bé và hành tinh bé lại có lục địa nhỏ Trong lục địa nhỏ lại có tiểu lục địa và tiểu lục địa này lại có hòn đảo nhỏ Trong hòn đảo nhỏ lại có hòn đảo nhỏ Trên hòn đảo nhỏ có ngôi nhà nhỏ Trong ngôi nhà nhỏ có cái tủ bé bé Trong cái tủ có ngăn nhỏ và ngăn có cái hộp xinh xinh Trong cái hộp nhỏ có sổ nhỏ Trong sổ có dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?" Hai rắn độc bò Một quay lại hỏi kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, độc Con thứ lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc Chúng ta là loài rắn cực độc trên gian này À mà mày hỏi hoài vậy? - Tao cắn phải lưỡi tao mày ông chồng xa nhắn tin cho vợ: “Anh công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn” Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn anh gửi hữu dụng em đã sử dụng có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận nụ hôn , ông tiền nước nhận nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy nụ hôn ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu nhận hôn nên em phải trả thêm số thứ khác Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, em còn khoảng 40 nụ hôn đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!” Sau biết Alibaba đã có mật mở cửa kho báu là "Vừng ! mở ra" thì 40 tên cướp đã định đổi lại mật và yên tâm Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn kho báu đã bị vét hết Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" :)) Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp Tôi Tơi Tả Tiền Túng Tình Tan Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn Tôi Tiến Tới Tự Tử Luật Hôn "Nhân": Không hôn bừa hôn bãi Không hôn sư sãi tụng kinh Không hôn người cùng giới tính với mình Động tác chính từ đầu xuống cổ Không hôn băm hôn bổ Không hôn sấn sổ người ta Không hôn bãi tha ma Để người chết còn nằm yên mả Khi hôn, toàn thân phải buông thả Miệng khép hờ, không cắn chặt môi Cũng không mở rộng miệng nồi Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng Không vừa hôn vừa nói chuyện Đồng ý hôn ko kiện tụng Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang sói Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ là đại ca Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con sinh nào bố?" Người cha là kĩ sư công nghệ thông tin lướt web bèn ứng trả lời cậu quí tử "Mẹ và bố cùng duyệt web trên giường Cha kết nối với mẹ Cha upload liệu từ cái USB sang cho mẹ Sau download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài chương trình anti-virus nào cả, đó, bố không cài đặt Firewall" "Rồi nào bố?" "Cả cha và mẹ cố gắng xoá bỏ số liệu trên, chí là format lại ổ không kịp Vậy là sau tháng 10 ngày, sinh đời" Một bé trai tuổi nắm tay bé gái tuổi và nói: “Anh yêu em” Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa nít hai tuổi đâu! Có anh lực sĩ mời bạn gái nhà mình chơi Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này tôi chứa tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài và tiếp:" Chỗ này tôi chứa tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy Anh liền đuổi theo và nói:" Tại cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều thuốc nổ mà cái ngòi lại ngắn tý kia, tôi không chạy trước thì tôi bị nổ banh xác Tất gì anh muốn nói với em giây phút này là: วัน นี้ ไป ทำำ บุญ ด้วย กำร เลี้ยง ลิง กับ ปลำ มำกลับ มำ ก็ สบำย ใจ โล่ง ใจ สุข ใจ สรุป บ้ำ ไป แล้ววัน นี้ ขำย ดอก ไม้ ดี เว่อร์ ทำำ จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู้ จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh :);) Có anh chồng nghi vợ ngoại tình hôm, anh cố tình trở nhà bất ngờ và phát vợ hẹn hò với tình nhân giận vợ anh thách đấu súng với gã vườn anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, nằm lăn chết cô vợ chọn thì đó là kẻ chiến thắng, người phải hai vườn, nổ sung, lăn và chờ đợi cô vợ hối chạy vào toilet:"anh ơi, đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các chiên phái nam: "Những số các thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy" Tất đàn ông đứng dậy, người ngồi yên chỗ Cha đạo lại gần thân mật nói: Chúa dạy các phải yêu thương Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn Con thật đáng khen Tiếc là trên đời người ít Con chính là người đầu tiên ta gặp Người đàn ông bùi ngùi: "Thưa cha, không dám nhận lời khen cha" "Sao vậy? Con ta", vị cha xứ hỏi "Số là bị vợ đánh què, không thể đứng dậy Anh chàng ngốc lính Ngày đầu tiên cấp trên phát cho cây lược, qua hôm sau họ cắt gần trọc đầu Sau đó họ phát cho anh cây bàn chải đánh Sau khám sức khoẻ họ thấy có sâu nên đã nhổ cái Đến ngày thứ ba, họ phát cho cái quần đùi Ngay đêm đó, đào ngũ (HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên tâm Họ thật hạnh phúc với cử đầy âu yếm thương yêu Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước yêu anh lấy anh, mẹ thường bảo em sau này có chó lấy em thôi!" (HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh Vừa lúc đó có chàng trai trẻ mời: - Cô có thể ngồi lên đùi tôi - Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá túi quần anh Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói: - Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm (HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa hệ thống báo động và đếngian phòng để các tủ sắt Sau mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên đựng toàn cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói: - Tao tin là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng đưa tin chúng ta đã đàng hoàng ăn tối nhà băng Thế là chúng đã cạy tất các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng Hôm sau, trên trang các báo chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng ngân hàng tinh trùng thành phố!" (HAIHUOC.com)Ông bố người thợ đục đá ốm nặng Trước qua đời, ông dặn người khắc bia cắm trên mộ Người sau đó mang hếttâm huyết khắc bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha thợ đá Phạm Y - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột Bảo đảm Giá rẻ” (HAIHUOC.com)Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy ngôimộ gần Ngôi thứ ghi: “Đây là mộ cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh hãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ ông Mặt vì ông dùng dao cạo râu hãng Y” Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ Không cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai hãng Z” (HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết" Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà biết tên tôi mà!" - Bà Liz, bà hãy giải thích vì lại lấy guốc phang vào trán ông nhà? - Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông không chịu tin tôi là phụ nữ dịu dàng, dễ thương! (HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh bác sĩ Bà phàn nàn: - Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức! Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói: - Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem! (HAIHUOC.com) Một người thông báo điện thoại cho cảnh sátgiao thông trên xa lộ 34, có Mercedes 600, biển số2340 FF chạy với vận tốc 240 km/giờ Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi: - Ông quan sát đối tượng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến vậy? - Thì nó chạy sau xe tôi đây này! "Tuần trước viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải bác sĩ gắp 30 ngàn đồng!" "Nhằm nhò gì, tuần trước cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!" (HAIHUOC.com) Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế Thượng đế bảo anh ta: - Con ăn chung tình nên ta ban cho xe hơi, còn đứa ngoài là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng xe đạp hết! Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy buồn xo, bèn hỏi: - Ta đã cho xe còn buồn vậy? - Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này ngoài kịp thấy vợ đạp xe đạp ạ! Hai khách du lịch chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, người bĩu môi: - Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu? - Cho lợn là USD, hai thì 3USD (HAIHUOC.com) Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn định thử nghiệm Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ chẳng Ông chồng bèn đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?" "Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba đấy!" (HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta Không còn mắng nhiếc, sỉ nhục, chí cònsuýt hành hai người dân địa phương? - Thưa huy, thực nhiệm vụ giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây Đôi "người địa phương" dẫn đến ngồi gốc cây Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo em mực nín nhịn, không làm lộ trận địa ta Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, đòi hỏi này Mặc dù thân bị kích động, em không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở dao nhíp và định khắc tên chị "dân địa phương" vào mông em thì em không thể chịu đựng thêm (HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng đã sống với trên hai mươi năm Thời gian gần đây tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói: - Chúc em ngủ ngon, mẹ ba đứa trẻ Rồi xoay người lăn ngủ Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc đêm Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen chồng Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm: - Chúc em ngủ ngon, mẹ ba đứa trẻ Người vợ đáp lại: - Chúc anh ngủ ngon, cha hai đứa trẻ (HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi Trong vợ thuê khách sạn và cất vali, anh dạo Một cô gái điếm tiến lại: - Anh yêu, có với em không? - Bao nhiêu? - Một trăm Franc! - Đắt quá! - Thích rẻ thì mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân khoác tay vợ mình dạo quanh khách sạn Cô gái điếm liền nói: - Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào ấy! (CUOI.VN) Trên chuyến máy bay phi công thông báo phải bỏ tất các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên người Mĩ thả vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập à?") hỏi sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy Có vị sư lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh em chân đã dài mà nhà lại nghèo Sau hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, hai chân thầy có cái gì Nhà sư nghĩ mình tu thi dùng có chức nên có chết Nghĩ nhà sư trả lời cô gái: Giữa hai chân ta có xác chết Cô cười bảo: - Thế thì hai chân em có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà hỏi, có cái quan tài cái gì -> mô phật, đến đốt chùa với gái bi (HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả - Vâng, sếp đọc thì rõ, mà nhột quá em không thể tập trung - Sao mà nhột? - Dạ, hình sáng sếp quên cạo râu (HAIHUOC.com) Đọc xong định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay niên trẻ trước hội trường: - Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - niên có triển vọng Anh đã phấn đấu tốt,vào đây người thợ bình thường Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, học, giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến nhanh Nói sếp quay sang chàng niên: - Có phải không? - Thưa bố, vâng ạ! (HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy xong anh hân hoan đưa em du lịch giới Tại đến chưa nhúc nhích?" Chồng: "Bởi vì tận bây giờ, anh chưa cảm thấy hân hoan!" (HAIHUOC.com) Một anh chàng sau chết bị dẫn xuống âm phủ Quỷ sứ thôngbáo chúng dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác và phải chọn Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra vạc dầu Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên lửa hừng hực Quá sợ, xin cho sang phòng cuối cùng Tại đây thấy bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường Ông này cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên vết thương nhiễm trùng Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này Tên quỷ liền dẫn vào và nói với cô gái: - Con mau, có người đến thay mày ! (HAIHUOC.com) Trong công viên, người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ông đoán được? - Nhìn cái mặt đần đần Người phụ nữ tức giận: - Mặt ông đần thì có! Người đàn ông buồn rầu: - Thì tôi là nhân viên văn phòng Chồng: "Ví tiền anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!" Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?" Chồng: "Anh biết chứ, anh tưởng đó là tay em!" (HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là tượng luận tượng mà đôi chúng ta luận tượng đó thì đúng là tượng luận cho nên người ta gọi tượng luận là luận tượng đó tượng đó đôi không là tượng luận nên luận tượng đó là tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nhá) (HAIHUOC.com) Ba cô thư ký trò chuyện với việc mình đã chơi khăm sếp nào Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo sếp lại Thế là cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên Cô thứ hai: - Một lần lục ngăn kéo sếp có bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên ngăn kéo cho sếp Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói gì và ngất xỉu (HAIHUOC.com) Tại tôi không bỏ bia, rượu ? Đã nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, tôi lại cảm thấy xấu hổ Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ người công nhân cực khổ đã làm nó Họ có vợ phải chăm sóc, cái họ có giấc mơ phải thực Nếu tôi không uống, có thể họ việc và giấc mơ họ mãi tan biến Tôi không thể ích kỷ lo cho sức khỏe mình Tôi uống để biến giấc mơ nhiều người thành thật Đừng vì lợi ích mình mà làm ảnh hưởng đến ngườii khác Nào cạn ly zo zo.:)) (HAIHUOC.com) Ông lão có người trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng Nghe nói tủ sắt có chục cây vàng Một hôm tự nhiên chít ^^.Trước ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà đồi và đừơng thẳng Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó tay chưa? (HAIHUOC.com) Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ Cô giáo: Sai, tranh, cô thích cách suy nghĩ em Cô giáo:Thế cái gì nhà mà có chân? H/s: thưa cô ,cái bàn Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, cô thích cách suy nghĩ em? H/s :Thưa cô em có câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để quần người đàn ông, họ mang dùng?" Bốp, bốp, bốp cô giáo tát H/s cái Cô cấm em không hỗn Dù đau H/s tươi cười, thưa cô: đó là que diêm em thích cách suy nghĩ cua co (HAIHUOC.com) Có người tên Vui qua đời, gia đình sau quan tài để đưa nghĩa trang và cùng gào lên nước mắt VUI ƠI LÀ VUI (HAIHUOC.com) Cuộc đời gái: tuổi thể dục dụng cụ: chẳng thằng trai nào để í tới 18 tuổi bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh bóng 28 tuổi bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời bóng 38 tuổi bóng bàn: bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương 48 tuổi bóng chày: bạn cố đánh bóng càng xa càng tốt Over 48, câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn là cho "xuống lỗ" (HAIHUOC.com) Hai vợ chồng phòng ngủ, đứa nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ ngồi trên bụng cha nhún nhảy Lát sau người mẹ giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng ba bự ghê không? Cho nên nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng ba nhảy bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ Vì mẹ vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối đất để mà thổi cho bụng ba bự lại (HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên bị bắt, người nghĩ bị xử năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia" :)) (HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi mình góc quán rượu, uống tì tì suốt ba liền Đột nhiên, nhảy dựng lên và gào to cho quán cùng nghe : " Tất bọn luật sư là đồ chăn lừa" Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần chẳng nói chẳng đấm cho trận túi bụi còn là đống bùi nhùi Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là luật sư? - Không - trả lời - Tôi là người chăn lừa (HAIHUOC.com) Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường mình nghĩ ý tưởng Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa thấy mình say tệ thế, chạy đỡ mình Mình vả cho cô cái (nhẹ thôi, đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa gái nào đụng vào người tôi nghe chưa" Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ngủ, sau dậy ăn cơm Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười Hic, mình thì trả thù mà vợ mình lại sướng (HAIHUOC.com) Yêu là mắt bạn tìm đám đông Đam mê là môi bạn tìm đám đông Cưới là bạn đôn đáo tìm mình đám đông Yêu là bạn chia hết gì bạn có Đam mê là bạn lấy hết gì họ có Cưới là ngân hang quan ly het nh÷ng g× b¹n cã Yêu là bạn gọi điện thoại để chào câu Đam mê là bạn gọi điện thoại để hẹn vào khách sạn Cưới là bạn gọi để kiểm tra Yêu là bạn ngồi viết thư tình Đam mê là bạn muốn viết thật nhanh số điện thoại mình Cưới là tất gì bạn viết là ho (HAIHUOC.com) Em à, đã bao đêm anh nằm khóc mình đau khổ vì đã không nói chữ Anh biết là anh đã sai không bày tỏ với em Và anh biết là anh không nói thì sau này càng hối hận Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên Em lên xe hoa nhà người, anh lang thang nơi đất khách Anh buồn vì điều Nên hôm nay, anh nói điều này, anh không cần em trả lời đâu, cần em nghe anh nói thôi chữ đó là: Trả anh tiền! (HAIHUOC.com) Xe trên đường sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy xe vọt qua, ông ta thích thú lên: - Ooh TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh Misubishi! Made in Japan! Very fast! Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh Very expensive!!! This is a short distance! Nười lái xe thản nhiên vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast! =)) (HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, hai chăm chú xem phim ngoài bãi làng Một niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim Anh niên lại vỗ nhẹ cái - Ông già rồi, thôi việc - Đúng thế, tôi muốn mà họ chưa cho Cô gái lại quay lên xem phim Anh niên lại vỗ vào mông cô gái cái - Nếu ông còn tiếp tục, tôi báo chính quyền - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! =)) =)) ( Trêi! Em viÕt tiÕp ®i… ) (HAIHUOC.com) Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =)) (HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp Cô giáo vẽ lên bảng cái vòng tròn và đường kính - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính nó Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là học trò hư và không hiểu gì hình học Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế đã vẽ cái mông lên bảng này =)) Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau và đòi mua nửa cái bắp cải Cậu bé bán hàng xin phép hỏi ý kiến chủ Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói: - Thưa ông, ngoài có thằng ngu đòi mua nửa cái bắp cải Bất cậu bé phát người đàn ông đã theo mình vào và đứng sau lưng, nên nói tiếp: - Và ông đây muốn mua nửa còn lại Ông chủ đồng ý bán và người hài lòng Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói: - Mày nhanh trí đấy! Ta thích, mày quê đâu nhỉ? - Quê cháu Canada! - Thế vì chú mày lại rời bỏ Canada? - Vì đó toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi! - Vậy à? Tao là người Canada đó - Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ? Con nít rắc rối Trong giải lao rạp chiếu bóng, người đàn ông vào toilet và nhìn thấy thằng bé đứng khóc - Sao cháu khóc, ông ta hỏi - Cháu muốn tè, cái cao quá Ông liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết - Mẹ cháu tụt quần hộ cháu - thằng bé nói hai tiếng và ông đành phải giúp thằng bé - Nhưng mẹ cháu còn hát bài cho cháu Ông bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng Bé múa ngoan ngoan ” Nghe thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài là để ị” Bố nào Mẹ: - Bố lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào Sáng lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ thưởng năm ngàn Trưa về, Tí khoe: - Mẹ thấy chưa? Nhà bóng Mẹ trả công lao động cho - Từ từ đã - Con phải trả cho ba thằng bạn giúp lau nhà, đứa ngàn, ngồi không thì có hai ngàn hì hì Còn đạo quân đâu Ðọc truyện kiều đến câu: \"Ba quân cờ đào Ðạo Vô Tích, đạo vào Lâm Truy\" Em liền thắc mắc hỏi anh: - Anh ơi, còn đạo đâu? Anh giải thích: - Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là \"thi ngôn ngoại\" - thơ ngoài lời Còn đạo quân nấu cơm, không thì hai đạo quân đánh trận nhịn đói hay sao? Chuyện các bé Buổi trưa, giọng đọc bài ê a cậu bé vang lên: - Nguyên nhân, sách giáo khoa Ý nghĩa, sách giáo khoa Bà mẹ ngạc nhiên hỏi: - Bài học gì lạ con? - Thì chép lại trên bảng cô, học thuộc lòng mà - ?! Một người hỏi cậu bé tuổi : - Cháu tên gì ? Cậu bé trả lời : - Kiệt ! - Thế còn ba cháu ? - Bố ơi, ba tên gì ? - cậu bé quay sang hỏi bố Vụ cướp nghiêm trọng Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là bé gái tuổi dạo chơi công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị người xe đạp phân khối lớn giựt cây kẹo mút và đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến vài ngàn đồng.theo điều tra từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là học sinh lớp lá trường mầm non Hoa Hồng * ************ Tòa hỏi người đàn ông: - Vì anh đánh vợ? - Vợ tôi nó thề có \"khuyến mãi\"! - Cô thề nào? - Vợ em bảo \"có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà cho anh coi\"! * * * ********* - Nếu anh có tỉ, anh có biếu tôi tỉ không? - Có - Nếu anh có miếng đất, anh có biếu tôi không? - Dĩ nhiên - Vậy, anh có tờ báo, anh có biếu tôi tờ không? - Không thể! Vì… báo thì tôi có thật * * * ********* - Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn không mẹ? - Đúng, - Chiều qua, thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, cô có biết bay đâu? - Vậy thì mẹ hứa với sáng mai cô ta biết bay! Ba nhà sư ^^ Có ngôi chùa nơi xa xôi nào đó có vị sư tăng tu hành Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là 100 năm đó họ không mở miệng nói lời nào Cho tới ngày cuối cùng năm thứ 99 thì chùa hết gạo và người phải xuống núi mua gạo Trên đường trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có bao gạo bị rớt khỏi xe thồ vị sư thứ mải lo đẩy nên không để ý Vị sư thứ hai dấu cho vị sư thứ báo là đã rớt bao gạo diễn tả mãi mà vị sư thứ không hiểu, là vị sư thứ hai nóng và quát: - Tôi diễn tả tới vầy mà không hiểu à, đồ bò Vị sư thứ liền trả lời: - Chết dám nói chuyện à? Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói: - Hên quá! Mình chưa nói Cái tội thích vợ trẻ Điều ước tai hại Cặp vợ chồng 60 tuổi tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc họ, bà tiên xuất và ban cho người điều ước Người vợ muốn du lịch vòng quanh giới, là đã có tay hai vé Ông chồng liếc nhanh bà vợ bẽn lẽn nói: - Tôi muốn bà trẻ tôi 30 tuổi - Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành cụ già 90 tuổi, biến *** Vẫn còn khả làm \"việc đó\" Chồng già vợ trẻ, họ định đẻ phương pháp thụ tinh nhân tạo Bác sĩ đưa cho họ cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch Sau tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: - Chẳng lẽ ông không làm \"việc đó\" ư? - Thưa bác sĩ, tôi đã thử tay, sau đó dùng số dụng cụ, không có kết Tôi nhờ vợ giúp, cô hì hục mãi không Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này đã thử hâm nóng, làm lạnh, cắn - Cái gì, ông đã nhờ đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời - Vâng, thưa bác sĩ - Chịu! Nếu ông không còn \"khả đó\" thì tôi đành bó tay! - Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, cần đổi cái lọ khác thì mở thôi - À Vỏ quýt dày có móng tay nhọn Một bà bán hàng tiếng bán đắt Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy\" Người nông dân tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau” *** Quảng cáo Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy ngôi mộ gần Ngôi thứ ghi: “Đây là mộ cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh hãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ ông Mặt vì ông dùng dao cạo râu hãng Y” Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ Không cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai hãng Z” Ngửa em Anh chàng có nuôi chú chó tên là Ngửa Anh chàng thương chú chó lắm, xem đứa em mình vậy, đêm nào cho nó vào nhà ngủ Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng Anh chàng nói nhẹ nhàng: - Ngửa em Nhưng chú chó ko chịu đi, lúc sau, anh lại nhắc: - Ngửa em Vợ anh ngạc nhiên: - Anh tưởng em nằm sấp hay nằm nghiêng? Súng hết đạn Một anh lính nghỉ phép thăm người yêu Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm bóng cây, thấy người yêu cứng đờ tượng, nàng gợi ý - Kìa anh, trên cành cây có đôi chim \"âu yếm\" đó Sao anh ngồi thẫn thờ vậy? - Biết làm em yêu Súng anh hết đạn ^^ Châm ngôn thời @ Tôi cưỡng lại trước thứ, trừ cám dỗ Có tiền thì sướng là nghèo, xét mặt tài chính Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare Nhưng tôi nghĩ lại, tôi phải làm thế? Hắn ta chưa đọc bài thơ nào tôi Tôi có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ Bây tôi có ham muốn, là làm loại bỏ ham muốn đó Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh người phụ nữ khác Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp chẳng đáng giá xu Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng nào tới tin vịt? Câu nói \"không\" là phương tiện tránh thai truyền thống tốt Cái cười thành thực là cười ruồi 10 Thà để họ cười ta là để họ khóc ta 11 Thà nhận ít tiền là lời \"cảm ơn nhiều\" 12 Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka 13 Tất gì báo chí viết là thật trăm phần trăm, ngoại trừ cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến 14 Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết 15 Báo lá cải có ích chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng 16 Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với ngốc nghếch tự nhiên 17 Người thông thái viết câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng 18 Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh 19 Cho cá, ăn ngày Dạy câu cá, không làm phiền anh suốt tuần 20 Mỗi tôi buộc phải chọn lựa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa thử Cười vỡ bụng nè - Phần Tóm lại Trong ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ \"tóm lại\" ? Thưa cô, nhóm người tổ chức cướp nhà băng ! Cái may chết người Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la chơi xổ số Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin có thể làm ông xúc động quá chết Vì họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già Vị mục sư làm đúng - hỏi ông già ông trúng 100.000 đô la thì ông làm gì Ông già nói : - Tôi biếu ông và nhà thờ nửa số tiền đó Ông mục sư lăn đùng chết -Chờ bà thay xong Một bà xinh đẹp nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu tôi chưa thay xong quần áo thì làm đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi vào Không đâu Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà Nguy ! Ông cáu Không hiểu cái mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là thời gian ông vắng, có người đàn ông trẻ tới nhà mình và lại qua đêm, sáng sớm - Bình tĩnh nào ! Ta có sáng kiến Hay là cô nhận vơí ông chủ người đàn ông đó tới thăm cô ! Không đâu, bà ! Nói thì ông còn \"điên\" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa - ?? !! -Con sợ Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé Em bé khóc ré lên Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa khóc, ngoan nào - Con sợ - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô bị tát đau -Phải leo bao nhiêu bậc Biết trai kém toán, ông bố định phụ đạo cho Ông bố hỏi : - Ngôi nhà chúng ta có tầng Mỗi tầng có 12 bậc thang Vậy hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng chúng ta ? Ðứa trai ngước nhìn lên cao trả lời cách đầy tự tin : Phải leo tất các bậc ! Bí làm giàu \"Chỉ cần đôla, tôi dạy cho bí trở lên giàu có Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa tôi thư kèm đô la\" Quảng cáo này đăng trên tờ báo Một người đọc thấy, gửi thư kèm đôla cho người đã đăng quảng cáo Rồi nhận thư trả lời Thư viết : \"Chớ tin lời quảng cáo trên báo Cứ thế, chắn anh trở nên giàu có !\" Rất đơn giản Cháu : - Ông ơi, tóc ông bạc trắng, mà râu ông lại đen ? Ông : Ðạo lý này đơn giản Bởi vì, râu ông trẻ tóc 20 tuổi -Ðồ khỉ Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ \"lòng thòng\" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, gọi đứa nhỏ dò hỏi : - Con nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? Không, bố ! Mẹ ghét ông ta Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ - Thế à ? Có không ? - Thật ! Hôm bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : \"ứ, cái đồ khỉ này !\" Cái gì to Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì bố ? - Thể thao làm cho cái to Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to Bà vợ thấy hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, còn cái gì ! -Tắt đèn Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với phòng - Ngọn lửa đời em, ánh sáng tình yêu em, đèn trái tim em Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn ngủ thôi -Ðêm tân hôn Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có Nhưng anh đừng lo Em không nghe lời mẹ đâu Thời buổi này, không còn xưa nữa! No!!! Ước Trên xe buýt có cô gái âu yếm chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh niên muốn đùa tí cho vui đoạn đường liền nói : *Ước gì mình là chú chó ??? Cô gái nhanh nhảu : *Không sung sướng gì đâu anh ! Sắp sửa mang thiến *!!! -Bí Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống Một khách mời hỏi bà chủ nhà bí hạnh phúc lứa đôi *Ai nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải tắm cho nguội bớt lại *Xin cảm ơn lời khuyên bà Tôi muốn hỏi ông nhà câu Ông nhà đâu rồi? * Giống thôi: Ði tắm rồi! -Không to tiếng Vì anh chị không to tiếng, sống hạnh phúc? * Vì việc gì mà hai người trí tôi định, có hai người không trí thì vợ tôi định Kinh nghiệm Một chàng trẻ tuổi hỏi người có kinh nghiệm đường đời: * Làm để phân biệt cặp tình nhân, cặp vợ chồng cưới và cặp vợ chồng đã có con? Người đáp: * Lúc còn là nhân tình, vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng Cưới xong, nàng gắp thức ăn cho chàng Ðến có con, mạnh gắp Cười vỡ bụng nè - Phần Suy nghĩ sâu xa Cô gái mô đen lập gia đình hai năm nhận món quà tặng đám cưới người bạn kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: \"Tớ phải chờ cho biết hôn nhân bạn có trì lâu không.\" -JKJ Dặn dò Mẹ nói với gái lấy chồng: \"Con ơi, hãy nghe lời mẹ khuyên Từ sau và bất kì lúc nào không nên cãi cọ với chồng Nếu có chuyện gì làm bất mãn thì việc gào lên thôi.\" -JKJ Ưu tiên Một tàu chở khách lâm nạn chìm Loa phóng than thông báo: \"Thưa quý bà, thưa quý ông Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng Chúng tôi cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ.\" -JKJ Hết chịu Một tên trộm vào nhà tỉ phú khoắng mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng Ai ngờ đó là phòng nhạc gia đình Lúc tám tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó tiếng cậu kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 10 phút, bốn người chia bè hợp xướng đồng ca Tên trộm núp tủ áo cố cầm cự tận bốn chiều, cuối cùng định chui đặt thứ lấy lên bàn, thều thào nói: \"Các người gọi cảnh sát đi!\" -JKJ Tìm chồng Trong bữa tiệc, người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: \"Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho người đâu nhỉ?\" *Người kia: \"Bà muốn dùng thêm cốc à?\" *Người đàn bà: \"Không, tôi muốn tìm chồng tôi!\" -JKJ Ranh ma Vợ nói với chồng ườn người trên giường: * \"Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!\" * \"Trời ơi! Hôm hãng anh quá vất vả nên bây mỏi nhừ người.\" * \"Em thử anh thôi em đã rửa xong từ lâu rồi\" * \"Thật hở? Anh đùa em thôi thực anh muốn giúp em!\" -JKJ Đáng treo giò Vợ hỏi chồng: - Anh thích cầu thủ nào đội tuyển Anh? - Michael Owen! - Ui trời thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này! - Em mê hồi nào vậy? - Mới tối hôm qua thôi, sau xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé cười đẹp, đôi mắt anh mê hồn, bước nhẹ nhàng khác hẳn với dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương Em còn mơ thấy vuốt mái tóc em anh lại - Im Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn! -JKJ Có đủ lý Ðạo diễn quay cảnh người và hổ đùa giỡn, anh chàng diễn viên cương từ chối đóng vai này *\"Ðừng sợ mà!\" Ðạo diễn động viên: \"Con cọp này sinh vưòn thú, nó bú sữa mà lớn đấy!\" *\"Ðiều đó có chứng minh gì?\" Anh chàng diễn viên bác đi: \"Tôi sinh bệnh viện phụ sản và tôi bú sữa năm đầu, sau đó tôi ăn thịt!\" -JKJ Cảnh sát mà à? Một viên cảnh sát chặn xe với tốc độ tên bắn - Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe! - Tôi không có Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói: - Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu máu anh! - Tôi không thổi đâu! - Thôi được, tôi thổi hộ anh, tôi thề là anh phải ngồi tù ít năm -JKJ Thợ sửa ống nước Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, đó có phụ nữ tắm Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, anh này chậm rãi nhìn quanh quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước à?” *** Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa nhà khu chung cư Mở cửa đón anh là phụ nữ xinh đẹp quần áo ngủ “không thể mát mẻ nữa” Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm mà tôi có thể chắn anh không định giở trò gì với tôi, phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, biết đinh đóng cột rằng, hôm nào vậy, chính xác cái đồng hồ, chồng tôi nhà vào lúc 7h tối, mà bây có 3h?” -JKJ Kết chuyến câu Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng: * Anh có nhớ cách đây tháng anh xin nghỉ tuần để câu cá Hồi không? * Nhớ ! * Vậy thì sáng số cá Hồi anh câu gọi điện thoại cho em báo tin anh làm bố rồi!! -JKJ Tế nhị quan hệ nam nữ Peter kể cho Tom nghe bữa tiệc hôm trước mà dự với bạn gái mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc áo không dây vô cùng kiều diễm Nàng khiến cho bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái quen nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để sàn nhảy với tớ Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên váy nàng Nó tụt xuống làm phòng quay lại nhìn ” “Thế thì nàng xấu hổ nhỉ?” “Tớ chẳng biết nữa, lúc làm tập trung để mà nhìn mặt” *** Anh chồng đến nhà thì thấy cô vợ tiếp vị khách lạ phòng, hai người tỏ “thân mật” quá mức cần thiết Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn em, còn đây là Sting chồng em Hai anh làm quen với đi, em gọi xe cứu thương” NHỮNG CHUYỆN BUỒN MÀ CƯỜI Thật là buồn cười, 10 ngàn bỏ vào nhà thờ thì qúa lớn, lại quá nhỏ đem chợ Thật là buồn cười, giành cho Chúa thì qúa nhiều, lại qúa ngắn ngủi chơi banh, câu, đánh bài Thật là buồn cười, vài nhà thờ thì qúa lâu, lại quá lẹ coi phim Thật là buồn cười, người ta cảm thấy vô cùng sôi động trận bóng phải đấu thêm giờ, lại than phiền bài giảng dài thường lệ Thật là buồn cười, đọc chương Thánh Kinh thì cảm thấy vất vả, lại cảm thấy dễ dàng đọc 200 trang tiểu thuyết Thật là buồn cười, người ta tin gì viết báo, lại nghi ngờ gì viết Thánh Kinh Thật là buồn cười, người ta tranh ngồi hàng ghế đầu buổi trình diễn văn nghệ, lại tranh ngồi hàng ghế cuối dự lễ Thật là buồn cười, người ta không thể nào thêm vào tuần học hỏi Thánh Kinh, lại có thể nhanh chóng thêm vào thời khóa biểu chuyện gì thông báo gấp rút Thật là buồn cười, người ta phải từ hai đến ba tuần xếp công chuyện để tham gia vào công tác nhà thờ, vào chót lại thay đổi vào đó công tác xã hội khác 10 Thật là buồn cười, hiểu bếit đoạn Phúc Âm thì khó, lại am tường và giải thích chuyện xấu người khác 11 Thật là buồn cười, cầu nguyện với Chúa thì chẳng biết nói gì, lại có quá nhiều chuyện để nói với bạn bè 12 Thật là buồn cười, có nhiều người muốn lên thiên đàng lại không muốn tin, không muốn suy nghĩ, không muốn nói và không muốn làm gì LM Vincent Pham sưu tần (Trích Bản Tin Liên Lạc Hội Ái Hữu Nghĩa Hòa)