bạn có phải là người thu hút nhất

Chương 1: Nói như vậy sẽ thu hút được người khác Bạn không thể chiếm toàn bộ thời gian từ đầu đến cuộc nói chuyện, bạn nên nhớ rằng, bạn là người nói, còn đối phương là nghe, không phải bạn nói để bạn nghe. Vì thế, không phải nói cho xướng cái mồm mà phải quan sát xem đối phương có hứng thú nghe bạn nói không. Muốn thăm dò xem đối phương có hứng thú không thì chỉ cần dùng vài câu hỏi là có thể tìm ra được ngay rồi sau đó lựa lời mà nói tiếp. Người khác muốn nghe bạn nói, đại khái vì bạn có những câu chuyện đáng nói, hoặc bạn đi chơi đâu về có câu chuyện làm quà, hoặc là bạn có kinh nghiệm trong công việc hoặc bạn có được tin gì sốt dẻo muốn khoe với mọi người hoặc bạn có cách nhìn nhận, đánh giá một vấn đề gì đó sắc sảo nên mọi người mới chịu khó ngồi nghe bạn nói. Khi bạn đã tìm ra được tiêu điểm của hứng thú, bạn có thể nói thoải mái. Bạn không thể chiếm toàn bộ thời gian từ đầu đến cuộc nói chuyện, bạn nên nhớ rằng, bạn là người nói, còn đối phương là nghe, không phải bạn nói để bạn nghe. Vì thế, không phải nói cho xướng cái mồm mà phải quan sát xem đối phương có hứng thú nghe bạn nói không. Muốn thăm dò xem đối phương có hứng thú không thì chỉ cần dùng vài câu hỏi là có thể tìm ra được ngay rồi sau đó lựa lời mà nói tiếp. Người khác muốn nghe bạn nói, đại khái vì bạn có những câu chuyện đáng nói, hoặc bạn đi chơi đâu về có câu chuyện làm quà, hoặc là bạn có kinh nghiệm trong công việc hoặc bạn có được tin gì sốt dẻo muốn khoe với mọi người hoặc bạn có cách nhìn nhận, đánh giá một vấn đề gì đó sắc sảo nên mọi người mới chịu khó ngồi nghe bạn nói. Khi bạn đã tìm ra được tiêu điểm của hứng thú, bạn có thể nói thoải mái. Trong giao tiếp xã hội, người có khả năng giao tiếp thành công là người dễ dàng mở rộng quan hệ giao tiếp vì mọi người ai cũng thích gần anh ta để nghe anh ta nói, nên chiếm được ưu thế tuyệt đối trong giao tiếp. Người giao tiếp thành công phải có các yếu tố cơ bản sau: Một là phải chân thành, vì “cảm giác nhanh gấp 10 lần ngôn ngữ”, chẳng ai muốn nói chuyện với một đối tượng khiến họ có cảm giác giả dối, không trung thực (bất kể là cảm giác đúng hay sai). Hai là, tình cảm hài hước, tình cảm hài hước có thể kiến người khác thoải mái, hài hước là chất bôi trơn tốt trong giao tiếp. Cảm giác hài hước là một trong những kỹ sảo quan trọng trên thương trường để đánh đòn bất ngờ giành thắng lợi. Muốn trở thành một người trò chuyện thành công, trong cuộc sống hàng ngày nhất thiết không được quên việc phải thường xuyên tự rèn luyện, đồng thời học các tri thức ngoài lĩnh vực học tập và công tác - bạn có thể trở thành một người sành điệu trong ăn uống, nhưng ngoài rượu và đồ ăn ra, bạn cũng phải là khách thường xuyên của các cuộc triển lãm tranh, các cuộc triển lãm hoặc các quán âm nhạc. Người trò chuyện giỏi không chỉ biết nói chuyện công việc mà còn phải thông qua các kỹ sảo để thu hút, khơi dậy các hứng thú của đối phương, cho dù chỉ là những câu chuyện bình thường vô vị tẻ nhạt cũng có thể khiến người nghe thấy hứng thú và thán phục. Bạn phải chú ý, mặc dù là một đề tài rất hay thì khi nói cũng phải biết dừng lại sao cho đúng lúc, không nên kéo dài quá, nếu không đối phương sẽ thấy mệt mỏi. Sau khi nói xong một đề tài, nếu không thể làm cho đối phương hứng thú được, hoặc muốn giữ được cục diện cho mình phải tìm ngay đề tài mới, có như vậy mới duy trì được hứng thú của đối phương. Trong khi nói chuyện, cơ hội đối phương phát ngôn tuy do bạn quyết định, song bạn cũng phải tạo cơ hội để đối phương nói chuyện, thí dụ khi nói đến một vấn đề nào đó cũng nên thăm dò xem đối phương có suy nghĩ gì, hoặc có vấn đề gì xảy ra cũng nên để họ nói lên kinh nghiệm của mình… đừng để đối phương ngồi ngẩn người ra, mất cơ hội trao đổi. Đề tài nói chuyện chuyển 2 đến 3 lần mà đối phương vẫn không có ý kiến gì không có biểu hiện muốn phát biểu thì bạn nên tìm cách kết thúc buổi nói chuyện này. Một mình bạn chiếm cả buổi nói chuyện là điều không nên, nếu bạn cho rằng người khác thích nghe bạn nói chuyện, hoặc không để ý xem người khác có hứng thú nghe bạn nói chuyện hay không mà cứ nói một thôi một hồi thì đây là một nghệ thuật nói chuyện tồi. Trong xã giao, nói năng lễ độ là một đức tính tốt. Song cũng không nên quá khách khí và khúm núm, điều này tỏ ra thiếu nho nhã. Nếu bạn đến nhà thăm một người bạn, người bạn này quá khách sáo, bạn nói một câu, anh ta dạ dạ vâng vâng, mỗi khi ứng xử với bạn, anh ta luôn mồm khách khí, chắc chắn bạn sẽ không thích thú gì, lúc đó chắc chắn bạn như người mắc nợ, đứng ngồi không an chút nào. Vì vậy, bạn phải nhớ rằng khi mới gặp mặt nói với nhau vài câu khách sáo cũng chẳng sao cả, nếu cứ vẫn tiếp tục khách sáo mãi chắc chắn không thể chấp nhận được. Nói chuyện với nhau nhằm mục đích khơi thông tình cảm của cả 2 bên, nếu cứ nói với nhau theo kiểu khách sáo hoài như vậy, vô tình chúng sẽ tạo ra bức tường chắn cả 2 bên, nếu bỏ được bức tường này đi, mọi người sẽ đến với nhau đơn giản hơn. Trong xã giao, lời nói thiếu thành tâm, khách sáo cứng nhắc, sẽ khiến người nghe có ác cảm, thí dụ kiểu tâng bốc nhau: “tôi ngưỡng mộ anh từ lâu, tiếng tăm anh nổi như cồn” hoặc “tiểu đệ là người ít học, mong được đàn anh chỉ bảo cho”… những câu nói khúm núm, thiếu tình cảm, hoàn toàn dập theo công thức cứng nhắc. Xét về quan điểm nghệ thuật nói chuyện, điều này chắc chắn sẽ phải loại bỏ. Nếu người biết nói chuyện, cũng một nội dung như vậy, có thể nói: “buổi thảo luận lần trước do anh chủ trì rất tốt, thật là tuyệt vời.” Còn chuyện khúm núm xu nịnh người khác buôn bán phát tài, tốt nhất nên ca ngợi khả năng tiêu thụ hàng hoá của anh ta, hoặc ca ngợi tài buôn bán của anh ta. Nếu bạn thành tâm muốn học tập, bạn ngưỡng mộ học thức của một người nào đó, bạn nên học cái hay của họ, tập trung vào một nội dung nào đó và nhờ anh ta chỉ bảo cho, như vậy sẽ có hiệu quả thực tế hơn. Phần lớn những người có tên tuổi, họ đã quá quen khúm núm người khác, bạn không thể nghĩ ra cách khúm núm khác, chắc chắn bạn không thể đánh trúng được tâm lý họ. Để đối phó với loại người này, tốt nhất nên chọn một việc gì khác ngoài công việc để ca ngợi anh ta. Anh ta thú vị với những gì người khác đã biết cả, và coi đó là điều tâm đắc nhất. Bạn đừng cho rằng cứ hễ khúm núm là không có tội. Bạn phải biết rằng, nói không thật lòng, rất dễ dẫn đến khuyết điểm. Cũng như bạn không thể tuỳ tiện khen một cô gái đẹp khi bạn chưa tận mắt nhìn thấy cô ta, còn cô ta biết mình không phải là người đẹp, trong bụng nghĩ bạn là người không thật lòn, là giả dối. Có một số phụ nữ, bạn có thể khen họ xinh đẹp, tháo vát hoặc khen họ có dáng người thon thả, hoặc khen họ thông minh tài cán. Họ thông minh, hài hước hoặc giỏi xử lý các công việc trong gia đình, giáo dục con cái. Họ đều là phụ nữ, mỗi người có một khả năng riêng nên khi ca ngợi, tán tụng họ cũng phải lựa chọn và cân nhắc. Trong tự truyện của mình “Phulan khowlin” có viết: “Khi tôi tự ràng buộc mình, tôi đã từng vạch ra một bảng kiểm tra cái đẹp, ban đầu chỉ kê ra được 12 cái đẹp, về sau, có một cậu bạn bảo tôi hơi kiêu ngạo. Loại kiêu ngạo này thường biểu hiện trong lời nói khiến người khác cảm thấy hống hách. Thế rồi tôi lập tức để ý tới lời khuyên bảo này, tôi tin rằng như vậy chắc chắn sẽ ảnh hưởng đến tương lai tiền đồ của tôi, rồi sau đó trên bảng kiểm tra này tôi đặc biệt thêm một mục “khiêm tốn”, tôi quyết tâm tránh mọi lời nói xúc phạm đến tình cảm người khác, thậm chí có nghiêm cấm bản thân sử dụng mọi câu từ xác định, như: “đương nhiên”, “nhất định”, “không cần phải nói” mà phải thay bằng các từ “có lẽ”, “tôi nghĩ”, “hình như”… Phulan kholin chỉ ra rằng: “Lời nói có liên quan rất nhiều đến sự tiến bộ trong sự nghiệp, nếu bạn nói năng không chính xác, nếu bạn tranh cãi với người khác thì chắc chắn bạn sẽ không được mọi người đồng tình, hợp tác và ủng hộ bạn”. Trong xã giao, có một số người không thích nghe ý kiến của người khác, chỉ biết có mình, mặt khác còn tự cho mình là sáng suốt, tài giỏi hơn người khác, cái gì cũng là nhất. Cho dù bạn thật sự tài giỏi, sáng suốt hơn người đi nữa thì thái độ này cũng không thể chấp nhận được, rõ ràng bạn không muốn để đối phương có lối thoát, muốn đẩy đối phương vào chỗ đường cùng, lúc đó bạn mới hài lòng. Thói quen này sẽ khiến bạn đoạn tuyệt với mọi bạn bè và đồng sự, không có ai chơi với bạn và không ai chịu góp ý cho bạn, càng không ai dám khuyên nhủ bạn. Trước tiên bạn phải biết rằng, trong cuộc sống giao tiếp hàng ngày, không phải câu nói nào cũng chuẩn xác cả, có lúc ý kiến của bạn chưa chắc đã là đúng và ý kiến của người khác chưa chắc đã là sai, nếu trộn lẫn và phân tích ý kiến của 2 bên, bạn có thể chỉ đúng một nửa, vậy thì vì sao mỗi lần bạn đều phản bác người khác? Cái thói xấu này thường có ở nhiều người thông minh, họ muốn chắt lọc những cách nhìn nhận xem xét cao siêu hơn từ trong tư tưởng của mình, họ cho rằng chỉ có như vậy mới khiến người khác phải kính phục họ. Song một số sự việc bình thường không nhất thiết phải thảo luận nghiêm túc, do vậy, bạn phải chú ý tiếp đãi trong những câu nói nhẹ nhàng, cũng không thể quá nghiêm chỉnh, cẩn thận. Khi người khác nói chuyện với mình, về cơ bản họ không chuẩn bị mời bạn thuyết giáo mà chỉ muốn bạn cười vui với họ. Nếu bạn cố ý tỏ ra là người thông minh, hơi một tý là khoe khoang, đối phương chắc chắn sẽ không thoải mái tiếp thu, do vậy, bạn không thể tuỳ tiện tỏ thái độ lên mặt dạy đời. Trong xã giao, khi bạn bè và đồng sự của bạn đề xuất ý kiến với bạn, nếu bạn không thể tán thành ngay lúc đó thì ít ra bạn cũng nên biểu thị tiếp thu và để xem xét sau, không nên phản bác ngay tại chỗ. Nếu bạn và bạn bè tán ngẫu, bạn phải chú ý, những cố chấp, bướng bỉnh sẽ khiến những thi vị trong cuộc sống trở thành những trò tẻ nhạt. Ngoài việc chủ động “nói chuyện ra” thì “lắng nghe” cũng là một nghệ thuật trong quan hệ giao tiếp tốt giữa người và người. Lắng nghe “là biểu hiện hứng thú” của người nghe đối với người nói. Nếu người nói trình bày nội dung buồn chán, tốc độ nói chậm chạp, chúng ta có thể chuyển cách suy nghĩ của mình, cái gọi là “trong 3 người cùng đi, chắc chắn sẽ có người là thầy của mình”, thiết tưởng cuộc nói chuyện này hoặc nhiều hoặc ít đều có ích cho mình, vậy thì khi lắng nghe người khác nói chuyện sẽ tự nhiên bộc lộ ra lòng kính trọng, đấy cũng là biểu hiện lễ độ. Là một người lắng nghe có tu dưỡng phải biết ghi nhớ nội dung trọng điểm cần phát ngôn, đồng thời hoàn toàn hiểu biết được những mong muốn vốn có của người khác chứ không phải chỉ chú ý đến khuôn mặt và giọng nói của người phát ngôn. Dưới đây là những điều mà người lắng nghe cần phải lưu ý: - Ghi nhớ tên của đối phương. - Mắt chăm chú nhìn vào đối phương và luôn giữ một nụ cười. - Người hơi nghiêng về người nói, đây là ngữ ngôn cơ thể “lắng nghe bằng trái tim”. - Biết được trọng tâm vấn đề mà đối phương muốn nói. - Thể hiện hứng thú với nội dung và thái độ muốn học hỏi. - Phải có một vài phản ứng đúng lúc, như gật đầu hoặc đề xuất những vấn đề tương quan, tỏ thái độ bạn rất chú ý lắng nghe đối phương nói chuyện. - Biểu dương đối phương đúng lúc. - Phải có thái độ khoan dung, nhẫn nại. Ở bất kỳ tuổi tác nào, cũng giống như nhu cầu cơm ăn hàng ngày, con người ta đều có nhu cầu nói chuyện phiếm, ngay cả các Tín đồ cũng vậy. Có rất nhiều người, khi chính thức nói đến một chuyện nào đó, đều rất thích mở đầu bằng một đề tài nhẹ nhàng, rồi sau đó mới dẫn dắt vào nội dung chính. Các luật sư, tác gia, phóng viên và diễn viên đều là các chuyên gia về mặt này. Họ đều hiểu được phải mở đầu nhẹ nhàng thoải mái như thế nào, sau đó sẽ nhanh chóng nắm chắc chủ đề của cuộc nói chuyện, đạt được mục đích khơi thông đầy đủ. Những người giỏi về nói chuyện phiếm sở dĩ họ có thể tạo ra được không khí nói chuyện rất sôi nổi, không phải họ hiểu nhiều hơn người khác, hoặc thanh điệu của họ cao hơn người khác, hoặc họ ăn nói tài giỏ hơn người khác, hoặc họ biết “điều khiển” phương hướng nói chuyện. Nói chuyện phiếm, nói rất hay, không phải có bí quyết gì, thậm chí cũng chẳng khó khăn gì. Trước hết, thái độ nói chuyện của bạn phải nhẹ nhàng, sau đó nghĩ cách tìm ra đề tài mà đối phương thích thú, cố gắng để đối phương biểu ý kiến. Còn với bạn, “bạn không ngại gì mà không làm ra vẻ” có hứng thú, chăm chú lắng nghe họ nói. Khi bạn tìm đề tài nói chuyện, tốt nhất nên tránh nói 2 chủ đề: chính trị và tôn giáo tín ngưỡng, vì 2 chủ đề này rất dễ dẫn đến tranh luận gay gắt và mất hết cả không khí nhẹ nhàng vốn có. Tốt nhất nên nói những chuyện nhỏ, không quan trọng gì. Nếu như bạn mở đầu bằng những chủ đề này, đối phương chắc chắn sẽ không cho bạn là thuyết giáo, nói khoác hoặc có chủ trương tuyên truyền. Khi nói chuyện phiếm về những sự việc này, chúng ta dễ mắc phải sai lầm, đó là vừa mới gặp nhau đã nói đến công việc của đối phương đang làm. Chúng ta luôn cho rằng, cũng giống như bác sỹ nói đến chuyện mổ xẻ, các vận động viên nói chuyện bóng ban, các thương nhân nói chuyện buôn bán và các nghị sỹ nói chuyện chính trị, mãi mãi vẫn là chuyện “đạo lý muôn thuở”. Họ đâu có biết rằng, quanh năm họ chỉ làm những việc như vậy đã đủ phát chán rồi, nếu như bạn lại không quen nói những chuyện này thì bề ngoài anh ta sẽ không tỏ thái độ nổi nóng, nhưng trong bụng rất có thể anh ta cho bạn là “phần tử rỗi hơi”. Cựu Tổng thống Mỹ Kennođi rất ghét nói chuyện chính trị với người khác, nhưng lại có rất nhiều người tìm ông ta để nói chuyện chính trị, họ còn tự cho rằng cử chỉ này có thể tốt cho ông ta. Vậy thì, cuối cùng chúng ta nên nói những chuyện gì là tốt nhất? Biện pháp tốt nhất là thường xuyên đọc báo chí và một số tạp chí thông thường để làm tăng thêm kiến thức về các mặt. Thật ra, ngoài câu “Ông có khoẻ không?”, “Hôm nay thời tiết rất tốt” ra, tiếp theo sau đó, bạn chẳng biết nói thêm những gì nữa. Các nhân vật nổi tiếng cũng là một đề tài rất tốt, thí dụ như: Binlađen, Bush và Putin, vv… Ngoài ra còn đề tài khác như ở chỗ nào đó mới khai trương cửa hàng ăn, chỗ nào nghỉ mát tốt nhất, bệnh AISD ra sao và sự kiện khủng bố, vv… đây đều là những màn mở đầu rất tốt. “Im lặng là vàng”, câu này không phù hợp trong trường hợp xã giao, hơn nữa rất không lịch sự chút nào. Trái lại, với những người biết phá vỡ sự im lặng, thích chuyện trò vui nhộn thì đi đến đâu cũng được mọi người chào đón, hoan nghênh nhiệt liệt. Loại người này không bao giờ để hội trường im lặng quá lâu, cũng không bao giờ để “phần tử rỗi hơi” luôn luôn buộc người khác phải nghe lời giáo huấn của anh ta. Loại người này biết được khi nào nên chuyển đề tài nói chuyện cho đúng lúc, để cho mọi người đều có được lối ra của mình. Mục đích hoạt động xã giao là để đề tài luôn luôn được tiếp tục, để khách và chủ cùng tận hưởng. Nếu như bạn không muốn nói chuyện thì tốt nhất nên về nhà xem tivi hoặc đọc tiểu thuyết. Tám điều kiến nghị dưới đây, có thể giúp chúng ta tăng thêm kỹ sảo khi nói chuyện phiếm Trong rất nhiều trường hợp xã giao, chúng ta thường phải ứng khẩu tại chỗ. Lúc này, nếu bạn là một “cao thủ” nói năng lưu loát, đối đáp nhanh nhẹn thì chẳng có vấn đề gì để phải nói, song nếu bạn là người thiếu nhạy bén, thiếu nhanh nhạy, sợ nói trước đám đông, bạn cũng đừng cuống vội, lẩn tránh mà phải dũng cảm mang hết nhiệt tình và sự mạnh dạn của mình, diễn tả toàn bộ những suy nghĩ, những ý kiến của mình trong những trường hợp khác nhau và các đối tượng khác nhau. Trong tình huống thông thường, có những loại ứng khẩu tại chỗ như sau: ứng khẩu tại chỗ khi bị người khác hỏi thường xảy ra trong các cuộc họp, trong các phiên toà hoặc những cuộc thảo luận mang tính học thuật, đây phần lớn là những cách ứng khẩu kiểu bị động. Cách ứng khẩu này thường bị dàng buộc bởi nội dung và chủ đề mà người hỏi nêu ra. Vì thế, dễ nắm được phạm vi nội dung ứng khẩu. Ứng khẩu kiểu hỏi đáp thường là hỏi 1 câu trả lời 1 câu, hỏi 2 câu trả lời 2 câu, những vấn đề cần trả lời được trình bày rõ ràng, nội dung đầy đủ. Nếu bị người khác đặt nghi vấn thì những điểm nghi vấn phải được trả lời phù hợp với thực tế và có lý do đầy đủ; nếu trả lời chất vấn trong phiên toà, phải trình bày rõ thời gian, địa điểm, người làm chứng, qúa trình xảy ra sự việc có liên quan, hoặc tường thuật lại lý do giải thích của bạn; nếu như bảo vệ hoặc giải thích về học thuật, bạn sẽ dùng phương pháp khoa học để trình bày những quan điểm hoặc thành quả nghiên cứu của bạn. Nếu gặp phải vấn đề sâu xa khó hiểu thì dùng ngôn ngữ hình tượng dễ hiểu để trình bày… Như vậy, bạn có thể trình bày được rõ ràng những vấn đề mà bạn cần phải trả lời. Kiểu ứng khẩu tại chỗ thông thường là một kiểu trình bày giải thích một vấn đề, một sự kiện trong trường hợp bị người khác hiểu lầm, hiểu sai lệch, quần chúng hoặc người nghe không hiểu được rõ hoặc không hiểu được thực chất sự việc. Kiểu ứng khẩu tại chỗ vừa có thể chỉ ra được, vừa có thể sửa được những vấn đề của người khác nhằm đạt được mục đích làm rõ sự thật, cũng có thể biện minh cho mình hoặc cho người đời. Một là nói hết ra những sự thực để làm rõ chân tướng, dùng sự thực để nói rõ vấn đề; hai là, trình bày và nói rõ thêm về lý lẽ, phải nắm chắc vấn đề hoặc thực chất của sự việc, hết sức tránh dùng những ngôn từ khuyếch trương, nếu không sẽ phản tác dụng, làm phức tạp thêm vấn đề, gây ác cảm cho người nghe. “Linh cảm bột phát” là gì? có nghĩa là xúc cảnh sinh tình hoặc liên tưởng, tưởng tượng. Trường hợp này, thường xảy ra trong các cuộc hội thảo, các bữa tiệc hoặc buổi gặp mặt. Thường xảy ra liên tưởng, khơi dậy những tâm tư tình cảm khi một người diễn thuyết hoặc một vị học giả phát biểu hoặc đọc tham luận, hoặc cũng có thể xảy ra khi một bạn học cũ, đồng nghiệp cũ hoặc cấp trên, cấp dưới nhắc lại những kỷ niệm xưa; hoặc có thể hưng phấn khi uống rượu… mà bột phát ra. Kiểu nói chuyện “linh cảm” trào dâng, thông thường được xảy ra tuỳ trường hợp và tuỳ từng tình cảnh, tốt nhất nên dùng ngữ điệu và ngữ khí hài hước, châm biếm, nội dung vui vẻ. Phải nắm chắc 4 yếu tố: ngắn gọn, khéo léo, lịch sự, hứng thú. Hết sức tránh lỡ mồm sau khi uống rượu, không nên nói suông, nói rườm rà, bừa bãi trong tiệc rượu. Nói năng khi được người khác mời, một là phải khiêm tốn; hai là phải nói những gì có lợi cho người nghe; ba là, phải dự tính hết những yêu cầu khách quan của người nghe, nói ra những lời được quần chúng hoan nghênh; bốn là, phải ngắn gọn, đủ ý. “Khiêm tốn”. Trước chủ nhân (đơn vị, đoàn thể) phải nói những câu khiêm tốn, thoả đáng. Thí dụ cảm ơn nhiệt tình hiếu khách của chủ nhân, ca ngợi thành tích, việc làm từ thiện hoặc phẩm chất đạo đức, phong cách của chủ nhân… “Nói những lời nói có lợi cho người nghe” có nghĩa là nội dung nói phải để người nghe có được những khêu gợi về tư tưởng và gợi ý về tri thức; phải chú ý đến hình tượng của bản thân người nói và sức cuốn hút của cái đẹp, không chỉ thuyết phục người bằng lý mà còn phải thuyết phục người bằng tình cảm, để “mẫu mực” xuất hiện trên diễn đàn. “Dự tính hết những yêu cầu khách quan của người nghe”. Có nghĩa là, khi người nghe cần bánh bao, bạn đừng nên mô tả thiên đường tốt đẹp ra sao (đừng nói trời nói đất mà phải thực tế); người nghe cần an ủi vỗ về, bạn đừng nên chọc tức người nghe; trước một đám đông thanh niên đang cần “khơi thông”, bạn không nên “ngăn chặn” hoặc can thiệp thô bạo. “Ngắn gọn, súc tích”. Mỗi một câu cần nói phải nói hết, không cần phải nói nhiều lần hoặc thậm chí không nên nói lôi thôi, nói xuông. Làm được 4 điều trên đây, nếu có thể phát huy kỹ thuật diễn thuyết lên đến mức nghệ thuật, coi như bạn đã thành công. Nam nữ thanh niên, muốn thoả thuận ngầm với bạn khác giới, cần phải có tri thức kỹ sảo về tiếp xúc về tâm lý, xã giao, tài ăn nói. Nếu không, khi giao tiếp với bạn khác giới mới quen biết, rất dễ e thẹn, căng thẳng thất thố, không biết nói năng gì, lúc bình thường thì nói năng lưu loát lanh lợi, nay không biết trốn vào đâu. Thật ra, chỉ cần nắm chắc một vài nguyên tắc cơ bản là chúng ta có thể ứng phó thành thạo với người khác giới, nói chuyện rất ăn ý. Trong rất nhiều trường hợp xã giao, chúng ta thường phát hiện, sau khi phía bạn trai được giới thiệu thì phần lớn bạn gái, ngoài việc giữ ý giữ tứ đáng yêu ra, họ luôn bỏ thời gian để giữ thầm lặng, để bạn trai nói trước. Trong trường hợp thông thường, thái độ và lễ nghi này không được tốt lắm. Bạn gái có đặc điểm rất nhạy cảm, tinh tế, yếu đuối về tâm lý và sinh lý, trong phạm vi xã giao và điểm tiếp xúc đều tỏ ra là người tương đối cẩn thận, bí mật, không thể tuỳ tiện xông xáo dọc ngang được. Bất kỳ một bạn trai nào nếu không có đầy đủ kinh nghiệm giao tiếp xã hội thì sẽ rất khó xử thế trong trường hợp này, khó mà nói ra được. Còn nếu bạn gái muốn chủ động nói chuyện với bạn trai thì tình hình lại hoàn toàn ngược lại. Vì môi trường sống của bạn trai thường rộng lớn hơn bạn gái, thêm vào đó bạn trai thường theo lối “quảng canh”, chủ động tiếp thu những cọ sát và thử thách của cuộc sống, nên với bất kỳ sự việc gì họ cũng đều không có tính tẹp nhẹp, do vậy chủ đề cần nêu ra khi nói chuyện với bạn trai tương đối rộng, ngoài nhân cách và lòng tự trọng ra, tình cờ có những lời nói hoặc ngôn từ không chuẩn làm tổn thương, đau đầu, thì với lòng rộng lượng của một người đàn ông hiện đại, nên thoải mái nói chuyện, cười đùa với bạn gái. Do vậy, trong giao tiếp với bạn khác giới, bạn gái nên chủ động “bỏ ngói để giành lấy ngọc”, bạn trai sẽ rất nhiệt tình nói chuyện với bạn một cách thoải mái, cởi mở. Có một đôi bạn yêu nhau, người con trai này liên tục không ngừng nói đến chuyện làm ăn trong Công ty, còn người bạn gái này, ngoài việc nhiệt tình, thân mật nắm lấy bàn tay của bạn trai để có thể nhìn thấy tình cảm nhiệt tình của bạn trai ra, thần sắc của bạn gái hoàn toàn uể oải rã rời, vô vị. Một đôi nam nữ yêu nhau say đắm, vốn có những tình cảnh sôi sục với ngàn lời khó nói ra, là bởi vì nội dung câu chuyện tâm tình với nhau không phải là chủ đề mà hai bên hứng thú, khiến lời nói trở nên nhạt nhẽo và không tâm đầu ý hợp. Cho nên, đối với những người thông minh thường chọn những chủ đề hấp dẫn trong cuộc sống thường ngày để tiếp chuyện đối phương, vừa có thể xoá đi khoảng cách giữa hai bên, vừa dễ tạo ra sự đồng tình, tăng phần thân mật. Chẳng hạn chọn một số chủ đề về tình cảm nhẹ nhàng trong cuộc sống… Những chủ đề này không những có thể ngay lập tức gây nên sự hứng thú cho đôi bên, mà còn có thể nói rộng ra, bàn sâu thêm về nó, không đến nỗi khiến cho cả hai phải im thin thitd. Trong khi giao tiếp với người khác giới, luôn có thể gặp phải những cô nàng không thích động não. Khi nam giới đến bắt chuyện với cô ta trước, cô ta thường chỉ sử dụng những từ như “vâng” và “không phải” để trả lời, cho dù là bạn có hỏi thế nào, thì cô ta cũng tìm câu trả lời ngắn gọn nhất. Gặp phải những người khác giới có kinh nghiệm xã hội nhất định, còn có thể kiên nhẫn, lì lợm tiếp tục tấn công, anh ta tin rằng thời gian sẽ dần dần khiến cho người lạ mặt kia trở nên thân thiện, thậm chí tạo ra chủ đề nói chuyện mà cô ta ưa thích nhất, từng bước thay đổi cục diện “không tâm đầu hợp ý”. Để hoàn thành bản báo cáo điều tra thị trường, Tiểu Cao phải đến tìm cô Thôi - nhân viên điều khiển máy móc để tìm kiếm tư liệu liên quan, thì thấy cô Thôi mặt lạnh như tiền, trong lòng anh ta hơi hoảng. Sau khi đã định thần lại, Tiểu cao liền bắt chuyện với cô ta: “Cô Thôi ngày nào cũng bận quá nhỉ!” “Vâng!” “Cô điều khiển thành thạo như vậy chắc là đã làm lâu lắm rồi nhỉ?” “Không lâu!” …Sau vài câu chào hỏi, cô Thôi không những chỉ đưa ra những câu trả lời cụt lủn và chắc như đinh đóng cột, mà vẻ mặt luôn tỏ ra lạnh lùng. Thế là Tiểu Cao liền thay đổi đề tài nói chuyện, “Nghe chủ nhiệm văn phòng nói, công ty ta có hai thiên thần nổi tiếng, cô thử đoán xem là ai?”. “Không biết!” Cô Thôi vẫn trả lời ngắn gọn. “Được, tôi nói cho cô hay, một người là Tiểu Trần, còn người kia chính là cô đấy!” Tiểu Cao chậm rãi trả lời. “Họ gọi tôi là thiên thần gì?”. Tiểu Cao nhận thấy nét mặt của cô Thôi cuối cùng cũng đã vui tươi lên, anh ta cố tình ngừng lại giây lát rồi nói. “Gọi cô là thiên thần lạnh lùng!” “Quả là nói vớ vẩn, Tiểu Cao anh thấy tôi có như thế không? Thực ra…” Những lời vẽ chọc ngoáy rốt cuộc cũng khiêu khích được cô Thôi. Khi đứng trước vẻ mặt lạnh lùng như băng của cô Thôi, trong tình huống câu chuyện gần như đi vào ngõ cụt và vô vị nhạt nhẽo, nắm chắc được điểm yếu “lạnh lùng” của đối phương, giả mượn lời nói của người thứ 3 để công kích. Điều này đã gây nên một vết thương chí tử tới lòng tự trọng của cô Thôi, để biện hộ cho lòng tự tôn của mình cô ta đã phản bác lại liên hồi, đồng thời thể hiện rõ ràng sự nhiệt tình, dịu dàng và lương thiện của mình, từ đó tạo nên không khí hoà hợp, vui vẻ trong cuộc nói chuyện giữa hai người. Trong khi nói chuyện, có một số cách nói và thói quen không hay, dễ gây nên “bực tức cho người khác”, thì nhất định phải nỗ lực khắc phục và sửa đổi, chẳng hạn: Rất nhiều người trong cuộc nói chuyện, luôn đặt mình vào vị trí chính, từ đầu đến cuối một mình độc diễn, nói liôn mồm về chính mình, thao thao bất tuyệt nói với người ta về chuyện của mình. Có một danh nhân từng nói, liến thoắng luôn mồm chẳng khác gì mình đang buôn điện thoại đường dài. Như vậy không những không thể hiện được tài ăn nói của mình, mà ngược lại còn làm cho người ta ghét. “Nhất ngôn đường” là tư tưởng không thể giao lưu, không thể có cảm tình. Khi nói chuyện thì cần phải bàn luận đến chủ đề chung, mỗi người đều thể hiện ý kiến của mình một cách hùng hồn, để ý đến sự phản ứng của người khác, như vậy mới có thể có không khí hoà hợp, vui vẻ. Chẳng hạn Alexander. Smith nói: “Chúng ta nói chuyện chẳng khác nào đi dự một buổi yến tiệc, không thể ăn quá no mới rời khỏi ghế.” Trong cuộc nói chuyện, cũng có lúc không tránh khỏi tranh cãi, tuy nhiên tranh cãi với ý tốt, hữu hảo thì càng thúc đẩy sự hiểu biết về nhau, trong hoàn cảnh chuyện trò sôi nổi thì nó lại đóng vai trò hài hoà không khí, có lúc một cuộc tranh cãi thú vị lại có thể khiến cho người ta cảm thấy thoải mái vui vẻ. Còn với những cuộc tranh cãi khắt khe, khắc nghiệt chỉ làm tổn hại đến người khác, dẫn đến trong lòng không vui, không thoải mái, trông đã khiếp sợ, kính trọng mà không dám gần. Bởi vì khắt khe dễ tạo nên sự thù địch, chỉ cần chúng ta nghĩ một chút, nếu như trong cuộc nói chuyện và bạn như bị bao vây tứ phía, thì kết cục chắc cũng chẳng nằm ngoài dự đoán của bạn. Trong cuộc sống con người, mỗi người đều có thể gặp phải những trắc trở và khổ đau, tuy nhiên phương cách đối đầu của mỗi người lại khác nhau, có người gặp khó khăn nhưng vẫn vươn lên, có người hơi có khó khăn là nản chí, có người là mang nỗi đau khổ buồn bực của mình ảnh hưởng đến người khác, kể lể trước mặt mọi người để mong có sự cảm thông. Trong cuộc chuyện trò, chỉ luôn kể khổ có thể sẽ làm cho người khác cảm thấy bạn không hề can đảm, không có năng lực, sẽ làm mất đi sự tôn trọng của người khác giành cho bạn. Trong cuộc chuyện trò, nội dung câu chuyện luôn xoay quanh các chủ đề về kim cổ, nhật nguyệt kinh thiên, trên trời dưới biển như thiên văn, địa lý, lịch sử, triết học. Nếu như bạn luôn là người thể hiện sự “tinh thông”, “loè tài năng”, thì đến lúc nào đó sẽ như gậy ông đập lưng ông. Bởi vì nói chuyện chính là cách để hiểu về nhau, giao lưu với nhau, chứ không phải là vũ đài để thể hiện kiến thức sâu rộng, uyên bác. Huống hồ chi Lão Tử đã nói: “Ngôn giả bất tri, tri giả bất ngôn”. Trong câu chuyện người mà luôn nói biết mọi thứ thực ra chẳng biết cái gì. Chương 2: Nói như thế này dễ được chào đón nhất Khi giữa các đồng nghiệp nói chuyện với nhau, thông thường đề tài nói là do người nói đầu chọn lựa. Mọi người vây quanh đề tài đó để đưa ra ý kiến của mình, sau đó chuyển sang một đề tài khác, do vậy chọn lựa đề tài nói chuyện thích hợp là điều hết sức quan trọng. Nếu như đề tài chọn lựa đều được mọi người hoan nghênh, thì cuộc nói chuyện sẽ dễ dàng và vui vẻ. Nếu như chọn đề tài mà không phù hợp, thì sẽ không tạo nên sự hứng thú, không có ai buồn phản, cuộc nói chuyện sẽ đi đến thất bại. Đôi khi bạn nói, họ cũng có thể giả vờ chăm chú nghe bạn nói, nhưng bạn sẽ không có cách nào để cậy mồm họ ra. Những chủ đề không thích hợp chủ yếu có những loại như sau: Đặc biệt nên tránh đề cập đến tình trạng sức khoẻ của mình - trừ những người thân và bạn tốt của mình ra, không ai có thể kiểm tra hoặc quá hứng thú đến sức khoẻ của người khác. Có người chỉ nói đi nói lại xoay quanh cuộc sống của mình, khi mở đầu mọi người cũng có thể còn hứng thú để nghe, nghe lâu sẽ làm cho họ thấy mất hứng thú thậm chí cảm thấy nhàm chán. Như mâu thuẫn giữa quan hệ vợ chồng, hay giữa các thành viên trong gia đình. Đặc biệt là cần phải tránh hai loại chủ đề sau: - Tình hình sức khoẻ của người khác. Những người có bệnh nghiêm trọng, như ung thư, sơ cứng động mạch, viêm khớp… thông thường không thích là nhân vật chính trong các cuộc nói chuyện. Không nêu cau mày nhăn mặt với những người mắc bệnh, [...]... Một là phải nói có sức thuyết phục, nói không thuyết phục, nói không rõ, người khác có thể hiểu nhầm, không hiểu hết, hiểu sai đi dụng ý chân thật của bạn, những ý nghĩ hoặ yêu cầu mà bạn đưa ra cũng không được người ta coi trọng và chấp nhận, không những không xong việc, mà còn không được người khác ủng hộ, như vậy thì làm sao mà có thể có được người khác ủng hộ, như vậy thì làm sao mà có thể có được... đối phương, từ đó làm cho họ cảm thấy mình vẫn còn trẻ, và sẽ có tâm trạng thoả mãn Chẳng hạn một người đã hơn 30 tuổi, bạn nói anh ta chỉ khoảng 20 tuổi, một người hơn 60 tuổi, mà bạn nói họ chỉ mới 40-50 tuổi, thì lại là “sai lầm đẹp đẽ”, đối phương sẽ không cho là bạn không có con mắt nhìn người, có phản cảm với bạn, mà ngược lại sẽ có cảm tình với bạn Trước hết, khi nói chuyện với người khác cách... “Đời người không phải là một cuộc chạy 100m mà là một cuộc chạy Marathon, mà người chiến thắng nhất định là một người về cơ bản không chạy nhanh hơn bạn và tôi nhưng luôn là một người không dừng bước.” Cứ nhắc mãi đến những luận điệu cũ rích thì khó mà cổ vũ, khích lệ mọi người được Lời nói thực sự có lúc cổ vũ giống như một bức thư dày công sắp xếp câu cú, từ ngữ hay chính là có thể truyền tải có trọng... họ biết là mình đang quan tâm đến họ Bạn có thể nói với họ: “Cuộc sống của bạn nhất định rất buồn Tôi cho rằng bạn không nên một mình đối mặt với khó khăn, hãy để tôi giúp đỡ bạn Tham gia vào câu chuyện của người khác thì phải chào hỏi trước khi người khác nói chuyện riêng, thì không nên chầu trực bên cạnh để nghe Nếu như có chuyện muốn nói với người nào đó, thì nên đợi người ta nói xong Có người chủ... trong lời nói, làm cho họ hơi thắc mắc nghi ngờ… Quỷ Cốc Tử đã từng nói: “Nói chuyện với người thông minh thì phải dựa vào học thức sâu rộng; Nói chuyện với người có học thức sâu rộng thì phải dựa vào năng lực diễn giải trình bày; nói chuyện với người có địa vị cao quý thì phải có thái độ ngưỡng vọng; Nói chuyện với người giàu có thì ngôn từ phải hào phóng; Nói chuyện với người nghèo thì phải khéo léo;... là có phần khác nhau, đương nhiên phái nữ cũng có những chủ đề thu c về riêng họ Nếu là người từng trải kinh nghiệm phong phú thì tất nhiên có thể hoà nhập dễ dàng Có thể lựa ý hùa theo đối tượng, chọn lựa chủ đề phù hợp với đối tượng Đây không phải là thái độ gian ác, cũng không phải là thái độ đê hèn Thay đổi ngôn từ là một trong những mắt xích không thể thiếu trong mối quan hệ tốt đẹp Tốt nhất là. .. ngọt” chính là sự thể hiện của việc biết ăn nói, chỉ cần không nên quá đáng, không làm mọi người ghét thì có thể thành công trong rất nhiều việc ở đây “Nói hoa mỹ” có nghĩa là chỉ nói lời hay ý đẹp, dễ nghe, làm cảm động lòng người, có ấn tượng với mọi người “Lời hay” có nghĩa là chỉ những câu nói phù hợp thích ứng với những thời cơ hoàn cảnh khác nhau Làm việc theo phương pháp này phải có kiến thức,... thể làm cho câu chuyện hoà hợp tự nhiên hơn Chủ đề hay là cầu nối đầu tiên cho sự giao lưu, là cơ sở để đi sâu tâm tình, là mở đầu của mọi tình cảm tuôn trào Tiêu chuẩn của chủ đề hay là: ít nhất có một phía quen thu c, có thể nói; mọi người đều thích thú, thích nói; có khả năng mở rộng bàn luận, dễ nói Vậy, làm thế nào để tìm chủ đề đây? Đối diện trước nhiều người là, nên chọn những chủ đề mà mọi người. .. nghe, thì tại sao? Những điều này có thể khiến cho tâm lý người khác nghĩ “Lại nữa rồi” và không phải là đề tài hay Ngồi trong phòng tán về chuyện tếu bậy bạ có thể rất hay, nhưng nói ở chỗ đông người, thì hiệu quả lại không hay Người hay nói về chuyện tếu bậy bạ sẽ dễ bị cho là người thiếu tự tin và năng lực, chỉ có dùng cách nói này mới có thể thu hút được sự chú ý của người khác Trừ khi đã hiểu rõ lập... chắc là được người khác khen ngợi Chẳng hạn, chuyện không hề liên quan đến mình cũng đem ra khoác lác, nói mình là hậu duệ của nhân vật vĩ đại nào đấy, dường như mình cũng thu c vào lớp người nổi tiếng Ông tổ của anh ta là những ai, bố anh ta là ai, người thân làm gì… không người bày ra gia phả Nhưng loại người này thì không cần phải tiếp chuyện họ làm gì Chỉ coi toàn bộ câu chuyện của anh ta là sự . như vậy sẽ thu hút được người khác Bạn không thể chiếm toàn bộ thời gian từ đầu đến cuộc nói chuyện, bạn nên nhớ rằng, bạn là người nói, còn đối phương là nghe, không phải bạn nói để bạn nghe nói tiếp. Người khác muốn nghe bạn nói, đại khái vì bạn có những câu chuyện đáng nói, hoặc bạn đi chơi đâu về có câu chuyện làm quà, hoặc là bạn có kinh nghiệm trong công việc hoặc bạn có được. chuyện, bạn nên nhớ rằng, bạn là người nói, còn đối phương là nghe, không phải bạn nói để bạn nghe. Vì thế, không phải nói cho xướng cái mồm mà phải quan sát xem đối phương có hứng thú nghe bạn nói