truyện 18

Một anh bạn kể chuyện: Trớc ngày cới vợ mình tặng một áo sơ mi. Vào cửa hàng thì mới nhớ là không biết áo số bao nhiêu. Lúng túng một hồi và bảo với cô bán hàng là khi đi chơi thờng nắm tay bạn trai và cổ tay to nh thế này. Cô bán hàng tính toán một hồi và bảo áo số 54. Khi mình mặc vào thì áo dài chấm đất. Té ra vợ mình nhớ nhầm với cổ chân. -------------------------------------------- Một ông vào cửa hàng hỏi cô bán hàng: Hôm nay cô có vịt bán không - Tha ông hôm nay cửa hàng hết vịt bán rồi, ông lấy tạm gà vậy nhé. - Đồ ngốc, nếu mang gà về thì làm sao tôi nói với vợ tôi là đi săn vịt. -------------------------------------------- - Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi ! - Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội . - Lại đây nếm món súp này đi ! - Tha ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn - Nếm món súp này đi ! - Tha ông, tôi biết, quả là nó hơi . - Nếm đi, đò khỉ ! (Anh bồi tần ngần lại gần . ) - Nhng . dạ không có thìa - Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à. -------------------------------------------- Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: - Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé. Tha cô vâng ạ. Ngày hôm sau. Em nao có việc tốt kể cho cô nghe. - Dạ tha cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua đờng ạ. - Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé. Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào? - Dạ tha cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua đều đã làm việc tốt ạ - Cả lớp đứng lên đồng thanh nói. - Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào? - Chúng em cùng dẫn một bà già qua đờng ạ. - Tốt, nhng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đờng hả? - Dạ tha cô, vì bà ấy không thích qua đờng ạ. -------------------------------------------- Một anh chàng vợ mới đẻ phải "ăn kiêng". Anh ta bực tức lắm cứ đứng lên ngồi xuống đi ra đi vào. Chị vợ biết ý nói : - Thôi anh cầm tạm ít tiền sang bên hàng xóm mà "giải quyết". Anh chàng nghe lời vợ sang bên hàng xóm, một lúc sau về nhà vẻ mặt đầy sung sớng. Chị vợ hỏi: - Thế nào nó lấy anh bao nhiêu? Anh chồng thật thà trả lời : -Hết có năm chục thôi. Chị vợ rít lên: -Tiên s nhà nó,con khốn nạn. Anh chồng hỏi : -Thế có chuyện gì? Chị vợ nói: - Hồi con ấy nó đẻ thằng chồng nó sang đây em có lấy nó đồng nào đâu. -------------------------------------------- Có một ngời hỏi: - Tại sao Phụ nữ không thể phục vụ trong quân đội (đi bộ đội) đợc? Trả lời: - Vì Phụ nữ không bao giờ làm đúng lệnh của cán bộ huấn luyện quân. - Lệnh gì? - "Nằm xuống". -------------------------------------------- Hội nghị quốc tế về y tế 1996. Có rất nhiều báo cáo về các thành tựu về y tế của nhiều nớc. Trong vòng loại cuối cùng đẻ trao giải thởng có các nhà y tế của Pháp, Mỹ, Nga và Việt nam. Đề nghị các bạn cho biết ai đợc trao giải nhất. Các báo cáo của ho nh sau: Ngời Pháp: - Hiện nay chúng tôi đã tìm đợc vacxin chống AIDS và ung thu bằng cách cho một số vi trung không gây hại vào cơ thể và chúng tìm những tế bào chết (ung th) và những tế bào mất khả năng hoạt động (AIDS), tiêu diệt chúng. Mọi ngời vỗ tay khen ngợi. Ngời Mỹ: - Chúng tôi đạt đợc kỹ thuật siêu hạng. Các loại da, các bộ phận trong cơ thể đều có thể cấy ghép đợc. Bạn muốn thay chân tay, tai, mắt v.v. thậm trí cả các bộ phận sinh dục của ngời khác vào mình ? Rất đơn giản. Hơn nữa chúng tôi có thể giữ đợc tính năng và chất lơng mà nó có khi còn ở trên cơ thể của chủ cũ. Mọi ngời mắt chữ "O", mồm chữ "I". hết vỗ tay lại xì xào. Ngời Nga: - Chúng tôi không cần phải thay chúng (các bộ phận). Chúng tôi lập trình lại chúng theo yêu cầu của các bạn. nó sẽ đợc tái tạo và hồi sinh ngay trên cơ thể các bạn. Ban giám khảo bàn tán có lẽ đây là thành tựu cuối cùng. Đề nghị trao giải. Bỗng có ngời nhớ đến đoàn Việt nam. Cứ thử xem họ có làm đợc gì không. Việt nam: - Chúng tôi có thể cắt đợc amidan. Cả hội trờng: - Tởng gì chứ chúng tôi đã làm cách đây 30 năm, Chuyện vặt, sinh viên nớc chúng tôi mới ra trờng là làm đợc .v.v. - Tha ban giám khảo, - Đoàn Việt nam phát biểu, chúng tôi cắt amidan từ đờng hậu môn cơ. -?????. -------------------------------------------- -Này cô. Lần này là lần thứ t tôi bắt quả tang cô đang bán dâm tại ký túc xá đấy nhé. - Anh công an số 7 nói - Cô trả lời tôi đi, cần bao nhiêu thì biến ký túc xá của các cô trở thành nhà thổ hả? - Cần 2000 đồng ạ. - Sao vậy? - Để em gọi điện về ký túc xá và nói với các bạn rằng đã đợc công khai rồi. -------------------------------------------- Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cời nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?" Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghiệp trờng đại học LOGIC ra. Chết cũng đợc. ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi. -Thế này. Ví dụ mày có diêm không? -Có. Thì sao? - Tức là mày hút thuốc chứ gì? - Đúng vậy. - Hút thuốc tức là còn uống rợu nữa, đúng không? - ừ, thì sao? - Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm? - Đúng. - Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không? - Đúng. - Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không? - Thì đôi khi có thế. - Lôi về rồi thì mày phải " L ê .n .", đúng không? - Tất nhiên rồi. - Đấy thấy cha, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOGIC. - Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?" - Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui chứ. - Thế nó là cái quái gì hả? - Thí dụ, mày có diêm không? - Không. Gấu đáp. - Thế thì mày không bao giờ "L .ê .n ". -------------------------------------------- Trích báo cáo: - Nền kinh tế của chúng ta đã đa đất nớc của chúng ta đến bên bờ vực thẳm. - Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đa đất nớc của chúng ta tiến lên một bớc nữa!!! -------------------------------------------- Trên máy bay, một ông cứ nhìn chằm chằm lên ngực một cô chiêu đãi viên có cài một chiếc huy hiệu máy bay. Cô ta liền hỏi: - Này, Ông có thích chiếc máy bay này không? Nếu thích tôi sẽ tặng ông. - Rất thích. Nhng tôi thích sân bay hơn nhiều. -------------------------------------------- Trên sa mạc, một anh đi đờng hỏi một anh thổ dân vừa gặp: - Anh làm ơn cho tôi biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa? - Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ Sáu tuần sau thì rẽ phải, và thứ Bẩy là tới. -------------------------------------------- Vịnh con lợn thiến Bây giờ sống cũng bằng không Thôi rồi cái kiếp làm chồng, làm cha. Cho dù có sống đến già, Cho dù béo tốt cũng là công toi Bây giờ pháo đã tịt ngòi Gia tài còn lại . một vòi nớc trong! -------------------------------------------- Một hôm trong buổi giảng đạo,nhà hiền triết ngời Hy lạp là Xôcratẹt hỏi đám học trò rằng: - Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không? Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói: - Tha, không biết ạ. Bấy giờ Xôcratẹt mới trả lời: - Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng! -------------------------------------------- ở một công ty nọ mới tuyển đợc một cô nhân viên mới, cô này nhan sắc tuyệt vời lại trẻ nữa khiến ngài trởng phòng rất tâm đắc. Tháng đầu ngài tặng cô một bộ váy đầm rất đẹp, tháng sau ngài lại tặng cô một chiếc nhẫn mặt đá rubi, đến tháng thứ ba ngài đề nghị ban giám đốc tăng lơng cho cô thêm 50 USD một tháng. Đến tháng thứ t ngài cảm thấy cơ hội đã chín muồi bèn đặt vấn đề làm .tình với cô,cô đồng ý ngay và nói :"Những ngời trong phòng thì em lấy 10 đô còn anh thì em chỉ lấy 5đô thôi" .Nghe xong ngài trởng phòng chẳng nói chẳng rằng bớc tới cửa sổ và . -------------------------------------------- Tại các vũ trờng Sài gòn, để khuyến khích bà con uống bia, các hãng bia thờng tổ chức quay sổ số vào lúc nửa đêm. Hôm đó hãng Bia 333 đứng ra đăng cai. Kết quả, một anh trông điệu bộ xỉn nhất trúng giải độc đắc. Mọi ngời rất ngạc nhiên, xúm lại hỏi: - Làm cách nào mà anh đoán ra số trúng? - à, hôm nay tôi uống bia 333, vì vậy tôi cứ lấy 3 nhân với 3 rồi lại nhân với 3 thành 28, rồi tôi mua số 28 và trúng giải độc đắc. - Cậu say rồi, 3 nhân 3 nhân 3 là 27, đâu phải là 28. - ái chà, vậy sao. Nhng các anh cũng có cách nào nghĩ ra số 28 đâu. -------------------------------------------- Hai ngời đàn ông ngồi uống rợu và tâm sự với nhau: - Bồi nhà hàng này quá kém. Ai đời, mình kêu một Na-po-ne-on thì hắn lại lịch sự nhắc nhở mình là Na-po-ne-on đã chết rồi - Ngời thứ nhất phàn nàn. - ủa vậy hả - Ngời thứ hai nói - Dạo này mình không xem báo nên không biết ông ta mắc bệnh từ khi nào. -------------------------------------------- Một trà một rợu một đàn bà Ba cái lăng nhăng nó hại ta Chừa đợc thứ nào hay thứ ấy Có chăng chừa rợu với chừa trà -------------------------------------------- Một ngày nọ đẹp trời, ngừơi ta thấy có 1 anh chàng đi bộ ngòai đừơng nét mặt căng thẳng, hai tay giơ ra đằng trứơc theo t thế "bắt chuồn chuồn", anh ta đi dọc phố , lên xe búyt vào trung tâm, rẽ vào siêu thị t thế vẫn giứ nguyên, lên tầng trên cùng rẽ vào quầy bán đồ phụ nữ . mua 1 chiếc Triumph cho vợ theo kích thứơc mà anh va đo sẵn ở nhà. -------------------------------------------- Hai ngời bạn ngồi nói chuyện với nhau. Một anh hỏi: - Này, đồng hồ đeo tay của cậu đâu? -"Vinataba" rồi. - Anh kia tiu nghỉu trả lời. - Trời, cậu nghiện thuốc lá khi nào vậy? - Đâu có! - ? - Cậu không hiểu à? Vì Nàng tao bán . -------------------------------------------- Nhớ ! Anh đi em bấm ngón tay Anh về em bấm chỗ này chỗ kia. Anh đi bát đũa cũng chia, Anh về em dọn cả thìa lẫn môi. Anh đi giờng chiếu xẻ đôi, Anh về giờng trống . cả nơi anh nằm. Anh đi giờng chiếu lặng câm, Anh về chúng nó reo ầm cả lên. Anh đi đồi núi chẳng quên Anh về anh lại đến bên gò đầm. Anh đi cửa chốt tần ngần, Anh về chúng nó rầm rầm mở ra. Anh đi cà chửa ra cà, Anh về bầu bí bò ra bò vào. Anh đi cỏ mọc bờ ao, Anh về . cá đớp cả phao lần mồi./. -------------------------------------------- Hai cô bạn làm ở hiệu thuốc lâu ngày mới gặp nhau. -Thế nào, công việc dạo này tốt chứ? - một chị hỏi. -Tớ bị đuổi việc rồi! Lỗi cũng chỉ tại cái tính quá lịch sự và cẩn thận của tớ. -Thật là trùng hợp , tớ cũng bị đuổi việc, nhng nguyên nhân thì ngợc với cậu. Có một ông khách đến chỗ tớ mua bao cao su, tớ vứt lên mặt quầy cho ông ta. - Cô không thể làm ăn tử tế hơn một chút sao? - Ông còn muốn tôi đeo vào cho ông nữa chắc? Thế là tớ bị đuổi việc. - Còn tớ,cũng một ông khách vào mua bao cao su, tớ gói gém cẩn thận, đa cho ông ta và tiễn ra tận cửa: -Chúc bác về đ . cho thật khoẻ, khoẻ nh lực sỹ nhé! Ông ta nghĩ là tớ giễu, thế là tớ cũng mất việc luôn. -------------------------------------------- Bạn D. gọi điện về nhà cho D., bố D. nhấc: - Alo, em cho anh gặp anh D. có đợc không ? - Thừa sức, nhng D. đi làm rồi anh ạ. - Xin lỗi, em là ai đấy? - Em là bố anh D. đây ạ. - Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan đợc không ạ? - Đợc, nhng nó có nhiều số lắm. - Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy. - 8. -------------------------------------------- Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. ông có một mảnh vờn đẹp, ông quí mảnh vờn lắm và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy ngời ta trng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và bảo: " cà rốt ở đây to thật nhng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi" -------------------------------------------- Trong một cuộc triển lãm tranh, có bày 3 bức tranh của một hoạ sỹ: Một bức vẽ chiếc bánh mì bị cháy đen, một bức vẽ đội hồng quân Liên Xô chết nh ngả rạ, một bức vẽ một ngời đàn bà có thai. Ngạc nhiên vì sự khác nhau quá lớn giữa 3 bức tranh, ngời xem hỏi tác giả của nó và đợc trả lời: "3 bức tranh tuy khác nhau nhng đều có chung 1 chủ đề là: Rút ra không kịp. Bánh mì do rút ra không kịp nên bị cháy đen thui, hồng quân Liên Xô rút ra không kịp nên chết nh ngả rạ, còn bà chửa thì " -------------------------------------------- Một anh đến bác sĩ. - Tha bác sĩ, dạo này tôi bị yếu sinh lý. Không "ngủ" với vợ đợc. Mong bác sĩ tìm thuốc giúp. - Tôi cho anh thuốc này. Anh phải uống trớc khi vợ về 10 -15 phút. Sau đó là mọi việc OK. Vài hôm sau: - Tha bác sĩ, không xong rồi. - Anh không làm theo lời tôi chỉ dẫn à? - Tôi làm đúng nh vậy. Thờng ngày vợ tôi về nhà vào lúc 6 giờ tối. Đúng 6 giờ kém 15 phút tôi uống thuốc của ông. Thế nhng đến 6 giờ kém 5 phút vợ tôi gọi điện về nói rằng bận họp đến 8 giờ tối mới về đ- ợc. Thế là công toi. - Anh ngu thế không biết. Sao không chạy sang cô hàng xóm mà "nhờ". Anh này cáu tiết: - Nếu sang hàng xóm thì tôi cần đ' gì thuốc của ông. -------------------------------------------- Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra: "Đứng lên, dựa sát vào tờng, thế, bây giờ ngửa ra" "Xoay nhanh thế, em không ấy kịp" "Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại" "Ôi, em mệt quá, cứng hết cả ngời rồi đây này" Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô th ký của xếp chơi trò TETRIS -------------------------------------------- Một bạn nữ sinh viên thờng đến trờng bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm đợc 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông ngời, không có chỗ ngồi nên cô phải đa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô : - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp : - Tôi xuống bên cuối cùng! - Xin lỗi em nhng tôi phải xuống bến này. - Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi. - Nhng xin em tha cho thì tôi mới xuống đợc. Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngợng ngùng. Thì ra . -------------------------------------------- Một anh uống rợu khá nhiều nên quyết định ăn một chút gì lót dạ. Tuy nhiên, anh ta cảm thấy có điều không ổn và hỏi chủ quán: - Tại sao con chó của ông nó cứ nhìn tôi chằm chằm vậy. - Tôi không nghĩ thế, trừ phi ông đang ăn ở cái đĩa của nó - Chủ quán trả lời. -------------------------------------------- Cô gái nọ là một ngời rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông ngời, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba . Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng ngay sau lng cô" Tha cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ ngời ra. hoá ra cô mở nhâm khuy của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào. -------------------------------------------- Có hai anh bạn rất thân nhau,họ thờng xuyên gặp gỡ,thăm hỏi sức khoẻ của nhau.Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau.Một hôm ,tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng,bỗng một anh kêu lên "ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy ".Ngời kia ngao ngán trả lời "Ôi dao ,cũng tại cái cơ chế thị trờng chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng thực phấm thì không bán đợc,không có lơng trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền lơng ,bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây.Chán lắm cậu ơi !".Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trớc cậu còn béo hơn tớ nhiều mà ?".Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị trờng chết tiệt này ấy mà .Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xởng sản xuất bao cao su.Dạo này đói kém, dân họ có dùng mấy đâu, vì thế cho nên cuối tháng không có lơng ,ban giám đốc cũng phải trả lơng cho công nhân bằng 'Bao cao su' cậu ạ.Ôi trao ôi. bỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng hết cho nên mới thế này đây !". -------------------------------------------- Có một cậu chàng thờng xuyên xin tiền bố đi chơi và nói là đi cắt tóc vì ông bố bị thông manh không nhìn thấy gì. Một hôm cậu lại xin tiền bố đi cắt tóc. Lần này ông bố hỏi: "Tao vừa cho mày tiền cắt tóc tuần trớc, sao giờ đã lại xin tiền. Lại đây tao xem đầu nào". Chàng trai không còn cách nào khác đành tiến đến gần ông bố tụt quần ra và chổng mông lên. ông bố đa tay sờ và nói: "à thằng này rẽ ngôi giữa". ông sờ xuông dới một chút và gật gù: "Thằng này hôm nay lịch sự thật. còn thắt cả cà vạt." -------------------------------------------- Hai bạn thân rủ nhau đi chơi, đi từ sáng đến tra đờng càng dài ngời càng tha thớt, càng .cổ lỗ. -Tại sao con gái nhà quê xấu xí hơn con gái Hà nội hả mày, - một chú hỏi. -Tại vì tất cả những đứa xinh ở nhà quê thì lên hết Hà nội để làm Ca_ve rồi -------------------------------------------- ở Hà Nội có một cô vận động viên bơi lội nổi tiếng là bơi giỏi và rất thông minh. Một lần cùng với bạn bè đi du lịch ở Đồ Sơn, khi ra đến bãi tắm , nh cá gặp nớc, cô ta tha hồ bơi lội ,vẫy vùng. Bỗng có một con sóng mạnh cuốn mất cả quần áo "Tắm" của cô ta .Đang bối rối, chẳng biết làm sao để lên bờ đợc ,bỗng cô nhình thấy lá cờ cắm để chỉ giới hạn của bãi tắm, mừng vui khôn siết , cô bơi ra lấy lá cờ cuốn vào làm quần và đi lên bờ với vẻ mặt rất mãn nguyện. Bỗng mọi ngời trên bãi biển phá lên cời. Cô chột dạ nhìn xuống xem sao thì nhìn thấy đúng ở vị trí quan trọng nhất của cô lại có dòng chữ " Chú ý: Độ sâu 2 mét, nguy hiểm chết ngời". Mặt cô đỏ bừng lên vì ngợng, nhng vốn là cô gái thông minh nên cô lao ngay xuống bãi tắm , cởi lá cờ ra, đổi mặt trong của lá cờ ra thành mặt ngoài và đi lên bờ với vẻ mặt rất vênh váo. Bỗng mọi ngời trên bãi tắm lại phá lên cời ,lần này thì cô lo lắng thật sự, quay xuống nhìn lại thì lại thấy dòng chữ đúng ở vị trí cũ :"Chú ý : Khu vực chỉ giành riêng cho đàn ông" và lần này thì cô ta . -------------------------------------------- Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận đợc tin sét đánh ngang tai ngời yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì đợc bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi ngời lùi ra ngoài để họ gặp nhau. Chàng đang hấp hối trên giờng bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Nh có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gợng tỉnh và mấp máy nói với ngời yêu: [...]... vũ Kì, Q giám đốc FPT và tôi Đầu tiên quân ta mời khách xem Trung tâm máy tính của FPT vơi các chuyên gia cao cấp nhất VN là Nguyễn Chí Công, Thành Nam, Trung Hà, Võ Mai, Cao Bảo Trung tâm là một phòng 18m2, đợc trang bị điều hoà BK2000, một máy ổn áp của CHDC Đức do xin đợc của ViệnKHVN và một máy XT Foremost do COTEC cho mợn Khi khách vào phòng thì các chuyên gia mới cho chạy ổn áp để chuẩn bị mở máy . Nguyễn Chí Công, Thành Nam, Trung Hà, Võ Mai, Cao Bảo. Trung tâm là một phòng 18m2, đợc trang bị điều hoà BK2000, một máy ổn áp của CHDC Đức do xin đợc của