Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ Vì thang dây chỉ chịu được[.]
Có 11 người, 10 đàn ơng đàn bà bám thang dây máy bay cứu hộ Vì thang dây chịu sức nặng 10 người nên người phải hy sinh để cứu 10 người cịn lại Đùn đẩy mãi, khơng chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tơi phụ nữ, Chúa sinh tơi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với anh, người hy sinh hạnh phúc đàn ông Tôi thả tay để anh sống Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng ****************************** Giảng xong kinh lòng vị tha, sư thầy hỏi, số phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù Tất người đưa tay lên trừ ông lão ngồi bên - Chẳng lẽ cụ tha thứ cho kẻ thù ư? - Tơi khơng có kẻ thù - Thật đức độ Thế cụ tuổi rồi? - 90 tuổi - Cụ cho người biết bí sống đến 90 tuổi, mà khơng có kẻ thù Ơng lão cao giọng nói: - Chỉ có cách phải tiêu diệt hết lũ chúng mà thơi ****************************** Lịch tới phút cuối "Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đồn xin chào mừng q vị chuyến bay số 602 từ London tới New York hàng không vương quốc Anh Chúng ta bay ngang qua Đại Tây Dương độ cao khoảng 35.000 Nếu q vị nhìn cửa sổ bên phải máy bay, quí vị thấy cánh máy bay cháy Nếu q vị nhìn sang bên trái thấy cánh máy bay rơi xuống Nếu q vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị thấy người vẫy tay chào từ biệt Một tôi, trưởng, người anh bạn phi công phụ lái người cịn lại tiếp viên hàng khơng Đây băng thu âm Chúc quý vị có chuyến vui vẻ ! ***************************** Một người đàn ông da đen bị lạc sa mạc Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cổ, gần ngất ông ta kêu lên: "Thượng đế cứu con" Thượng đế thật Thượng đế nói "ta cho điều ước", mừng quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ cho người da trắng, Thứ hai: lúc có người phụ nữ ngồi lòng, thứ ba: lúc có nước uống Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho toại nguyện" hô biến BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành toa lét dành cho women!!!! ***************************** Có bợm nhậu khám bác sĩ, bác sĩ khuyên ko nên uống rượu nhiều Bác sĩ đem xơ nước xơ rượu bị Con bị liền đến xơ nước uống nước Bác sĩ nói " anh thấy chưa, bị biết rượu có hại cho sức khỏe." Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " xô rượu xô nước bác sĩ chọn uống xô nào?" Đương nhiên xô nước rồi, bác sĩ trả lời Bợm nhậu liền nói " ngu bị" ***************************** Chồng ? Là dạng vật chất, khơng bị đi, chuyển từ người sang người khác (Theo nhà nữ triết học) Là biểu lực vạn vật hấp dẫn, xa hút gần đẩy (Theo nhà nữ vật lý học) Là loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, khó trị (Theo nhà nữ vi sinh vật học) Là chun gia vay nóng, khơng có khả chi trả (Theo nhà nữ tín dụng học) Là lúa giống khơng tranh thủ sạ hết có nguy bị chị hàng xóm mượn giống (Theo nhà nữ nông dân học) ***************************** Phụ nữ trái banh Khi ta 20 , ta bóng trịn có đến 22 cầu thủ tranh giành - ta không cần nhìn hết !!! Khi ta 30 , ta bóng chuyền cịn 12 anh tranh chấp - ta ngại ngần chẳng biết bỏ Khi ta 40 , ta tennis người - bố vợ rể đùn qua đẩy lại , không muốn nhận ta Khi ta 50 , ta banh golf lại người Chồng ta cố gắng đẩy ta xa, xa tốt Một anh giáo trẻ ngаy làm gia sư , bất lực trước dốt nát học trò, chán quá liền bảo : - Thôi, hỏi em, Talét là ai, em biết không ??? - Thưa thầy không - Pitago là , em trả lời không ??? - Không - Ơclít ??? - Không Thế em đố thầy, Hùng trâu là , thầy có trả lời không ??? - Không - Thầy có biết Sơn sứt là không ??? - Không -Thế còn Dũng ve chai ??? - Không - Thế mà thầy dám đem hội thầy đọ với hội em !!! ***************************** Công chúa nước xinh mà chưa lấy chồng, nhà Vua mở thi dũng cảm để kén rể, Thể lệ người tham dự phải bơi qua hồ đầy cá sấu Trọng tài thổi còi chừng phút chưa có dám nhảy xuống hồ, có anh mặc áo đỏ lao xuống bơi ăn cắp lống sang đến bên kia, Cơng chúa đỏ mặt hạnh phúc nhà Vua cười hể hả, phóng viên lao đến để vấn Chàng ta bơi qua hồ bên tức giận ,quay lại chửi : - Đứa vừa đẩy ông xuống ! ******************************** - Người mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương) - Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông tiếp thị dưa) - Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay lấy nước tạt tình địch khơng chơi axit) - Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát cưới liền - Người nhân vơ tính đầu tiên: Cơ Tấm, may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết vài lần, sống lại Một vịt bước vào quán bar đến bên quầy rượu yêu cầu khoai tây chiên giịn "Khơng có", bartender nói Con vịt bước Tối hôm sau, vịt lại vào quầy rượu hỏi : "Có khoai tây chiên giịn khơng?" "Khơng" Nó lại quay Tối tiếp theo, vịt quay lại quán bar "Có khoai tây chiên giịn khơng?" "Khơng", bartender giận giữ trả lời, "Tối hơm qua tao nói khơng có, tối hơm nói khơng Lần sau mà mày tới hỏi lần nữa, tao lấy đinh ghim mỏ mày lại" Tối hơm sau nữa, vịt lại đến "Có đinh khơng ?" "Khơng !" "Tốt đấy", vịt nói "Thế có khoai tây chiên giịn khơng?" ******************************** Vì học tiếng anh khó với bà nội chợ Nhưng số kiên học Và họ học theo cách nhìn vào vật liên tưởng đến chữ Dưới ví dụ cách họ học ngày tháng tuần: Nhìn vào mâm nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday) Nhìn vào hũ tiêu nói "Tiêu đây": thứ ba (tuesday) Nhìn vào chổi nói "Quét đây": thứ tư (wednesday) Nhìn vào thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday) Nhìn vào dao, nói "Phay đây": thứ sáu (Friday) Nhìn vào hũ rượu rắn chồng nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday) cịn Chủ nhật (Sunday) nói "sướng đây" ********************************* Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ơm, ơm thằng lái xe, bà có thấy thích khơng? - Thích thú gì, chẳng qua để an tồn khỏi ngã phải ơm thơi! - Đó bà thấy chưa? Bà nói bia ơm nọ, xe ơm thơi Vào qn uống bia nhiều phải say, say phải ơm cho khỏi ngã! Hồn cảnh buộc phải thích thú gì! ******************************* Thầy giáo hỏi học sinh: "Các em nghĩ chúa đâu"? Học sinh 1: Chúa trời thiên đàng trời Thầy: Giỏi Học sinh 2: Chúa tim người Thầy: Rất giỏi Học sinh 3: Em nghĩ, chúa nhà vệ sinh Thầy (giựt mình): Sao em lại nghĩ vậy? Học sinh 3: Bởi sáng ba em đập cửa nhà vệ sinh la: "Chúa Vẫn cịn hả? ******************************** Một kiến voi yêu cưới nhau, bỏ tai tất lời can ngăn bạn bè Chẳng may đêm tân hôn voi lên đau tim qua đời, Kiến than: "1 phút nơng phải bỏ đời đào huyệt cho hắn" ******************************** Một ông chồng nghi bà vợ bị lãng tai định thử nghiệm Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, ông chồng tiến tới gần khoảng cách sáu mét lại gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ khơng?” Bà vợ chẳng Ông chồng đến chỗ cách bà cịn ba mét hỏi: “Mình khơng nghe hết hả?” Bà vợ đáp: - “Có chứ! Lần em trả lời lần thứ ba đấy!” ********************************* Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái để ý với nội dung sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh hẹn Xóa tin nhắn này, em nợ anh tình Lưu tin em nợ anh nụ Trả lời anh, em nợ anh tất Cịn em khơng trả lời chứng tỏ em yêu anh!" Một lúc sau có số điện thoại khác trả lời với nội dung sau: "Tao bạn trai đây! Khi mày đọc tin nhắn tối mày lại gặp tao Xóa tin nhắn tao cho mày ăn 100 đấm Lưu tin tao cho mày ăn 100 đá Trả lời tao, tao cho mày ăn tất Còn mày khơng trả lời tối tao tìm tới mày!" ******************************** Bốn quý bà ngồi uống cà phê, tự hào khoe với cậu quý tử mình: - Con trai tơi linh mục, người gọi Cha - Con tơi Giám mục Người ta gọi Đức cha - Cịn tơi Hồng y Giáo chủ, kính cẩn gọi Đức Ngài Bà thứ tư nhấm nháp cà phê im lặng, ba bà khơng để n: -Con trai bà sao? - Con trai tơi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao Thấy nó, phụ nữ phải lên: "Ôi, lạy Chúa tơi!" ********************************** Cơ gái nói với cha : _ Tuần sau Anh kết hôn , Bố _ thằng có nhà cửa đàng hồng không ? _ Không Anh nhà trọ _ Nó có xe khơng ? _ Cũng ko có Anh xe đạp _ Bố mẹ ? _ Anh mồ cơi _ Ơi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức , khổ tha cho , đừng làm khổ người ta ********************************** Một mèo nằm rình chuột Lũ chuột biết tỏng mèo rình nên nằm im không chịu khỏi hang Mèo rướn cổ lên trời sủa “Gâu gâu “ tiếng Lũ chuột thấy nghĩ mèo bị chó đuổi nên kéo kiếm ăn Mèo vồ lấy chén no nê Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng biết ngoại ngữ có lợi ” ********************************** Con : Mẹ ơi, đầu mẹ có tóc bạc ? Mẹ : Mỗi lần hư tóc mẹ lại bạc sợi ạ! Con : ồ, hiểu tóc bà ngọai lại bạc hết đầu ! Mẹ : ??? ********************************** Một dơi bay hang sau buổi tối bay kiếm mồi, miệng dính đầy máu Bọn dơi hang kéo lại hỏi xem kiếm mồi đâu mà ngon lành Mệt mỏi, dơi chẳng thèm trả lời Nhưng lũ đồng loại léo nhéo Bực mình, gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt trời Chúng bay qua sông, núi Cuối cùng, đến lớn, dơi hỏi “Chúng mày thấy không?” Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy ” Con dơi uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy" ********************************** Tào Tháo lần ăn , xui lại quên tiền nhà ,sau ăn xong biết quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy đoạn bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ta chết ! Bất trời vọng xuống tiếng nói lạ: Yên tâm chưa chết đâu cầm cục đá ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy chết.! *********************************** Ngày sinh nhật mà chờ khơng thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi: - Ngày tán tỉnh em, tuần anh tặng hoa Thế mà cưới xong, năm có ngày sinh nhật em mà anh không nhớ - Này em - Ông chồng nhẹ nhàng trả lời - Em có thấy câu cá mà lại cịn banh miệng mà nhét giun vào không? ***************************** Nhân viên an ninh sở thú bắt đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát - Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ phá phách sở thú ! - Này cháu! Nói cho bác biết cháu tên làm điều sai trái sở thú ? - Dạ cháu tên Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi ! - Cháu Tin, cháu quẳng đậu vào chuồng voi ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa lại đứng xanh mặt thút thít khóc hỏi: - Trong đời phạm sai trái! Cháu đừng sợ, nói cho bác biết cháu tên ? - Dạ, cháu tên Đậu ! ***************************** Thầy: Hình tơi gặp em phải không, thấy em quen quen, ? Johnny: dạ, năm em thi rớt, năm em thi lại Thầy: năm hỏi em câu nhỉ? Johnny: Dạ, thầy hỏi em "hình tơi gặp em phải không" ***************************** Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn bữa tối Đứa trai nhỏ ngồi chọc dĩa , khơng chịu ăn Ơng bớ bực qt : - Ăn Khơng chịu ăn thì “con chim” mà lớn được ? Cơ vợ : - Khơng phải qt Bản thân Anh cố mà ăn ********************************** Một bà mẹ dẫn cô gái nhỏ xem triển lãm nghệ thuật Trong phịng gồm có tất tác phẩm điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh Khi ngang qua tượng khoả thân nam, tị mị gái kéo bà mẹ dừng lại vào quí tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! mẹ ? - Đó phận thể đàn ông ạ, đi con! - Không! muốn xem thêm chút - Thôi đi con, ngoan lớn lên có - Cịn khơng ngoan mẹ ? - À, khơng ngoan có nhiều !!! ****************************** Một chàng trai tiệm đặt bánh sinh nhật bạn gái Người bán bánh hỏi chàng trai muốn ghi lên bánh Chàng trai trả lời "Ơng vui lịng ghi giúp "Em khơng già đi" phần trên, "Em đẹp lên" phần Tối hơm mở bánh sinh nhật, cô gái tất người đọc thấy dịng chữ ghi bánh: "Em khơng già phần , Em đẹp lên phần " ***************************** Hoàng Tử Ếch Ngày nảy ngày có cơng chua xinh đep, Một hôm lúc dạo chơi, công chúa gặp ếch Con ếch nói: Hỡi cơng chúa xinh đẹp, ta hồng tử khơi ngơ tuấn tú lời nguyền phù thủy nên ta bị biến Nếu nàng ta, lời nguyền hóa giải, ta cưới nàng đưa nàng sống với mẫu hậu ta, nàng chăm sóc ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta đứa xinh đẹp mãi hạnh phúc Đêm hơm cơng chúa ăn tối thịnh soạn với đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây rượu vang **************************** Quan Tòa (QT) hỏi người đàn ơng: QT: Vì anh đánh vợ? OC: Vợ tơi thề có "khuyến mãi"! QT: Cô thề nào? OC: Vợ em bảo "có giỏi đánh đi, tơi bỏ nhà cho anh coi"! ***************************** Trong sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm Bé Bợm hỏi: - Bé Bợm, em cho cô biết lý thứ hai em khơng học? - Thưa cơ, hơm mẹ em giặt hết quần áo, nên em khơng có đồ mặc ạ! - Thế hôm thứ ba ? - Thưa cơ, em có ạ! Nhưng ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi tưởng cô vậy, nên em quay **************************** Đứa gái chạy méc mẹ: - Mẹ ơi! có người lạ nằm giường với cô bảo mẫu - Bà mẹ nói: đâu ? để mẹ lên xem thử - Đứa gái cười: đùa mẹ ơi, người lạ đâu, bố **************************** Trong tiệm ăn, người khách giật nhìn thấy số tiền ghi hóa đơn tốn Ơng nói với người phục vụ: - Những nghìn pêsơ cho bữa ăn à! Này anh bạn, nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tơi ? - Thế ông làm tiệm ăn ? - Không phải Tôi làm nghề ăn cướp ! ***************************** ... không ??? - Thưa thầy không - Pitago là , em trả lời không ??? - Không - Ơclít ??? - Không Thế em đố thầy, Hùng trâu là , thầy có trả lời không ??? - Không - Thầy có biết Sơn sứt là không... Cả đàn dơi bay nghịt trời Chúng bay qua sông, núi Cuối cùng, đến lớn, dơi hỏi “Chúng mày thấy không?” Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy ” Con dơi uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không... mồm thơi! Tơi 10 triệu, anh 10 triệu, 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói ********************************* Có anh chàng mua thiệp, nhìn chăm vào thiệp hỏi chủ cửa hàng: - Có thiệp ghi: