cuoi cuoi docx

(^_^)cười cười(^_^)càng đọc càng thấy vui? Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô : - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp : - Tôi xuống bên cuối cùng! - Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này. - Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi. - Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được. Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra . ai có thì đang lên cho mọi người nhé. cùng giảm stess ma Các chuyện khác - Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi ! - Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội. . . - Lại đây nếm món súp này đi ! - Thưa ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn. . . . - Nếm món súp này đi ! - Thưa ông, tôi biết, quả là nó hơi. . . . . - Nếm đi, đò khỉ ! (Anh bồi tần ngần lại gần. . . ) - Nhưng. . . dạ. . . . không có thìa. . . . - Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à. Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: - Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé. Thưa cô vâng ạ. Ngày hôm sau. Em nào có việc tốt kể cho cô nghe. - Dạ thưa cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ. - Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé. Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào? - Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua đều đã làm việc tốt ạ - Cả lớp đứng lên đồng thanh nói. - Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào? - Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ. - Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả? - Dạ thưa cô, vì bà ấy không thích qua đường ạ. Trích báo cáo: - Nền kinh tế của chúng ta đã đưa đất nước của chúng ta đến bên bờ vực thẳm. - Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đưa đất nước của chúng ta tiến lên một bước nữa!!! Trên máy bay, một ôngcứ nhìn chằm chằm lên ngực một cô chiêu đãi viên có cài một chiếc huy hiệu máy bay. Cô ta liền hỏi: - Này, Ông có thích chiếc máy bay này không? Nếu thích tôi sẽ tặng ông. - Rất thích. Nhưng tôi thích sân bay hơn nhiều. Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một anh thổ dân vừa gặp: - Anh làm ơn cho tôi biết đến làng gần nhất. - Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ Sáu tuần sau thì rẽ phải, và thứ Bẩy là tới. Tại các vũ trường Sài gòn, để khuyến khích bà con uống bia, các hãng bia thường tổ chức quay sổ số vào lúc nửa đêm. Hôm đó hãng Bia 333 đứng ra đăng cai. Kết quả, một anh trông điệu bộ xỉn nhất trúng giải độc đắc. Mọi người rất ngạc nhiên, xúm lại hỏi: - Làm cách nào mà anh đoán ra số trúng? - à, hôm nay tôi uống bia 333, vì vậy tôi cứ lấy 3 nhân với 3 rồi lại nhân với 3 thành 28, rồi tôi mua số 28 và trúng giải độc đắc. - Cậu say rồi, 3 nhân 3 nhân 3 là 27, đâu phải là 28. - ái chà, vậy sao. Nhưng các anh cũng có cách nào nghĩ ra số 28 đâu. Hai người đàn ông ngồi uống rượu và tâm sự với nhau: - Bồi nhà hàng này quá kém. Ai đời, mình kêu một Na-po-ne-on thì hắn lại lịch sự nhắc nhở mình là Na-po-ne-on đã chết rồi - Người thứ nhất phàn nàn. - ủa vậy hả - Người thứ hai nói - Dạo này mình không xem báo nên không biết ông ta mắc bệnh từ khi nào. Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau. Một anh hỏi: - Này, đồng hồ đeo tay của cậu đâu? -"Vinataba" rồi. - Anh kia tiu nghỉu trả lời. - Trời, cậu nghiện thuốc lá khi nào vậy? - Đâu có! - . . . . . . - Cậu không hiểu à? Vì Nàng ta bán. Hai cô bạn làm ở hiệu thuốc lâu ngày mới gặp nhau. -Thế nào, công việc dạo này tốt chứ? - một chị hỏi. -Tớ bị đuổi việc rồi! Lỗi cũng chỉ tại cái tính quá lịch sự và cẩn thận của tớ. -Thật là trùng hợp , tớ cũng bị đuổi việc, nhưng nguyên nhân thì ngược với cậu. Có một ông khách đến chỗ tớ mua bao cao su, tớ vứt lên mặt quầy cho ông ta. - Cô không thể làm ăn tử tế hơn một chút sao? - Ông còn muốn tôi đeo vào cho ông nữa chắc? Thế là tớ bị đuổi việc. - Còn tớ, cũng một ông khách vào mua bao cao su, tớ gói gém cẩn thận, đưa cho ông ta và tiễn ra tận cửa: -Chúc bác về cho thật khoẻ, khoẻ như lực sỹ nhé! Ông ta nghĩ là tớ giễu, thế là tớ cũng mất việc luôn. Bạn D. gọi điện về nhà cho D. , bố D. nhấc: - Alo, em cho anh gặp anh D. có được không ? - Thừa sức, . . . . nhưng D. đi làm rồi anh ạ. - Xin lỗi, em là ai đấy? - Em là bố anh D. đây ạ. - Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan được không ạ? - Được, nhưng nó có nhiều số lắm. - Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy. - 8. Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra: "Đứng lên, dựa sát vào tường, thế, bây giờ ngửa ra" "Xoay nhanh thế, em không ấy kịp" "Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại" "Ôi, em mệt quá, cứng hết cả người rồi đây này" Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô thư ký của xếp chơi trò TETRIS Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô : - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp : - Tôi xuống bên cuối cùng! - Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này. - Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi. - Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được. Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra . . . Một anh uống rượu khá nhiều nên quyết định ăn một chút gì lót dạ. Tuy nhiên, anh ta cảm thấy có điều không ổn và hỏi chủ quán: - Tại sao con chó của ông nó cứ nhìn tôi chằm chằm vậy. - Tôi không nghĩ thế, trừ phi ông đang ăn ở cái đĩa của nó - Chủ quán trả lời. Cô gái nọ là một người rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông người, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đưa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhưng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba. . . Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứngngay sau lưng cô" Thưa cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ người ra. hoá ra cô mở nhâm khuy. . . . của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào. Có hai anh bạn rất thân nhau, họ thường xuyên gặp gỡ, thăm hỏi sức khoẻ của nhau. Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau. Một hôm , tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng, bỗng một anh kêu lên "ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy ". Người kia ngao ngán trả lời "Ôi dao , cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng thực phấm thì không bán được, không có lương trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền lương , bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây. Chán lắm cậu ơi !". Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trước cậu còn béo hơn tớ nhiều mà ?". Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà . Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xưởng sản xuất bao cao su. Dạo này đói kém, dân họ có dùng mấy đâu, vì thế cho nên cuối tháng không có lương , ban giám đốc cũng phải trả lương cho công nhân bằng 'Bao cao su'cậu ạ. Ôi trao ôi. bỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng hết cho nên mới . . . . thế này đây !". ở Hà Nội có một cô vận động viên bơi lội nổi tiếng là bơi giỏi và rất thông minh. Một lần cùng với bạn bè đi du lịch ở Đồ Sơn, khi ra đến bãi tắm , như cá gặp nước, cô ta tha hồ bơi lội , vẫy vùng. Bỗng có một con sóng mạnh cuốn mất cả quần áo "Tắm" của cô ta . Đang bối rối, chẳngbiết làm sao để lên bờ được , bỗng cô nhình thấy lá cờ cắm để chỉ giới hạn của bãi tắm, mừng vui khôn siết , cô bơi ra lấy lá cờ cuốn vào làm quần và đi lên bờ với vẻ mặt rất mãn nguyện. Bỗng mọi người trên bãi biển phá lên cười. Cô chột dạ nhìn xuống xem sao thì nhìn thấy đúng ở vị trí quan trọng nhất của cô lại có dòng chữ" Chú ý: Độ sâu 2 mét, nguy hiểm chết người". Mặt cô đỏ bừng lên vì ngượng, nhưng vốn là cô gái thông minh nên cô lao ngay xuống bãi tắm , cởi lá cờ ra, đổi mặt trong của lá cờ ra thành mặt ngoài và đi lên bờ với vẻ mặt rất vênh váo. Bỗng mọi người trên bãi tắm lại phá lên cười , lần này thì cô lo lắng thật sự, quay xuống nhìn lại thì lại thấy dòng chữ đúng ở vị trí cũ :"Chú ý : Khu vực chỉ giành riêng cho đàn ông" và lần này thì cô ta. . . . . Cú một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tửdãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau. Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu: - E. . . mm yêu. . . quý, có lẽ anh ông. . không qua khỏi được. . . Anh chỉ tiếc rằ. . . ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này. . . chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em. . . . Hãy giú. . p aanh. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ! Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu. Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi người nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm trở giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão: - Bà nnó ơi!. . . Hôm nay tôi thấy khó ở quá. . . bà nó ạ! Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão: - Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đây nhé. Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách. Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông: - Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi! Ông lão từ từ quay ra nhìn. . . . . trợn mắt lên và chết thẳng cẳng. D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn: - Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé. - Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày". Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề: "Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền Bạn D. nói: - Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé! - OK, nhảy đi. Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách: - Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà? D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết: "Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD" Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói : - Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh. Cô gái hỏi lại : - Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ? Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước cửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng nước đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi ông ta: - Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa? - Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại. Một chuyên gia tin học vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái. Cô gái bực mình : - Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy. Nhanh chí : - Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ ! Cô gái :. ?. . ? Một ông đến gặp bà trông trẻ: - Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả. - Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó - Tôi gửi trọn gói . . . Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra: - Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé. Anh chồng ngượng, nói chữa: - ừ, Mẹ mày mặc quần cho con. Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ. Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva : cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời : Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có. Một cô gái xinh đẹp tìm đến cty để xin việc. Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói: - Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh! - Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ! - Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú??? - Này cô gái, trong bát canh của tôi có cả cái cặp tóc đây này!- Khách hàng nói với cô nhân viên phục vụ. - Ôi, trời, tôi chân thành cảm tạ ngài. Thế mà tôi tìm nó mãi. Ông làm ơn vớt ra đưa cho tôi, để tôi đi rửa. Xin chúc ông ngon miệng! Dịp về quê, tôi có dịp đọc cuốn "Tập làm văn" của đứa cháu nhỏ. Đầu bài:"Hãy tả chiếc bồ nhà em". Tôi đọc được như sau: - Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. và có lẽ phải thế cô ạ!!! Cả hội trong lúc nghỉ giải lao chờ xem hiệp hai trận Nga-Đức vừa uống nước vừa . . . ước. Mỗi người ước mơ , mơ ước một kiểu. Anh B. nói: - Tôi ước ba điều: Thứ nhất, tôi có sức khoẻ vô tận. Thứ hai, trên trái đất này chỉ còn lại toàn phụ nữ, trẻ, đẹp, vui tươi, trừ tôi. Thứ 3, tôi có được 3 điều ước khác. Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu của mình. Mẹ phản đối ngay: - Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa hư người, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là. . . mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây mưa, ong bướm. -Nhưng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi! Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, người mẹ thốt lên: - ỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng mẹ đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật. Anh A hỏi thăm anh B: - Này, thế tình hình cờ bạc, rượu chè, trai gái, đề đóm của cậu sau khi bị kỷ luật có biến chuyển gì không? - Mình đã bỏ được một nửa. - Giỏi quá nhỉ. Cách của cậu là gì? Thế có nghĩa là. . . - Đơn giản. Cờ bạc, thì mình bỏ cờ, trai gái thì mình bỏ trai, đề đóm thì mình bỏ đóm, rượu chè thì mình hầu như bỏ chè, uống cà phê. - Trời!!! Này, cậu bồi bàn, hình như cậu mang cho tôi không phải món súp mà là một thứ nước gì đó thì phải? - Thưa ngài, đấy không phải một thứ nước gì đó, mà cụ thể là nước lã. . . Trên diễn đàn, giáo sư Minh đọc bài diễn văn về tác hại của rượu: - Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng. . . - Xin lỗi giáo sư, - Một thanh niên đứng lên hỏi- Xin giáo sư cho biết, cần uống bao nhiêu thì có thể có được sự chia ly này ạ. Sếp của cơ quan nọ vào phòng , bắt gặp anh em chơi bài: - à, các cậu. Tôi bắt gặp các cậu chơi bài trong giờ làm việc nhé. Trước khi viết bản kiểm điểm, các cậu hãy giải thích tại sao bao lần vào phòng, chưa bao giờ thấy các cậu chơi bài cả? - Dạ thưa, bởi vì các lần trước, trước khi vào xếp đều gõ cửa ạ. Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc được 01 đoạn trong bài văn của đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", như sau: Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trước đây, ai cũng biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày là đẻ em bé. Nhưng ngày nay, nhờ sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cưới chồng chỉ 6-7 tháng, có trường hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra được một em bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em được biết chắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tươi lâu. Điều đó đã là những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con người, thì quả là vượt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những em bé nặng 7, 8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có khi lại biết đọc, biết đi nữa. . . Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn: - Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì như pho tượng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được. Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán: - Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ. - Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp. Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói: - Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ. - Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi. - Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn Có Ông giám đốc đi nghỉ màt cùng một cô thư ký. Khi đã tăm mát và nằm phơi năng trên bờ biển ông ta rất thèm muốn nhưng không biết làm thế nào. Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô thư ký một số 5 và hỏi - Đố em biết đây là số mấy ? - Dễ ợt đây là số 55. - Sai bé ông giám đốc trả lời " Đây là số 505 " Thấy vậy cô thư ký cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và hỏi - Đố anh đây là số mấy ?. - Ông giám đốc vênh váo trả lời " Đây là số 515 " chứ còn gì nữa. - Không cô thư ký trả lời mặt tỉnh bơ" Đây chỉ là số 5,5 thôi ". Một người Nga và một người Anh đang ngồi xem tin tức, người Anh nói: - Người Mỹ thật giỏi, họ đã đưa được người đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng đường đó thật là xa từ trái đất chúng ta. Người Nga nói: - Thế ông không biết người Nga đang chuẩn bị đưa người của họ lên mặt trời sao. Quãng đường đó tất nhiên xa hơn mặt trăng. Người Anh vô cùng ngạc nhiên: - Nhưng mặt trời quá nóng để con người có thể lên được đó. - ồ, người Nga không ngu ngốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm. - ????? Một anh đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý: - Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh có thể ngủ lại ở phòng của bọn trẻ. - Ngủ với bọn trẻ? Có lẽ không thích hợp! - Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp. Anh thanh niên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi: - Cô là ai vậy? - Tôi là con chủ nhà, thế còn anh? - Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi! Giáo sư giảng về tác hại của rượu: - Các anh nhìn đây! Trên bàn là 2 chiếc cốc. Một cốc đựng nước lã, cốc thứ hai, nhìn màu, ai cũng biết, rượu nguyên chất. Tôi làm một thí nghiệm nhỏ. Bỏ một con giun vào cốc nước lã. Giun bơi lội tung tăng, ra chiều thích thú lắm. Lại cho nó vào cốc rượu. Chú giun chỉ giãy lên vài cái rồi lặng lẽ ra đi. Cả hội trường im phăng phắc. Giáo sư, mặt đầy thoả mãn, hỏi: - Mọi người đã thấy rõ tác hại của rượu chưa? Không ai nói gì. - Nếu không ai phản đối, tôi sẽ sang ví dụ tiếp theo. . . Cuối hàng ghế có một chú lè nhè: - Cám ơn giáo sư. Chân thành cảm ơn ngài. Có một điều mà bấy lâu nay tôi vẫn không sao giải thích được. Cách đây 10 năm, tôi không hề biết uống rượu. Bụng tôi đầy giun. Còn bây giờ, cuối cùng tôi đã hiểu nguyên nhân ra đi của những chú giun trong bụng! Hai thằng bạn gặp nhau, một thằng khoe mình có tài đếm tít. Cậu kia không phục, chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt: - Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến? - 10, 004 con. - Làm sao mày có thể biết được? - Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6. Sau khi kẻ lạ mặt trên giường vợ nhảy qua cửa sổ trốn thoát, ông chồng hầm hầm sắp xếp quần áo bỏ đi. Bà vợ khóc lóc kéo tay áo ông phân trần: - Anh nghe em nói đã. Đầu tiên hắn hỏi xin em một mẩu bánh. Em thương tình cho hắn chỗ còn thừa từ tối hôm qua. Thế rồi thấy áo quần hắn rách rưới bẩn thỉu quá, em bèn cho hắn bộ quần áo anh đã không mặc từ 8 năm nay. Trong lúc hắn ăn, em thấy đôi giầy của hắn há hết cả mõm ra, thế là em lấy cho hắn đôi giầy mà anh đã vứt được 5 năm nay trong nhà kho. Hắn cám ơn em rồi bỏ đi. Nhưng trước khi đi hắn quay lại hỏi em: "Còn cái gì mà ông chồng bà bỏ không dùng nữa không?" Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng: -" . . . Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất làluôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất. . . ". Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới: - Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh? Bố mắng con: - Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu lổng. - Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy! Chồng say về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuốngcuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi: - Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6. - Anh nốc cho lắm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem. Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi" Một chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu: - Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói: - Con đừng lo nữa, tacho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó. Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói: - Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng. Tể tướng lấy giấy bút ra viết. - Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ. Tại trường phổ thông. Thi vấn đáp môn tiếng anh. - Này, cái Huệ đã trả xong môn vấn đáp chưa? - Hình như là qua rồi thì phải. - Thế người ta hỏi nó cái gì? - Làm sao mà tao biết được. Giáo hỏi nó bằng tiếng anh. Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ: - Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu? - Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền. - Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu? - Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm - Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi? - Cũng chỉ trả 10 ngàn. - Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả! - Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất. Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú: - Bọn khỉ đi đâu cả? - Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi. - Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối? Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời: - Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không? Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo: . . . . Ti - cô không biên giới Ti- cô liên tục phát triển Ti - cô luôn . . . đi trước thời đại ! Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng: Thời buổi nhố nhăng ! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ . . . . Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm. Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại: -Quyết tâm thực hiện vượt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ Dưới hội trường bà con hô theo rầm rầm "Quyết tâm quyết tâm Quyết tâm. . . " -Kiên quyết bắt buộc nam giới thực hiện đình sản nam và dưới hội trường cũng hô đồng thanh"Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết. . . " -Tăng cường sử dụng bao cao su OK Và dưới hội trường bà con đồng thanh hô to "Ô kê Ô kê Ô kê. . . . " Cô gi áo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi: - Natasa, sao em cười ? - Thưa cô. . . vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ! - Em ra ngoài, ngày mai đến lớp! - Ivan, sao em cười ? - Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ! - Em ra ngoài, tuần sau đến lớp! - Ruka, sao em cười ? - Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi của cô ạ! - Em ra ngoài, tháng sau đến lớp! Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi: - Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về? - Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp! - . . . Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm. Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi : Các anh có phải là người da đen không. Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ. Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đỗ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ? Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ", anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục. . . Dến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc. . . rrắc. . . ầm. . . chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gãy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không?. . . Cô giáo trẻ mới ra trường, cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cười reo lên thích thú: Các em đã biết người nông dân dùng gì để bón cho cây: Học sinh ở dưới nhao nhao: - Thưa cô phân ạ Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào: - Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali, . . . có rất nhiều loại phân. . . . Cô giáo: Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số. Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau: - Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em. T?i buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè. Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều". Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn : "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả" Tại bãi tắm, có cô gái xinh như mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời: - Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ ! Còn ông già thì cằn nhằn nói : - Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rưởi chiều rồi, thưa cô ! Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe: - Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui , một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên : - Nói tin vui trước đi , sau đó hãy nói tin buồn. Nữ trại thông báo : - Tin vui là : chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to. Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo lên vui sướng. Chị em hỏi : - Thế tin buồn là gì? - Tin buồn là : Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi. Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên: - Trò này diễn ra ở nhà có hơn không! Tiếng trả lời từ phía trên: - Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài! Một anh chồng đi công tác xa đột ngột trở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi: - Em làm sao thế? - Hình như em bị nhồi máu cơ tim. đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu: - Bố ơi, trong tủ có ma! Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách: - Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!! Một bà hớn hở sang khoe với bạn: - Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông ấy tự sát! - Hay là ông ấy mở champagne? -!!! Mùa xuân năm 2500, trạm vũ trụ Trái đất quyết định cùng trạm vũ trụ Thiên Hà tổ chức một chuyến thí nghiệm về cuộc sống gia đình ngoài Thiên hà. Đại diện trái đất và đại diện Thiên hà cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian. ở trên tàu được 10 ngày thì từng đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng chúng ta thử đổi đôi cho nhau để xem cảm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời! Tối hôm đó, chàng trai Trái đất sang buồng cô gái Thiên hà, còn chàng trai Thiên hà sang buồng cô gái Trái đất. Sau khi chàng trai Thiên hà thoát y xong, cô gái Trái đất vội vã nhìn vào cái của quỉ ấy. . . ?! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá nhỏ bé và kỳ dị khác thường. - "Không sao, em thân yêu hãy nhìn đây" - chàng trai Thiên hà vừa nói vừa vặn tai trái một vòng, hai vòng, rồi ba vòng, . . . cứ mỗi vòng là "nó" lại dài thêm đến 4cm!? - "Tuyệt quá, anh yêu ạ. Chiều dài vậy là quá đủ rồi. Nhưng sao hình dạng nó lạ nhỉ, không giống ở trái đất!" - cô gái thốt lên sung sướng và tò mò. - "ồ, không sao. Điều đó anh hoàn toàn đáp ứng được" - chàng trai vừa nói vừa xoay tai bên phi và thế là hình thù nó đổi khác theo chiều vặn, chỗ này thì vồng lên, chỗ kia thì tím lại, . . . - "Quả là tuyệt quá rồi!" - cô gái reo lên mừng rỡ và lao vào điều chỉnh tai trái tai phi của chàng cho tới khi đặt được một "dream size". Và thế là tối hôm đó, họ được một đêm rất tuyệt mà có lẽ trong các bạn chẳng hề có ai được hưởng trong đời. Sáng hôm sau, tỉnh giấc lòng còn tràn đầy sung sướng, cô gái Trái đất vội vã lao tới gặp chàng trai Trái đất để hỏi thăm. "Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không?" - cô gái hỏi. Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp: "Tuyệt vời cái nỗi gì cơ chứ, đã chẳng được cái nào đến nơi đến chốn mà nó lại cứ vặn hết tai trái lẫn tai phải chẳng hiểu để làm cái quái gì cơ chứ?". . . - Lúc con trai 7 tuổi: Bố tôi rất vĩ đại, người biết hết mọi chuyện. - Lúc con trai 14 tuổi: Hình như đôi lúc bố tôi cũng có sai lầm. - Lúc con trai 25 tuổi: Những suy nghĩ của bố tôi đã lỗi thời rồi, cụ lạc hậu quá. - Lúc con trai 35 tuổi: Nếu bố tôi thông minh, tháo vát như tôi, ông đã trở thành triệu phú. - Lúc con trai 45 tuổi: Không hiểu tôi có thể bàn bạc với bố tôi việc này không? - Lúc con trai 55 tuổi: Tiếc rằng bố tôi đã chết. Thành thật mà nói ông có những suy nghĩ và nhận xét cũng có lý đấy. - Lúc con trai 60 tuổi: Người bố đáng kính của tôi. Bố hiểu được mọi điều. Chỉ tiếc rằng khi con hiểu được bố thì đã muộn rồi. Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson. Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng : - Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu! Mắt sáng rực: - Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang? Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán: Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng ! Ông chủ quán quay ra mắng : - Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn? Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại: - Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào !!! Lúc này chủ quán mới lên tiếng: - Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ !!! Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người đàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi phòng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp: - Thật chính xác. Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại đáp: - Chính xác đến từng phút. Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng: - Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa. Chủ tịch UBND huyện đến thăm 1 trường PTCS điểm. Trên cổng trường treo cao hai khẩu hiệu