Những mẩu truyện cười hay

NHỮNG MẨU TRUYỆN CƯỜI Giả Mèo Một thằng trộm ban đêm đào ngạch lẻn vào nhà. Chẳng may trời tối quá, nó đụng phải đồ đạc làm rơi loảng xoảng, vội vàng giả mèo kêu “meo meo” mấy tiếng. Chủ nhà sinh nghi liền hỏi: - Mèo đó có phải không? Thằng trộm buột miệng thưa: - Dạ phải. Gà Già và Gà Non Thầy: - Quang, em căn cứ vào đâu mà phân biệt được gà nào già, gà nào non? Quang: - Dạ, thưa thầy, bằng răng ạ. Thầy ngạc nhiên hỏi: - Con gà làm gì có răng để phân biệt? Quang: - Thưa, con gà thì không có răng nhưng con có răng, thịt nào mềm là gà non, nếu không mền thì gà già. Hiểu Rồi Gia đình kia có đứa con trai rất ham chơi, chẳng chịu học. Hôm ấy, người cha bắt con cứ phải ở trong phòng học, rồi ông rình nghe. Lát sau, ông nghe đứa con reo lên: - Hay thật! Hiểu rồi. Ông mừng thầm, đẩy cửa vào và hỏi con: - Con hiểu gì rồi? Nói cho cha nghe? - Thưa cha, sách nói con người cốt là khỉ, vậy chúng ta là con cháu Tề Thiên Đại Thánh rồi. - !!! Ai Sợ Vợ Nhất Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng: - Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào? Chưa ai đáp thì sư cụ nhận ngay rằng: - Tôi đây sợ vợ nhất. Mọi người đều lấy làm lạ hỏi: - Sư cụ có vợ đâu mà sợ? - Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà. Số Xui Chồng đi lễ về cứ lầm bầm trong miệng: “Cả ngàn người, bên nam bên nữ, sao lại nhè ngay vào tôi? Cả ngàn người….” Vợ hỏi: “Chuyện gì vậy?” Chồng lại làu bàu: “Cả ngàn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi….” Vợ hỏi: “Sao vậy?” Chồng: “Cả từng ngàn người, một ông cha, hai thằng giúp lễ, đàn ông đàn bà đầy cả nhà thờ mà con chim lại nhè ngay đầu tôi mà tính. Thế có xui không cơ chứ?” Bệnh Nghề Nghiệp Bệnh nhân: “Tôi thường xuyên bị mất ngủ, bác sĩ có cách gì chữa cho tôi không?” Bác sĩ: “Tốt nhất là ông phải giữ cho đầu óc thanh thản, rồi….” Bệnh nhân: “Rồi sao nữa thưa bác sĩ?” Bác sĩ: “Khi đi ngủ, ông cứ nhắm mắt rồi đếm, đếm tới đếm lui cho tới khi nào giấc ngủ ập đến.” Bệnh nhân: “Cái này không được rồi, nghe đếm đến số 10 tôi không thể không ngồi bật dậy.” Bác sĩ: “???” Bệnh nhân: “Thưa bác sĩ, tôi vốn là một võ sĩ quyền anh chuyên nghiệp.” Quân Tử Động Khẩu Vợ chồng ông bà Vương đã già, bỗng một hôm cãi cọ to tiếng. Ông Vương giang tay định đánh bà Vương, khiến bà tức giận ôm tay ông cắn một miếng. Ít lâu sau khi đã làm hòa, ông Vương trách bà Vương sao lại cắn vào tay ông, khiến trời nóng mà vẫn phải mặc áo dài tay để che cái sẹo. Bà lạnh lùng đáp lại: “Tiểu nhân động thủ, quân tử động khẩu.” Làm Sao Thoải Mái Được Bác sĩ đến bên giường thăm hỏi bệnh nhân: - “Ông cảm thấy ở đây thoải mái chứ?” - “Tôi cảm thấy rất khó chịu.” - “Đã lâu chưa?” - “Từ khi tôi biết ông là bác sĩ châm cứu.” Cẩn Thận Nghe Lời - “Thưa bác sĩ, một năm trước đây tôi đã đến gặp bác sĩ, vì tôi có bệnh phong thấp nên bác sĩ dạy tôi đừng để mình bao giờ bị ẩm ướt.” - “Đúng rồi, bây giờ ông thấy thế nào?” - “Hôm nay tôi đến để hỏi bây giờ tôi có thể tắm rửa được chưa?” Bầm Mặt Vừa mở cửa ra đã thấy hai con, thằng anh dắt xe đạp và thằng em mặt mày lấm lem, khóc lóc trở về, mẹ hỏi: - Em làm sao con? - Nó bị bầm mặt. - Sao lại bị bầm mặt? - Tại nổ. - Xe nổ à? Nguy hiểm quá? - Dạ không, tại miệng nó nổ. Anh Hai Trưa Không Về - “Mẹ ơi, trưa nay anh Hai đi chơi không về. Anh gọi điện thoại nói anh về cũng không ăn cơm được.” - “Nó có nói lý do gì không?” - “Anh nói tay anh đau không cầm cơm ăn được.” Tặng Quà Nhân ngày sinh nhật của bạn gái, anh chàng tổ chức bữa tiệc nhỏ mời bè bạn tham gia. Giữa tiệc, anh ta cầm một hạt trân châu trao cho bạn gái. Một người bạn phát biểu: - Chị thật hạnh phúc. Nếu anh mua cho chị một chiếc xe hơi, chắc chị còn vui vẻ hơn nữa. Anh ta quay lại nói nhỏ, vừa đủ nghe: - Tớ cũng đã nghĩ đến chuyện đó. Kẹt vì xe hơi hiện nay chưa có thứ dổm. Châm Cứu Bệnh nhân đến trạm y tế xã để châm cứu, vừa vào cửa đã nói với cô y tá: - Hôm qua cô châm cứu cho tôi êm quá, không đau một chút nào. Trình độ như cô thật ít người. Bệnh nhân mời cô y tá châm cứu cho anh ta, nhưng cô y tá từ từ, chậm chạp một lúc vẫn chưa châm phát nào. Bệnh nhân hỏi: - Cô làm gì vậy? - Tôi tìm cây kim hôm qua quên chưa rút ra. Trừng Phạt Một bà trung niên đi bác sĩ khám bệnh. Bác sĩ hỏi bà ta bao nhiêu tuổi. Bệnh nhân suy nghĩ một lúc mới nói: - “Đã qua 20 tuổi cách đây không lâu lắm.” Bác sĩ nhìn bà ta một lúc rồi cầm bút viết vào bệnh án: “Trí nhớ sút kém. Có dấu hiệu thần kinh không bình thường.” Hai Đàng Đều Khó A: “Ê, cậu với bạn trai sao lâu thế mà vẫn chưa kết hôn, bắt chúng tao chờ mãi.” B: “Ái dào ơi. Mỗi lần anh ấy xỉn thì tao nhất định chẳng muốn lấy anh ta. Mỗi khi anh ta tỉnh lại, anh ta lại không muốn lấy tao nữa.” Lần Sau - “Lão huynh, anh thật là chán quá. Tại hôm hôm qua ngày thành hôn của em mà anh lại không đến?” - “Xin lỗi, xin lỗi. Hôm qua mình có chuyện gấp quá, không sao đến được. Thôi hẹn lần sau vậy. Lần sau mình nhất định sẽ đến.” Ba Cặp Kính - “Thưa thầy, tại sao thầy lại có đến ba cặp kính?” - “A. Cặp thứ nhất để nhìn xa, cặp thứ hai để nhìn gần, cặp thứ ba là để tìm hai cặp kia.” Chép Phạt Thầy giáo: “Tại sao bài chép phạt về nhà của em chép loạn xạ thế này?” Trò: “Thưa thầy, em đã viết theo ý thầy.” Thầy giáo: “Em giải thích thầy đã yêu cầu em làm gì nào?” Trò: “Thầy bắt em chép phạt các từ mới trong bài.” Thầy giáo: “Thế sao trong bài của em có các chữ: chiếu tướng, xe đâm thọc, thăng mã thế này? Trong bài làm gì có?” Trò: “Thưa thầy, đó là bố em giúp em viết.” Thầy giáo: “Ở nhà, bố em làm gì?” Trò: “Thưa thầy, bố em vừa chép phạt giùm em, vừa đánh cờ tướng.” Bệnh Truyền Nhiễm Một hôm, cả hai cha con đều thức dậy rất muộn. Bố không đi làm, con không đi học. Bố hỏi: “Ở cơ quan, ai cũng biết bố bệnh. Còn con, không đi học, thầy giáo hỏi lấy gì mà thưa?” Con đáp: “Con nghĩ ra rồi. Con sẽ nói bị bệnh truyền nhiễm của bố truyền sang.” Chờ Năm Phút Chồng: “Làm cái gì không biết. Giờ này mà cơm chiều vẫn chưa có! Tôi đành phải đi ăn cơm tiệm vậy.” Vợ: “Chờ năm phút nữa thôi.” Chồng: “Năm phút xong xong cơm được à?” Vợ: “Không phải, để tôi thay đồ rồi đi luôn cho tiện.” Người Chồng Gương Mẫu - “Mình lấy phải một thằng chồng thật ngu, không biết uống rượu mà cũng chẳng biết đánh bạc.” - “Thế thì cậu thật may mắn đấy, tìm được một người chồng gương mẫu đến thế là cùng.” - “Anh ta không biết uống rượu mà cứ uống mãi, không biết đánh bạc mà cứ đánh mãi mới tệ chứ. trích từ website của Hạt Phú Yên. Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm. Sau nhiều lần bị mất dưa, người nông dân rất bực mình, bèn kiếm cách xua đuổi bọn trẻ. Ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Nguy hiểm! Một trong những quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc độc". Đêm đó, bọn trẻ quen lệ lại tới trộm dưa. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi chạy đi kiếm vật liệu, làm một biển báo khác đặt cạnh đó. Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Thế nhưng, bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới, trên đó nguệch ngoạc hàng chữ: "Bây giờ là 2 quả.” Có tiếng gõ cửa, cậu con trai ra mở cửa rồi vào bảo bố: - Bố ơi, cán bộ phường xuống vận động quyên góp xây dựng bể bơi công cộng. Ông bố đáp: Hãy tặng cho ông ấy một thùng nước Một hành khách VN trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh , như sau : “ Twice a week “ Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giảI thích: - no , no , Male or Female, please ! Anh chàng thản nhiên trả lờI - It doesn’t matter! Vợ tốt -Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn Tiêu chuẩn thế này thì Ế vợ là cái chắc!!!!!!!!!!!!!!!!! Kỷ lục thế giới đến từ VN - Nhân ngày bế mạc Oplympics 1. Bà mẹ sinh nhiều con nhất thế giới từ trước đến nay: Bà Âu Cơ – Sinh 100 con 2. Người đầu tiên trên thế giới bay vào vũ trụ: Phù Đổng Thiên Vương. 3. Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện bây giờ còn … ở trển: Chú Cuội. 4. Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm Tổng Thống đầu tiên trên thế giới: Hai Bà Trưng. 5. Đội quân toàn nữ đầu tiên xuất hiện và đi đánh trận với phái nam: Các đội nữ của Hai Bà Trưng. 6. Hoàng Hậi bình dân nhất: Cô Tấm - Vợ vua mà về thăm nhà con phải leo lên hái cau cúng cha. 7. Ông vua đã trí nhất: Ông vua chồng của Tấm, bị Cám thay thế mà không hề hay biết gì hết???? 8. Chiếc máy bay đầu tiên: Con ngựa sắt của Thánh Gióng. 9. Người làm nghề Marketing đầu tiên: Mai An Tiêm 10. Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập vào Việt Nam: Trọng Thủy 11. Người nghèo nhất ỏ Việt Nam: Chữ Đồng Tử (Hai cha con chỉ có chung một cái khố) 12. Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo … Trai 13. Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất: Chú Cuội 14. Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú: Ông… Thọ. 15. Món hàng đặc biệt nhất rao bán: Trăng (Hàn Mạc Tử) Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi: - Anh có vợ chứ? - Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp. - Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu! ÔNG TỪ GIÀ LẨM CẨM Trong một giáo xứ kia Cha xứ căn dặn ông từ mỗi khi xong Lễ phải dọn dẹp bàn thờ, tắt đèn nến và đóng cửa nhà thờ lại trước khi ra về. Trong buổi Lễ chiều nọ, trong lúc Cha xứ đang cử hành Thánh lễ, chẳng may cơn gió thổi vào làm tắt cây nến trên bàn thờ mà không ai dám lên để đốt lại vì sợ làm mất trang nghiêm của buổi lễ. Sau khi lễ xong, Cha xứ từ buồng áo đi ra thấy ông từ già đang loay hoay bật que diêm: CHA XỨ: Ua, ông đang làm gì vậy? ÔNG TỪ: Thưa Cha, con đang cố gắng đốt cây nến bị tắt hồi chiều rồi con mới tắt nó được. CHA XỨ: Ô ng thật là XỈN Hai vợ chồng nọ được mời đi ăn tiệc sinh nhật của người bạn. Để mừng cho ngày sinh nhật, các ông chén tạc, chén thù cho tới nửa khuy mới giải tán. Khi về thì ai cũng xay mèm đi không vững, chân tả đá chân chiêu. Về tới nhà bà vợ dìu chồng vô nghỉ và anh nằm xuống là kéo gỗ thẳng cẳng. Buổi sáng, hai vợ chồng thức dậy và trong lúc ngồi ăn sáng: VỢ: Đêm qua anh ngủ ngon không? CHỒNG: Anh ngủ ngon giấc lắm, chỉ nỗi đêm phải đi mấy lần thôi. Này em à! Tại sao em không kêu thợ tới sửa cái đèn trong toilet nhà mình đi, để tối chẳng biết đường đâu mà mò? VỢ: Ua, điện toilet đâu có hư đâu anh! CHỒNG: Có mà, tối qua anh mở cửa bật hoài nó có lên đâu. VỢ: Thôi chết rồi!!!! Tủ quần áo của tôi BINH NHÌ CÁ ĐỘ Một anh binh nhì đến trình diện đơn vị mới với lời nhận xét như sau trong phiếu di chuyển, "Trừ ra cái tật mê cá độ, mọi chuyện khác binh nhì Bét đều rất tốt." Thượng sĩ thường vụ xem xong thì hỏi binh nhì Bét, "Anh thường cá độ những thứ gì" "Báo cáo thượng sĩ , em cá đủ thứ, cái gì em cũng có thể cá độ được" "Cho một thí dụ thử coi" "Em dám cá 500 với thượng sĩ là thượng sĩ có cái sẹo ở bên cánh tay phải, và trên cái sẹo có cái nốt ruồi thật bự bằng đầu cây đũa". [...]... nhà thờ đi ra Cho dù con không lấy thì một trăm người cũng đều hồ nghi cho con Làm sao con biện bạch cho được? Vậy từ nay con phải nhớ đừng có đi ra đi vào, hay đi vào những chỗ xì ke, mặc dầu con không hút không bán Con đã ngay lành thì vào những chỗ đó làm gì??? Vì vậy mà bố phải đánh để cho nhớ để chớ có loạng quạng kẻo rồi có ngày vào tù Nghe ông bố nói thế, thằng con nói: - Vậy thì bố đánh đi!... Davis nghĩ thầm, "Cơm gà là cơm với thịt gà Tiếng Việt dễ ợt" Hôm sau, mới bước vào tiệm, Davis gọi lớn, "Bà chủ, cho toi một dĩa cơm heo" TRỊ BỆNH HAY QUÊN Có một thằng bé hay quên Một bữa nó đang chơi, mẹ nó bảo nó đi chợ mua đồ cho mẹ nó Mẹ nó biết nó hay quên nên đã dán sau lưng nó một tờ giấy Đến lúc nó ra chợ thì người bán hàng đã bảo nó: Hôm nay cháu mua nước mắn cho cho mẹ cháu à? Thằng bé cứ... tui trở lại đây nữa , mà nếu không có đủ một triệu đồng cho tui thì tui sẽ đập bể đầu ông cho coị ! " Mấy bà sơ nghe vậy sợ quá, bèn họp nhau lại rồi quyết định đem bức tượng lớn kia vào trong nhà , mà thay vào chỗ đó là một bức tượng cũng ông thánh đó , nhưng nhỏ xíu thôi Vì mấy sơ nghĩ rằng "chết thật, đào đâu ra đủ một triệu đồng cho cái tên say rượu này Thôi đành thí bức tượng nhỏ này , nếu lỡ tên... giống con hà mã." "Thế sao ngay lúc ấy bà không giận mà 30 năm sau bà mới làm toáng lên" "Vì tuần rồi con đi sở thú con mới biết con hà mã nó như thế nào." THỞ RA NGƯỜI CHẾT Trên xe điện, một bà đang đọc những thống kê về có bao nhiêu người trên thế giới chết trong một phút Bà quay sang người bên cạnh, "Ông biết không mỗi lần tôi thở là có bao nhiêu người chết ?" "Kinh thật Thế bà có thử xài loại thuốc... không hiểu thì hỏi bố em." TẠI NÓ NỢ NHIỀU QUÁ Tất cả bệnh nhân đều lấy làm lạ tại sao các bác sĩ và y tá đều rất tận tâm chăm sóc cho một người bệnh có nguy cơ sắp chết Không hiểu ông ta làm chức vụ gì hay là thân tình gì với các bác sĩ mà lại được đặc biệt quan tâm như vậy Mọi thứ thuốc hiếm đều được đem ra dùng Thấy hiện tượng lạ, các bệnh nhân hỏi thì được các bác sĩ và y tá trả lời như sau: "Hắn... Ngay lúc đó, bệnh nhân lên tiếng đòi lại tiền khám bệnh của hai lần trước Bác sĩ rất đỗi ngạc nhiên : -"Chứ không phải là tôi đã chữa hết bệnh cho ông à? Sao ông còn muốn đòi lại tiền khám bệnh không những của lần này mà cả tiền khám bệnh của hai lần trước nữa ? Bệnh nhân liền trả lời: -"Đâu có phải là ông chữa hết bệnh cho tôi đâu, mà là anh bạn hàng xóm của tôi đó Anh ta làm nghề thợ mộc, nghe tôi... bốn chân giường của tôi Thế là tôi được yên giấc TỘI QUÊN TỘI SÓT Có một cha sở vì qúa bận rộn công việc mà chỉ có một thân một mình không người nấu bếp cho ngài, nên ngài nuôi một con chó để sai bảo những việc lặt vặt Con chó thông minh lắm.Cha sở viết mấy chữ kèm theo túi tiền nhỏ và cột vào cổ nó rồi sai nó chạy đến tiệm bán thịt Ông chủ hàng thịt thấy con chó đến thì đọc miếng giấy đó rồi cân... hơi nhà lầu , đư'a khác thì viết em sẽ đi du lịch một vòng thế giơ'i .chỉ có mình bé Tèo ngồi yên khoanh tay nhắm mắt ngủ một cách ngon lành Thày giáo ngạc nhiên hỏi : -" Tèo , Sao em không làm bài ? Hay là em không biết sẽ làm gì khi em trúng số phải không ?" Tèo mơ? mắt ra , chậm rãi trả lơi : -" Dạ thưa thày , em đang thư.c tập em mà trúng số em sẽ làm như bây giơ vậy đó !!!" CON GIÁP SỐ 12 Hai... cháu à? Thằng bé cứ nghĩ hoài mà không biết sao người ta lại biết được như vậy Lúc nó đi chợ về nó hỏi má nó, tại sao người ta ở chợ lại biết con đi mua nước mắn cho mẹ vậy? Mẹ nó trả lời thì mày tính hay quên nên tao đã dán miếng giấy đằng sau lưng mày để ai thấy thì nhắc cho mày mà con ĐỂ CHO BẠN THẤY THỰC TẾ! Chồng năn nỉ vợ, "Chúa nhật này anh muốn mời thằng bạn đến nhà ăn cơm, em thấy được không?"... trước!???" TRẢ MẸ TAO LẠI CHO TAO Thiên hạ thường nói : nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò Nhưng cũng có kẻ lại bảo : nhất quỷ nhì ma Thứ ba nhà thày Thiển nghĩ, có lẽ mấy thầy nghịch ngợm hơn các cha nhìêu, nên hay bị loại không được làm cha chăng, nhưng coi vậy chứ mấy ông thầy cũng "thong manh" đáo để Chuyện là như thế này: Trong một tu viện kia, có hai ông thầy bạn thân nhau lắm.Ông thầy A thì được Chúa cho . NHỮNG MẨU TRUYỆN CƯỜI Giả Mèo Một thằng trộm ban đêm đào ngạch lẻn vào nhà. Chẳng may trời tối quá, nó. tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi: - Anh có vợ chứ? - Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp. - Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những. được? Vậy từ nay con phải nhớ đừng có đi ra đi vào, hay đi vào những chỗ xì ke, mặc dầu con không hút không bán Con đã ngay lành thì vào những chỗ đó làm gì??? Vì vậy mà bố phải đánh để cho