truyen cuoi chon loc 4559

Chào mưng đến với ebook Truyện Cười Các cu ngày xưa co câu : "Môt nu cươi băng mươi thang thuôc bô " Nghe thi thây vô li bo xư đươc, môi cươi thi bô đâu cha t hây chi thây mêt bung thui Nhưng khoa hoc đa chưng minh đươc " sưa me la thưc ăn tôt nhât cho sưc khoe va sư phat triên cua tre sơ sinh va tre nho" và" môt nu cươi thi ngang ngưa vơi cu nhân sâm to băng môt kon chi hua hua! " Vây thi bạn hãy cười lên đê được cu sâm to băng kon chihuahua nhe ! Nhưng co câu hoi đươc đăt la lam thê nào đê cười??? Đơn gian chi cần đoc ebook Truyên Cươi này la được thui Đam bao không chi bô ăn sâm ma bạn còn sống dai ca đia va iu đơi nưa Giơi thiêu đôi chut vê ebook Truyên Cươi: Ebook gôm co bài đo la Truyên cươi Vova (gôm 18 truyên) va Truyên cươi tông hơp (gôm 32 truyên đươc tông hơp tư Internet, vi được tổng hợp tư Internet nên se co vai truyên cac ban đa đoc rôi) Truyên it lai hay , sô lượng nho ma chât lương lai cao Các bạn cư yên tâm, truyên đa test vơi bon ban rui nên vê chât lương thi miên chê Lưu y trươc đoc truyên cươi: Đoc ebook Truyên Cươi co thê gây nên một sô tác dụng phu ma bạn ko mong muốn , các ban chu y cân thân nhé Môt sô triêu chưng thương thây la đau da day, mêt bung, mỏi miệng , sái quai hàm (nguyên nhân la cười nhìu wa ') nghiêm nhât la cươi hoai ma hok dưng lai đươc Vi vậy xin khuyến cáo bạn co vấn đê vê bung da hoặc yếu mi ệng thi nên đọc ít thui nha Ebook danh tăng cho thik cươi Trong giơ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng hỏi: - Vôva, lấy ngục Bastin? - Thưa cô, em không lấy Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường Cô giáo nói: - Trong giò lịch sử nước Pháp, hỏi lấy ngục Bastin, Vôva không chịu nghe giảng lại trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ" Bác thấy thê có chịu không Ông bố Vôva đáp: -Cháu nhà vốn thật thà, cháu nói không lấy ngục Basti nghĩa là không lấy đâu Tuy nhiên, để nhà xem có cất nhà không Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng Chẳng dè, Hiệu trưởng nói: - Trẻ có trót lấy chơi chán lại trả mà Bố: Tại đánh bạn? Con có biêt lớn đánh nhỏ là hèn không? Vova: Thê bố lại đánh con? - Trong giơ sinh vật giảng ngựa Cô giáo: ngựa chạy nhanh gọi là gì? Vova: thưa cô nuớc đại Cô giáo: thê ngựa chạy chậm gọi là gì? Vova: thưa cô nước tiểu Vova chạy lại hỏi mẹ Mẹ ơi, trẻ có sinh em bé không? - Không Nó liền quay sang nói voi Natasa - Đấy mà tơ nói mà cậu lo, chơi tiêp trò Giơ học môn hình học lớp Cô giáo vẽ lên bảng vòng tròn và đường kính - Các em nhìn là vòng tròn và đường kính Vova: -Còn theo em, là mông! Cô giáo tức quá, chạy tìm thầy hiệu trưởng và quay lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là học trò hư và không hiểu hình học Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Ai cho phép em vẽ mông lên bảng thê này Trong giơ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: -Tại cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: -Thưa cô bị cá voi hiêp! Cô giáo không kìm chê nổi: -Biên khỏi lớp học, và nếu phụ huynh đừng có quay lại lớp Chúng ta tiêp tục buổi học Thê biêt, mắt tôm lại to và lồi thê không? Vova tới cửa: -Đơn giản là tôm có mặt cạnh và trông thấy tất Cô giáo nói với học sinh: - Các em, hôm học chữ "C" Vova giơ thẳng tay : - Thưa cô em ạ! Cô giáo: - Vova ngồi im đấy! Em chưa mời phụ huynh tới gặp buổi học hôm trước với chữ "B"  Trong giơ học, thầy giáo: - Ai tự nhận thấy là kẻ ngu ngốc đứng lên! Cả lớp ngồi im Sau vài phút Vova đứng lên Thầy giáo: - Vova, em tự cho là kẻ ngu ngốc? - Không ạ, để thầy đứng Vova và Petia thi lịch sử Petia vào truớc đuợc 10 điểm Vova hỏi: - Thầy hỏi gì? - Câu 1: "Trình bày Cách mạng Nga" Tơ trả lời "Cách mạng Nga xảy lần đầu năm 1905 thê lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 mới thành công" - Rồi nữa? - Câu 2: "Ai lãnh đạo cách mạng?" Tơ trả lời: "Chủ yếu là Lênin, ngoài có Stalin, Plekhanov " - Còn câu 3? - "Anh nghĩ điều kiện cách mạng 1905?" Tơ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho điều kiện chín muồi, riêng em cho là chưa đủ" Vova vào phòng thi, thầy hỏi: - Anh sinh năm nào ? - Lần đầu năm 1905 thê lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 mới thành công Giáo sư ngạc nhiên hỏi : - Bố mẹ anh là ? - Chủ yếu là Lênin, ngoài có Stalin, Plekhanov - Đồ ngu - Giáo sư quát - Dạ nhiều nhà nghiên cúu nghĩ em cho là chưa đủ ạ! Cô giáo: - Petia, bố em làm nghề gì? - Kỹ sư - Lena, thê bố em làm nghề gì? - Giám đốc nhà hát - Vova, thê bố em? - Ông chết - Thê ông ta làm trước chết? - Rên rỉ Thanh tra xuống kiểm tra giơ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới dạy hồi hộp Cô giáo: - Bây giơ cô viêt câu tiêng anh lên bảng, em cố gắng dịch tiêng Nga Cô giáo viêt dở câu viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiêp tục viêt cho hết câu - Và bây giơ dịch câu này? Vova giơ tay Cô giáo run, nhìn quanh lớp ngoài Vova chẳng có giơ tay Cô giáo đành định Vova phát biểu Vova: - Giá mà váy ngắn - Cái gì?! Em biên khỏi lớp học! Vova thu gom sách xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông tra: - Đồ ngu, không biêt đưng có bày trò nhắc bài! Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ yêu "Bố mẹ làm thế?" Nó hỏi "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ ngồi lên bụng bố bụng bố nhỏ bớt đi." "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho to lên thôi." Bố Vô va vui vẻ hỏi trai: - Này Vô va, súng lục tao tặng mày sinh nhật năm ngoái đâu rồi, tốt ? - Thưa cha, thấy không cần đến nên đổi lấy đồng hồ Rolex rồi! - Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa tưng có! Thê nếu có đứa nào gọi mày là đồ lợn lấy mà trả lời Vô va? Chẳng lẽ lúc mày lại nói với là giơ 15 à? Cô giáo dẫn học sinh tham quan công trường Vưa tới nơi xảy tai nạn: công nhân rơi tư tầng nhà mới xây xuống đất Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút bài học tư trường hợp trên: - Theo em, công nhân bị ngã? - Masa giơ tay: thưa cô công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a - Rất vậy, có y kiên khác nào? - Kôlia: Thưa cô bị cảm - Cũng không loại trư khả này Thê Vova, em nghĩ sao? - Chú ngã chửi mẹ em! - Thê là thê nào? Sao lại chửi mẹ em? - Chú bảo: Em ko biêt, nói là : " thằng ôn kia, địt mẹ mày đưng có rung thang " Vova chạy nhà khoe với mẹ - Hôm làm việc tốt - Việc thê con? - Con đưa bà cụ già qua đường - oh thật là việc tốt, này mai phát huy Ngày hôm sau - Hôm và bạn lớp làm 35 việc tốt - Việc thê con? - Con và bạn đưa bà cụ già qua đường - Hôm gặp nhiều cụ già thế? - Không bà cụ hôm qua thôi, hôm và bạn phải vất vả mới đưa bà cụ qua đường 35 lần Bà già mà quẫy khoẻ Vova năm tuổi học lớp Học tuần Vova chán học không chịu làm bài nữa, cô giáo hỏi nguyên nhân Vova nói là chương trình học thấp so với trình độ Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông hỏi Vova số câu hỏi Khoa học cô giáo hỏi Vova kiên thức tổng quát, nếu Vova trả lời ông cho Vova lên lớp Sau gần tiêng "tra tấn" Vova câu hỏi khoa học, câu nào Vova đáp hết, ông hiệu trưởng hài lòng và giao cho cô giáo hỏi kiên thức tổng quát - Cô giáo: Con càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn - Vova: Dạ cua có càng lớn và càng nhỏ - Cô giáo: Cái quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh mặt - Vova: Dạ là túi quần - Cô giáo: Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên - Vova: Dạ Phi Châu - Cô giáo: Cái cô có chân cô? Ông hiệu trưởng chết điêng người - Vova: Dạ là đầu gối - Cô giáo: Cái người cô lúc nào ẩm ướt? Ông hiệu trưởng há hóc mồm - Vova: Dạ là lưỡi - Cô giáo: Cái cô nhỏ cô chưa có chồng và rộng lớn cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng dấu không cho Vova trả lời Vova đáp - Vova: Dạ là giường ngủ - Cô giáo: Cái mềm mềm vào tay cô hồi cứng lại? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Vova: Dạ là dầu sơn móng tay - Cô giáo: Cái dài dài trái chuối, cô cầm lúc chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu - Vova: Dạ là cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột dấu bảo cô giáo đưng hỏi và nói với Vova: - Thầy cho lên thẳng đại học giơ thầy đáp không trúng câu nào Trong giơ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh kỹ thuật an toàn lao động Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé ngoài phố, có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, bị viên gạch rơi xuống đầu, cô bé mỉm cười và tiêp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô đến bây giơ đội mũ bảo hiểm và vưa vưa mỉm cười! Lớp học yên tĩnh, vang lên tiêng nói chuyện lớp bên cạnh Bỗng có luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên Cuộc cung bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô - Đuổi học ngày - Maika! Váy cô vưa bay lên em nhìn thấy gì? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học tuần - Sasa! Váy cô vưa bay lên em nhìn thấy gì? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô - Đuổi học tháng - Vova! Váy cô vưa bay lên em nhìn thấy ? Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt bạn, hix hix, hẹn năm nũa tơ quay lại Hồi 22h : Theo tin đa đưa , ngày hôm mùng tháng 12 năm 2008 , đương phố Hà Nội xảy vụ án là nghiêm trọng Nạn nhân là thằng ăn xin bị giật dây chuyền vàng thằng cụt tay ngồi chiêc xe máy thằng cụt chân đèo Bên đường có thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng ðiêc nghe, thằng điêc bảo thằng câm gọi ðiện thoại cho Công An, đến giơ chưa bắt thủ phạm -Một thằng bé trèo tương vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa , bị sy trụ trì tóm ðyợc và thọi cho trận tõi tả Nó chạy nhà khóc và gọi bố đến Ông bố vốn là đầu gấu có tiêng vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, mày chửi tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi bao giờ - Thê mày ðánh tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tãng chưa ðánh bao giờ - Cái thằng này, ðã ðánh tao lại không nhận Có giỏi ðánh với tao nao - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chua ngán bao giơ -Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khảo sát tình hình an ninh VN hài lòng Kết luận cho biêt: khó mà ám sát ðược tổng thống Bush lựu ðạn gài bom lực lượng ve chai hoạt ðộng mạnh , vưa thả lựu ðạn cài bom là chưa ðầy 30 giây sau hết -Có đôi trẻ ðèo xe đạp dạo phố Sau hồi vòng quanh TP đến lúc hai cảm thấy cần phải nghỉ ngơi Ðến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc kiểu " Xe ta bon bon dặm đường ", dốc có quán kem tỏa mùi hương thật quyến rủ Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người gái ngồi đằng sau: " Có ăn không Em ? " Nàng ta e lệ thỏ thẻ: " Ăn " Chàng trai lại tiêp tục ðạp xe, vưa chạy chàng vưa nói: " Phanh xe anh mới thay hôm qua , ăn " -Có người bạn sống phòng, họ tên là ÐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ÐÓ Một ngày nọ, AI ÐÓ giêt chết KHÔNG AI CẢ Lúc đó, NÃO phòng tắm ÐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi: Ðồn cảnh sát có phải ko? Cảnh sát: Ðúng rồi, có chuyện ji` vậy? ÐIÊN: AI ÐÓ giêt KHÔNG AI CẢ Cảnh sát: Mày điên à? ÐIÊN: Vâng, là ÐIÊN Cảnh sát: Mày ko có não hả? ÐIÊN: không, NÃO phòng tắm Cảnh sát: Ðúng là đồ ngu ngốc ÐIÊN: Ko thưa ngài, thằng NGỐC đọc này ma -Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, ðến gặp bác sĩ - Thưa bác sĩ, vợ ngoại tình Mỗi lần bắt tang là cô ta lại bảo bình tĩnh và uống tách cà phê Xin ông cho lời khuyên - Liệu khuyên anh điều đây? – bác sĩ hỏi - Tôi uống cà phê nhiều có hại cho sức khỏe không? -Có gia đình nhà cửa chật chội nên bên này ðặt chiêc giýờng bố mẹ, bên đặt chiêc giường thằng trai Một đêm, vợ chồng nhà “say đắm” với nhau, ông bố nhìn thấy thằng trai nhỏ ông ngồi giường nhìn sang, ông ta vưa bực vưa xấu hổ mặc quần áo sang bên giường thằng tát thằng nhỏ phát : " Sao mày bé mà lại dám nhìn? " – Thằng lớn nằm bên liền nói: "Bố đánh cho chưa bố Con bảo với là nằm xuống mà xem mà phải ngồi dậy " -Ðêm khuya, vợ thấy chồng đứng mê say bên nôi đứa trai mới sinh họ, nét mặt thật rạng rỡ Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh nghĩ vậy? - Thật tưởng tượng được, nôi đẹp thê này mà giá có 20 ngàn ?! -Bệnh nhân: Thưa bác sĩ, ông giúp Tôi bị nhiều stress và luôn nóng với người Bác sĩ: Hãy kể cho nghe vấn đề anh Bệnh nhân: Thì vưa mới kể đó, điêc hả? Ðồ ngu! -Sau giơ địa ly, thầy hỏi: - Em nào thắc mắc bài giảng hôm nay, hỏi! Một học sinh giơ tay: - Thưa thầy, trái đất lại quay quanh mặt trời ạ? Thầy ngẫm nghĩ mãi, giáo án không ghi điều này Cuối thầy nghĩ cách trả lời: - Ư ừ! Thầy cười hóm hỉnh - Thê mới tài chứ! -Hai tình nhân dắt vào bụi ngồi thề với Người nào quyết yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu Cậu long trọng thề: - Nếu anh mà bỏ em trời đánh anh chết Mợ hãng hái không kém: - Nếu em mà phụ anh chết chết cách đau đớn Giữa lúc quyết liệt ấy, bên bụi có ông già mắc bịnh táo bón ngồi lâu nói luôn: - Tao rặn không chết theo tụi bây! Một ông nhà giàu có đứa trai ham chơi thích học Ông bắt "Thơ phòng" đọc sách, ông rình nghe Một lát nói: - Hay thật! Hiểu Ông mưng, bước vào hỏi: - Con hiểu câu nào sách mà nói hay? Ðâu cho tía xem Cậu công tử đáp: - Thưa tía, thiêt nghĩ đọc sách thật là bổ ích, mở mang trí óc nhiều Tư lâu tưởng sách là chữ viêt, coi kỹ, thật là chữ in -Ba cổ động viên nhà thơ cầu nguyện cho đội bóng Người Anh hỏi: - Chúa ơi! Bao giơ đội Anh mới lại giành Cúp Thê giới? - 10 năm Chúa trả lời Nhưng lúc chết Người Thái hỏi: - Chúa ơi, nào đội Thái Lan dự vòng chung kết Cúp Thê giới? - 15 năm - người phán - Thê lúc chết Ðến lượt người Việt Nam hỏi: - Chúa ơi! Bao giơ Việt Nam vô địch châu Á ? Chúa buồn rầu nói: - Lúc ta chết -Có người đàn ông Chúa ban cho điều ước Ðiều ước thứ ông ta ước: - Con ước là người ðàn ông ðẹp trai thê giới - Ta đồng y! Ðiều ước thứ muốn ji`? - Chúa hỏi - Con ước có thật nhiều tiền - Ðược, ta đồng y! Còn điều ước cuối - Con muốn Chúa ban cho thêm điều ước Chúa hiền tư nhìn người đàn ông vô tội, mỉm cười nói: - Con có thấy chân ta làm ji` ko? - Dạ! Chân Người bị đóng đinh - Nếu chân tao mà không bị đóng đinh tao đá cho mày chết mẹ mày Cả thê giới phải sợ người Mỹ người Mỹ nói là làm Thê người Mỹ lại sợ người Nhật người Nhật làm xong mới nói Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, là người Trung Quốc, người Trung Quốc không nói làm Người Nhật đề phòng người Trung Quốc Trung Quốc là cường quốc có tiềm lực quân Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, là người Việt Nam, người Việt Nam nói đằng làm nẻo bố biêt đâu mà lần Anh chàng khám bệnh, đõn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ) Bước khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biêt bị bệnh gì, liền hỏi cô tá đứng lan can Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " ! Mở em bôi thuốc cho nào Trên chuyến máy bay Phi công thông báo phải bỏ tất vật không cần thiêt máy bay tải Trước tiên người Mĩ thả vali xuống, anh người Nhật hỏi là Anh Mĩ trả lời: "Ðô la ðó, nước tui có mà ðầy" Tiêp theo anh Nhật thả bao xuống Anh Mĩ hỏi Anh Nhật trả lời: "Kim cương nước tui có đầy" Anh người Việt Nam thấy thê sẵn chân đạp hai thằng Mĩ và Nhật xuống Anh người Iraq (lòng nghĩ thầm "Binlađen tập à?") hỏi Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng chém gió đó, nước tui có đầy!!!" -Hai khách hành ngược chiều đường mòn hẹp Khi lại gần nhau, người thấy người có dáng y hệt mình, kéo lê chân dưới đất Tới lúc giáp mặt, người xuống cẳng chân tật nguyền mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách 16 năm! Người gật đầu thông cảm, xuống chân kéo lê mặt đường mình, thở dài: - Cứt chó! Cách 20 mét! Trong lần giải lao hội trường ngôn ngữ học quốc tế, nhà ngôn ngữ học nói chuyện với đồng âm tiêng Người đại diện cho nước Anh nói: - I can can a can (Tôi mở hộp) Người đại diện cho tiêng Pháp nói : - La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa) Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói: - Ðồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo đồng bị trái ngô đồng rụng phải) Ðến lượt Việt Nam, vị giáo đoàn đọc: - Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua Hôm qua hổng nói qua qua mà qua lại qua Giơ văn, thầy giáo: - Theo em, thê nào là rung động trước đẹp? Một bé trai: - Thưa thầy, ví dụ ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! Thầy: - Em khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối Thầy : - Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, không thấy đến? Trò: - Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động đứng trước hoa hậu khỏa thân, thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, em phải ngồi tránh thầy -Bọn trộm đột nhập vào ngân hàng, chúng tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa hệ thống báo động và đến gian phòng để tủ sắt Sau mở két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên đựng toàn cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói: - Tao tin là cảnh sát chơi khăm bọn Ðể chơi lại, ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai phương tiện thông tin đại chúng đưa tin đàng hoàng ăn tối nhà băng Thê là chúng cạy tất tủ sắt và chén hết sữa chua bên Ðến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng Hôm sau, trang báo chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm khoắng ngân hàng tinh trùng thành phố!" -Trong lớp học giơ đạo đức, thầy giáo giảng công ơn thầy cô Thầy giáo hỏi lớp: - Các em cho thầy biêt câu ca dao người thầy Lớp im lặng Thầy giáo mớm ý: - Câu này có hai chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng Thầy giáo lại mớm ý: - Câu này có hai chữ "không" và "đố" Lớp tiêp tục im lặng Thầy giáo điên tiêt: - Câu này có sáu chữ, có hai chữ "thầy" và "làm" Đây là câu gì? Cuối lớp có cánh tay rụt rè giơ lên - Em kia, em cho biêt là câu gì? - Thưa thầy là câu "Làm thầy mày không nên đố" -Kính vợ đắc thọ Chê vợ lung tung, Là long lang sói Sợ vợ sống lâu Là ngậm máu phun người Để vợ nhịn đói, Nể vợ bớt ưu sầu Để vợ lên đầu, Là trường sinh Đánh vợ tử, Là đại nghịch bất đạo Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung Là tội nhân thiên cổ Gặp vợ mà không cười, Để vợ chịu khổ, Là bất Là có mắt không tròng tài vô dụng Trốn vợ Để vợ phiền lòng, " ăn vụng", Là chu di tam tộc Là ngũ mã phanh thây Vợ sai mà hằn hộc, Vợ hát mà khen hay , Là trời đánh thánh đâm Là anh hùng thời Vợ gọi mà ngậm câm, MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG Em ca hát Em uống anh pha Anh lo rửa bát Chợ gần hay chợ xa Anh lo quét nhà Anh lần hết Anh lo giặt là Món em ưa anh biêt Ngày trôi qua Em ngồi ngắm hoa Em chơ mà xem Em Đưa anh khâu lại giùm Nghe em hét "vào rồi" đánh phấn xoa kem Nho anh mua chùm Hêt ngày em Anh nhặt rau vo gạo Buồn mồm em nếm Hai tư giơ Em ung dung đọc báo Bạn gái em mà đến Một ngày anh làm vợ Anh tay nấu tay xào Cứ vô tư chuyện trò Một ngày em làm chồng Anh tự làm không Anh tắm cho thằng cu Happy Vietnamese Women Day! Đưng lo em Rồi anh ru ngủ Tà áo em tuột Màn hình bao cầu thủ -Trong tranh luận cối Thằng Hà Lan: - N ́ c t a o t r n g t p h đ ê ́ T ợ g h c i ằ n l ́ g o i a , ̀ B u i đ n ó g h a o l r a a i ̀ : đ h ẹ o H p a o a n T h u đ ấ y ấ t l y i x h đáng wẹt ấ u khu u Thằng VN: Đúng, Thằng VN: Đúng, Thằng Hà Lan và Bungari: Thê nước mày trồng mà giơ kêu thê thăng kia? b Thằng ỏ Bunga x ri: Nước tao ̀ , mới là trồng c h ỉ loài hoa đẹp đ n g nhất, là hoa Hồng Thằng w ẹ t Hà Lan: Hoa k xấu bỏ xư, Thằng VN:Nước tao trồng xương rồng Bọn mày dám wẹt khu không? -Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi vào ấy, phải chiên đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, gặp "kẻ" tròn tròn, phải xưng danh, nếu đáp "ta là trứng" phải xâm nhập mới "nên người" TT vào "trong đó", xung quanh tối đen, chiên đấu với vô số TT nó, cuối cùng, gặp "kẻ" tròn tròn, xưng danh "Ta là TT" Không có hồi đáp Nó tiêp tục "Ta là TT" Kẻ nhìn với thái độ khinh khỉnh quay Không nản chí, lặp lại "Ta là TT" Kẻ bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan"