chuyen vui buoi sang 21-Mar-10raw

Một bác sĩ giỏi giúp mọi người sống lâu hơn: Đã sống sao không hưởng thụ? Một người đàn ông nói với bác sĩ rằng mình muốn sống thọ đến 100 tuổi Bác sĩ nhìn ông ta rồi hỏi: - Vậy ông có hút thuốc, uống rượu mạnh hay dùng ma túy gì không? - Ồ tất nhiên là không thưa bác sĩ - Vậy ông có cờ bạc, lái xe với tốc độ chóng mặt hay chơi bời với các cô gái trẻ hay không? - Cũng không nốt Bác sĩ nghe vậy thì nhún vai và hỏi: - Vậy thì tôi thật sự không hiểu ông muốn sống đến 100 tuổi làm cái quái gì chứ? Nhưng có những căn bệnh lạ nhưng chúng ta cần có lòng hi vọng: *************************** Cuối cùng, gởi lời chúc đến bạn của tôi, chúc bạn có một bữa trưa ngon miệng, một ngày vui vẻ và sớm có được con mèo con ưng ý của mình Những cô gái tóc vàng hoe Tại một hội nghị đặc biệt có khoảng 80.000 cô gái tóc vàng hoe tham gia Người dẫn chương trình nổi tiếng tỏ ra rất hào hứng, ông nói vang trong micro: -Những cô gái tóc vàng hoe xinh đẹp thân mến! Hôm nay chúng ta có mặt đông đảo ở đây để chứng minh với thế giới rằng chúng ta không phải là những con người ngốc nghếch, và rằng những cô gái tóc vàng hoe vừa xinh đẹp lại thông minh! Tiếng vỗ tay dội lên rào rào Người dẫn chương trình tiếp tục: - Tôi cần một người tình nguyện bước lên đây để chứng minh điều đó! Tức thì một cô gái tóc vàng hoe bước lên - Bây giờ, chúng ta sẽ làm một phép toán thử Cô gái đáng yêu, cô hãy cho thế giới biết 15 cộng 15 bằng bao nhiêu? Sau một phút suy nghĩ, cô nàng dõng dạc: - Bằng 46! Người dẫn chương trình tỏ ra thất vọng Phía dưới đám đông hô to: - Hãy cho chúng tôi một cơ hội nữa! Người dẫn chương trình đồng ý và hỏi : - Vậy bạn hãy cho biết 10 cộng 10 bằng bao nhiêu? Cô nàng suy nghĩ một lúc rồi trả lời: - Bằng 32 Người dẫn chương trình lắc đầu ngán ngẩm Phía dưới lại gào to: - Hãy cho chúng tôi một cơ hội nữa!!! Người dẫn chương trình miễn cưỡng đồng ý Ông hỏi : - 2 cộng 2 bằng mấy thưa cô? Cô nàng suy nghĩ cẩn thận một lúc lâu rồi trả lời: - Bằng 4… Người dẫn chương trình xúc động không nói nên lời Và khi ông ta chưa kịp hết bàng hoàng thì từ phía dưới, đám đông đã hét tướng lên: - Hãy cho chúng tôi một cơ hội nữa!!! Chỉ lần này nữa thôi!!! Mọi người vẫn cười các cô gái tóc vàng hoe Nhưng riêng cô gái của chúng ta vẫn khăng khăng tin ở trí thông minh của mình Một hôm cô đánh cược với bạn Bản tin chiều Cô gái Tóc Vàng Hoe và Tóc Đen ngồi xem bản tin lúc 6 giờ Người ta đang thông báo rằng có một người đàn ông già vô gia cư đang đứng ở trên một chiếc cầu lớn và muốn nhảy xuống Cô tóc đen liền quay sang nói với cô Tóc Vàng Hoe: "Tớ cá với cậu 50 USD rằng ông ta sẽ nhảy xuống" Cô Tóc Vàng Hoe nhận lời Kết quả là ông già đáng thương đã nhảy xuống và tiêu đời Cô nàng tóc đen nhận tiền xong thì thú nhận: "Nói thật với cậu là tớ đã xem bản tin này vào lúc 5 giờ" Cô Tóc Vàng Hoe đáp: "Tớ cũng xem rồi, nhưng tớ không nghĩ là ông ta lại nhảy 2 lần" Cô gái Tóc Vàng Hoe cảm thấy chán ngán vì phải nghe những chuyện tiếu lâm về các cô gái tóc vàng hoe nên đã đi tới quyết định: tự tử ! Tự tử Cô gái Tóc Vàng Hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay chỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu Bác sỹ hỏi: - Làm sao cô lại bị thế này? - Tôi định tự tử ! - Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao? - Đồ ngốc Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 $ để nó trở nên đẹp như thế Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn Rồi tôi bóp cò Tự tử lần đầu không thành nhưng cô gái tóc vàng hoe của chúng ta vẫn kiên trì không chịu bỏ cuộc: Tự tử lần hai Tóc Vàng Hoe quyết định tự tử lần hai, nhưng để cho chắc chắn, lần này cô gọi điện cho bác sĩ để hỏi tim ở chỗ nào Bác sĩ (vốn là nam) trả lời một cách tế nhị: "Tim nằm ở dưới cái phần nhô ra bên trái người cô ấy!" 10 phút sau, tiếng còi xe cấp cứu vang lên để đưa Tóc Vàng Hoe vào bệnh viện vì một vết thương do súng bắn vào đầu gối trái Tự tử không thành, cô gái Tóc Vàng Hoe của chúng ta nẩy ra một sáng kiến: đi nhuộm tóc Ở tiệm làm đầu Cô nàng Tóc Vàng hoe đến tiệm làm đầu Ông thợ đang nhuộm tóc cho nàng thì bỗng nhiên 2 cái tai nghe ipod của Tóc Vàng Hoe rơi phịch xuống bàn Được một lúc sau thì Tóc Vàng Hoe tắc thở và lăn đùng ra sàn nhà Ông thợ cuống quá bèn nhặt cái tai nghe lên và nghe thử, và ông nghe thấy chỉ có hai từ: “Hít thở… hít thở…” May sao, lần ấy Tóc Vàng Hoe không chết Và cô gái Tóc Vàng Hoe của chúng ta bước ra khỏi tiệm làm đầu Ồ không, không còn là cô gái Tóc Vàng Hoe nữa rồi, giờ mái tóc của cô đã cắt gọn và trở thành màu nâu Nhật kí đứng đường Saudoi qua đường, tự nhiên thấy chaitimtraixan luống cà luống cuống làm cái gì đó Saudoi mới hỏi : -Traixan, em làm sao thế? -Từ sáng đến giờ em toàn gặp xui thầy ạ Sáng dậy em mở cửa thì cửa đổ Sau đó lên xe đạp thì ghi đông tự nhiên gãy Cầm sợi dây chun thì dây đứt -Ui chu choa Em gặp xui thế! -Vâng Bây giờ em phân vân là có nên giải quyết nỗi buồn không Chứ lỡ đụng vào nó rụng mất cái thì chết em! Hjz hiz hiz Một hôm, Sao băng vừa đi học về thì gặp công chúa tuyết đang đứng cười ha hả Sao băng bèn hỏi : Sao, được điểm tốt hả khao đi cậu? Công chúa tuyết : Cả tuần mình chỉ lẹt đẹt toàn năm với sáu thì lấy gì mà khao Sao băng: thế cậu nhặt được tiền rơi hay sao mà mày cười to thế? Công chúa tuyết: toàn nói vớ vỉn cậu biết co_nhoc_ham_choi chị em sinh đôi với mình không? Sao băng: biết, 2 chị em bọn cậu giống nhau quá làm mọi người toàn nhầm Công chúa tuyết: thì thế, mình toàn phải trả giá cho những hành động tội lỗi của nó Nó đi đua xe thì công an lại bắt mình, nó nợ nần chồng chất thì bọn chủ nợ lại xin mình tí tiết, mình lên bảng trả bài tốt thì ông thầy lại thưởng nhầm điểm 10 cho nó đã thế người yêu mình cũng bi nó tán tỉnh Acay quá cậu ạ, mình đã bao nhiêu lần hát bài ngủ ngoan Acay ơi mà vẫn không hết acay co_nhoc_ham_choi được nhưng mình trả thù được rồi Sao băng: Thế là thế nào? Công chúa tuyết: Ha ha, hôm qua mình trốn học thế là ông saudoi đuổi học co_nhoc_ham_choi luôn Thần tượng yêu quý của tôi Linh hồn Dương Dê Mùi chết bay đến quỉ môn quan thì gặp Diêm Vương Diêm Vương bèn nói : Mùi ! Khi xưa ngươi làm nhiều không phải, đánh trò trốn dạy tham quà cáp của phụ huynh không thiếu điều gì Nhưng theo luật nếu ngươi kể được ra một việc làm dũng cảm thì ta cho ngươi lên thiên đường Dương Dê Mùi đáp : Dạ có một lần tôi đi đường thấy năm sáu tên côn đồ đang uy hiếp một cô gái Tôi đã dũng cảm xông vào giữa chúng dù tay không tấc sắt -Lạ thật, tại sao ta không thấy ghi điều này trong sổ của ta nhỉ Chuyện này xảy ra khi nào vậy? -Vừa mới năm phút trước thưa ngài Đầu đinh hay kẹp tóc Hamh.ds mới cưới vợ ! Vợ chồng đưa nhau qua Ấn Độ để hưởng tuần trăng mật Họ đưa nhau đi dạo thăm một chợ (như chợ bên Việt Nam) Khi đi ngang qua một tiệm đồ cổ thì nghe người bán hàng réo: -Mời ông bà vào mua quà làm kỷ niệm! Tui có một đôi dép kỳ diệu, nó làm ông trở thành mãnh liệt như con hổ, dẻo dai như một con dê đó !!! Vợ Hamh.ds nghe thế rất là khoái chí bèn kéo chồng vào tiệm Hamh.ds không tin lắm bèn lên tiếng: -Làm sao mà đôi dép của ông có thể làm tôi ham muốn mãnh liệt như thế được ? - Thì ông cứ mang thử xem rồi sẽ rõ thôi!!! Vợ Hamh.ds nài nỉ chồng mang thử nên Hamh.ds ta chiều lòng vợ xỏ chân vào dép Ngay tức thì mắt Hamh.ds bỗng đỏ rực lên như điên dại, đôi mắt của sự thèm muốn tột cùng! Và ngay lập tức Hamh.ds chạy bay về hướng ông chủ tiệm, bồng ngay ông ta lên trên bàn, đè ông ta xuống! Ông chủ tiệm miệng la ơi ới: -Đi dép trái chân rồi! đi dép trái chân rồi!!! Chết vì tao Master K khoe với lũ bạn:-này, bọn mày có biết con bé Thu lớp bên cạnh không? Cả bọn nhao nhao tất nhiên, cái con bé "dễ thương và rất hiền, rất đáng yêu" phải không? Master K:-ừ, con bé ấy nói là sẵn sàng chết vì tao đấy - vì mày? bọn tao không tin! - thì vừa hôm qua nó nói với tao: "yêu ông á? tôi thà nhảy lầu còn hơn" Romeo và Juliet và những gã cao bồi Master K là một diễn viên trẻ đầy triển vọng Anh tham gia một đoàn kịch nổi tiếng của Anh chuyên về các tác phẩm của Shakespeare và theo đoàn sang lưu diễn bên Mỹ Họ rất thành công ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bồi Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello, nhân vật chính Othello do Master K thủ vai Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona Từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên: - Hãy tranh thủ “làm” làm một cái đã rồi hãy bóp cổ! Màn sân khấu lập tức hạ xuống Master K tức giận nói với vị cảnh sát trưởng gần đó: - Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare! Ngài cảnh sát trưởng ôn tồn nói: - Thôi, tôi xin ông! Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi, tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa Master K xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là ngài cảnh sát trưởng Vở diễn là Romeo và Juliet, Master K trong vai Romeo Hồi một, mọi chuyện ổn cả Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Romeo nói: - Juliet Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta? Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu ngắn ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát: - Hễ ai nói: "Cái đít tao", ta bắn bỏ! Chuyện trong toilet Một lần Master K vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì giọng một cô gái từ buồng bên kia vọng sang: "Ới, anh có suôn sẻ không?" Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, Master K trả lời: "Ờ, tôi cũng ổn" Giọng cô gái bên kia lại vọng sang: "Anh cảm thấy thế nào?" Master K bắt đầu bực mình, nhưng cũng nói: "Tôi thấy cũng thoải mái" Giọng cô gái bên kia bối rối: "Chắc em phải cúp máy thôi docbohanh à, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời xoen xoét! Tóc Nâu vào đường một chiều Tóc Nâu và Kira lái xe đi chơi Họ lái xe vào đường một chiều Bỗng trên rađiô có thông báo: - Chú ý, trên đường cao tốc có một chiếc xe đang chạy ngược chiều Tóc Nâu quay sang Kira vẻ thông cảm: - Họ đếm thế nào chứ, chị thấy có hàng chục xe đang chạy ngược chiều đây này Ít phút sau chiếc xe của Tóc Nâu bị cảnh sát chặn lại Tóc Nâu gặp cảnh sát - Cô có biết là mình đang đi đâu không? - Không! Nhưng tôi đoán có lẽ là nơi rất xấu bởi vì ai cũng đang rời khỏi đó Sau khi được cảnh sát hướng dẫn, Tóc Nâu và Kira lại tiếp tục lên đường Trên đường cao tốc Chiếc xa của Tóc Nâu và Kira chạy trên xa lộ với vận tốc 20km/h Một viên cảnh sát ra lệnh dừng xe lại và hỏi Tóc Nâu: - Tại sao cô lại lái xe quá chậm trên đường cao tốc? - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà! Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ mà là số của con đường Hiện giờ cô đang ở trên đường số 20 Viên cảnh sát ghé mắt qua Kira đang ngồi bên cạnh, mặt mày tái mét, còn đang run rẩy Anh ta hỏi tại sao, Kira trả lời tỉnh bơ: - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340" Đã tịch thu rồi lại còn xem Viên cảnh sát đòi Tóc Nâu cho xem bằng lái Tóc Nâu giận dữ thốt lên - Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới lúc nãy đồng nghiệp của các anh tịch thu bằng lái của tôi, thế mà bây giờ các anh lại đòi xem nữa! Tóc Nâu và Kira lại lái xe đi, đến khi trời tối, họ quyết định dừng xe và dựng lều ngủ qua đêm Tóc Nâu dựng lều Kira:- chúng ta sẽ dựng lều ở cạnh đường cao tốc chứ? Tóc Nâu:- không, em đùa à, chúng ta sẽ dựng lều ở giữa đường, đó là nơi bằng phẳng nhất! Sáng hôm sau, họ thấy một chiếc xe tải đổ kềnh bên đường, ngay cạnh chỗ Tóc Nâu và Kira nằm Tóc Nâu tự hào nói: - Em thấy không, may mà chị bảo dựng lều ở giữa đường Nếu không thì chúng ta chắc chắn đã chết rồi Gõ chữ tiếng Việt Sếp già cho gọi japan_tuannguyen lên rồi đập bàn quát to: - Cậu hãy nói cho tôi biết ở đây ai là hiệu trưởng hả? - Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi -japan_tuannguyen lúng túng - Thế mà cậu dám gõ bài cẩu thả như vậy hả? Săn vịt Hamh.ds đi săn, anh ta bắn được một cô vịt giời, nhưng nó lại rơi ngay vào khu vui chơi của ông foolish_boy gần đó Hamh.ds quyết định chạy vào để "lấy" cô vịt Song từ phía xa, foolish_boy cũng đã nhìn thấy Foolish_boy hỏi: - Cậu định làm gì trong khu vui chơi của tôi vậy? - Tôi săn được cô vịt và nó rơi vào trong khu vui chơi của ông Tôi chỉ vào để lấy chiến lợi phẩm của mình về nhắm thôi - Không được -foolish_boy nói- tất cả những thứ trong khu vui chơi này đều thuộc quyền sở hữu của tôi Anh không có quyền "lấy" cô vịt mà chưa được tôi cho phép Hamh.ds gằn giọng: - Này ông fool, tôi là người có máu mặt nhất trường này Nếu tôi đưa ông ra hiệu trưởng thì tôi cam đoan là có thể lấy được tất cả mọi thứ trong khu vui chơi của ông đấy! - Ồ, anh bạn đừng dọa tôi Tôi chả sợ hiệu trưởng Nhưng anh đã đứng trên đất của tôi thì phải tuân thủ luật lệ "Ba cú trả đòn" của dòng họ nhà tôi - Tức là sao? - Tức là tôi và anh mỗi người sẽ thay phiên đá nhau 3 cái Và cứ thế cho đến khi ai bỏ cuộc trước thì người còn lại sẽ thắng và được cái mình muốn Nhận thấy mình có sức khỏe hơn foolish_boy, hamh.ds gật đầu đồng ý Trước tiên là foolish_boy Ông fool lấy hết sức bình sinh đá cú thứ nhất như búa tạ vào háng hamh.ds khiến anh ta gập người kêu thảm thiết Cú thứ hai, vừa lúc hamh.ds đang cúi người đau khổ, ông fool đá một cú trời giáng vào giữa mặt khiến hamh.ds ngã vật ra đằng sau Và cú thứ ba, foolish_boy phi thân như bay lên người hamh.ds và đá thật mạnh vào bụng anh ta Hamh.ds cay cú ôm bụng đứng dậy và hằn học nói: - Ông fool khá lắm Bây giờ đến lượt tôi! Foolish_boy nhún vai: - Tôi chịu thua Bây giờ cậu có thể lấy cô vịt của mình đi được rồi đấy Ba điều ước Một ông khách chiều nào cũng vào cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo con Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền cũng vừa đủ, không thừa không thiếu một xu Một hôm chủ quán tò mò hỏi: - Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn trả đủ tiền? - Chuyện dài và buồn lắm Cách đây ba năm tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước Điều ước thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu - Anh quả là sáng suốt, thế còn hai điều ước kia? - Tôi ước có bạn chân dài và môi ướt @baby_kitty: chào mừng bạn trở lại trường Sự thật về hôn nhân 1) Hôn nhân là tình yêu Tình yêu thì mù quáng Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù 2) Hôn nhân là học viện nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ) 3) Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra 4) Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó 5) Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị 6) Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận 7) Con trai: Cưới vợ phải mất bao nhiêu thưa cha? Cha: Cha không biết con trai à! Nhưng cha vẫn còn đang phải trả nợ cho việc đó Con trai: Con nghe nói ở Trung Hoa thời cổ đại, người đàn ông không biết gì về vợ anh ta cho đến khi nào anh ta lấy vợ, phải vậy không cha? Cha: Chuyện đó xảy ra ở mọi nơi con trai à Mọi nơi! 8) Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi nào tôi lấy vợ .và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!" 9) Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức 10) Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ 11) Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao 12) Một người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng Và bây giờ anh ta đang vượt qua nó!!! 13) Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy 14) Hầu hết đàn ông định nghĩa hôn nhân như thế nào? Việc trả một cái giá rất đắt để quần áo được giặt miễn phí 15) Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy quên nó một lần Chuyện ở tiệm sửa xe ay_oi đang ngồi uống nước mía kế bên tiệm sửa xe, bỗng thấy Công Tử Hào Hoa dắt chiếc xe đạp vào tiệm la lớn với ông thợ sửa xe: - Chú ơi! Xiết cổ dùm con đi chú! Tâm trạng Giám thị CaNaXiMuoi mấy hôm không dám đi quán cóc vì sợ dịch tả nên lần mò đến quán rượu Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời cô ngồi và hỏi lịch sự: "Thưa quý cô, quý cô muốn gì?" CaNaXiMuoi: - Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người bạn trai hóm hỉnh Người phục vụ: - Không phải thế! Ý tôi là cô khao khát cái gì? CaNaXiMuoi: - Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành hoa hậu và được trở lại cái hương đồng gió nội của tôi ngày xưa Người phục vụ: - Cô lại hiểu sai ý tôi rồi Điều cô muốn là gì? CaNaXiMuoi: - Điều tôi muốn là lấy một người chồng đẹp trai giàu có, sinh một cô công chúa hoặc một hoàng tử khỏe mạnh Người phục vụ bắt đầu hết kiên nhẫn: - Cái tôi đang hỏi là cô muốn uống gì? CaNaXiMuoi: - Sao anh không nói thế ngay từ đầu? Thế anh có cái gì? Người phục vụ: - Thật lòng thì tôi chẳng có cái gì cả Tôi không kiếm được nhiều tiền, chẳng có người yêu, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong cái quán rượu để làm việc Chạy "nước rút" vào bệnh viện Ha_nho, cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình: - Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một cái bợp tai - Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" về à? - Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi Phản ứng tâm lý Ha_nho bị quấn băng từ đầu đến chân, nằm trong bệnh viện, bên cạnh là đủ thứ máy theo dõi Tuy còn rất yếu nhưng anh ta vẫn cố gắng viết một lá thư như sau: "Kính gửi nhà xuất bản XYZ, trong quyển sách Tự học nhảy dù do nhà xuất bản ấn hành, trang thứ 13 dòng thứ sáu từ trên xuống chắc chắn có chỗ in sai " May mắn Ở bệnh viện: - Thưa bác sĩ, liệu tôi có qua khỏi không ạ? - Bệnh của anh theo thống kê có 1% khả năng sống sót Nhưng anh thì chắc chắn sống Tôi cam đoan mà - ??? - Tôi đã nhận 99 ca như thế Họ chết cả rồi Tiêu chuẩn ra viện Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu?", "mồm đâu?", "mũi đâu?" nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác: cứ hỏi mắt lại chỉ vào mồm, hỏi mồm lại chỉ vào tai Duy chỉ có Ha_nho đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi: - Mồm đâu?- Ha_nho ngáp một cái rõ to - Mắt đâu?- Ha_nho lại đưa tay giụi mắt Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của Ha_nho Ha_nho lấy làm phấn khởi lắm, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ!" nhờ Gió chuyển dùm mấy thang thuốc, còn đây là thuốc docbohanh sắc cho bạn, chúc bạn chóng khỏe: Làm thịt ai Hai cha con hamh.ds ở một bộ lạc ra rình để bắt người về ăn thịt! Thấy Kira đi qua, đứa con nói: - Mình bắt mụ đó nghe cha! - Không, mụ ta quá mập, toàn là mỡ! Lúc sau why not đi ngang, nó chỉ, nhưng cha nó gạt đi: - Quá ốm, toàn là xương! Sau cùng có một cô gái đẹp, tên là nana đi ngang qua, thằng con gợi ý: - Cô này được không cha? - Được đó! Bắt cô ta về rồi chúng ta làm thịt mẹ con!-Hamh.ds hớn hở trả lời Quên chìa khóa Hai chị em Tóc Nâu và Kira chuẩn bị lên xe về nhà thì phát hiện ra rằng mình đã để quên chìa khóa trong xe Tóc Nâu lo lắng: - Làm thế nào bây giờ? Trời sắp mưa rồi, nếu không nhanh lên thì chiếc xe mui trần của chúng ta sẽ ướt hết mất! Loay hoay một hồi rồi hai người cũng lấy được chìa khóa xe và lên đường trở về Lại gặp cảnh sát Chiếc xe của Tóc Nâu và Kira đang vun vút trên đường thì bị cảnh sát chặn lại vì phóng với tốc độ quá cao Ngồi sau tay lái là cô nàng Tóc Nâu - Tại sao cô lại đi với tốc độ chóng mặt như vậy? - Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường- Tóc Nâu hồn nhiên đáp Lí do Tóc Nâu đưa ra quá hợp lí, viên cảnh sát không bắt bẻ vào đâu được và lại để cho đi Lần này để chắc ăn Kira là người cầm lái Khi Kira đánh võng Đi chưa được bao xa thì một lần nữa chiếc xe của Tóc Nâu và Kira lại bị cảnh sát chặn lại: - Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường? - Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế! Tôi thấy một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang trái Ngay sau đó bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải Cành cây đó cứ liên tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang trái -Kira đáp - Thưa cô- viên cảnh sát ngắt lời- đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió mà thôi! Sau hiểu lầm không đáng có, và cũng vì quá có duyên với cảnh sát nên viên cảnh sát lại để cho hai chị em lái xe đi Khi Tóc Nâu sửa xe Chiếc xe của hai chị em Tóc Nâu và Kira đang bon bon trên đường bỗng nhiên đột ngột chết máy Tóc Nâu xuống xe, mở toang khoang hành lý sau xe, loay hoay một hồi Datkhach_84 đi ngang qua liền dừng xe lại hỏi: - Tôi có thể giúp gì cho cô không? - Ồ, xe của tôi bị mất động cơ! - Thế làm sao mà nó chạy đến đây được? - À, lúc đến đây thì máy vẫn nổ Khi không thấy nó hoạt động nữa, tôi mở khoang máy ra thì chẳng thấy đâu cả - Thế cô cho rằng động cơ xe nằm ở trong cái cốp này ư? - Hẳn rồi, những lúc động cơ làm việc, khói phun ra từ đây mà! Nhờ sự giúp đỡ của anh chàng datkhach_84 tốt bụng mà chiếc xe được sửa xong và lại lên đường Tóc Nâu sửa xe lần hai Khi gần về thành phố thì bỗng "bùm!": một chiếc lốp bị nổ Tóc Nâu và Kira bước xuống xe Sau nửa giờ suy nghĩ, Tóc Nâu lôi ra cái kích Loay hoay thêm nửa giờ, hai chị em tháo được chiếc lốp bị nổ ra Đúng lúc đó thì Tóc Nâu nhận ra rằng mình không có lốp dự phòng Phải làm sao đây? Lại thêm gần một giờ suy nghĩ Cuối cùng, Tóc Nâu và Kira lại lên xe đi tiếp, sau khi đã tháo nốt ba chiếc lốp còn lại Tai nạn trên đường sắt Chiếc xe của Tóc Nâu và Kira sắp đến đoạn giao với đường sắt Tóc Nâu quay sang Kira dặn dò: "Em nhìn bên trái xem có tàu không nhé, để chị nhìn bên phải." Ba giây sau: "Rầm!", chiếc xe bẹp một góc đầu Hai cô gái sợ hãi bước ra khỏi xe Tóc Nâu hổn hển: - Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước nên tông phải thanh chắn em à Nhưng cuối cùng, trải qua bao gian nan và thử thách, hai chị em Tóc Nâu và Kira cũng an toàn cuốc bộ được về đến nhà, kết thúc tốt đẹp một chuyến đi chơi đầy thú vị Cô nàng Tóc Nâu của chúng ta sẽ quay lại với cuộc sống thường ngày với biết bao chuyện dở khóc dở cuời Mọi chuyện tiếp theo như thế nào, mời quý vị đón xem hồi sau sẽ rõ Chuyện ngoài chính sự Thơ này dành tặng bạn Veo Tên đâu ngồ ngộ lại teo cái đầu (trong veo) Đăng đàn thi quán mấy câu Mượn thơ cắp bút cắm râu mặt người! xong rồi, phù Giờ đến chuyện của tuần này: Xin miễn thi Hiệu trưởng Dương Dê Mùi tuyên bố với sinh viên rằng kì thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa: - Hoãn kì thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy! - Anh tên gì nhỉ?- Dương Dê Mùi vẻ nghiêm trọng - Thưa thầy, B ạ- chàng trai bình tĩnh trả lời - Khá lắm B! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực dũng cảm Chàng trai kia mau miệng: - Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên xi trum ạ Đề thi quá dễ foolish_boy, hamh.ds, Shinjiken và Tống Trọng Nhân đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư A rằng vì xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư A cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng Đề thi chỉ có hai câu hỏi: Câu 1: đi chơi đâu? (5 điểm) Câu 2: bể lốp nào? (95 điểm) Thi trắc nghiệm triết học Gió ngồi làm bài thi trắc nghiệm triết học Giám thị hongnho đi qua thấy Gió cứ tung hứng một đồng tiền, thầy hỏi: - Em làm cái trò gì vậy? - Thưa thầy, em đang tung đồng xu để chọn câu trả lời, nếu sấp thì em trả lời sai, còn mặt ngửa thì đúng Cuối giờ thi, giám thị hongnho lại thấy Gió tiếp tục tung đồng tiền, nhưng lần này nhanh hơn Hongnho cau mày: - Em còn làm gì nữa vậy Gió? - Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời-Gió đáp Vi phạm quy chế thi Giám thị CaNaXiMuoi nhắc nhở thí sinh thangbe: - Anh vi phạm quy chế thi: xem tài liệu - Dạ thưa, em ra ngoài đi tiểu - Đúng rồi, đề thi là: mô tả bộ phận sinh lý con người Định nghĩa thi vấn đáp Giáo sư định nghĩa: Là một cuộc đối thoại kỳ quặc trong đó người biết thì hỏi còn người không biết thì phải trả lời! Sinh viên định nghĩa: Là một cuộc trò chuyện giữa hai người thông minh, nhưng nếu một trong hai người không thông minh thì người kia rớt! Tóc Nâu thi vấn đáp Thi vấn đáp, thầy giáo hỏi: - Em tên gì? - Em tên Tóc Nâu, hi hi hi - Sao em lại cười? - Dạ, câu đầu tiên dễ quá ạ! Thi vấn đáp bằng đố vui Ngọc Lưu Ly thi học kỳ Đây là kỳ thi vấn đáp Thầy giáo conmalangthang15 hỏi: - Thế em có biết trong phòng này có mấy cái đèn không? Ngọc Lưu Ly nhìn lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ!!! - Sai rồi, có năm cái Rồi conmalangthang15 rút trong túi quần ra một cái bóng đèn Kỳ thi sau, Ngọc Lưu Ly lại vẫn gặp ông thầy nọ - Vẫn câu hỏi trước, em trả lời thử xem nào!!! Ngọc Lưu Ly thản nhiên đáp: - 5 cái ạ!!! - Em lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào cả! - Em mang thưa thầy!!! Ngọc Lưu Ly rút trong túi quần ra một cái bóng đèn Gặp ở đâu Trong kỳ thi lại môn vấn đáp, giáo sư NhớEm hỏi hatrang_langthang: - Hình như tôi gặp cô ở đâu rồi thì phải? - Dạ, năm ngoái em thi trượt, kỳ thi này là thi lại ạ! - Vậy lần trước tôi hỏi cô câu gì? - Dạ, thầy hỏi: "Hình như tôi gặp cô ở đâu rồi thì phải?" Thi vào trường Y Ăn&ngủ đến thi vấn đáp với giáo sư Giáo sư hỏi ăn&ngủ: - Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì cô sẽ làm gì? - Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng - Ví dụ? - Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi - Nếu các thứ đó không công hiệu? - Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin - Nhưng nếu không được thì sao? - Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân - Nhưng vẫn không công hiệu thì sao? - Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren -ăn&ngủ vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt - Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu? - Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư! Bệnh gan Trong cuộc thi vấn đáp, saudoi nghiêm nghị hỏi P_Dragon: - Em hãy cho biết triệu chứng của bệnh gan là gì? - Dạ, triệu chứng của bệnh gan là là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc, phạt mấy cũng không chừa ạ Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng Nhưng chúng ta càng nhân nhượng, giáo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại Chúng ta phải đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm tra tốt Ai có sách dùng sách, ai có phao thì dùng phao Không có sách, có phao thì nhìn thằng kế bên mà chép Vái gì mà dài vậy ta? Ra Tết người ta đi lễ chùa đông nườm nượp Một anh người Bắc vô Nam ăn Tết và đi lễ ở một ngôi chùa nổi tiếng ở T.N Vốn là một người gia giáo, làm gì cũng khuôn phép cẩn thận, thắp nhang cũng phải đúng cách, đang trong công đoạn chắp tay vái thì bỗng anh nghe tiếng một cô gái trẻ phía sau thốt lên: “Trời đất quỷ thần ơi, lần đầu tiên tui chứng kiến, đàn ông gì mà… dzái dài quá trời Dzái mà dài như dzậy chắc các cái khác thì dài hết biết luôn!” Mặt đỏ tưng bừng, anh chàng nói trên ngượng ngùng liếc xuống chân, thầm phục tài “thấu thị” của cô gái Mất cũng đáng! Còn tại công an phường Z, một cô gái trẻ mếu máo trình báo về việc bị móc mất đồ đạc tài sản khi đang tiến hành làm lễ ở ngôi chùa trên địa bàn phường, mặc dù cô đã cẩn thận đeo túi trước ngực - Thế nó lúc thò tay vào cô không biết à? – Cán bộ CA phường hỏi - Dạ, em biết chứ! Nhưng em cứ tưởng nó định sàm sỡ thôi nên để yên xem sao Ai ngờ! Keo bắt trộm Theo tin ghi nhận từ Phủ T.H (Hà Nội) thì tình hình thật cũng thật đáng ngại Đối phó với nạn móc túi, đạo chích, ban quản lý phủ T.H kết hợp với CA địa phương đã cho người hóa trang thành du khách đến hành lễ và để cho dễ dàng bắt quả tang, họ đổ vào túi quần, túi áo của mình một loại keo đặc biệt, hễ ai thò tay vào lập tức bị dính chặt không tài nào gỡ được Thêm nữa, dung môi hòa tan để làm sạch tay có công thức rất đặc biệt chỉ ban quản lý biết và được họ bán ra với giá 12 triệu đồng/ 1 lần rửa Chưa biết móc trộm được bao nhiêu nhưng mỗi lần rửa tay mất hơn chục triệu như vậy chắc cũng có tính răn đe cao Ông Táo làm Quảng cáo Hãng CK nổi tiếng toàn cầu vừa lên tiếng xin tài trợ cho ông Táo bộ đồ lót cavalier chuyên dụng để ông cưỡi cá chép Hiện ông Táo cũng đang rất băn khoăn trước hai suy nghĩ: Một bên là sự “văn minh” và tiện dụng của đồ lót, bên kia là sự “hồn nhiên” của truyền thống dân gian Làm sao để hội nhập mà không hòa tan là một việc rất khó Thêm nữa hãng CK (viết tắt của hai từ: Củ Khoai) chuyên sản xuất đồ lót nam cũng muốn ông Táo cắt ngắn bớt vạt trước chiếc áo ông đang mặc thường ngày để có thể lộ ra mấy chữ CK trên cạp quần lót bộ đồ lót cavalier (kỵ sỹ), nếu ông chịu nhận tài trợ Với bộ trang phục dị hợm như vậy, không rõ “chị” Đẩu trên thiên đình có chịu nổi không!? Tại sao ông Táo không mặc quần? Cuộc thi trắc nghiệm tìm hiểu về trang phục của ông Táo do Cười 24H tổ chức đặt ra câu hỏi “Ông Táo không mặc quần bởi lý do nào sau đây?”: a) Do ông Táo có tính hay tắt mắt, lên thiên đình hay tiện tay nhét đồ vào túi quần nên Ngọc Hoàng thực hiện “biện pháp chống tham nhũng” không cho ông Táo mặc quần b) Trên thiên đình rất nóng, không mặc quần để tiết kiệm điện c) Không mặc quần để lấy làm giá đỡ bản tấu d) Có bao nhiêu câu trả lời giống bạn? Giải nhất là một chuyến du xuân lên Thiên đình cùng với ông Táo Miễn phí ăn ở, hộ chiếu, thị thực Xăng dầu có nhà tài trợ (Không bao gồm tiền bo cho tiên nữ) Tại sao bếp xưa có mùi khét? Ngày nay người ta toàn nấu bếp ga nên nhiều thanh thiếu niên không biết đến một hiện tượng xa xưa, đó là mùi khét khi bắt đầu nhóm lửa Dân gian có tục truyền rằng, ba ông đầu rau (ba hòn đá kê bếp nấu) chính là gia đình nhà Táo Họ thường ngồi xổm để tâm tình với nhau và cũng là tư thế vững chãi để kê nồi Gia đình nhà Táo vốn không mặc quần, nên khi bắt đầu nhóm lửa ta thường ngửi thấy mùi khen khét, đó chính là do mùi lông chân của các ông bà Táo bị cháy Lông lá của nhà Táo cũng mọc khá nhanh, nên lần nhóm lửa tiếp theo lại bốc mùi khét! Lí do ông Táo không đi máy bay Thời buổi phương tiện giao thông rất hiện đại nhưng ông Táo vẫn ì ạch cưỡi cá chép lên thiên đình? Bởi mấy lẽ sau: Thứ nhất, theo Táo Giao Thông cho biết, mấy lần đi mua vé máy bay đụng ngay các hãng Sorry Airline (luôn làm sai và phải xin lỗi), Delay Airline (thường xuyên các hoãn chuyến bay vô tội vạ) nên rất cám cảnh nên ông muốn chủ động, chậm mà chắc! - Thứ hai, luật hàng không quy định rõ: Phải ăn mặc lịch sự trên máy bay, ông Táo nhà ta lại không chịu mặc quần dài thì ai cho lên? Nếu gặp may có em tiếp viên nào thích mà chiếu cố thì ông cũng bị an ninh hàng không tóm vì tội công xúc tu sỉ (làm người khác xấu hổ) Thêm nữa chưa biết chừng ăn mặc không quần như ông Táo, qua máy soi thấy dây nhợ chằng chịt, rối tinh rối mù người ta còn nghi ngờ ông đem mìn, đem bom lên máy bay thì ông ở tù là cái chắc! Không có người phụ nữ xấu Tạp chí “Phụ nữ & đàn ông” số ra ngày 8-3 (trang 15) đã “liều lĩnh” xuất bản những câu “ranh” ngôn sau: - Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không tìm thấy nét đẹp của mình ở đâu! - Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết cách làm cho mình đỡ xấu! - Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ đeo khẩu trang mà vẫn bị người ta nghi ngờ là không đẹp! … Giải thích về sự “liều lĩnh” gây chiến này, tổng biên tập của tạp chí nói: “Chúng tôi không hề e ngại khi động chạm tới phụ nữ, bởi chúng tôi hiểu tâm lý phụ nữ rằng nếu không nói đích danh thì sẽ tuyệt nhiên sẽ chẳng có một phụ nữ nào nghĩ mình là xấu Nếu thực tế có xấu đi chăng nữa, họ cũng chỉ nghĩ tích cực rằng: Mình không xinh lắm nhưng có duyên” Phụ nữ đã tin là mê muội Cô B.T, một nhân viên văn phòng luôn mê muội tin vào những điều từ các forum trên mạng B.T có một bé trai mới sinh được vài tháng, thấy trên forum nói nếu cắt tóc cho bé sau này tóc nó sẽ dày và đẹp, cô lấy kéo cắt luôn Thấy trên forum nói cắt lông mi cho bé sau này lông mi của nó sẽ dài và cong, cô cắt luôn Đầu tuần vừa rồi ông bà ngoại đã phải đem đứa bé đi trốn sau khi cô B.T kể lại rằng, trên forum còn có nói đại ý rằng: Đứa bé trai nào có “con giống” càng dài thì cuộc sống của nó sau này càng sung sướng Siêu trộm ngày 8-3 Sắp tới ngày 8-3, chị H.H ở Trảng Bom, Đồng Nai chờ mãi không thấy chồng tặng gì nên buổi trưa 6-8, tiện đường đi qua gần cơ quan chồng chị ghé văn phòng anh Anh đi vắng, chị đành lấy tạm 5 triệu trong túi áo vest của anh vắt trên ghế tự đi mua quà cho mình để chồng đỡ vất vả, hơn nữa để tự anh mua biết đâu chị lại không ưng ý Sau đó buổi tối khi về nhà, chị kể lại chuyện này với chồng để anh biết Thấy chồng có vẻ hơi ngập ngừng lúng túng, chị nghĩ bụng: “Hóa ra lão này ghê thật, quỹ đen găm rõ nhiều, mình lấy hẳn 5 triệu mà lão coi như không!” Trong khi đó thì anh chồng lại đi vào nhà vệ sinh lẩm bẩm: “Chết cha! Mình quên nói với cô ấy rằng mình đã chuyển sang văn phòng khác từ hơn tuần nay” Quà tặng chồng ngày 8-3 Sáng 8-3 người chồng quay sang vợ nói: - Thật cảm ơn em, đêm qua anh chưa kịp tặng quà cho em thì em đã tặng anh một chai rượu thơm tuyệt diệu đặt trên đầu giường, mặc dù chai không lớn nhưng hương vị rất độc đáo! - Trời đất ơi! Hôm qua ông đi nhậu say về lại nốc sạch lọ nước hoa đắt tiền mới mua của tôi rồi! Gợi ý quà 8-3 cho vợ Chuẩn bị tới ngày quốc tế phụ nữ, vợ bóng gió gợi ý cho chồng tặng mình vài món quà dùng cho cổ và tay Vốn là một người chồng thông minh, nói một hiểu mười, ngay hôm sau vợ nhận được tận hai gói quà, mở ra bên trong là hai bánh xà bông tắm Kể chuyện ăn chơi miền Tây anh3ku từ Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em đi!" anh3ku quá choáng, không biết đó là cô bán trái thơm (dứa) Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh3ku: "Cút đi" anh3ku lại choáng, hóa ra là người bán trứng cút Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới năm chục" anh3ku hốt hoảng, không biết đó là cô bé bán bóp da (ví) Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh" anh3ku mắt hoa lên, té xỉu Hóa ra là cô chạy xe ôm Đến lúc này, sợ quá, anh3ku bắt xe khách về Bắc luôn Chỉ trong chốc lát anh3ku đã có đủ vốn để kể cho bà con nghe chuyện ăn chơi miền Tây Nấu ăn Hai vợ chồng hái nấm trong rừng Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi: - Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không? - Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn Ăn thịt sinh viên Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về Bạn anh ta trông thấy, hỏi: “Cậu kiếm được ai về thế này?” - À, một sinh viên - Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi! - Tại sao? - Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây trong nồi Tiên cũng là phụ nữ Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng Bà tiên nói với họ: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con -Người vợ liền nói Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ Đến lượt ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi Bà vợ tỏ vẻ bất bình Nhưng một điều ước là một điều ước Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi vẫn chỉ là phụ nữ ********************* Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi: -Cha: Con sao vậy? -Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa! ********************* Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói: -Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào! Chỉ tại cái thắng xe Một đám cháy bắt đầu từ một bãi cỏ đang lan gần tới một nông trại ở Indiana Sở cứu hoả gần đó liền cử người đến Nhưng đám cháy đã vượt quá tầm kiểm soát của họ, vì thế người ta liền gọi cho những người lính cứu hoả tình nguyện của vùng lân cận để nhờ giúp đỡ Và những người lính tình nguyện đến trên một chiếc xe chữa cháy cũ kỹ Họ dũng cảm lái chiếc xe lao thẳng vào đám cháy và dừng lại ở giữa ngọn lửa Những người lính cứu hoả nhảy ngay ra khỏi chiếc xe và bắt đầu xịt nước tứ phía Chẳng bao lâu sau đó họ đã có thể kiểm soát được ngọn lửa, không cho nó lan ra Ông chủ trang trại cảm thấy rất thán phục sự dũng cảm của những người lính cứu hoả tình nguyện, ông liền thưởng cho họ 1000 đôla Vào ngày hôm sau một tờ báo ở địa phương đã hỏi đội trưởng của đội lính cứu hoả tình nguyện: - Các anh sẽ làm gì với số tiền thưởng đó? - Điều mà chúng tôi chắc chắn sẽ phải làm đầu tiên là sửa cái thắng của chiếc xe chữa cháy chết tiệt đó!!! Cha nào con nấy Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!” Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè: - Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à? Khám nghiệm Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng - Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ? - Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi Chao đảo do mặt đường Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi: - Ông uống rồi hả? - Không một giọt! - Thế thì thở vào đây – viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra… Không có phản ứng Thày đội nghĩ thầm: “Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?” Sau đó, tự mình thổi vào ống nghiệm và lẩm bẩm: - Không, vẫn tốt… Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi! Xúc phạm nghề nghiệp Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : “Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa” Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là một luật sư? - Không – anh ta trả lời – Tôi là một người chăn lừa  ... quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang trái Ngay sau bên trái bị quệt vào nên tơi lại né sang phải Cành liên tục bên trái lại bên phải nên tơi vịng sang phải, lại sang trái -Kira đáp - Thưa cô-... khu vui chơi ơng foolish_boy gần Hamh.ds định chạy vào để "lấy" vịt Song từ phía xa, foolish_boy nhìn thấy Foolish_boy hỏi: - Cậu định làm khu vui chơi tơi vậy? - Tơi săn vịt rơi vào khu vui. .. nhân tình u; cịn sau nhân tự vệ 11) Khi người đàn ông cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu Nhưng người đàn ông lập gia đình 10 năm trơng vui vẻ, ta tự hỏi 12) Một người đàn ơng nói với người yêu vượt qua