Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lê[r]
(1)Truyện cười - VoVa toàn tập trọn hay nhất
Vova thi hoc kỳ Đây kỳ thi vấn đáp Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết phịng có đèn khơng?? Vova nhìn lên trần nhà đếm:
- Thưa thầy có ạ!!! - Sai rồi, có năm
Rồi thầy rút túi quần bóng đèn Kỳ thi sau,Vova lai gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp :
- ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần không mang theo bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!!
Vova rút túi quần bóng đèn!!!!!!!!!! —————————————————
Cô giáo dặn học sinh mang theo số đồ dùng đại gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống đại” Hôm sau, học cô giáo hỏi xem học sinh mang theo vật dụng làm với
Natasa: Em mang máy Sony Walkman em nghe nhạc
Boris: Em mang mở đồ hộp chạy điện mở hộp dễ dàng Cơ giáo: Vova, cịn em mang đến
Vova: Em mang máy trợ tim ông nội Cô giáo: Thơi chết, ơng có mắng em khơng?
Vova: Khơng ạ, ơng chẳng có ý kiến đâu Ông ặc ặc tiếng ———————————————————————–
Vào tiết học, cô giáo hỏi lớp: - Đố em nhẹ
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo sợi bông, đứa bảo tờ giấy, giáo bảo sai Lúc Vova giơ tay phát biểu Cô thấy bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, khơng cho nói đâu + Nhưng em biết đó, cho em nói đâu
Cơ chờ lúc, ko cịn khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova - Em nói ko nói bậy
+ Thưa cô, nhẹ “ấy” Cô giáo đỏ mặt:
- Vova góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova góc lớp, ngối lại nói:
(2)thể hạ xuống Cơ giáo lại đố:
- Bây đố em nặng
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời Đứa bảo xe tải, đứa bảo trái đất, giáo bảo sai Lúc Vova quay lại:
+ Cơ ơi, em biết - Vova trật tự, ko nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cho em nói
Cơ lại chờ ko giơ tay tị mị câu trả lời Vova: - Thơi được, em nói ko nói bậy đâu
+ Thưa cơ, nặng Bây hạ xuống, mà hạ xuống đố thằng nhấc lên
———————————————————————– Natasha, Antơ Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ thầy giáo nên gặp phải gọi ” thầy ”
A: Chú tớ giỏi hơn, tớ làm cha sứ, gặp phải gọi ” cha ” V: Kém xa tớ, gặp tớ từ xa phải lên ” chúa ”
N: Chú cậu làm nghề
V: Chú tớ trùm khủng bố cảm tử
———————————————————————–
Vova bắt đầu học lớp Trong buổi học đầu tiên, Vova nói với giáo: - Thưa cơ, em thông minh so với lớp một! Cô cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, kiểm tra trình độ Vova Vova, nhân mấy? Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6×6? - 36!
- Chính xác! Tơi nghĩ – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tơi hỏi thêm Vova tính logic! Vova, bị có cái, cịn có cái?
Vova thống nghĩ trả lời: -Chân!
-Hmm, Thế có quần em, cịn khơng có?
Hiệu trưởng trịn mắt, chí chưa kịp mở miệng Vova nói: - Cái túi!
Cơ giáo:
(3)- Tơi nghĩ chuyển Vova lên thẳng lớp 5, câu hỏi cuối cùng, đến tơi chí cịn nhầm
———————————————————————– Vova năm tuổi học lớp
Học tuần Vova chán học khơng chịu làm nữa, cô giáo hỏi nguyên nhân Vova nói chương trình học q thấp so với trình độ Vova Vova xin cho lên học bậc trung học
Cô giáo dẫn Vova lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu câu chuyện Ơng hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo ông hỏi Vova số câu hỏi Khoa học cịn giáo hỏi Vova kiến thức tổng quát, Vova trả lời ông cho Vova lên lớp
Sau gần tiếng “tra tấn” Vova câu hỏi khoa học, câu Vova đáp hết, ông hiệu trưởng hài lòng giao cho cô giáo hỏi kiến thức tổng quát
- Cô giáo : Con lớn nhỏ? Ơng hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ cua có lớn nhỏ
- Cơ giáo : Cái quần em có mà khơng có? Ơng hiệu trưởng xanh mặt
- Vova : Dạ túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên
- Vova : Dạ Phi Châu
- Cô giáo : Cái có chân cơ? Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Vova : Dạ đầu gối
- Cô giáo : Cái người lúc ẩm ướt? Ơng hiệu trưởng há hóc mồm
- Vova : Dạ lưỡi
- Cô giáo : Cái cịn nhỏ chưa có chồng rộng lớn lập gia đình?
Ơng hiệu trưởng dấu khơng cho Vova trả lời Vova đáp - Vova : Dạ giường ngủ
- Cô giáo : Cái mềm mềm vào tay hồi cứng lại? Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn giáo
(4)- Cô giáo : Cái dài dài trái chuối, cầm lúc chảy nước ra? Ơng hiệu trưởng gần xỉu
- Vova : Dạ cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột dấu bảo cô giáo đừng hỏi nói với Vova : - Thầy cho lên thẳng đại học thầy đáp không trúng câu hết !!!
———————————————————————– Vova mẹ bãi tắm:
- Mama, quần bơi bác có bị to cịn bác đăng lại có bị nhỏ?
- Tại bác giàu, bác nghèo Thời gian trơi qua ………
- Mama, nhìn kìa, có bác nhìn mama mà ngày giàu ………… ———————————————————————–
Vova phải trông em cho bố mẹ xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo câu cá Tối hơm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ không cho em câu đâu Chỉ công, chả cá nào! - Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em quen, không khóc
- Khơng phải thế! Em ăn hết mồi câu
———————————————————————– Trong học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy kẻ ngu ngốc đứng lên! Cả lớp ngồi im Sau vài phút Vova đứng lên Thầy giáo: - Vova, em tự cho kẻ ngu ngốc?
- Khơng ạ, để thầy đứng … ———————————————————————–
Vova vào phịng bố mẹ không gõ cửa, bắt gặp bố mẹ yêu “Bố mẹ làm thế?” Nó hỏi
“À” – bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối – “Mẹ ngồi lên bụng bố bụng bố nhỏ bớt đi.”
“Vơ ích” – thằng bé lắc đầu – “ngày mai hàng xóm lại sang thổi cho to lên thơi.”
———————————————————————–
Bố trị Vova bị giáo mời đến gặp Khắp dán đầy bơng băng, ơng vừa lê bước vào nghe kể tội mình:
(5)nhát, chảy máu tay
– Trời ơi! Thế cịn nhẹ Cơ nhìn tơi xem, hậu việc vẽ mẹ đống thủy tinh
– Úi chao!
———————————————————————————–
Khi Vova học lớp trường tiểu học, Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, viết nguệch ngoạc: “Sau học, công viên ngồi ghế đá chơi”
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé mắt khinh mạn bĩu môi Một lát sau, cô đẩy sang cậu mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu có mày xuống lớp mà học
———————————————————————–
Nhà Vova chật lắm, thời nhà phân phối, không tiền, 17m2 quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở Vova bắt đầu học, đâm bố mẹ khó xử!
Hơm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép Vova nghỉ học tới ngày liền, hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova xe tăng, ám nhà suốt hơm rịng, tình hình bố mẹ ngày nước sơi lửa bỏng…
Cái khó ló khơn, bố nghĩ diệu kế, bố bảo Vova đứng ban cơng nhìn xung quanh có hay nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, tốt bố cho xe tăng… Vova ok liền
Thế công vụ bắt đầu :
Vova : Có hai xe tải đường, trắng vàng… Bố : Hự… ự….ừ cịn ko?
Vova : Có hai đám mây bay trời, màu trắng Mẹ : A… a… cịn con?… nữa… Vova : Hết rồi, vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ …… nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? Vova : À, hai bác ” xxx ”
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con bé Natasa học đứng ban công nhìn sang mà! ———————————————————————–
Một hơm lớp cắm trại, đến tối, lớp ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va trằn trọc, hỏi:
– Vô va, em không ngủ?
(6)– Thôi được, cho phép em sờ rốn cô Đang đêm, cô thấy nhột quá, bảo: – Vova, rốn đâu
– Dạ thưa cô, tay đâu
———————————————————————–
Cả lớp chăm nghe giảng, thầy giáo say sưa… tràng “pháo” ròn tan vang lên
– Thầy giáo quắc mắt: Ai?
– Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M….u đánh rắm – Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ cho điểm
– Vova: Thưa thầy, cho vào môn ạ?
– Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu phán: Cho vào môn ngoại ngữ – Vova: Thưa thầy cho vào mục ạ?
Thầy giáo ngắc ngứ Vova nói ngay: A, em nghĩ Mục kiểm tra miệng
—————————————————
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa mẩu giấy, viết:
“Tơi thích bạn, bạn đồng ý kết bạn với tơi đưa lại mẩu giấy cho tơi, cịn nếukhơng đồng ý vứt qua cửa sổ”
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở xem, giấy viết:
“Không mở cửa sổ
————————————————— Lịch sử
Vova Petia thi lịch sử Petia vào truớc đuợc 10 điểm Vova hỏi : – Thầy hỏi ?
– Câu : “Trình bày Cách mạng Nga” Tớ trả lời “Cách mạng Nga xảy lần đầu năm 1905 nhng lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công”
– Rồi ?
– Câu : “Ai lãnh đạo cách mạng ?” Tớ trả lời : “Chủ yếu Lênin, ngồi cịn có Stalin, Plekhanov … ”
– Còn câu ?
(7)cho điều kiện chín muồi, riêng em cho chưa đủ” Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
– Anh sinh năm ?
– Lần đầu năm 1905 lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công
Giáo sư ngạc nhiên hỏi : – Bố mẹ anh ?
– Chủ yếu Lênin, cịn có Stalin, Plekhanov … – Đồ ngu – Giáo sư quát
– Dạ nhiều nhà nghiên cúu nghĩ em cho chưa đủ ! – ? ! ? ! ?
———————————————————————– Váy cô bay lên
Lớp học yên tĩnh, vang lên tiếng nói chuyện lớp bên cạnh Bỗng có luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên
Cuộc cung bắt đầu:
– Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy ? – Thưa em nhìn thấy bắp chân cô
– Đuổi học ngày
– Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy ? – Thưa em nhìn thấy đầu gối cô
– Đuổi học tuần
– Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy ? – Thưa em nhìn thấy đùi cô
– Đuổi học tháng
– Vova! Váy vừa bay lên em nhìn thấy ? Vova xách cặp lên:
– Chào tạm biệt bạn, hichic, hẹn năm nũa tớ quay lại ———————————————————————– Chạy nước gì….?
Trong sinh vật giảng ngựa Cô giáo: ngựa chạy nhanh gọi gì? Vova: thưa nuớc đại
Cơ giáo:thế ngựa chạy chậm gọi gì? Vova: thưa nước….tiểu
———————————————————————–
Bố làm thấy Vova đóng đinh xuống đất “Tại lại đóng đinh xuống đất?” bố tị mò hỏi
(8)nghiệm giun chết Con giun không sống lại đợc nhng khơng hiểu lại trở nên cứng.”
“Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố mua cho Toyota.” Hôm sau học về, Vova thấy Mecedes cứng trớc cửa Nó lạ hỏi bố Bố trả lời: “Chiếc Toyota bố mua cho để ga-ra Còn Mecedes trớc cửa mẹ tặng đấy.”
———————————————————————–
Cô giáo hôm mặc áo mới, ngực thêu hoa hồng Thấy học sinh chăm nhìn, giáo vui, hỏi: “Thế em có biết hoa hồng sống ko?” Vova trả lời: “Thưa cô sữa ạ” Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova đứng hành lang Thầy hiệu trưởng ngang thấy Vova vật vờ ấy, hỏi đầu tình nói: “Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống phân nước tiểu”
Vova lầm bầm:”Em đâu biết rễ dài đến thế”
———————————————————————– Trong sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
– Tại cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay:
– Thưa bị cá voi hi ếp! Cơ giáo khơng kìm chế nổi:
– Biến khỏi lớp học, khơng có phụ huynh đừng có quay lại lớp Chúng ta tiếp tục buổi học Thế biết, mắt tôm lại to lồi không?
Vova tới cửa:
– Đơn giản tơm có mặt cạnh trông thấy tất ———————————————————————–
Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không hôn động vật, bị lây bệnh khác Ai đưa ví dụ?
-Em -Vova đứng dậy- Cơ em ln vẹt -Thì sao??…
-Con vẹt phát điên
———————————————————————–
Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại Bà nhờ Boris sửa vịi nước bếp Vova ngồi ngồi phịng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để bàn Khi bạn về, Vova cảm ơn bà phân bua:
(9)– Không sao, lúc trước cịn đĩa chocolate đấy! Vì khơng có răng, nên bà mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng
———————————————————————–
Thanh tra xuống kiểm tra học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo dạy hồi hộp.Cơ giáo:
– Bây cô viết câu tiếng anh lên bảng, cịn em cố gắng dịch tiếng Nga
Cơ giáo viết dở câu viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt tiếp tục viết cho hết câu
– Và dịch câu này?
Vova giơ tay Cơ giáo run, nhìn quanh lớp ngồi Vova chẳng có giơ tay Cô giáo đành định Vova phát biểu
Vova:
– Giá mà váy ngắn …… – Cái gì?! Em biến khỏi lớp học!
Vova thu gom sách xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông tra: – Đồ ngu, khơng biết đừng có bày trị nhắc bài!
———————————————————————– Vova chạy nhà khoe với mẹ
– Hôm làm việc tốt – Việc con?
– Con đưa bà cụ già qua đường
– oh thật việc tốt, mai phát huy Ngày hôm sau
– Hôm bạn lớp làm 35 việc tôt – Việc con?
– Con bạn đưa bà cụ già qua đường – Hôm gặp nhiều cụ già thế?
– Không bà cụ hôm qua thôi, hôm bạn phải vất vả đưa bà cụ qua đường 35 lần Bà cụ già mà quẫy khoẻ
———————————————————————– Cô giáo nói với học sinh:
– Các em, hơm học chữ “C” Vova giơ thẳng tay :
– Thưa cô em ạ! Cô giáo:
– Vova ngồi im đấy! Em chưa mời phụ huynh tới gặp tơi buổi học hơm trước với chữ “B”
———————————————————————–
(10)Vova: Thế bố lại đánh con?
———————————————————————–
Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp Cơ giáo vẽ lên bảng vịng trịn đường kính
– Các em nhìn vịng trịn đường kính Vova:
– Cịn theo em, mơng!
Cơ giáo tức q, chạy tìm thầy hiệu trưởng quay lớp học:
– Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova học trị hư khơng hiểu hình học ……
Hiệu trưởng:
– Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế vẽ mông lên bảng ———————————————————————– Vova thi hoc kỳ Đây kỳ thi vấn đáp
Thầy giáo hỏi :
– Thế cậu có biết phịng có đèn khơng?? Vova nhìn lên trần nhà đếm:
– Thưa thầy có ạ!!! – Sai rồi, có năm
Rồi thầy rút túi quần bóng đèn Kỳ thi sau,Vova lai gặp ông thầy nọ,
– Vẫn câu hỏi trước cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp :
– ạ!!!
– Cậu lại sai rồi, lần không mang theo bóng đèn nào!!! – Em mang thưa thầy!!!
Vova rút túi quần bóng đèn!!!!!!!!!!
———————————————————————–
Giữa trưa nắng ,Vova đ bé xe đạp mini bé tí Vẻ mặt cậu bé bực Đang Vova quay lại nói với bé :
– Này, chiều hôm qua em lại chơi đồ hàng với thằng lớp 2B ———————————————————————–
Cả lớp chăm nghe giảng, thầy giáo say sưa… tràng “pháo” ròn tan vang lên
– Thầy giáo quắc mắt: Ai?
– Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M….u đánh rắm – Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ cho điểm
– Vova: Thưa thầy, cho vào môn ạ?
– Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu phán: Cho vào môn ngoại ngữ – Vova: Thưa thầy cho vào mục ạ?
(11)A, em nghĩ Mục kiểm tra miệng
———————————————————————– Mẹ Vova sinh em bé Mọi người đến chúc mừng:
– Anh giỏi quá, sinh cháu bé kháu khỉnh giống anh đúc! – Ê ê, công cháu, bố cháu làm nào!
– Thằng láo! Tao hì hục mãi, công mày nào? – bố Vova quát – Đấy lấy kim chọc thủng tất con-dom mà lại!
———————————————————————–
Lớn lên, Vova định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục mà theo nghề… giảng đạo Buổi giảng, Vova hỏi:
– Hỡi con, có biết hơm ta giảng khơng? – Dạ khơng ạ! – tồn thể trả lời
– Thế chưa biết ta giảng ta giảng vơ ích! Nói đoạn quay thẳng
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp hơm trước Tồn thể đồng thanh: – Có!
– Nếu biết hết ta giảng thừa! Xong lại tiếp
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi hai ngày trước Rút kinh nghiệm, lần chia nửa trả lời khơng, nửa trả lời có
– Vậy biết dạy cho chưa biết! – Vova trả lời, lại cắp đít
———————————————————————– Đúng rồi!
Trong học, giáo muốn phát triển trí tưởng tượng khả cảm nhận học sinh nhỏ tuổi; cô đưa câu hỏi sau:
– Các nghĩ xem, màu xám cứng? – Bê tông ạ!
Cô giáo:
– Giỏi q Nhưng mà cịn nhựa đường nữa, cịn màu vàng, cánh đồng?
– Con bò ạ!
– Đúng rồi! Nhưng cịn đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
– Đúng lũ điên! Cô giáo:
(12)– Thế em hỏi cô câu không? Cô giáo thận trọng:
– Em thử nói đi!
– Thế trước cho vào miệng cứng, thẳng khơ ráo, cịn sau khỏi miệng mềm nhũn, cong queo ướt nhem?
Cô giáo đứng dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát kêu vào mặt Vova Vova xoa xoa má:
– Đúng rồi! Nhưng cịn kẹo cao su nữa!
———————————————————————–
Trong thi “Chúng ta biết phụ nữ” tạp chí “phụ nữ” tổ chức Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi
Bức thư gửi ban tổ chức từ thành viên: “Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm 68 tuổi, mà ban tổ chức lạicho đứa trẻ ranh lại biết phụ nữ tôi!”
Thư trả lời ban tổ chức: “Trong câu hỏi “Ở đâu phụ nữ lông xoăn (hì lơng với tóc tiêng Nga chung từ), Vova trả lời “ở trung tâm châu Phi”, cịn ơng trả lời sao? Lại cịn vẽ minh hoạ Câu hỏi thứ hai “Cơ quan phụ nữ tên gọi gì?” Vova trả lời “Hội phụ nữ giới”, cịn ơng trả lơi nào? lai minh hoạ Câu hỏi thứ ba cúng “người phụ nữ khắc khoải chờ đợi hàng tháng?”, Vova trả lời xác “tạp chí Phụ Nữ” Cịn ông, ông trả lời sao? Đáng mừng ông khơng có minh hoạ
———————————————————————– Họp phụ huynh, giáo than phiền với bố Vova:
– Vova thường xun học muộn mà lại cịn nói láo Khi tơi hỏi “Sao muộn?” cháu thản nhiên nói bận cọ c
– Cháu khơng nói láo đâu Sáng tơi với phải cọ c mà
Bố Vova trả lời làm giáo giận lắm, kể lại chuyện cho mẹ Vova nghe Mẹ Vova nói:
– Hai bố khơng nói láo đâu Thằng Vova cãi với thằng hàng xóm Petka Tối Petka lấy sơn viết lên cửa nhà chữ C to tướng, sáng bắt hai bố phải cọ cháu học muộn
———————————————————————– Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ có sinh em bé khơng? – Khơng
Nó liền quay sang nói voi Natasa
(13)———————————————————————– Trong lớp học, cô giáo giảng
– Cô giáo : Người khơn ngoan ln ln biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt lúc tuyên bố chắn
– Vova : Thưa cô ! Cô tin ? – Cô giáo : Chắc chắn
———————————————————————– Vô va học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, buồn thế?
Vô va: hôm bị điểm môn thể dục – lại bị điểm0, giỏi thể dục mà
– Hôm nay, lớp chúng học động tác nhảy, cô giáo bảo: ” Cả lớp, giơ hai chân lên lúc” Bố Vova: Thế đứng chim à!!?
Thì nói với Vova trả lời
———————————————————————-Hôm nay, Vô va học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: vô va, buổn Vova: bi điểm mơn tốn – lại bị điểm
– cô giáo hỏi con, 2+2 mấy, trả lời – cịn
-cơ giáo lại hỏi 2×2 – khác khơng
– đấy, trả lời
———————————————————————- Vô va học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, buồn thế? – Con bị điểm môn Văn – lại bị điểm hả?
– Cô giáo bảo đặt câu với từ Cô Giáo – Thế đặt nào?
– Dạ, Cô giáo đĩ ạ! -???
(14)———————————————————————–
Vova hành lang trường, mang theo địa cầu to tướng gặp giáo:
– Vova, em đâu vậy? – Thưa cô em vệ sinh
– Thế em mang theo địa cầu làm gì?!!!
– Cơ có biết cảm giác sung sướng … lên toàn giới ———————————————————————–
Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova: – Tớ biết người lớn làm để đẻ Vova tặc lưỡi:
– Tưởng gì… Tớ cịn biết làm để khơng đẻ kia! ———————————————————————–
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào tờ giấy mơ ước mai sau Khi xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
– Chẳng lẽ lớn lên em khơng muốn làm sao? Natasha băn khoăn đáp:
– Lớn lên em lấy chồng, chẳng biết hình gì? ———————————————————————– Cô giáo hỏi Vova:
– Tại hôm qua em khơng học? Vova giải thích:
– Hôm qua mẹ em giặt quần sịp em, mà em có Cô giáo:
– Được
Ngày hôm sau không thấy Vova đến trường Cô giáo hỏi: – Mẹ em lại giặt quần sịp em à?
Vova:
– Thưa khơng phải, việc phải giặt hàng ngày Trên đường em tới trường, ngang qua nhà cô …… em thấy quần … cô treo ban công, em nghĩ: tới trường làm mà khơng có
———————————————————————– Vova, em học đâu kiểu chửi bậy hả?
+Không thể học đâu Thưa cô, khiếu bẩm sinh ———————————————————————–
Trong học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh kỹ thuật an tồn lao động Thầy giáo dẫn ví dụ:
(15)cô bé mỉm cười tiếp! Giọng Vova:
– Vâng em biết cô ta! Cô đến đội mũ bảo hiểm vừa vừa mỉm cười!
———————————————————————– cô giáo dẫn học sinh tham quan công trường
Vừa tới nơi xảy tai nạn: cơng nhân rơi từ tầng nhà xây xuống đất
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút học từ trường hợp :
– Theo em, công nhân bị ngã ?
– Masa giơ tay : thưa cơng í khơng tn thủ quy tắc an toàn lao động a – Rất vậy, có ý kiến khác ?
– Kơlia : Thưa bị cảm
– Cũng không loại trừ khả Thế Vova , em nghĩ ? – Chú ngã chửi mẹ em !
– Thế ? Chú chửi mẹ em ?
– Chú bảo : thằng ơn kia, đ.m m đừng có rung thang ———————————————————————–
Nhiều lần vơ tình giáo để ý thấy Vova lần toilet rửa tay, cô lấy làm vui, liền tập hợp lớp đến quan sát để người lấy làm gương vệ sinh Hơm giáo lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong chạy thẳng ngồi, khơng rửa tay cả, lớp hét lên: “Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu” Cơ giáo ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova hôm không rửa tay sau toilet, Vova liền trả lời: “Ồ, hơm em có mang giấy vệ sinh…”
———————————————————————–
Bố Vova bác sĩ …Một hôm chơi đùa Natasa nhà Bất thình lình, Natasa mở cánh cửa tủ hét lên sợ hãi nhìn thấy xương người
– Khơng việc – Vova nói – Bố tớ cất lâu – Thật khơng? Tại sao?
– Tớ khơng rõ… Có thể bệnh nhân bố tớ ———————————————————————– Cơ giáo:
– Petia, bố em làm nghề gì? – Kỹ sư
(16)– Giám đốc nhà hát – Vova, cịn bố em? – Ơng chết
– Thế ơng ta làm trước chết? – Rên rỉ
———————————————————————– Một lần Vơva hỏi đứa bạn gái lớp
Mình tè chim cịn bạn tè gì? Đứa bạn trả lời (mình tè B…)
Vơva lại hỏi, khơng biết Cơ giáo tè nhỉ?
Đứa bạn gái Vôva liền chạy xem, lúc sau chạy lại thầm: Tớ thấy giáo tè “Cơ tè bàn chải”
Bố Vô va vui vẻ hỏi trai:
– Này, súng lục tao tặng mày sinh nhật năm ngoái đâu con, tốt Vô va?
– Thưa cha, thấy không cần đến nên đổi lấy đồng hồ Rolex rồi!
– Trời ơi! – Bố thất vọng kêu lên – Ngu xuẩn chưa có !Thế có đứa gọi mày đồ lợn lấy mà trả lời Vơ va? Chẳng lẽ lúc mày lại nói với 15 à?
Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, ông chén bố Vôva quện chưa lau nhà, hôm Vôva hỏi
– Tại bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, chẳng sợ mẹ tí cả… Bố Vơva cáu:
– mày biết gì, nói linh tinh , có lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao cịn khơng them nói câu chứ…
Lúc mẹ Vơva chợ về: – E hèm, ơng nói lúc nhỉ?
– Hì hì àh hơm trước anh chui vào gầm giường tìm bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa anh đấy!!!! may em chết…
Vơva đêm tỉnh dậy để đa”i thấy bố mẹ “làm việc hệ trọng” Vơva liền hỏi:
-Bố làm vậy? Ơng bố trả lời;
-Bố đưa ơtơ vào gara
-Vậy bố cho để nhờ xe đạp không?
(17)học , Vơva rủ Natasha lại lớp chơi trị @#$%^& Điện phịng tắt hết , Vơva bắt đầu… Được 5” , Natasha thấy Vơva chạy ngồi , sau lại vào , sau 5” lại chạy chạy vào Phải 7, lượt , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng lại đỉnh đến , liền cúi xuống thỏ thẻ : – Vôva , anh thật tuyệt vời !
– Anh Vơva , anh Ivan … thằng Vơva đứng bán vé ngồi !
Chuyện chưa thấy post nên tui post vậy!
Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
_Tơi muốn có ơtơ mới,,,, Cô giáo thấy hỏi Vôva: _Tại làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm trước,bố công tác,con thấy mẹ làm miệng nói: “tơi muốn có thằng đàn ơng,,,”.Vậy mà hơm sau có thật ạ!
Ước mơ tuỏi thơ:
Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ Pe chia: em làm phi công
Vơ va: em ước đầy lơng – Sao vậy?
– Chị em có đám lơng bàn tay mà kiếm bộn tiền
Vơ va sơ chi với mẹ Nó thắc mắc : có bọc to háng Mẹ giải thích : bọc to chứng tỏ người ta giàu
Lúc sau, kêu lên : Ối , phải tỷ phú
Mẹ : đâu ? ah … rồi, lát mẹ cho phá sản
Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ tập tả từ ban giám hiệu lên phịng học để trả bạn, Vơ va sau vướng tập ko nhìn đươc phía trước cho lên no đâm sầm phải giáo lần, đến chỗ gầm cầu thang đứng lại vặn vẹo người giáo thấy liền hỏi
– Vôva em vậy, cô giúp ko? – Em bị ngứa ạh
– Em ngứa chỗ cô gãi giúp cho – Em…
– Sao nói đi… – Em bị ngứa giữa…
(18)Cô giáo thấy Vova Misha cãi ỏm tỏi nên hỏi có chuyện Vova: Em nói trời có chân Misha bảo khơng có
Cơ giáo: Sao em lại nói trời có chân?
Vova: Đêm qua em dậy tè Ngang qua phòng ngủ bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: “Trời ơi, dạng chân ra” Như trời có chân cịn gì?
Cơ giáo!
Vơva vào lớp ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ Hơm sau giáo hỏi lớp – Các em thích phận tượng kia?
– Cơ có cánh tay đẹp – Cơ có đơi chân dài – Cơ có khn mặt khả – Cơ có ngực đẹp Vasia, em thích gì?
– Em thích cặp mơng
– Biến khỏi lớp học khơng có bố mẹ đến đừng có quay trở lại lớp Vasia khỏi lớp Theo sau Vôva
– Vôva, em đâu?
– Đằng mà chả đuổi em Trên tượng cịn phận chưa nói
Mùa đông
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi Trời lạnh, tuyết phủ trắng xoá Vova Masa định đắp thằng người tuyết Sau xong xi phần chính, Masa bảo:
– Anh đợi Em Em vào nhà lấy củ cà rốt – Em lấy củ Củ thứ hai để làm mũi Trong học:
-Các em, thử nói cho cô biết số gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo ngạc nhiên: – Tại …sao lại số đó? Vôva:
– Đơn giản cặp làm việc vịng khơng q năm tuần họ hiểu sau chín tháng xuất người thứ ba!
Trong học tiếng Nga, Vơva ngồi bàn đấu lốy hốy ngó nghiêng bút bi, lại bấm tách tách Cô giáo qt:
-Em làm trị Vơva? Không trật tự
(19)giống đực, lại khơng có trẻ đây? Cơ giáo đỏ mặt nói:
– Biến khỏi lớp mời phụ huynh đến Vôva thất thểu nhà bảo bố
– Cô giáo mời bố lên trường – Thế có chuyện vây?
– Con hỏi cô ” bút giống cái, ruột bút giống đực, trẻ đây? Thế đuổi
Bố Vova liên tháo tung bút bi, ngó nghiêng hồi, lên – Đây rồi, tất Có lị xo nằm
Trong học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng hỏi: -Vơva, lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy
Cô giáo giận q, mời phụ huynh đến trường Cơ giáo nói:
-Trong giị lịch sử nước Pháp, tơi hỏi lấy ngục Bastin, Vôva không chịu nghe giảng lại cịn trả lời: “Thưa cơ, em khơng lấy ạ” Bác thấy có chịu khơng
Ơng bố Vôva đáp:
-Cháu nhà vốn thật thà, cháu nói khơng lấy ngục Basti nghĩa không lấy đâu Tuy nhiên, để nhà xem có cất nhà khơng
Cơ giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng Chẳng dè, Hiệu trưởng nói: – Trẻ có trót lấy chơi chán lại trả thơi mà
Vơva bạn Pechia nhìn thấy người đàn ơng trần truồng có bụng to bồn tắm Hai đứa liền hỏi:
– Bác ơi! Bác có bụng đấy!!!??? – Bom – Người đàn ông trả lời
Vơva thầm vào tai Pechia: – Chúng làm cho nổ