Hiện đại hại điện Không ai phủ nhận sự trợ giúp đắc lực của điện thoại di động, nhưng đôi khi nó trở nên nguy hiểm chết người, nhất là trong trường hợp khổ chủ lại hội tụ nhiều trong một: đã rồ-man-tích lại còn đãng trí, đã trót đi ngang về tắt lại còn chủ quan, khinh địch. Chuyện thứ nhất: Một lần, tôi nhắn tin cho nàng: "Em yêu, có lẽ chúng ta phải chấm dứt trò chơi ái tình ở đây thôi! Anh mệt mỏi lắm rồi…" Người mà tôi định nhắn không phải là vợ tôi, nhưng chẳng hiểu đầu óc tôi lúc ấy thế nào mà lại gửi thẳng vào máy vợ. Ngay sau khi nhận được bản report tin nhắn đã được chuyển thành công đến máy bà xã, tôi toát mồ hôi hột. Lưng ướt đầm, mạch máu bên thái dương chảy rần rật! Kiểu này chết chắc rồi, sẽ là nước mắt, là giày vò, vật vã, và cả những bài giáo huấn của phụ huynh. Đã rơi vào tình thế này rồi thì không thể ngồi yên chờ chết, tôi dũng cảm "bồi" thêm cho vợ nhát nữa: "Nốt tối nay thôi em nhé, anh không thể sáng nào đến văn phòng cũng ngủ gật thế này được!" 5 phút… 10 phút… trôi qua! Bỗng "Reng! Reng!", tôi vồ lấy điện thoại. Màn hình lấp lánh hiện lên số của vợ tôi với dòng repply ngọt ngào: "Còn lâu em mới tha cho anh!" Chuyện thứ 2: Làm thế nào để lưu tên của những cô gái ngọt ngào trong danh bạ mà không bị bà xã nghi ngờ? Nguyên tắc đầu tiên của tôi là không bao giờ được lưu bằng một chữ cái, hay mật mã XYZ nào đó, tên chính chủ thì càng tuyệt đối tránh xa. Cách tốt nhất là gắn thêm đại từ nhân xưng kiểu như thằng, anh, chú, bác, ông… với tên của “em” nhưng viết lái đi một chút kẻo râu ông nọ cắm cằm bà kia. Ví dụ, em Hồng thì lưu là Chú Hoàng, em Lan, lưu là Bác Long, em Vân lưu là Ông Vinh. Cách thứ 2 là dẫu em xinh tươi như hoa cũng phải đành lòng gán cho những cái nick chẳng mấy đẹp đẽ như “vẹo”, “móm”, “vẩu”. Chỉ cần liếc thấy nick này là các bà sẵn sàng bỏ qua vì “không phải đối thủ”. Cách thứ ba là lưu tên “em” theo tên công việc như phòng ban, càng nhiều xi măng, sắt thép càng tốt. Ảnh minh họa: www.corbis.com Thế nhưng, “đi đêm cũng có ngày gặp ma” vỏ quýt dày chứ vỏ dừa cũng không thoát móng vuốt của vợ. Một buổi tối đẹp trời, vợ nhờ tôi “dọn dẹp” hộ điện thoại. Chân tay tôi run bần bật khi thấy toàn bộ tin nhắn trong 24 giờ qua nằm ướt át trong inbox. Hóa ra, vợ đã lẳng lặng thay số của vợ vào cái tên tưởng ít bị nghi ngờ nhất: Long vẹo. Và những tin nhắn nóng giãy đành đạch của tôi cứ tự động chạy tọt vào “căn cứ” của “ma ma đại tổng quản”. . Hiện đại hại điện Không ai phủ nhận sự trợ giúp đắc lực của điện thoại di động, nhưng đôi khi nó trở nên nguy hiểm chết người,. được!" 5 phút… 10 phút… trôi qua! Bỗng "Reng! Reng!", tôi vồ lấy điện thoại. Màn hình lấp lánh hiện lên số của vợ tôi với dòng repply ngọt ngào: "Còn lâu em mới tha cho anh!" Chuyện. hay mật mã XYZ nào đó, tên chính chủ thì càng tuyệt đối tránh xa. Cách tốt nhất là gắn thêm đại từ nhân xưng kiểu như thằng, anh, chú, bác, ông… với tên của “em” nhưng viết lái đi một chút