Đang tải... (xem toàn văn)
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi[r]
(1)Trong vườn quả, bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm trèo lên táo Chú nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhĩ Xuống đi, không nghe lời mách bố đấy! - Dũng: Chú đừng công
- Cậu ta cười hì hì tiếp: Bố cháu ngồi táo bên kìa.
Sau trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng đến đc đất phật để thỉnh kinh Anh em hồ hởi gặp Lai
- Như Lai: có mang theo USB ko ? - Đường Tăng: sặc
- Như Lai: anh truyền kinh cho bây giờ? - Ngộ Khơng nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em
- Ngộ Không lắc mạnh tay di động anycall haptic bluetooth enable - Như Lai ăn chơi không rút netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, vài giây, việc truyền kinh xong Như Lai bay - Đường Tăng lẩm bẩm, biết nhà search Google download cho nhanh
Một du khách Anh đến đảo Corse Ông thấy bến cảng ngư dân trẻ nằm thuyền câu hút thuốc nhìn trời Ngạc nhiên, ơng hỏi:
- Tại anh khơng làm việc để có thuyền thứ hai? - Để làm gì?
- Với số tiền có từ thuyền thứ hai, anh mua thứ 3, thứ 4, đoàn thuyền
- Rồi nữa?
- Với số tiền có từ đồn thuyền, anh nghỉ ngơi - Vậy ông xem, làm đây?
Cộng doanh số bán hàng ngày, thấy nhân viên đến bán 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh lên hỏi:
- Chỉ với vị khách, làm mà cậu bán ngần tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua lưỡi câu nhỏ Sau tơi khun ông ta mua thêm cái loại vừa lớn Mua xong lưỡi câu, bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ loại to Tiếp đến cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ Cuối cùng, thay phải chở hàng đến tận nhà cho khách, khuyên ông ta nên mua microbus chuyên dùng để chở xuồng picnic - Như cậu thuyết phục bán cho ông ta tất thứ ý định chỉ mua lưỡi câu Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải thích: Khơng hẳn đâu ạ! Ơng ta đến mục đích mua hộp băng vệ sinh cho vợ Nhưng khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông tình trạng vậy, ông không nên nhà mà tốt câu vài ngày.
(2)một ông cụ nông dân dạo đường, nhà văn than phiền ngựa Ơng cụ nhìn Hugo "qi vật" khẽ đáp:
- Làng toàn người tự trọng cả, không làm chuyện đâu
- Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách hơm, nghe nói có ơng nhà văn gì từ Paris đến Hay
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai hái trộm táo trường làm gãy cành? - (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết khơng? - Thưa thầy, em ngồi cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi
- Em nói Thơi rồi, tơi có cách kiểm tra Bây em thử hỏi tơi câu đó, xem tơi có nghe rõ khơng?
- Vâng ạ, xin thầy nói xem, hơm qua hôn chị gái em gốc sồi già?
- Peter, em nói Thầy chẳng nghe thấy em hỏi cả. -Nàng: Hơm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không? -Chàng: Sao em biết?
-Nàng: Em xem nhật ký anh thấy có ghi vụ đó!
Thấy cô nhân viên gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp bực, gọi lại bảo:
- Tôi nhiều lần lưu ý cô khách hàng luôn Tại cô lại làm căng với ông ta thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách lại khăng khăng ông ta sai lầm ạ! Trong lúc chờ rể , dâu khơng có việc làm nên mở tủ lấy váy ướm thử , quay trước quay sau lên thất vọng :
- " Ôi trời , màu lại thâm thâm xỉn xỉn ? " Chú rể phịng giật , mặt nóng ran
- " Lại nhăn nheo , anh yêu ! "
Khn mặt rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái khơng nói lời - " Xem ,giời ! Đã lại cịn ngắn tủn , khơng vừa với em ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu , đạp cửa đánh rầm , tồng ngồng chạy khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi ! Đã bảo tơi tắm khơng nhìn trộm mà !!! "
- Cô dâu : ?
Một anh chàng có tính hiếu kỳ qua đám đơng Len lỏi không vào được , hét to :
(3)Mọi người dãn cho vào Vào đến nơi thấy có bị bị cán chết !!! (^_^)
Trong thi quốc tế lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam xuất sắc lọt vào vòng chung kết với tuyển Trung Quốc tuyển Nhật Bản
Mở đầu đêm chung kết phân thi tuyển Trung Quốc Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đầu vị cao tăng chùa Thiếu Lâm Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm loại binh khí khác để công vị cao tăng Vị cao tăng không chống trả loại binh khí khơng thể làm ơng ta bị sứt mẻ Khán giả vỗ tay ầm ầm Ban giám khảo định cho điểm mời đội thứ : Nhật Bản Đội Nhật Bản gồm người bước vào , người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người tay không , người thứ mang theo kiếm võ sĩ đạo người thứ mang theo khăn tắm Ngay sau cúi chào ban giám khảo khán giả người thét lên : " Ki aiiii " Người thứ rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ , người thứ rút khăn tắm thấm chảy , người thứ mặt khơng nhăn nhó từ từ khâu bụng lại cúi chào khán giả Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm mời đội thứ : Việt Nam
Sau loa gọi đội Việt Nam , có hai niên gầy gầy bước vào , Chào khán giả xong , hai rút thuốc Vina hút Đốt hết thuốc người lôi từ trong balô cưa sắt khệ nệ khiêng bom tịt ngịi cịn sót từ hồi chiến tranh bắt đầu cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo bỏ chạy có điều họ kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam
Có anh chàng vào tiệm mua đôi găng tay, để tặng cho vị thê sắp cưới Cùng lúc - có chị vào mua hai quần lót Vì gói chung một loại giấy nên hàng vơ ý trao lộn hai hàng Khi nhà, anh chàng vô ý không mở coi lại Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ cưới kèm theo phong thư sau : " Em yêu anh! Sở dĩ anh mua quà tặng cho em, lần đến chơi, anh để ý thấy em khơng có Cơ bán hàng bảo loại này tốt Anh thấy cô ta nhân dáng em, anh mượn cô mang thử Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm nhìn thấy đẹp em Anh mong rằng mang vào cởi ra, em nhớ đến anh được.
Trong chờ đợi ngày thành hôn chúng ta, anh gởi đến em ngàn hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật Anh em."
(4)quê đâu, khơng dám nhìn em, nước miếng trơi từ khóe mơi trơi vào tim :D - Haihuoc.com
Nhật ký oshin thời @ Ngày tháng năm Chàng lại muộn Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng Ngày tháng năm Nấu chàng thích Thế mà "nó" giành ăn hết Lại cịn khen nấu ngon Đểu Tội chàng q! Mai "nó" cơng tác, cho chàng ăn "phở" Ngày tháng năm Đi đăng ký tạm trú Mục "Quan hệ với chủ hộ", điền: lần/tuần Chúng trợn trịn mắt Nhiều hay nhỉ? =)) - haihuoc.com
Một vận động viên đua xe đạp chết bị thủng lốp xe đường đua Người thân bạn bè anh đề lên mộ tay đua dòng chữ: "Con người đáng thương sinh vết thủng cao su một vết thủng cao su" :D - Haihuoc.com
Một cặp vợ chồng cưới hưởng tuần trăng mật Trước đi, bố mẹ gái dặn dị: "lúc đó" mà làm từ từ đứa bé sau làm kỹ sư, nhanh làm bác sĩ, cịn thật mạnh đạp xích lô Cả hai vợ chồng muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước lên giường, người chồng nhắc nhở: - Em kĩ sư nhé! Nhưng mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho làm bác sĩ anh! Rồi sau năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho đạp xích lơ thấy mẹ ln
Hơn người gọi nhân Hơn vật gọi thú Hơn vợ gọi hôn thê Hôn chồng gọi hôn phu Mơ người gọi ước.Mới hôn xong gọi tân hôn Hôn thêm gọi tái hôn Hôn hai lượt gọi song hôn Đang hôn nửa chừng bị xô gọi ly Hơn trộm gọi thành Đang bị dính mép gọi đính Vừa vừa quỳ lạy gọi Hơn lễ Mê người gọi Hôn mê Hôn rong tảo biển gọi Tảo Hơn bọn nghiện hút hít gọi hít Hơn người lúc gọi Thất
Đàn bà tam tịng ngày : giá cãi phụ, xuất giá cãi tiếp phu, phu cãi lại quay chửi tử
Sắp sửa có vụ chuyển nhượng slogan lớn việt nam Kotex đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan lâu Bitis Theo thông tin chưa kiểm chứng, Kotex biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" Nghe đâu Triumph muốn mua lại câu slogan biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt" Và Ủy ban An tồn Giao thơng Quốc gia dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
Cô giáo nhận dạy lớp muốn làm quen với học sinh Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên học sinh Đến học sinh, định ko chịu nói tên: - Tên em gì? - Tên em xấu lắm! - Có mà ngại em nói - Ko tên em xấu - Ko đâu mà, đằng cô chả biết em nói - Tên em xấu thật mà Tên em mà thích cầm ý mà - À cô biết Em tên Cu - Khơng, em tên Phấn
(5)"reng reng" ngoài, chịu đựng lâu thắng! Thằng Anh chịu ngày "reng reng" thằng Nhật chịu ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ thấy thằng VN im lặng tiếng Ban tổ chức định cho VN thắng Nhưng mở hộp thấy thằng VN nằm chết từ lúc rồi, vách cịn ghi dịng chữ máu "Chng hỏng"
Tô canh lạnh lẽo nước Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh vớt Một đứa nhanh tay hớt Thịt heo trôi đâu Ba thằng không mặt heo Tựa gối ơm thìa lâu chẳng Thịt đâu cịn nước lèo Mùa Đơng Trăng nhạt nước Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây gió kéo, Đám lao xao khóm bèo
Em Gì anh Mình xử nha em Dạ Em lột trước Thui anh lột trước Thui lột nha em Dạ Ý, em chảy nước Húp dùm em anh Ừ, để anh Ngon ko anh Ngon em Sao anh lông nhiều Con anh bự mà em Chắc em nhỏ nên lơng Ừ, lơng ngon em, dễ xử Thui xử anh Ừ, anh nhịn hết rồi, khó chịu wé Mà khoan J em Để em lấy rau râm Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh > Cầu chúa tha tội đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p
Đàn ông giống: - Cà phê (nếu loại ngon làm bạn ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường có người giành rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, dại tin thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh thường thiếu nhớ) - giống Sôcôla (ngọt ngào dễ tích đường làm bạn to bụng Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' quan Một lần nghỉ mát , có vợ khơng thể sang gặp bồ Cịn bồ cảm thấy đơn , buồn tình hát : '' Thuyền có nhớ bến Bến khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền dựng cột buồm Ngặt nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần mặc đồn tuần Đóng thuế lần cho '' Anh chàng nghe , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có gì? Nếu mà đóng thuế cịn chi cột buồm? '
Ban giám khảo đề sau: “Giả sử bạn ngồi nhà hàng với cô bạn gái quen, dưng bạn muốn toilet Vậy bạn nói với nào?” Đây câu hỏi thi “Người đàn ông thẳng thắn lịch nhất” miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn tiếng chủ đề Và giải trao cho thí sinh có câu trả lời ứng xử sau: - Xin lỗi cơ, tơi phải ngồi giúp “người bạn nhỏ” tơi chút “Người bạn” tơi hi vọng giới thiệu với cô dịp gần (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu ngài tâm với em ngài lại muốn giúp “người bạn nhỏ” “trút bầu tâm sự”?)
(6)ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, khơng có hồ _Thơi chết, nhầm máy, xin lỗi
Bạn bè bảo thằng đơn tơi chưa có bạn gái Nhưng tơi có người gái nguyện tơi sống chết có : "khơng trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" Cũng có người gái tơi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày hả? Đợi kiếp sau kưng " Và có người gái cam lịng tự nguyện tơi mà chết : "Làm bạn gái ơng? Tui chết cịn hơn" ==> Nghĩ lại tơi thấy đào hoa phết
Trong thiên hà nhỏ có tiểu hành tinh Trong tiểu hành tinh lại có hành tinh bé hành tinh bé lại có lục địa nhỏ Trong lục địa nhỏ lại có tiểu lục địa tiểu lục địa lại có hịn đảo nhỏ Trong hịn đảo nhỏ lại có hịn đảo nhỏ Trên hịn đảo nhỏ có ngơi nhà nhỏ Trong ngơi nhà nhỏ có tủ bé bé Trong tủ có ngăn nhỏ ngăn có hộp xinh xinh Trong hộp nhỏ có sổ nhỏ Trong sổ có dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc tin vớ vẩn này!?"
Hai rắn độc bò Một quay lại hỏi kia: - Tụi rắn độc phải khơng? - Đúng vậy, độc Con thứ lại hỏi: Tụi có rắn độc thiệt không? - Thật vậy, rắn độc Chúng ta loài rắn cực độc gian À mà mày hỏi hoài vậy? - Tao cắn phải lưỡi tao mày
ông chồng xa nhắn tin cho vợ: “Anh công tác xa ko đưa em lương tháng kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn” Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn anh gửi hữu dụng em sử dụng có ích: Ơng tiền điện đồng ý nhận nụ hôn , ông tiền nước nhận nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy nụ hôn ngày để trừ tiền nhà, ơng chủ tạp hóa ko chịu nhận hôn nên em phải trả thêm số thứ khác Chi phí linh tinh hết 40 nu hơn, em cịn khoảng 40 nụ hôn đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”
Sau biết Alibaba có mật mở cửa kho báu "Vừng ! mở ra" 40 tên cướp định đổi lại mật yên tâm Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu há hốc mồm ngạc nhiên: Tồn kho báu bị vét hết Chỉ trơ trơ lại cửa hang kho báu dòng chữ
"HACKED BY ALIBABA" :))
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tơi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Tồn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Trịn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tơi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tơi Thị Tay Túm Túi Tiền Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tơi Tới Tấp Tơi Tơi Tả Tiền Túng Tình Tan Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn Tôi Tiến Tới Tự Tử
(7)miệng nồi Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng Khơng vừa vừa nói chuyện Đồng ý hôn ko kiện tụng
Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt khơng trịng Để vợ phiền lịng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lịng lang sói Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con sinh bố?" Người cha kĩ sư công nghệ thông tin lướt web ứng trả lời cậu quí tử "Mẹ bố duyệt web giường Cha kết nối với mẹ Cha upload liệu từ USB sang cho mẹ Sau download hết về, mẹ sửng sốt thông báo mẹ khơng cài chương trình anti-virus cả, đó, bố khơng cài đặt Firewall" "Rồi bố?" "Cả cha mẹ cố gắng xố bỏ số liệu trên, chí format lại ổ không kịp Vậy sau tháng 10 ngày, sinh đời"
Một bé trai tuổi nắm tay bé gái tuổi nói: “Anh yêu em” Bé gái trả lời: “Anh lo cho tương lai khơng?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, đâu phải đứa nít hai tuổi đâu!
Có anh lực sĩ mời bạn gái nhà chơi Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên nói với bạn gái:" Chỗ chứa tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài tiếp:" Chỗ chứa tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối bạn gái chạy Anh liền đuổi theo nói:" Tại cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại sợ hãi nói:" Người anh nhiều thuốc nổ mà ngòi lại ngắn tý kia, tơi khơng chạy trước tơi bị nổ banh xác
Tất anh muốn nói với em giây phút là: วันนี้ไปทำำบุญด ้วยกำรเลี้ยงลิง กับปลำมำกลับมำก็สบำยใจโล่งใจสุขใจสรุปบ ้ำไปแล ้ววันนี้ขำยดอกไม ้ดีเว่อร์ทำำจนมือหงิกละเนี๊ยะ เหนื่อยอะรู ้จักมั้ยMong em hiểu tình anh :);)
có anh chồng nghi vợ ngoại tình hơm, anh cố tình trở nhà bất ngờ phát vợ hẹn hò với tình nhân giận vợ anh thách đấu súng với gã vườn anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, nằm lăn chết vợ chọn kẻ chiến thắng, người phải hai vườn, nổ sung, lăn chờ đợi cô vợ hối chạy vào toilet:"anh ơi, mau đi, hai thằng ngu chết hết
(8)đánh Sau khám sức khoẻ họ thấy có sâu nên nhổ Đến ngày thứ ba, họ phát cho quần đùi Ngay đêm đó, đào ngũ
(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên tâm Họ thật hạnh phúc với cử đầy âu yếm thương yêu Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước yêu anh lấy anh, mẹ thường bảo em sau có chó lấy em thơi!"
(HAIHUOC.com)Một gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện Khơng cịn chỗ ngồi, nhìn quanh Vừa lúc có chàng trai trẻ mời:
- Cơ ngồi lên đùi
- Tôi sợ làm gãy tẩu thuốc túi quần anh
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời ơng già khoảng 70 tuổi ân cần nói: - Cơ ngồi đùi tơi, tơi bỏ thuốc10 năm
(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào ngân hàng, chúng đãtính tốn thật kỹ nên vơ hiệu hóa hệ thống báo động đếngian phòng để tủ sắt Sau mở két sắt lạnh ngắt nhìnthấy bên đựng tồn cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin cảnh sát chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng đưa tin đàng hoàng ăn tối nhà băng
Thế chúng cạy tất tủ sắt chén hếtsữa chua bên Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng Hơm sau, trang báo chạy dịng tít lớn:
"Kẻ trộm khoắng ngân hàng tinh trùng thành phố!"
(HAIHUOC.com)Ông bố người thợ đục đá ốm nặng Trước qua đời, ông dặn người khắc bia cắm mộ Người sau mang hếttâm huyết khắc bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha thợ đá Phạm Y - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột Bảo đảm Giá rẻ”
(HAIHUOC.com)Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy ngôimộ gần Ngôi thứ ghi: “Đây mộ Răng trắng cơdùng sản phẩm thuốc đánh hãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ ơng Mặt ơng dùng dao cạo râu hãng Y”
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây mộ Khơng cả,vì cha mẹ họ dùng thuốc tránh thai hãng Z”
(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh đâu? Tên anh gì? Để tơi báo cho gia đình anh biết"
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà biết tên mà!"
- Bà Liz, bà giải thích lại lấy guốc phang vào trán ơng nhà?
- Bởi tơi nói hàng trăm lần mà ông không chịu tin phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh bác sĩ Bà phàn nàn: - Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ làm việc sức!
(9)(HAIHUOC.com) Một người thông báo điện thoại cho cảnh sátgiao thơng xa lộ 34, có Mercedes 600, biển số2340 FF chạy với vận tốc 240 km/giờ Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:
- Ông quan sát đối tượng phương tiện gìmà có thơng số xác đến vậy?
- Thì chạy sau xe tơi này!
"Tuần trước viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải bác sĩ gắp 30 ngàn đồng!" "Nhằm nhị gì, tuần trước áo lông lọt vào mắt vợ tôi, phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
(HAIHUOC.com) Có ơng nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn chung tình nên ta ban cho xe hơi, cịn đứa ngồi lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy buồn xo, hỏi: - Ta cho xe buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi kịp thấy vợ đạp xe đạp ạ!
Hai khách du lịch chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, người bĩu môi: - Giá thuê chuồng lợn bao nhiêu?
- Cho lợn USD, hai 3USD
(HAIHUOC.com) Một ơng chồng nghi bà vợ bị lãng tai định thử nghiệm Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, ông chồng tiến tới gần khoảng cách sáu mét lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe khơng?" Bà vợ chẳng Ông chồng đến chỗ cách bà cịn ba mét hỏi: "Mình khơng nghe hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần em trả lời lần thứ ba đấy!" (HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta Không cịn mắng nhiếc, sỉ nhục, chí cịnst hành hai người dân địa phương?
- Thưa huy, thực nhiệm vụ giao, em ngụy trang thành gốc Đôi "người địa phương" dẫn đến ngồi gốc Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ xa cành,rồi thề non hẹn biển Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo em mực nín nhịn, khơng làm lộ trận địa ta Sau đóđến ơm ấp, vuốt ve, hít, đòi hỏi Mặc dù thân bị kích động, em khơng làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở dao nhíp định khắc tên chị "dân địa phương" vào mơng em em khơng thể chịu đựng thêm
(HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng sống với hai mươi năm Thời gian gần tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng vợ nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ ba đứa trẻ Rồi xoay người lăn ngủ
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc đêm Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen chồng Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào khuya, phút sau, người chồng vợ thầm:
(10)Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha hai đứa trẻ
(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi Trong vợ thuê khách sạn cất vali, anh dạo Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có với em không? - Bao nhiêu?
- Một trăm Franc! - Đắt q!
- Thích rẻ mà tìm người khác , Nói rồi, gái điếm bỏ
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nơng dân khốc tay vợ dạo quanh khách sạn Cơ gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, bảo mà! Tiền ấy!
(CUOI.VN) Trên chuyến máy bay phi công thông báo phải bỏ tất vật khơng cần thiết máy bay tải.Trước tiên người Mĩ thả vali xuống ,anh người Nhật hỏi Anh Mĩ trả lời :"Ðơ la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả bao xuống.Anh Mĩ hỏi gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy sẵn chân đạp hai anh Mĩ Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập à?") hỏi sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy
Có vị sư lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh em chân dài mà nhà lại nghèo Sau hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, hai chân thầy có Nhà sư nghĩ tu thi dùng có chức nên có chết Nghĩ nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có xác chết Cơ cười bảo: - Thế hai chân em có…… Nhà sư tị mị???? - Có cơ? Cơ gái: - Thế mà hỏi, có quan tài -> mô phật, đến đốt chùa với gái bi
(HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi tả - Vâng, sếp đọc rõ, mà nhột em tập trung - Sao mà nhột?
- Dạ, sáng sếp quên cạo râu
(HAIHUOC.com) Đọc xong định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay niên trẻ trước hội trường:
- Thưa đồng chí, tân phó giám đốc cơng ty - niên có triển vọng Anh phấn đấu tốt,vào người thợ bình thường Sau hai tháng có tay nghề chun mơn giỏi, học, giao nhiệm vụ quản lý thăng tiến nhanh
Nói sếp quay sang chàng niên: - Có phải khơng?
- Thưa bố, ạ!
(HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy xong anh hân hoan đưa em du lịch giới Tại đến chưa nhúc nhích?"
Chồng: "Bởi tận bây giờ, anh chưa cảm thấy hân hoan!"
(11)Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra vạc dầu Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt lửa hừng hực Quá sợ, xin cho sang phòng cuối Tại thấy bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè giường Ơng gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve hôn lên vết thương nhiễm trùng Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng Tên quỷ liền dẫn vào nói với gái:
- Con mau, có người đến thay mày !
(HAIHUOC.com) Trong công viên, người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ ghế đá Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải nhân viên văn phịng? Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ơng đốn được? - Nhìn mặt đần đần
Người phụ nữ tức giận: - Mặt ơng đần có! Người đàn ơng buồn rầu:
- Thì tơi nhân viên văn phịng
Chồng: "Ví tiền anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh khơng cảm thấy có bàn tay thị vào túi anh sao?" Chồng: "Anh biết chứ, anh tưởng tay em!"
(HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học khơng, tơi xin giải thích "Triết học tượng luận tượng mà luận tượng tượng luận người ta gọi tượng luận luận tượng tượng đơi khơng tượng luận nên luận tượng tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu đi, đừng nói triết học khó nhá)
(HAIHUOC.com) Ba thư ký trị chuyện với việc chơi khăm sếp Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết ngăn kéo sếp lại Thế cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên Cô thứ hai: - Một lần lục ngăn kéo sếp có bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên ngăn kéo cho sếp Cô thứ ba nghe đến mặt tái mét, khơng nói ngất xỉu
(12)(HAIHUOC.com) Ông lão có người trai,tên Dũng,Hải Hồng Nghe nói tủ sắt có chục vàng Một hơm tự nhiên chít ^^.Trước
ngủm,ơng lão cịn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà đồi đừơng thẳng Đố bạn,ai thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => cịng ko đơi => cịng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó tay chưa?
(HAIHUOC.com) Cơ giáo hỏi: Cái treo tường mà hình vng? H/s: Thưa đồng hồ Cô giáo: Sai, tranh, cô thích cách suy nghĩ em Cơ giáo:Thế nhà mà có chân? H/s: thưa ,cái bàn Cô giáo :Sai, ý cô ghế, thích cách suy nghĩ em? H/s :Thưa em có câu hỏi " hình trụ dài, đầu đỏ, để quần người đàn ông, họ mang dùng?" Bốp, bốp, bốp cô giáo tát H/s Cô cấm em không hỗn Dù đau H/s tươi cười, thưa cơ: que diêm em thích cách suy nghĩ cua co
(HAIHUOC.com) Có người tên Vui qua đời, gia đình sau quan tài để đưa nghĩa trang gào lên nước mắt VUI ƠI LÀ VUI
(HAIHUOC.com) Cuộc đời gái: tuổi thể dục dụng cụ: chẳng thằng trai để í tới 18 tuổi bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh bóng 28 tuổi bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng giảm xuống với 10 nguời bóng 38 tuổi bóng bàn: bóng bay đến, bạn cố hất sang bên đối phương 48 tuổi bóng chày: bạn cố đánh bóng xa tốt Over 48, câu trả lời đơn giản Bi-da: mục tiêu lớn cho "xuống lỗ"
(HAIHUOC.com) Hai vợ chồng phòng ngủ, đứa nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ ngồi bụng cha nhún nhảy Lát sau người mẹ giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng ba bự ghê không? Cho nên mẹ phải lên ngồi bụng ba nhảy bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vơ ích thơi mẹ Vì mẹ vắng hàng xóm lại qua quì gối đất thổi cho bụng ba bự lại
(HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng quảng trường gào lên "Tổng thống thằng ngu" sau dĩ nhiên bị bắt, người nghĩ bị xử năm tù tội "sỉ nhục quốc thể" cuối bị xử tử hình tội "tiết lộ bí mật quốc gia" :))
(HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi góc qn rượu, uống tì tì suốt ba liền Đột nhiên, nhảy dựng lên gào to cho quán nghe : " Tất bọn luật sư đồ chăn lừa" Anh ta ngồi xuống định dốc hết chỗ rượu cịn lại anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần chẳng nói chẳng đấm cho trận túi bụi đống bùi nhùi Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tơi đốn ơng luật sư? - Khơng - trả lời - Tôi người chăn lừa
(13)mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại cịn tủm tỉm cười Hic, trả thù mà vợ lại sướng
(HAIHUOC.com) u mắt bạn tìm đám đơng Đam mê mơi bạn tìm đám đơng Cưới bạn đơn đáo tìm đám đông Yêu bạn chia hết bạn có Đam mê bạn lấy hết họ có Cưới ngân hàng quản lý hết bạn có u bạn gọi điện thoại để chào câu Đam mê bạn gọi điện thoại để hẹn vào khách sạn Cưới bạn gọi để kiểm tra Yêu bạn ngồi viết thư tình Đam mê bạn muốn viết thật nhanh số điện thoại Cưới tất bạn viết ho
(HAIHUOC.com) Em à, bao đêm anh nằm khóc đau khổ khơng nói chữ Anh biết anh sai không bày tỏ với em Và anh biết anh khơng nói sau hối hận Vì hết tháng khơng cịn bên Em lên xe hoa nhà người, anh lang thang nơi đất khách Anh buồn điều Nên hơm nay, anh nói điều này, anh không cần em trả lời đâu, cần em nghe anh nói thơi chữ là: Trả anh tiền!
(HAIHUOC.com) Xe đường sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy xe vọt qua, ơng ta thích thú lên: - Ooh TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có xe khác phóng qua, ơng khách lại reo to: - Ooh Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh Misubishi! Made in Japan! Very fast! Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên vào đồng hồ tính km nói: - Made in VN! Very fast! =))
(HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, hai chăm xem phim bãi làng Một niên đứng cạnh thị tay vỗ vào mơng gái - Ơng làm thế? gái quay sang hỏi ơng già - Tơi làm tổ trưởng tổ phụ lão Ơng già trả lời Cô gái quay lại xem phim Anh niên lại vỗ nhẹ - Ông già rồi, việc - Đúng thế, muốn mà họ chưa cho Cô gái lại quay lên xem phim Anh niên lại vỗ vào mơng gái - Nếu ơng cịn tiếp tục, tơi báo quyền - Thế cịn bằng, tơi làm việc hồn tồn ngồi ý muốn ! =)) =)) (HAIHUOC.com) Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ hỏi: What are you sorry for, ơng VN làm ln: I’m sorry five Ơng người tây bực mình: Oh shit!!! Ơng VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =))
(HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp Cô giáo vẽ lên bảng vịng trịn đường kính - Các em nhìn vịng trịn đường kính Vova: - Cịn theo em, mơng! Cơ giáo tức quá, chạy tìm thầy hiệu trưởng quay lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova học trị hư khơng hiểu hình học Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế vẽ mông lên bảng =))
Cậu bé thông minh
(14)nhà nói:
- Thưa ơng, ngồi có thằng ngu địi mua nửa bắp cải
Bất cậu bé phát người đàn ơng theo vào đứng sau lưng, nên nói tiếp:
- Và ơng muốn mua nửa cịn lại
Ơng chủ đồng ý bán người hài lịng Ơng chủ gọi cậu nhóc lại nói: - Mày nhanh trí đấy! Ta thích, mày quê đâu nhỉ?
- Quê cháu Canada!
- Thế mày lại rời bỏ Canada?
- Vì tồn bọn giang hồ, trộm cắp dân chơi hockey thôi! - Vậy à? Tao người Canada
- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy Canada ông chơi cho đội hockey ạ?
-Con nít rắc rối
Trong giải lao rạp chiếu bóng, người đàn ơng vào toilet nhìn thấy thằng bé đứng khóc
- Sao cháu khóc, ơng ta hỏi
- Cháu muốn tè, cao Ông liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết
- Mẹ cháu tụt quần hộ cháu - thằng bé nói hai tiếng ơng đành phải giúp thằng bé
- Nhưng mẹ cháu hát cho cháu
Ông khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng Bé múa ngoan ngoan ” Nghe thằng bé thét lên: “Không phải ấy, để ị”
-Bố nấy
(15)- Bố lười quá! Chẳng động đến chân tay chút Sáng lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ thưởng năm ngàn
Trưa về, Tí khoe:
- Mẹ thấy chưa? Nhà bóng Mẹ trả công lao động cho - Từ từ
- Con phải trả cho ba thằng bạn giúp lau nhà, đứa ngàn, ngồi khơng có hai ngàn hì hì
-Cịn đạo qn đâu
Ðọc truyện kiều đến câu: \"Ba qn cờ đào
Ðạo Vơ Tích, đạo vào Lâm Truy\" Em liền thắc mắc hỏi anh:
- Anh ơi, đạo đâu? Anh giải thích:
- Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu \"thi ngôn ngoại\" - thơ ngồi lời Cịn đạo qn nấu cơm, khơng hai đạo qn đánh trận nhịn đói hay sao?
-Chuyện bé
Buổi trưa, giọng đọc ê a cậu bé vang lên: - Nguyên nhân, sách giáo khoa Ý nghĩa, sách giáo khoa Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Bài học lạ con?
- Thì chép lại bảng cơ, học thuộc lịng mà - ?!
(16)-Một người hỏi cậu bé tuổi : - Cháu tên ?
Cậu bé trả lời : - Kiệt !
- Thế ba cháu ?
- Bố ơi, ba tên ? - cậu bé quay sang hỏi bố
Vụ cướp nghiêm trọng
Ngày 1/6 vừa qua,tại cơng viên Hồng Văn Thụ xảy vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân bé gái tuổi dạo chơi công viên bạn trai.nạn nhân bị người xe đạp phân khối lớn giựt kẹo mút đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến vài ngàn đồng.theo điều tra từ công an quận Tân Bình thủ phạm học sinh lớp trường mầm non Hoa Hồng *
************
Tịa hỏi người đàn ơng: - Vì anh đánh vợ?
- Vợ tơi thề có \"khuyến mãi\"! - Cô thề nào?
- Vợ em bảo \"có giỏi đánh đi, tơi bỏ nhà cho anh coi\"! *
* * *********
- Nếu anh có tỉ, anh có biếu tơi tỉ khơng? - Có
- Nếu anh có miếng đất, anh có biếu tơi không? - Dĩ nhiên
- Vậy, anh có tờ báo, anh có biếu tơi tờ khơng? - Khơng thể! Vì… báo tơi có thật
*
* * *********
- Có thiên thần có cánh bay lượn không mẹ? - Đúng,
- Chiều qua, thấy bố gọi Ơsin nhà thiên thần, có biết bay đâu?
(17)Ba nhà sư ^^
Có ngơi chùa nơi xa xơi có vị sư tăng tu hành Thời gian tu hành 100 năm với điều kiện 100 năm họ khơng mở miệng nói lời Cho tới ngày cuối năm thứ 99 chùa hết gạo người phải xuống núi mua gạo Trên đường trở về, đường dốc cao q nên có bao gạo bị rớt khỏi xe thồ vị sư thứ mải lo đẩy nên không để ý Vị sư thứ hai dấu cho vị sư thứ báo rớt bao gạo diễn tả mà vị sư thứ không hiểu, vị sư thứ hai nóng quát:
- Tôi diễn tả tới vầy mà khơng hiểu à, đồ bị Vị sư thứ liền trả lời:
- Chết dám nói chuyện à? Lúc vị sư thứ ba cười phá lên nói: - Hên q! Mình chưa nói
Cái tội thích vợ trẻ Điều ước tai hại
Cặp vợ chồng 60 tuổi tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc họ, bà tiên xuất ban cho người điều ước Người vợ muốn du lịch vịng quanh giới, có tay hai vé Ông chồng liếc nhanh bà vợ bẽn lẽn nói:
- Tơi muốn bà trẻ 30 tuổi
- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành cụ già 90 tuổi, biến
***
Vẫn cịn khả làm \"việc đó\"
Chồng già vợ trẻ, họ định đẻ phương pháp thụ tinh nhân tạo Bác sĩ đưa cho họ lọ nhỏ bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch Sau tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với lọ sứt sẹo trống rỗng, ông cau mày thất vọng:
- Chẳng lẽ ơng khơng làm \"việc đó\" ư?
(18)- Cái gì, ơng nhờ đến hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời - Vâng, thưa bác sĩ
- Chịu! Nếu ơng khơng cịn \"khả đó\" tơi đành bó tay!
- Tơi lại nghĩ đơn giản hơn, cần đổi lọ khác mở - À
Nghệ thuật chào hàng
Tuesday, February 20, 2007, 7:35:26 AM | <>
Ông bố người thợ đục đá ốm nặng Trước qua đời, ông dặn người khắc bia cắm mộ Người sau mang hết tâm huyết khắc bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X cha thợ đá Phạm Y - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột Bảo đảm Giá rẻ”
***
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Một bà bán hàng tiếng bán đắt Một hơm, có người nơng dân vào mua hàng, bà ta giở giọng nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy\"
Người nông dân tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tơi xin nhận nửa số hàng biếu, nửa lại bà cất giùm, ngày mai mang tiền đến lấy sau”
***
Quảng cáo
Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy mộ gần Ngôi thứ ghi: “Đây mộ Răng trắng dùng sản phẩm thuốc đánh hãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đây mộ ơng Mặt ông dùng dao cạo râu hãng Y”
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây mộ Không cả, cha mẹ họ dùng thuốc tránh thai hãng Z”
(19)Anh chàng có ni chó tên Ngửa Anh chàng thương chó lắm, xem đứa em vậy, đêm cho vào nhà ngủ Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn vợ %@^#%^@# chó lị dị vào phịng
Anh chàng nói nhẹ nhàng: - Ngửa em
Nhưng chó ko chịu đi, lúc sau, anh lại nhắc: - Ngửa em
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em nằm sấp hay nằm nghiêng?
Súng hết đạn
Một anh lính nghỉ phép thăm người u Tối hơm đó, chàng nàng ngồi tâm bóng cây, thấy người yêu cứng đờ tượng, nàng gợi ý - Kìa anh, cành có đơi chim \"âu yếm\" Sao anh ngồi thẫn thờ vậy?
- Biết em yêu Súng anh hết đạn ^^
Châm ngôn thời @
1 Tôi cưỡng lại trước thứ, trừ cám dỗ Có tiền sướng nghèo, xét mặt tài
3 Tơi nghĩ tơi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare Nhưng nghĩ lại, phải làm thế? Hắn ta chưa đọc thơ
(20)ham muốn, loại bỏ ham muốn
5 Vì tình u, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, cịn đàn ông sẵn sàng hy sinh người phụ nữ khác
6 Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp người đẹp chẳng đáng giá xu Tơi khơng hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng tới tin vịt? Câu nói \"không\" phương tiện tránh thai truyền thống tốt Cái cười thành thực cười ruồi
10 Thà để họ cười ta để họ khóc ta
11 Thà nhận tiền lời \"cảm ơn nhiều\"
12 Rượu vang có lợi cho sức khỏe, cịn sức khỏe cần để uống rượu vodka
13 Tất báo chí viết thật trăm phần trăm, ngoại trừ cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến
14 Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu dạy cho hiểu điều mà người ta
15 Báo cải có ích chỗ chúng dạy ta khơng nên tin vào chúng 16 Trí tuệ nhân tạo chẳng so với ngốc nghếch tự nhiên
17 Người thông thái viết câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng 18 Người hiểu biết nói chuyện với anh, người thơng thái lắng nghe anh 19 Cho cá, ăn ngày Dạy câu cá, không làm phiền anh suốt tuần
20 Mỗi buộc phải chọn lựa hai tật xấu, thường chọn mà chưa thử
Cười vỡ bụng nè - Phần Tóm lại
Trong ngữ pháp, giáo hỏi : - Khi ta dùng từ \"tóm lại\" ? - Thưa cơ, nhóm người tổ chức cướp nhà băng !
-Cái may chết người
Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la chơi xổ số Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin làm ơng xúc động q chết Vì họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già Vị mục sư làm - hỏi ông già ông trúng 100.000 la ơng làm Ơng già nói : - Tơi biếu ơng nhà thờ nửa số tiền Ơng mục sư lăn đùng chết
-Chờ bà thay xong
(21)
-Không đâu
Một hầu phịng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà Nguy ! Ơng cáu Khơng hiểu mẹ quản lý khu nhà mách với ơng thời gian ơng vắng, có người đàn ơng trẻ tới nhà lại qua đêm, sáng sớm - Bình tĩnh ! Ta có sáng kiến Hay nhận vơí ơng chủ người đàn ơng tới thăm ! - Khơng đâu, bà ! Nói ơng cịn \"điên\" hơn, khơng khéo đổ nhà đổ cửa - ?? !!
-Con sợ
Cơ bạn hàng xóm sang chơi, bế em bé Em bé khóc ré lên Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa khóc, ngoan - Con sợ - Con sợ ? - Hơm qua sang chơi, bố cô bị tát đau
-Phải leo bậc
Biết trai tốn, ơng bố định phụ đạo cho Ông bố hỏi : - Ngôi nhà có tầng Mỗi tầng có 12 bậc thang Vậy nói cho bố biết phải leo bậc thang để lên tới tầng ? Ðứa trai ngước nhìn lên cao trả lời cách đầy tự tin : - Phải leo tất bậc !
-Bí làm giàu
\"Chỉ cần đơla, tơi dạy cho bí trở lên giàu có Ai muốn biết rõ, gửi đến địa thư kèm đô la\" Quảng cáo đăng tờ báo Một người đọc thấy, gửi thư kèm đôla cho người đăng quảng cáo Rồi nhận thư trả lời Thư viết : \"Chớ tin lời quảng cáo báo Cứ thế, chắn anh trở nên giàu có !\"
-Rất đơn giản
Cháu : - Ông ơi, tóc ơng bạc trắng, mà râu ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý đơn giản Bởi vì, râu ơng trẻ tóc 20 tuổi
-Ðồ khỉ
(22)chuyến công tác dài ngày, gọi đứa nhỏ dò hỏi : - Con nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí ơng hàng xóm khơng ? - Khơng, bố ! Mẹ ghét ơng ta Mẹ cịn gọi ông ta đồ khỉ - Thế ? Có khơng ? - Thật ! Hơm bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ơng ấy, nói : \"ứ, đồ khỉ !\"
-Cái to ra
Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích bố ? - Thể thao làm cho to Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to Bà vợ thấy hỏi ln : - Cịn ơng chơi cờ tướng suốt ngày, to ? Ơng chồng bí q : - Thì mồm bà to ra, cịn !
-Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với phòng - Ngọn lửa đời em, ánh sáng tình yêu em, đèn trái tim em Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn ngủ
-Ðêm tân hôn
Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước đám cưới, mẹ có dạy em chuyện khơng? - Có Nhưng anh đừng lo Em khơng nghe lời mẹ đâu Thời buổi này, khơng cịn xưa nữa!
-Ước
Trên xe buýt có gái âu yếm chó Nhật có chiều thái q.Có anh niên muốn đùa tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước chó ??? Cơ gái nhanh nhảu :
*Khơng sung sướng đâu anh ! Sắp sửa mang thiến *!!!
-Bí quyết
Ðơi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống Một khách mời hỏi bà chủ nhà bí hạnh phúc lứa đơi
*Ai nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải tắm cho nguội bớt lại
(23)rồi?
* Giống thôi: Ði tắm rồi!
-Không to tiếng
Vì anh chị khơng to tiếng, sống hạnh phúc?
* Vì việc mà hai người trí tơi định, có hai người khơng trí vợ tơi định
-Kinh nghiệm
Một chàng trẻ tuổi hỏi người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm để phân biệt cặp tình nhân, cặp vợ chồng cưới cặp vợ chồng có con?
Người đáp:
* Lúc nhân tình, vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng Cưới xong, nàng gắp thức ăn cho chàng Ðến có con, mạnh gắp
Cười vỡ bụng nè - Phần Suy nghĩ sâu xa
Cơ gái mơ đen lập gia đình hai năm nhận quà tặng đám cưới người bạn kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: \"Tớ phải chờ cho biết hôn nhân bạn có trì lâu khơng.\"
-JKJ -Dặn dị
Mẹ nói với gái lấy chồng: \"Con ơi, nghe lời mẹ khuyên Từ sau lúc không nên cãi cọ với chồng Nếu có chuyện làm bất mãn việc gào lên thôi.\"
-JKJ -Ưu tiên
Một tàu chở khách lâm nạn chìm Loa phóng than thơng báo: \"Thưa q bà, thưa q ơng Q khách mua vé trả góp xin mời đến phịng thuyền trưởng Chúng tơi cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ.\"
(24)
Một tên trộm vào nhà tỉ phú khoắng mớ đồ đạc quý giá xong núp vào chỗ vắng Ai ngờ phịng nhạc gia đình Lúc tám tối, gái lớn bắt đầu luyện hát, sau tiếng cậu kế vào tập violon; 10 giờ, gaif thứ nhì dợt pianơ; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 10 phút, bốn người chia bè hợp xướng đồng ca Tên trộm núp tủ áo cố cầm cự tận bốn chiều, cuối định chui đặt thứ lấy lên bàn, thều thào nói: \"Các người gọi cảnh sát đi!\"
-JKJ -Tìm chồng
Trong bữa tiệc, người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: \"Cái tóc vàng xinh đẹp ban rót rượu cho người đâu nhỉ?\"
*Người kia: \"Bà muốn dùng thêm cốc à?\" *Người đàn bà: \"Khơng, tơi muốn tìm chồng tơi!\"
-JKJ -Ranh ma
Vợ nói với chồng ườn người giường: * \"Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!\"
* \"Trời ơi! Hôm hãng anh vất vả nên mỏi nhừ người.\" * \"Em thử anh em rửa xong từ lâu rồi\"
* \"Thật hở? Anh đùa em thực anh muốn giúp em!\"
-JKJ -Đáng treo giị
Vợ hỏi chồng:
- Anh thích cầu thủ đội tuyển Anh? - Michael Owen!
- Ui trời thật vợ chồng ý hợp tâm đầu em mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!
- Em mê hồi vậy?
- Mới tối hôm qua thôi, sau xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé cười đẹp, đôi mắt anh mê hồn, bước nhẹ nhàng khác hẳn với dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương Em cịn mơ thấy vuốt mái tóc em anh lại
- Im Cái thằng Owen đáng bị treo giò vĩnh viễn!
-JKJ -Có đủ lý do
(25)cương từ chối đóng vai
*\"Ðừng sợ mà!\" Ðạo diễn động viên: \"Con cọp sinh vưịn thú, bú sữa mà lớn đấy!\"
*\"Ðiều có chứng minh gì?\" Anh chàng diễn viên bác đi: \"Tôi sinh bệnh viện phụ sản bú sữa năm đầu, sau tơi ăn thịt!\"
-JKJ -Cảnh sát mà à?
Một viên cảnh sát chặn xe với tốc độ tên bắn - Anh cho kiểm tra giấy phép lái xe!
- Tôi khơng có
Nhìn người lái xe say rượu, cảnh sát liền nói:
- Vậy anh thổi vào máy để xem nồng độ rượu máu anh! - Tôi không thổi đâu!
- Thôi được, thổi hộ anh, thề anh phải ngồi tù năm
-JKJ -Thợ sửa ống nước
Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, có phụ nữ tắm Cơ nàng hãi la lên thất thanh, anh chậm rãi nhìn quanh quay lại, giọng vơ sửng sốt: “Cơ chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước à?”
***
Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa nhà khu chung cư Mở cửa đón anh phụ nữ xinh đẹp quần áo ngủ “không thể mát mẻ nữa” Nhìn thấy anh, ta từ tốn nói: “Làm mà tơi chắn anh khơng định giở trị với tơi, phụ nữ yếu đuối, khơng có để tự vệ, biết đinh đóng cột rằng, hơm vậy, xác đồng hồ, chồng nhà vào lúc 7h tối, mà có 3h?”
-JKJ -Kết chuyến câu
Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách tháng anh xin nghỉ tuần để câu cá Hồi không? * Nhớ !
(26)
-JKJ -Tế nhị quan hệ nam nữ
Peter kể cho Tom nghe bữa tiệc hôm trước mà dự với bạn gái Ann: “Hơm nàng mặc áo không dây vô kiều diễm Nàng khiến cho bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối Tớ cảm thấy vô tự hào bạn gái quen nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để sàn nhảy với tớ Một thằng cha căng kiết vơ tình dẫm lên váy nàng Nó tụt xuống làm phịng quay lại nhìn ”
“Thế nàng xấu hổ nhỉ?”
“Tớ chẳng biết nữa, lúc tập trung nhìn mặt” ***
Anh chồng đến nhà thấy cô vợ tiếp vị khách lạ phòng, hai người tỏ “thân mật” mức cần thiết Cơ vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây George bạn em, Sting chồng em Hai anh làm quen với đi, em gọi xe cứu thương”