Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống.Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện c[r]
(1)Tac gia Anh Dung 8A DCK Một hôm bệnh viện tâm thần , ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân viện ông , ông dẫn các bệnh nhân ông đến hồ bơi và kêu các bệnh nhân mình nhảy xuống hồ đó hồ bơi thì không có nước , phương pháp kiểm tra ông là nhay xuống nước là bị điên còn không nhảy xuống là không bị điên Ông vừa nói xuống bơi thì tất các bệnh nhân ông nhảy xuống.Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống Sau kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện ông để thông báo kết Ông nói với bệnh nhân điều là Ông nói : Điều lúc tôi quan sát thì thấy các bạn nhảy xuông hồ không có nước , ngưới thì bơi sải người thì bơi ếch quan sát thì tôi thấy có bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng ,tôi vội lại hỏi :''tại cậu không nhảy xuông bơi''.Cậu trả lời:'' thưa bác sĩ em không biết bơi'' Ông nói : Điều tôi muốn thông báo với các bạn là chúng ta có tin vui va tin buồn Tin vui là thử nghiệm lần thử nghiệm lần lần này là hồ bơi có nước Trong lúc thử nghiệm có bạn bị chết đuối đả có bạn cứu bạn đó Tin buồn đó là không hiểu cứu bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ!không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô ============================================================= Trên bãi biển có hai mẹ ngồi tắm nắng thì đứa thấy người đàn ông ,con trai tren bại biển mặc cái quần bơi thì thấy cái gì lủng lẳng phía trước quần , bé nhìn phía quần mình không có nhìn mẹ no không có , nó liền hỏi mẹ nó - Mẹ nhìn thấy ông mặc quần bơi đeo cái gí trước quần mẹ mình không có Mẹ nó liền nói : Không có gì đâu à à đó là cái ví tiền họ mà thôi đừng để ý làm gì Nó tiếp tục nhìn và cảm thấy lạ lại có người ví to và có người lại ví nhỏ nó thắc mắc tiếp tục hỏi mẹ nó:mẹ tai lại có người ví to lại có người ví nhỏ mẹ Me nó trả lời:ừ có người nhiều tiền , thì có người ít tiền Nó lại tiếp tục ngồi quan sát thì nó thấy ông phía mẹ nó nó liền thấy cái ví ông đó nghèo bổng nhiên giàu lên nó liền cảm thấy lạ nó lại hỏi mẹ nó:mẹ ông nghèo ngang qua mẹ lại giàu Mẹ nó sửng sốt lên:À à vì vì ông đó tham ô nên giàu lên nhanh đấy, để mẹ kêu công an bắt ông đó lại đừng có để ý đến làm gì o0o -Một hôm,tại nhà hàng co vài người theo đạo hồi giáo vào ăn trưa Họ kêu vài món ăn,nhưng đem thức ăn và đưa đủa và thìa thì họ lại gạt sang bên.Ông chủ nhà hàng thắc mắc lại hỏi -Tại ông lại gạt muỗn và đủa sang bên Vị khách liền trả lời:Tôi càm thấy nhà hàng này thật là lạ tai ăn lại phải dùng thìa để ăn chứ,tôi cần cái đĩa để đựng đồ ăn mà thôi Ông chủ nhà hàng lại cảm thấy lạ lại hỏi vị khách:tôi cảm thấy ông lạ thật nhửng người ăn nhà hàng này dùng đũa ăn để tránh dầu mỡ ,nhưng ông lại dùng tay không ,ông không sợ bẩn tay à Nghe xong vị khách hỏi:vậy thức ăn đây có không?? Ông chủ trả lời:tại lại không chứ? Vị khách lại trả lời:đã thì lại không dùng tay mà phải dùng đủa,tôi lại hỏi ông cái tục tưng ông có bẩn không??? Ông chủ quán trả lời tất nhiên là bẩn rồi,tại ông lại hỏi vậy? Vị khách lại giải thích:khi ông vệ sinh thì ông dùng tay để cầm cái đó để tiểu cái đó bẩn ông lại dùng tay để cầm mà đồ ăn lại sạnh mà lại không lại dùng đủa để gắp ăn, chúng ta lại không đổi lại , ăn chúng ta dùng tay va vệ sinh chúng ta dùng đủa để cầm Ông chủ nói từ:Bó tay ============================================================== Một chàng trai khoe với bạn: - Mình mua mô tô ba trăm phân khối và dự tính chuyến khắp giới xem Cậu có với tớ không? - Tớ không đâu - Sao lại không? Thú vị đấy! (2) - Vì tớ còn ngại, không biết du lịch giới bên này hay giới bên kia? ================================================================= Theo tôi gái dê vì: Ăn mặc thiếu vải trai Thích ăn nhiều rau cỏ trai Ra đường toàn thấy gái ôm trai, còn trai phải ôm xe máy Giả vờ lạnh để ôm trai ( trai mà là ăn tát) Giả vờ sợ ma để ôm trai ( cho dù thân còn đáng sợ ma) Có " sừng" dài để "xiên" trai dễ Nanh vuốt dài để "xơi" trai Theo tôi gái ác vì: Mặc nhiều áo lông thú trai Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều trai Sẵn sàng phi guốc vào mèo vì "nó liếc em kia`" Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv Đánh đập trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót Theo tôi gái ngốc vì: " Anh đĩa mềm nó cứng" " Anh cái guốc (20 cm) em nó thấp anh nhỉ" " Anh cái vòng eo (80cm) em có đẹp ko" " Anh gương mặt "của em" ( sau vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ" " Anh em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus anh đi" Theo tôi gái xấu vì: Phải tô vẽ, chỉnh sửa, lề, kẻ dòng mãi dám đường kẻo xấu Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp mình ( trai có cần đâu) Phải đứng uốn éo để tạo dáng ( trai có cần đâu) Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng ) để xinh ( CTCCĐ) Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần dám đường (CTCCĐ) Theo tôi gái "bon chen" vì: Chuẩn bị phản kích bài này ko thương tiếc Nhưng thật là thật, làm chối bỏ phải ko các bạn o0o Tại hai từ điển giống mà ghi "Từ điển khoa học và kỹ thuật" còn lại ghi "Từ điển khoa học và công nghệ" bố? - Hai từ "kỹ thuật" và "công nghệ" nhiều trường hợp dùng hai từ đồng nghĩa Một lúc sau, hai bố ngồi xem bóng đá trên tivi cậu la lên: - Bố xem! Drogba sút bóng "công nghệ" o0o Thấy chưa? Bố có thể tắm cho thôi Thế mà mẹ lo - Vâng! Nhưng trước cho vào bồn tắm mẹ tháo giày cho đã o0o -Trong bữa ăn, vợ nói với chồng: - Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao - Bằng cách nào? - Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm góp tiền mua o0o -Vợ sếp bảo chồng: - Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu - Đúng - Ta nghèo phải biết giữ thể diện - Em nói chí phải - Nếu đối tác hay cấp biếu quà anh đừng nhận - Đúng lắm! - Mà để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng! o0o -Chồng hỏi vợ: - Em cho tiền bạc đem lại hạnh phúc có phải không? (3) - Đúng thế! Chính xác thì thân tiền bạc chưa hẳn, mà là số lượng nó o0o -Mỗi tháng máy giặt cậu "ngốn" hết bao nhiêu tiền điện? - Cũng không tốn lắm, nói chung là phải đưa hết tháng lương cho… bà ấy! o0o Tớ vừa mua tranh chữ đẹp lắm, vợ tớ không thích - Nội dung nó là gì vậy? - Đó là câu: "Im lặng là vàng" o0o -Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: - Này, cậu biết tin tay S bị tai nạn phải bó bột hai tay chưa? - Tội nghiệp! Thế là không hát karaoke o0o -Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh nói chuyện với nhau: - Con chị thật xinh, là giống bố? - Đúng thế! Nhưng tôi thích nó giống chồng tôi ================================================================== =Bà bán thịt than với ông bác sĩ chuyên trị chứng vô sinh: - Ông ạ, tôi luôn bị khách hàng đe doạ: "Bà mà cân điêu cho tôi thì đừng có trách!" - Ăn nhằm gì, các cô gái đến chữa bệnh nói: "Ông mà bắn súng không nên phải đền đạn đấy!" o0o -Trong phòng dành cho sản phụ vừa sinh, ông nói với ông bên cạnh: - Tôi trông thằng bé nhà ông giống thằng bé bạn tôi - Có phải là tay X làm 24H không? - Phải rồi, anh biết? - Trước đây tôi với học cùng lớp nên suốt ngày quay cóp bài mà, bây “sản phẩm” này giống đúng thôi Câu nói: “Bám váy đàn bà” hình đã lỗi mốt vì tới quá nửa số phụ nữ bây thích mặc quần Âu có mặc váy thì không có chỗ để "bám" - Làm cho phụ nữ hạnh phúc dễ, có điều quá tốn kém - Nếu người đàn bà quý trọng thời gian và thần kinh bạn đến mức không bạ chuyện gì kêu ca và không hay mè nheo ầm ĩ, thì có nghĩa đơn giản là nàng chẳng thấy thích thú gì bạn - Muốn tìm người đẹp ư? Trước hết hãy tìm tiền đã Có nhiều tiền thì người đẹp tự tìm tới bạn - Nếu nhà thơ có đời vợ thì vì hai lý do: anh là người "nói dối" siêu đẳng, vợ anh là kẻ "từ bi" siêu hạng - Có cô gái muốn có người đàn ông mà họ thích, có cô gái thích người đàn ông nào mà họ có thể có o0o -Trên khán đài, người hâm mộ cổ vũ, hò hét và gào thét không ngừng Khi kết thúc trận bóng đá, người nói giọng khàn với người bên cạnh: - Hình tôi bị giọng - Anh hãy tìm lại nó tai tôi đây này o0o -Một bác sĩ tồi nói chuyện với bạn: - Tôi không gặp lại bệnh nhân cũ mình - Điều thì tôi tin o0o -Trong suốt hiệp đấu, tung nắm đấm vào không khí, hết hiệp võ sĩ hỏi huấn luyện viên: - Ông thấy tôi đánh nào? - Suýt anh đã làm cho đối thủ cảm lạnh ngã lăn đất o0o -Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn: - Có rệp chết trên giường khiến tôi không ngủ - Chỉ vì rệp chết ư? - Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đưa đám đông quá! o0o -Một vị khách mua bánh hiệu "Rồng Vàng", ăn thấy kém chất lượng, bèn tìm đến người bán hàng trả lại, nói: - Đây là "Rồng Vàng" rởm - Vậy anh thấy "rồng thật" đâu chưa? - Hừm! Chưa, “rồng vàng” thì thấy rồi! Là rồng vàng đó cha nội! o0o -Một người muốn trồng cái cây cạnh nhà, hỏi ý kiến nhà trồng vườn có kinh nghiệm: - Tôi muốn trồng cây không lớn lắm, cho nhiều bóng mát; mùa thu không rụng lá; mùa đông không che (4) ánh sáng mặt trời - Ông hãy tìm mua cái ô o0o -Vợ vừa xem bói bảo chồng: - Lão thầy bói mù xem cho em toàn nói dựa! - Dựa nào? - Hắn cầm cổ tay em thấy vòng, lần ngực em thấy dây chuyền, là đoán số em giàu! o0o -Một ông khách xem bói, nghe bà bói phán: - Ông là cha hai đứa trai - Tôi nghĩ bà đoán sai Tôi đã là cha ba đứa trai - Đó là ông nghĩ thôi o0o -Hai vợ chồng dạo phố - Anh nghĩ lão thầy bói nãy là mù thật - Sao anh lại đoán thế? - Vì lúc em cho tiền thì lão nói: Cám ơn… người đẹp! o0o -Một anh chàng tự phụ là hoạ sĩ tài hoa, vẽ chân dung mình cạnh vợ treo lên Bố vợ đến thăm liền hỏi: - Người đàn bà tranh là ai? - Thưa, là nhà con, bố không nhận sao? - Thế nó lại ngồi với ông già nào vậy? o0o -Một họa sĩ vẽ chân dung cho hai mẹ cô gái nọ, cùng đứng làm mẫu cô gái hỏi: - Khi vẽ tôi thì phát điều gì không? - Sự tỉ lệ nghịch! - Tỉ lệ nghịch nào? - Con cô thấp quần áo nó dài quần áo cô! o0o -Trong phòng triển lãm, ngắm nhìn tranh khỏa thân họa sĩ, anh chàng nói với bạn: - Tôi không hiểu người chạy theo mốt hở hang? - Họ "về nguồn" đấy, thuỷ tổ loài người là vượn người nguyên thuỷ mà o0o -Ở làng quê có anh chàng chuẩn bị cưới vợ, vốn tính ngốc ngếch không biết phải làm gì vòa đêm tân hôn Anh ta hỏi người bạn làng họ trả lời họ không biết và chỗ các cụ bô lão để hỏi Anh ta đến, thì thấy các cụ say mê chơi bài, anh hỏi: - Thưa các cụ, các cụ cho hỏi đêm tân hôn phải làm gì Các cụ bô lão chơi bài hăng say nên trả lời qua loa: - Thì lấy cái ống tra mà chọc vào Anh ta nhà không hiểu gi, chặt sẵn cái ống tra và chọc thử tay vào đó, không ngờ ống tre có ong Nó cắn xưng tay lên Và đến hôm cưới vợ Đêm tân hôn tới, anh chàng và cô vợ trae nằm bên mà chẳng biết làm gì, mãi mãi không thấy anh chồng đụng chạm đến mình cô vợ trẻ tức mình quát: - Anh làm hả? Anh chồng trả lời vợ: - Tôi sợ Vợ hỏi lại: -Sợ gì Chồng nói: -Tôi sợ có ong nó cắn chết Cô vợ điện tiết cầm tay chồng cho vào, để lúc cô hỏi: -Có thấy ong nào không? anh chồng trả lời: -Không có ong mà có mật! o0o -Thằng cháu tôi vừa điểm văn Buồn quá bác ơi! - điểm mà buồn? Bác ơi! Bác đúng là người thích đùa Thằng cháu nhà tôi, chưa điểm văn vượt quá - Ối! Thế là đáng mừng Tôi bảo đảm nó có tư sáng tạo - Sao vậy? - Thằng cháu tôi điểm vì nó làm bài giống hệt bài văn mẫu Trẻ bây học hành nô lệ đến ghê người - Người lớn có khác gì đâu bác ơi! Mấy ông học cử nhân chính trị bảo: chép nguyên si bài giảng thầy thì đảm (5) bảo điểm cao Có sáng tạo thì kết ngược lại - Ô bác ơi! Thế thì báo nói đúng - Nói sao? - Thầy dạy vẹt, trò học vẹt Kết đẻ hàng loạt tiến sĩ… vẹt Thậm chí giáo sư vẹt o0o -Điện thoại di động giống vợ Bấm vào thì phát tiếng kêu Đều có thể khởi động giọng nói Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương hứng Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ chế độ rung Có phụ tùng kèm theo mà đời không dùng tới Dù xa lâu ngày, gặp lại đưa tin nhắn cũ Có nhiều chức mà ta chưa học hết cách sử dụng Hay cắt chiều ta không thực nghĩa vụ tài chính Hóa đơn toán gây =========================================== Chuyện xảy Anh văn lớp thuộc khoa Công nghệ thông tin trường đại học Cô giáo giảng: "Train station là nơi xe lửa ngừng; bus station là nơi xe buýt ngừng" Một sinh viên tiếng nghịch ngợm lớp giơ tay hỏi: "Thưa cô, PlayStation là gì ạ?" Cô giáo: "Là nơi mà chơi " Cả lớp cười -o0o Trung úy tập hợp đơn vị lại và hỏi: -Trước nhập ngũ, số các anh, uống rượu? - Tất im lặng Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin bước khỏi hàng - Tốt lắm, trung uý nói - Anh uống rượu với tôi Còn tất nhổ cỏ -o0o Binh hỏi huy: - Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ? - Tất nhiên là thế, đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia? - Ngài thiếu tá - Vậy à, tôi quên Tất nhiên cá sấu bay Nhưng nó bay thấp, thấp lắm -o0o Một anh chàng đã say mèm, nhà, lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp Anh ta đặt cốc xuống bàn, lại đặt úp Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng mặt bàn Thấy lạ bèn nhấc cốc lên ngắm nghía lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây lại sản xuất loại cốc bít kín bên trên!" Rồi lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây lạ thật, trên thì bịt kín mà đáy lại thủng!" -o0o Một họa sĩ, luật sư và chuyên viên máy tính ngồi tán gẫu với tác hại việc bồ bịch Anh họa sĩ nói đó là đam mê liều lĩnh dễ làm tan vỡ hạnh phúc gia đình Chàng luật sư đế thêm: "Ngoài chuyện ly dị nó còn phạm tới luật pháp và đôi sạt nghiệp, đừng có dại mà dây vào" Anh chuyên viên máy tính điềm tĩnh nói: "Vậy mà tôi thì tốt, chẳng việc quái gì hết Trong vợ tôi đoán mò là tôi chơi với bồ, còn bồ tôi thì nghĩ tôi hú hí với vợ, là tôi buổi tối rảnh rang để chơi game online -o0o -Thẩm phán hỏi: - Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không? - Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11 - Làm anh có thể nhớ chính xác đến vậy? - Hừm có gì mà không nhớ được, đó là ngày cưới chúng tôi -o0o Hai người láng giềng nói chuyện với nhau: "Rất tiếc là gà nhà tôi đã mổ số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác" Người đáp: "Chuyện vặt mà Con chó nhà tôi đã cắn chết gà nhà ông" - Không Vợ tôi đã cán chết chó nhà bác ôtô - Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe bà nhà - Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa? -o0o Một người vừa nhận hộ mới, mời khách tới ăn mừng tân gia Mọi người vừa ngồi vào bàn tiệc, thì có tiếng lạo xạo vang lên từ đâu đó nghe lạ - Tiếng gì nhỉ, hay là chuột? - Một bà khách sợ hãi hỏi - Không Đã làm gì có chuột đây - chủ nhà đáp - Ông hàng xóm tôi hộ bên cạnh gặm bánh mì khô -o0o - (6) Khách mua nhà hỏi người môi giới: - Căn hộ đó yên tĩnh ông? - Vâng, yên tĩnh Người chủ trước đã bị bắn chết đó mà xung quanh không nghe thấy gì -o0o Nửa đêm, người đàn ông loạng choạng bước vào quầy bar và gọi ly rượu lớn Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn và trả lời: "Tôi vừa phát hiện, trai tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái" Người phục vụ gật đầu thông cảm mang rượu cho ông khách Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar mình Lần này, ông ta gọi ly rượu lớn Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp: - Thằng thứ tôi mắc chứng đồng tính luyến ái Uống hết ly rượu Ông khách lảo đảo rời quán Vài tháng sau, ông khách vào quán cũ và gọi 10 ly rượu Đoán biết lần này khách hàng mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông âu sầu tâm sự: - Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là thằng đồng tính luyến ái Người phục vụ kêu lên: - Thượng đế ơi! Chẳng lẽ nhà ông không có thích đàn bà sao? - Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp -o0o Chỉ vài năm sau cưới, cặp vợ chồng trẻ liên tục cãi lộn Tình trạng căng thẳng đến mức hai người muốn tòa li dị Tuy vậy, trước định cuối cùng, họ dành hội cứu vãn hôn nhân cách tới văn phòng tư vấn Chuyên viên tư vấn hỏi: - Vấn đề thực hai người là gì Ông ta chưa kịp dứt lời, cô vợ đã bắt đầu tràng giang đại hải kể lể với tốc độ 100 km/giờ trục trặc đời sống vợ chồng Sau 5, 10 15 phút lắng nghe, chuyên gia tư vấn ghé sát cô vợ, nâng cằm lên và hôn say đắm lên môi cô ta vài phút Cô vợ sững sờ nói không nên lời Ông chuyên gia quay sang anh chồng đứng tròn xoe mắt ngạc nhiên: - Thế đấy! Vợ anh cần này ít là lần tuần Anh chồng gãi trán lẩm nhẩm quyết: - Được! Tôi có thể đưa cô đến đây vào thứ ba và thứ năm hàng tuần -o0o Một anh chàng bị mẹ người yêu cấm đoán hoài Không chịu nữa, hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng: - Thưa bác, em V yêu và đã lỡ có thai với con, bác - Ối dào, biết rồi, này, anh đừng có mà cướp công người khác nhé! o0o Khuyến cáo Vị linh mục nói với bố cô dâu: - Khi cầm tay gái đưa cho chú rể, ông nên nói câu thật ý nghĩa nhé! Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, cầm tay gái đưa cho rể đã nói: - Nhận miễn trả lại nhé! -o0o - Tế nhị Thấy bạn trai gái mình đến nhà chơi đã khuya quá mà chưa chịu về, ông bố nằm buồng tế nhị hỏi vọng ra: - Lan ơi! Mấy con? Khuya hả? Chàng trai nghe liền nhanh miệng: - Bác chờ 45 coi bóng đá cúp C1 hả? Bác ngủ đi, chừng nào tới kêu Tối đây luôn để coi với bác cho vui bác -o0o Ai gọi điện thoại em? - Người đàn ông hỏi cô bồ vừa quay trở lại giường nằm xuống bên cạnh ông ta - Vợ anh, cô bồ đáp - Vợ anh? Cô muốn gì? - Cô muốn biết chồng em thường ăn điểm tâm món gì để sáng mai làm cho anh bất ngờ -o0o Chồng nhà bất ngờ, thấy vợ trên giường với anh chàng, liền bảo: - Này anh kia, tôi tốt với anh dù bắt tang anh này Anh hãy cho tôi biết nhóm máu anh? - ? - Tôi ghi nhóm máu anh vào mảnh giấy nhét vào túi quần anh mặc để xe cấp cứu tới, họ dễ dàng việc tiếp máu cho anh -o0o Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải công tác rồi, em chiều anh đêm không? (7) Ứ, Nào, ngoan Chiều anh nhé? Nhưng lúc thôi Không! Anh muốn đêm Trời?!! Cả đêm làm em chịu nổi? Em nghĩ chuyện gì vậy? Anh muốn nói đêm em chiều anh đừng nói chuyện để anh ngủ mai dậy sớm mà? -o0o Một hôm cha sứ phát chim quý mình bị mất.Đến giảng đạo ông định tìm kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những đây có chim thì đứng dậy?" Tất quý ông có mặt đồng loạt đứng lên Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những đã nhìn thấy chim thì đứng lên?" Tất quý bà đứng dậy Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những đã nhìn thấy chim tôi đứng hết dậy?" Lần này thì tất các sơ đứng dậy! ~~~> bước tới đèo Ngang té cái rầm Cỏ cây châm đít lá châm mông Lom khom xuống núi tìm dép Một đây rồi, đâu??? Hồ Xuân Hương tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) sinh Hồ Than Thở, là ranh giới Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm Hồ Xuân Hương sinh gia đình có truyền thống làm hồ dán Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly [^^] Bà có người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà Người anh họ bà là Hồ Hoài Anh theo tin dự báo thời tiết, người đọc tin nhắn này là cháu Hồ Xuân Hương, tức Hồ Đồ<font face= -o0o TIỀN BẠC:Mua ngôi nhà kô mua đc gia đình,Mua đc đồng hồ ko mua đc thời gian,Mua đc thuốc men ko mua đc sức khỏe,Mua đc sách ko mua đc trí thức,Mua đc chức tước ko mua đc kính trọng.Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì nó đem lại khó khăn và đau khổ Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền bạn cho tôi tôi sẻ chịu đưng đau khổ đó thay cho bạn Tiền mặt càng tốt -o0o Vài ngày sau, anh chàng nhận thư vợ: "Anh thương yêu em! Em đã nhận 100 nụ hôn nồng thắm anh Cảm ơn anh đã gửi cho em Em đã sử dụng gần 2/3 số đó và gửi anh bảng kê chi tiết: Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho tháng giao sữa Anh thu tiền điện đồng ý nụ hôn vì số tiền điện bị lẻ! Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy nụ hôn Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận có nụ hôn, vì em phải trả thêm các món khác! Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em còn 35 nụ hôn chưa sử dụng Hy vọng em toán đủ từ đến cuối tháng Hôn anh! (Vậy là còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!) Vợ yêu anh"! -o0o Thảo nào Phóng viên vấn VĐV thi chạy việt dã: - Anh có cú chạy nước rút thật tuyệt vời! Xin anh vui lòng cho biết bí quyết? - Xin lỗi anh, tôi thường hay bị ngộ độc thực phẩm! -o0o Giờ lái xe thực hành, giáo viên hỏi thí sinh: "Anh đã cầm vôlăng chưa?" "Dạ, em đã cầm nhiều rồi" - Vậy thì bắt đầu đi! - Nhưng thưa thầy, đánh bên trái hay bên phải? - Là sao? - Dạ thưa, em quen quay vôlăng ép nước mía bên phải -o0o Một nhạc công chuyển qua nghề thổi kèn đám ma, người bạn hỏi ông ta: - Ông thấy công việc nào? - Chán vì thổi xong chả có hoan hô -o0o - (8) Nhân viên: - Thưa thủ trưởng, làm việc thấy sếp mắt nhắm mắt mở, không biết trước làm trưởng phòng sếp đã làm gì ạ? Trưởng phòng: - Vận động viên bắn súng -o0o Bác sĩ A vừa chuyển công tác đến bệnh viện Chỉ thời gian sau, bệnh nhân đã xôn xao phương pháp chữa bệnh bác sĩ Ông không hỏi han bệnh nhân triệu chứng, tiền sử bệnh án mà bắt tay vào chữa trị Một đồng nghiệp thắc mắc với vợ bác sĩ A: - Chồng chị có phong cách chữa bệnh tự tin thấy! - Ồ! Phong cách này hình thành từ chục năm ông làm bác sĩ thú y đấy! -o0o - Alô , khách sạn chúng tôi có du khách ngất xỉu - À, anh hãy làm ba bước sơ cứu chỗ sau: Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách Hai: Đặt khách phòng hạng ba Ba: Cầm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách -o0o Trong nhà hàng khá đông khách, thực khách hỏi bồi bàn: - Này anh! Thế này mà gọi là món súp gà hay sao? - Vâng thưa cô, tội là gà còn quá non - Trời! Gà nhỏ quá nên chưa kịp chui hết khỏi trứng à? -o0o Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn lần - Vì vậy? - Lần thứ nhất-Tao cho ông xem sổ liên lạc, đó toàn điểm xấu và dòng giáo viên tội nghịch ngợm Còn lần thứ hai là ông nhận đó là sổ liên lạc cũ ông -o0o Đứa trai tuổi hỏi bà mẹ nó: - Mẹ tên chị Hai lại là "ngày hè rực rỡ"? Bà mẹ trả lời với giọng đầy âu yếm: - À vì bố mẹ muốn ôn lại kỷ niệm chuyến nghỉ mát với Công ty - Vậy tên chị Ba là để nhớ đến kỳ nghỉ Tết bố mẹ "ngày đông ấm áp"? Bà mẹ với giọng nói lúc nãy: - Con thông minh "bao cao su thủng" mẹ ạ! -o0o Chớ vuốt ve Trên sàn nhảy, tiếng nhạc du dương, chàng trai nhìn vào mắt cô gái thì thầm: - Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác xem sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung… - Thì anh đọc kỹ đi! Có điều không cần thiết phải sức vuốt ve cái bìa nó lâu -o0o Giúp hai việc Trên xa lộ, cô gái trẻ vẫy tay xin nhờ xe tải chạy Nam - Bắc Chú lái xe dừng lại mời cô gái: - Tôi thường xuyên lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội Đây là lần thứ hai tuần tôi giúp đỡ người phụ nữ có thai - Nhưng em đã có thai đâu! - cô gái phản đối - Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu?!! -o0o Khoe Bốn quý bà ngồi uống cà phê, tự hào khoe với cậu quý tử mình: - Con trai tôi là linh mục, người gọi nó là Cha - Con tôi là Giám mục Người ta gọi nó là Đức Cha - Còn tôi là Hồng y Giáo chủ, kính cẩn gọi là Đức Ngài Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, ba bà không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1m9, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao Thấy nó, phụ nữ phải lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!" -o0o Mày nghe tao kể nè Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao bán kim cương Anh chị em tao từ nhỏ đã cực Tao mơ có trái banh nhựa mà đá ko có, phải gom tờ 500.000 vò thành cục chơi đá banh Chị tao nhìn đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi Ba má tao cực khổ không kiếm việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại Anh em tao ko xe đạp hay xe máy đến trường bao đứa khác mà đành phải chịu khó xe Mercedes -o0o Anh muỗi Anophen - Em cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mò sang - Đốt cho phát em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh muỗi giống anh - Lớn lên nó (9) đốt quanh xóm làng -o0o Một gia đình lái xe trên đuong thì cóc nhay ngang qua Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang cóc đặt qua vệ đường Con cóc nói: "Cám ơn ông Tôi cho ông điều ước" Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho chó tôi thắng đua hôm nay" Ông ta gọi chó ra, và thấy nó có ba chân, cóc nói: "Khó Ông xin điều khác đi" Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng thi hoa hậu năm nay" Khi bà vợ bước khỏi xe, cóc nói: "Ông cho tôi xem lại chó nào" (10)