truyện cười

ĂN MIếNG TRả MIếNG Một tạp chí phụ nữ nhận đợc th độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trớc hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?" Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những ngời chồng tơng lai của mình". BảO HIểM TìNH YÊU Một ngời trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!". "Anh định bảo hiểm vật gì?" "Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!". CHIA Sẻ VIệC NHà. Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn". THấT TìNH Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp nh hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một ngời đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ." Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thơng cảm cho cảnh ngộ nó rồi". THAY THế. Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô th ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy. "Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô th ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn. "Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng". LãO LUYệN. Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?" Thuyền trởng: "Vì các thiết bị chỉ phơng hớng đều hỏng hóc hết!" Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!" Thuyền trởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!" NHANH TAY NHANH CHÂN. Luật s nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trớc khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Tha bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?" QUEN RồI. Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!". "Anh chịu thôi, anh đã quen nh thế trong công ty rồi!". Chồng đáp. HIểU LầM. A: "Lúc anh hỏi cới, cô C có nói gì không?" B: "Tôi làm gì kịp hỏi cới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?" THà VậY CòN HƠN. Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giờng đợc!" NUÔI ĐƯợC HAI. Mẹ vợ tơng lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một ngời phụ nữ không?" Chàng rể tơng lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai ngời phụ nữ". Mẹ vợ tơng lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!". KHÔN NGOAN Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bớc vào nhà đã thấy sàn đầy vos cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trớc. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!" Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giờng lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!" NHIệM Vụ Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trớc tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không đợc chạy nhanh quá " "Đợc rồi, đợc rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cời duyên với các ông cảnh sát ở ngã t thôi!" QUYếT ĐấU. Một trạm cảnh sát ở Pari nhận đợc cú điện thoại. Ngời đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Tra nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho ngời đến can ngăn." "Chúng tôi biết rồi, tha anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trớc nửa giờ rồi!" THì RA THế. Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn đợc sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào." "Anh đừng lo ."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay đợc đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết th tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!". TƯởNG LầM. Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!" Chuông điện thoại reo vang, ngời vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!". "Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu. "Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cời. ĐứNG ĐắN. Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với ngời chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là ngời đứng đắn . Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất." Vợ gật gù: "Đợc, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!" TIN NổI KHÔNG? A: "Tôi bị ngời ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc". B: "Sao lại thế đợc?" A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện." SUY NGHĩ SÂU XA. Cô gái mô đen nọ lập gia đình đợc hai năm mới nhận đợc món quà tặng đám cới của ngời bạn trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì đợc lâu không." DặN Dò. Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu nh có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi." ƯU TIÊN. Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Tha quý bà, tha quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô u tiên đa quý vị lên bờ." HếT CHịU NổI. Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng đợc mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn ngời con chia bè hợp xớng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy đợc lên bàn, thều thào nói: "Các ngời gọi cảnh sát đi!". TìM CHồNG. Trong bữa tiệc, một ngời đàn bà hỏi ngời ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rợu cho mọi ngời đi đâu rồi nhỉ?" Ngời kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?" Ngời đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!" RANH MA Vợ nói với chồng đang ờn ngời trên giờng: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!" "Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cas ngời." "Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi". "Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn đợc giúp em!". LờI NGƯờI ĐI TRƯớC. Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy! Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một ngời quá sức lạnh lùng. Nhng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một ngời đàn ông quá sức khờ dại. TáI HÔN. "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?" "Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó đợc sống an nhàn đâu!" KếT CụC. Hai vợ chồng cãi nhau. Khi ngời chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết nh sau: "Cơm tra ở trang 215 tập bách khoa nấu nớng còn cơm tối thì ở trang 317". CHứC Vụ. Mục s đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đờng, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt ngời tại đây. "Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục s hỏi. Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lơng thực trong bộ lạc". Có Đủ Lý DO. Đạo diễn nọ sắp quay cảnh ngời và hổ đùa giỡn, nhng anh chàng diễn viên cơng quyết từ chối đóng vai này. "Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!" "Điều đó có chứng minh đợc gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng đợc sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!". HốI KHÔNG KịP Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?" ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là nh vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá." GIảI QUYếT NHANH GọN A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. Ăn xong mới phát hiện là quên đem tiền!". B: "Vậy rồi anh làm sao?" A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện". GIảI PHẩU THẩM Mĩ Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ g- ơng mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật tha bà. Nh thế trông bà sẽ trẻ nh thiếu nữ nhng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô." "Trời ạ, sao mà đắr thế?" "Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phơng pháp chỉ tốn ba đô thôi." "Phơng pháp gì?" "Đeo mạng che mặt!". HÔN AI. Vợ: "Con bé ngời làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ." Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!" THAY THế ĐƯợC. Cô A: "Sao bạn không đi bớc nữa?" Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!" Cô A: "Nghĩa là sao?" Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về." MUA Vé Số. Ngời bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc." Ông B: "Tôi đã mua rồi!" Ngời bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!" Ông B: "Nếu không trúng thì sao?" Ngời bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!". Ông B: "Tìm anh để làm gì?" Ngời bán: "Để mua thêm tấm nữa!". XE BUýT HAI TầNG. Hai ngời nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một ngời leo lên tận tầng thú hai nhng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống . mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!". ĐI TRƯớC ĐI SAU. Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ thờng thọ hơn nam thì chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi trớc?" Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có ngời ở lại sau thu dọn các thứ chứ!". Tỉ LÊệ "Ông đã pha bao nhiêu nớc vào rợu?" Ông chủ: "Nói thật thì tỉ lệ là một một đấy!" Khách hàng: "Nhng tôi chẳng thấy có tí rợu nào cả!" Ông chủ: "Thì một chai rợu và một lít nớc!". TRƯớC TòA "Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm ngời trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục ngời phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua". "Có thể có năm ngời trông thấy tôi làm hành động đó. Nhng cũng xin tha với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn ngời không hề thấy gì cả!" TUYệT ĐốI KHÔNG LO "Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?" "Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là ngời đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!". NGốC QUá Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng. "Con uống hết mực rồi à?" Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái lỡi đen kịt ra. "Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!". CáI NàO TRƯớC Một anh thợ vừa làm việc vừa huýt sáo luôn miệng, ông chủ hết nhịn nổi nhắc nhở: "Này, này, anh huýt sáo không đúng lúc rồi. Đề nghị anh lúc làm việc đừng huýt sáo". Ngời thợ cãi lại: "Chà, chà, ông chủ ơi đừng lẫn lộn nhé! Lúc tôi huýt sáo tới cha bắt đầu làm việc mà!" SAY QUá RồI Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đờng, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?" "Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta. "Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trớc khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ." MớI GIàU Một ngời mới giàu mua đợc chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn. Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhờng cho ngời nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đờng, ông nhà giàu hỏi ngời kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe nh thế này hở?" "Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trớc kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Ngời kia điềm nhiên trả lời. THấT BạI Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thờng cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay nh sấm tán thởng thì vợ ngời diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!". Nổ KINH KHủNG Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp ngời California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to nh thế này không?" "Trớc kia cũng có một cái to hơn vậy nhng bây giờ hết rồi". "Tại sao thế?" Ngời kia ngạc nhiên. "Tụi này không thích nớc nên hất nó qua đây". SáCH BáN CHạY Mục quảng cáo tìm đối tợng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp nh tiên, đợc hởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vớng víu, cần tìm một ngời chồng nh nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY". Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã đợc lùng mua trong cả nớc. TRáI ĐấT TRòN QUá "Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết đợc ngời vợ thứ ba của anh và ngời chồng thứ hai của em đang hởng tuần trăng mật ở biệt thự của ngời vợ thứ hai của anh cùng với ngời chồng đầu của em". ứNG Xử Một anh chàng đang đợc sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc. "Xin cậu cho biết " ngời sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đờng cậu gặp ba ngời đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?" "Tôi sẽ nhảy xuống đa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đ- ờng với cô gái xinh xắn kia!". TƯởNG LầM Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhng cứ bị chó hai bên đờng xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một ngời ngồi uống cà phê bên đờng trông thấy cảnh vợ chạy trớc mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?" NHậT Kí Bà A và bà B đang tán gẫu. Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?" Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!". Bà A: "Chị thật là ngời vợ biết tôn trọng chồng". Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác". TUYệT CHIÊU Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!" Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?" Jimmy: "50 tuổi". Tom hỏi: "Không đợc! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Nh vậy cô ấy mới có hy vọng đợc hởng di sản chứ!" TìM Vợ Cửa hàng bách hóa đông nghẹt ngời. Một ngời đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi. "Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi đợc không?" "Nhng tôi bận lắm, ông định nói gì?" "Nói gì cũng đợc, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay". THA SAO ĐƯợC Trớc khi bớc vào trờng mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rợu của bố rồi!" "Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhng con lấy chai rợu làm gì mà đánh vỡ thế?" "Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ". PHÔ TRƯƠNG Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cới lần thứ t với chồng là ngời đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cới này do những ngời sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may". THIÊN ĐƯờNG TUổI TRẻ Hai con ngời trẻ tuổi lẳng lặng thang chung lng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không đợc, vợ tớ ra phố rồi". "Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì". "Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất". TUÂN LệNH Ông chủ khu rừng thuê một ngời đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Đợc ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn nh thế, nếu không mở đờng làm sao đa nó ra đợc?". HIệU NGHIệM Bà khách phàn nàn với ngời bán hàng: "Lần trớc anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn." "Đúng đấy tha bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang đ- ợc nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch". NGHI THứC HAY NHấT A: "Tôi cho rằng đám cới tổ chức dới nớc là nghi thức hay hơn hất". B: "Sao thế?" A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không đợc mở miệng lung tung". ĐợI Đã Thiếu phụ nọ tha trớc tòa bị chồng ngợc đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay". Nhng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã". THƯ CủA NGƯờI Tù Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức th sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay móng chân " BIểN DàNH CHO TàI Xế Ơở cửa khẩu Thụy Sĩ có dựng tấm bảng bên đờng trên viết nh sau: "Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè". AI BảO KHÔNG NHìN Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trớc bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có ngời canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao. LãNG PHí Con trai ngời keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vờn thú xem trăn đấy". "Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi." ĐộC GIả TRUNG THựC Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Tha ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu." . thôi." ĐộC GIả TRUNG THựC Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Tha ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu." Nhà