Truyen cuoi tuyen chon

Hứa Trường Luận Truyện cười Tắt bóng Đi hẹn hò với người yêu, cô nàng diện nguyên quần áo mầu nõn chuối trông chói mắt, tựa hai bóng điện vậy. Dẫn vào công viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm . Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé vào tai nàng thào: “Trước mắt cho phép anh . “tắt” bóng đèn phía nhé!”. Nói với Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách mẹ chạy tới chạy lui hâm lại này, tiếp thêm kia. Thằng trai tuổi chơi với đứa em nhỏ sân la toáng lên: - Mẹ ơi, em i i ị . đùn quần rồi! Bà mẹ hoảng hốt chạy quát: - Im để bố với ăn! Nào, sướng? Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi chuyện sung sướng nhiều hôn nhân. Đề tài thấy "đàn ông sướng hơn". Biết đuối lý, ông lão “chuyển bại thành thắng” câu hỏi thuộc lĩnh vực . khó nói: - Tui hỏi bà nhé: Đã bà bị ngứa lỗ tai chưa? - Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, có liên quan đến vấn đề đâu? - Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm cho khỏi ngứa? - Thì tui ngoáy tai ngón tay. - Vậy tui hỏi khí không phải, lúc ngoáy tai ngón tay sướng hay lỗ tai sướng? Nghệ thuật tán gái Một anh chàng chuẩn bị cưa gái, tay bạn nhiều kinh nghiệm giáo: “Bọn gái thích chủ đề: ăn uống, gia đình triết lý sống. Cứ xoay quanh chủ đề mà nói, đổ chắc!”. Tối hôm đó, đến nhà bạn gái, ngồi lát anh chàng bắt đầu “bật đài”: - Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống). - Dạ không! - Cô gái trả lời. - Vậy em có anh trai không? (Chủ đề gia đình). - Dạ không! - Cô gái tiếp tục. Còn chủ đề triết lý sống, suy nghĩ lát anh chàng đòn: - Vậy có anh trai anh trai em không thích rau dền đâu nhỉ? - Em không biết! - Cô gái đáp. Thế hết đứt ba chủ đề. Cô gái xinh đẹp anh chàng da đỏ Một cô gái xinh đẹp lái xe miền Tây hoang dã. Xe cô hết xăng có anh chàng da đỏ phi ngựa đến, cho cô nhờ tới trạm xăng. Dọc đường vài phút chàng da đỏ lại hú lên tiếng kêu hoang dại. Cuối đưa cô Trang Hứa Trường Luận Truyện cười gái đến nơi xong với tiếng "Yiiieee- yiiieee- yiiiee!" vang lừng. - Chúa ơi! - người bán xăng trạm nói - Cô làm với anh chàng da đỏ la hét ầm lên vậy? - Tại ư? Chả có - cô gái nói - Tôi ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh nắm lấy mấu đầu yên ngựa. - Quý cô thân mến - anh chàng bán xăng nháy mắt, nói - Những người da đỏ có dùng yên ngựa đâu? Thẩm mỹ viện Một trung tâm thẩm mỹ viện bị phụ nữ đâm đơn kiện, làm hỏng khuôn mặt chị.Sau phẫu thuật, da mặt chị hệt vỏ cam sành, mắt ngủ mở Trương Phi, đôi môi “mọng” mức cần thiết, hệt hai roi. Cái mũi nhiên bị khoằm phù thủy Baba-Yaga. Bộ ngực bên “nghênh chiến” đà, bên lại thõng thượt không thắng lực hút trái đất! Tuy nhiên thẩm mỹ viện phủi trách nhiệm với lý do: Họ không nhận chị ai! Maketing Khi khu vực từ vĩ tuyến 16 trở bước vào rét, nhiều nghề bắt đầu trở nên đông khách như: ốc luộc, ngô nướng, quẩy nóng . Tuy nhiên số nghề lại giảm lượng khách đáng kể. Ví nghề gội đầu thư giãn. “Với thời tiết thực mảng maketing, quảng cáo” - Một chủ cửa hàng kinh doanh gội đầu thư giãn cho biết. - “Vì nhân viên “lễ tân” đứng đón khách trước cửa mà ăn mặc mùa hè họ ốm hết, lấy làm. Mà không “maketing”, “quảng cáo” lại khách”. Thời trang Lý giải năm vừa qua, thời trang màu tím lại lên ngôi, tạp chí “Thời trang kỳ cục” viết: “Thực ban đầu bắt nguồn từ cô người mẫu tiếng X vừa cưới chồng hồi đầu năm. X vừa xinh vừa duyên dáng. Chồng cô, đại gia hay ghen vũ phu, thường ghen vô cớ đánh cô đến thâm tím mặt mày. Mỗi lần bị vậy, cô thường phải che giấu việc chọn áo váy màu tím, chí kẻ mắt mầu tím, đeo kính mắt to màu tím . Khi tần suất X bị chồng hành nhiều tần suất xuất màu tím trang phục, mặt mũi cô lớn. Và làm nhiều chị em khác ngỡ năm thời trang thiên màu tím”. Chát chít Một đôi uyên ương chát chít với nhau: “Sắp mưa rồi, anh kẻo lạnh” – “Không, anh không sợ. Không sợ mưa, không sợ bão thú nữa” – “Nhưng lát mưa to biết chưa? Anh có không để bảo?” – “Thôi được, anh về. Sợ em đấy!”. Lời bình: Cô gái đáng sợ mưa, bão . (xin phép biên tập bớt) Quảng cáo Một hãng sản xuất kem đánh thực slogan quảng cáo: “Kem đánh Z, bảo vệ tới lần!”. Và họ nghĩ tiêu thụ nhiều sản phẩm dịp khuyến cuối năm. Tuy nhiên không mong đợi, số lượng sản phẩm tiêu thụ ít. Qua điều tra họ phát loại kem Z mà họ quảng cáo bảo vệ tới lần nên đa số khách hàng . ngày đánh lần. Trang Hứa Trường Luận Truyện cười Bill Gates Tạp chí “Microsoft & Storiettes” đăng chi tiết vui: Bill Gates người có thói quen uống cà phê thường khoắng thìa thật mạnh vào thành cốc để phát tiếng kêu lách cách. Lý giải nguyên chuyện kỳ cục này, Bill kể: “Một lần dự tiệc, vị khách ngồi cạnh hỏi: Ông thường khuấy cà phê tay phải hay tay trái?”. “Tay phải” – Tôi trả lời. “Ồ! à?” - Vị khách nói – “Vậy mà lại thường khuấy cà phê thìa”. Sau vụ Bill tâm không cho người khác có hội “lỡm” nữa. Và bạn thấy đấy, Bill cố tình khoắng thìa cà phê thật mạnh. Vô đề Người ta chứng minh người đàn ông yếu đuối có người gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: “Anh thật can đảm mạnh mẽ”. Cấm Một nhà ga Anh ban hành lệnh cấm hôn số khu vực định nhà ga, với hy vọng giúp giảm tình trạng muộn tàu cho hành khách. Như vậy, hành khách tàu số nhà ga bắt tay tạm biệt sân ga điểm đỗ xe taxi, thay hôn trước kia. Tuy nhiên nhà ga bị đa số khách hàng phản đối. Cuối nhà ga đành phải sửa lại quy định sau: “Chỉ hôn chưa đánh răng”. Với quy định nhà ga hy vọng hạn chế việc hôn chí giảm thời gian hôn hành khách. Thịt chó Ở đời anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon thường vớ phải cô vợ “chém to kho mặn”. Để ám cô vợ này, hiệp hội “những người đàn ông ưa nhậu” dùng thành ngữ: “Thịt chó nấu giả cầy”. Lý giải điều này, vị hiệp hội cho biết: “Đến thịt chó mà không nấu cho giống thịt chó nói chuyện . chó nữa”. Quá nhỏ chị em Một nhà tâm lý học tiếng hào hoa, nhiều người tình, hưu, phóng viên báo đến vấn: - Thưa ngài, có nhiều phụ nữ độ tuổi, tầng lớp kể nhiều siêu thổ lộ với ngài điều thầm kín lòng họ. Ngài có thấy họ điểm chung không? - Có, tất than phiền với có thứ họ kích thước nhỏ . - Là vậy? Có phải . (đỏ mặt) - Đó tủ treo quần áo họ. Thói quen tai hại Một chàng có thói quen nói nhịu. Một hôm, đến chơi nhà bạn, chủ nhà lấy rượu mật gấu mời, can ngăn: - Cậu để lại phòng “chó giái trởi trờ” (ý muốn “trái gió trở trời”). Chủ nhà “cay” không nói gì. Lúc sau, chào, chủ nhà mát mẻ: - Chúc cậu lên đường “thuận giò xuôi bướm”! (thuận buồm xuôi gió). Khác Trang Hứa Trường Luận Truyện cười Ông chủ nói với chị giúp việc: - Thực chị có số phận giống . - Giống được? Tôi dám cãi lại bà chủ mà?!! Già thật Một bà già khám bệnh xong, nói với người ngồi chờ bên ngoài: - Đúng già thật rồi. Hồi trước, khám bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo, không bắt mạch tay. Định nghĩa Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa đàn ông sau: - U30 đàn ông gà trống, sáng gáy, chả cần nhắc. - U40 xe hơi, cần phải khởi động chạy tốt. - U50 đàn ông bóng đèn, lúc tắt lúc sáng. - U60 đàn ông xe tăng, khởi động lâu di chuyển ì ạch. - U70 đàn ông đồng hồ cũ, không lắc không chạy! Thư ký bắt sếp học thuộc lòng? Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết công ty thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp diễn văn phát biểu. Buổi chiều quay sếp hỏi thư ký: - Sao diễn văn viết dài thế, nhiều đoạn trùng lặp, thấy cán ngồi bên ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người ngáy kho kho. - Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ lại không nhớ, nên báo cáo 10 trang em phô tô thành bản, phòng khác - Cô thư ký hối lỗi. Bao Trong lễ hội, doanh nhân khiêu vũ với quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà mỉm cười đưa đẩy: - Chắc lâu ông chưa có dịp thấy . phải không? - Phải! Lâu . từ hồi trẻ . - Hồi trẻ ông làm gì? - Tôi buôn . đu đủ. Vấn đề bú mớm “thằng cu” Hai người phụ nữ nói chuyện với vấn đề cái: - Thằng cu nhà chị chả chịu bú sữa sất, chị chẳng có sữa. - Chả bù cho . thằng cu nhà em, em đầy tức sữa hãn hữu bú hộ cho tí. Còn sữa đêm bú nhiệt tình lắm. Tất nhiên chị thứ đâu có nói rõ “thằng cu” “thằng cu lớn”! Trắc nghiệm tâm lý Chồng bàn với vợ: - Anh đặt lên bàn ba thứ để xem lấythứ gì. Nếu lấy tờ 100 USD, tương lai nhà tài chính.Nếu lấy viết, nhà văn, cầm kinh nósẽ làm linh mục. Trang Hứa Trường Luận Truyện cười Lát sau, cậu vào phòng vớ ba thứ chạyra ngoài. Trong vợ đần mặt trước tình bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư . Vợ sốt ruột hỏi: - Là hở anh? - Là ăn cướp nữa! CON VẬT KỲ LẠ Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy vật kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi nông dân đứng gần đó: - Xin bác giải thích cho cháu biết bò sừng ạ? Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta lúc từ từ giải thích: - Thưa bà, có vật có sức mạnh phi thường hay dùng sừng để gây tai hoạ. Do phải đối phó với chúng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau nhểu lên vài giọt axit cho cặp sừng không mọc nữa. Còn trường hợp bò sừng, là… ngựa ạ! BỐ KẺ BỊ NẠN Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng vòng để xem. Một anh línhđến chậm không tài vào xem được. Tức quá, liền hét toáng lên: - Tôi bố kẻ bị nạn đây! Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn vội vã giãn cho vào. "Kẻ bị nạn" . chó vừa bị xe cán chết. THUA -1 NHƯNG CÒN LÃI ĐỒNG Một gã trẻ tuổi gặp ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ người, gã rủ: - Tôi với ông so kiến thức cách đố nhé! Ông già đắn đo, gã đặt thêm điều kiện: - Nếu thắng ông 10 đồng, thua ông đồng thôi! - Nhất trí, anh đố trước đi. - Thế tay lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, rút tờ đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hỏi tiếp: - Thế phát minh định luật bảo toàn khối lượng? Chịu. Lại tờ nữa. - Thôi, anh đố nhiều rồi. Để đố anh câu không? - Đồng ý! - Con lên đồi chân, xuống đồi chân? Sau hồi lâu suy nghĩ, gã niên định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ hỏi lại: - Không biết! Thế ông? Ông già rút tiếp tờ đồng đưa cho gã trẻ. TRƯỢT CHÂN Chuyện kể rằng: Có hồ nước thiêng Canada. Ai muốn ước nói lời ước nhảy xuống hồ tắm toại nguyện. Thế người từ khắp nơi giới kéo đến đông. Người ước thành gấu trắng, người muốn thành đại bàng có người ước thành hoa anh đào nữa. Có anh đến bên hồ, hấp tấp lại trượt chân, vội lên "Oh,SHIT!" Trang Hứa Trường Luận Truyện cười . rơi tõm xuống hồ. BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP - Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? Khách qua đường mua tờ, xem lướt qua: - Này, thằng nhóc kia, làm có bí mật với nạnnhân nào? - Đó bí mật khủng khiếp mà ông nạn nhân. - Báo đây! Bí mật khủng khiếp, có năm mươi mốt nạn nhân . Báo . Có giỏi không thắng được! Ngày tận thế, thiên đàng địa ngục tranh chấp lãnh thổ mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan đại diện địa ngục- đề nghị có trận đá bóng để giải vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ: - Như bất lợi cho chúng ta, tất cầu thủ giỏi lên thiên đàng. - Đừng lo, không nhớ tất trọng tài xuống địa ngục sao? Bước chuẩn bị gay cấn Có bà đỡ lành nghề hay bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ ca đẻ so, tới với hòm dụng cụ tay, bà nói với người chồng: - Mời anh ngoài, cần gọi. Sản phụ bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu cửa nói: - Anh có kìm không? - Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi. - Vâng, kìm, nhanh lên! Không hở hết, biết việc phải làm. Có kìm rồi, khoảng phút sau, bà lại xuất cửa: - Anh có cờ lê to không? - Cờ lê à? Lạy chúa, điều xảy với vợtôi? - À . không sao, cần cờlê. Người chồng bâng khuâng ngắm cờ lê miễn cưỡng đưa cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két . két. Anh chồng nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu cửa quát: - Hãy nghe đây, tìm búa tạ, chậmthì không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh nhà ngổn ngang kìm, búa . hòm dụng cụ chưa mở được. Còn xem xét Chàng trai trở nhà sau thi sát hạch lấy lái xe với vẻ mặt hoang mang: - Thật rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải có vấn đề. - Nghĩa bị đánh trượt? - Điều chưa rõ. Cả Ban giám khảo có đâu ạ! Noi theo gương tốt Cô giáo lớp dạy học sinh: - Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, đến lớp em phải kể cho cô nghe việc tốt nhé! Trang Hứa Trường Luận Truyện cười - Thưa cô ạ! Ngày hôm sau: - Em có việc tốt kể cho cô nghe. - Dạ thưa cô - em đứng lên - Hôm em dẫnmột bà già qua đường ạ! - Tốt, tất lớp phát huy học tập theo bạn nhé! Ngày hôm sau: - Nào, hôm làm việc tốt? - Dạ thưa cô, hôm chúng em học tập bạn hôm qua làm việc tốt ạ! - lớp đứng lên đồng nói. - Vậy tốt. Các em làm việc gìnào? - Chúng em dẫn bà già qua đường ạ. - Tốt lắm! Nhưng có bà già mà lớp dẫn qua đường hả? - Dạ thưa cô, bà . không thích qua đường ạ. Nỗi lo "nặng ký" Một niên tìm đến địa rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", diện kiến nhân vật đầy ưu tư. Người giải thích: - Công việc anh gánh vác lo toan tôi. - Việc không dễ! Ông trả baonhiêu? - 20.000 USD để làm nỗi lo thành nỗilo anh. - Tôi bắt đầu lo cho ông việc gì? - Kiếm 40.000 USD! Lại mổ nữa! Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ: - Lạy Chúa, xong rồi! - Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ để quên gạc bụng bị mổ toang lần nữađấy! Một người bệnh giường phía trước uất hận: - Còn với bụng lần quên kéo, lần quên chai cồn! Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng: - Có nhìn thấy mũ đâu không? Tạ ơn Chúa! Cha xứ bán ngựa cho người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò: - Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc chạy nói"Tạ ơn Chúa", muốn đứng lại nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên). - Được thôi, quen với ngựa đời rồi. Nhảy lên lưng ngựa mua, ông khách thử nói khẽ: - Tạ ơn Chúa! Chưa dứt lời, ngựa vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai phóng nước đại. Chợt nhìn thấy vực sâu thăm thẳm phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : - Alléluia! Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trán, kỵ sĩ làm dấu thánh lên: Trang Hứa Trường Luận Truyện cười - Tạ ơn C .h .ú .a! Ngây thơ Đôi vợ chồng người Eskimo sinh đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa vàrất vui mừng không thiếu phận cả. Bỗng nhiên hômngười vợ phát ra: "Anh ơi, răng!?" Cuối cùng, họ định đem cho đứa bé đi. Phải xưng hô cách Trong quán thịt chó cuối tháng, ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán: - Này ông chủ, chó mà vừa già vừa cứng, ăn gãy răng! Chủ quán quay mắng : - Anh kia, ăn nói phải có lễ phép chút chứ, không hỗn! Ông khách bực mình, vặc lại: - Ông bảo hỗn? Mọi người xem nói có sai không nào? Lúc này, chủ quán lên tiếng: - Anh phải gọi "cụ chó" chứ! Nhanh trí Tại bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ dọc hành lang bắt gặp bệnh nhân vừa vừa kéo theo sợi dây ởđầu buộc bàn chải. Thỉnh thoảng dừng lại vuốtve lẩm bẩm nói với vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi: - Này, anh làm thế? - Dạ . em kéo bàn chải. - Tốt! Tôi nghĩ cậu viện đượcrồi. Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo bàn chải vào góc khuất, vừa vuốt ve vừanói: - May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày bàn chải ông ta mang mày lên Nhật Tân rồi. Thành thật với tình yêu Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông? Chàng: Không bao giờ. Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? Chàng: Đời anh chưa uống giọt rượu nào. Nàng: Thế cờ bạc? Chắc anh có chơi chứ? Chàng: Không nào, em biết đấy. Nàng: Vậy em ra, anh để ý đến cô không? Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh có em mà thôi! Nàng: Nhưng anh phải có thói xấu chứ? Chàng: À, anh có hay nói dối. Không hiểu ý tốt Một ông phóng xe đường thấy người phụ nữ lái xe chạy ngược chiều hét to: Trang Hứa Trường Luận Truyện cười - Heo! - Chó! - Ông trả miếng. Chưa kịp tài đối đáp nhanh mình, xe ông ta đâm sầm vào heo lớn nằm đường. Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa cố nghe xem họ nói gì". Cắn rứt lương tâm Một ông chồng giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình hỏi: - Em ơi, anh không sống nữa. Em nóithật cho anh, suốt thời gian chung sống với nhau, em phản bội anh lần? Chị vợ không nói gì, khóc nức nở. Ông chồng lại hỏi : - Thôi, em không muốn nói giải thíchcho anh tủ em có trứng 300 USD? Chị vợ thút thít : - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng. Ông chồng thở phào: - À, có lần ư? Còn 300 USD sao? Lần này, chị vợ khóc to giải thích: - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem chợ bánvà . em tiết kiệm 300 USD. Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên tiếng trút thở cuối cùng. Chọn trang phục lâm trận Thuyền trưởng Bravado người dũng cảm. Chiều nọ, tàu cướp biển tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy: - Mang cho ta áo màu đỏ! Mặc áo đỏ, ông lao vào huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi: - Tại ngài lại mặc áo đỏ trận đánh? - Để ta chảy máu, kẻ thù cáccậu vững tâm chiến đấu. Bình minh hôm sau, 10 tàu cướp kéo đến vâylấy tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh lệnh: - Hãy lấy cho ta quần màu sậm! Ai thắng thầu? Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau đo đạc, tính toán cẩn thậnnói: - Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi. Người từ Texas sau đo đạc nói luôn: - 650 đôla, 600 cho vật liệu nhân công, 50 chotôi. Người New York đứng hút xì gà, buôngthõng: - 2.650 đôla! - Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc -Người giao thầu kêu lên. - Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, 650 mướn ngã Texas làm trọn gói. Đến chết lầm lẫn Trang Hứa Trường Luận Truyện cười Hai vợ chồng có đứa con: đứa đầu trắng trẻo xinh đẹp, có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, hiệu gọi bà vợ lại hỏi: - Tôi đây, trước chết hỏi thật bà điều. Thằng út . - Thằng út làm sao? - Nó có thật . không? - Đến phút không giấu giếm ông. Thằng út . thật ông. Ông chồng, tai lãng đãng, máy đã"treo" . mỉm cười đi. Vừa dạy xong học đau đớn Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói: - Không có xấu xa đời anh,nhưng anh chưa làm điều thực tốt đẹp. Nếu anh rađược điều tốt đẹp mà anh làm ta chấp nhận. Anh chàng hào hứng kể ngay: - Con lái xe đường thấy nhómcôn đồ khoảng 50-tên công cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-lê đập phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, quay sang đồng bọn hắn, vây xung quanh quát to: - Hãy cô gái vô tội yên! Cút đitrước tao dạy cho tất bọn bay học đau đớn! - Thật ư? Thế dạy cho chúng học chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi. - Dạ rồi, cách . phút ạ! Xui xẻo đủ đường Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã ngồitrong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ muốn tự đắm ly. Một niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt bàn uống cạn. Người đàn ông thấy khóc òalên . Anh niên vội nói: - Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi muốn đùathôi! Tôi gọi ly khác cho ông . - Không phải khóc chuyện - Người đànông giải thích - Hôm ngày tồi tệ đời tôi. Buổisáng, thức dậy muộn làm trễ. Sếp giận cho tôinghỉ việc. Khi khỏi văn phòng, phát xe mìnhđã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết làm khôngbao tìm lại xe . Sau đón taxi để nhà,nhưng khỏi xe, lại bỏ quên ví ghế nệm xeđã chạy mất. Lúc bước vào nhà, nhìn thấy vợ trêngiường với ông hàng xóm. Tôi khỏi nhà định kết liễu đời mình. Tôi vào quán bar định chết, anhđến uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc . Hình phạt nhẹ nhàng Một người phạm nhiều tội lỗi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt chọn số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt khủng khiếp bị nấu vạc dầu, cắt gân, mổ bụng . Đến tầng anh chàng lắc đầu quầy quậy. Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có đám phạm nhân bị đứng hầm phân ngập đến ngang lưng, anh mừng húm, nói với quỷ sứ: Trang 10 Hứa Trường Luận Truyện cười - Thôi được. Tôi chọn hình phạt này. Nói chạy vào hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách hầm quát: - Hết giải lao. Tất cắm đầu xuống! Anh hình phạt Ba người đàn ông chết vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói: - Ở có luật lệ: Không đạp chếtvịt! Bên Thiên đàng man vịt, thật khó màtránh chúng. Được vài bước chân, người số họ lỡgiẫm chết con. Thánh Peter xuất người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nói: - Hình phạt dành cho anh phải sống suốt đờivới người đàn bà này. Ngày hôm sau, người thứ hai đạp chết vịt vàông Thánh xích với người phụ nữ xấu xí khác. Người thứ ba thận trọng bước chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với bỏ mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái: - Không hiểu làm để may mắn sống với cô nhỉ? - Tôi anh làm gì, đạp chết vịt. ?????Có thể kết luận nhỉ????? Đoán tin xấu Từ phòng xét nghiệm ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Tôi có tin tốt tin xấu cho anh. - Cho biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị. - Tên anh người ta đặt cho bệnh mới. Không tin tưởng Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân thở hồnghộc hành lang: - Sắp bắt đầu mổ cho anh, anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu? - Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa phẫu thuật đơn giản tất cácloại phẫu thuật .” - Thì sao! - Đã đành. Nhưng mà cô nói với mà với anh bác sĩ trẻ cầm dao mổ . Miệng lưỡi lạng lách Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua rau diếp. Chú bé bán hàng nói phải hỏi ý kiến viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau nói: - Có thằng ngu đòimua nửa rau diếp . Vừa nói tới đó, pháthiện người đàn ông theo đứng phía sau lưng, nên nói tiếp luôn: .Và quý ông muốn mua nửa lại Viên quản lý đồng ý bán người đàn ông khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi bé lại vànói: - Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, mày từ đâu đến đây? - Từ Canada, thưa ngài! - Tại mày lại rời bỏCanada? Trang 11 Hứa Trường Luận Truyện cười - Ở toàn bọn du thủ du thực dân chơi hockey ạ! - Vậy à? Vợ tao người Canada đó. - Ông không đùa chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey ạ? Nhân viên văn phòng Trong công viên, người phụ nữ trung niên ngồinghỉ ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải nhân viên vănphòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ông đoán được? - Nhìn mặt đần đần. Người phụ nữ tức giận: - Mặt ông đần có! Người đàn ông buồn rầu: - Thì nhân viên văn phòng. Ngày trăng lưỡi liềm Trong quán rượu, anh kể chuyện: - Này, người ta nói diện tích mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy! - Đến ngày trăng khuyết lộn cổ nút! - Ừ nhỉ! Xin miễn thi cho Robert Giáo sư tuyên bố với sinh viên kỳ thi phải hoãn lại, chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa: - Hoãn kỳ thi lại ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy! - Anh tên nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng. - Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời. - Khá Peter! Cậu miễn thi thíchngười trung thực dũng cảm. Chàng trai mau miệng: - Nếu thưa thầy, miễn thi cho sinhviên tên Robert ạ. Không thấy ổn Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân sửachữa nói với anh đứng đất: - Ê! Mày có thấy sợi dây thòng xuốngkhông? - Thấy rồi! - Thấy hả? Cầm lấy sợi xem! Có thấy gìkhông? - Hai sợi vấn đề gì. - Không hả? Tốt! Đừng đụng vào sợi dây kianhé, điện cao sờ vào cháy thành than đấy! Ăn miếng trả miếng Nhạc trưởng người chơi trống ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu: - Khi nhạc công cách chơi cho rahồn bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai que bảo anhta làm tay trống. Tay trống chẳng vừa, tiếp lời: Trang 12 Hứa Trường Luận Truyện cười - Và không kham hai que đó, ngườita lại tước bắt múa với que lại. Hội thảo ngôn ngữ Giờ giải lao hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói: - I can can a can (Tôi làm hộp). Giáo sư tiếng Pháp nói: - La souris sourit sous le riz (Con chuột cười gạo). Ví dụ vị giáo sư Trung Quốc là: - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải). Đến lượt nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ tràng: - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn bỏ qua qua mang qua bó qua. Săn bắn cho vui Một anh chàng từ thành phố lần quêthăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông nảy ý: - Sao cháu không lấy súng dẫn lũ chó sănbắn cho vui? Thế anh chàng xách súng đưa đàn chó vàorừng. Vài tiếng sau, quay mình, hỏi: - Đi săn vui chứ? - Rất tuyệt ạ! - Giọng đầy hứng thú - Chúcòn chó không? Bắt lỗi tận gốc Thầy giáo nói với học sinh: - Em mời ông em đến gặp tôi! - Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem? - Không, mời ông em. Tôi muốn cho ông ấyxem trai ông phạm lỗi tập nhàcủa em. Chiếc đồng hồ tệ hại "Chiếc đồng hồ treo tường bỗngdưng bị rơi. Nếu rơi sớm phút trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại cũngchậm .". Tưởng đạo sĩ Hai gã cao bồi gặp người Ấn Độ nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói: - Thấy tên Ấn Độ không, trông làmột đạo sĩ? - Ừ, nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát tiếng động cách xa hàng dặm. Vừa lúc đó, người Ấn Độ mắt, nói khẽ: - Một xe ngựa có mui, khoảng dặmvới ngựa kéo, nâu, trắng. Trên có người đàn ông,một phụ nữ . Gã thứ quay sang bạn thán phục: - Ghê thật! Lão đạo sĩ nghe mà cóthể đọc toàn thông tin, chí màu sắc. Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán: Trang 13 Hứa Trường Luận Truyện cười . cán qua người cách khoảng nửa tiếng. Lấy đâu ra? Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi thí sinh: - Nếu bão đến từ phía bên phải tàu thìanh làm gì? - Tôi thả neo. - Từ phía mũi tàu? - Tôi thả neo thứ hai. - Từ phía đuôi tàu? - Tôi thả neo nữa. - Anh lấy đâu nhiều neo thế? - Thế thầy lấy đâu mà nhiều bão vậy? Cớ mà cười? Ba xác chết có mặt mỉm cười đặt Trungtâm điều tra hình Arkansas (Mỹ). Ông quản lý trả lời thámtử nguyên nhân chết. - Đây Celtus. Ông ta chết sau biếttin trúng xổ số 20 triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai: - Đây Bo. Ông ta chết nghe tin án choly dị vợ mà chia gia sản. Đến xác thứ ba: - Đây Tom. Ông ta chết bị sét đánh. - Hai người trước hiểu nụ cười,còn ông cười gì? - Thám tử hỏi. - Ồ, ông ta ngỡ chụp hình! Nhầm lẫn tai hại Nhân viên đến quan làm việc với hai tai băngbó. Sếp ngạc nhiên hỏi: - Chuyện xảy với cậu vậy? - Hôm qua, vợ vắng nên phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện thoại về, sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe. - Vô lý! Tại tai anh bị băngbó? - Thưa, lại nhầm lần vội gọi bácsĩ. Đi đâu mà vội Con nói với cha (là người Scotland): - Bố ơi, cho tiền để mua tập đồ giới . - Không mua! Tình hình giới chưa ổnđịnh. Dùng từ cho xác Một ông công viên thấy ghế đá cómột gã ngồi, bên có chó. Ông muốn ngồi,nhưng ngại chó nom dữ, nên hỏi gã kia: - Con chó ông có cắn người không? - Con chó không cắn ai. Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị chó ngoạm cho phát. Ông tức giận nói: - Thế mà ông bảo chó ông không cắn ai. Trang 14 Hứa Trường Luận Truyện cười - Nhưng thưa ông, không bảo chó tôi. Người Texas đến Australia Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện nông dân xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn mình, anh Texasphẩy tay: - Nhìn cánh đồng bị tức mắt, cónhững cánh đồng lúa mì rộng gấp đôi cánh đồng này. Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng: - Bò lớn gấp đôi bò anh thôi. Chợt thấy đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi: - Con kia? Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp: - Ô! Thế Texas châu chấu sao? Thể trình độ Người đến xin việc hỏi anh bồi: - Cửa hàng có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách chén không? - Cần chứ! Nhưng trình độ anh tới đâu? Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ ném qua cửa sổ. - Thấy chưa? Ý kiến anh nào? - Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào nói chuyệnvới anh. - Ông ta đâu vậy? - Vừa bị anh ném ngoài. Chúa phù hộ cho anh! Bob say khướt. Anh ta nhà, đập cửa: - Ồ, Bob! Anh ư? - Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ. - Anh nhậu hết lương tháng rồi. - À, em hiểu. - Xe lại bị giữ . - Chuyện đương nhiên mà. - Ôi, em người phụ nữ hiền dịu trầnđời. Ừm . Ờ . dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng cô gái. - Lạy Chúa, em thật may mắn! - Sao, em định nói em hài lòng ư? - Vâng, em . hàng xóm anh. Hãy can đảm lên, vài bước chân thôi. Cầu Chúa phù hộ choanh! Người hành tinh khác Hai say gặp nhau, tay lên trời vàhỏi kia: - Thưa ông, mặt trăng hay mặttrời? - Dạ, xin lỗi ông, người địaphương nên không rõ. Cương từ chối Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, kiếm kế từ chối: Trang 15 Hứa Trường Luận Truyện cười - Rượu có thức nhắm. - Thì thịt ngựa vậy. - Anh lấy mà cưỡi? - Cưỡi gà kia. - Nhưng đun. - Thì lấy áo vậy. - Vậy anh lấy mà mặc? - Bằng dãy hàng rào kia. Chủ nhà thở dài - Thôi vậy, ép đến đành nghe lời anh. Xe - Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày gì? - Chỉ có xe gắn máy thôi. - Sướng thật! Nhưng xe mà lại thì? - Thì đây: Đề không nạp, đạp không nổ, đổ không dựng dậy nổi. Lâu không gặp mặt Linh mục đứng tòa giảng: - Tiền bạc châu báu kẻ thù lớn củangười đời gian . Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi: - Tiếc lâu không giáp mặt với kẻ thù! Chuyện người giàu trí tưởng tượng Giám đốc trưởng phòng kế hoạch trưởng phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt đèn thần, chạm vào nó,một vị thần bảo: - Ta ban cho người điều ước, muốn nào? - Tôi ước du thuyền Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên. Phù . bà ta biến . Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: - Tôi ước tắm nắng ngắm em xinh đẹp bãi biển Hawaii . Phù . ông ta biến nháy mắt. Vị thần nhìn ông giám đốc: - Đến lượt ngươi, ước chứ! - Tôi muốn hai người trở lại sau bữatrưa để làm việc - Ông ta dõng dạc lệnh. Bài học rút ra: Hãy để sếp bạn lên tiếng trước. Chuyện Luật Sư: Một ông luật sư vừa mở cửa xe BMW bước xuống đường bổng đâu có xe khác phóng nhanh qua quạt cửa xe BMW . Khi cảnh sát đến trường thấy ông ta nhảy nhỏm tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: - Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho xe BMW đến này. Vị cảnh sát quan sát trường nói: - Bọn luật sư ông coi vật chất hết! Ông quan tâm đến xe BMW mắc dịch mà chẳng biết cánh tay trái ông bị quật rụng tiêu rồi! Trang 16 Hứa Trường Luận Truyện cười Ông luật sư kinh hoảng nhìn thấy cánh tay cụt mất, kêu toáng lên: - Tôi phải tìm ngay. Tôi đeo đồng hồ Rolex cổ tay , mau mau tìm giùm đi, mau lên mau lên!!! Không phải chuyện nhỏ Bạn tù hỏi nhau: - Tại anh phải vào đây? - Tôi bỏ vợ . - Thế sao? Chuyện nhỏ mà! - . từ lầu ba xuống. Định nghĩa "Vợ" Vợ, từ thiếu nữ hiền lành Ðến xuất giá trở thành . "quan gia" Vợ người ta Và ta quen Vợ chẳng qua tình Có quan phải có binh Nên ta làm . lính hầu tình "quan gia" Con ta Vợ sanh Nên ta với Vợ . chẳng bà chi Tại hôm Vợ vu quy Ta lỡ làm . lính hầu bên nàng Làm lính không . làm tàng Tính chất Vợ ta phải hiểu Mỗi mà Vợ giận hờn Áp dụng "công thức giản đơn" . làm huề Khi Vợ ngỏ lời . chê Thì nên sửa đổi . "đa bê" tức (database) Mỗi Vợ nhờ chuyện "Program" Vợ viết nhớ ghi lòng Khi Vợ nói . "không!" "Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò Vợ mà nóng dằn co "Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng Khi Vợ đàng "Bảy đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe Mỗi mà ngừng xe Phải lo . "chuyển vế " mở xe cho nàng Cùng Vợ vào nhà hàng Không nên tự ý "khai hàm tích phân" Trang 17 Hứa Trường Luận Truyện cười Hễ thấy Vợ nhăn nhăn "Khảo sát hàm số" cần làm thinh Vợ . "input" chữ "Shopping" Thì . "output" phải áo xinh, váy đầm . Muốn Vợ đừng có . chầm bầm Credit cards âm thầm . "khai căn" Nếu . lỡ mà có lăng nhăng "Giá trị tuyệt đối" lần Tình Vợ mà có muôn đời Phải nhường Vợ chức . "đương thời quan gia" Muốn Vợ trẻ không già Lưng ta phải . "parabol" Tính chất Vợ phải tuân Kẻ làm . lính phải luôn thật Nấu cơm, chợ, quét nhà . Quan gọi . , bẩm bà có Quan thương cười suốt ngày Quan ghét . lính bị đày khổ sai Hễ có cười chê bai Ðổ thừa . thương Vợ mà .đần Tính chất phải . học nhiều lần Nếu không áp dụng trăm phần trăm . thua!!! Tiền vợ Còn tiền . vợ nói líu lo, Hết tiền . vợ hét, "ho" suốt ngày! Còn tiền . vợ hiền nai, Hết tiền . vợ mắng nài quản voi! Còn tiền . nhỏ nhẹ, hẳn hoi, Hết tiền . vợ réo còi hỏa xa! Còn tiền . vợ hiền hòa, Hết tiền . vợ chằn tinh! Còn tiền . vợ gọi: "Anh . anh", Hết tiền . vợ gắt chanh không đường! Còn tiền . tình thương . mến thương, Hết tiền . vợ đạp rớt giường chơi!!! Trang 18