anh 9 sinh học 6 đinh trung thành thư viện tư liệu giáo dục

Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo: - Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một.. Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba![r]

Đọc truyện Vova CƯỜI bể "Ấy"

Vơva vào lớp ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ Hôm sau cô giáo hỏi lớp - Các em thích phận tượng kia?

- Cơ có cánh tay đẹp - Cơ có đơi chân dài - Cơ có khn mặt khả - Cơ có ngực đẹp

Vasia, em thích gì?

- Em thích cặp mơng

- Biến khỏi lớp học khơng có bố mẹ đến đừng có quay trở lại lớp Vasia khỏi lớp Theo sau Vôva

- Vôva, em đâu?

- Đằng mà chả đuổi em Trên tượng cịn phận chưa nói

-Vova học lớp mến cô bạn học lớp mà khơng dám nói Nhưng để lâu khơng chịu được, hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mến bạn Chiều cơng viên nhé"

Cậu tức khắc nhận mnh giấy tương tự từ phía bạn Đáp lại hồi hộp cậu, ghi:"Nếu cơng viên để bạn xuống lớp mà học"

-Cơ giáo mặc mini jupe bước vào phịng học, lớp im lặng -Cô giáo bắt đầu giảng bài, nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt Bàn rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại hỏi:

- Natasa, em cười?

- Ivan, em cười?

- Thưa em nhìn thấy đầu gối ạ! - Em ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, em cười?

- Thưa em nhìn thấy đùi ạ! - Em ngồi, tháng sau đến lớp!

Vova thấy đứng dậy gập sách cửa, cô giáo hỏi: - Vova, chưa hỏi đếb em em về?

- Em xin chào cô bạn sang năm em đến lớp!

-Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi Trời lạnh, tuyết phủ trắng xoá -Vova Masa định đắp thằng người tuyết Sau xong xuôi phần chính, Masa bảo: - Anh đợi Em Em vào nhà lấy củ cà rốt

- Em lấy củ Củ thứ hai để làm mũi

-Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ Các nhân viên phát cho em sơ la hình cơ/cậu bé Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:

- Thế cháu thích hình - Hình cậu bé

- Tại thế?

- Vì hình cậu bé cháu thêm mẩu mà hình bé kơ có

-Cô giáo dặn học sinh mang theo số đồ dùng đại gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống đại" Hôm sau, học cô giáo hỏi xem học sinh mang theo vật dụng làm với

Natasa:

Boris:

- Em mang mở đồ hộp chạy điện mở hộp dễ dàng Cơ giáo:

- Vova, cịn em mang đến Vova:

- Em mang máy trợ tim ông nội Cô giáo:

- Thôi chết, ơng có mắng em khơng? Vova:

- Khơng ạ, ơng chẳng có ý kiến đâu Ơng ặc ặc tiếng

-Trong học, giáo muốn phát triển trí tưởng tượng khả cảm nhận học sinh, cô đưa câu hỏi sau:

- Các nghĩ xem, màu xám cứng? - Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi q Nhưng mà cịn nhựa đường nữa, cịn màu vàng, cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng cịn đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng lũ điên! Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, em tồn nói bậy bạ hả? Vova:

- Em thử nói đi!

- Thế trước cho vào miệng cứng, thẳng khơ ráo, cịn sau khỏi miệng mềm nhũn, cong queo ướt nhem?

Cô giáo đứng dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát kêu vào mặt Vova Vova xoa xoa má:

- Đúng Nhưng cịn kẹo cao su nữa!

-Trong học:

-Các em, thử nói cho biết số gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ:

-21593

Cô giáo ngạc nhiên: - Tại lại số đó? Vơva:

- Đơn giản cặp làm việc vịng khơng q năm tuần họ hiểu sau chín tháng xuất người thứ ba!

-Bố Vôva mua nhà máy nhỏ sản xuất giị nói với Vôva:

- Nếu nhét cừu vào ta nhận giị Hai nộp cho nhà nước, giữ lại cho Hiểu chứ, Vôva?

- Chưa hiểu

- Chỗ nhét cừu, chỗ cho cục giò cục nộp cho nhà nước, cục để lại Hiểu chưa?

- Khó hiểu Thế có máy làm ngược lại không bố? - Có Đó mẹ mày

- Vơva cho biết, có 10 chim, người thợ săn bắn chết con, hỏi con?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay hết, làm cịn nao?

- Sai, súng săn súng hơi, làm có tiếng nổ, cịn Tuy nhiên, thích kiểu suy nghĩ em

- Thế em đố lại câu có khơng ạ? - Được

- Có gái ăn kem, cô cắn miếng kem một, cô ngậm mút que kem, kem chảy vào miệng nuốt, hỏi cô có chồng rồi?

- Cơ giáo suy nghĩ lúc đỏ mặt, bảo:

- Vơva, em bậy, ngồi viết kiểm điểm - Vôva trả lời:

- Thưa cô, người có chồng người tay có đeo nhẫn cưới Tuy nhiên, em thích kiểu suy nghĩ

-Vào tiết học, cô giáo hỏi lớp:

- Đố em nhẹ

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo sợi bông, đứa bảo tờ giấy, cô giáo bảo sai Lúc Vova giơ tay phát biểu Cơ thấy bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, khơng cho nói đâu

Cơ chờ lúc, ko cịn khác giơ tay, đành phải gọi Vơva - Em nói ko nói bậy

- Thưa cô em không biết, bố em bảo, nhẹ "ấy" Cô giáo đỏ mặt:

- Nhưng bố em nói , cần thống nghĩ nó ngoi lên mà ko thể hạ xuống

Cơ giáo lại đố:

- Bây đố em nặng

Cả lớp lại rộn lên câu trả lời Đứa bảo xe tải, đứa bảo trái đất, cô giáo bảo sai Lúc Vova quay lại:

- Cơ ơi, em biết

n chí thằng ôn nói bậy được, cô nói: - Thơi được, em nói ko nói bậy đâu

- Thưa cơ, nặng Bố em nói hạ xuống, mà hạ xuống nghìn cần cẩu khơng nhấc lên

-Vova bắt đầu học lớp Trong buổi học đầu tiên, -Vova nói với giáo: - Thưa cô, em thông minh so với lớp một! Cô cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, kiểm tra trình độ Vova Vova, nhân mấy? Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6? - 36!

- Chính xác! Tơi nghĩ - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chuyển Vova lên lớp 3!

Cô giáo:

- Để hỏi thêm Vova tính logic! Vova, bị có cái, cịn có cái?

-Chân!

-Có việc mà làm chó đứng chân cịn người đứng chân? -Bắt tay!

-Hmm, Thế có quần em, cịn khơng có?

Hiệu trưởng trịn mắt, chí chưa kịp mở miệng Vova nói: - Cái túi!

Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng:

- Tơi nghĩ chuyển Vova lên thẳng lớp 5, câu hỏi cuối cùng, đến tơi chí cịn nhầm!

-Bố trị Vova bị giáo mời đến gặp Khắp dán đầy bơng băng, ơng vừa lê bước vào nghe cô kể tội mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ ruồi lên đinh bàn giáo viên Tôi đập nhát, chảy máu tay

- Trời ơi! Thế cịn nhẹ Cơ nhìn thân tơi xem, hậu việc vẽ mẹ đống thủy tinh

-Vova đón ngưỡng cửa niên đến tán tỉnh chị gái mình:

- Em nhìn thấy anh ơm chị Maria! - Khơng phải nói to vậy, cho em rúp - Cám ơn, trả anh rúp thừa

- Thừa Huh?Huh??

- Vâng, em lấy tất anh - rúp

- Các em, hôm học chữ "C" Vova giơ thẳng tay :

- Thưa cô em ạ! Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em chưa mời phụ huynh tới gặp tơi buổi học hơm trước với chữ "B"

-Bố Vôva đến đón nhà trẻ, vào phịng thứ có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh khơng thấy Vơva đâu

Vào phòng thứ "học sinh trung bình" - khơng thấy Vơva Vào phịng thứ "học sinh cá biệt" - không thấy Vôva

Vào phòng thứ "học sinh đặc biệt hư" - không thấy Vôva đâu

Bố Vôva đến cuối hành lang, thấy có phịng nhỏ, biển treo bên ngồi đề "Vơva"

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

- Mẹ trẻ sinh nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng chưa đến tuổi giáo dục giới tính, nói: - À cị mang đến cho ông bố bà mẹ

Vova chạy bảo Natasha: - Thấy chưa, mà lo Lại nhé!

-Giữa trưa nắng , Vova đèo cô bé xe đạp mini bé tí Vẻ mặt cậu bé bực Đang Vova quay lại nói với bé :

- Này, chiều hôm qua em lại chơi đồ hàng với thằng lớp 2B

- Nana, nghĩ thế?

- Tớ nghĩ giống !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn Bỗng Vova cười hả:

- Khiếp bậy thế!!!!!!!

-Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp Cơ giáo vẽ lên bảng vịng trịn đường kính

- Các em nhìn vịng trịn đường kính Vova:

- Cịn theo em, mơng!

Cơ giáo tức quá, chạy tìm thầy hiệu trưởng quay lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova học trị hư khơng hiểu hình học Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế vẽ mông lên bảng này?

-Vova phàn nàn với bạn ngồi bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn lần - Vì vậy?

- Lần thứ nhất-Tao cho ông xem sổ liên lạc, tồn điểm xấu dịng giáo viên tội nghịch ngợm Còn lần thứ hai ơng nhận sổ liên lạc cũ ông

-Vova viết thư tình

Vơva thường ngồi chung xe bus với Natasa Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa mẩu giấy, viết:

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở xem, giấy viết: "Không mở cửa sổ!"

-

Trong học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy kẻ ngu ngốc đứng lên! Cả lớp ngồi im Sau vài phút Vova đứng lên Thầy giáo: - Vova, em tự cho kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, để thầy đứng -

Vova ngắm gái

Natasha học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm kiếm rúp - Ở đâu thế?

- Thằng Vova đố trèo lên cây, lần cho 10 kopec - Mày bị lừa rồi, làm để nhìn underwear mày

- Hihi , biết rồi, đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm đâu có mặc underwear!!!

-

Trong sinh vật giảng ngựa Cô giáo: ngựa chạy nhanh gọi gì? Vova: thưa nuớc đại

Cô giáo:thế ngựa chạy chậm gọi gì? Vova: thưa nước tiểu

-

Hôm nay, Vô va học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: vô va, buổn

- cô giáo hỏi con, 2+2 mấy, trả lời - cịn

-cơ giáo lại hỏi 2x2 - khác đếch gì?

- đấy, trả lời -

Cô giáo dẫn học sinh tham quan công trường Cả lớp vừa tới nơi tẹo xảy tai nạn: cơng nhân rơi từ tầng nhà xây xuống đất

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút học từ trường hợp :

- Theo em, cơng nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cơng nhân í khơng tn thủ quy tắc an toàn lao động a

- Rất vậy, có ý kiến khác ? - Kơlia : Thưa bị cảm

- Cũng không loại trừ khả Thế cịn Vơva , em nghĩ ? - Chú ngã chửi mẹ em !

- Thế ? Chú chửi mẹ em ?

- Chú bảo : thằng ôn kia, mẹ mày đừng có rung thang -

Vô va học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, buồn thế?

Vô va: hôm bị điểm môn thể dục - lại bị điểm 0, giỏi thể dục mà

Bố Vova: Thế đứng chim à!!? Thì nói với cô Vova trả lời -

Trong thi "Chúng ta biết phụ nữ" tạp chí "phụ nữ" tổ chức Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi

Bức thư gửi ban tổ chức từ thành viên:

"Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm 68 tuổi, mà ban tổ chức lạicho đứa trẻ ranh lại biết phụ nữ tôi!"

Thư trả lời ban tổ chức: "Trong câu hỏi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn (hì lơng với tóc tiêng Nga chung từ), Vova trả lời "ở trung tâm châu Phi", cịn ơng trả lời sao? Lại vẽ minh hoạ

Câu hỏi thứ hai "Cơ quan phụ nữ tên gọi gì?" Vova trả lời "Hội phụ nữ giới", cịn ơng trả lơi nào? lai minh hoạ Câu hỏi thứ ba cúng "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi hàng tháng?", Vova trả lời xác "tạp chí Phụ Nữ"

Cịn ông, ông trả lời sao? Đáng mừng ông khơng có minh hoạ

-Trong lớp học, giáo giảng

- Cô giáo : Người khơn ngoan ln ln biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt lúc tuyên bố chắn

- Vôva : Thưa cô ! Cô tin ? - Cô giáo : Chắc chắn

-Trong học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh kỹ thuật an toàn lao động Thầy giáo dẫn ví dụ:

tại chỗ! Cịn bé đội mũ bảo hiểm, bị viên gịch rơi xuống đầu, cô bé mỉm cười tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô đến đội mũ bảo hiểm vừa vừa mỉm cười!

-Nhiều lần vơ tình giáo để ý thấy Vôva lần toilet rửa tay, cô lấy làm vui, liền tập hợp lớp đến quan sát để người lấy làm gương vệ sinh

Hơm giáo lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong chạy thẳng ngồi, khơng rửa tay cả, lớp hét lên: "Cơ giáo lừa bọn em, Vơva có rửa tay đâu" Cơ giáo ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva hôm không rửa tay sau toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, hơm em có mang giấy vệ sinh "

-Vova thi hoc kỳ Đây kỳ thi vấn đáp Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết phịng có đèn khơng?? Vova nhìn lên trần nhà đếm:

- Thưa thầy có ạ!!! - Sai rồi, có năm

Rồi thầy rút túi quần bóng đèn Kỳ thi sau,Vova lai gặp ông thầy nọ,

- Vẫn câu hỏi trước cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp :

- ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần không mang theo bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!!

-Cả lớp chăm nghe giảng, thầy giáo say sưa tràng "pháo" ròn tan vang lên

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M u đánh rắm - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ cho điểm

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu phán: Cho vào môn ngoại ngữ - Vova: Thưa thầy cho vào mục ạ?

Thầy giáo cịn ngắc ngứ Vova nói ngay: A, em nghĩ Mục kiểm tra miệng

-Vova vào phịng bố mẹ khơng gõ cửa, bắt gặp bố mẹ yêu "Bố mẹ làm thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ ngồi lên bụng bố bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vơ ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai hàng xóm lại sang thổi cho to lên thơi."

-Bố làm thấy Vova đóng đinh xuống đất "Tại lại đóng đinh xuống đất?" bố tị mị hỏi

Vova chìa cho bố xem lọ thí nghiệm, nói: "Đây khơng phải đinh Con thử điều chế thuốc cải tử hồn sinh theo sách cũ tủ Đây thí nghiệm giun chết Con giun không sống lại đợc nhng khơng hiểu lại trở nên cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố mua cho Toyota."

mẹ tặng đấy."

-Trong sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay:

- Thưa bị cá voi hi ếp! Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, khơng có phụ huynh đừng có quay lại lớp Chúng ta tiếp tục buổi học Thế biết, mắt tôm lại to lồi không?

Vova tới cửa:

- Đơn giản tơm có mặt cạnh trơng thấy tất

-Trong học môn Tự nhiên - Xã hội, cô giáo hỏi lớp: - Các em có biết quân đội lại khơng có phụ nữ?

Cả lớp im phăng phắc, có Vova giơ tay Cơ giáo chờ lúc đành phải mời Vô va phát biểu

Vova: Thưa cơ, nghe lệnh "Nằm xuống" phụ nữ toàn nằm ngửa ra!

-Vova đêm thúc dậy thấy bố mẹ "âu yếm" nhau, -Vova hỏi bố - Bố ơi, bố làm đấy?

Ơng bố hổn hển trả lời:

- Bố cho ô tô vào garage! Vova mừng rỡ:

- Thế ah, cho để xe đạp vào Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời tiếng thở dốc:

-

Thi lịch sử Petka trả trước, điểm Vova hỏi: - Câu hỏi nào?

-Câu hỏi "Trình bày cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy lần đầu năm 1905, Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 lãnh đạo đảng cộng sản thành công Câu thứ "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu Lenin, cịn có Stalin, Kirov" Câu thứ "Nhận xét điều kiện cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho điều kiện chín muồi, riêng cho chưa đủ"

Vova liền vào thi Giáo sư hỏi: - Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, Nga hoàng đàn áp nên đến năm 1917 duới lãnh đạo đảng cộng sản thành công

- Bố mẹ em ai?

- Chủ yếu Lenin ngồi cịn có Stalin, Kirov - Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho riêng em thấy chưa đủ -

Cô giáo hôm mặc áo mới, ngực thêu hoa hồng Thấy học sinh chăm nhìn, giáo vui, hỏi: "Thế em có biết hoa hồng sống ko?"

Vơva trả lời: "Thưa sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva đứng hành lang Thầy hiệu trưởng ngang thấy Vôva vật vờ ấy, hỏi đầu tình nói: "Vơva em nhầm rồi, hoa hồng sống phân nước tiểu"

Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ dài đến thế.” -

-Bố phải đánh thêm tội ngu Con bảo cần nhìn qua khe cửa mà ngẩng đầu lên

-

Bố : Tại đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ hèn khơng? Vova: Thế bố lại đánh con?

-

Vova chạy nhà khoe với mẹ

- Hôm làm việc tốt - Việc con?

- Con đưa bà cụ già qua đường

- oh thật việc tốt, mai phát huy Ngày hôm sau

- Hôm bạn lớp làm 35 việc tôt - Việc con?

- Con bạn đưa bà cụ già qua đường - Hôm gặp nhiều cụ già thế?

- Không bà cụ hôm qua thôi, hôm bạn phải vất vả đưa bà cụ qua đường 35 lần Bà cụ già mà quẫy khoẻ

-Cô giáo hỏi Vova:

- Tại hôm qua em khơng học? Vova giải thích:

- Hơm qua mẹ em giặt quần sịp em, mà em có Cơ giáo:

- Được

Vova:

- Thưa khơng phải, việc phải giặt hàng ngày Trên đường em tới trường, ngang qua nhà cô em thấy quần cô treo ban công, em nghĩ: tới trường làm mà khơng có

- -

Vova picnic xa nhà, đến tối cậu nằm khóc tức tưởi khơng ngủ Cô giáo hỏi sao, Vova bảo: nhà em phải sờ rốn mẹ ngủ Cơ giáo thương tình ngủ Vova Một lúc sau, thấy buồn buồn chỗ đó, liền sẵng giọng: Vova, rốn Vova trả lời: thưa cô, tay đâu ạ!

-

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova thường xuyên học muộn mà lại cịn nói láo Khi tơi hỏi "Sao muộn?" cháu thản nhiên nói bận cọ C

- Cháu khơng nói láo đâu Sáng tơi với phải cọ C mà

Bố Vova trả lời làm giáo giận lắm, kể lại chuyện cho mẹ Vova nghe Mẹ Vova nói:

- Hai bố khơng nói láo đâu Thằng Vova cãi với thằng hàng xóm Petka Tối Petka lấy sơn viết lên cửa nhà chữ C to tướng, sáng bắt hai bố phải cọ cháu học muộn

-

Vôva dẫn Masha (đừng nhầm với Maria Sharapova nhé) đến hỏi bà ngoại: - Bà ơi, trẻ từ đâu mà có?

Bà nghĩ tý, đoạn chậm rãi giải thích:

- Trẻ cò mang từ phương nam tới, đặt vào tổ xinh xắn nhà, vào đêm đẹp trời

- Thấy chưa! Đã bảo mà sợ!

hơn! Sống tuổi đầu mà không hiểu!"

-Trong nhà trẻ, bé Vôva ngồi bô với hai bé trai khác lớp Vôva hỏi cậu bé ngồi bô bên trái:

- Ðằng tuổi? - Bốn tuổi

Rồi quay ngoắt sang hỏi bé bên phải: - Thế cịn đằng ấy?

- Khơng biết

- Nhưng phụ nữ có làm đằng thích khơng? - Không

- À há, nghĩa ba tuổi -

Cô giáo giảng an toàn hỏi học sinh:

- Các em cho biết thứ khơng nên cho vào miệng? Vôva nhanh nhảu giơ tay:

- Thưa cô bóng đèn bật Cơ giáo:

- Đúng rồi, lý sao? Vôva lúng túng:

- Thưa cô em em hay nghe mẹ em nói với bố em "Anh tắt đèn đi, cho vào miệng em"

- Cô giáo:

- Các cho biết màu đỏ nhẵn bóng - Dạ bình cứu hoả

Vôva giơ tay

- Em hỏi câu không ạ? - Được rồi, em hỏi

- Thế vừa dài, vừa cứng, vừa trịn, lại có lơng đầu?

Cơ giáo đỏ bừng mặt hét lên, "Vô va, em không phép nói chuyện bậy bạ lớp học"

- Đúng rồi, bàn chải đánh mà?

- "Thế em hỏi tiếp cơ, da mà da, đút vào ấm rút lạnh lùng ? "

- " Em khơng nói bậy !!!!"

- " Dạ , găng tay da hay giầy da mà cô -

Nôva gái, Vôva trai

Một hôm sinh vật, Nôva hỏi cô giáo: - Cơ ơi, em sinh ko?

Cô bảo :

- Ko đâu, em cịn bé mà! Thế Nơva ngối xuống bảo Vơva: - Đã bảo rồi, ko sợ đâu!

-

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng: - Con miêu tả gà trống khu vườn

Vova bắt đầu hồn nhiên:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em - Hay, hay - có tiếng xt xoa dưới, giáo cười tươi

- Sau nhảy lên lưng chị gà mái

- Thôi, thôi, rồi, xuống ngay, xuống - cô giáo hoảng hốt

- Nhưng gà trống nhà đâu có chịu xuống ngay, thưa ? - Vova hồn nhiên trả lời

-1 hơm, hàng xóm gọi vơva sang hỏi:

- Vôva cô cho cháu chọn giưa 10 đồng đồng, cháu lấy nào! Vôva cười: -cháu lấy đồng ạ!

Cơ hàng xóm ngạc nhiên đưa cho vôva đồng!

Cả tháng sau ai cũngthử vơva giống hàng xóm kháo : thằng vơva ngu lắm, cho chọn 10 đồng đồng lấy đồng!

Tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva đánh trận than:

-Trời ơi, tơi khổ này, lại có thằng chê tiền chứ, 10 đồng khơng lấy lại lấy đồng k0

Vôva liền bịt miệng mẹ nói thầm,:

-Khẽ thơi mẹ ơi, mà lấy 10 đồng 10 đồng thơi, cịn có 30 đồng nhé!

-

Đã từ lâu vào đêm Vôva thường nghe mẹ đay nghiến ơng bố vơ dụng (lúc xung trận tồn bắn đạn lép) híc híc trẻ Natasa bạn Vôva cho cậu biết đạn xịt

Bỗng hơm Bố Vơva gọi cậu nói "mẹ có em bé, làm anh ơng cười mãn nguyện

Nhưng ngược lại Vôva lại đăm chiêu, thấy Bố Vơva liền hỏi: - Con ? khơng thích có em à?

Trong học giáo giảng cị gấu Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:

- hỏi lớp biết bay nè!

Mọi cánh tay giơ lên có vova dơ cao chưa đợi mời đứng lên trả lời :

-Thưa cô chim Không ý cô, cô bực:

-Em nghĩ nghĩ khác , nghĩ cị

-Vậy em cho biết sống rừng có lơng đầy ? Lại la vo-va:

-Thưa khỉ ạ!

Lần giáo bực thiệt rồi:

-Em nghĩ cô nghĩ gấu Các em cịn muốn hỏi khơng ? Lại cu vova:

-Thưa cô , em đố cô dài khoảng 10 cm , thụt thụt vào mà fụ nữ thích?

Cơ giáo nghe xong đỏ mặt,liền mắng: -Vova đố bậy cô đuổi em khỏi lớp

-Thưa cô cô nghĩ theo em son mơi! Nụ cười thật có ý nghĩa….

Hà Nội, 01h30 ngày 20/10/2010

Xuân Thế