Truyện cười 2009

Cậu bé thông minh Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi h ỏi ý kiến của chủ. Cậu ta b ước vào phòng phía sau nhà và nói: - Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải Bất chợt cậu bé phát hiện ra ng ười đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.Ông chủ đồng ý bán v à người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại v à nói:- Mày nhanh trí đ ấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?- Quê cháu ở Canada!- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada? - Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp v à dân chơi hockey thôi!- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó. - Ôi, ông không đùa v ới cháu chứ? Vậy ở Canada ông ch ơi cho đội hockey nào ạ? Con nít rắc rối Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một ng ười đàn ông vào toilet và nhìn th ấy một thằng bé đứng khóc- Sao cháu khóc, ông ta h ỏi. - Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá Ông n ọ liền bế thằng bé l ên độ cao cần thiết Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu c ơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở v à ông nọ đành phải giúp thằng bé Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.Ông n ọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng Bé múa ngoan ngoan ”Nghe v ậy thằng bé thét l ên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”. Bố nào con nấy Mẹ:- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút n ào. Sáng nay con lau nhà h ộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.Trưa về, Tí khoe: - Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi Từ từ đã Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nh à, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì Còn một đạo quân nữa đi đâu Ðọc truyện kiều đến câu: \"Ba quân chỉ ngọn cờ đào.Ðạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy\"Em liền thắc mắc hỏi anh: - Anh ơi, thế còn một đạo nữa đi đâu?Anh giải thích: - Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là \"thi tại ngôn ngoại\" - thơ ở ngoài lời. Còn một đạo quân nữa đi nấu c ơm, không thì hai đạo quân kia đi đánh trận về n hịn đói hay sao? Chuyện của các bé Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang l ên: - Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý ngh ĩa, sách giáo khoa.Bà m ẹ ngạc nhiên hỏi: - Bài học gì lạ vậy hả con?- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học t huộc lòng mà. - ?! Một người hỏi một cậu bé 3 tuổi : - Cháu tên gì ?C ậu bé trả lời : - Kiệt ạ ! - Thế còn ba cháu ?- Bố ơi, ba tên gì ạ ? - cậu bé quay sang hỏi bố Vụ cướp nghiêm trọng Ngày 1/6 vừa qua,tại công vi ên Hoàng Văn Th ụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo ch ơi trong công viên cùng b ạn trai.nạn nhân đ ã bị một người đi xe đạp phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút v à mấy đồng xu lẻ,tổng g iá trị lên đến vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân B ình thì thủ phạm là một học sinh lớp lá trường mầm non Hoa Hồng. ************ Tòa hỏi người đàn ông:- Vì sao anh đánh vợ?- Vợ tôi nó thề sẽ có \"khuyến mãi\"!- Cô ấy thề thế nào? - Vợ em bảo \"có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi\"! * * ********* - Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không? - Có chứ. - Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không? - Dĩ nhiên. - Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ khôn g?- Không thể! Vì… báo thì tôi có th ật. * * ********* - Có đúng là thiên th ần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?- Đúng, con ạ Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nh à mình là thiên th ần, nhưng cô ấy có biết bay đâu? - Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay! Ba nhà sư ^^ Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó có 3 v ị sư tăng đang tu hành. Th ời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó h ọ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá n ên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nh ưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy n ên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế l à vị sư thứ hai nổi nóng và quát: - Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò Vị sư thứ nhất liền trả lời: - Chết ngươi rồi ngươi dám nói chuyện à? Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói: - Hên quá! Mình ch ưa nói Điều ước tai hại Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám c ưới bạc của họ, bỗng một b à tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông ch ồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: - Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi. - Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng th ành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất. *** Vẫn còn khả năng làm \"việc đó\" Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng ph ương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đ ưa cho họ một cái lọ nhỏ v à bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nh ưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: - Chẳng lẽ ông không l àm nổi \"việc đó\" nữa ư?- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó d ùng một số dụng cụ, nhưng không có k ết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy h ì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đ ã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời. - Vâng, thưa bác sĩ Chịu! Nếu ông không c òn \"khả năng đó\" thì tôi đành bó tay!- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác t hì sẽ mở được thôi À. Nghệ thuật chào hàng Tuesday, February 20, 2007, 7:35:26 AM | <> Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Tr ước khi qua đời, ông dặn ng ười con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.*** Vỏ quýt dày có móng tay nh ọn Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có ng ười nông dân vào mua hàng, bà ta gi ở giọng ngọt nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy \". Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang ti ền đến lấy sau”. ***Quảng cáo Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây l à mộ của cô Răng trắng v ì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của h ãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch v ì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”. Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây l à mộ của Không ai cả, v ì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”. Ngửa ra đi em Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó t ên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng v ợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.Anh chàng nói nh ẹ nhàng:- Ngửa ra đi em.Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc: - Ngửa ra đi em.Vợ anh ngạc nhiên:- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghi êng? Súng hết đạn Một anh lính được nghỉ phép về thăm ng ười yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy ng ười yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý. - Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang \"âu yếm\" đó. Sao anh c ứ ngồi thẫn thờ thế vậy? - Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi. ^^ Châm ngôn thời @ 1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ. 2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính. 3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng r ồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải l àm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả. 4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, l à làm sao loại bỏ được những ham muốn đó. 5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác. 6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu. 7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh h ưởng thế nào tới những tin vịt? 8. Câu nói \"không\" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất. 9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi. 10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta. 11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời \"cảm ơn nhiều\". 12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, c òn sức khỏe cần để uống r ượu vodka. 13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố m à quý vị trực tiếp chứng kiến. 14. Báo chí nói cho đ ộc giả biết điều m à người ta không hiểu v à dạy cho hiểu điều m à người ta không biết. 15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không n ên tin vào chúng. 16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhi ên. 17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng. 18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh. 19. Cho anh ta m ột con cá, anh ta sẽ ăn trong một ng ày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần. 20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi th ường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử. Cười vỡ bụng nè - Phần 3 Tóm lại Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ \"tóm lại\" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ ! Cái may chết người Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc ch ơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. V ì vậy họ nhờ mục s ư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như th ế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết Chờ bà thay xong Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đ ã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đ ã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi m ới vào đấy. Không được đâu Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy r ồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nh à nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay l à cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn \"điên\" hơn, không khéo đ ổ nhà đổ cửa mất. - ?? !! Con sợ Cô bạn hàng xóm sang chơi, b ế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Th ấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào - Con sợ - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm. Phải leo bao nhiêu bậc Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con h ãy nói cho bố biết phải leo bao nhi êu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ ! Bí quyết làm giàu \"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai mu ốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức th ư kèm một đô la\" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận đ ược thư trả lời . Thư viết : \"Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo tr ên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !\" Rất đơn giản Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, m à râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi. Ðồ khỉ Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ \"lòng thòng\" với anh hàng xóm, nên sau chuy ến công tác dài ngày, anh ta g ọi đứa con nhỏ ra d ò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c òn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay v ào trán ông ấy, nói : \"ứ, cái đồ khỉ này !\" Cái gì to ra Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quy ền anh làm cho tay to ra, c ử tạ làm cho ngực to ra Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông ch ồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa ! Tắt đèn đi Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong ph òng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng t ình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em Từ sau vách ngăn, giọng ng ái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi Ðêm tân hôn Ðêm tân hôn, chàng h ỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện g ì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa! Ước Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh ni ên muốn đùa một tí cho vui đoạn đ ường liền nói : *Ước gì mình là chú chó kia nh ỉ ???Cô gái nhanh nhảu :*Không sung sư ớng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.*!!! Bí quyết Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi b à chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi. *Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nh à câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi! Không bao giờ to tiếng Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rấ t hạnh phúc? * Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai ng ười không nhất trí th ì vợ tôi quyết định. Kinh nghiệm Một chàng trẻ tuổi hỏi một ng ười có kinh nghiệm đ ường đời:* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới c ưới và một cặp vợ chồng đã có con?Người kia đáp:* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho n àng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho ch àng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp. Suy nghĩ sâu xa Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận đ ược món quà tặng đám cưới của người bạn trong kèm mảnh giấy giải thích nguy ên nhân: \"Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không.\" JKJ Dặn dò Mẹ nói với con gái sắp lấy ch ồng: \"Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau v à bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu nh ư có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi.\" JKJ Ưu tiên Một tàu chở khách lâm nạn sắp ch ìm. Loa phóng th an thông báo: \"Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé tr ả góp xin mời đến ph òng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ.\" JKJ Hết chịu nổi Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng đ ược mớ đồ đạc quý giá xon g bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó l à phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế v ào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nh ì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn ng ười con chia bè hợp xướng đồng ca. T ên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối c ùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy đ ược lên bàn, thều thào nói: \"Các người gọi cảnh sát đi! \". JKJ Tìm chồng Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: \"Cái cô tóc vàng xinh đ ẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?\" *Người kia: \"Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?\"*Người đàn bà: \"Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!\" JKJ Ranh ma Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:* \"Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!\"* \"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người.\"* \"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi \".* \"Thật hở? Anh cũng chỉ đ ùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!\". JKJ Đáng treo giò Vợ hỏi chồng:- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh? - Michael Owen!- Ui trời thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!- Em mê anh ta hồi nào vậy?- Mới tối hôm qua thôi, sau kh i xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy m ê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá v ào khung thành đ ối phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em rồi anh ấy lại Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn! JKJ Có đủ lý do Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh ng ười và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này. *\"Ðừng sợ mà!\" Ðạo diễn động viên: \"Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!\" *\"Ðiều đó có chứng minh đ ược gì?\" Anh chàng diễn viên bác đi: \"Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản v à tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt! \". JKJ Cảnh sát mà cũng thế à? Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ nh ư tên bắn. - Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe! - Tôi không có. Nhìn người lái xe có vẻ say r ượu, cảnh sát liền nói: - Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh! - Tôi không thổi đâu! - Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nh ưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy. JKJ Thợ sửa ống nước Một thợ sửa ống n ước bước vào toilet, trong đó có m ột phụ nữ đang tắm. Cô n àng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô c ùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống n ước bao giờ à?”. *** Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. M ở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “k hông thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “L àm sao mà tôi có th ể chắc chắn rằng anh không định giở tr ò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có g ì để tự vệ, trong khi biết chắc nh ư đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác n hư một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nh à vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”. JKJ Kết quả chuyến đi câu Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng: * Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không? * Nhớ chứ ! * Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu đ ược gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!! JKJ Tế nhị trong quan hệ nam nữ Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm tr ước mà anh ta đi dự với bạn gái của m ình là Ann: “Hôm đó nàng m ặc một chiếc áo không dây vô c ùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô c ùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra s àn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết n ào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn ” “Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?” “Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy l àm sao tập trung được để mà nhìn mặt” *** Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong ph òng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nh ìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây l à George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen v ới nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”. Cắm sừng Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế b ên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Vợ >>> Anh yêu Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng m à giữ sức. Vợ >>> Anh để cho em nói, em có c huyện này muốn thổ lộ cùng anh. Ch >>> Em đâu có chuy ện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả m à. Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện n ày, nếu không em chết không an lòng, vì em em đã cắm sừng lên đầu anh! Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em l àm gì **************** Tiết học bảo vệ sức khoẻ Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem t ới lớp một đồ dùng có liên quan đ ến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều m ang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng g ạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”. Nghề cổ xưa nhất - Có một bác sỹ, một nhân vi ên hành chính và m ột chuyên gia máy tính đang ng ồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất. - Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc x ương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật n ên nghề y phải là cổ xưa nhất. - Anh nhân viên hành chính cãi l ại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải l à cổ xưa nhất. - Chuyên gia máy tính ng ả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đ ã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?" Nàng công chúa ếch Một chàng trai đang băng qua đ ường thì gặp con ếch. Nó k êu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đ ẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi. Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đ ẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh ch àng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi. Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu ch àng hôn em và bi ến em thành công chúa, em s ẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi. Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đ ẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ ch ứ?" Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy". Tắt đèn đi anh !! Đêm tân hôn. Khách kh ứa ra về hết, trong buồng chỉ c òn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta v ào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa th ì phiền". "Không ai quấy rầy chúng m ình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". " Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong b ì thế nào được?". Không phải đàn ông Ở lớp 3 của một tr ường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đ ưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công vi ên và ngồi trên ghế đá chơi”. Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với d òng chữ: “Nếu chỉ có vậy th ì mày xuống lớp 1 mà học”. ************************************* Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi b ên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp. Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh l ên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra th ì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova:- Giá như mà cái váy nó ng ắn hơn - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm v ào mặt ông thanh tra: - Đồ tồi, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài! Nhầm Nhầm Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc. - A lô, ai đó. - Tôi là người làm. - Nhà tôi làm gì có ng ười làm - Bà chủ mới thuê tôi sáng nay. - Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây. - Ơ bà chủ đang ngủ với ông chồng n ào đó trên gác ý. - Sao!!! Này, cô kia. CÓ mu ốn năm trăm triệu không? - Dạ, ông muốn em l àm gì? - Cô lấy khẩu súng trong ngăn b àn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi. Sau đó ông nghe ti ếng đặt điện thoại, tiếng b ước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp. - Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế n ào ạ? - Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nh à - Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ? - Ơ Hình như là Xin lỗi tôi nhầm máy P: Lây nhiễm - Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong đi ện thoại - Con trai tôi bị sốt ban. - Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông h ãy cách ly cậu ta với những ng ười khác. - Nhưng nó đã hôn con hầu. - Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta - Và chính tôi cũng hôn con hầu. - Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi. - Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đ ã hôn vợ tôi. - Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. Không sống nổi đến lúc đó Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của m ình. Người Anh hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại gi ành được Cúp Thế giới? - 5 năm nữa - Chúa trả lời. - Nhưng lúc đó th ì tôi chết rồi. Người Thái hỏi: - Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới? - 10 năm nữa - người phán. - Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi. Đến lượt người Việt Nam hỏi: . "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất. 9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi. 10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta. 11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm. con bò Vị sư thứ nhất liền trả lời: - Chết ngươi rồi ngươi dám nói chuyện à? Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói: - Hên quá! Mình ch ưa nói Điều ước tai hại Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức. mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì Còn một đạo quân nữa đi đâu Ðọc truyện kiều đến câu: "Ba quân chỉ ngọn cờ đào.Ðạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy"Em liền