Phần 2: (Chỉ cần chút khiếu kể chuyện, bạn làm người nghe cười ầm lên) 1. Bố kẻ bị nạn Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng vòng để xem. Một anh lính đến chậm không tài vào xem được. Tức quá, liền hét toáng lên: - Tôi bố kẻ bị nạn đây! Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn vội vã giãn cho vào. "Kẻ bị nạn" . chó vừa bị xe cán chết. 2. Bước chuẩn bị gay cấn Có bà đỡ lành nghề hay bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ ca đẻ so, tới với hòm dụng cụ tay, bà nói với người chồng: - Mời anh ngoài, cần gọi. Sản phụ bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu cửa nói: - Anh có kìm không? - Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi. - Vâng, kìm, nhanh lên! Không hở hết, biết việc phải làm. Có kìm rồi, khoảng phút sau, bà lại xuất cửa: - Anh có cờ lê to không? - Cờ-lê à? Lạy chúa, điều xảy với vợ tôi? - À . không sao, cần cờ-lê. Người chồng bâng khuâng ngắm cờ lê miễn cưỡng đưa cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két . két. Anh chồng nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu cửa quát: - Hãy nghe đây, tìm búa tạ, chậm không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh nhà ngổn ngang kìm, búa . hòm dụng cụ chưa mở được. 3. Noi theo gương tốt Cô giáo lớp dạy học sinh: - Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, đến lớp em phải kể cho cô nghe việc tốt nhé! - Thưa cô ạ! Ngày hôm sau: - Em có việc tốt kể cho cô nghe. - Dạ thưa cô - em đứng lên - Hôm em dẫnmột bà già qua đường ạ! - Tốt, tất lớp phát huy học tập theo bạn nhé! Ngày hôm sau nữa: - Nào, hôm làm việc tốt? Cả lớp đứng lên đồng nói: - Thưa cô, hôm chúng em học tập bạn hôm qua làm việc tốt ạ! - Vậy tốt. Các em làm việc nào? - Chúng em dẫn bà già qua đường ạ. - Tốt lắm! Nhưng có bà già mà lớp dẫn qua đường hả? - Dạ thưa cô, bà . không thích qua đường ạ. 4. Đoán tin xấu Từ phòng xét nghiệm ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Tôi có tin tốt tin xấu cho anh. - Cho biết tin tốt trước - người ốm lạc quan đề nghị. - Tên anh người ta đặt cho bệnh mới. 5. Miệng lưỡi lạng lách Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua nửa bắp cải. Chú bé bán hàng nói phải hỏi ý kiến viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau nói: - Có thằng ngu đòi mua nửa bắp cải . Vừa nói tới đó, phát người đàn ông theo đứng phía sau lưng, nên nói tiếp luôn: .Và quý ông muốn mua nửa lại. Viên quản lý đồng ý bán người đàn ông khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi bé lại nói: - Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, mày từ đâu đến đây? - Từ Canada, thưa ngài! - Tại mày lại rời bỏ Canada? - Ở toàn bọn du thủ du thực dân chơi hockey ạ! - Vậy à? Vợ tao người Canada đó. - Ông không đùa chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey ạ? 6. Tưởng thám quân Hai gã cao bồi gặp người da đỏ nằm sấp đường, áp tai xuống đất. Một gã nói: - Thấy tên da đỏ không, trông thám quân? - Ừ, nghe ngóng. Bọn da đỏ phát tiếng động cách xa hàng dặm. Vừa lúc đó, người da đỏ mắt, nói khẽ: - Một xe ngựa có mui, khoảng dặm với ngựa kéo, nâu, trắng. Trên có người đàn ông,một phụ nữ . Gã thứ quay sang bạn thán phục: - Ghê thật! Tên nghe mà đọc toàn thông tin, chí màu sắc. Môi "thám quân" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai lên nghe: . cán qua người tao cách khoảng nửa tiếng. 7. Cớ mà cười? Ba xác chết có mặt mỉm cười đặt Trung tâm điều tra hình Arkansas (Mỹ). Ông quản lý trả lời thám tử nguyên nhân chết. - Đây Celtus. Ông ta chết sau biết tin trúng xổ số 20 triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai: - Đây Bo. Ông ta chết nghe tin án cho ly dị vợ mà chia gia sản. Đến xác thứ ba: - Đây Tom. Ông ta chết bị sét đánh. - Hai người trước hiểu nụ cười, ông cười gì? Thám tử hỏi. - Ồ, ông ta ngỡ chụp hình! 8. Thể trình độ Người đến xin việc hỏi anh bồi: - Cửa hàng có cần người cực khỏe để đuổi thực khách chén không? - Cần chứ! Nhưng trình độ anh tới đâu? Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm người đàn ông béo phệ gật gù bên chai rỗng ném qua cửa sổ. - Thấy chưa? Ý kiến anh nào? - Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào nói chuyện với anh. - Ông ta đâu vậy? - Vừa bị anh ném ngoài. 9. Lâu không gặp mặt Linh mục đứng tòa giảng: - Tiền bạc châu báu kẻ thù lớn người đời gian . Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi: - Tiếc lâu không giáp mặt với kẻ thù! 10. Như cả. Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo robot phát nói dối. Nói dối nhiều bị phạt nặng. Ngày chế tạo thành công, ông đem thử trai. Cậu trai vừa học ông ta đem robot hỏi: - Sao học trễ vậy? - Con qua nhà bạn mượn sách học. Robot phát nói dối, đánh cho cậu trai tát. Ông bố cười: - Đó thấy chưa, nói dối phải chịu phạt. Lúc tuổi con, bố không dám nói dối ông nội nửa lời. Ngay lập tức, robot đạp ông ta bay vô tường. Người vợ từ nhà sau ra, thấy cậu trai bị đánh đòn đau, xót nói: - Sao anh làm với con, dù anh! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. 11. Đã có người bạn gái nguyện mà chết Bạn bè bảo thằng cô đơn chưa có bạn gái !!! Nhưng có người gái nguyện sống chết có nhau. Vì nàng bảo : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày !" . Cũng có người gái hẹn ước đến kiếp sau. Nàng bảo tôi: "muốn cưa chị mày hả? Đợi kiếp sau kưng" . Và có người gái cam lòng tự nguyện mà chết: "Làm bạn gái ông? Tui chết hơn" 12. Lời khuyên bác sĩ Một anh chàng khám bệnh, than phiền với bác sĩ bị ngủ triền miên đặt lưng xuống giường đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ hiểu biết phán. - Trước ngủ, ông uống ba muỗng thuốc xổ này. - Như ngủ à? - Không. Nhưng ông phải nghĩ đến chuyện thôi. 13. Sau thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở: - Ngày xưa yêu tôi, anh nói ngày cần nhìn thấy vài phút anh cảm thấy hạnh phúc rồi. Vậy mà . - Bây thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời. 14. Phát kiến vĩ đại Trong nghiên cứu, sinh viên cảnh báo người chất hóa học tìm ra. Nó gây hàng loạt tác hại. - Gây vã mồ hôi nhiều. - Chẳng may hít phải gây ngạt chết. - Một tác nhân xói mòn. - Là thành phần mưa axit. - Làm giảm hiệu phanh ôtô. - Tìm thấy khối u bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối . Anh ta gửi kết luận lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Tên chất nguy hiểm “dihydrogen monoxide”. (Hỏi người nghe đồng ý cấm sử dụng chất này). Tên thông thường chất là: nước. 15. Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể Bé trai hỏi: - Bố ơi, chi nhánh nghĩa ạ? - À . để làm việc đó, người ta dùng chỗ vài chỗ nhỏ chức năng, đặt nơi khác . - Như vậy: bô chi nhánh nhà xí phải không bố? 16. Cuộc thi nhịn đói. Người ta tổ chức thi gọi '' Cuộc thi nhịn đói''. Có nước tham gia, Việt Nam, Mỹ Nhật. Ban tổ chức cho người vào phòng trống, phòng có chuông nhỏ để bấm người muốn bỏ không chịu nổi. Và thi bắt đầu, người ta tính thời gian . Sau ngày, tên người Mỹ phải bấm chuông xin đói Tiếp theo tên người Nhật với khoảng thời gian ngày. Vừa mở cửa, mừng lết . Theo quy định người ta phải chờ người dự thi tự chấm dứt (vì tính thời gian kỷ lục) trao giải thưởng. Nhưng họ chờ ngày, ngày, không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình .người ta thấy anh Việt Nam nằm thoi thóp góc tường, gần chết rồi, họ hỏi: " Lý khiến cho anh có ý chí phấn đấu ngoan cường thế, đói không chịu thua .?"' anh chàng Việt Nam hổn hển không hơi: "Mẹ thằng . thằng .phá . chuông . . tao !!!'' .sau xỉu . 17.Cuộc thi điều khiển voi giới Có thi điều khiển voi ba nước: Mỹ, Nga Việt Nam. Mở đầu thi để voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhảy té. Mỹ mở nhạc Rap, Hiphop hết cỡ cho voi có hứng nhảy, qua hết 10 album mà nhấc hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng không tốn kém, đấm vào chỗ “ấy” voi . nhảy điên. Tới vòng hai, cho voi lắc đầu. Mỹ Nga cố cầm đầu voi mà lắc không được. Việt Nam nhẹ nhàng xử lý . "Mày có muốn giống hồi nảy không cưng?". Con voi lắc đầu điên. 18. Tán tỉnh Natasa Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa mẩu giấy, viết: “Tôi thích bạn, bạn đồng ý kết bạn với đưa lại mẩu giấy cho tôi, không đồng ý vứt qua cửa sổ”. Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở xem, giấy viết: “Không mở cửa sổ”!!! 19. Một người xe máy va phải sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết nhặt đắp thuốc thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy bên song sắt, chim sẻ thở dài: - Bỏ mẹ! Mình đâm chết thằng xe máy rồi. Chằc tù mọt gông . 20. Tưởng có ăn Con dơi bay hang sau buổi tối kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi hang kéo lại hỏi xem kiếm mồi đâu mà ngon lành vậy. Mệt mỏi, dơi chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại léo nhéo mãi. Bực mình, gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt trời. Chúng bay qua quãng dài, đến lớn, dơi hỏi “Chúng mày thấy không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy .” Con dơi uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy " 21. Quá ngây thơ John nhà trọ với hai mắt bầm đen, đứa bạn phòng ngạc nhiên nên hỏi: - Mày bị vậy. - Tao bị đánh. - Thằng đánh mày? Mà chứ? Mày hiền lành mà. - Không phải thằng mà con. Chuyện vầy: Tao sau cô công viên, nhiên có sâu róm rớt vào cổ cô ấy. Tao đưa tay lên nhặt sâu bị cô quay lại đánh cho tưởng tao … sàm sở. - Thế mắt sao? - Tao tưởng cô không thích nên … trả sâu chỗ cũ. 22. Rết, Sên Châu chấu Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên rết đến nhà ăn nhậu. Ăn uống nửa chừng hết bia, chúng bàn xem đứa mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm nên sợ cậu phải đợi lâu". Châu chấu nói "Tớ bay nhanh sợ bia bị xóc toàn bọt thôi". Thế tất thống rết mua bia. Châu chấu ốc sên ngồi nhà đợi, đợi tiếng đồng hồ chưa thấy rết mang bia về. đứa định tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết cặm cụi ngồi mang giày . 23. Một nhà sư khất thực trưa hè oi bức. Khát quá, vào nhà gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc quên mang ly ra. Vì khát nên vị sư cầm chai lên uống. Cô gái thấy ngại nói: - Thầy đừng tu, để em lấy . Vị sư liền ngắt lời: - Thôi, đừng lấy. Để thầy tu . 24. Ở châu Phi, đàn kiến thấy voi đạp lên đồng loại liền định công. Hàng triệu kiến nhảy vào chiến bắt đầu cắn. Voi thấy nhột liền giật nảy lên tất kiến rơi xuống đất, trừ bám vào cổ voi. Thấy vậy, tất bầy kiến vây quanh voi kêu lên với kiến lại: - Cố lên Jojo! Bóp cổ đi! 25. Biết ơn loài vật Ở trường nữ sinh, cô gái nghe giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: - Thưa cô, nói chung, giới đàn bà cần phải tỏ lòng biết ơn loài vật! - Thưa giáo sư, ạ? - Một cô đứng lên hỏi. - Bởi vì, cô biết, loài thú cho cô lông để làm áo khoác. Những ốc sò biển trở thành đồ trang sức cô. Loài cá sấu cho cô da để làm túi xách! - Thôi, thôi, chúng em rõ ạ! - Một cô kêu lên. - Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều quan trọng nhất: Có lũ lừa làm tiền để cô tiêu! 26. Tèo vừa mua vẹt chợ. Nó hí hửng mang vẹt tập nói. Tèo : - Tôi biết nói. Con vẹt : - Tôi biết nói, biết nói. Tèo : - Tôi biết đi. Con vẹt : -Tôi biết đi, biết đi. Tèo : - Tôi biết bay. Con vẹt : - Xạo mày 27. Ăn vỏ. Một anh có bệnh đến bác sĩ khám bệnh. Khám xong, bác sĩ bảo: - Bệnh anh thiếu vitamin chất xơ. Về nhà, anh nhớ ăn nhiều trái đừng bỏ vỏ nhá. Trong vỏ trái có số vitamin quan trọng đấy. Hai tuần sau tái khám nha. Anh dạ, trả tiền khám bệnh về. Hai tuần sau, đến tái khám. Bác sĩ hỏi: - Thế nào, có làm theo lời dặn chứ. Ăn uống cảm thấy sao? Anh đáp: - Dạ, em có làm theo lời khuyên bác sĩ. Các loại trái lúc đầu khó ăn sau quen. Chỉ có dừa ăn lâu. 28. Nhổ Có ông doanh nhân bị đau phải đến nha sĩ. Ông hỏi nha sĩ: - Ông nhổ bao lâu? - Khoảng 30 giây thôi. - Thế ông lấy tiền nhổ răng. - 150 đôla cái. Nghe ông doanh nhân than thở: - Tôi làm việc ngày trời 160 đôla ông cần 30 giây kiếm 150 đôla rồi. Nha sĩ nghe nói với lão nọ: - Nghe ông nói cảm thấy tội nghiệp cho ông. Thôi tính này, nhổ cho ông làm lâu chút, khoảng 15 phút nhá.