Tong hop truyen cuoi tap 3

Đến khi ông chồng bước vào nhà và đá cái bao một cái nhưng nó chẳng có động tĩnh gì, lần thứ 2 cũng vậy …thấy có gì đó là lạ ông liền đá tới tấp, túi bụi, rồi nhảy lên giẫm giẫm vào cái [r]

Truyện cười tổng hợp - Phần 11 Tán gái thời công nghệ cao Trưởng phòng hỏi nhân viên cấp vắng mặt nữ nhân viên cùng phòng: - Anh có biết hôm Ngọc Trinh không làm? Cậu có biết số điện thoại hay nhà cô đâu hay không? - Dạ không thưa sếp, chúng ta có thể hỏi máy tính thông tin cô ấy! - Sao cơ, thời đại tiến đến độ máy tính bắt đầu biết tán gái à? Đã hai lần Cô gái rón rén định khỏi nhà lúc gần ngủ thì bị ông bố chặn lại: - Muộn này còn định đâu nữa? - Con định chạy ù thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ! - Thế thì nhanh lên chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần đấy! Đi trễ Đã vào tiết học, keli lúc này bước vào cổng trường bác bảo vệ kêu lại và hỏi: - Tại trễ? Keli: - Ước mơ là làm thầy hiệu trưởng Bảo vệ: - Tôi hỏi lại trễ mà? Keli: - Vậy bác nào thấy thầy hiệu trưởng sớm chăng???? Chó khôn chủ Phát chú bécgiê điều khiển BMW cách điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn xe lại: - Bằng lái đâu? = Con chó dùng chìa xịn, ảnh ông chủ nó - Không phải mày! Phạt 100 USD! - Chú bécgiê tinh khôn lại đưa khoản tiền phạt Chiếc xe tiếp Đồng nghiệp anh cảnh sát thắc mắc: Sao cậu lại để chó lái xe đi? - À, còn là cái "con lừa" ngồi ghế sau cầm lái Truyện cười tổng hợp - Phần 12 Máy nói Cháu nội nhà phát minh Eđixơn hỏi ông : - Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ? - Cháu ông là người đã làm máy biết nói Nhưng không phải đầu tiên Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm Chúa Người ta gọi đó là đàn bà ! - Thế hai loại máy đó cái nào tốt ? - Máy Chúa tất nhiên là đẹp máy ông Nhưng máy ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào Trẻ nước ngoài thời đại lơps trường tiểu học nọ, học văn, cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc : - "Sau học, chúng ta công viên và ngồi trên ghế đá chơi đó chúng ta hôn !" Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng : - "Nêú thì mày xuống lớp mà học " Bí làm giàu "Chỉ cần đôla, tô dạy cho bí trở lên giàu có Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa tôi thư kèm đô la" Quảng cáo này đăng trên tờ báo Một người đọc thấy, gửi thư kèm đôla cho người đã đăng quảng cáo Rồi nhận thư trả lơì Thư viết : "Chớ tin lơì quảng cáo trên báo Cứ thế, chắn anh trở nên giàu có !" Kinh nghiệm Một anh chàng trẻ tuổi hỏi người có kinh nghiệm đường đời : - Làm để phân biệt cặp tình nhân, cặp vợ chồng mơí cưới, và vơ chồng đa~ có ? Người đáp - Lúc còn là tình nhân, vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng Cươí xong, nàng gắp thức ăn cho chàng Ðến có con, mạnh gắp Bây thấy Hai vợ chồng xem triển lãm mỹ thuật Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước tranh bảo chồng : - Anh xem, đời em chưa thấy chân dung xấu này Ông chồng vội kéo vợ chỗ khác, khẽ bảo : - Không phải tranh đâu, cái gương Truyện cười tổng hợp - Phần 13 Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai đã hái trộm táo trường và còn làm gãy cành? - Cả lớp (Im lặng) - Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không? - Thưa thầy, em ngồi cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì - Em nói nào Thôi rồi, tôi có cách kiểm tra Bây em hãy thử hỏi tôi câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? - Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua đã hôn chị gái em gốc cây sồi già? - Peter, em nói đúng Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi cô đã vắng Cả hai ngồi chờ, người nào muốn cho địch thủ trước Một anh hỏi: - Mấy rồi? - Chín rưỡi Chắc anh bận lắm? - Không Tôi sợ anh muộn Nghe vậy, anh này liền lấy từ cặp tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc Anh thong thả nói: - Này anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé! Tôi ngồi đợi anh Một ông công viên thấy ghế đá có gã ngồi, bên có chó Ông muốn ngồi,nhưng ngại chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia: - Con chó ông có cắn người không? - Con chó tôi thì không cắn Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị chó ngoạm luôn cho phát Ông tức giận nói: - Thế mà ông bảo là chó ông không cắn - Nhưng thưa ông, tôi không bảo chó này là tôi -Học sinh thời 2013 =========================== Cô giáo đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: - Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Cô giáo ngừng lại hỏi: - Các có biết bác nông dân nói gì không? Tèo giơ tay: - Thưa cô, bác bảo: “Trời ơi! Một heo biết nói!” -Thấy cậu trai học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi: - Con trai, có biết bánh chưng có từ không? - Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có hàng quà sáng lúc ạ! -Cô giáo hỏi trò Tèo: - Em nghĩ gì tuần này đã bị điểm lần thứ ba? - Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét nào trời trao ấy" -Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi em học sinh: - Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu kinh tế cao nhất? - Dạ, "cây xăng" ạ! DẤU PHẨY Có anh nông dân làm đơn lên xã xin giết thịt bò mình Quan trên vì muốn bảo vệ sức kéo, cấm giết thịt trâu bò đã phê vào đơn: "Bò cày không giết thịt" Về nhà, anh nông dân người ta mách bèn thêm vào dấu phẩy: "Bò cày không được, giết thịt" đem bò mổ Nghe tin, trên cho người xuống kiểm tra hạch hỏi, đem trình lá đơn có lời phê chủ tịch xã, giấy trắng mực đen rành rành nên anh nông dân bình yên Truyện cười tổng hợp - Phần 14 Chơi khó Sau đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ: - Này anh, tóc tôi còn có ba sợi thôi Anh cắt cẩn thận nhé! Anh thợ hỏi: - Vậy anh định cắt kiểu gì? - Mái lật! Anh thợ loay hoay lúc, làm rụng sợi - Ui còn hai sợi, cắt nào bây giờ? - Rẽ ngôi giữa! Thật không may, lóng ngóng nào anh lại làm rụng sợi Anh thợ lo lắm, bèn hỏi: - Bây lại rụng sợi rồi… cắt kiểu nào anh? - Rẽ ngôi giữa! - Làm rẽ anh ơi? - Ông chẻ sợi tóc tôi làm đi! Tóc vàng hoe London Lần đầu đến London (Anh), tóc vàng hoe cùng bạn trên xe buýt hai tầng Để người bạn ngồi dưới, tóc vàng hoe hăm hở bước lên tầng trên Nhưng lúc sau, Tóc vàng hoe run rẩy bước xuống với mặt trắng bệch Cô ôm chầm lấy bạn hổn hển nói: "Đừng ngồi trên đó, không có tài xế đâu" Giao nhiệm vụ theo sở thích Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban lệnh: - Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước phía trước! Sáu chiến sĩ đội hình hăm hở bước ra: - Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ? - Không chơi bời gì sất! Hãy khuân đàn piano sang câu lạc sĩ quan bên sườn núi! Truyện cười tổng hợp - Phần 15 Ai tài Con hai luật sư khoe với nhau: - Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có mà ông bị có năm “tù treo” - Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới kg heroin, nhờ bố tao nói có câu mà lão khỏi phải tù ngày nào - Bố mày nói câu gì mà tài thế? - Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình” Đều Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh Anh ta thích, gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua mèo Chủ nhà đồng ý bán mèo quý với giá 400 nghìn đồng Khi xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp: - Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán chục mèo đó Hai lần ngoại tình Bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú với Chồng nói: - Em yêu, anh phản bội em vỏn vẹn có lần Lần đầu với diễn viên, lần thứ hai với cô ghi tốc ký - Anh yêu, em phản bội anh có lần Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai với đội bóng Vợ là cái đinh Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm với nhau: "Sao ông không có lĩnh đàn ông gì Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi" - Ừ! Mình sai mà có sợ vợ tốt mà Vợ mình vợ mà sợ - Ôi trời Phải học tập tôi đây này Không biết sợ vợ là gì, mình phải có lĩnh đàn ông Sao phải sợ vợ Vợ là cái đinh! Bất ngờ bà vợ ông ta nhà và đứng sau lưng người từ lúc nào Bà lên tiếng nhẹ nhàng: - Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì? Với nhanh trí và chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp: - Vợ là cái đinh còn mình là cái kim! Bụt chùa nhà không thiêng Thiếu phụ làm cơm bếp Có tiếng gõ cửa Bà bỏ dở việc bếp núc chạy Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép hỏi: - Thưa bà, bà có nghĩ bà có thân hình đẹp và khiêu gợi hay không? Bị hỏi câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ giây lát Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa Vẫn người đàn ông hôm trước, câu hỏi cũ Thiếu phụ lại trả lời thái độ lặng thinh Câu chuyện đó diễn suốt tuần lễ liền Người đàn bà không chịu bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa nghe tiếng gõ cửa Người vợ mở cửa: - Chào bà, bà có nghĩ bà có thân hình đẹp và khiêu gợi hay không? Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: - Đúng, thì có không? - Thưa, xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà đừng sang ve vãn vợ tôi Ngang với Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện Tới Bờ Sông, bố Con nhìn thấy chó bơi Sông - Bố vợ: Con có biêt bơi không? - Con rể: dạ! Không ạ! - Bố Vợ: Ui! Mày không chó à? - Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ? - Bố Vợ: Ta Có Chứ! Con rể: Thế Bố ngang Với Con Chó Thôi Đoạn kết tây du kí Sau trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng đến đc đất phật để thỉnh kinh Anh em hồ hởi gặp Lai - Như Lai: các chú có mang theo USB ko ? - Đường Tăng: sặc - Như Lai: anh truyền kinh cho các chú gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em - Ngộ Không lắc mạnh tay di động anycall haptic bluetooth enable - Như Lai ăn chơi không kém rút netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay - Đường Tăng lẩm bẩm, biết nhà search Google download cho nhanh Không nhường chỗ Một cô gái tóc vàng hoe trở nhà sau chuyến thăm thành phố Nhận thấy gái có vẻ mệt, mẹ cô hỏi: "Con yêu, không chứ?" - Không, mẹ Con mệt vì phải đứng mãi trên tàu - Tội nghiệp Vậy không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình chốc lát Con xinh đẹp và đáng yêu này mà - Con biết rõ mạnh mình, thật tệ là chẳng có trên tàu để yêu cầu điều đó Bộ râu mang lại niềm tin Sắp phải trải qua ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân lo lắng Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta: - Anh đừng lo, tất ổn thôi Anh có nhìn thấy râu tôi không? Khi thức dậy, anh thấy tôi bên anh với râu này - Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, râu bác sĩ nhoè dần và vào giấc ngủ Khi mơ màng tỉnh lại, nhiên hình ảnh đầu tiên bệnh cảm nhận là râu Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta: - Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi - Thôi nào, hãy bình tĩnh, chuyện đã qua Ta là Thánh Pierre! Chữa bệnh Sau khám cho nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: - Bà hoàn toàn khoẻ mạnh Tôi khuyên bà nên nơi có không khí lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm đừng ăn mặc hở hết cổ này - Khi bà nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo em? - À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo Truyện cười tổng hợp - Phần 16 Lịch sử Ba và Ba giải bài Lịch sử cho trai , trai hỏi: - Ba , có nước Áo và không có nước Quần ? Người ba suy nghĩ hồi nói " điên ": - Nếu có Quần thì làm thấy nước CuBa ! Bó tay " cứu " Có cặp đôi dạo hồ nước Cô gái trẻ hỏi: - Nếu em nhảy xuống nước , anh cứu em , anh yêu ? Chàng trai trả lời: - Nếu anh nói " có " thì em có nhảy xuống nước không , em yêu ? Râu " chung thủy " Một hôm , chồng nói với vợ: - Anh không cạo râu để chứng minh chung thủy anh ! Vài ngày sau, chồng chơi với bồ (Ngoại tình với bạn gái) - Cô gái nói: anh không chịu cạo râu , thì em không nói chuyện với anh ! Ông chồng râu ria suy nghĩ , mình đã có hứa với vợ không cạo râu để chứng minh chung thủy nên không ngẫm nghỉ hồi , ông trả lời: - Thôi , anh cạo râu Sau nhà , ông chồng nhảy lên giường Cô vợ bảo: Anh yêu , hôm không đâu , ông chồng râu ria có thể nhà lúc nào ! Truyện cười tổng hợp - Phần 17 Gia đình có người ông và người cháu làm tiến sĩ,người cha không có cấp gì nên thường bị hai ông cháu chê bai - Một hôm bữa cơm người cha bị nói nhiều nên ức chế đập bàn thằng quát: - Bố mày có tiến sĩ bố tao chưa? - Thằng trai ngồi im, người cha quay sang mắng ông cụ : - Con ông có tiến sĩ tôi chưa mà nói nhiều thế… Một ông cụ vào nhà ga xe lửa làng và đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga: - Này cậu, chuyến tàu 3h10 đã chưa? - Ðã rời ga cách đây 15 phút - Còn bao lâu chuyến 4h đến? - Còn lâu - Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không? - Không - Tàu chở hàng? - Không - Không có chuyến nào hết? - Hoàn toàn không? - Anh có không? - Chắc chứ! - nhân viên bán vé nóng Ông quay sang gọi bà vợ : -Em , mình ngang qua đường ray Truyện cười tổng hợp - Phần 18 Con dâu là dâu Nhà có cô dâu mới, hôm đầu tiên nhà có khách, mẹ chồng bảo cô làm cơm Sau bữa ăn, bà hỏi khách: - Bác thấy các món ăn hôm nào ạ? - Ngon, ngon lắm! - Khách gật gù khen – Món này ngon, món này ngon, món này Đúng lúc có tiếng gọi bà chủ quán cơm bình dân ngoài cửa: - Này cô ơi, hẹn 12 mang đĩa bát trả toán tiền thức ăn luôn mà không thấy vậy? Bố mẹ chồng cô giận lắm, thật là mặt với khách Hôm sau, bố chồng bảo cô mua thức ăn nấu cơm trưa, cô hỏi: - Bố thích ăn món gì ạ? - Ờ, món gì Nhưng để thử tài con, bố muốn mua thứ gì mà “xào được, nấu được, luộc hay rang cả” Cô dâu reo lên: - Vậy thì mua cái chảo!!! Bố chồng ngao ngán: - Thôi, mua rau cải nấu canh thịt Buổi chiều hôm ấy, mẹ đẻ cô đến chơi Mẹ chồng cô đón tiếp, lúc hàn huyên, bà mẹ chồng nói: - Trưa dâu tôi nấu món canh cải thịt, tôi ăn mà thấy mát cổ họng - Thật ạ? - Mẹ cô dâu vui mừng - Lấy chồng có khác Chứ ngày trước nhà nó đoảng bà Nhưng tôi tưởng ăn vào mát ruột lại mát cổ họng bà? - Chẳng là này, thịt mua dai nhách, nấu lại không kỹ, tôi ăn vào gãy hai cái cửa, hé miệng thôi là tôi thấy gió lùa mát cổ họng bà ạ! - ?! Ai tài hơn? Con hai luật sư khoe với nhau: - Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có mà ông bị có năm “tù treo” - Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới kg heroin, nhờ bố tao nói có câu mà lão khỏi phải tù ngày nào - Bố mày nói câu gì mà tài thế? - Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình” -Thi vấn đáp Một sinh viên phải trả thi hội đồng Giáo sư hỏi: - Các-mác năm nào? - Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm phút Giáo sư hỏi tiếp: - Lê-nin năm nào? - Lê-nin mất, nghiệp Người còn sống mãi Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại giai cấp Cộng sản, phút mặc niệm bắt đầu Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm Giáo sư thì thầm với hội đồng: - Thôi cho nó (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có đây thuộc lời đâu! Ghi chú: (*) điểm là điểm trung bình theo thang điểm Nga - Máu chảy đâu? Một giáo viên đưa bài học lưu thông máu Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: "Bây giờ, tôi trồng cây chuối, các bạn đã biết, máu dồn xuống đầu và mặt tôi chuyển sang màu đỏ" Cả lớp đồng thanh: - Vâng, thưa thầy! Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp: - Vậy tôi đứng thẳng vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi? Một cậu bé hét lên: - Vì chân không rỗng, thưa thầy! Không muốn tới trường Buổi sáng, bà mẹ đánh thức trai mình: "Dậy con, tới lúc phải đến trường rồi" - Nhưng phải tới trường Con không muốn tới đó đâu - Con đưa lý không đến trường xem nào? - Bọn trẻ ghét và các thầy cô giáo ghét - Những lý không chính đáng chút nào Dậy nào - Thế mẹ có thể đưa lý phải tới trường không? - Được thôi Thứ nhất, đã 52 tuổi và thứ hai, là hiệu trưởng! Tốc độ phát triển các nước! Trong thi tốc độ phát triển các nước trên giới , Có nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam Nước Mỹ lên tiếng trước - "Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát dây điện ngầm các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện đó." - Nước Nhật tức giận "Như mà cho là phát triển hả? Nếu chúng tôi đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang Đó là lúc internet xuất đầu tiên." Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì thi nên phải đào Đào mãi , đào mãi chẵng thấy dây gì Suy nghĩ hồi trịnh trọng tuyên bố: "Các nước chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây) " Đi trễ Đã vào tiết học, keli lúc này bước vào cổng trường bác bảo vệ kêu lại và hỏi: - Tại trễ? Keli: - Ước mơ là làm thầy hiệu trưởng Bảo vệ: - Tôi hỏi lại trễ mà? Keli: - Vậy bác nào thấy thầy hiệu trưởng sớm chăng???? Ai là kẻ ngốc??? A hỏi B: A: Theo cậu thì người nào bị gọi là kẻ ngốc? B: Là người cố gắng diễn đạt điều mình muốn nói người khác không hiểu Cậu có hiểu không? A: KHÔNG!!! Nhắn tin Đen: Ê mày, mai nhớ đem trả tao truyện Nâu: Ờ Mà tao hay quên Mày nhắn tin nhắc tao đi! Đen: Cũng Khoảng giờ? Nâu: chiều! Đen: Ok Vậy chiều mai mày nhắn tin nhắc tao nhắn mày nha :D Nâu: (bức tai tóc) Dụng cụ y tế Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ - Hôm sau, loạt các học sinh mang người đồ vật - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương - Tốt Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa vết thương - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy đâu vậy? - Dạ, bà em - Thế bà nói gì em mang bình đi? - Dạ, bà thở dài và phều phào nói: “Không mang đi” Kiểu gì không thoát Cảnh sát giao thông chặn xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường thứ không bắt bẻ vào đâu - Thôi được, anh thật là tài xế gương mẫu Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ! - Ồ không, để anh lại phạt tôi ư? - Yên tâm uống đi, hôm là ngày lễ mà! - Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe tiếp Tay cảnh sát móc máy đàm gọi: Alô! Số gọi số Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền từ Lada trắng chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy! -CHẾT CHẮC Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ít ỏi mang theo gần cạn Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: “Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để chết này sao?” Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: “Ta không thể mang nước uống đến cho ta có thể trả lời các câu hỏi con” Lữ khách mừng rỡ hỏi: - Vậy xin người hãy cho biết, nơi có nước gần đây nhất? - Gần lắm, nó cách chỗ đứng chưa tới nửa dặm - Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc? - Hướng xuống ạ! Nhận lỗi Ông bố giận hỏi ba đứa trai: - Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên đổ bô thẳng xuống sông? Ba đứa im lặng Ông bố tiếp: - Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào Bấy giờ, Washington trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, đã thú thật với ông bố Điều đó khiến bố ông ta tự hào Nghe vậy, thằng bé thứ liền thú nhận Ông bố thở dài cầm roi lên chuẩn bị cho nó vài roi - Bố! – Thằng bé phản đối – Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì ông bố tha mà! - Đúng vậy, Washington chặt cây thì bố ông ta không trên cây Truyện cười tổng hợp - Phần 19 Chuyện heo và chó sói Có ba chú lợn, chú lợn A tên là "Ai" chú lợn B tên là "Đâu" chú lợn C tên là "Gì" Một ngày nọ, chú lọn A và chú lợn B đứng cửa, chú lợn C đứng trên nóc nhà Có sói phát các chú lợn, nó muốn ăn thịt hết các chú lợn, là nó xông đến trước mặt chú lợn A… - Sói: Mày là Ai? - Lợn A: Đúng - Sói: Gì? - Lợn A: Gì trên nóc nhà - Sói: Tao hỏi là mày tên gì? - Lợn A: Tao là ai, Gì trên nóc nhà - Sói lại hỏi Lợn B - Sói: Thế mày là ai? - Lợn B: Tao không phải là ai, nó là (chỉ phía Lợn A) - Sói: Mày quen nó? - Lợn B: Ừ - Sói: Nó là ai? - Lợn B: Đúng - Sói: Gì? - Lợn B: Gì trên nóc nhà - Sói: Đâu? - Lợn B: Đâu là tao - Sói: Ai? - Lợn B: Nó là (lại phía Lợn A) - Sói: Làm mà tao biết - Lợn B: Thế mày tìm ai? - Sói: Gì? - Lợn B: Nó trên nóc nhà - Sói: Đâu? - Lợn B: Là tao - Sói: Ai? - Lợn B: Tao không phải là ai, Nó là - Sói: Trời ạ! - Lợn A, Lợn B: "Trời ạ" là bố chúng tao - Sói: Gì, là bố chúng mày? - Lợn B: Không phải! - " Sói chịu không nữa, ngước lên trời than:"Tại sao?" - Lợn A, B, C: Mày quen ông chúng tao? - Sói: Gì? - Lợn A: không phải, là ông bọn tao - Sói: Tại sao? - Lợn A: Đúng! - Sói: Là gì? - Lợn A: Không, là "tại sao" - Sói: Ai? - Lợn A: Tao là - Sói: Mày là ai? - Lợn A: Đúng, tao là - Sói: Gì? - Lợn A, B: Nó trên nóc nhà …… - Sói lăn đùng chết Bước chuẩn bị gay cấn Có bà đỡ khá lành nghề hay bình tĩnh Người ta gọi bà đến đỡ ca đẻ so, tới với hòm dụng cụ tay, bà nói với người chồng: - Mời anh ngoài, cần gì tôi gọi Sản phụ đã bắt đầu la hét Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu cửa và nói: - Anh có kìm không? - Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi - Vâng, kìm, nhanh lên! Không hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm Có kìm rồi, khoảng phút sau, bà lại xuất cửa: - Anh có cái cờ lê to không? - Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy với vợtôi? - À không sao, tôi cần cái cờlê Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê miễn cưỡng đưa nó cho bà ta Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két két Anh chồng ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật Được lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu cửa quát: - Hãy nghe đây, tìm cái búa tạ, chậmthì không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nhà ngổn ngang kìm, búa và hòm dụng cụ chưa mở -Điều ước Một người da đen lang thang hoang mạc Châu Phi.xung quanh toàn là cát và cát Khát quá không thể đành nằm dài chờ chết và miệng không ngừng lảm nhảm: _ Thượng đế ơi….cứu con…với.!!!! Bấy Thượng đế xuất trước mặt và ban cho điều ước.Như tỉnh hẳn ra,anh ta chẳng cần suy nghĩ liền đáp: _Thứ nhất: muốn mình có làn da trắng tinh.Thứ hai:con muốn lúc nào có cô gái vòng tay.Thứ ba: muốn lúc nào có nước uống!!! Thượng đế chẳng cần dự liền nói: _Vậy thì ta biến thành cái……toilet nữ!!!!!!! -Đối đáp Trong sinh học,thầy giáo giảng bài thì có hứng và vế đối học sinh: “Con bò cạp cạp bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp” Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò ngoan ngoãn đối: “ Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà” Thầy giáo đỏ mặt tía tai thì học sinh khác đối tiếp: “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Tiếp tục học sinh khác: “ Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật” -Cắt nghĩa Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống đất thì gọi là gì? “Đất lành chim đậu” Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống hòn đá gọi là gì? “Lấy trứng chọi với đá” Hai người đàn ông không mặc gì cõng gọi là gì? “Gậy ông đập lưng ông” Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh gọi là gì? “Chim sa cá lặn” Người đàn ông không mặc gì nằm ngủ đắp chăn bông gọi là gì? “Chim chích bông” -Sự im lặng… tội nghiệp Nhân lúc chồng vắng, bà vợ nhà ngoại tình với ông hàng xóm Đột nhiên, ông chồng Nhanh trí bà vợ liền bảo tình nhân giả làm chó và chui vào bao tải nằm Ông chồng bước vào nhà thấy bao gì lạ lạ, liền đá thử cái Cái bao liền kêu: “gâu! gâu! gâu… !!!” _ À! Thì là chó! Hôm sau,ông chồng lại sớm,lần này bà vợ bảo giả làm mèo Ông chồng đá cái, nó liền kêu: “meo! meo! meo…!!!!” _ À! Thì là mèo! Qua ngày tiếp theo, lại tiếp diễn cảnh cũ, lần này bà vợ gấp quá nên quên bảo tình nhân mình giả làm gì Đến ông chồng bước vào nhà và đá cái bao cái nó chẳng có động tĩnh gì, lần thứ …thấy có gì đó là lạ ông liền đá tới tấp, túi bụi, nhảy lên giẫm giẫm vào cái bao… Đến lúc này gã tình nhân trần truồng lò mò đứng dậy, mặt mũi bầm dập, tay chân run rẫy vào mặt ông chồng quát: _ Thằng khốn nạn!!! Củ khoai nó có biết… kêu đâu…!!!!! Truyện cười tổng hợp- Phần 20 Diệu kế Sếp bà hỏi sếp ông: - Tôi để ý thấy dạo này thần sắc ông kém quá Chắc quan có chuyện gì hệ trọng diễn phải không? Sếp ông giọng lo lắng - Tuần tới có đoàn tra cấp cao xuống kiểm tra tất các văn bằng, chứng toàn thể cán quan tôi Mà bà biết, quan tôi có ít văn chứng giả Cá biệt tôi có tới năm bảy cái! Họ mà lần là chết chắc! Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm bảo: - Tôi vừa nghĩ giải pháp Vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ! Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi: - Ý bà sao? - Ông gấp rút gởi thông tin: "Mất giấy tờ" nhờ các đài truyền hình, truyền thanh, các quan báo chí khắp nước bố cáo với bàn dân thiên hạ Đại khái này: "Vào lúc ngày tháng năm Trên đường từ đến Tôi có đánh rơi ví Bên có các loại giấy tờ sau: Tiến sĩ, Cao cấp chính trị, chứng C Anh ngữ Ai nhặt vui lòng liên hệ " Như ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị tra Đồng thời còn khiến nhiều người mắt chữ O mồm chữ A thán phục "bộ sưu tập" cấp, chứng thuộc dạng "khủng" ông! Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan: - Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt! -Thế là kinh doanh Ông bố nói chuyện với cậu trai đến tuổi lấy vợ: - Con à, bố đã chọn cho người vợ tương lai - Không, lấy người mình yêu thôi - Nhưng vợ là gái Bill Gates - À thì khác Ông bố gặp ngài tổng thống Bush: - Con trai tôi muốn làm trưởng quốc phòng - Ông điên rồi, trai ông là cái quái gì - Nó là rể Bill Gates - À thì khác Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates: - Con trai tôi muốn lấy gái ngài làm vợ - Con gái ta lấy kẻ xứng tầm thôi - Con trai tôi là trưởng quốc phòng - À thì khác -Bệnh nhân tâm thần Tại bệnh viện tâm thần,bác sĩ nói với bệnh nhân muốn xin về: - Được, anh thật khỏi bệnh - Ồ! Em khỏi từ lâu thưa bác sĩ - Vậy viện anh làm gì ? - Em lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện Bệnh nhân nhốt lại.Một tháng sau, tiếp tục đòi về.Bác sĩ hỏi,câu trả lời cũ.Bệnh nhân điều trị tiếp.Ba tháng sau,anh ta đòi về.Bác sĩ kiểm tra tỉnh táo anh ta: - Ra khỏi bệnh viện anh làm gì? - Dạ em nhà, thưa bác sĩ - Khá lắm! Rồi nữa? - Dạ,em tắm rửa thật sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng - Tốt!Sau đó? - Dạ,em chơi phố,làm quen với cô gái xinh đẹp.Em mời cô ăn kem,nghe nhạc,khiêu vũ - Tuyệt vời!Anh hết bệnh thật rồi.Nhưng sau khiêu vũ? - Dạ,em mời cô nhà,xin cô cởi áo - Quá nhé!Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy,anh vừa hồi phục thôi! - Bác sĩ đừng lo.Em đề nghị cô cởi áo,rồi xin cái sợi dây thun nịt ngực cô để làm ná và em (anh ta gào lên) bắn bể hết bóng đèn bệnh viện Mẹo hỏi pass Hacker : Em biết không, anh vừa phát tính bảo mật cực hay yahoo Tính này giúp hạn chế bị lộ pass mà yahoo vừa cải tiến Victim:Ồh, thật anh, tính gì thế? Chỉ cho em Hacker: Đó là em đánh pass mình chat, màn hình toàn dấu ” *****” không pass đâu Victim: Thật anh, anh làm thử chưa? Hacker: Anh thử cho em xem nhé ” ******” Đấy, có phải em thấy hàng ***** không? Victim: Đúng rồi, hay quá Để em thử nhé, ”emladongu” Hacker: Thấy chưa, em đánh “emladongu” anh chi thấy đống ****** thôi Victim: Hay quá Ơh ! anh biết là “emladongu” thế? Hacker: Không phải đâu, em đánh “emladongu” anh thấy ****** mà thôi, anh copy cái đống **** em paste lại cho em Vì là pass em nên trên máy em “emladongu”, còn trên máy anh là ******* thôi Victim: Hay quá anh nhỉ, cảm ơn anh nhiều Yêu anh nhiều xxxxxx