Chuyen vui 93

Chuyện xe cộ Người gác ghi thấy kẻ nằm ngang ray, - Tôi chán sống - trả lời - Tôi muốn chuyến tàu nhanh Paris cắt đứt nỗi khiếp sợ - Không đâu! Không thể làm Đây đường tàu nhanh Berlin! Đường tàu Paris phía bên kìa! Một nhân viên bảo hiểm dạy vợ lái ô tô Bỗng thắng bị hỏng xe lao xuống dốc - Em không dừng xe - cô vợ hét thất - phải bây giờ? - Thắt dây an tồn - ơng chồng khun - cố gắng đâm vào rẻ rẻ chút! Trọng vật chất Một anh chàng bị tông xe nghiêm trọng Gặp cảnh sát, đau khổ rên rỉ xe BMW quý giá gần hỏng hồn tồn - Anh làm tơi phát ốm lên Làm anh lại coi trọng vật chất đến - Viên cảnh sát nói Anh lo cho xe BMW ngu ngốc khi, xem kìa, tay anh chảy máu đầm đìa - Ơi Chúa ơi! - Anh chàng ý tới cánh tay chảy máu - Chiếc đồng hồ Rolex đâu rồi? Ăn Giấy Chặm Em: - Anh ơi, em sơ ý uống nhằm lọ mực rồi, bây giờ? Anh: - Đừng có quýnh, ăn tờ giấy chặm này, nhanh lên! Ba Còn Chưa Xem Ba: - Tờ báo hôm Đâu rồỉ Con: - Con Đã dùng gói rác quẳng Đi rồị Ba: - Ba chưa xem mà Đem quăng ? Con: - Có Đâu mà xem, gói tồn vỏ chuối xương không à! Câu Trả Lời Sáng Trí Một hơm, mây to gió lớn, tuyết rơi ngồi trờị Ơng Đi thăm người bạn tốt Đang bê.nh Trên Đường Đi ông ta bị té nhiều lần Khó khăn Đến Được nhà người bạn, ơng ta Đã lạnh run Ơng nói với bạn: - Lộ trình nầy thật ghê gớm quá! Mỗi bước tới Đằng trước bước, bị tuột sau hai bước! - Thế ơng Đến Được Đây Được? Ơng nói: - À xin lỗi, quên, lúc giận qt to: Khí hậu ma quỷ Đâu khơng à! Xong, quay Đầu lại mà Đi Chiếc Máy Thần Kỳ Giáp Ất hai người hai quốc gia khác nhau, thuộc cao thủ nói dóc Giáp nói: - Nước tơi Đã phát minh thứ máy, cần lùa heo vô, phút chốc, lạp xưởng, chả, thịt hộp tn Ất nói: - Tưởng chi, máy Đó nước tơi Đã lỗi thờị Bây giờ, nước Đã phát minh thứ máy, anh cảm thấy khúc lạp xưởng hay hộp thịt ăn không vừa miệng, cần Đưa trở vơ máy, heo từ máy chạy trở Có Lễ Phép Lệ Phương: - Thưa chú, mở giúp cháu cánh cửa sổ không ? Người khách: - Đương nhiên Được thôi, cháu lễ phép Xem nè thiệt cửa khơng khó mở, ngày mai cháu tự mở lấỵ Lệ Phương: - Vâng, thưa chú, ngày mai nước sơn cửa Đã khô, cháu Đâu dám làm phiền người khác Đâu Biết Đẻ Trứng! Mẹ: - Con không nghe lời mẹ, mẹ Đem nhốt chuồng gà Con: - Mẹ nhốt chuồng gà Đâu có lợi Đâu ? Con Đâu biết Đẻ trứng! Gặp Chuyện Không Hoảng Hốt Con: - Dạ thưa bố! Bố Đã chiến sĩ trải trăm trận Đánh Bố biết người chiến sĩ gặp chuyện không Được hoảng hốt Bố: - Lẽ Đương nhiên! Con: - Thế bố bình tĩnh Để xem phiếu liên lạc Kẻ Lười Tìm Thầy Một tên lười tức cho làm biếng chưa ai, muốn tìm người thầy tiếng Để học Một hơm, nghe Đồn có "Tổ lười thiên hạ", liền hăm hở tìm tớị Tên lười Đến trước cửa "Tổ lười thiên hạ", xoay mặt ngoài, Đi lùi vô cửạ Tổ lười ngạc nhiên hỏi: - Sao vậỷ Sao anh không quay mặt Đi thẳng vô - Tôi Đưa lưng Đi lùi vô Để lúc khỏi công quay lạị Tổ lười sau nghe nói, vội xá dài nói: - Ơng cịn cao nhiều, xin nhận làm Đồ Đệ nhé! Không Thấy Qua Ngày nọ, từ sáng tới tối, Tuấn bạn nhỏ khác chơi rong ngồi Đường, Đến nỗi mẩy lấm lem Má rầy nó: - Tuấn, áo quần thân thể Đều dính sình Đất, dơ bẩn q chừng! Con thấy má ba có dơ Đâu ? Tuấn nói: - Đó khơng thấy má ba hồi nhỏ Đó thơi Mê Cờ Bạc Ông Lương Đi tới cửa nhà chứa cờ bạc, thấy có niên mặt mày tiu nghỉu, từ bước Hắn tới trước mặt ơng Lương nói: - Ơng, ơng mở lịng cho tơi xin mười Đồng, hai ngày tơi chưa ăn - Tơi biết anh dùng tiền Đi bạc hay không ? - Tuyệt Đối không Tiền cờ bạc tơi có sẵn Đây rồị Nghi Vấn Con: - Bố ơi! Làm người cha lúc phải hiểu biết rộng mình, phải khơng bố? Bố: - Phải rồi! Con: - Thế người phát minh Động nước? Cha: - Ông James Watt * Con: - Thế người cha ông Watt không phát minh Động nước nhi?? -* James Watt: Kỹ sư người Scotland (1736 - 1819) Nhà Tôi Nghèo Lắm Danh Danh chuyển Đến trường học Để học, lúc Đi mẹ dặn dị: - Con ơi! Con khơng Được khoe khoang với người ta nhà giàu có nhé, cần phải khiêm tốn - Dạ thưa mẹ, biết! Xong bé Đi học Trong lớp, ông thầy bảo: - Hôm em phải làm tập làm văn, Đề tài là: "Nhà tôi" Trên làm mình, bé Danh Danh viết nầy: Tôi tên Danh Danh, nhà nghèo lắm, ba nghèo, mẹ nghèo, người giúp việc nhà nghèọ Ở nhà tôi, nhiều người làm công mà nghèo lắm! Ông Mặt Trời Ngủ Sớm Mẹ: - Cái thằng lười biếng nầy! Mau dậy Đi! Con coi mặt trời Đã lên cao mà cịn ngủ hồị Con: - Nhưng mà ông mặt trời lúc chiều xuống núi ngủ rồị Còn Đến bắt Đầu lên giường mà Sắp Xếp Hết Sẩy! Mẹ: - Minh nè, dì Đã sanh bé gái, mẹ trở thành dì bé, cha dượng bé, cịn anh bé Đấỵ Bé Minh: - Ồ, mẹ, mẹ xếp hết sẩy! - Sự Việc Trọng Đại Thầy: - Năm 1809 có việc trọng Đại phát sinh ? Trò: - Abraham Lincoln, vị tổng thống thứ 16 nước Mỹ vừa Đời ạ! Thầy: - Đúng, năm 1812? Trị: - Dạ, Abraham Lincoln ăn sinh nhật tròn ba tuổi ạ! Tai Tôi Đâủ Một ông giám Đốc nghe Điện thoạị Chợt ông ngừng lại, hỏi cô thư ký: - Cô Hương, bút Đâu ? - Thưa giám Đốc, bút tai ông - Ồ! Tôi thật Điên Vậy tai Đâu ? -Cái RĂt Quš Con trai : - Ba ơi, trước sáng chế ti-vi thh́ lồi người có ǵ hở ba ? - Có thứ rĂt q - Thứ ǵ ba ? - Sự yên tĩnh CĂm Cả Sáng Tạo Một học sinh trường luật than với bạn : - Thầy ḿnhh khó ghê, có lại cc̣n vơ lš ! - Có chuyện ǵ nói nghe ? - Chính bảo tụi ḿnh phép nói gọn số danh từ pháp lš Ví dụ "luật hh́nh sự" nói tắt "luật hh́nh" ; "luật dân sự" thành "dân luật" Ấy mà ḿnh áp dụng sáng tạo quy tắc Ăy, lišn cho ḿnh điểm không ! - Cậu áp dụng ? - Ḿnh nói gọn "luật chăm sóc bảo vệ rừng" thành "luật rừng", có thơi ! Chuyện Thường - Nè tao nói nghe : nhƠ Liên lớp ḿnh làm ngon Mới hôm thĂy xe Dream II với tên đó, mà hơm tao thĂy đă lại xe đạp rr̉i mày - "NhƠ Liên" nghe lƠm câu chuyện, thản nhiên trả lời : - ,r̉ thời xưa người ta "lên xe xuống ngựa" "lên voi xuống chó" thh́ "lên Dream xuống điếc" thường ! Có Lợi Một chuột mẹ dẫn hai chuột dạo Bỗng đầu đường xuĂt mèo Mèo nghe mùi chuột lišn hh̀nh mũi lên đánh Chuột mẹ vội kéo hai vào nĂp bụi lên giọng kêu to : - Gâu, gâu Mèo ta tưởng chó, vội vàng bƠ chạy Chuột mẹ ung dung dắt hai dạy dỗ : - Đó thĂy chưa : Mẹ biết thứ ngoại ngữ thật có lợi ! Đr̉ Ngon Hải : - Trời ơi, bữa nhƠ Hà xe tồn đr̉ nhập khơng ta Tui ḍm lại biết lišn Hà : - Biết ? - Thh́ sườn Đại Hàn, sên Đức, dè Miến Điện, cc̣n vƠ ruột Bungari - Sao biết hay dzậy ? - Có ǵ đâu ! Sườn Đại Hàn "hàn đại" , sên Đức sên ưa "đứt" , dè Miến Điện "văng miếng" , vƠ ruột Bungari "bung tùm lum" Đối Thoại Với Thượng Đế Một anh học tṛ hƠi Thượng Đế : - Ngài coi triệu đô la ? - Bằng xu ! - Thượng Đế trả lời - Thế ngài coi tỷ năm ? - Bằng giây ! Người học tṛ nằn ń : - Vậy xin ngài làm ơn cho xu ! - Được - Thượng Đế trả lời - hăy đợi cho giây ! Hát Ru Một mày râu hứng muốn tham gia thi hát ru Cứ đến chơi ta lại ngr̉i lớp luyện : "hăy nín nín con, hăy ngủ ngủ con" Chết nỗi giọng hổng muốn nghe Rr̉i sau áo dài phải buột miệng hát nhái : "hăy nín nín cha, hăy ngủ ngủ cha !" , khiến mày râu thật cụt hứng ! Khen Bạn trai : - Trời đĂt quỷ thần ơi, tết bạn xinh Hơn hẳn ngày thường ! - Xạo hoài ! Hổng dám đâu ! - Thiệt mà, ngày thường bạn xĂu hoắc ! Làm Thầy : - Em vš nhà làm ǵ mà không chịu làm tập ? Học sinh : - Thưa thầy, vừa học vš thĂy nhà dọn cơm, em "làm bụng" , ăn xong em "làm giĂc" đến tối, sau bữa ăn tối em quán cà phê "làm ly" Nghe bên hàng xóm hát karaoke, em chạy sang "làm tăng" tới khuya Mệt quá, em "làm giĂc" đến sáng Em xin nhận lỗi với thầy em đă "làm biếng học" ! Mệt Lỗ Tai Hai nam sinh nói chuyện ŕ rầm Một áo dài gần la lên : - MĂy người nói chuyện nghe mệt lỗ tai ! - Ủa, người ta nói chuyện nhƠ mà, đâu có làm phišn ǵ lỗ tai bạn ? - Thh́ mĂy người nói nhƠ quá, ráng nghe mà không rơ nên mệt tai ! Mừng Hụt Con gái : - Má ơi, anh hai gởi thư vš má đă đọc chưa ? - Chưa, khƠi cần đọc tao biết : lại nhắc gởi tišn cho ǵ ? - Đâu có, má, ảnh nói kỳ má khƠi phải gởi mĂt công Má mừng rỡ : - Hay ? Chắc anh hr̉i đă kiếm việc chi làm thêm để đỡ tišn gởi nhà, không ? - Dạ, đâu ! ảnh nói kỳ ảnh tự vš ảnh lĂy Ngôn Ngữ Hh́nh Học Tan trường, cậu tú đuổi theo áo dài : - Xin chào "hằng đẳng thức đáng nhớ" anh ! Áo dài ngó qua rr̉i quay : - Xin lỗi, không quen anh - Đúng, không quen, nhĂt định bóng hh́nh anh "đường tṛn ngoại tiếp" trái tim em Cô bé quay mặt "xí" rơ dài - Ư, em dùng "định lš ngược" trường hợp không rr̉i Nhưng cô bé đă vội vào ngơ rẽ rr̉i quay mặt lại : - Xin mặt "tứ giác lr̉i" ! Phương Pháp Tháo Mr̉ Hôi Một sinh viên y khoa vào pḥng thi vĂn đáp Giáo sư hƠi : - Anh hăy tŕnh bày phương pháp làm cho người bệnh tháo mr̉ hôi ? - Tôi cho bệnh nhân dùng chĂt nóng - Ví dụ ? - Như trà nóng, thuốc, nước hoa hr̉i - Nếu thứ không công hiệu ? - Tôi cho dùng dầu xoa, cho ngửi êphin - Nếu không thh́ ? - Tôi dùng dụng cụ thủy ngân - Nếu không công hiệu thh́ ? - Tôi cho dùng thứ thuốc saphoran, xanxapêren - Nếu tĂt phương pháp anh đšu không đủ công hiệu ? Anh sinh viên rút khăn tay lau mr̉ hôi túa đầm đh́a mặt trả lời : - Thh́ đưa bệnh nhân đến thi vĂn đáp với giáo sư ! Thiếu Tế Nhị Tích : - Mày xem : tao đeo lắc chân hợp thời mà nhƠ Hà dám bảo tao giống "chó con" nhà nó, có tức khơng ? - Trời đĂt, lại thiếu tế nhị ? - Cho nên tao tức - Dù tệ nhĂt thh́ chh̀ nên nói mày giống "cẩu con" nhà thơi phải ! Va Đụng NhƠ Một bạn gái có thân hh́nh khơng nhẹ nhàng mĂy, chẳng may đụng phải bạn nam ốm tong teo, làm chàng ta đâm cáu : - Đi đứng hả? Cái đr̉ qua cầu sập ! Bạn gái không vừa : - Lỡ đụng chút xíu mà đă la lối om ṣm ! Thật đr̉ qua cầu gió bay ! Nữ thư ký sếp nghỉ phép hỏi nữ nhân viên phịng : - Cơng việc em ? ổn ? - Tất nhiên ổn cả, - nữ nhân viên đáp, - bọn em phân công làm tốt bổn phận chị Christine pha cà phê, Patricia gỉai ô chữ, Julie đan nốt áo chị đan dở, cịn em thay chị chiều sếp *** Sau thời gian làm việc tốt New York, cô thư ký xinh đẹp chuyển đến chi nhánh Chicago Hơm đến trình diện nơi làm mới, sếp mời vào phịng bảo : - Tơi mong cô giữ tác phong nề nếp cô quen thuộc New York - Vâng , thưa sếp, em vắt váy áo em lưng ghế ? *** Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính : - Giả sử đêm nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí nổ tung Cậu làm ? - Dạ, thưa trung sĩ Tôi bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy ! *** Cô gái bảo mẹ : - Mẹ ơi, sau định lấy anh lính thơi Vì lính biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, lính quen tuân lệnh *** Chuẩn úy cho đại đội xếp hàng : - Kiểm tra giày ! Tất ý ! Chân phải, giơ lên Mọi người giơ cao chân phải, anh lính nhầm lẫn nên lại giơ chân trái Chuẩn úy đứng đầu hàng dọc, thấy lạ, hỏi : - Cậu giơ hai chân lên ?! *** Một bác sĩ bảo bác sĩ khác : - Anh bạn đồng nghiệp, xin chúc mừng anh Anh thực ca mổ giỏi Chỉ có điều đáng tiếc bệnh nhân chẳng cịn biết điều *** Một người khám mắt bị viêm kết mạc nhẹ Bác sĩ ghi đơn cho lọai thuốc nhỏ mắt Anh ta cẩn thận hỏi : - Thưa bác sĩ, phải nhỏ thuốc trước bữa ăn hay sau bữa ăn ? *** Ở phòng khám - Thưa bác sĩ, - cô gái trẻ trông khêu gợi kéo váy lên nói, - em muốn chủng đậu vào chỗ này - Ưược, bác sĩ đáp, - cô trả trước cho 10 đô la - Tại em phải trả trước ? - Vì hôm nọ, cô xinh đẹp cô đến yêu cầu cô Tôi chăm vào cơng việc nên qn khơng địi tiền *** Cậu có biết người xứ Scotland dùng dao cạo cùn để làm khơng ? - Tớ khơng biết Có thể dùng lưỡi dao cạo cùn để làm ? - Họ dùng để cạo râu *** Hầu định lấy cô gái, người xứ Scotland hỏi câu cuối : - Buổi tối, em có nằm đọc sách khơng ? - Có, - nói thêm : - tất nhiên em đọc hôm trăng sáng, khơng phải bật đèn thơi - Thế tốt, anh lấy em ! *** Vợ vừa đứng trước gương vừa hỏi : - Anh yêu, anh nhìn em này, có em người đàn bà vừa xinh đẹp lại vừa gợi tình giới khơng ? Ưã có kinh nghiệm nên chồng trả lời thận trọng : - Em yêu, anh nói điều có mặt ơng thợ chữa gương vỡ mà thơi *** Hai người đàn ơng nói chuyện với : - Thằng Jack đãng trí q Hơm qua nhầm - Nó tưởng vợ ? - Khơng, vợ *** Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án tù giam tội "có hành vi khơng đứng đắn " với nữ diễn viên trẻ Một người bạn đến thăm ông ta hỏi : - Này, phiên tịa, anh lại nhận tội ? Tơi biết rõ anh vô tội mà - Tất nhiên vô tội, - ông ta đồng ý, - tuổi mà bị kết tội kể khối Nữ ngơi điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn tiếng - Ông định quay phim phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn - Không, định viết hồi ký ! - Nếu thế, ông bỏ tay khỏi đầu gối ! Cân ? Mẹ : Con mua cân thịt bò nhà ? Con : Nhà bà Tư béo ! Mẹ : Thơi chết, có 700gr thơi Con : Từ trước đến nay, nhà bà Tư béo tiếng cân đủ mẹ Mẹ : Biết rồi, hôm cân bà Tư béo bị hỏng, bà mượn cân nhà Lẽ đời Mũ ganh tị với ô - Tại che mưa che nắng mà người đời đề cao cậu, coi thường tớ ? - Tại bề ngòai cậu cứng ngắc, tớ biết ý chủ giương cụp tùy thời, tùy Vội khen Hai anh chàng có nhỏ gặp : - Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm cả, việc từ giặt giũ đến cháo sữa tớ phải lo, lại hay quát mắng - Còn vợ tớ nhà cô ôm hôn thắm thiết : "Ôi, yêu qúi mẹ !" - Cậu có người vợ thật lý tưởng - Chưa đâu, sau cô lăn ngủ ! Giúp đỡ Trong đạo đức, cô giáo giảng : - Khi bạn gặp họan nạn ta phải tay giúp đỡ, người tốt H , em cho ví dụ - Thưa cô, chẳng hạn thấy bạn bị đánh, ta phải tìm cách giúp đỡ - Bằng cách ? - Em chạy gấp mua thuốc đỏ gịn ! Thì - Thưa cơ, bạn X quay ! - Em thấy tài liệu để đâu ? - Dạ, khó thấy q ! Bạn quay tờ giấy ngang, dọc làm em khơng thấy chữ - ?! Tại - ! Vườn hoa xinh đẹp anh tuần trước đẹp mà hơm cịn trơ cành ? - Cũng anh ! - Tơi đâu có làm ! - Hừ ! Cũng anh mua tặng vợ " Nghệ thuật cắm hoa" bữa ! Phải đốt chúng trước quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc sôi nối Sếp cho làm bảng lớn treo cạnh cửa vào, với tít chữ in to đậm : "Những lý để bỏ hút thuốc" Dòng cuối bảng ghi : "Hút thuốc có hại, chúng đốt buồng phổi " Ai ngang qua viết thêm : " nên phải đốt chúng trước ! " Hỏi mẹ Cậu trai nói với bố : - Con đố bố câu mà bố thường nói với câu ? Bố : Hỏi mẹ ! Con : Ưúng ! Nó - Tối hơm qua, nhà anh làm mà um sùm lên ? - A! Có đâu, vợ tơi la chó mà - Thật tội nghiệp cho "nó" Tơi nghe vợ anh la khơng cho "nó" lên giường ngủ chung Ưội nón Tí học khoe với mẹ : - Mẹ ơi, hôm điểm 10 mơn tóan nè ! - Chà, mẹ giỏi ! Mai mẹ dẫn ăn phở nha! - mẹ ơi, ăn phở phải đội nón khơng bị Sida phải khơng ? - Ai bảo ? - Tại bữa ba nói với Năm tài xế : " Chú ăn phở mà khơng đội nón coi chừng bị Sida bỏ xừ"! - ??? Bảng giá hớt tóc nữ Hớt tóc, cạo mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa - Bịt mắt, cột tay giá 20.000 đ - Mở mắt, cột tay giá 50.000 đ - Mở mắt, không cột tay giá 80.000 đ Ghi : không kể tiền bo Khách : ??? Nghĩ Thầy giáo giảng bài, phát học sinh nữ mơ màng nhìn cửa sổ Thầy liền gọi học sinh đứng dậy hỏi : - Bạn gái ngồi cạnh em nghĩ ? - Dạ, bạn nghĩ quê hương - Sao em biết ? - Vì ngăn bàn, bạn có khế Thư dọa Tổng biên tập tờ báo Anh nhận thư độc giả từ Eđinhbua vơí lơì cảnh cáo : "Thưa quý ông, quý ông không ngừng việc đăng chuyện tiêú lâm ngươì xứ tơi keo kiệt tơi ngừng việc sang nhà hàng sóm mượn báo q ơng để đọc." *** - Tính bác học lại thị ! - Khơng, thưa ngài, dốt nát nhìn vào - Lơmơnơxốp đối lại *** Ưâu phải Một người đàn ông nói với cô gái xe búyt : - Mỗi nhìn cười, tơi lại muốn mời cô đến chỗ - ồ, ông khen - Cô gái khiêm tốn đáp - ồ, đâu phải Tôi bác sĩ chữa mà Hãy gài nút áo ! Cô y tá : - Thưa bác sĩ, lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch lại đập mạnh ? Bác sĩ : - Gài nút áo cô lại *** Thế mà phải hỏi Con hỏi bố : - Bố ơi, cá lại câm ? - Thế mà phải hỏi Nếu bố dìm xuống nước, có nói khơng ? *** Qn ! Một họa sĩ thuộc trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn đồng nghiệp : - Tớ bị sa vào tình cảm khó khăn Người đàn ơng mà tớ vẽ chân dung nhiên muốn tớ thay đổi màu mắt - Có khó đâu ? - Có ! Tớ quên tớ vẽ mắt chỗ ! *** Mê ? Một em học sinh khoe với cô giáo nhà ưa thích động vật Nào người anh thích cá vàng, người chị u chó Nhật, cịn em thích mèo tam thể mẹ em mê gà - Thế bố em mê ? - Dạ, mẹ em bảo bố em mê "hồ ly tinh" nhà bên cạnh *** Ăn hỏi Trong tiệm ăn, chàng trai hỏi người yêu : - Em ăn phở ? -Ứ! - Em ăn bún chả ? -Ứ! - Ăn bánh tôm ? -Ứ! - Thế em thích ăn ? - Ăn hỏi *** *** Vi trùng gặp thuốc Hai vi trùng gặp Một tiều tụy Con hỏi : - Mày ốm ? -ừ - Bệnh ? - Pênicilin *** Chiến tranh hịa bình Hai người lính Mỹ trị chuyện : - Ưiều làm cậu thích vào qn đội ? - Tơi khơng có vợ tơi thích chiến tranh Cịn anh ? - Tơi có vợ tơi thích hịa bình *** Khơng thích thầy giáo Bố : - Con thích thầy giáo dạy lớp khơng ? Con : - Khơng thích ! - Vì ? - Thầy biết lắm, phải hỏi chúng *** Người chồng thứ ba Trong hội, quý bà xinh đẹp nói với người bạn nhảy vừa quen : - Trông ông giống hệ người chồng thứ ba tơi - Thế xin lỗi bà, bà có đời chồng rôi ? - Hai !! ... cươì mà giải thích : " Tơi cố tình làm khách hàng tưởng ngu dễ bịp." *** Sắp bán Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ ngày sau về, mà "không được", đánh điện hẹn "Chưa ! Còn tìm mua" Bà vợ ngươì