THƠ CHẾ HỌC TRÒ

Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì.. Người kia giận dữ: - Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối

Tuyển tập thơ chế học trò

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ.

Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm.

Anh yêu em không hề gian dối.

Tình yêu chúng mình vô đối phải không em.

Em yêu anh thì anh yêu trở lại.

Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu.

Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá.

Đại tá nào chả có lúc về hưu.

Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi.

Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình em

Bước đến nhà em, bóng xế tà.

Đứng chờ năm phút bố em ra.

Lơ thơ phía trước vài con chó.

Lác đác đằng sau chiếc chổi chà…

Gà mà không gáy là con gà chiên.

Gà mà hay gáy là con gà điên.

Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi.

Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà.

Gà mà không gáy là con gà gay.

Gà mà không gáy là con gà toi.

Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành,

Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm.

Đố ai định nghĩa được từ hôn.

Có khó gì đâu, dạ bồn chồn.

Hai người một góc, đêm tối tối.

Tựa má, kề môi thế là hôn….

Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn.

Có khó gì đâu một tâm hồn.

Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại.

Môi kề mắt nhắm thế là hôn.

Thanh tra và bác chăn lợn

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của

bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn

Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít

tết

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều.

Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi!

Ban ngày làm việc tả tơi, Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường!

Nằm chung thì bảo… chật giường, Nằm riêng lại bảo… tơ vương con nào!

Lãng mạn thì bảo… tào lao, Đứng đắn lại bảo… người sao hững hờ!!!

Khù khờ thì bảo… giai tơ, Khôn lanh thì bảo… hái mơ bao lần!!!!

Cả đời cứ mãi phân vân

Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!

Lợi ích của Vodka

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế Kết quả: Vượt mức cho phép

- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào Thử kiểm tra cô ấy xem

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự

- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!

- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu - Viên cảnh sát đáp lại

- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi Chắc chắn là trẻ con không uống rượu

Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng

độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép

- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ

đi Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:

- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Bài phát biểu 20 phút

Ông giám đốc công ty cần phát biểu trong buổi lễ cuối năm và ông nhờ cô thư ký của mình viết hộ bài phát biểu ấn tượng dài khoảng 20 phút Khi trở về từ buổi lễ, ông giám đốc trông rất cáu kỉnh:

- Sao cô lại soạn một bài phát biểu dài đến một tiếng hồ? Hơn một nửa số khách tham dự bỏ về trước khi tôi phát biểu xong

- Em soạn bài dài 20 phút như sếp yêu cầu đấy chứ - cô thư ký ngơ ngác đáp - với lại em còn kẹp thêm hai bản copy của bài phát biểu như mọi khi mà

Cách dùng cái và con

Một anh Mỹ lấy vợ Việt, thỉnh thoảng cũng tập nói tiếng Việt cho vợ vui lòng Một bữa nọ, hai vợ chồng dẫn nhau ra hồ chơi, anh ta nói:

- Con hồ này đẹp quá!

Cô vợ liền nói:

- Phải gọi là cái hồ mới đúng!

Bữa khác, đang bơi thuyền trên sông, anh chồng nói:

- Cái sông này rộng ghê!

Cô vợ lại sửa:

- Phải gọi là con sông mới đúng!

- Sao tiếng Việt của em rắc rối vậy? Lúc gọi cái, lúc gọi con?!

- Tại anh không biết đó, ví dụ như cái bàn, cái ghế , nó đứng tại chỗ nên gọi là cái Còn con chó,

con mèo, hay con sông vì nó chảy, đi qua đi lại được nên phải gọi là con!

Anh chồng Mỹ nghe vậy vỗ đùi nói:

- Anh biết rồi! Hèn chi cái của anh nó cứ nhúc nhích, cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm

ì tại chỗ nên phải gọi là cái!

Ngữ pháp tiếng Việt thật phức tạp phải không? Những không phải là không có qui tắc :D Anh chàng trong truyện quả thật sáng dạ các bạn nhỉ

Sự hy sinh cao cả

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi: “Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa”

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi

- Chúng diễn ra như thế nào?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng

ta lại không có tiền Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh

- Em thật cao cả Thế còn lần thứ hai

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải

tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế Chúng ta là vợ chồng mà Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…

Đến với Chúa

Cậu bé David tren đường đi học về nhìn thấy một con gà đang nằm ngửa với hai chân giơ thẳng lên trới.Chú đem chuyện về kể với bố,bố chú giải thích rằng con gà đã chết và hai chân nó hướng thẳng

về phía chúa Jesus trên thiên đàng.Và họ cùng ra chôn con gà.Hai tuần sau, bố David đi làm về thấy chú bé hốt hoảng chạy ra đón và la lên:

- Bố ơi bố, hôm nay suýt nữa thì chúng ta mất mẹ rồi

- Sao cơ? – ông bố thắc mắc

- Hôm nay khi con đi học về thấy mẹ nằm trên giường,hai chân giơ lên trong không khí và la lên

‘Oh, Jesus! I’m coming! Jesus, I’m COMING!’ Nếu không có chú Terry nằm đè lên giữ mẹ lại thì chúng ta đã mất mẹ là cái chắc

Thơ thẩn về tình yêu?

Tình yêu như thể rút thăm,

Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.

Tình yêu như thể đi câu,a

Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.

Tình yêu như thể quan tài,

Mới loanh quanh ở bên ngoài đã run.

Tình yêu như thể dây thun,

Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay.

Tình yêu như thể ông say,

Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.

Tình yêu như thể điểm mười,

Có học cho hết cả đời vẫn mong.

Tình yêu như thể đuôi công,

Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.

Tình yêu như thể bánh mì,

Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!

Tình yêu như thể thỏi son,

Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi

Những ý nghĩ siêu phàm

 Điệu nhảy đó là sự thể hiện đứng của một ước mơ nằm

 Nếu không muốn trở thành một thằng ngốc trong mắt người khác thì lúc đầu đừng tỏ nên quá thông minh

 Đừng bao giờ tranh luận với kẻ ngốc vì người ngoài có thể sẽ không phân biệt được sự khác nhau giữa hai người

 Thượng đế tạo ra giấc mơ, con quỷ sứ lại tạo ra chiếc đồng hồ báo thức

 Có hai điều thật khó lý giải đó là: Bụi ở đâu ra và tiền biến đi đâu?

 Hút một điếu thuốc giảm thọ mất hai giờ đồng hồ, uống một chai rượu - 3 giờ, một ngày làm việc cho cuộc sống ngắn lại 8 tiếng

 Có ba phương án để trả lời câu hỏi: "Anh đã có con chưa?" đó là: có, không và không biết

 Vì sao máy bay là một phương tiện giao thông nhanh nhất? Vì chỉ có mấy tiếng đồng hồ bạn

đã tiêu hết số tiền bạn làm được trong một tháng nếu không muốn nói là một năm

 Nếu bạn tự coi mình là người thông minh nhất thì cũng đừng có khóc khi những người khác không hiểu bạn

 Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say

 Có một cách làm cho quần áo sạch đó là không bao giờ mặc đến nó nữa

 Vì sao chúng ta vui mừng khi có một con người vừa ra đời và đau buồn khi đi dự đám tang? Bởi vì chúng ta không phải là chủ thể của hành động

 Nghèo không phải là tội lỗi, mà là một phong cách sống

 Công việc vất vả và khó nhọc nhất là giả vờ rằng ta đang rất bận rộn khi sự thật không phải thế

 Luật sinh ra để mọi người biết rằng mình đã phạm luật

 Tình yêu là đối tượng nghiên cứu của môn hoá học; tình dục lại là câu hỏi của môn vật lý

 Hạnh phúc là khi buổi sáng thức dậy thấy rất muốn đến cơ quan và buổi chiều khi hết giờ làm việc lại rất muốn được về nhà

 Tò mò không phải là tội lỗi mà là một phương pháp học tập

 Nguyên tắc của những người bi quan là ngày mai sẽ tốt hơn ngày kia

 Mối tình đầu cũng giống như căn bệnh thuỷ đậu, ai cũng mắc nhưng đối với một số người thì

nó để lại những vết sẹo vĩnh viễn