Hãy cười một tý

Thứ Sáu, ngày 05/12/2008, 15:54 Trời ơi, phụ nữ . Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ. Cười 24H Cô gái đáp: - Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu. Viên cảnh sát nghiêm mặt: - Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe! Cô gái trả lời: - Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này! Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi: - Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra. Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp: - Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe! Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng: - Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết. Cô gái mỉm cười, nhún vai: - Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không? Thứ Sáu, ngày 05/12/2008, 13:50 Định nghĩa vui về các môn học Triết học là môn dễ hiểu nhất, đó là môn phân tích một hiện tượng luận về hiện tượng, hiện tượng mà chúng ta luận về hiện tượng đó đúng là hiện tượng, cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng. Nhưng hiện tượng đôi khi không là hiện tượng luận nhưng luận về hiện tượng đó vẫn là hiện tượng luận!!! Cười 24H Toán học Có thể nói đây chính là môn duy nhất vô cùng mâu thuẫn. Đầu tiên bạn sẽ được học là 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 (sau khi nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì). Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác, nhưng cuối cùng khi đi làm bạn cũng chỉ dùng đến 4 phép tính cơ bản. Vật lý Đây là môn học chuyên nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chúng chạy trên cùng một . đường ray. Trong khi đó người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc khi đi tàu thì lăn quay ra ngủ. Hoá học Yêu cầu của môn học này là phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ nước, bột từ lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả . xuống cống! Sinh học Môn học nghiên cứu chuột, ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên, nếu trẻ con hỏi ta rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng có câu trả lời: “Con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ”! Địa lý Chủ yếu môn này dạy ta cách xem bản đồ. Hết năm này đến năm khác thầy giáo hỏi châu Mĩ ở đâu trên bản đồ, mặc dù thầy biết thừa rồi. Có lẽ trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chưa ai phải học môn này cả! Lịch sử Thầy cô giáo sẽ bắt ta nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một nhân vật cổ lai hi nào đó mặc dù ông (bà) ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà! Văn học Ta thường xuyên phải đọc những quyển sách dày đến nỗi chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, ta sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là . hai anh em! hứ Sáu, ngày 05/12/2008, 07:01 420 gặp . 421 Giờ kiểm tra môn Hóa, A "quay phim" bài của B. Đến đoạn viết chương trình phản ứng "Ca + H20 .", A gãi đầu hỏi B: - Mày viết các gì kỳ vậy? Gì mà Canxi cộng với . 420 là sao? B bực bội trả lời: - Chứ chẳng lẽ canxi cộng với . 421? Tao thấy thằng C viết vậy nên tao viết theo. "Cọp dê" mà còn bày đặt thắc mắc! * * * Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bới tung cả phòng mình để tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏi mẹ: - Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ? - Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi. - Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nước Mỹ! * * * A: - Là sinh viên thì cũng nên đi làm thêm, kiếm tiền ăn học! B: - Phải! A: - Mà cũng phải đúng ngành nghề mình đang học để làm, cho phát huy kiến thức! B: - Ðúng! A: - Cho nên, tao với mày đang học trường Giao Thông . B: - . thì kiếm thêm bằng nghề . xe ôm! Thứ Năm, ng y 04/12/2008, 15:3à 9 Chỗ khác nhau của phụ nữ các nước Trong một lần cùng nhau uống rượu, mấy gã đàn ông khoe về phụ nữ nước mình. Người khen chị em quê mình xinh, người nói các cô gái nước mình dịu dàng. Anh chàng đại diện cho Việt Nam nói: Cười 24H - Phụ nữ nước tôi có tất cả những đức tính mà các vị vừa nói, ngoài ra họ còn có một nét riêng rất đáng quý. Người ta đã tính thời gian làm việc của phụ nữ nước tôi mỗi ngày làm nhiều hơn đàn ông 2 tiếng đồng hồ. Đó không phải vì chúng tôi lười, mà vì phụ nữ Việt Nam ngoài việc giỏi Làm đẹp họ còn quá chăm chỉ. Tất cả ồ lên: - Đúng là nét riêng đáng quý. Ông người Pháp dằn li xuống bàn: - Tôi công nhận là quý, nhưng không phải là hiếm. Các vị có biết mỗi lần khiêu vũ với vợ thì một tay của đàn ông Pháp cũng ôm trọn eo của vợ mình không? Đó không phải vì tay của đàn ông Pháp dài, mà vì eo của phụ nữ Pháp siêu nhỏ. Tất cả lại ồ lên nâng li chúc mừng cái sự “hiếm” của phụ nữ Pháp. Sau khi trăm phần trăm, anh chàng người Anh mới khề khà: - Thì đúng là hiếm, tôi công nhận, nhưng không phải phụ nữ nước khác không thể có. Để tôi kể cho quý vị nghe, phụ nữ Anh mỗi lần cưỡi ngựa thì chân cô ta đều chạm đất. Đừng nghĩ là ngựa của nước Anh chúng tôi thấp lùn, chẳng qua là chân phụ nữ Anh quá dài! Mọi người vỗ tay rồi "dzô . dzô ." ầm ĩ để chúc mừng đôi chân đặc biệt của phụ nữ Anh. Anh chàng người Nga ngồi im nãy giờ, bây giờ mới lên tiếng: - Tôi kể nét đặc trưng của phụ nữ Nga xong chắc quý vị hết ý kiến. Mỗi buổi sáng, trước khi đi làm, người đàn ông Nga có thói quen vỗ vào mông vợ. Đến khi đi làm về thấy mông vợ vẫn rung, đó không phải vì ngày làm việc của người Nga quá ngắn mà vì mông phụ nữ Nga quá béo! Mọi người lặng đi vì thán phục! Thứ Năm, ng y 04/12/2008, 10:0à 0 "Tin vịt" thứ năm (tuần 49) Ở đời những anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon thường vớ phải các cô vợ “chém to kho mặn”. Để ám chỉ các cô vợ này, hiệp hội “những người đàn ông ưa nhậu” đã dùng thành ngữ: “Thịt chó nấu giả cầy”. Một vị trong hiệp hội giải thích: “Đến thịt chó mà còn không nấu được cho giống thịt chó thì còn nói chuyện… chó gì nữa”. Cười 24H Có đôi vợ chồng nọ mới cưới, chồng già vợ trẻ. Cô vợ rất thích ăn món “tình yêu” nhiều lần trong đêm, còn anh chồng chỉ thích ngủ. Thậm chí để phòng cô vợ quấy rầy, trước khi ngủ anh chồng còn lấy bút dạ viết lên bụng của mình dòng chữ “Giấc ngủ là vàng!” và nó cũng phát huy hiệu quả được một vài canh giờ. Nhưng rồi tới 2 giờ sáng, anh chồng giật mình bởi cú khều chân của vợ. Giọng ngái ngủ, anh ta hỏi: “Có việc gì thế em?”. “Vàng xuống giá rồi” - Giọng cô vợ có vẻ ấm ức. * * * Bạn đã bao giờ có ý định bỏ vợ? Nếu có xin hãy nghĩ lại, bởi mới đây tại bang Arirona (Hoa Kỳ), tòa án đã xử tù 28 năm đối với anh chàng Alex khi anh ta dám bỏ vợ. Nghe có vẻ vô lý. Tuy nhiên sự thực đúng là như thế, có điều anh chàng Alex này đã bỏ vợ từ trên du thuyền xuống biển. * * * Tạp chí “Microsoft & Storiettes” kể một mẩu vui về Bill Gates: Như thường lệ Bill rời nhiệm sở khi hết ngày làm việc. Trên đường về nhà, Bill quyết định một việc phải làm vào buổi tối. Rủi thay lúc ở nhà, Bill quên bẵng mất việc ấy. Bill ngồi một mình cả buổi tối cố nhớ lại nhưng không thể. Cuối cùng vào nửa đêm, Bill mới đột nhiên nhớ ra đó là việc gì. Đó chính là việc đi ngủ sớm. * * * Nữ diễn viên Hollywood, Salma Hayex có một người chồng triệu phú nổi tiếng. Cô luôn khoe với các đồng nghiệp của mình rằng chính cô đã làm cho chồng mình trở thành triệu phú. Ai ai cũng ngưỡng mộ tài sắc vẹn toàn của cô. Một người trong số đó phỏng vấn chồng của Salma: “Trước khi cưới cô ấy ông là ai?”. “Ồ, tôi là một tỉ phú!” - chồng của Salma đáp. * * * Cuộc thi “Những lời yêu thương có trách nhiệm nhất” phát trên đài phát thanh, tổ chức thường niên ở thành phố Perugia (Italy), giải nhất thuộc về một một đôi uyên ương với mẩu thoại sau: “Em yêu - Tiếng chàng trai nói với vị hôn thê – Khi chúng ta cưới nhau, em có nghĩ em sẽ có thể sống bằng thu nhập khiêm tốn của anh?". “Dĩ nhiên, anh yêu, không sao cả. Nhưng anh sẽ sống bằng gì?”- Tiếng cô gái trả lời. Thứ Năm, ng y à 04/12/2008, 18:49 Chùm cười: Dự báo thời tiết Thế mới biết, oai nhất là các bác dự báo thời tiết, quyết định việc ăn gì, mặc gì, đi đâu… của hàng tỷ người. Ấy thế mà các bác ấy đôi lúc cũng bị “chập mạch” hơi nặng đấy. Bằng chứng nè! Tại các khu vực phía tây bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào. Tại các tỉnh miền Đông nam bộ: Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ! Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: Đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ, lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động. Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học. Xin cám ơn các bạn đã theo dõi bản tin dự báo thời tiết! * * * Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi: - Mùa đông năm nay liệu có lạnh không? - Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh. Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm khí tượng để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. - Có lạnh đấy - nhà khí tượng trả lời. Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà khí tượng và nhận được câu trả lời: - Lạnh lắm đấy! Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và lần này, nhà khí tượng nói: - Cực kỳ lạnh đấy! - Thế làm sao ông biết? - Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi. huyentt - 24H.COM.VN (st hứ Tư, ng y 03/12/2008, 15:4à 2 Khuyến mãi cho ngoại tình Cứ tưởng ngoài siêu thị mới khuyến mãi, ai dè vụ này có ở mọi lúc, mọi nơi, và với nhiều đối tượng đến không ngờ!!! Cười 24H Một linh mục đang sắp được đưa đi cấp cứu. Không muốn bỏ buổi lễ xưng tội, ông gọi người bạn giáo sĩ đến và nhờ thay thế ông làm công việc này. Giáo sĩ nói ông ta không biết nói gì nhưng vị linh mục bảo ông sẽ nán lại thêm một chút để chỉ cho ông ta. Buổi lễ xưng tội bắt đầu. Một phụ nữ bước vào và nói: - Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con. Linh mục hỏi: - Con đã phạm tội gì? Người phụ nữ đáp: - Con đã ngoại tình ạ. Linh mục: - Bao nhiêu lần? - Dạ, 3 lần. - Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa. Vài phút sau, một người đàn ông tiến vào phòng xưng tội. Ông ta nói: - Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con. Linh mục: - Con đã làm gì? Người đàn ông: - Con đã ngoại tình. - Bao nhiêu lần? - 3 lần ạ! Linh mục: - Ðọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa. Vài phút sau, một phụ nữ khác tiến vào và nói: - Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con. Giáo sĩ nói thay linh mục: - Con đã làm gì? Người phụ nữ: - Con đã ngoại tình, thưa cha. Giáo sĩ: - Bao nhiêu lần? Người phụ nữ: - Dạ, một. Giáo sĩ: - Vậy hãy cứ thêm hai lần nữa. Tuần này là tuần lễ đặc biệt, 5 đô-la cho 3 lần. Tuy Sắc (24H.COM.VN hứ Ba, ngày 02/12/2008, 07:11 Chùm cười: Ngoại tình toàn tập Đọc truyện cười này lại nhớ đến một câu nói: Có thể có những người phụ nữ không bao giờ phản bội chồng mình, nhưng không thể có người phụ nữ chỉ phản bội chồng mình một lần duy nhất. Chồng về nhà mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ: - Ai đây? - Đó là Vassya. Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa. Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần. Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên: - Em ơi, Vassya đâu rồi? * * * Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: - Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé! Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm. Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính cũ đi và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng. Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: - Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái? Cô vợ lúng túng trả lời: - Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ. (24H.COM.VN . nữ . Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ. Cười. mục bảo ông sẽ nán lại thêm một chút để chỉ cho ông ta. Buổi lễ xưng tội bắt đầu. Một phụ nữ bước vào và nói: - Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.