Phòng chống và khắc phục nạn bạo hành gia đình
Nhận biết kiểu đàn ông có xu hướng bạo hành Không bị “ăn tát” không có nghĩa là bạn không đau đớn. Sự thật là, bạo hành bằng lời nói và tinh thần trong các mối quan hệ ngày càng tăng và những tổn thương tâm lý do nó gây ra cũng rất đáng báo động. Để có thể tự giải thoát mình khỏi “niềm đau” không tên này, trước hết bạn phải nhận diện được nó đã. Tuổi thơ bị bạo hành có thể là khởi đầu Khi phụ nữ bị vướng vào trong một mối quan hệ bị bạo hành tinh thần, đó thường là sự phản chiếu của những điều tai hại mà họ bị ảnh hưởng khi còn nhỏ. Bộ não của chúng ta được liên kết với các kí ức, nếu chúng ta sống trong gia đình mà bố mẹ thô lỗ, độc đoán và không tử tế sẽ tác động tiêu cực đến chúng ta, làm chúng ta nhầm lẫn giữa tình yêu và nỗi đau, chúng ta sẽ lặp lại sai lầm này khi chúng ta trưởng thành. Giờ đây Liz Costa đã hiểu ra đuợc cô rơi vào cái bẫy này như thế nào. Cô có một người cha dượng ngược đãi, và không bao giờ cho phép nói không khi cô là một đứa trẻ. Từ người mẹ và cha dượng của cô, cô hình thành một khái niệm rằng việc của cô là làm hài lòng cha dượng, và ngược lại cha dượng sẽ chăm sóc cô. Tuy nhiên, với một người ngược đãi tinh thần thì đó là một điều không thể. Bạn có đang bị bạo hành? Không phải chỉ có đàn ông mới bạo hành. Phụ nữ cũng làm điều đó.Đôi lúc, thật dễ nhận ra phụ nữ là người bạo hành khi cô ta nói với người yêu của mình rằng người cũ làm cô ta khoái cảm và yên tâm về tài chính hơn. Trong khi đàn ông ngược đãi phụ nữ bằng cách làm cho họ sợ, cách ly hoặc tước đoạt, thì trái lại, phụ nữ lại gợi lên sự sợ hãi thất bại trong vai trò trụ cột gia đình, người tình, người cha của người đàn ông. Cũng có vài trường hợp sự bạo hành không phân biệt được giới tính. Cả đàn ông và phụ nữ bạo hành bằng cách sử dụng các cách như sỉ nhục, chế nhạo, ngắt lời, can thiệp vào công việc và những cơ hội khác, nói những lời gây tổn thương và phủ nhận nó, đổ lỗi và kết tội. Việc nói những lời gây tổn thương và phủ nhận nó, đổ lỗi và kết tội cũng là hành vi bạo hành. Bất kể ai là thủ phạm, bạo hành tinh thần thường được gây ra bởi nỗi sợ hãi. Người bạo hành sợ những điều sẽ trở nên tồi tệ và họ sẽ không thể đương đầu. Họ cảm thấy mất kiểm soát và quyền lực. Vì thế họ phản ứng lại bằng cách đổ lỗi cho người khác – ngay cả khi họ có lỗi.Nếu bạn nhận ra một trong số những dấu hiệu này trong chính bạn, hãy cân nhắc tìm đến sự tư vấn hoặc các biện pháp trị liệu để cố gắng hiểu gốc rễ của những nỗi sợ và giận dữ của bạn. Nó có thể giúp bạn hợp tác với bạn đời (người yêu) của bạn tìm ra những cách tốt nhất để giao tiếp. Các dấu hiệu cảnh báo của người có xu hướng bạo hành Quan trọng là phụ nữ cần phải sớm nhận biết được các dấu hiệu cảnh báo của những người ngược đãi tinh thần. Sau đây là một số biểu hiện phổ biến: 1. Anh ta là người hay đổ lỗi. Là người có thể đổ lỗi cho người khác vì chạy cắt ngang đầu xe của anh ta, hoặc nghiêm trọng hơn, anh ta có thể đổ lỗi cho bạn gái cũ vì làm cho cuộc sống của anh ta khó khăn. Việc đổ lỗi tồi tệ này rất khó phát hiện bởi vì nó thường được diễn đạt bằng một câu khen ngợi (ví dụ “Em khác hoàn toàn với cái cô mà anh từng hẹn hò”). Quy luật của sự đổ lỗi nó sẽ giáng xuống đầu người thân cận nhất. Bạn cuối cùng lại là mục tiêu của nó. 2. Anh ta hay oán giận. Những người như vậy không thể chấp nhận sự thật rằng cuộc sống đôi lúc rất khó khăn và không công bằng. Họ xoáy vào sự bất công. Sự oán giận của họ là một cơ chế tự vệ, che giấu nỗi sợ, mặc cảm hoặc thất bại. Đâu là mẫu đàn ông bạn nên tránh xa. 3. Anh ta có phức cảm quyền hạn. Điều này đôi khi liên quan đến sự oán giận: Nếu cuộc sống quá khó khăn đối với anh ta, khi đó anh ta tự cho mình quyền vượt rào và phá bỏ các quy tắc. Hãy thử để anh ta lại gần, anh ta sẽ tự cho mình quyền bạo hành bạn nếu bạn chắn ngang lối đi của anh ta. 4. Anh ta có sự phức cảm tự tôn. Những người bạo hành tinh thần không bao giờ cảm thấy ổn; họ phải cảm thấy mình tốt hơn người khác. Điều này có thể được tưởng tượng như tính ganh đua hoặc sự tự tôn, và lúc đầu có thể rất lôi cuốn bởi vì anh ta sẽ tâng bốc bạn bằng nhiều cách như thể bạn rất tài giỏi. 5. Anh ta nhỏ nhen. Nếu anh ta là một người mà việc bé xé ra to, thì ngay cả chuyện pha đường vào café non hay quá tay một chút cũng có thể thành thảm họa. 6. Anh ta hay châm biếm. Loại hài hước này được tạo ra để làm cho ai đó cảm thấy tồi tệ. Cuối cùng bạn sẽ là mục tiêu. 7. Anh ta là người dối trá. Nếu anh ta thổi phồng hay xuyên tạc quá khứ của anh ta, đó là dấu hiệu xấu. Thật bình thường khi bạn mang một bộ mặt tốt để cố gắng gây ấn tượng với người ấy. Nhưng sự dối trá cho thấy rằng lòng tự trọng của anh ta – và sự tôn trọng của anh ta đối với bạn - rất thấp. 8. Anh ta ghen tuông. Ghen tuông vừa phải thì không sao, nhưng quá đáng có thể trở thành thuốc độc. Ghen tuông là cảm xúc xảy ra một cách tự nhiên nhưng có thể gây nên chứng loạn thần kinh - sự bất lực trong việc nhận định thực tế từ trí tưởng tượng. Hầu hết gốc rễ của bạo hành trong các mối quan hệ là do ghen tuông. 9. Anh ta huênh hoang. Điều này được thực hiện dưới vỏ bọc hào nhoáng mà có thể hớp hồn bạn ngay lập tức, những gã như vậy có thể có vấn đề. Anh ta nên quan tâm tới giới hạn của bạn hơn là sự thoả mãn của anh ta. Tìm ra lối thoát Chấm dứt mối quan hệ với những người bạo hành tinh thần không phải là nhiệm vụ dễ dàng. Những mối quan hệ này có thể như chứng nghiện thể xác; khi lãng mạn tình yêu hoà trộn với nỗi sợ, kết quả là rất mãnh liệt và nguy hiểm. Cơ thể của chúng ta tiết ra hoá chất khi chúng ta quan hệ tình dục hay thực hiện những đụng chạm xác thịt khác, và một số hoá chất – như là chất kích thích thần kinh liên kết - tạo ra cảm giác hài lòng mà chúng ta mong muốn. Chúng ta lặp lại hành vi làm cho độ hưng phấn của chúng ta tăng nhanh, vì thế những phụ nữ liên tưởng tình yêu với nỗi sợ có thể mù quáng chọn những gã mà sẽ làm tổn thương họ. Bạn chọn sống chung hay tự giải thoát cho mình? Những phụ nữ bị ngược đãi tinh thần trở nên quen với hành vi này, mặc dù họ không thích nó, họ cảm thấy như họ vô phương để ngăn chặn sự giam cầm nguy hiểm này. Trong nỗ lực làm hài lòng người đàn ông bạo hành, họ thực hiện rất nhiều sự điều chỉnh và thích nghi không phù hợp với chính họ. Đây là cách mà những người đàn ông bạo hành có thể kiểm soát để ép buộc tình nhân của họ thực hiện các hành vi tội lỗi khác. Phụ nữ có thể bị ngược đãi tinh thấn đến nỗi họ không có tự tin để nói “Dừng lại.” Sự mất tự tin cũng có thể làm cho phụ nữ không dám từ bỏ, mặc dù họ rất đáng thương. Bạn trai của Morrison đã chia tay với cô ta bằng cách gọi tới công ty và nói anh ta quá mệt mỏi với chuyện cô hay khóc lóc và phàn nàn. Cô ta năn nỉ anh ta đừng rời bỏ mình, nhưng sâu trong tâm khảm cô ta thấy rất vui, bởi vì cô ta biết mình không thể chia tay anh ta theo cách của mình. Cảm giác tội lỗi làm cho việc dứt bỏ trở nên khó khăn hơn. Nếu một người phụ nữ không sớm nhận thấy hay phớt lờ những dấu hiệu cảnh báo và thay vì thành lập một mối quan hệ sâu đậm với đối tác của mình, cô ta sẽ cảm thấy tội lỗi và xấu hổ khi dứt bỏ.Vì thế, bước đầu tiên là nhận biết sự bạo hành và những giới hạn của chúng ta trong việc chấm dứt nó. Trong hai tháng trước khi Costa cuối cùng cũng đủ dũng cảm để rời bỏ chồng, cô đã chịu đựng bão táp bạo hành như thể anh ta linh cảm được cô chuẩn bị bỏ anh ta. Cô muốn chồng mình biết cô ta sẽ rời đi – cô không muốn bị kết tội cho việc bắt cóc những đứa con của họ - vì thế vào một buổi sáng, sau khi cô ta đưa con đến trường, cô bắt đầu đóng gói lên xe. Anh ta làm việc ca đêm nên vẫn còn ngủ, nhưng tiếng động đã đánh thức anh ta, anh ta cố gắng giữ cô lại bằng cách ném hết đồ đạc của cô ra. Cô gọi cho người thân, những người đã phải đợi khá lâu cho chiến dịch “giải cứu” con tin này. Karla Hanauer cũng phải mất cả một năm để tìm cách thoát khỏi mối quan hệ của cô. Trường hợp của cô khó khăn hơn vì bạn trai của cô đe doạ tự sát mỗi khi cô cố gắng chia tay anh ta, sự đe doạ này rất nghiêm trọng đối với cô bởi vì cha cô ta cũng qua đời vì tự sát. Cuối cùng người bạn thân khuyên rằng cô cần phải nói anh ta chỉ là kẻ giả vờ, hoặc muốn cô ta ở lại chỉ vì sợ. “Nói với anh ta rằng tôi sẽ bỏ đi bất chấp lời hăm doạ và nhìn nhận rằng anh ta sẽ không tự sát giống như là sự hóa giải một lời nguyền vậy” Hanauer nói. “Điều đó đã làm anh ta không giữ tôi lại nữa”. Teresa Haward, một phóng viên bỏ việc để làm hài lòng người bạn trai bạo hành, đã sống với anh ta hơn hai năm trước khi cô ta nhận được sự tư vấn từ một hội che chở phụ nữ tại địa phương và cuối cùng cô ta chuyển sang sống tại một bang khác. Để tự bảo vệ mình, cô đã nói dối anh ta rằng họ có một mối quan hệ bền lâu, nhưng cô không bao giờ nhìn hay nói với anh ta một lần nữa. “Cuối cùng cũng hết hy vọng, tôi sẽ không thay đổi anh ta nữa”. Niềm tin rằng đối tác của những người bị bạo hành sẽ thay đổi là thứ mà nhiều phụ nữ bám víu vào, nhưng nó thường là một giấc mơ phù phiếm. Trị liệu cá nhân cho những người bạo hành thường không có tác dụng bởi vì các nhà trị liệu có thể cảm thông với bệnh nhân của họ và không thể nhận ra sự bạo hành. Trị liệu tâm lý cho một cặp đôi cũng không giải quyết được gì nếu một trong hai người là kẻ bạo hành – nó còn làm mọi thứ tệ hại hơn. Niềm tin rằng đối tác của những người bị bạo hành sẽ thay đổi là thứ mà nhiều phụ nữ bám víu vào. Khi bác sĩ tâm lý phát hiện một trong hai người ngược đãi người kia, họ thường sẽ ngừng ngay việc trị liệu cho hai người và tập trung vào người bạo hành cho đến khi anh ta nhận ra và sẵn sàng thay đổi. Thường thì cái tin “anh / chị là một kẻ bạo hành” khá là sốc với người nghe. Nếu một người đàn ông bị khẳng định như vậy như một đứa con nít và thường là vậy, nó sẽ làm anh ta sửng sốt và bị tổn thương.Những phụ nữ bị bạo hành cũng cần phải được thông báo theo cách đó. Haward đầu tiên phải học cách làm cho mình hạnh phúc, và nhận thấy rằng cô không phải chịu trách nhiệm về hạnh phúc của bất kì ai. “Tốn rất nhiều thời gian để tôi xây dựng lại lòng tự trọng và hiểu lý do tại sao tôi lại sống cùng với một người đàn ông nguy hiểm.”, cô nói. “Tôi sẽ không lặp lại sai lầm này nữa”.