Không cười mới lạ

Không cười mới là lạ 1. Một cặp vợ chồng mới c ưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Tr ước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu “lúc đó” mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la l ên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn 2. Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang tr ên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: “Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su v à mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su ” 3. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn l àm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói t ên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm… - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích c ầm ý mà. - À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Ph ấn 4. Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây l à nhà tôi mà, ai đang c ầm máy đó? _Dạ, tôi l à giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Th ế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ tr ên gác _Láo, tao là ông ch ủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ… _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong ch ưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có h ồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé 5. Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái v ề nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay l ên và nói với cô bạn gái:” Chỗ n ày của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!” Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:” Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy” Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo v à nói:” Tại sao cô lại bỏ chạy???” Mặt cô gái tái mét lại v à sợ hãi nói:” Người anh nhiều…. thuốc nổ thế……m à…. cái ngòi lại… ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy tr ước thì…………. tôi bị nổ banh xác mất Đọc xong không cười mới là lạ 6. Nhật ký oshin thời @ Ngày tháng năm Chàng l ại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày tháng năm N ấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày tháng năm Đi đăng k ý tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tr òn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su v à mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su". 7. Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con v ật nào đó gọi là hôn thú. Hôn v ợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn đư ợc người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái n ữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái m ột lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi l à ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi l à Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong t ảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi l à hôn hít. Hôn 7 ngư ời 1 lúc gọi là Thất hôn. 8. Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử 9. Sắp sửa có 1 vụ chuyển nh ượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang tr ên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ bi ên sọan lại câu slogan th ành "Nâng niu đàn bư ớm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan v à biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt 10. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn l àm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói t ên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích c ầm ý mà. - À cô biết rồi Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Ph ấn 11. Cuộc thi nhịn đói thế giới v òng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt v à có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi th ì nhấn chuông "reng reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu đ ược 3 ngày thì "reng reng" th ằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nh ưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc n ào rồi, trên vách còn ghi dòng ch ữ bằng máu "Chuông hỏng" 12. Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng th ịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái v èo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không đ ược mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắ t cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao m ấy khóm bèo 13. Em ơi Gì anh Mình xử nha em Dạ Em lột tr ước đi Thui anh lột tr ước đi Thui 2 mình cùng lột nha em Dạ Ý, con em chảy n ước kìa Húp dùm em đi anh Ừ, để anh Ngon ko anh Ngon l ắm em Sao con anh lông nhiều thế Con anh bự m à em Chắc con em nhỏ nên ít lông hén Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử Thui m ình xử đi anh Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé M à khoan J nữa em Để em đi lấy rau râm Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh > Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p 14. Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền h ình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống Sôcôla (ngọt ng ào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng. 15 Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , v ì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ đ ược. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đ ơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe th ấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh ch àng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " V ốn liếng anh có ra g ì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? ' 16. Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nh à hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế n ào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam n ước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề n ày. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngo ài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ đ ược giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ng ài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?) 17. Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nh ưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện c ùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho b à, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có ng ười con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và t ừng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui th à chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết 18. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn l ại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ v à trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một d òng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn n ày!?" 19. Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi m ình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta l à loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ. 20. ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đ ưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. V ài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiề n điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nh à đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ng ày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!” Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu l à "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu v à yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của m ình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một d òng chữ "HACKED BY ALIBABA" :)) Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ Tối Thứ T ư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Tr èo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Ti ền Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp Tôi Tơi Tả Tiền Túng T ình Tan Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn Tôi Tiến Tới Tự Tử Luật Hôn "Nhân": Không đ ược hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không đ ược hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không đ ược cắn chặt môi. Cũng không đ ược mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui v ào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau. Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử Đánh vợ nhừ tử , ~~ L à đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Ch ê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi m à ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ L à tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca Một cậu bé hỏi bố m ình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ v à bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo l à mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không c ài đặt Firewall". "Rồi thế n ào nữa hả bố?" "Cả cha v à mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu tr ên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con đư ợc sinh ra đời". Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi v à nói: “Anh yêu em”. Bé gái tr ả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu ph ải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu! Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nh à mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay l ên và nói với cô bạn gái:" Chỗ n ày của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói x ong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo v à nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại v à sợ hãi nói:" Người anh nhiều th uốc nổ thế mà cái ngòi lại ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy tr ước thì tôi bị nổ banh xác mất Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút n ày là: วัน นี้ ไป ทํา บุญ ดวย การ เลี้ยง ลิง กับ ปลา มากลับ มา ก็ สบาย ใจ โลง ใจ สุข ใจ สรุป บา ไป แลววัน นี้ ขาย ดอก ไม ดี เวอร ทํา จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh :);) có một anh chồng nghi vợ ngoại t ình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn h ò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với g ã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn tr ượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra v ườn, nổ sung, lăn ra v à chờ đợi. cô vợ hối hả chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai th ằng ngu đó chết hết cả rồi Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chi ên phái nam: "Những ai trong số các con th ường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay th ì đứng dậy". Tất cả đ àn ông đều đứng dậy, chỉ một ng ười vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải y êu thương nhau. Vợ chồng phải thuận h òa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc l à trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nh ận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta m ột cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây b àn chải đánh răng. Sau khi khám s ức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu n ên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đ ùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ng ũ. Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi b ên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm th ương yêu. Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau n ày chỉ có chó mới lấy em thôi!". Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời: - Cô có thể ngồi lên đùi tôi. - Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh. Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói: - Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi. Bọn trộm đột nhập v ào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động v à đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt v à nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, t ên trùm bực tứcnói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương ti ện thông tin đại chúng sẽ đ ưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt v à chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no n ê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nh ất các báo đều chạy dòng tít lớn:"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!". Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Tr ước khi qua đời, ông dặn ng ười con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”. Trong một nghĩa trang, ng ười ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây l à mộ của cô Răng trắng v ì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của h ãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông Mặt sạch v ì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”. Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây l à mộ của Không ai cả,v ì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”. Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nh à anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đ ình anh biết". Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!" - Bà Liz, bà hãy gi ải thích vì sao lại lấy guốc phang v ào trán ông nhà? - Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi l à một phụ nữ dịu dàng, dễ thương! Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn: - Thưa giáo sư bác s ĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức! Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói: - Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem! Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng tr ên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển s ố2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Vi ên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát đ ối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến vậy? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây n ày! "Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ng àn đồng!" "Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt v ào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ng àn đồng đấy!" Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết tr ước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta: - Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe h ơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đ ạp hết! Một thời gian sau, Th ượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, b èn hỏi: - Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy? - Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia k ịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ! Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi: - Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu? - Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD. Một ông chồng nghi b à vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế l à ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "M ình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng b èn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì h ết hả?" "Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!". Chỉ huy gọimột anh lính trẻ l ên để khiển trách: - Vì saotrong đợt hội thao vừa rồ i, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí c ònsuýt hành hung hai ng ười dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ đ ược giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi d ưới gốc cây. Đầu ti ên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển Mặc d ù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không l àm lộ trận địa của ta. Sau đóđến m àn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa ph ương" dở con dao nhíp ra v à định khắc tên chị "dân địa phương" vào mông em th ì em không thể chịu đựng thêm được nữa Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Th ời gian gần đây mỗi tối l ên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ v à nói: - Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ. Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ. Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đ êm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm: - Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ. Người vợ đáp lại: - Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ. Một anh nông dân Pháp đưa v ợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại: - Anh yêu, có đi với em không? - Bao nhiêu? - Một trăm Franc! - Đắt quá! - Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi. Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ m ình đi dạo quanh [...]... nghe rõ không? " Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "M ình ơi! Mình có nghe không? " Bà vợ vẫn chẳng ừ hử Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?" "Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!" Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại l àm... báo l à mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall" "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời" Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi v à nói: "Anh yêu em" Bé gái trả lời: "Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không? " Bé... Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối c ùng thì cô bạn gái chạy mất Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại v à sợ hãi nói:" Người anh nhiều thuốc nổ thế mà cái ngòi lại ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy tr ước thì tôi bị nổ banh xác mất Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút n ày là: Mong em hiểu tình anh :);) có... mẹ của ba đứa trẻ Người vợ đáp lại: - Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo Một cô gái điếm tiến lại: - Anh yêu, có đi với em không? - Bao nhiêu? - Một trăm Franc! - Đắt quá! - Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác... khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ m ình đi dạo quanh khách sạn Cô gái điếm liền nói: - Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy! Không cười mới lạ Chuyện số 1: Chuyện số 2: Chuyện số 3: Chuyện số 4: Chuyện số 5: Chuyện số 6: Chuyện số 7: Chuyện số 8: ... ngồi yên tại chỗ Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải y êu thương nhau Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau Con thật đáng khen Tiếc là trên đời người như con rất ít Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nh ận lời khen của cha" "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được Anh... kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi b ên nhau tâm sự Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có chó mới lấy em thôi!" Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời: - Cô có thể ngồi lên đùi tôi - Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc... ghi: "Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z" Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết" Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!" - Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà? - Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng... làm lộ trận địa của ta Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không l àm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc... hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt v à nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn . sau dậy ăn c ơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm m ình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại c òn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng Yêu là. thì…………. tôi bị nổ banh xác mất Đọc xong không cười mới là lạ 6. Nhật ký oshin thời @ Ngày tháng năm Chàng l ại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày tháng năm N ấu món. "Nhân": Không đ ược hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không đ