Truyen cuoi chay nuoc mat

Trong vườn quả, bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm trèo lên táo Chú nói dạo để Dũng sợ: - Giỏi nhĩ Xuống đi, không nghe lời mách bố đấy! - Dũng: Chú đừng công - Cậu ta cười hì hì tiếp: Bố cháu ngồi táo bên Sau trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng đến đc đất phật để thỉnh kinh Anh em hồ hởi gặp Lai - Như Lai: có mang theo USB ko ? - Đường Tăng: sặc - Như Lai: anh truyền kinh cho bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em - Ngộ Không lắc mạnh tay di động anycall haptic bluetooth enable - Như Lai ăn chơi không rút netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, vài giây, việc truyền kinh xong Như Lai bay - Đường Tăng lẩm bẩm, biết nhà search Google download cho nhanh Một du khách Anh đến đảo Corse Ông thấy bến cảng ngư dân trẻ nằm thuyền câu hút thuốc nhìn trời Ngạc nhiên, ông hỏi: - Tại anh không làm việc để có thuyền thứ hai? - Để làm gì? - Với số tiền có từ thuyền thứ hai, anh mua thứ 3, thứ 4, đoàn thuyền - Rồi nữa? - Với số tiền có từ đoàn thuyền, anh nghỉ ngơi - Vậy ông xem, làm đây? Cộng doanh số bán hàng ngày, thấy nhân viên đến bán 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh lên hỏi: - Chỉ với vị khách, làm mà cậu bán ngần tiền hàng? - Đầu tiên, ông ta mua lưỡi câu nhỏ Sau khuyên ông ta mua thêm loại vừa lớn Mua xong lưỡi câu, bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ loại to Tiếp đến cần câu, lều câu, xuồng câu hai động Cuối cùng, thay phải chở hàng đến tận nhà cho khách, khuyên ông ta nên mua microbus chuyên dùng để chở xuồng picnic - Như cậu thuyết phục bán cho ông ta tất thứ ý định mua lưỡi câu Giỏi lắm! - Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn đâu ạ! Ông ta đến mục đích mua hộp băng vệ sinh cho vợ Nhưng khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông tình trạng vậy, ông không nên nhà mà tốt câu vài ngày Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến làng xinh đẹp Cuộc sống thật bình, ngày ông thả ngựa gặm cỏ cánh đồng, lim dim tựa gốc tìm ý tưởng Một hôm, choàng dậy ông thấy ngựa biến Tức điên lên, nhà văn bổ tìm vô ích Thất thểu nhà, gặp ông cụ nông dân dạo đường, nhà văn than phiền ngựa Ông cụ nhìn Hugo "quái vật" khẽ đáp: - Làng toàn người tự trọng cả, không làm chuyện đâu - Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách hôm, nghe nói có ông nhà văn từ Paris đến Hay Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai hái trộm táo trường làm gãy cành? - (Im lặng) - Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không? - Thưa thầy, em ngồi cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi - Em nói Thôi rồi, có cách kiểm tra Bây em thử hỏi câu đó, xem có nghe rõ không? - Vâng ạ, xin thầy nói xem, hôm qua hôn chị gái em gốc sồi già? - Peter, em nói Thầy chẳng nghe thấy em hỏi -Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không? -Chàng: Sao em biết? -Nàng: Em xem nhật ký anh thấy có ghi vụ đó! Thấy cô nhân viên gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp bực, gọi lại bảo: - Tôi nhiều lần lưu ý cô khách hàng luôn Tại cô lại làm căng với ông ta thế? - Nhưng thưa sếp, ông khách lại khăng khăng ông ta sai lầm ạ! Trong lúc chờ rể , cô dâu việc làm nên mở tủ lấy váy ướm thử , quay trước quay sau lên thất vọng : - " Ôi trời , màu lại thâm thâm xỉn xỉn ? " Chú rể phòng giật , mặt nóng ran - " Lại nhăn nheo , anh yêu ! " Khuôn mặt rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói lời - " Xem ,giời ! Đã lại ngắn tủn , không vừa với em ! " - Cô dâu buông lời kết luận Chú rể không chịu , đạp cửa đánh rầm , tồng ngồng chạy khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ : - " Cô thật chẳng coi ! Đã bảo tắm không nhìn trộm mà !!! " - Cô dâu : ? Một anh chàng có tính hiếu kỳ qua đám đông Len lỏi không vào , hét to : " Tránh , người bố ! " Mọi người dãn cho vào Vào đến nơi thấy có bò bị cán chết !!! (^_^) Trong thi quốc tế lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam xuất sắc lọt vào vòng chung kết với tuyển Trung Quốc tuyển Nhật Bản Mở đầu đêm chung kết phân thi tuyển Trung Quốc Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đầu vị cao tăng chùa Thiếu Lâm Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm loại binh khí khác để công vị cao tăng Vị cao tăng không chống trả loại binh khí làm ông ta bị sứt mẻ Khán giả vỗ tay ầm ầm Ban giám khảo định cho điểm mời đội thứ : Nhật Bản Đội Nhật Bản gồm người bước vào , người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người tay không , người thứ mang theo kiếm võ sĩ đạo người thứ mang theo khăn tắm Ngay sau cúi chào ban giám khảo khán giả người thét lên : " Ki aiiii " Người thứ rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ , người thứ rút khăn tắm thấm chảy , người thứ mặt không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại cúi chào khán giả Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm mời đội thứ : Việt Nam Sau loa gọi đội Việt Nam , có hai niên gầy gầy bước vào , Chào khán giả xong , hai rút thuốc Vina hút Đốt hết thuốc người lôi từ balô cưa sắt khệ nệ khiêng bom tịt ngòi sót từ hồi chiến tranh bắt đầu cưa Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo bỏ chạy có điều họ kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam Có anh chàng vào tiệm mua đôi găng tay, để tặng cho vị hôn thê cưới Cùng lúc - có chị vào mua hai quần lót Vì gói chung loại giấy nên cô hàng vô ý trao lộn hai hàng Khi nhà, anh chàng vô ý không mở coi lại Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ cưới kèm theo phong thư sau : " Em yêu anh! Sở dĩ anh mua quà tặng cho em, lần đến chơi, anh để ý thấy em Cô bán hàng bảo loại tốt Anh thấy cô ta nhân dáng em, anh mượn cô mang thử Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm nhìn thấy đẹp em Anh mong mang vào cởi ra, em nhớ đến anh Trong chờ đợi ngày thành hôn chúng ta, anh gởi đến em ngàn hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật Anh em." Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta lặng lẽ ăn Ăn ngon mà ta thèm Anh ăn không? Anh không ăn Em ăn không? Ngu không lời nói khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ chia, không dám đòi, không dám gọi tên, dường túi anh không mang theo tiền Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh thấy quê đâu, không dám nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim :D - Haihuoc.com Nhật ký oshin thời @ Ngày tháng năm Chàng lại muộn Chàng bỏ bữa tối "Nó" lại chửi chàng Ngày tháng năm Nấu chàng thích Thế mà "nó" giành ăn hết Lại khen nấu ngon Đểu Tội chàng quá! Mai "nó" công tác, cho chàng ăn "phở" Ngày tháng năm Đi đăng ký tạm trú Mục "Quan hệ với chủ hộ", điền: lần/tuần Chúng trợn tròn mắt Nhiều hay nhỉ? =)) haihuoc.com Một vận động viên đua xe đạp chết bị thủng lốp xe đường đua Người thân bạn bè anh đề lên mộ tay đua dòng chữ: "Con người đáng thương sinh vết thủng cao su vết thủng cao su" :D - Haihuoc.com Một cặp vợ chồng cưới hưởng tuần trăng mật Trước đi, bố mẹ cô gái dặn dò: "lúc đó" mà làm từ từ đứa bé sau làm kỹ sư, nhanh làm bác sĩ, thật mạnh đạp xích lô Cả hai vợ chồng muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước lên giường, người chồng nhắc nhở: - Em kĩ sư nhé! Nhưng mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho làm bác sĩ anh! Rồi sau năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho đạp xích lô thấy mẹ Hôn người gọi hôn nhân Hôn vật gọi hôn thú Hôn vợ gọi hôn thê Hôn chồng gọi hôn phu Mơ hôn người gọi hôn ước.Mới hôn xong gọi tân hôn Hôn thêm gọi tái hôn Hôn hai lượt gọi song hôn Đang hôn nửa chừng bị xô gọi ly hôn Hôn trộm gọi thành hôn Đang hôn bị dính mép gọi đính hôn Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi Hôn lễ Mê người hôn gọi Hôn mê Hôn rong tảo biển gọi Tảo hôn Hôn bọn nghiện hút hít gọi hôn hít Hôn người lúc gọi Thất hôn Đàn bà tam tòng ngày : giá cãi phụ, xuất giá cãi tiếp phu, phu cãi lại quay chửi tử Sắp sửa có vụ chuyển nhượng slogan lớn việt nam Kotex đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan lâu Bitis Theo thông tin chưa kiểm chứng, Kotex biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" Nghe đâu Triumph muốn mua lại câu slogan biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt" Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt Cô giáo nhận dạy lớp muốn làm quen với học sinh Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên học sinh Đến học sinh, định ko chịu nói tên: - Tên em gì? - Tên em xấu lắm! - Có mà ngại em nói - Ko tên em xấu - Ko đâu mà, đằng cô chả biết em nói - Tên em xấu thật mà Tên em mà cô thích cầm ý mà - À cô biết Em tên Cu - Không, em tên Phấn Cuộc thi nhịn đói giới vòng chung kết gồm nước Anh, Nhật Việt Nam Mỗi người bị nhốt hộp sắt có gắn chuông, ko chịu nhấn chuông "reng reng" ngoài, chịu đựng lâu thắng! Thằng Anh chịu ngày "reng reng" thằng Nhật chịu ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ thấy thằng VN im lặng tiếng Ban tổ chức định cho VN thắng Nhưng mở hộp thấy thằng VN nằm chết từ lúc rồi, vách ghi dòng chữ máu "Chuông hỏng" Tô canh lạnh lẽo nước Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh vớt Một đứa nhanh tay hớt Thịt heo trôi đâu Ba thằng không mặt heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng Thịt đâu nước lèo Mùa Đông Trăng nhạt nước Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây gió kéo, Đám lao xao khóm bèo Em Gì anh Mình xử nha em Dạ Em lột trước Thui anh lột trước Thui lột nha em Dạ Ý, em chảy nước Húp dùm em anh Ừ, để anh Ngon ko anh Ngon em Sao anh lông nhiều Con anh bự mà em Chắc em nhỏ nên lông Ừ, lông ngon em, dễ xử Thui xử anh Ừ, anh nhịn hết rồi, khó chịu wé Mà khoan J em Để em lấy rau râm Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh > Cầu chúa tha tội đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p Đàn ông giống: - Cà phê (nếu loại ngon làm bạn ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường có người giành rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, dại tin thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh thường thiếu nhớ) - giống Sôcôla (ngọt ngào dễ tích đường làm bạn to bụng Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' quan Một lần nghỉ mát , có vợ sang gặp cô bồ Còn cô bồ cảm thấy cô đơn , buồn tình hát : '' Thuyền có nhớ bến Bến khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền dựng cột buồm Ngặt nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần mặc đồn tuần Đóng thuế lần cho '' Anh chàng nghe , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có gì? Nếu mà đóng thuế chi cột buồm? ' Ban giám khảo đề sau: “Giả sử bạn ngồi nhà hàng với cô bạn gái quen, dưng bạn muốn toilet Vậy bạn nói với cô nào?” Đây câu hỏi thi “Người đàn ông thẳng thắn lịch nhất” miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn tiếng chủ đề Và giải trao cho thí sinh có câu trả lời ứng xử sau: - Xin lỗi cô, phải giúp “người bạn nhỏ” chút “Người bạn” hi vọng giới thiệu với cô dịp gần (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu ngài tâm với em ngài lại muốn giúp “người bạn nhỏ” “trút bầu tâm sự”?) Alô, ?????? _A lô, nhà mà, cầm máy đó? _Dạ, giúp việc _Ủa, nhà có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê sáng _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ gác _Láo, tao ông chủ _Dạ, bà chủ ngủ bà bảo ông chủ _Này, muốn có tiền không? _Dạ _Lấy súng ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, hồ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi Bạn bè bảo thằng cô đơn chưa có bạn gái Nhưng có người gái nguyện sống chết có : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" Cũng có người gái hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày hả? Đợi kiếp sau kưng " Và có người gái cam lòng tự nguyện mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui chết hơn" ==> Nghĩ lại thấy đào hoa phết Trong thiên hà nhỏ có tiểu hành tinh Trong tiểu hành tinh lại có hành tinh bé hành tinh bé lại có lục địa nhỏ Trong lục địa nhỏ lại có tiểu lục địa tiểu lục địa lại có đảo nhỏ Trong đảo nhỏ lại có đảo nhỏ Trên đảo nhỏ có nhà nhỏ Trong nhà nhỏ có tủ bé bé Trong tủ có ngăn nhỏ ngăn có hộp xinh xinh Trong hộp nhỏ có sổ nhỏ Trong sổ có dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc tin vớ vẩn này!?" Hai rắn độc bò Một quay lại hỏi kia: - Tụi rắn độc phải không? - Đúng vậy, độc Con thứ lại hỏi: Tụi có rắn độc thiệt không? - Thật vậy, rắn độc Chúng ta loài rắn cực độc gian À mà mày hỏi hoài vậy? - Tao cắn phải lưỡi tao mày ông chồng xa nhắn tin cho vợ: “Anh công tác xa ko đưa em lương tháng kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn” Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn anh gửi hữu dụng em sử dụng có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận nụ hôn , ông tiền nước nhận nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy nụ hôn ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa ko chịu nhận hôn nên em phải trả thêm số thứ khác Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, em khoảng 40 nụ hôn đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!” Sau biết Alibaba có mật mở cửa kho báu "Vừng ! mở ra" 40 tên cướp định đổi lại mật yên tâm Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu há hốc mồm ngạc nhiên: Toàn kho báu bị vét hết Chỉ trơ trơ lại cửa hang kho báu dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" :)) Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp Tôi Tơi Tả Tiền Túng Tình Tan Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn Tôi Tiến Tới Tự Tử Luật Hôn "Nhân": Không hôn bừa hôn bãi Không hôn sư sãi tụng kinh Không hôn người giới tính với Động tác từ đầu xuống cổ Không hôn băm hôn bổ Không hôn sấn sổ người ta Không hôn bãi tha ma Để người chết nằm yên mả Khi hôn, toàn thân phải buông thả Miệng khép hờ, không cắn chặt môi Cũng không mở rộng miệng nồi Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng Không vừa hôn vừa nói chuyện Đồng ý hôn ko kiện tụng Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang sói Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con sinh bố?" Người cha kĩ sư công nghệ thông tin lướt web ứng trả lời cậu quí tử "Mẹ bố duyệt web giường Cha kết nối với mẹ Cha upload liệu từ USB sang cho mẹ Sau download hết về, mẹ sửng sốt thông báo mẹ không cài chương trình anti-virus cả, đó, bố không cài đặt Firewall" "Rồi bố?" "Cả cha mẹ cố gắng xoá bỏ số liệu trên, chí format lại ổ không kịp Vậy sau tháng 10 ngày, sinh đời" Một bé trai tuổi nắm tay bé gái tuổi nói: “Anh yêu em” Bé gái trả lời: “Anh lo cho tương lai không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, đâu phải đứa nít hai tuổi đâu! Có anh lực sĩ mời bạn gái nhà chơi Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên nói với cô bạn gái:" Chỗ chứa tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài tiếp:" Chỗ chứa tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cô bạn gái chạy Anh liền đuổi theo nói:" Tại cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại sợ hãi nói:" Người anh nhiều thuốc nổ mà ngòi lại ngắn tý kia, không chạy trước bị nổ banh xác Tất anh muốn nói với em giây phút là: ววัน นนน ไป ททท บบุญ ด ด้วย กทร เลนย น ง ลลิง กวับ ปลท มทกลวับ มท กก สบทย ใจ โลล่ง ใจ สบุข ใจ สรบุป บ ด้ท ไป แล ด้วววัน นนน ขทย ดอก ไม ด้ ดน เวล่อรร ททท จน มมือ หงลิก ละ เนนน ยะ เหนมือ นื่ ย อะ รร ด้ จวัก มวัย น Mong em hiểu tình anh :);) có anh chồng nghi vợ ngoại tình hôm, anh cố tình trở nhà bất ngờ phát vợ hẹn hò với tình nhân giận vợ anh thách đấu súng với gã vườn anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, nằm lăn chết cô vợ chọn kẻ chiến thắng, người phải hai vườn, nổ sung, lăn chờ đợi cô vợ hối chạy vào toilet:"anh ơi, mau đi, hai thằng ngu chết hết Sau buổi lễ, cha xứ hỏi chiên phái nam: "Những số thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay đứng dậy" Tất đàn ông đứng dậy, người ngồi yên chỗ Cha đạo lại gần thân mật nói: Chúa dạy phải yêu thương Vợ chồng phải thuận hòa nhường nhịn Con thật đáng khen Tiếc đời người Con người ta gặp Người đàn ông bùi ngùi: "Thưa cha, không dám nhận lời khen cha" "Sao vậy? Con ta", vị cha xứ hỏi "Số bị vợ đánh què, đứng dậy Anh chàng ngốc lính Ngày cấp phát cho lược, qua hôm sau họ cắt gần trọc đầu Sau họ phát cho anh bàn chải đánh Sau khám sức khoẻ họ thấy có sâu nên nhổ Đến ngày thứ ba, họ phát cho quần đùi Ngay đêm đó, đào ngũ (HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên tâm Họ thật hạnh phúc với cử đầy âu yếm thương yêu Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước yêu anh lấy anh, mẹ thường bảo em sau có chó lấy em thôi!" (HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện Không chỗ ngồi, cô nhìn quanh Vừa lúc có chàng trai trẻ mời: - Cô ngồi lên đùi - Tôi sợ làm gãy tẩu thuốc túi quần anh Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói: - Cô ngồi đùi tôi, bỏ thuốc10 năm (HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa hệ thống báo động đếngian phòng để tủ sắt Sau mở két sắt lạnh ngắt nhìnthấy bên đựng toàn cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói: - Tao tin cảnh sát chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng đưa tin đàng hoàng ăn tối nhà băng Thế chúng cạy tất tủ sắt chén hếtsữa chua bên Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng Hôm sau, trang báo chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm khoắng ngân hàng tinh trùng thành phố!" (HAIHUOC.com)Ông bố người thợ đục đá ốm nặng Trước qua đời, ông dặn người khắc bia cắm mộ Người sau mang hếttâm huyết khắc bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha thợ đá Phạm Y - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột Bảo đảm Giá rẻ” (HAIHUOC.com)Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy ngôimộ gần Ngôi thứ ghi: “Đây mộ cô Răng trắng côdùng sản phẩm thuốc đánh hãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ ông Mặt ông dùng dao cạo râu hãng Y” Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây mộ Không cả,vì cha mẹ họ dùng thuốc tránh thai hãng Z” (HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh đâu? Tên anh gì? Để báo cho gia đình anh biết" Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà biết tên mà!" - Bà Liz, bà giải thích lại lấy guốc phang vào trán ông nhà? - Bởi nói hàng trăm lần mà ông không chịu tin phụ nữ dịu dàng, dễ thương! (HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh bác sĩ Bà phàn nàn: - Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ làm việc sức! Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói: - Nào bà đưa lưỡi cho xem! (HAIHUOC.com) Một người thông báo điện thoại cho cảnh sátgiao thông xa lộ 34, có Mercedes 600, biển số2340 FF chạy với vận tốc 240 km/giờ Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi: - Ông quan sát đối tượng phương tiện gìmà có thông số xác đến vậy? - Thì chạy sau xe này! "Tuần trước viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải bác sĩ gắp 30 ngàn đồng!" "Nhằm nhò gì, tuần trước áo lông lọt vào mắt vợ tôi, phải tốn 300 ngàn đồng đấy!" (HAIHUOC.com) Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế Thượng đế bảo anh ta: - Con ăn chung tình nên ta ban cho xe hơi, đứa lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng xe đạp hết! Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy buồn xo, hỏi: - Ta cho xe buồn vậy? - Dạ - Anh ta trả lời - Hồi kịp thấy vợ đạp xe đạp ạ! Hai khách du lịch chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, người bĩu môi: - Giá thuê chuồng lợn bao nhiêu? - Cho lợn USD, hai 3USD (HAIHUOC.com) Một ông chồng nghi bà vợ bị lãng tai định thử nghiệm Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, ông chồng tiến tới gần khoảng cách sáu mét lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ chẳng Ông chồng đến chỗ cách bà ba mét hỏi: "Mình không nghe hết hả?" "Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần em trả lời lần thứ ba đấy!" (HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta Không mắng nhiếc, sỉ nhục, chí cònsuýt hành hai người dân địa phương? - Thưa huy, thực nhiệm vụ giao, em ngụy trang thành gốc Đôi "người địa phương" dẫn đến ngồi gốc Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ xa cành,rồi thề non hẹn biển Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo em mực nín nhịn, không làm lộ trận địa ta Sau đóđến ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, đòi hỏi Mặc dù thân bị kích động, em không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở dao nhíp định khắc tên chị "dân địa phương" vào mông em em chịu đựng thêm (HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng sống với hai mươi năm Thời gian gần tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ nói: - Chúc em ngủ ngon, mẹ ba đứa trẻ Rồi xoay người lăn ngủ Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc đêm Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen chồng Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào khuya, phút sau, người chồng hôn vợ thầm: - Chúc em ngủ ngon, mẹ ba đứa trẻ Người vợ đáp lại: - Chúc anh ngủ ngon, cha hai đứa trẻ (HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi Trong vợ thuê khách sạn cất vali, anh dạo Một cô gái điếm tiến lại: - Anh yêu, có với em không? - Bao nhiêu? - Một trăm Franc! - Đắt quá! - Thích rẻ mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân khoác tay vợ dạo quanh khách sạn Cô gái điếm liền nói: - Thấy chưa, bảo mà! Tiền ấy! (CUOI.VN) Trên chuyến máy bay phi công thông báo phải bỏ tất vật không cần thiết máy bay tải.Trước tiên người Mĩ thả vali xuống ,anh người Nhật hỏi Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả bao xuống.Anh Mĩ hỏi gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy sẵn chân đạp hai anh Mĩ Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập à?") hỏi sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy Có vị sư lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh em chân dài mà nhà lại nghèo Sau hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, hai chân thầy có Nhà sư nghĩ tu thi dùng có chức nên có chết Nghĩ nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có xác chết Cô cười bảo: - Thế hai chân em có…… Nhà sư tò mò???? - Có cơ? Cô gái: - Thế mà hỏi, có quan tài -> mô phật, đến đốt chùa với gái bi (HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi tả - Vâng, sếp đọc rõ, mà nhột em tập trung - Sao mà nhột? - Dạ, sáng sếp quên cạo râu (HAIHUOC.com) Đọc xong định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay niên trẻ trước hội trường: - Thưa đồng chí, tân phó giám đốc công ty - niên có triển vọng Anh phấn đấu tốt,vào người thợ bình thường Sau hai tháng có tay nghề chuyên môn giỏi, học, giao nhiệm vụ quản lý thăng tiến nhanh Nói sếp quay sang chàng niên: - Có phải không? - Thưa bố, ạ! (HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy xong anh hân hoan đưa em du lịch giới Tại đến chưa nhúc nhích?" Chồng: "Bởi tận bây giờ, anh chưa cảm thấy hân hoan!" (HAIHUOC.com) Một anh chàng sau chết bị dẫn xuống âm phủ Quỷ sứ thôngbáo chúng dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác phải chọn Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra vạc dầu Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt lửa hừng hực Quá sợ, xin cho sang phòng cuối Tại thấy bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè giường Ông cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve hôn lên vết thương nhiễm trùng Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng Tên quỷ liền dẫn vào nói với cô gái: - Con mau, có người đến thay mày ! (HAIHUOC.com) Trong công viên, người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ ghế đá Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải nhân viên văn phòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ông đoán được? - Nhìn mặt đần đần Người phụ nữ tức giận: - Mặt ông đần có! Người đàn ông buồn rầu: - Thì nhân viên văn phòng Chồng: "Ví tiền anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!" Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?" Chồng: "Anh biết chứ, anh tưởng tay em!" (HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học không, xin giải thích "Triết học tượng luận tượng mà luận tượng tượng luận người ta gọi tượng luận luận tượng tượng không tượng luận nên luận tượng tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu đi, đừng nói triết học khó nhá) (HAIHUOC.com) Ba cô thư ký trò chuyện với việc chơi khăm sếp Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết ngăn kéo sếp lại Thế cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên Cô thứ hai: - Một lần lục ngăn kéo sếp có bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên ngăn kéo cho sếp Cô thứ ba nghe đến mặt tái mét, không nói ngất xỉu (HAIHUOC.com) Tại không bỏ bia, rượu ? Đã nhiều lần muốn bỏ rượu bia, lại cảm thấy xấu hổ Mỗi lần nhìn ly bia, lại nghĩ người công nhân cực khổ làm Họ có vợ phải chăm sóc, họ có giấc mơ phải thực hiê n ê Nếu không uống, họ viêêc giấc mơ họ tan biến Tôi ích kỷ lo cho sức khỏe Tôi uống để biến giấc mơ nhiều người thành thâêt Đừng lợi ích mà làm ảnh hưởng đến ngườii khác Nào cạn ly zo zo.:)) (HAIHUOC.com) Ông lão có người trai,tên Dũng,Hải Hoàng Nghe nói tủ sắt có chục vàng Một hôm tự nhiên chít ^^.Trước ngủm,ông lão kịp lấy - Nguyên nhân, sách giáo khoa Ý nghĩa, sách giáo khoa Bà mẹ ngạc nhiên hỏi: - Bài học lạ con? - Thì chép lại bảng cô, học thuộc lòng mà - ?! Một người hỏi cậu bé tuổi : - Cháu tên ? Cậu bé trả lời : - Kiệt ! - Thế ba cháu ? - Bố ơi, ba tên ? - cậu bé quay sang hỏi bố Vụ cướp nghiêm trọng Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ xảy vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân bé gái tuổi dạo chơi công viên bạn trai.nạn nhân bị người xe đạp phân khối lớn giựt kẹo mút đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến vài ngàn đồng.theo điều tra từ công an quận Tân Bình thủ phạm học sinh lớp trường mầm non Hoa Hồng * ************ Tòa hỏi người đàn ông: - Vì anh đánh vợ? - Vợ thề có \"khuyến mãi\"! - Cô thề nào? - Vợ em bảo \"có giỏi đánh đi, bỏ nhà cho anh coi\"! * * * ********* - Nếu anh có tỉ, anh có biếu tỉ không? - Có - Nếu anh có miếng đất, anh có biếu không? - Dĩ nhiên - Vậy, anh có tờ báo, anh có biếu tờ không? - Không thể! Vì… báo có thật * * * ********* - Có thiên thần có cánh bay lượn không mẹ? - Đúng, - Chiều qua, thấy bố gọi cô Ôsin nhà thiên thần, cô có biết bay đâu? - Vậy mẹ hứa với sáng mai cô ta biết bay! Ba nhà sư ^^ Có chùa nơi xa xôi có vị sư tăng tu hành Thời gian tu hành 100 năm với điều kiện 100 năm họ không mở miệng nói lời Cho tới ngày cuối năm thứ 99 chùa hết gạo người phải xuống núi mua gạo Trên đường trở về, đường dốc cao nên có bao gạo bị rớt khỏi xe thồ vị sư thứ mải lo đẩy nên không để ý Vị sư thứ hai dấu cho vị sư thứ báo rớt bao gạo diễn tả mà vị sư thứ không hiểu, vị sư thứ hai nóng quát: - Tôi diễn tả tới vầy mà không hiểu à, đồ bò Vị sư thứ liền trả lời: - Chết dám nói chuyện à? Lúc vị sư thứ ba cười phá lên nói: - Hên quá! Mình chưa nói Cái tội thích vợ trẻ Điều ước tai hại Cặp vợ chồng 60 tuổi tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc họ, bà tiên xuất ban cho người điều ước Người vợ muốn du lịch vòng quanh giới, có tay hai vé Ông chồng liếc nhanh bà vợ bẽn lẽn nói: - Tôi muốn bà trẻ 30 tuổi - Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành cụ già 90 tuổi, biến *** Vẫn khả làm \"việc đó\" Chồng già vợ trẻ, họ định đẻ phương pháp thụ tinh nhân tạo Bác sĩ đưa cho họ lọ nhỏ bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch Sau tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với lọ sứt sẹo trống rỗng, ông cau mày thất vọng: - Chẳng lẽ ông không làm \"việc đó\" ư? - Thưa bác sĩ, thử tay, sau dùng số dụng cụ, kết Tôi nhờ vợ giúp, cô hì hục không Sau nhờ cô hàng xóm, cô thử hâm nóng, làm lạnh, cắn - Cái gì, ông nhờ đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời - Vâng, thưa bác sĩ - Chịu! Nếu ông không \"khả đó\" đành bó tay! - Tôi lại nghĩ đơn giản hơn, cần đổi lọ khác mở - À Nghệ thuật chào hàng Tuesday, February 20, 2007, 7:35:26 AM | Ông bố người thợ đục đá ốm nặng Trước qua đời, ông dặn người khắc bia cắm mộ Người sau mang hết tâm huyết khắc bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X cha thợ đá Phạm Y - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột Bảo đảm Giá rẻ” *** Vỏ quýt dày có móng tay nhọn Một bà bán hàng tiếng bán đắt Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy\" Người nông dân tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, xin nhận nửa số hàng biếu, nửa lại bà cất giùm, ngày mai mang tiền đến lấy sau” *** Quảng cáo Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy mộ gần Ngôi thứ ghi: “Đây mộ cô Răng trắng cô dùng sản phẩm thuốc đánh hãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đây mộ ông Mặt ông dùng dao cạo râu hãng Y” Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây mộ Không cả, cha mẹ họ dùng thuốc tránh thai hãng Z” Ngửa em Anh chàng có nuôi chó tên Ngửa Anh chàng thương chó lắm, xem đứa em vậy, đêm cho vào nhà ngủ Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn vợ %@^#%^@# chó lò dò vào phòng Anh chàng nói nhẹ nhàng: - Ngửa em Nhưng chó ko chịu đi, lúc sau, anh lại nhắc: - Ngửa em Vợ anh ngạc nhiên: - Anh tưởng em nằm sấp hay nằm nghiêng? Súng hết đạn Một anh lính nghỉ phép thăm người yêu Tối hôm đó, chàng nàng ngồi tâm bóng cây, thấy người yêu cứng đờ tượng, nàng gợi ý - Kìa anh, cành có đôi chim \"âu yếm\" Sao anh ngồi thẫn thờ vậy? - Biết em yêu Súng anh hết đạn ^^ Châm ngôn thời @ Tôi cưỡng lại trước thứ, trừ cám dỗ Có tiền sướng nghèo, xét mặt tài Tôi nghĩ nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare Nhưng nghĩ lại, phải làm thế? Hắn ta chưa đọc thơ Tôi có nhiều ham muốn, ham muốn nhiều thứ Bây có ham muốn, loại bỏ ham muốn Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, đàn ông sẵn sàng hy sinh người phụ nữ khác Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp người đẹp chẳng đáng giá xu Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng tới tin vịt? Câu nói \"không\" phương tiện tránh thai truyền thống tốt Cái cười thành thực cười ruồi 10 Thà để họ cười ta để họ khóc ta 11 Thà nhận tiền lời \"cảm ơn nhiều\" 12 Rượu vang có lợi cho sức khỏe, sức khỏe cần để uống rượu vodka 13 Tất báo chí viết thật trăm phần trăm, ngoại trừ cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến 14 Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu dạy cho hiểu điều mà người ta 15 Báo cải có ích chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng 16 Trí tuệ nhân tạo chẳng so với ngốc nghếch tự nhiên 17 Người thông thái viết câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng 18 Người hiểu biết nói chuyện với anh, người thông thái lắng nghe anh 19 Cho cá, ăn ngày Dạy câu cá, không làm phiền anh suốt tuần 20 Mỗi buộc phải chọn lựa hai tật xấu, thường chọn mà chưa thử Cười vỡ bụng nè - Phần Tóm lại Trong ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi ta dùng từ \"tóm lại\" ? - Thưa cô, nhóm người tổ chức cướp nhà băng ! Cái may chết người Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la chơi xổ số Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin làm ông xúc động chết Vì họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già Vị mục sư làm - hỏi ông già ông trúng 100.000 đô la ông làm Ông già nói : - Tôi biếu ông nhà thờ nửa số tiền Ông mục sư lăn đùng chết -Chờ bà thay xong Một bà xinh đẹp nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu chưa thay xong quần áo ? - Bà an tâm ! Tôi nhìn kỹ chờ bà thay xong vào - Không đâu Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà Nguy ! Ông cáu Không hiểu mẹ quản lý khu nhà mách với ông thời gian ông vắng, có người đàn ông trẻ tới nhà lại qua đêm, sáng sớm - Bình tĩnh ! Ta có sáng kiến Hay cô nhận vơí ông chủ người đàn ông tới thăm cô ! - Không đâu, bà ! Nói ông \"điên\" hơn, đổ nhà đổ cửa - ?? !! -Con sợ Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế hôn em bé Em bé khóc ré lên Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa khóc, ngoan - Con sợ Con sợ ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô bị tát đau -Phải leo bậc Biết trai toán, ông bố định phụ đạo cho Ông bố hỏi : - Ngôi nhà có tầng Mỗi tầng có 12 bậc thang Vậy nói cho bố biết phải leo bậc thang để lên tới tầng ? Ðứa trai ngước nhìn lên cao trả lời cách đầy tự tin : - Phải leo tất bậc ! Bí làm giàu \"Chỉ cần đôla, dạy cho bí trở lên giàu có Ai muốn biết rõ, gửi đến địa thư kèm đô la\" Quảng cáo đăng tờ báo Một người đọc thấy, gửi thư kèm đôla cho người đăng quảng cáo Rồi nhận thư trả lời Thư viết : \"Chớ tin lời quảng cáo báo Cứ thế, chắn anh trở nên giàu có !\" Rất đơn giản Cháu : - Ông ơi, tóc ông bạc trắng, mà râu ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý đơn giản Bởi vì, râu ông trẻ tóc 20 tuổi -Ðồ khỉ Một anh chàng nghi vợ có quan hệ \"lòng thòng\" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, gọi đứa nhỏ dò hỏi : - Con nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí ông hàng xóm không ? - Không, bố ! Mẹ ghét ông ta Mẹ gọi ông ta đồ khỉ - Thế ? Có không ? - Thật ! Hôm bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : \"ứ, đồ khỉ !\" Cái to Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích bố ? - Thể thao làm cho to Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to Bà vợ thấy hỏi : Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, to ? Ông chồng bí : - Thì mồm bà to ra, ! -Tắt đèn Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với phòng - Ngọn lửa đời em, ánh sáng tình yêu em, đèn trái tim em Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn ngủ -Ðêm tân hôn Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước đám cưới, mẹ có dạy em chuyện không? - Có Nhưng anh đừng lo Em không nghe lời mẹ đâu Thời buổi này, không xưa nữa! Ước Trên xe buýt có cô gái âu yếm chó Nhật có chiều thái quá.Có anh niên muốn đùa tí cho vui đoạn đường liền nói : *Ước chó ??? Cô gái nhanh nhảu : *Không sung sướng đâu anh ! Sắp sửa mang thiến *!!! -Bí Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống Một khách mời hỏi bà chủ nhà bí hạnh phúc lứa đôi *Ai nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải tắm cho nguội bớt lại *Xin cảm ơn lời khuyên bà Tôi muốn hỏi ông nhà câu Ông nhà đâu rồi? * Giống thôi: Ði tắm rồi! -Không to tiếng Vì anh chị không to tiếng, sống hạnh phúc? * Vì việc mà hai người trí định, có hai người không trí vợ định - Kinh nghiệm Một chàng trẻ tuổi hỏi người có kinh nghiệm đường đời: * Làm để phân biệt cặp tình nhân, cặp vợ chồng cưới cặp vợ chồng có con? Người đáp: * Lúc nhân tình, vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng Cưới xong, nàng gắp thức ăn cho chàng Ðến có con, mạnh gắp Cười vỡ bụng nè - Phần Suy nghĩ sâu xa Cô gái mô đen lập gia đình hai năm nhận quà tặng đám cưới người bạn kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: \"Tớ phải chờ cho biết hôn nhân bạn có trì lâu không.\" -JKJ Dặn dò Mẹ nói với gái lấy chồng: \"Con ơi, nghe lời mẹ khuyên Từ sau lúc không nên cãi cọ với chồng Nếu có chuyện làm bất mãn việc gào lên thôi.\" -JKJ Ưu tiên Một tàu chở khách lâm nạn chìm Loa phóng than thông báo: \"Thưa quý bà, thưa quý ông Quý khách mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng Chúng cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ.\" -JKJ - Hết chịu Một tên trộm vào nhà tỉ phú khoắng mớ đồ đạc quý giá xong núp vào chỗ vắng Ai ngờ phòng nhạc gia đình Lúc tám tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau tiếng cậu kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 10 phút, bốn người chia bè hợp xướng đồng ca Tên trộm núp tủ áo cố cầm cự tận bốn chiều, cuối định chui đặt thứ lấy lên bàn, thều thào nói: \"Các người gọi cảnh sát đi!\" -JKJ Tìm chồng Trong bữa tiệc, người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: \"Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban rót rượu cho người đâu nhỉ?\" *Người kia: \"Bà muốn dùng thêm cốc à?\" *Người đàn bà: \"Không, muốn tìm chồng tôi!\" -JKJ Ranh ma Vợ nói với chồng ườn người giường: * \"Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!\" * \"Trời ơi! Hôm hãng anh vất vả nên mỏi nhừ người.\" * \"Em thử anh em rửa xong từ lâu rồi\" * \"Thật hở? Anh đùa em thực anh muốn giúp em!\" -JKJ Đáng treo giò Vợ hỏi chồng: - Anh thích cầu thủ đội tuyển Anh? - Michael Owen! - Ui trời thật vợ chồng ý hợp tâm đầu em mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này! - Em mê hồi vậy? - Mới tối hôm qua thôi, sau xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé cười đẹp, đôi mắt anh mê hồn, bước nhẹ nhàng khác hẳn với dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương Em mơ thấy vuốt mái tóc em anh lại - Im Cái thằng Owen đáng bị treo giò vĩnh viễn! -JKJ Có đủ lý Ðạo diễn quay cảnh người hổ đùa giỡn, anh chàng diễn viên cương từ chối đóng vai *\"Ðừng sợ mà!\" Ðạo diễn động viên: \"Con cọp sinh vưòn thú, bú sữa mà lớn đấy!\" *\"Ðiều có chứng minh gì?\" Anh chàng diễn viên bác đi: \"Tôi sinh bệnh viện phụ sản bú sữa năm đầu, sau ăn thịt!\" -JKJ Cảnh sát mà à? Một viên cảnh sát chặn xe với tốc độ tên bắn - Anh cho kiểm tra giấy phép lái xe! - Tôi Nhìn người lái xe say rượu, cảnh sát liền nói: - Vậy anh thổi vào máy để xem nồng độ rượu máu anh! - Tôi không thổi đâu! - Thôi được, thổi hộ anh, thề anh phải ngồi tù năm -JKJ Thợ sửa ống nước Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, có phụ nữ tắm Cô nàng hãi la lên thất thanh, anh chậm rãi nhìn quanh quay lại, giọng vô sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước à?” *** Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa nhà khu chung cư Mở cửa đón anh phụ nữ xinh đẹp quần áo ngủ “không thể mát mẻ nữa” Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm mà chắn anh không định giở trò với tôi, phụ nữ yếu đuối, để tự vệ, biết đinh đóng cột rằng, hôm vậy, xác đồng hồ, chồng nhà vào lúc 7h tối, mà có 3h?” -JKJ Kết chuyến câu Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng: * Anh có nhớ cách tháng anh xin nghỉ tuần để câu cá Hồi không? * Nhớ ! * Vậy sáng số cá Hồi anh câu gọi điện thoại cho em báo tin anh làm bố rồi!! -JKJ Tế nhị quan hệ nam nữ Peter kể cho Tom nghe bữa tiệc hôm trước mà dự với bạn gái Ann: “Hôm nàng mặc áo không dây vô kiều diễm Nàng khiến cho bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối Tớ cảm thấy vô tự hào bạn gái quen nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để sàn nhảy với tớ Một thằng cha căng kiết vô tình dẫm lên váy nàng Nó tụt xuống làm phòng quay lại nhìn ” “Thế nàng xấu hổ nhỉ?” “Tớ chẳng biết nữa, lúc tập trung nhìn mặt” *** Anh chồng đến nhà thấy cô vợ tiếp vị khách lạ phòng, hai người tỏ “thân mật” mức cần thiết Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây George bạn em, Sting chồng em Hai anh làm quen với đi, em gọi xe cứu thương” ... anti-virus cả, đó, bố không cài đặt Firewall" "Rồi bố?" "Cả cha mẹ cố gắng xoá bỏ số liệu trên, chí format lại ổ không kịp Vậy sau tháng 10 ngày, sinh đời" Một bé trai tuổi nắm tay bé gái tuổi nói: “Anh... nông dân khoác tay vợ dạo quanh khách sạn Cô gái điếm liền nói: - Thấy chưa, bảo mà! Tiền ấy! (CUOI. VN) Trên chuyến máy bay phi công thông báo phải bỏ tất vật không cần thiết máy bay tải.Trước