Đang tải... (xem toàn văn)
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô[r]
(1)Tuyển tập truện cười Vova Nhà máy sản xuất giị
Bố Vơva mua nhà máy nhỏ sản xuất giị nói với Vơva:
- Nếu nhét cừu vào ta nhận giò Hai nộp cho nhà nước, giữ lại cho Hiểu chứ, Vôva?
- Chưa hiểu
- Chỗ nhét cừu, chỗ cho cục giò cục nộp cho nhà nước, cục để lại Hiểu chưa? - Khó hiểu Thế có máy làm ngược lại khơng bố?
- Có Đó mẹ mày
Đúng rồi
Trong học, giáo muốn phát triển trí tưởng tượng khả cảm nhận học sinh nhỏ tuổi; cô đưa câu hỏi sau:
- Các nghĩ xem, màu xám cứng? - Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi q Nhưng mà cịn nhựa đường nữa, cịn màu vàng, cánh đồng? - Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng cịn đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng lũ điên! Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, em tồn nói bậy bạ hả? Vova:
- Thế em hỏi cô câu không? Cơ giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế trước cho vào miệng cứng, thẳng khơ ráo, cịn sau khỏi miệng mềm nhũn, cong queo ướt nhem?
Cô giáo đứng dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát kêu vào mặt Vova Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng cịn kẹo cao su nữa!
Phịng ngừa
Bài tập làm văn Vơva viết dịng: “Cơ ơi, em u cơ!” Cơ giáo đọc xong viết lại: “Nhưng mà cô không thích trẻ con”
Vơva lại viết tiếp: “Cơ đừng lo, phịng ngừa đàng hồng chứ”!!!
Vova kể chuyện
(2)- Bác ơi, cho cháu xin rơm nhé!
Cơ giáo ngừng lại hỏi Vova:
- Con có biết bác nơng dân nói khơng?
Vova :
- Thưa cô, bác bảo: “Trời ơi! Một heo biết nói!”
- Cơ giáo tức đỏ mặt, vừa học “Sự tích bánh chưng, bánh dày”, Cơ lại hỏi tiếp:
-Thế em có biết bánh chưng có từ khơng?
- Tính theo mùa có từ giáp Tết, tính theo ngày có hàng quà sáng lúc ạ!
Cô giáo tức không chịu liền mắng :
- Em có biết tuần bị điểm lần thứ ba không? Vova :
- Thưa cô, em hiểu ý nghĩa câu: “Ghét trời trao ấy”
Vova học giỏi
Vova bắt đầu học lớp Trong buổi học đầu tiên, Vova nói với giáo: - Thưa cơ, em thông minh so với lớp một! Cô cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, kiểm tra trình độ Vova Vova, nhân mấy? Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6×6? - 36!
- Chính xác! Tơi nghĩ – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tơi hỏi thêm Vova tính logic! Vova, bị có cái, cịn có cái?
Vova thống nghĩ trả lời: -Chân!
-Hmm, Thế có quần em, cịn khơng có?
Hiệu trưởng trịn mắt, chí chưa kịp mở miệng Vova nói: - Cái túi!
Cơ giáo:
(3)- Tơi nghĩ chuyển Vova lên thẳng lớp 5, câu hỏi cuối cùng, đến tơi chí cịn nhầm
Lập chiến cơng
Băng sơng tan Có cậu bé chìm dần xuống nước Vơva nhảy xuống nước kéo cậu bé lên
Trong học Ivanova nói:
- Các em, Vơva lập chiến công – cứu người! Giờ bạn kể cho nghe câu chuyện
Vơva
- Ơ, biết kể bây giờ? Thơi Đầu tiên em cho thằng ngu mượn bánh xe trượt băng…
Chân trời
Cô giáo thấy Vova Misha cãi ỏm tỏi nên hỏi có chuyện
Vova: Em nói trời có chân Misha bảo khơng có Cơ giáo: Sao em lại nói trời có chân?
Vova: Đêm qua em dậy tè Ngang qua phòng ngủ bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: “Trời ơi, dạng chân ra” Như trời có chân cịn gì?
Cơ giáo: !!!
Vova làm việc tốt
Vova chạy nhà khoe với mẹ
- Hôm làm việc tốt - Việc con?
- Con đưa bà cụ già qua đường
- oh thật việc tốt, mai phát huy Ngày hôm sau
- Hôm bạn lớp làm 35 việc tơt - Việc mà nhiều con???!
- Con bạn đưa bà cụ già qua đường - Hôm gặp nhiều cụ già thế?
- Không bà cụ hôm qua thôi, hôm bạn phải vất vả đưa bà cụ qua đường 35 lần Bà cụ già mà quẫy khoẻ
-Mẹ ?!!!
(4)Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ban công, vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói:
-Tơi muốn có ôtô mới,,,, Cô giáo thấy hỏi Vôva: -Tại làm thế?
Vôva trả lời:
-Hôm trước, bố công tác, thấy mẹ làm miệng nói: “tơi muốn có thằng đàn ơng,,,”
-
-Vậy mà hơm sau có thật ạ!
Người phụ nữ thật sự
Vova đứng sân nhà tập thể gọi inh ỏi:”Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ cần cậu!!! Cậu xuống với tớ!!!”
Mẹ Natasha ghó đầu mắng: “Con nhà mà bậy bạ hả, tý tuổi đầu! Đi đi!”
“Dạ không, cháu cần Natasha lắm! Quả bóng bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!
Suy nghĩ cô
Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:
- Vôva cho biết, có 10 chim, người thợ săn bắn chết con, hỏi con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay hết, làm cịn nao?
- Sai, súng săn súng hơi, làm có tiếng nổ, cịn Tuy nhiên, thích kiểu suy nghĩ em
- Thế em đố lại câu có khơng ạ? - Được
- Có gái ăn kem, cắn miếng kem một, cô ngậm mút que kem, kem chảy vào miệng nuốt, hỏi cô cô có chồng rồi?
- Cơ giáo suy nghĩ lúc đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em bậy, viết kiểm điểm - Vôva trả lời:
(5)Bom bụng
Vơva bạn Pechia nhìn thấy người đàn ơng trần truồng có bụng to bồn tắm Hai đứa liền hỏi:
- Bác ơi! Bác có bụng đấy!!!??? - Bom – Người đàn ông trả lời
Vôva cầm sẵn lửa thầm vào tai Pechia: - Chúng làm cho nổ
Penchia: Khơng được!!! Ngịi ngắn q, nguy hiểm lắm…
Thế khác đéo gì Hơm nay, Vơ va học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: vô va, buổn Vova: bi điểm mơn tốn - lại bị điểm
- cô giáo hỏi con, 2+2 mấy, trả lời - cịn
-cơ giáo lại hỏi 2×2 - khác đéo gì?
- đấy, trả lời cô giáo cho điểm
Anh thật tuyệt vời
Lên trung học, Vova trổ mã, bảnh trai bố Các bé lớp tíu tít vây quanh Vova công tử, bé Natasha Vào buổi tối học thêm, sau tan học, Vova rủ Natasha lại lớp chơi trò “xxx” Điện phòng tắt hết, Vova bắt đầu… Được 5”, Natasha thấy Vova chạy ngồi, sau lại vào, sau 5” lại chạy chạy vào Phải 7, lượt thế, Natasha vừa ngạc nhiên, vừa phục Vova, không ngờ thằng lại đỉnh đến vậy, liền cúi xuống thỏ thẻ:
- Vova, anh thật tuyệt vời !
- Anh Vova, anh Ivan… thằng Vova đứng bán vé ngồi kìa!
Ở hai chân
Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ tập tả từ ban giám hiệu lên phịng học để trả bạn, Vơ va sau vướng tập ko nhìn đươc phía trước đâm sầm phải giáo lần, đến chỗ gầm cầu thang đứng lại vặn vẹo người Cô giáo thấy liền hỏi
(6)- Em ngứa chỗ cô gãi giúp cho - Em…
- Sao nói đi…
- Em bị ngứa giữa…giữa…2 chân
Cô giáo đỏ mặt mắng Vova láo
Vova nghĩ đầu gối có nhỉ?
Điểm kiểm tra miệng
Cả lớp chăm nghe giảng, thầy giáo say sưa… tràng “pháo” ròn tan vang lên Thầy giáo quắc mắt:
- Ai?
Lớp trưởng Vova nói ngay:
- Thưa thầy anh Joe “đánh rắm” ạ!
- Hỗn! Vova đâu, lấy sổ cho điểm
- Thưa thầy, cho vào môn ạ?
Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu phán:
- Cho vào môn ngoại ngữ
- Thưa thầy cho vào mục ạ?
Thầy giáo ngắc ngứ Vova nói ngay:
- A, em nghĩ Mục kiểm tra miệng
Đi tham quan cơng trường
Vừa tới nơi xảy tai nạn: công nhân rơi từ tầng nhà xây xuống đất Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút học từ trường hợp trên: - Theo em, cơng nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cơng í khơng tuân thủ quy tắc an toàn lao động - Rất vậy, có ý kiến khác nào?
Kơlia:
- Thưa bị cảm
(7)- Thế nào?
- Chú bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!
Vova tập làm bác sĩ
Mẹ Masha chạy sang than phiền với bố Vơ va
- Ơng sang mà xem kìa, trai ơng chơi trị bác sĩ với gái tơi
- Ồ… Chúng lớn rồi, tìm hiểu sinh lý chuyện bình thường, có phải lo lắng?! – bố Vơ va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời
- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý đành, đằng trai ông mổ ruột thừa cho gái
Vova tập làm văn
Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng: - Con miêu tả gà trống khu vườn…
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em… - Hay, hay…
- có tiếng xt xoa dưới, giáo cười tươi
- Chú gà trống đĩnh đạc vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi… - Tuyệt vời…, thật tuyệt…
- lại tiếng xuýt xoa
- Sau nhảy lên lưng chị gà mái…
- Thôi, thôi, rồi, xuống ngay, xuống ngay…
- cô giáo hoảng hốt
- Nhưng gà trống nhà đâu có chịu xuống ngay, thưa cơ…?
-Nó đạp đạp mà…
- Vova hồn nhiên trả lời
- cô giáo??!!
Lớp lên thẳng đại học
Vova năm tuổi học lớp
Học tuần Vova chán học khơng chịu làm nữa, giáo hỏi ngun nhân Vova nói chương trình học q thấp so với trình độ Vova Vova xin cho lên học bậc trung học
(8)học cịn giáo hỏi Vova kiến thức tổng quát, Vova trả lời ông cho Vova lên lớp
Sau gần tiếng “tra tấn” Vova câu hỏi khoa học, câu Vova đáp hết, ơng hiệu trưởng hài lịng giao cho cô giáo hỏi kiến thức tổng qt - Cơ giáo : Con lớn nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ cua có lớn nhỏ
- Cơ giáo : Cái quần em có mà khơng có? Ơng hiệu trưởng xanh mặt
- Vova : Dạ túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên
- Vova : Dạ Phi Châu
- Cơ giáo : Cái có chân cơ? Ơng hiệu trưởng chết điếng người
- Vova : Dạ đầu gối
- Cơ giáo : Cái người lúc ẩm ướt? Ơng hiệu trưởng há hóc mồm
- Vova : Dạ lưỡi
- Cơ giáo : Cái cịn nhỏ chưa có chồng rộng lớn lập gia đình? Ơng hiệu trưởng dấu không cho Vova trả lời Vova đáp
- Vova : Dạ giường ngủ
- Cơ giáo : Cái mềm mềm vào tay hồi cứng lại? Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn giáo
- Vova : Dạ dầu sơn móng tay
- Cơ giáo : Cái dài dài trái chuối, cầm lúc chảy nước ra? Ơng hiệu trưởng gần xỉu
- Vova : Dạ cà lem
Ơng hiệu trưởng đổ mồ hột dấu bảo giáo đừng hỏi nói với Vova : - Thầy cho lên thẳng đại học thầy đáp không trúng câu hết !!!
Papa để làm gì
Vova hỏi mẹ:
- Mama, Có phải thật chúa ni khơng? - Nói chung
(9)- Hiển nhiên
- Cịn q ông già tuyết tặng? - Đúng
- Vậy cần Papa để làm gì?!!
Thanh tra nhắc vova
Thanh tra xuống kiểm tra học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cơ giáo dạy hồi hộp.Cô giáo:
- Bây cô viết câu tiếng anh lên bảng, em cố gắng dịch tiếng Nga
Cơ giáo viết dở câu viên phấn bị rơi, cúi xuống nhặt tiếp tục viết cho hết câu
- Và dịch câu này?
Vova giơ tay Cơ giáo run, nhìn quanh lớp ngồi Vova chẳng có giơ tay Cơ giáo đành định Vova phát biểu
Vova:
- Giá mà váy ngắn …… - Cái gì?! Em biến khỏi lớp học!
Vova thu gom sách xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông tra: - Đồ ngu, khơng biết đừng có bày trò nhắc bài!
Vova học vẽ
Giờ họa, cô giáo dạy em học sinh lớp hai vẽ trái tim Cô vẽ mẫu bảng xong quay xuống:
- Các em vẽ đi!
Cả lớp bắt đầu vẽ Riêng Vova không vẽ Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Thưa cô – Vova trả lời – Cô vẽ cịn thiếu
- Thiếu gì?
- Áo quần
- Sao vậy?
- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: “Trái tim anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!”
(10)Trong thi “Chúng ta biết phụ nữ?” tạp chí “Phụ Nữ” tổ chức Người đoạt giải Vô-va 10 tuổi
Và thư gửi ban tổ chức từ thí sinh:
Tơi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm 68 tuổi, mà ban tổ chức lại cho đứa trẻ ranh lại biết phụ nữ tôi?
Thư trả lời ban tổ chức
Trong câu hỏi chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lơng xoăn nhất? (lơng với tóc tiếng Nga chung từ), cậu bé trả lời “Ở châu Phi”, ông trả lời sao, lại vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai chúng tôi: Cơ quan quan trọng phụ nữ gì? Cậu bé trả lời xác “Hội phụ nữ giới”, cịn ơng trả lời nào, lại cịn minh hoạ nữa? Câu hỏi thứ ba cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi hàng tháng? Cậu bé trả lời xác “Tạp chí Phụ Nữ” Cịn ơng, ơng trả lời sao? May mà ơng khơng có minh hoạ đấy!
Nghe nói làm thí sinh “rất hiểu phụ nữ” bầu văn gây sốc năm!
Bệnh nhân bố vova
Bố Vova bác sĩ Một hôm chơi đùa Natasa nhà Bất thình lình, Natasa mở cánh cửa tủ hét lên sợ hãi nhìn thấy xương người
- Khơng việc – Vova nói – Bố tớ cất lâu - Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ… Có thể bệnh nhân bố tớ
Thông minh
Natasha học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm kiếm rúp
- Ở đâu thế?
- Thằng Vova đố trèo lên cây, lần cho 10 kopec
- Mày bị lừa rồi, làm để nhìn quần xilip mày
- Hihi , biết rồi, đâu phải đứa ngu? Cho nên hơm đâu có mặc
quần xilip!!!
Con khỉ đẹp
(11)Ơi em có khỉ đep q
Nana đáp : chó mà Vova
Vova trả lời: tớ nói truyện với chó mà
Hoa hồng sống gì
Cơ giáo hôm mặc áo mới, ngực thêu hoa hồng Thấy học sinh chăm nhìn, giáo vui, hỏi: “Thế em có biết hoa hồng sống ko?”
Vova trả lời: “Thưa sữa ạ” Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova đứng hành lang
Thầy hiệu trưởng ngang thấy Vova vật vờ ấy, hỏi đầu tình nói: “Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống phân nước tiểu”
Vova lầm bầm:”Em đâu biết rễ dài đến thế”
Sinh nào
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ trẻ sinh nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng chưa đến tuổi giáo dục giới tính, nói:
- À cị mang đến cho ơng bố bà mẹ
Vova liền chạy bảo Natasha:
- Thấy chưa, mà em lo Làm lại nhé!
Vova sinh học
Cô giáo đưa câu hỏi:
- Tại ta bón phân lớn nhanh hơn?
- Thưa vì… khơng chịu mùi hôi thối phân nên lớn vọt thật nhanh ạ! – Vova nhanh nhảu
- ?!
Đọc truyện lịch sử
Thấy ông nội chăm vào sách, Vô va quay sang hỏi ơng : ” Ơng ơi, ơng đọc truyện ” ?
(12)Với vẻ nghi hoặc, Vơ va ngó vào truyện ơng, giọng xúc : ” Ông đọc truyện ***, mà ơng nói dối cháu “
Ơng lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : “Với cháu truyện ***, cịn với ơng, lịch sử”
Vova hội họa
Giờ họa, cô giáo dạy em học sinh lớp hai vẽ trái tim Cô vẽ mẫu bảng xong quay xuống:
- Các em vẽ đi!
Cả lớp bắt đầu vẽ Riêng Vova không vẽ Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Thưa cô – Vova trả lời – Cơ vẽ cịn thiếu
- Thiếu gì?
- Áo quần
- Sao vậy?
- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: “Trái tim anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!”
Con số gợi cảm
Trong học
-Các em, thử nói cho biết số gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ
-21593
Cô giáo ngạc nhiên:
- Tại …sao lại số đó?
Vôva
- Đơn giản cặp làm việc vịng khơng năm tuần họ hiểu sau chín tháng xuất người thứ ba
(13)Vova phải trông em cho bố mẹ xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo câu cá Tối hơm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ không cho em câu đâu Chỉ công, chả cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải khơng? Lần sau em quen, thơi khơng khóc