Truyện tiếu lâm ( Tuyệt vời )

"Kiểu này chắc chỉ cần một tình nhân, mà cũng không thờng xuyên".Khoảng mời phút sau, khi cô gái đã thiu thiu ngủ, lại thấy ngời chồng vào: "Anh đến để hoàn thànhnghĩa vụ của ngời đàn ôn

(*) Thằng nào ngu

Một anh bạn đến chơi nhà ngời quen trong khu tt Thủ Lệ, ra về, đến đầu ngõ đờng Kim Mã, dừng lạingắm tòa nhà Daiwoo-Hanel cao sừng sững vẻ khoái chí Bỗng nhiên từ quán nớc ven đờng, mộtthằng xã hội đen bớc lại, hất hàm hỏi:

- Mày làm gì ở đây ?

- Dạ,dạ em có làm gì đâu ạ ? E m em đang đếm xem tòa nhà kia cao bao nhiêu tầng thôi ạ

- Con chó ! Mày đếm đợc mấy tầng rồi ?

- Dạ, 8 ạ !

- Thế thì đa 8 nghìn đây !

Hắn cho tiền vào túi đi thẳng Ông bạn đứng ngơ ngơ một lúc rồi vội vàng đi,và nghĩ bụng:" Sao lại

có những thằng ngu thế nhờ, mình đã đếm cả tầng thợng rồi mà nó đ'o biết gì! "

Con gái lấy chồng, mẹ dặn dò:

- Nếu con muốn chồng con đạt đợc phong độ đỉnh điểm trong đêm tân hôn, hãy cho nó ăn trớc 12con sò Còn trớc khi lên giờng, con nên cầm theo chiếc kim nhỏ này, để nếu nó có bốc quá thì châmvào điểm của cột sống, nó sẽ dịu đi ngay

Sau đêm tân hôn, mẹ hỏi con gái:

- Sao? Có phải dùng kim không?

Con gái, chán nản:

- Trong số 12 con sò, chỉ có 7 con làm việc, kim mà làm gì cho đời?

(*) Đố tục giải thanh 2

Trằn trặn ba cạnh hình tam giác

lông lông lá lá chả dám trà

mời ba, mời bảy còn khép lại

mời chín, đôi mơi toác cả ra

Là gì?

(*) Vôva 4

Vô-va tỉnh dậy thấy bố mẹ đang làm việc Vô-va hỏi:

- Bố đang làm gì đấy?

- Tao đang cho ô-tô vào ga-ra

- Cho ô-tô của con vào với!

- Còn lâu, bố mày còn phải để hai cái bánh xe ở ngoài nữa là cho ô-tô của mày vào!

-Câu chuyện của anh ngắn hơn 1 tý:

- Bố đang làm gì đấy?

- Tao đang cho ô-tô vào ga-ra

- Cho con gửi nhờ cái xe đạp!

(*) ấy

Hai thằng bạn lâu ngày gặp nhau tại quán bia hơi

- Vợ con thế nào rồi mày?

- Hai hai là bốn!

- Thôi hôm nào để đỡ chán, bốn vợ chồng chúng mình làm t tập thể đi!

- (Giãy nảy) Cái gì?! Còn lâu!

- Thôi nếu mày không thích thì loại mày ra vậy!

-Chuyện hơi khác một tý:

- Chúng mình làm tình tập thể đi!

- Nhất trí Danh sách có những ai?

- Tao, mày, vợ mày

- Phản đối!

- Thế thì loại mày ra

(*) Vô va chọn nghề

Lớn lên, Vô-va quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề giảng

đạo Buổi đầu tiên đi giảng, Vô-va hỏi:

- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?

Toàn thể các con trả lời: "Không!"

- Thế nếu các con cha biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!

Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vô-va lại hỏi tiếp nh hôm trớc Toàn thể đồng thanh: "Có!"

- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!

Xong lại đi về tiếp

Ngày thứ ba, Vô-va lại hỏi nh hai ngày trớc Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trảlời không, một nửa trả lời có

- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai cha biết! - Vô-va trả lời, và lại cắp đít ra về

(*) Đố tục Giảng thanh

4 Câu thơ sau có nghĩa là hành động khả ố gì ?????

Một tay cầm lấy kh kh

Bụng thì bảo dạ đút vào

Đút vào mới sớng làm sao

Dập lên dập xuống nó ào nớc ra

(*) Cháy Nhà

ở một làng nọ có 2 ông bà già lắm, già quá cho nên ông mới bị điếc Một hôm trong làng có một

đám cháy nhà, ông mới bảo bà ra xem nhà ai cháy Bà chạy ra xem rồi về , chợt nhớ ra ông bị điếcnên bà mới làm ám hiệu Bà thò tay vào ông ,nâng lên hạ xuống vài lần Ông gật gù bảo :

- à ra nhà Ông Hai Viên cháy à

Nhng trong làng lại có tới 2 Ông Hai Viên nên Ông lại hỏi tiếp :

- Thế cháy nhà Ông Hai Viên nào hở Bà ?

Bà lại làm ám hiệu : Quệt vào Bà một ít rồi đa vào mũi Ông

Ông bảo :

- à nhà Ông Hai Viên Hàng Mắm cháy Thế có cứu đợc cái gì không?

Bà vẫy Ông nhìn theo rồi chạy ra sân làm ám hiệu : Bà cầm cái chổi lên, quét đi quét lại vào Bàmấy cái và lắc đầu

"Kiểu này chắc chỉ cần một tình nhân, mà cũng không thờng xuyên".

Khoảng mời phút sau, khi cô gái đã thiu thiu ngủ, lại thấy ngời chồng vào: "Anh đến để hoàn thànhnghĩa vụ của ngời đàn ông" Hoàn thành xong, đi ra Cô gái bắt đầu bực bội: "Thế này thì cần đ'o gìtình nhân! Mới một ông chồng già mà cả đêm không đợc yên!"

Khoảng mời phút sau,

Vậy xin nâng cốc để chúc mừng nền Y học vĩ đại cho đến nay vẫn cha chữa đợc chứng xơ cứng vàgiảm sút trí nhớ ở ngời đứng tuổi!

MinhCQ

(*) Theo yêu cầu của H ơng

Chàng trai mới lấy vợ, sau đêm tân hôn ra quán cà phê ngồi buồn bã Ngời bạn thấy vậy mới hỏi:

- Sao mới lấy vợ mà buồn rầu thế? Có chuyện gì vậy?

- Sáng ngủ dậy, theo thói quen, mình rút 20 đô ra trả cô ấy!

- Trời! Sao mà sơ xuất làm vậy? Bây giờ chắc nó không thèm nhìn mặt mày nữa, đúng không?

- Không, vấn đề là ở chỗ khác Cô ấy trả lại tao 10 đô

(*) R ợu

Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ đểhỏi về bí quyết sống lâu Ông già vui vẻ trả lời:

- Bí quyết ? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rợu.

Cả hai đều nhất trí là không uống rợu sẽ làm tăng tuổi thọ Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một

ông lão lảo đảo bớc vào Anh phóng viên hỏi nhỏ:

uế xuống làm rơi hết vào ổ và thức ăn của tao, tao sẽ kiện vì mày đã vi phạm vào luật, pháp lệnh bảo

vệ môi trờng

chim kia liền trả lời lại chuột, này chuột sao mày cứ đục khoét ở gốc cây làm cây càng ngày càngrỗng và mục để khi có ma to bão làm cây đổ tao không có tổ để ở, sinh sống, tao xẽ kiện vì tội viphạm vào pháp lệnh nhà ở Cả hai con vật cứ cãi nhau mãi không ai thắng ai, cuối cùng liền đa ra xét

xử công khai trớc pháp luật Chủ toạ Phiên toà xét xử là bác Mèo, giáo s tiến sĩ luật học có kinhnghiệm trong xét sử sau khi nghe trình bày của chim và chuột và các luật s bảo vệ cho chim và chuộtcãi nhau, chủ toạ Mèo đập tay xuống bàn quát

Ta không thể ngồi nghe các vị cãi nhau hoài trong khi cái bụng của ta đang đói và rỗng tuyếch, taphải ăn cái đã, vừa nói liền tay Mèo tóm chim cho vào miệng và nuốt chủng, chuột thấy thế địnhchạy tẩu thoát nhng không kịp cũng đã bị giáo s mèo tóm gọn và ăn thịt

Sau khi vụ việc trên sảy ra xong, con cháu và họ hàng của nhà chuột và nhà chim họp và đi đến thốngnhất từ nay ai làm gì cứ làm ai đục khoét cứ đục khoét, ai gặm cứ gặm không nên kiện tụng nhau sobì nhau kiện tụng thì chỉ có mang vạ vào thân./

(*) hài h ớc cực hay

Có một ông lão từ nông thôn lên Hà nội chơi Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ làbao nhiêu , ông bèn hỏi thăm một cô gái ( vô tình ông hỏi phải cô sinh viên ngời dân tộc vùng cao )

- Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa ?

- Tha cụ , cụ hỏi đờng chim bay hay đờng bộ ạ ?

- Không tha cô , tôi hỏi đờng chim đi xe đạp ạ ?

(*) Cởi tất

Có một anh chàng, nhân dịp nhàn rỗi đi thăm bạn gái Khi vào nhà bạn, anh ta thản nhiên đi cả giàyvào nhà Cô bạn có vẻ không hài lòng và đã yêu cầu anh ta cởi tất bỏ ra ngoài Vì có tính thật thà nênanh ta đã dần dần thoát y trớc mặt cô bạn

Bạn thử đoán xem cái gì sẽ xảy ra!!!?

Cái quần thì ngắn, cái lông (chân) thì dài

Thuyền chài mới trả quan hai

Lắc đầu không bán để dài quét sân

(*) Thịt bò Tây Ban Nha

World cup 1982 tổ chức tại Tây Ban Nha Đất nớc này nổi tiếng vì hai thứ: một đấu bò tót, hai món đặc sản chế biến từ c của con bò chết trong cuộc đấu sốt với cà chua Đội tuyển quốc gia LiênXô cũ chỉ có Blokhin là ngời sành sỏi nhất Một hôm anh quyết định đãi bạn bè món đặc sản của nớcchủ nhà Vào quán, Blokhin đập bàn yêu cầu

Chủ quán, cho món

Một lát sau, ngời hầu bàn đem lên một đĩa lớn, nhng bên trong chỉ có một miếng thịt bé tẹo bằng haingón tay

- Tại sao thịt lại ít thế này?

- Tha ông, hôm nay con bò húc chết ngời đấu sĩ

truyện vui Ghi theo lời kể của giáo s DNT

Ngày xa vào năm thiệu trị thứ 3, qui ra năm dơng lịch là khoảng năm 1831 tại một thành phố đôngdân ở ven sông hồng có một đôi vợ chồng trẻ chung sống với nhau Họ sống rất hạnh phúc, hàngngày vợ thì ở nhà lo thu xếp công việc gia thất, còn chồng làm lính cai cho tây do vậy công việc khávất vả Ngày ấy thời tiết khá khắc nghiệt nóng bức mà ở thời đó thì bia rợi rất rẻ ngời chồng hàngngày vào các buổi chiều sau nhừng giờ nghỉ anh ta đi uống bia cho tới khuya mới về và cứ thế kéodài anh ta không chịu thực hiện chức năng của ngời chồng Bỗng một hôm anh chồng đi uống rợi saykhuya mới về và ngủ khì, trong lúc đang ngủ ngời chồng thấy có tiếng đạp mạnh hự hự vào bụng anhchồng nh tỉnh nh mơ mở mắt không thấy gì thầm nghĩ mình nằm mơ, nhìn và ngẫm nghĩ một lúc anhchồng lại thiếp ngủ, vừa mới thiếp thì lại thấy hai tiếng đạp mạnh vào bụng dới và vào bụng rất đau,ngời chồng tỉnh dậy thầm nghĩ và khẳng định mình chắc chẵn không phải mê sảng nghĩ đến đó anhchồng liền quay lại nhìn sang ngơì vợ thấy vợ co quắp nằm ôm chăn quay mặt về phía bên kiakhông đả động gì đến anh, phía sau lng có mảnh giấy ghi " Thuế là nguồn thu chủ yếu của ngânsách quốc gia, mọi tổ chức kinh tế xã hội, mọi Công dân Đều phải có quyền và nghĩa vụ nộp thuế "

đọc xong dòng chữ trên ngời chồng nh đợc sựu mách bảo của thần tiên liền quay sang ngời vợ nói"này em! anh xin là ngời đi đầu trong công tác nộp thuế, xin mời em lấy giấy bút ra ghi biên lai khẩntrơng choa anh" vừa nói dứt lời ngời vợ liền quay sang vẻ mặt âu yếm hơi tức và nói với ngời chồng

đáng ghét đề nghị anh chuẩn bị tiền để nộp thuế cho đủ Sau những lần ấy họ thấy nguồn thu củangân sách ngày càng phát triển và lớn mạnh theo thời gian

Bài học kinh nghiệm: Đối với ngời có gia đình

- Không nên say mê việc nớc và bia bọt mà quên mất việc nhà

- Nếu sảy ra thì tìm phơng án giải quyết cho êm đẹp

Thu gian 2

Nhờ có nhữnh sụ tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay ngời ta có thể làm đợc nhiều điều bất ngờ

nh trong một giấc mơ thần kỳ nhng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị

những lời nh sau:"Dạ tha bac sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm nh banngày nhng chỉ mội tỗi mỗi khi nhìn thấy cứt thì lại thèm!"Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đếnnhơ bác sĩ phẫu thuật cho có thê trở lại những chức năng của đàn ông.Sau một thời gian ông quyết

định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công mộtcách mỹ mãn Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:

-Dạ tha anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "ma gió" thật là mặn nồng nhng anh nhà khỏe quá, emkhông chịu đợc , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?

Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đén gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới

Bác sĩ suy nghĩ, những lần trớc mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôiithì lần này mình lấy bộ phận của ngời vậy.ông ta bèn lấy canh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.Saumột thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:

-Thật là tuyệt vời tha bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có đợc đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em cóthể nấu nớng, thêu thùa,nhng chỉ mỗi tội là mỗi khi đi đái em nắm hơi chặt

Sau vụ đó nghe đau ông bác sĩ đó đã giải nghệ

Chiếc sáo thần

Có hai vợ chồng nhà nọ lấy nhau đã đợc mấy năm nhng sống không đợc hạnh phúc vì ngời chồngkhông thể ấy đợc, họ rất khổ tâm và tìm mọi phơng thuốc chạy chữa nhng thất vọng vẫn hoàn thấtvọng

Một ngày kia trong một chuyến đi sang ấn-độ công tác, ngời chồng ghé qua một chợ ở địa phơng ở

đây ông ta thấy nhiều điều lạ, nhng có một hàng làm ông ta chú ý nhất là hàng bán rắn ông chủ củahàng này có một cây sáo rất kỳ và mỗi khi tiếng sáo của ông ta cất lên là những con rắn đang nằm ỉusìu lại từ từ ngóc đầu dạy vơn lên thẳng tng, ngời đàn ông nọ liên tởng đến cái của mình và nét mặt

ông rạng rỡ hẳn lên, ông tới bên hàng rắn sau một hồi năn nỉ bằng thứ tiếng thổ dân hổ lốn cuối cùng

ông ta cũng đã mua đợc cây sáo

Trở về nớc sau chuyến đi công tác ngời đàn ông đi thẳng một mạch về nhà, thông báo với vợ rằng

ông đã tìm đợc phơng thuốc để chữa căn bệnh của mình và đa cây sáo cho vợ cả hai vợ chồng đềumừng rỡ và hồi hộp thừ phơng thuốc mới Khi ngời vợ vừa cất tiếng sáo lên thì kỳ lạ thay từ trongquần của ngời chồng có cái gì đó bắt đầu cộm lên và cao dần, cao dần, không kìm nỗi vui s ớng ngời

vợ xông tới tụt ngay quần của đức ông chồng ra thì chao ôi, một con giun đũa!!!

Đẻ sinh đôi

Một thằng FPT nói chuyện với một con FPT:

- Cậu có nhu cầu đẻ sinh đôi không?

- Không biết Nhng nếu có thì làm thế nào?

- Bảo chồng cậu độn một tờ giấy than vào!

Thiên đ ờng - Địa ngục

Có chàng lập trình viên khi chết đợc Thợng đế bảo:

- Chú mày lúc sống tốt lắm, nay cho lên thiên đờng!

- Thế ngoài thiên đờng còn những chỗ nào khác nữa?

- Còn địa ngục

- Thế địa ngục với thiên đờng khác nhau nh thế nào?

Thợng đế mới lục ngăn kéo lấy ra hai bức tranh đa cho anh chàng xem

- Thế thì khác gì nhau? Bức nào cũng vẽ một cô cởi chuồng ngồi cạnh một thùng bia!

- Chú phải nhìn cho kỹ Ngợc với trên thiên đờng, dới địa ngục, thùng bia thì thủng một lỗ to ở

đít, còn cô gái thì không có !

-Đi đâu

Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện

có tài đủ mọi phơng diện Đến khi trởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các côgái trẻ Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời Ông bà già thơng lắm, suốt ngày cầu nguyện chocon mình đợc lên Thiên đờng Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình Một giọngnữ mềm mại cất lên:

- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you?

- !

Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:

- Ông ơi, con mình nó cha lên đợc Thiên đờng rồi

Vô-Va dạy thì sớm

Vô-Va dẫn Ma-ssa đến hỏi bà ngoại:

- Bà ơi, Trẻ con từ đâu mà có?

Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích:

- Trẻ con do những con cò mang từ phơng nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà,vào những đêm đẹp trời

- Thấy cha! Đã bảo không phải tại mà cứ sợ!

Vô-Va quay sang nói với Ma-ssa, đoạn nghĩ bụng: "Con trẻ đã ngu, mà con già còn ngu hơn! Sốngtừng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!"

Tại sao m a??

Sáng 8-5 8h30 đang mơ màng (Vì tối qua nóng quá không ngủ đợc) thì đợc dự buổi hop thiên đình:Ngọc hoàng: Tìm ngay cho ta Long Vơng Láng Hạ

Thiên Lôi cầm lỡi tầm sét lao xuống Láng Hạ túm cổ Long Vơng lên thiên đình

Ngọc Hoàng: Thằng kia, ai cho phép nhà ngơi làm ma

Long Vơng: Dạ tâu Ngọc Hoàng thần bị oan Đó là mồ hồi của lũ dân đen bốc hơi lên gặp lạnh rơixuống thành ma

Tỉnh dậy mới thấy :

-Dân ta mới vĩ đại làm sao

-Thỉnh thoảng dân cũng thay trời làm ma

Miss FPT

1 T liệu quốc tế:

Một cuộc thăm dò trong giới mày râu ở BaLan và Pháp cho thấy:

Khi thong dong dạo chơi trên đờng phố hay lúc hối hả đến công sở, 29% đàn ông thích chiêm ngỡngcặp giò của phái đẹp, 25% thích ngắm mông, 31% đặt cái nhìn vào ngực, còn lại 15% theo trờng phái

cổ điển thởng thức những đờng nét tuyệt vời và sinh động của khuôn mặt

2 FPT

Tôi rất lấy làm vui mừng khi gặp những ngời ở các cơ quan khác cho nhận xét rằng ở FPT có quánhiều mỹ nhân Họ nói có pha lẫn một chút ghen tỵ và có phần nào cho thấy rằng quan hệ của họ vớiFPT không phaỉ ngẫu nhiên tốt nh hiện có Họ khá đông và mỗi ngời trong họ có thể nằm trongnhóm % này hay nhóm % khác

Tôi thấy nên chăng giới đàn ông FPT cùng đóng góp xây dựng một hình tợng ngời phụ nữ đẹp củaCông ty (Miss FPT) Ngời đó theo tôi rất có thể là ngời lai ghép từ các phần tinh tuý nhất của một số

gơng mặt tiêu biểu trong Công ty (ví dụ chân là của cô X, M của cô Y, ngực của cô Z, mặt củacô ) Xin mọi ngời hãy tham gia nặn và gửi về Public hay cho Nam@fpt

-Xin đề cử ở vòng loại (Vòng chung khảo sẽ chi tiết hơn)

Miss của FPT là: Chân FCO, M của FXX, ngực của FXX, mặt của Phòng HC

Thêm

Chồng lai vợ bằng xe máy Vợ mơ ớc:

- Nếu cái xe của mình có thêm 2 bánh nữa thì coi nh nhà mình có ô tô

- Cô mà có thêm 2 vú nữa thì nhà mình có con bò sữa!

Quá đảm

Vợ chông mơi cới, sau bữa ăn, vợ hỏi:

- Anh yêu, trong các món hôm nay em nấu cho anh, anh thích món nào nhất?

- Món thịt hộp

3/ Một cô tông ngồng đng trên bãi biển, thò một chân xuông nớc Môt chú trông thấy, muôn tántỉnh, hỏi:

- Nớc có ấm không em?

- Toi là gái làng chơi ch không phải caí nhiệt kế!

4/ Jhon,10 tuổi, nói với Michael:

- Mike, tối qua em thấy anh bóp vú chị em ở công viên

- Cầm lấy một đô và đừng nói với ai

- Trả lại anh 50 cent Ai em cũng lấy thế thôi

5/ Thi vấn đáp sinh vật Giáo s bắt một con ruồi, bẻ một chân giơ cho Anna và hỏi “Hãy xem chân vànói tên khoa học của con ruồi”.Anna không trả lời đọc Giáp s nói “Cho tôi biết tên cô để ghi váo sổ

điểm” Anna vén váy lên, chìa chân cho giáo s xem và nói “Thầy có giỏi thì coi chân em xem có

đoán đợc tên không!”

6/ Lênin hỏi Crúpkaya “Tôi mất cái quần đùi, bà có biết ở đâu không?” “Có, Viện bảo tàng cáchmạng vừa sang xin mất ròi”.

7/ Mẹ khuyên con gái “Nên học đánh piano”, “Nhng con đâu có năng khiếu”

“Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ”

8/ Bố dạy con “Phàm làm gì cũng phải mất công tìm hiểu thì mới thanh công Ví nh nhạc sĩ, phải mấtcông đi ba ba buổi chợ mới làm ra bản nhạc Phiên chợ ba t hay nh thế

9/ Chú nhà quê ra phố, thấy lắm ô tô, thích chí đứng đếm Chú cảnh sát ngứa mắt, hỏi “Thằng ngukia, làm gì thế?” “Em đếm ô tô” “Đã có luật cấm đêm xe Đếm mỗi cái phạt một ngàn Mày đếm đ-

ợc mấy cái rồi” “Dạ em vừa ở quê ra, mới đếm đợc có 18 cái thôi ạ” “Thế thì nộp 18 ngàn”

Chú quê ngoan ngoãn nộp tiền, bỏ đI đợc một đoạn, lẩm bẩm “Có nó ngu thì có, bố máy đếm đợc

55 xe rồi mà đ biết”

10/ Cới xong hai vợ chồng thoả thuận mỗi lần khợp nhau thì cho vào con lợn đât 10 ngàn Cuối năm

đập lợn, thấy có cả tiền 500, chồng hỏi:

- Sao lần nào anh cũng thả vào đây chẵn 10 ngàn mà bây giờ có cả tiền lẻ?

- Có thằng ngèo kiết xác, lộn cả túi ra cũng chỉ có 500, không lấy thì làm gì nó?

11/ Cũ: Vạch áo cho ngòi xem lng

Mới: Vén váy cho ngời xem mông

Cũ: Mềm nắn, rắn buông

Mới: Mềm thì nắn cho rắn, rắn rồi thì không buông

12/ Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phi chăm chỉ thức khuya dậy sớm Ví nh con chim sâu,muốn bắt đợc nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt

13/ Bệnh nhân mắc bệnh hoang tởng, nghĩ mình là sâu nên rất sợ gà ăn thịt mình Sau khi điều trị,bác sĩ cho ra viện và dặn:

- Anh là ngời đàng hoàng không phaỉ sâu bọ việc gì sợ mấy con gà!

- Tôi cũng biết thế Khổ nỗi bọn gà ngu xuẩn kia có ai điều trị cho nó đâu, nên nó vẫn nghĩ tôi là sâu.14/ Một chú khi bé rất thích bắn súng cao su, bị bố mẹ cấm đoán nhiều nên mắc bệnh tâm thần, suốtngày tìm cách lám súng cao su để bắn Bố mẹ đành cho vào bệnh viên tâm thần để điều trị Đến năm

20 tuổi bệnh có vẻ khỏi, bác sĩ kiểm tra lần cuối để cho chú ta ra viện Bác sĩ hỏi:

- Cháu đã lớn rồi, chú sẽ cho cháu ra viện Khi ra viện cháu sẽ làm gì?

- Lấy vợ.

- Đúng Đàn ông khoẻ mạnh bình thờng thì phi lấy vợ Thế lấy vợ xong thì làm gì?

- Lôi lên giờng, tụt quần nó ra

- Hoàn toàn đúng Thế mới lá đàn ông Tụt quần xong thì làm gì tiếp?

- Chú hỏi ngu bỏ mẹ ra Lấy chun quần làm súng cao su bắn cho bõ chứ còn làm đ gì nữa!

15/ Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cng.Khi cô lấy chồng họ cố chọn đợc một chú có vẻ hiền lành

và bắt chàng trai phải ở rể Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cng củamình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâuthét lên nh bị cắt cổ Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đanghùng hục bẻ chân cô dâu Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nêntạm bẻ cái chân!

16/ Một lần sau khi kí hợp đông với Viện hàn lâm Liên xô, quân ta mời quân Tây ra HanoiRestaurant đánh chén Có một Tây đực, một tây cái(không uống rợu)anh Kì và tôi Tôi gọi một chaiSmỉrnoff loại 1,75l và ba ngòi uông hết Sáng hôm sau tôi sang phòng anh Kì, anh Kì nói:

- May hôm qua 3 thằng chỉ uông có 1l ( vì anh Kì nghĩ rằng đó là chai Smirnoff loại 1l) chừ khôngthì hôm nay say không dậy đợc

- Anh đ biết gì Gần hai lít đấy bố ạ

- ối giời, tao mà biết thì tao say từ tối hôm qua

Nói dứt lời thì anh Kì bị say luôn và nằm lăn ra giờng

17/ Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:

- Tha ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là ngời địa phơng nên cũng không rõ

18/ Hai ngời yêu nói chuyện:

- Em yêu, anh cha thấy mắt ai xanh nh mắt em

- Em nghĩ mắt em nâu đáy chứ

- Thảo nào nhìn kĩ thấy nó nâu

- Vì gốc nó màu nớc biển.

19/ Cô gái Nga đi chợ mua dợc hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả

đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn Trên xe buýt đông ngời chen chúc, sợ nát mất quảchuối, cô vòng tay ra sau để giữ Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái von cổ lên nói:

- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ

20/ Bà ốm Em bé Quàng khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà Đến bía rừng thì gặp sói Sói sờiKhăn Đỏ, sau đó dặn:

- Nếu gặp công an hỏi thì cấm không đựoc bép xép

- Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần!

- Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai

- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à?

21/ Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm Hai cô bơi lội một lúc, khi lên bờ thìcả hai thấy rơi mất màng trinh, hai cô đành quay xuống suối mò tìm Lúc sau Bạch Tuyết nói:

- Đây rồi, may quá chị tìm đợc cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em?

Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:

- Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to

22/ Hai chú Scotland đi bộ lên chợ Dọc đờng thấy đóng phân ngựa, một chú nói:

- Nếu cậu ăn hết đóng phân này thì tớ mất cho cậu một bảng

- OK, đa tiền đây

Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch dống phân

Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đanh chịu Đợc một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa Chú bịmất tiền nói:

- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không?

- Chơi Tiền đây, ăn đi

Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân

Sau đó hai chú nói "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn đợc ăn sáng.

23/ Petka là bảo vệ của Chapaev, tớng nga nổi tiếng thời nội chiến, Alka la th kí riêng Một lần đitrinh sát, Alka bò trớc, Petka bò sau, bò cuối cùng là chapaev Petka lẩm bẩm:

- Chân con Alka đẹp thế, chắc mẹ nó là diễn viên balet

- Mẹ nó làm gì tao đ'o biết, nhng chắc chắn bố mày là thợ cầy

Chapaev nói

24/ Giờ kiểm tra kiến thức tiểu đội trởng hỏi:

- Binh nhất Hùng, nớc sôi bao nhiêu độ?

- Báo cáo trung sĩ, nớc sôi 100 độ

- Sai toét, nớc sôi 90 độ!

- Báo cáo, nớc sôi đúng 100 độ, có sách đây ạ

Thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:

- Bọn chơi dới đất thì kệ mẹ chúng nó, nhng phải bảo mấy thằng trên cây xuống không chúng nó ngãthì rách việc

- Chúng nó là đèn, bảo chúng nó xuống thì tối om, thấy đ'o gì nữa mà chơi

Giám đốc bệnh viện trả lời

26/ Bệnh nhân mắc bệnh hoang tởng than thở với bác sĩ điều trị:

- Tôi chỉ nghĩ tôi là Nguyên soái, Bộ trởng Quốc phòng mà gia đình bắt tôi đi điều trị Trong khi họhàng nhà tôi có tới 4 Napoleon, 5 Kutuzov, gần chục Hitler thì đ' sao

27/ Vợ chồng đi nghe nhạc giao hởng Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu đợc một lúc.Chồng hỏi ngờibên cạnh:

-Họ đang chơi bản gì đấy ông?

-Giao hởng số 5 của Bethoven

Chồng càu nhàu vớí vợ:

-Son với chả phấn Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hởng

28/ Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh Chú bán sơn tò mò hỏi mua làm gì Chú này trả lời:

-Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cới Cô nàng cứ khăng khăng với mình là cha bao giờchung đụng với đàn ông Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh Thế nào cô cũng sẽ hỏi:

- Tại sao của anh lại xanh lè thế kia

Khi đó tớ sẽ nói:

- Hoá ra cô đã từng trông thấy của ngời khác rồi à? Thế mà dám bao là cha với ai bao giờ Cãi đằnggiời

30/ Khách du lịch thăm châu Phi Trong chơng trình có mục săn s tử Hớng dẫn viên nói:

- Đây là đờng mòn mà hàng ngày đàn s tử đi kiếm mồi qua Ai muốn bắt sống s tử thì đào một hố to

ở giữa đờng, ngồi vào hố, phủ lá cây lên trên, khi s tủ ngã xuống hố thì túm lấy hai hòn cà nó vặnmột vòng là xong

Một khách du lịch cẩn thận hỏi:

- Thế nếu rơi xuống hố là s tử cái thì làm thế nào?

- Trong trờng hợp ấy thì ông tự vặn dái ông đi, đằng nào thì cũng không dùng đến nữa

31/ Một chú đi nghỉ mát về, mắt đỏ hoe, đồng nghiệp hỏi tại sao, chú trả lời:

- Ngay hôm đầu tiên đến nơi nghỉ tao làm quen với một mệnh phụ xinh đẹp, sau đó thì qua đêm vớicô ta

Sáng dậy thấy cô ta khóc thút thít Tao hỏi tại sao, cô ấy nói rằng đấy là lần đầu tiên cô ấy phản bộingời chồng yêu quí của cô ấy, bây giờ lơng tâm cắn rứt, nên cô ấy khóc Nghe cô ấy nói, tao thấy áynáy quá và cũng oà lên khóc theo

- Nhng một tháng rồi, sao mắt mày vẫn đỏ?

- Tại ngày nào tao cũng gặp một cô nh vậy

32/ Một chú mắc bệnh liệt dơng, đén bác sĩ khám, bác sĩ cho một gói thuốc bột và dặn khi nào ăn thìrắc lên thức ăn Trên đờng về chú tạt vào quán ăn và gọi một đĩa xúc xích rán Chú đa cho bồi bàngói bột và dặn khi rán thì rắc bột vào Lúc lâu sau bồi bàn mới bê ra đĩa xúc xích rán cháy hai đầu mà

ở giữa vẫn sống

- Sao lại thế này?- Chú hỏi

- Dạ tha ông, khi tôi rắc cái bột chết tiệt của ông vào trong chảo thì xúc xích dựng đứng lên cả, nêntôi chỉ rán đợc hai đầu thôi ạ

33/ Hai chú phi công nói chuyện:

- Mày thử con bé chiêu đãi viên mới

- Rồi, không bằng vợ tao Còn mày?

- Rồi Đúng là kém vợ mày thật

34/ Chú phi công say rợu về nhà, trớc khi chui vào giờng với vợ hỏi:

- Alo, BOING 737 số 22 xin phép hạ cánh Sân bay nghe rõ không? Trả lời

- Sân bay nghe rõ Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã

35/ Cô gái gọi điện thoại cho bồ:'' Alo, Cừu non gọi Sói đen, hai vợ chồng ngòi chăn cừu tối nay đixem ca nhạc, Sói đến gấp để sực Cừu"

36/ - Em yêu, tối qua anh nằm mơ thấy em Chàng trai nói

- Thảo nào chân em mỏi Cô gái trả lời

37/ Nguyên lý Dirichle- Nếu có 5 con thỏ và 4 cái chuồng thì tồn tại ít nhất một con thỏ đực

Định luật Bernulli thứ nhất - Giọt nớc đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót

Định luật Cornelius - bị nghẹo sang trái vì trái đát quay từ tây sang đông

Tiên đề Oclit - Hai chân song song gặp nhau ở bẹn

Nghịch lí Socrat - Tính khiêm tốn trang điểm cho con ngời, nhng ngời đã khiêm tốn thì cần gì đồtrang điểm

38/ Một nhà truyền giáo lang thang, nghỉ nhờ nhà một ngời nông dân Ngời nông dân hỏi:

- Ông đi lang thang thế nay thì sông bằng gì?

- Tôi sống bằng lòng tốt của các con chiên

- Thế nếu không gặp con chiên tốt bụng thì sao?

- Tôi còn có một tài lẻ là biến đàn bà ban ngày thành ngựa để cày ruộng, kéo xe Tối thì lại biến

ng-ợc thành đàn bà để làm bổn phận của phụ nữ

- Tốt quá, tôi đang thiếu ngựa để cày ruộng Sáng mai mnhờ ông biến hộ con mụ vợ tôi thành ngựanhé

- Đợc thôi

Sáng hôm sau ngời nông dân dẫn vợ ra và yêu cầu nhà truyền giáo giúp biến thành ngựa Nhà truyềngiáo nói:

- Trong khi tôi biến vợ anh thành ngựa, anh có thể xem nhng không đợc nói năng gì cả Nếu anh mànói chỉ một câu thôi, thì phép màu sẽ mất thiêng

- OK Ông biến nhanh lên cho tôi còn đi cày

- Đợc Ngựa không măc quần áo Cô cởi hết quần áo ra

Vợ ngòi nông dân ngoan ngoãn cởi sạch mọi thứ đang mặc

- Ngựa phải bò bốn chân

Vợ ngời nông dân quỳ xuống và chông hai tay xuống đất

- Con ngựa này bờm dày, ngực nở, mông to, chân dài kéo cày thì khoẻ phải biết Chỉ tội thiếu mấtcái đuôi

Thôi ta cho mợn cái đuôi của ta vậy

Dứt lời, nhà truyền giáo cởi cúc quần, rút phăng caí đuôi của mình ra và hì hục lắp vào con ngựa cái Ngời nông dân thấy quá trình lắp duôi quá lâu, sốt ruột hét tớng lên:

- Thôi, ngựa kéo cày chứ có phải ngựa duyệt binh đâu má cần đuôi

- Tôi đã dặn anh không đợc nói cơ mà Bây giờ thì không biến đợc nữa rồi

Nhà tryền giáo nói và biến thẳng

39/ Thi lịch sử Vôva trả bài trớc, đợc 5 điểm Petka hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, doNga hoàng đàn áp nên thất bại, đén 1917 dới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới thánh công Câuthứ 2 "Ai lãnh đoạ cách mạng", trả lời "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov" Câu thứ 3

"Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện

đã chín muồi, nhng riêng tôi cho là cha đủ"

Petka liền vào thi Giáo s hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đén năm 1917 dới sự lãnh đạo của Đảngcộng sản mới sinh song

40/ Toà xử một chú về tội nấu rợu lậu Chú không chịu Toà nói tìm thấy trong nhà chú dụng cụ đểnấu rợu, vậy kết chú tội nấu rợu lậu Chú xin xử luôn cho chú tội hiếp dâm vì chú có cái dụng cụ đểlàm việc đó.

41/ Một cô đến đồn cánh sát tha vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục Cánh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằngmất dạy đó bỏ tù rục xơng Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi

42/ Một cô tha kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy Toà hỏi:

- Nó làm nh thế nào?

- Làm đứng, vì thang máy chật

- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm đợc?

- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa

43/ Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng Một chú Việtkiều biết chuyện nói:

- Mày đúng là nhà quê Tiếng Pháp giông hệt tiêng Việt, chỉ có thêm chữ "lơ" vào đằng trớc Thôi,theo tao

Hai chú rủ nhau vào nhà hàng Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn ngời Tây: " lơ súp", bồingoan ngoãn bê súp ra,"le cơm", bồi lại bê cơm ra, "lơ canh" bồi lại bê canh ra Chú ta quay sang bạnnói:

- Thấy cha, nh tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "lơ"

- Bố mày mà không đi lính lê dơng 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà lơ con cặc Chú bồi nói 44/ Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 têncứop" bằng vở "Alibaba và 35 tên cớp", còn để hởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở

"Bạch tuyết và bảy chú lùn" đợc thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn"

45/ Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra?-Socrat Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lợng của nó.-Morgan

Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.-Lỗ Tấn

Cái gì không mua đợc bằng tiền thì mua đợc bằng rất nhiều tiền.-Rockfeller

Nếu lịch sử chọn ta làm điểm tựa

Thì phen này không biết dựa vào đâu

bùi quang nguyệt47/ Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con Giữa đờng xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợcũng chui vào gầm xe để giúp chồng Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ

48/ Một chú vào hiệu thuốc, hoi mua một chiếc condom thạt to Cô bán hàng đa cho một chiếc, Chúvào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn Cô bán hàng đa cho chú loại to nhất, vì tò mònên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loayhoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:

- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

- Cô ngu thì có Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang Tất cả mọi ngời bốc thăm, ai bốc phải con gìthì hoá trang thành con đó Tôi bốc phải con c nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ

49/ Họp phu huynh, cô giáo nói với bố Vova:

- Vova không những thờng xuyên đi học muộn lại còn nói láo Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháinói rằng bận cọ c

- Cháu không nói láo đâu Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ cả

Bố Vova trả lời Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka Tối nàoPetka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c to tớng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch chonên cháu nó đi học muộn đấy ạ

50/ Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c vào những máy tự động đặtngoài đờng, lạ lắm, hỏi thì đợc trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máygiải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar Chú ta muốn thử, tính là thắng Tây nó cao haimét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi Nghĩ sao làm vậy Nhngkhi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt nh là cái bút chì Đau quá, chú đi kiện hãng cócái máy đó và đợc ngời ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng 1 đô thì thoả mãn sinh lí, 50 xuthì gọt bút chì

51/ Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi ca thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập

đè chết ruồi

Cánh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái đui đèn, bốnchú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú

đang thay bóng đèn

52/ Hia vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm Vợ nói:

- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi

Chồng lo lắm Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhng mà nó đen thui

- Thôi đen cũng đợc, miễn là không có đuôi

53 Một hôm Vô va hỏi cô giáo:

-Cô ơi trời có chân không ạ?

-Không có , đấy là cách hiểu sai của các cụ - Cô giáo trả lời - mà em bảo em vậy?

-Không ai bảo em cả Tối hôm qua em thấy bố em bảo " Trời ơi! Dạng chân ra!?"

53/ Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:

- Tha cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên mua cái gìthật tế nhị

- Đây, amh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tởng nhớ ngời đã khuất

54/ Giờ tự động hoá Giáo s thuyết trình:

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ

55/ Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải ngời địa phong, đi trên xe buyt, ngồi cạnh mọt cô.Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đa lên mũi ngửi Cô nàng thích lằm, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao hoả

- Tuyệt vời, em thích ngời sao hoả lắm Anh có thích em không?

- Có

- Anh đa em về khách sạn đi

Hai ngời đa nhau về khách sạn

- Anh yêu em đi- Cô gái giục

- Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buyt đấy thôi.- Ngơì sao hoả trả lời và lại đa tay sờ vào vai côgái

56/ Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm Một lần chú vàoquán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lạisống áo, hỏi:

- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?

- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh ngời nớc ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗikhông kịp cởi áo lông

57/ Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ớc gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một

điều ớc Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:

- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao

Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trớc" và chọn ngay bao cứng Bạch Tuyết cời và lấy bao mềm.Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:

- Mềm thì đợc tích sự gì, sao chị lại còn cời?

- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em

haì ớc cực hay

Một cô giáo rất trẻ mặc một chiếc áo len đẹp có thêu một bông hoa hồng rất to và đẹp ở trên ngực

Cô giáo tỏ ra rất hãnh diện khi đợc các em học sinh khen chiếc áo của mình Nhân tiện đó cô giáomuốn kiểm tra kiến thức của các em học sinh liền hỏi:

-Đố các em hoa hồng sống bằng gì ?

Học sinh thứ nhất trả lời:

- Tha cô hoa hồng sống bằng không khí và nớc lã ạ !

Cô giáo nói không phải

Học sinh thứ hai nhìn bông hoa trên ngực cô giáo và trả lời :

- Tha cô hoa hồng sống bằng sữa ạ !

Cô giáo đỏ mặt trả lời không phải

Học sinh thứ ba trả lời:

- Tha cô hoa hồng sống bằng phân và nớc giải nên nó mới to và đẹp nh vậy

Cô giáo rất hài lòng ,nhng học sinh thứ hai tỏ vẻ rất ngạc nhiên :

- Tha cô em không ngờ rễ của nó lại dài đến nh vậy ! ! !

Tài xạ thủ

Bà quả phụ đau khổ ca ngợi ngời chồng vừa mới qua đời với ngời hàng xóm không biết bao nhiêu lầnrồi :

- "Anh ấy sao mà tốt, hiền lành, tôn trọng vợ đến thế" - Chị ta khóc nức nở "Anh ấy không bao giờ

đánh tôi Anh ấy thậm chí không bao giờ đụng đến sợi tóc của tôi! Anh ấy đúng là ngời đàn ông tốt"

- "Đúng đấy!" - Ngời hàng xóm ngáp "Và có tài xạ thủ nữa chứ!"

Lao động và Tiền bạc

Phóng viên hỏi Tổng Giám đốc FPT:

- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

- Rất đơn giản, đó là niềm tin sâu sắc rằng tiền bạc không quan trọng và cái duy nhất đáng kể là lao

động

- Và từ khi có niềm tin đó, ngài đã phất lên nhanh chóng?

- Không, từ khi tôi thuyết phục đợc tất cả các nhân viên của tôi tin vào điều đó

-Phóng viên hỏi

- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

- Tôi thành đạt đợc nhờ hai phơng châm: trung tín và khôn ngoan Trung tín là đã hứa làm gì thì bất

kể trờng hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm

- Thật là một tấm gơng mẫu mực cho giới kinh doanh Thế còn khôn ngoan là thế nào?

- Khôn ngoan thì đơn giản thôi, đừng hứa bất kỳ điều gì hết

Lên mặt trời

- Này ông, hôm nay ngời Mỹ đã đặt chân lên mặt trăng rồi đấy!

- Ăn thua gì, ngời Gruzia chúng tôi còn lên đợc cả mặt trời nữa cơ

- Nóng thế làm sao mà lên đợc?

- Ơ hay, tất nhiên là ngời Gruzia chúng tôi phải lên vào ban đêm chứ!

Cái lỗ

Sau giải phóng 1975 đất nớc ta đang trong thời kỳ khó khăn, thời bấy giờ tại các khu WC chủ yếu là

hố xí xổm và cũng cha có giấy tự hoại nh bây giờ

Tại một WC của khu nọ ngời ta thấy có một khẩu hiệu nh sau:

Thả cho đúng lỗ

Bỏ giấy vào bồ

Giật hát hai ô (H2O - nớc)

Một hôm có một ngời nọ đi vào khu WC, khi anh ta ra khỏi đấy, trên tờng của nhà vệ sinh thấy xuấthiện thêm hai câu thơ sau:

Thả cho đúng lỗ mới cao

Thả cha đúng lỗ ấy là còn non

Hôm sau nữa ngời ta lại thấy thêm hai câu thơ nữa:

Còn non thì mặc còn non

Bố mày cứ thả làm gì đợc nhau

Bẵng đi một thời gian trên bức tờng của WC lại có thêm câu thơ:

Còn non thì hãy lên đồi

luyện cho thành thục hãy về nơi đây

Rồi lại một câu thơ nữa

Rặt là một chuyện trẻ con

Có mỗi cái lỗ cũng non với già

Từ ngày đó trở đi trên tờng của WC không thấy thêm câu thơ nào nữa

-Tao kể hơi khác một chút

ở một trờng đại học, mỗi lần đi dọn nhà xí công cộng, bác lao công cú lắm vì anh em sinh viên thờng

ỉa đái tng bừng, vô tổ chức Bác mới đề lên tờng hai câu thơ có tính chất khuyên răn:

Thi nhau "ném" trúng mới tài

Ai ném ra ngoài kỹ thuật còn non!

Hôm sau có thằng (hoặc con) sinh viên chua thêm hai câu:

Còn non thì mặc còn non

Ném trật vài hòn thì đã làm sao?

Bác lao công mới chửi:

Làm sao là nghĩa thế nào?

Ném trật không vào là mất vệ sinh!

Thằng (hoặc con) sinh viên tuyên bố:

Vệ sinh thì mặc vệ sinh!

Trình độ trung bình chỉ có thế thôi!

Kết thúc:

Thế thôi thì đi lên đồi

ỉa đái xong rồi thì hãy về đây!

Subject: Mèo - Chó

Mèo ngồi trớc cửa hang chuột, sủa "Gâu Gâu " Chuột mới thò cổ ra xem Mèo tóm đợc, ăn thịt

Ăn xong, lẩm bẩm: "Đ.t mẹ! Kể biết ngoại ngữ cũng có hơn!

-Nhân chuyện Mèo

Ngày xa có một bà già đơn độc sống một mình trong rừng vắng Bà không có ai làm bạn ngoài mộtchú mèo bà đã già lắm rồi Một ngày nọ, khi biết mình gần đất xa trời, bà mới ôm mèo vào lòng và -ớc: "Ước gì mình đợc trẻ đẹp lại" Tức thì bà biến thành một cô gái cực kỳ xinh đẹp Bà lại ớc: "Ướcgì túp lều của mình biến thành một ngôi nhà đẹp!" Tức thì trớc mắt bà hiện lên một ngôi nhà cực

đẹp "Nhng ở giữa rừng thế này thì xinh đẹp và nhà đẹp cũng chẳng để làm gì " - thế là bà lại ớc:

"Ước gì con mèo của mình biến thành một chàng trai " Và một chàng cực kỳ đẹp trai hiện lên trớcmắt bà Bà sớng quá lôi tuột chàng trai vào nhà

Nhng cha đầy 2 phút sau bà đã chạy ra ngoài hét toáng lên: "Biết thế này thì thà chết còn hơn!".Chàng đẹp trai nọ lẩm bẩm: "Ai bảo hồi trớc bà thiến tôi?"

Có một ngời vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một ngời bạn, anh bạn hỏi:

- Sao? Sớng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?

- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một ngời phụ nữ xinh đẹp Tối hôm đó nàng đồng ý vềkhách sạn cùng mình Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giờng và khóc Khi mìnhhỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng

đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua Nghe đến đây, mình cũng

chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng Rồibọn mình chia tay nhau, sau đó mình không lần nào gặp lại nàng nữa

- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

- Nhng suốt một tháng trời, hôm nào cũng nh vậy!

Tính cách ngời Việt

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc.Trởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trớc:

- Có việc nh thế này Anh xem có làm đợc không?

- Tôi làm đợc - Anh Lào hăng hái trả lời

- Lơng bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà nh cả dân tộc của mình trả lời:

- 500,000 đồng

Trởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi Đến lợt anh Cao Miên vào Trởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc nh thế này Anh xem có làm đợc không?

- Tôi làm đợc - Anh Cao Miên hăng hái trả lời

- Lơng bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trớc trả lời:

- 1000,000 đồng

- Ô đắt quá Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh

Trởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi Đến lợt anh Việt Nam vào Trởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc nh thế này Anh xem có làm đợc không?

- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời

- Lơng bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

- 1.500,000 đồng

- Ô đắt quá Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh 500.000 cònlại em thuê thằng Lào nó làm.

Già và trẻ

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn ngời, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mời đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của

ông thôi!

- Nhất trí, anh đố trớc đi

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổi Đợc thể, hẳn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lợng?

Chịu! và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả Thôi anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu đ

-ợc không!

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?

- (Sau một hồi lâu suy nghĩ, rồi quyết định đa một tờ mời đồng ra) Không biết! Thế con gì đấy hả

ông?

Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đa cho gã trẻ

Reply: Mèo và chuột

Một con chuột bị mèo đuổi gấp, chạy ra ngoài đồng Chẳng may, đồng không mông quạnh, không cóchỗ nào ẩn nấp Chợt thấy bác Trâu đang gặm cỏ, chuột chạy tới cầu cứu: bác Trâu ơi, làm ơn cứucháu với Trâu muốn giúp chuột, nhng không biết làm cách nào, đành bảo chuột chạy ra phía đuôi và

ị một bãi thật to, che kín chuột Mèo đuổi theo, tự nhiên bị mất hút, tìm mãi cũng chẳng thấy dấu vếtchuột đâu Trong lúc đó, chuột ở dới đống phân bị ngạt thở, khó chịu nên ngọ nguậy Trâu thơng tìnhlấy đuôi bới đống phân kéo chuột lên Vào đúng lúc mèo ta định nhìn lại lần cuối cùng trớc khi bỏ đi,

nó phát hiện ra chuột và nhảy tới ăn thịt

Lời bình: Chuyện tuy vớ vẩn, nhng lại cho ta ba bài học bổ ích:

1- Kẻ ỉa lên đầu ta cha chắc đã là kẻ xấu

2- Ngời kéo ta ra khỏi đống phân cha chắc đã là kẻ tốt.

Và bài học thứ ba quan trọng nhất là:

Khi đã bị ai đó ỉa lên đầu thì tốt nhất là nằm im đừng có ngọ nguậy

Reply: Đi chơi với Ma

Một lần có việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng ngời

đi từ phía ngợc lại Tuy vốn to gan, nhng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh nh chạy Tôihoảng sợ định quay đầu ù té, nhng lại nghĩ rằng: cũng cha biết là ma hay ngời Nếu là ma thật thìchạy đâu có kịp Còn là ngời mà chạy thĩ lỡ hết cả việc Vì vậy tôi đánh liều đi tới Không ngờ lại

đúng là ma Vốn có kiến thức marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm maluôn

Tôi từ từ tiến đén con ma và chủ động hỏi trớc:

- Anh đi đâu đấy?

- Hôm nay ma phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma ma phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi.Anh cùng đi với tôi nhé

Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trớc, tôi sẽ cõnganh một quãng sau Nói rồi nó nhảy lên lng tôi Ngơi con ma nhẹ bẫng nh tờ giấy Tôi quay đầu nhìnthấy lỡi dài và đỏ nh máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xơng, hai hố mắt sâu nh haicái giếng Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi đểtôi cõng cho Tôi nhảy lên lng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế Sợ bị lộ, tôivội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng Rồi tôi lân la hỏi chuyện

- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma nh thế này thì ngời có sợ mình không

Con ma trả lời:

- ồ không, chỉ có mình mới sợ ngời thôi

Tôi khấp khởi mừng, hỏi:

- Thế mình sợ nhất con ngời cái gì?

- Nớc bọt

Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nớc bọt vào gáy con ma Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy

Nhờ có nớc bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay

Nhân viên Marketing

- Tiên nhân thằng già, đến s mà mày cũng không tha à?

Trèo cây

Cô bé về khoe với mẹ:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai

- Nh thế không đợc, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì

Hôm sau:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai

- Tại sao mày không nghe lời?

- Nhng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!

chuyện cùng chủ đề:

Mẹ bảo con gái:

- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, nh thế là nó làm nhục mày đấy

hôm sau, con gái về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

Con cầu tự

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhng mãi không có con Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùngcũng sinh hạ một mụn con trai đẹp nh tranh vẽ Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:

- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?

- Tiên s bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có

Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:

- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trớc, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!

Tại sao vậy?

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:

-Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

-à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lơng bằng sản phẩm nên mập vậy.Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

- Vợ tao cũng vậy, nó cũng đợc trả lơng bằng sản phẩm nhng mà nó làm tại nhà máy sản xuất baocao su

Say

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán Sau khi đã rợu đã ngà ngà hai chànglên xe máy phóng đi Đi đợc một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng tróc:

- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ cha muốn chết đâu.

Anh ngồi sau giật mình trả lời:

- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tởng cậu đèo tôi

- !!!

Ngụy trang

"Ngày xa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi "

(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho )

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không

những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai ngời dân địa phơng?

- Tha chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ đợc giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây Đôi "ngời địaphơng" ấy dẫn nhau đến ngồi dới gốc cây Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá

xa cành, rồi thề non hẹn biển Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhng em vẫn một mựcnín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi nàynọ Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa Nhng đến lúc thằng

"dân địa phơng" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phơng" vào mông đít em thì emkhông thể chịu đựng thêm đợc nữa

Thuốc chống hói

Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu Khách hàng của hắn hỏi:

- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?

Không hề lúng túng, hắn trả lời:

- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà !

bọn di-gan

Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đichơi Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố Di-gan vợ nhìn đứa con dới hố và hỏi di-gan chồng:

- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?

Vova và các bạn đợc cô giáo dẫn đi ăn kem Trong khi ăn bỗng Vôva hỏi cô giáo : đố cô biết 3 cô gái

ăn kem ở kia ai đã có chồng? Cô giáo nhìn thấy 1 cô cắn kem, một cô mút kem và một cô liếm kem.Cô giáo đỏ mặt không biết trả lời nh thế nào? tại sao Vôva lại hỏi câu đó ?

Vôva liền nói cô đeo nhẫn là cô có chồng

Reply: Anh xóm trởng

Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ Vì cha quyen ngồi tàu hỏa, nênngời anh thờng lắc l theo nhịp xình xịch của con tàu Mỗi khi anh lắc l là cùi tay anh lại huých vàongời cô gái

- Xình xịch, xình xịch

- Cái anh này làm gì thế Cố gái hỏi

- Dạ tôi làm trởng xóm ạ Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi

- Dạ tôi đã xin thôi, nhng nhà nớc cha cho

- Này anh kia, có thấy tàu ngầm Nga-xô không?

Chú Truc-trin nghĩ một lúc rồi lắc đầu Chiếc tàu ngầm Mỹ lặn xuống rồi biến mất Lúc sau mộtchiếc tàu ngầm xô-viết nổi lên Một anh lính trên tàu nhìn thấy chú Truc-trin liền hỏi:

- Này Truc-trin, có thấy tàu ngầm Mỹ không?

Cáo đang đi thì gặp xe tăng

- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi

- Tao đang đi săn mồi

- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?

- Mõm tao dài để tao đánh hơi

- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi

- Đuôi tao dài để tao soá dấu vết

Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:

- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?

Cáo không chịu đợc nữa bèn quát nhặng lên:

- Câm đi, Ông còn cha thèm hỏi tại sao b.mày lại cắm trên trán đấy!

Thỏ và gấu

Thỏ vớ đợc khẩu súng Sớng quá, thỏ vác súng đi doạ Trên đờng đi thỏ gặp gấu:

- Này gấu, mày định làm gì đấy?

- Tao định trèo lên cây lấy mật ong

- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát

Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây

- Này gấu, mày ị đi-thỏ giơng súng và dõng dạc ra lệnh

- Tao không ị

- Không ị tao bắn

Gấu cố gắng ị ra đợc vài ba cục

- Gấu, mày bốc ăn đi

- Cu Tí, tại sao hôm qua em nghỉ học?

- Tha cô, hôm qua em phải đa bò đực cho bò cái

Cô giáo liền đập bàn quát:

- Thế bố em không làm đợc việc ấy à?

- Tha cô, bố em thì làm đợc thôi, nhng em nghĩ bò đực thì tốt hơn

Cùng chủ đề: thuyền

Một chiếc thuyền đi biển gặp bão Cực kỳ sợ hãi, một bà khách hỏi thuyền trởng:

- Còn cách đất liền bao xa tha ông?

- Chỉ khoảng 100 m nữa thôi

- 100 m thôi , sao tôi không nhìn thấy đất liền đâu cả?

- 100m theo phơng thẳng đứng, tha bà

Dancing

Trong một buổi party nọ có một cô gái cực kỳ xinh đẹp nhng cũng cực kỳ kiêu kỳ, đến nỗi không cómột ai dám mời cô nhảy Tất cả mọi ngời đều cảm thấy e dè trớc sự lạnh lùng của cô Nhng cuốicùng cũng có một chàng đẹp trai lịch sự tiến đến Cô ta khinh khỉnh nhìn anh chàng từ đầu đến chân

Hoàn cảnh lịch sử: Kì trả thi cuối kì

Địa điểm : Trong phòng thi

Nhân vật: 01 Giáo viên & 01 Sinh viên

Sinh viên van vỉ giáo viên : Thầy hỏi thêm em để em lấy điểm 5!

Giáo viên suy nghĩ rồi nói : Thôi đợc tôi hỏi thêm cậu 1 câu - Cậu cho tôi biết trong phòng này cóbao nhiêu cái bóng đèn?

Sinh viên thầm nghĩ : Mẹ kiếp, ông nghĩ tôi đui chắc Rồi trả lời: Tha thầy trong phòng có 5 bóng

đèn

Giáo viên : Cậu nhầm rồi, tôi cho cậu đếm lại

Sinh viên giật mình nhng cũng đếm lại và trả lời : tha thầy chắc chắn là cõ 5 bóng đèn

Giáo viên nói : không trong phòng có 6 bóng đèn và giáo viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn.Há miệng mắc quai sinh viên ngậm ngùi nhận điểm 4 ra về

lời bình : Thật quấ thể - hỏi thi là thằng biết thì hỏi còn thằng không biết thì trả lời.!

Khảo dị :

Trong kì thi lại thật đen đủi cho tên sinh viên lại lên đúng bàn tay giáo viên nọ

Tình tiết không có gì mới tên sinh viên vẫn không trả lời đơc gì Sinh viên lại xin tay giáo viên hỏithêm :

Giáo viên còi và nói : tôi vẫn hỏi cậu câu hỏi cũ thôi Lần này sinh viên không nghĩ ngợi trả lờingay : trong phòng có 6 bóng đèn Giáo viên cời và nói : nhng hôm nay tôi không mang bóng đèn!Sinh viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn và nói : Nhng tha thầy hôm nay em lại mang theo ! Hì hì!Kết quả chắc các bạn cũng hiểu

Lời bình : Con giun xéo mãi cũng quằn

138 Giảng võ

Reply: Hùng-Dũng

Trên cuộc họp giao ban đầu tuần, thủ trởng hỏi một anh lính:

- Hùng, tuần vừa rồi cậu đi đâu mà vắng mặt?

- Báo cáo thủ trởng, em là Dũng

- ừ thì Dũng, mà sao cậu vắng mặt?

- Báo cáo thủ trởng, tuần trớc em về quê, em đã đợc thủ trởng cho phép rồi ạ

- à, mình nhớ rồi Thế bố mẹ cậu có khoẻ không?

- Báo cáo thủ trởng, Bố mẹ em mất từ lâu rồi

- Không, ý mình hỏi là bố mẹ vợ cậu kia

- Báo cáo thủ trởng, em cha có vợ

- ừ nhỉ Cậu là Hùng thế mà mình vẫn cứ nghĩ là Dũng

-Anh em tự hỏi, không biết thủ trởng quan tâm kiểu gì không biết nữa!!!???

gìờ chính tả

Giờ chính tả Cả lớp im phăng phắc Cô giáo dõng đọc:

Cây tre Việt Nam Việt Nam có rất nhiều tre Tre là biểu tợng của nớc ta Tre Việt Nam cây nàocũng thẳng

- Em tha cô, em thấy có nhiều cây cong ạ B giơ tay đứng lên nói

+ Đề nghị em B ngồi xuống Không đợc mất trật tự Các em ghi tiếp Tuy nhiên có nhiều cây cong

Bình luận viên tiếp lời:

ngòi đã sinh ra cầu thủ đã ghi bàn thắng vừa rồi

Tế nhị

Đại đội trởng biết tin bố Hùng vừa chết nhng không biết làm cách nào để báo cho Hùng một cách tếnhị cả (lính mà, chỉ biết ra lệnh và tuân lệnh thôi!) Nghĩ mãi, cuối cùng đại đội trởng nghĩ ra mộtcách mà hắn cho là tế nhị nhất và thông minh nhất Hắn thổi còi báo động khẩn cấp Khi cả đại độitập trung đông đủ, hắn dõng dạc hô:

- Nghiêm! Đồng chí nào có bố còn sống tiến lên trớc một bớc!

Đoạn chỉ tay vào Hùng quát:

- Đồng chí Hùng đứng im!

Khi bị cảm

- Này, mỗi lần bị cảm tớ vào cửa hàng rợu mua một chai CHIVAS loại nhỏ Chỉ sau 1/2 tiếng sau làhết liền.

+ Cách chữa bệnh của cậu đơn giản nhỉ Sau có nửa tiếng mà đã hết bệnh Hay quá

- Không, hết chai rợu chứ

Tại hiệu thuốc

- Chị làm ơn bán cho một gói thuốc cai thuốc lá

+ Đây, anh cầm giùm Nhng tôi không có tiền trả lại, xin anh vui lòng cầm tạm 4 điếu VINA

-

Truyen trang Quynh

1 Chúa Trịnh sau nhiều lần bị hố với Trạng Quỳnh tức lắm bèn cho gọi Trạng Quỳnh vào chầu songkhi Quỳnh vào tới nơi thì bắt ngồi chờ ở ngoài sân nắng còn Chúa thì ngồi trong nhà mát mẻ kẻ hầungơì hạ Ngồi chờ ngoài nắng lâu biết Chúa có ý trả thù bèn nghĩ ra một kế Đang ngồi bỗng nhiênQuỳnh cời ha hả rất sảng khoái Chúa thấy thế lạ lắm bèn hỏi: "Trạng cời cái gì mà khoái trá thế".Quỳnh trả lời: " Thần ngồi chờ nghĩ ra một điều hay nên cời" Chúa bèn bảo: " Cái gì hay nói cho tabiết với" Quỳnh trả lời: " Bậy lắm Chúa không nghe đợc đâu, nói ra lại đắc tội thần không dám nói".Chúa tò mò quá bèn bảo: " Bậy ta cũng nghe, cứ nói ra đi ta sẽ không trị tội, nếu không nói thì mới bịtội" Chúa nói xong Quỳnh liền lớn tiếng: " Thần nghĩ là Thằng ngoài Đ mẹ thằng trong, thằng trong

bú C thằng ngoài" Chúa thấy mình bị chửi tức lắm định đem ra xử tội thì Quỳnh tha: " Thần ngồingoài sân thấy một con mẹ chửa đi qua thần nghĩ là khi mà vợ chồng nó mà ấy thì có phải là đúng

nh thần nói không ạ " Chúa chịu là phải và không trị tội đợc dù biết là mình bị chửi

2 Cùng chủ đề:

Hai anh em ngồi trong bụng mẹ nói chuyện

Thằng anh: "Sau này lớn lên mày sẽ làm gì"

Thằng em trả lời: Sau này lớn lên em sẽ làm thợ điện vì ở trong này tối quá"

Thằng anh bảo: "Còn tao thì sẽ làm cảnh sát tao bắt cái thằng nào cứ gõ gậy lên đầu anh em mình

mà lại còn nhổ nóc bọt lên đầu tụi mình nữa"

Tay lừa đảo cỡ bự

Tại một làng nọ có một tên nổi danh là lừa đảo cỡ bự, một hôm Xã trởng gọi hắn đến nhà và thử tài,