ÂN HẬN Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ[r]
(1)CHUYỆN VUI CƯỜI "Cười lên anh ơi! Dù nước mắt ướt trên vành môi " Lý do: Hai cô gái nói truyện với nhau: - Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần nào bác sĩ ? - Đành vậy, ông bac sĩ trẻ, đẹp trai, khám bệnh nhiệt tình và toàn diện ! Hù doạ: Cô gái tức giận nói với chàng trai: - Nếu anh theo bán tôi mỗi, tôi mách anh trai tôi, anh là võ sĩ quyền anh ! - Không đâu! Tôi đâu có sợ vì tôi là trọng tài quyền anh mà Lái xe cẩn thận Trên xa lộ liên bang 10 , xe police hú còi và chặn lại xe Chevrolet đen Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi : - Có chuyện gì hở ông cảnh sát Ông police mỉm cười và nói : - Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , là cẩn thận Đầu năm sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho chạy xe cẩn thận Và tôi nghĩ ông trúng giải Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ? Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi : - Dạ , em định qua bên Los Angeles thi lấy lái xe Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ , nói xen vào : - Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên : - Đã nói cha Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng : - Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ? (2) Lộn: Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc hành ăn cưới nơi thành phố lân cận Chỉ còn 10 phút là tầu chạy, anh phát giác là mình bị chảy, ướt quần, dơ áo, anh vội chạy vào quán bán quần aó ga, chọn cái quần và cái áo thung vừa Anh tiến tới quầy tính tiền, đưa xếp quần áo chọn cho cô thâu nhân viên, hay là không đủ tiền mua áo lẫn quần Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói với cô thâu ngân viên: - Tôi không đủ tiền mua hai, tôi mua cái quần thôi Còi tầu đã rú lên báo hiệu tầu khởi hành, anh vội cầm gói đồ nhảy vội lên toa xe cuối cùng Vừa nhẩy lên thì đoàn tầu chạy May quá ! Trễ phút là khỏi ăn cưới ! Trên toa, anh cảm thấy tới đâu thì đó người vừa nhìn anh vừa bịt mũi Anh thấy mắc cở nên vội chạy vào cầu tiêu gần nhứt để thay đồ Sau đóng chặt cánh cầu tiêu, anh cởi cái quần dài hôi thối liệng qua cửa sổ toa xe, liệng luôn quần lót Anh thấy khoan khoái liệng xong cái nợ hôi thối làm mặt mình trước bao nhiêu khách hàng trên toa Anh mở gói quần áo mua để thay - Trời ơi! Sao lại này ? Chỉ là cái áo thung không phải cái quần dài ? - ??? Nghề mới: Một nhân viên bán hàng chán ngán với công việc siêu thị, nên chuyển sang làm cảnh sát Vài tháng sau, người bạn làm siêu thị với ông ta hỏi thăm: - Công việc anh ? Lương khá ? Có vui không ? - Lương lậu khá nhiều, làm việc lại ngắn, cái mà tôi thích nhứt là tôi thi hành công vụ, khách tôi luôn luôn sai Còn quá sớm: Một bà mặt tái mét, hớt hải chạy vào đồn cảnh sát và nói với nhân viên trực: - Thưa Sĩ Quan, chồng tôi vừa dọa bắn tôi ! - Thư bà đáng thương, tôi xin chia buồn với bà ông xã bà, chúng tôi xin lỗi bà vì chúng tôi chưa thể giúp bà gì Nhưng bà yên tâm, ông nhà bắn bà thật, chúng tôi tóm cổ sau bắn bà Chưa gặp: Cảnh sát hỏi cung tội phạm: - Anhđã lừa đảo bao nhiêu người ? - 36 người thảy ! - Thế lời khai ban đầu vừa bị bắt, anh khai có 35 ? - Vì lúc đó tôi chưa gặp thầy ! (3) Hỏi mẹ: Trong tỉnh nhỏ, cô gái ông đầu tỉnh bị cảnh sát chận lại cô chạy xe quá tốc độ Cô vênh mặt hỏi người cảnh sát: - Ở đây biết bố tôi mà ông không biết tôi là ? - Xin ỗi cô! tôi không thể giúp cô Sao cô không thử hỏi mẹ cô xem Không dám: Một khách hàng hỏi luật sư: - Người chồng có quyền bóc thư người khác gởi cho vợ mình không ? Luật sư suy nghĩ hồi thong thả trả lời: - Không biết người khác thì sao, riêng tôi thì: Quyền có đấy, tôi không dám làm việc đó ! Hiệu nghiệm: Hai bác sĩ trẻ nói truyện với nhau: - Để chữa bệnh này, mình phải làm cho họ toát mồ hôi Mình đã dùng hết cách mà không có kết ! - Theo tôi, cách hiệu nhứt là đưa coi bảng liệt kê bệnh phí Cám ơn: Tại nhà hàng, bà khách giận la anh hầu bàn: - Bộ anh muốn giết tôi mà cho tôi ăn nút áo này ? Anh hầu bàn mừng rỡ reo lên: - Cám ơn bà! Cám ơn bà! Nó đây ! Thế mà tôi tìm nãy mà không thấy ! Nai và sư tử: Hai người bạn gặp sau năm xa cách Tuấn hỏi Toàn: - Mối tình đẹp cậu và "nai vàng ngơ ngác" ? - Hết cậu ơi! Chẳng còn bóng dáng nai vang ngo ngác đâu nữa! - Sao ? - Chẳng còn thấy nai vàng đâu mà thấy sư tử sau cưới nàng !!! Ba hay bốn: Vợ bắt tang chồng đánh bạc, chị giân run, la chồng: - Anh đã hứa với tôi là không tụm năm, tụm ba uống rượu, đánh bài mà (4) - Thì em thấy đó! Bọn anh đâu có tụm năm, tụm ba gì đâu - Thế thì tụm gì đây ? - Tụm bốn ! - !!! Mê tín: Sau buổi họp đầu tiên niên khoá mới, Tí hỏi Tèo: - Sao cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt lại xin xuống cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen - Thế mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao ? - Hai thằng đó làm ? - Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn Thanh Quan, còn thằng bên phải lại tên là Lê Tấn Tài Tao ngồi giưa Quan - Tài thì làm mà học đưôc ! Thơ: Trong buổi họp mặt nhà thơ ảo forum Việt Báo nhà thân hữu Sau nghe trai gia chủ hồ kể với ông cụ hàng xóm: - Cháu vừa công tác xa Lúc thì Ha nội, thì Sài Gòn, lúc thì Cà Mau, vui cụ Có biết nhiều, đúng ông cha mình đã nói: "Đi ngày dàng, học sàng khôn" cháu thấy mình muốn bán gì thì phải tìm chỗ nào người ta cần bán cao giá - Thế ? Sau bao nhiêu năm gom góp, lão có 800 bài thơ, nhờ cháu bán dùm nghe - Dạ để cháu mang xuống vùng bán cho bác, vì tháng trước cháu vừa qua bến đò Vĩnh Long, cháu thấy nhiều bảng cắm ngoài đường như: Nhà cho thuê, Tiệm Nai đồng quê, Cân người làm và còn có cái bảng thiệt lớn đề là: "CẦN THƠ " Bài học Luật: - Người đàn ông độc thân: là người đã lỡ hội làm phụ nữ nào đó khốn khổ - Kẻ giúp tội phạm phạm pháp gọi là tòng phạm - Kẻ giúp đỡ tội phạm tránh né hay qua mặt luật pháp sau bị bắt gọi là: LUẬT SƯ ! Không công bằng: Sau hai vợ chồng anh Phúc bị công an viết hai giấy phạt cho vợ chồng vì đã hôn trên bãi biển vì tội "công súc tu sĩ" anh chị hôn trên bãi biển Phan Rang Anh chồng phàn nàn với viên công an vừa cho giấy phạt: - Sao ? Hôn bị phạt ? - Anh không biết đọc ? Anh không thấy bảng cấm hôn ? - Nhưng tôi bị phạt 100,000 đồng mà vợ tôi lại phải trả 300,000 đồng ? - Anh bị phạt 100,000 đồng vì là lần đầu,còn vợ anh là lần thứ ba đó ! - !!! (5) Mỹ viết tiếng Việt: Trong buổi gác đêm trước 1975 Binh nhì Hải rút bao thuốc Salem hút Anh lính Hùng nhìn thấy bao thuốc, hỏi binh nhì Hải: - Mỹ biết viết tiếng Việt ? - Làm Mỹ viết tiếng Việt - Chứ Salem không phải câu viết tắt của: Sao anh làm em mệt Không họ còn đọc kiểu tiếng Tầu, nghĩa là đọc ngược lại: Mà em lành anh - Ừ ! - Hình trên bao thuốc Palmall Mỹ viết tiếng Việt nữa: - Phải anh là lính, anh lên lầu ! - Vậy đọc ngược lại là Liều lĩnh anh mê làm áp-phe phải không ? Luật nhà tu: Trong dòng tu khổ tu Công Giáo, các thầy dòng luôn phải cấm khẩu, phát biểu có phép và nhứt là không yêu cầu điều gì cho thân mình Trong bữa cơm, thầy thấy tô cháo mình có chuột chết Làm bây ? Bụng đói meo sau ngày làm việc mệt nhừ Thầy đành nhắm mắt ngồi im suy nghĩ May quá, thầy tìm giải đáp để có bát cháo khác mà không lỗi luật dòng Thầy giơ tay xin phép - Thầy Antôn có điều gì muốn nói ? - Thưa cha Bề Trên, các thầy ngồi quanh bàn thiếu chuột chết cháo - !!! Vấn đáp: Bé Tèo năm tuổi học trường tiểu học lớp Học tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân Bé Tèo nói là chương tŕnh học quá thấp so với trình độ bé Bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông hỏi bé Tèo số câu hỏi Khoa học còn cô giáo hỏi Tèo kiến thức tổng quát, bé Tèo trả lời đúng ông cho bé Tèo nhảy lớp - Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ? - Bé Tèo : Dạ là 625 - Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ? - Bé Tèo : Dạ là bì́nh phương bán kính nhân Pi - Hiệu trưởng : Nước bốc thành nào ? - Bé Tèo : Dạ nước sôi 100°C Sau gần tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo đáp đúng hết, ông hiệu trưởng hài lòng kiến thức khoa học bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi kiến thức tổng quát : (6) - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ? Ông hiệu trưởng hết hồn bé Tèo trả lời - Bé Tèo : Dạ là cua nó có càng lớn và càng nhỏ - Cô giáo : Cái gì quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh mặt - Bé Tèo : Dạ là cái túi quần - Cô giáo : Ở đâu lông tóc đàn bà quăn nhiều ? Ông hiệu trưởng run lên - Bé Tèo : Dạ Phi Châu - Cô giáo : Cái ǵ cô có chân cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người - Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối - Cô giáo : Cái gì người cô lúc nào ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm - Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi - Cô giáo : Cái gì cô nhỏ cô chưa có chồng và lớn cô lập gia đ́ nh? Ông hiệu trưởng dấu không cho bé Tèo trả lời bé Tèo đáp - Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ - Cô giáo : Cái gì mềm mềm vào tay cô hồi thì cứng ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay - Cô giáo : Cái gì dài dài trái chuối, cô cầm lúc nó chảy nước ? Ông hiệu trưởng gần xỉu - Bé Tèo : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột dấu bảo cô giáo đừng hỏi và nói với bé Tèo : Thầy cho lên thẳng đại học vì năy thầy đáp không trúng câu nào hết !!! Tham lam ? Như các anh các chị biết Sáu tui đây là người thật thà chất phát lại thêm hiền lành củ khoai từ Mấy lúc này thất nghiệp vì thiên hạ đã xong mùa thuế má , nên rủ vacation bên Úc bên Tây hết , cái thân tui lụm lon chẳng chi , làm lơ xe năm ba bữa chẳng gì , buồn tình Sáu tui bỏ lên rừng làm người đốn củi để kiếm cơm và xa nơi phố thì đầy ganh đua và tình người ôi hờ hững , Gia taì Sáu tui mang mang theo có cây búa đẽo làm đồ nghề và là vật hộ thân Một bữa sau làm việc buổi sáng , không biết hớ hênh mơ mộng đâu , lúc ngồi mơ màng Sáu tui sơ ý làm rới cha cây búa xuống cái vực nằm cạnh bên rừng nơi Sáu tui làm việc vực thì sâu quá làm mà tìm , buồn qúa Sáu tui ngồi khóc hu hu Bỗng đâu chuyện thần thoại ngày xưa , có ông bụt lên hỏi tui với giọng hiền từ : _Này ! Tại lại ngồi đây mà khóc có mình ? _Dạ thưa Bụt , có cái búa dùng để đốn củi kiếm ăn , chẳng may bị rơi xuống vực sâu , vực thì thăm thẳm làm tìm , nên buồn qúa vì từ lấy gì mà kiếm sống đây (7) Ông Bụt nhìn Sáu tui với vẻ thương hại rôi ông nói : _Con ngồi đây chờ ta chút , ta trở lại Thế ông Bụt nhẩy xuống vực với tư là phiêu lãng người cưỡi mây Được lúc , ông từ vực bay lên ,trên tay cầm búa vàng , ông hoỉ : _Cái búa này có phải không ? Sáu tui thực thà lắc đầu : _Dạ thưa Bụt cái này không phải Ông Bụt gật gù , bay trở xuống , lại bay lên với cái búa bạc , và hỏi Sáu tui là hiều hậu : _Vậy thì cái này là ? Sáu tui tiếp tục lắc đầu không phải , Thế là ông Bụt lại lân nưã bay xuống và lần này mang lên cái búa sắt cũ kỹ Sáu tui Khoỉ cần ông Bụt hỏi , Sáu tui đã reo lên mùng rỡ : _Đúng cái này , Cái này chính là Bụt ! Ông Bụt hình hài lòng và cười lên : _Hay , Hay , đúng là thằng nghèo lại thật thà , không phải là cái thứ nghèo mà ham , đây là ba cái búa ta cho tất mang mà xử dụng thoải mái , kể có thể bán nó mà lấy tiền làm vốn Nói xong hồi ông Bụt biến và để lại ba cây búa cho Sáu tui Nhờ bán hai cây búa vàng và bạc tự nhiên Sáu tui có vốn và di chuyển miệt SaĐéc làm ăn , May mắn thời gian đây Sáu tui lại gặp cô chủ tiệm Nail thấy tội nghiệp cho Sáu tui chung , và nhiệm vụ Sáu tui cần ngày hai buổi phục vụ cho nàng việc từ nhà tới ngoài nhà tới nơi tới chốn Mâý hôm cô chủ tui tự nhiên biến đâu không dìa ngày , hỏi thăm tin tức chung quanh mà chả biết , buồn ôi là buồn vì nhớ cô chủ nên ngồi thút thà thút thít Ấy mà lại hay ! Ông Bụt ngày xưa tự nhiên lên cười hiền hòa và hỏi : _Này Sáu ! Hôm lại bị cái gì mà ngồi đây sụt sà sụt sịt bố chết ? _Dạ thưa ông Bụt , Chẳng qua là cái cô chủ không hôm bị bắt cóc hay mà chẳng thâý trở nhà , lo qúa không làm gì nên ngồi đây mà khóc thôi , ông Bụt thương thì làm ơn tìm cô mang giúp thì đội ơn ông Bụt là lắm Ông Bụt nghe xong liền bảo : _Con ngồi đây chờ , ta mang người mà muốn tìm cho ! Nói xong ông biến lúc Khi ông trở lại thì ôi chao ông dẫn theo cô nhìn coi còn trẻ đẹp vô cùng , mặc áo đầm xanh màu nước biển , tóc nhuộm màu hạt dẻ là sương khói , đeo thêm cặp mắt kiếng điệp viên 007 , trên tai lủng lẳng cái earphone , nhìn kỹ thì ối cha mẹ đúng là cái cô người mẫu kiêm ca sĩ Như Loan cẳng dài hay hát trên Paris By Night _Phải cái cô này là cô chủ chú mày hay không ? Sáu tui lúc này lấp ba lấp bấp trả lời : _Dạ đúng , đúng , đúng chóc là cô chủ tìm kiếm (8) Chưa trả lời hết câu thì Sáu tui bị ông Bụt vả vào mồm nghe cái bốp gần thấy ông bà ông vải Nếu mà nói theo kiểu văn chương bác học Đại Huynh tôi đã giảng nghiã thì phải gọi là " Niềm đau chất ngất " , còn nói theo kiểu văn chương bình dân tui là " Tá hoả tam tinh " và ông cười gằn : _Không còn thực thà xưa ! Đúng là thành Ma đầu giáo chủ ! Xập xí xập ngầu Cái cô chủ thiệt mày đâu có trẻ đẹp và sexy cô này Sáu tui lúc đó lồm cồm bò dậy , vưà thủ thỉ thì thầm giải thích : _ Ới ông Bụt ! Đúng là ông Bụt nói là cái cô chủ không phải cái cô này , sợ lần cái búa nói không phải lát nưã ông Bụt lại dẫn đến cô Linh Đa Trang Đài bảo không phải , xong ông Bụt lại dẫn đến cô Ý Lan đến bảo là không phải sau cùng ông Bụt mơí dẫn cô chủ thiệt đến Cái vấn đề là chỗ bảo "Ới ông Bụt đúng phải "thì ông Bụt lại noí "Thôi thấy mày thực thà , tao cho hết tất cô cho mày mang hầu hạ là đời bế mạc nơi này .vì có cô chủ mà hầu hạ đã te tua , mà hầu hạ tới bốn cô chủ thì có nước là hát cái bài Chắc ngày mai wa đời wá xá " Ông Bụt nghe Sáu tui nói hiểu , ông cười tủm tỉm bỏ miệng lầm bầm : _Thì thôi mày tự ý mà tìm , còn tao đâu có wưởn mà tìm kiếm cho mày Câu chuyện ngày Thứ Sáu đến đây tạm ngưng vì nãy mải mê gõ lia liạ ôi mà mệt wá 100 CẢM ĐỘNG - Mỗi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc - Bạn làm gì ? - Tôi thổi kèn đám ma 99 LÃNG MẠN Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa: - Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có nhiều cặp tình nhân dẫn lên đó chẳng thấy họ trở về! - Trời! họ biến đâu mất? - Thì họ xuống núi phía bên (9) 98 ĐIỀU DĨ NHIÊN Trong tiệm phở nọ, khách : - Có ruồi chết tô phở tôi kìa! Anh bồi: - Điều đó chứng tỏ phở chúng tôi còn nóng hổi Ruồi nào phải chết! 97 TINH MẮT Trong máy bay, cụ hành khách : - Nhìn xuống đất mà xem, trông lí nhí kiến! Chiêu đãi viên : - Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu! 96 VỢ BẢO Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc : - Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương Ông chủ: - Tốt, thì tôi phải hỏi lại vợ tôi cái đã 95 MUA NỬA VÉ Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi: - Bao nhiêu tiền vé hát Michel Jackson ? -120 đô - Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận bác sĩ là tôi nghe bên tai! 94 GỌI BA Cu Tý: - Má ơi, tủ sách bị đổ má Má: - Gọi gấp ba tới, lẹ lên Cu Tý : - Nhưng mà ba bị cái tủ nó đè! 93 CHO CHẮC ĂN Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh: - Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau! Bác sĩ : (10) - Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi 92 DỄ PHÂN BIỆT Trong tiệm kem, khách hàng : - Kem này là gì thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy? Bồi: - Ông ăn thấy mùi gì? Khách : - Có mùi mốc mốc Bồi: - Thế là kem đậu xanh 91 CHỈ ĐƯỜNG - Xin lỗi anh, đường nào đến nhà thương gần ạï? - Cô cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi 90 SO SÁNH Cả Tủn sở thú với cô Tư : - Nhìn kìa, khỉ đột trông giống cô đúc - Không đựơc nói bậy, nói không tốt - Nhưng mà khỉ đột nó có hiểu gì đâu 89 LUẬT SƯ? - "Moa" sống là nhờ các loại lầm ngừơi khác - Vậy "toa" là luật sư hả? - Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy 88 LỜI KHUYÊN TỐT Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể : - Cháu đêm thì tỉnh sáo và lại hay nói xoen xoét vịt, ban ngày thì ngủ gà ngủ gật, ho quốc kêu mùa hè, thở khò khè mèo hen Bác sĩ : - Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y 87 ĐAU Ở ĐÂU Bác sĩ : - Ông đau đâu, cho tôi xem! (11) Khách : - Tôi đau đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, đâu đau hết Bác sĩ : - Nnhư thì ông đau ngón tay rồi! 86 BÁC SĨ, QUAN TÒA Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm công ăn việc làm Anh Tư: - Sau làm việc, lần nghĩ đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán ! - Còn tôi, nắm quyền sinh sát tay: tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì kẻ đó sống Anh Tư: - Vậy anh la quan tòa à? Anh Năm: Không, tôi là bồi bếp, còn anh? - Tôi làm nghề mổ heo! 85 ĐỂ CON HỌC HỎI Cu Tèo hỏi bố : - Bố ơi, trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố? Bố: - Bố không biết - Thế trái đất tròn mà người Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất? - Bố chịu thôi - Thế lại có nhật thực, nguyệt thực ? - À , cái này thì bố càng không rõ Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố : - Tèo đừng hỏi thêm nữa, bố nghỉ! Bố: - Cứ cho nó thắc mắc, để còn học hỏi thêm 84 KHÉO TAY! Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư tâm : - Vợ tôi nó vụng là vụng, làm bếp thì mở đồ hộp đổ đĩa thôi - Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng 83 LẦM LẪN Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai bịt kín, Tư Ngớ : - Toa bị vậy? - Moa ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn bàn ủi điện thoại - Thế còn tai kia? - Trong lúc moa gọi xe cứu thương (12) 82 BẮT ĐỀN - Xin lỗi bà, vì tôi vừa cán chết mèo bà, tôi có thể thay - tốt lắm, thì anh hãy chạy lên gác, gầm tủ nhà tôi có chuột 81 THÍNH TAI - Cho ly sữa nóng, ly sữa nóng đi! - Đừng có la um xùm vậy, tôi có điếc đâu Rồi, ly cà phê - có đá hay không đá? 80 KỶ NIỆM KHÓ PHAI! - Tôi không thể nào quên câu nói đầu tiên tôi, tôi bước vào nghề đóng phim - Vậy bạn đã nói gì? - Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây! 79 XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI Năm Keo taxi nhà, tài xế tính tiền: - Hết 40 đồng, thưa ông Năm Keo: -Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại chút, vì túi tôi còn có 30! 78 HỌC KHÁ HƠN Thầy giáo khen Tèo: - Dạo này em làm toán khá rồi, ít sai trước Cu Tèo: - Dạ thưa thầy, là vì tuần này ba em vắng, nên ông hàng xóm sang dùm em ạ! 77 CỨ YÊN TÂM Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt hòm to tướng lên dàn gác trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy hòm rung rinh, bà ta lo ngại nói: - Tôi sợ hòm này rớt xuống quá! Ông hành khách thản nhiên: - Bà đừng lo, không cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ gì dễ vỡ bên trong! 76 CHẲNG AI LÀ VÔ DỤNG Trong thời chiến có hai niên trốn quân dịch bị bắt Trong văn phòng, vị đại úy điều tra: - Anh này, anh trốn quân dịch? - Thưa đại úy, em bị điếc (13) - Không sao, tôi xung anh vào đội gỡ mìn! - Còn anh kia, anh trốn quân dịch? - Thưa đại úy, em bị cận thị - Không sao, không sao, tôi xung anh vào đội đánh sáp lá cà! 75 HUỀ CẢ LÀNG Nha sĩ quạu nói với khách hàng : - Tại lần trứơc ông trả cho tôi tờ bạc giả ? Ông khách tỉnh bơ : - Thì huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là giả ! 74 HÀNG TỐT Ông chủ tiệm ôm đầu than thở : - Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả! - Thế tiệm ông bán gì vậy? - Bán bình chữa lửa! 73 XÒNG PHẲNG Ông hàng xóm dẫn thằng trai sang cự nự Tư Ngố : - Anh tính đây, chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi tôi đây này! Tư Ngố: - Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào trai anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi đựơc ! 72 NGHỀ KHÁ NHẤT Ông tra đến thăm trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu : - Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến đựơc tiếng là đào tạo nhân tài tiếng, chẳng hạn J.F Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates , tổng thống Chirac Pháp đã sang học trao đổi đây Ông tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò : - Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ? Cậu học trò trả lời dõng dạc : - Dạ thưa, em làm luật sư ! Ông tra lại hỏi thêm học sinh khác, em nào có tham vọng lớn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, chí có em lớn lên đòi làm tổng thống , ông hiệu trửơng lấy làm hài lòng: - Học sinh chúng tôi là cột trụ đất nứơc, ngày tiến nhanh hệ trứơc, thưa ông ! Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông tra tò mò thử hỏi : - Còn em, em mong làm gì ? Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời : - Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại" ! Cả ông tra lẫn hiệu trửơng ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy: (14) - Ấy, em lại nói ? Cu Tèo đáp tỉnh bơ : - Dạ là vì đầu cổng nhà em, ông có "vi la" to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, sáng ông ta khỏi nhà thì ba em đêù nói: "Thiệt, cái thằng lúc nào ăn mặc bảnh bao, xe bóng loáng, lại có vợ đẹp khôn, ăn không ngồi chẳng chịu làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!" 71 SUỐI ĐẸP Ông khách đến cự nự sở du lịch : - Rõ ràng báo quảng cáo có "Suối Tiên" khu này, tôi mòn chân suốt buổi mà có thấy suối nào đâu ? Cô nhân viên thản nhiên trả lời : - Ấy, vì ông chưa rõ chuyện xẩy đó thôi, tuần trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà! 70 CHỮA GIỎI Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi : - Con gà mái sáng đỡ ? Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại : - Thì khá chút, nửa đêm nó còn đẻ trứng lòng đào! 69 CHUÔNG REO Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện : - Tôi chờ ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi đến sửa cái chuông cả! Cô thư ký : - Có chứ, anh thợ điện đến bấm chuông 3, lần mà chẳng thấy mở cửa ! 68 THẦY BÓI KIỆN Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện : - Tôi đệ đơn xin kiện sửa bị xe đạp vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc chiều, trứơc tiệm phở Hòa Bình chợ ông Tạ ! 67 CHỈ ĐƯỜNG Vị du khách hỏi thăm cụ gìa, đường đến nhà tù tiếng lớn vùng : - "Khám Chí Hòa" có gần đây không ông ? Cụ già : - Còn tuỳ, vì tôi thì cần có 10 phút là tới nơi, phải 20 năm khỏi đó ! (15) 66 SỢ NÓI XẤU Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng : - Cái bà Hòa tiếng là mồm, miệng, lại chuyên môn chê bai, dèm pha và nói xấu ngừơi khác, mà hôm qua bà can đảm ngồi nói chuyện với bả suốt buổi tối, tôi phục bà thật ! Bà Tám thở dài : - Tôi biết , vì bà ta chuyên môn nói xấu sau lưng người trước, nên tôi sợ quá không dám ! 65 NGÒI BÚT BẤT TỬ Một tiểu thuyết gia viết truyện ngày cho nhật báo nọ, cuối ngày nói với ông chủ nhiệm: - Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này chút Ông chủ nhiệm: - Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt gì thì lè lẹ lên, xe đổ rác sửa qua đấy! 64 KHỎI QUÊN Tư Ngớ : - Sao toa lại buộc “nơ” (noeud) cổ tay làm gì vậy? Năm Ngẩn : - Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả ! - Thế “toa” đã bỏ thư chưa? - Chưa, vì vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” ! 63 LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT Ngọc Toét sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn : - Vị hôn phu tớ “ga lăng” lắm, khen tớ vừa khéo tay lại vừa xinh đẹp Một cô bọn cho ý kiến : - Vậy thì bồ nên cẩn thận đấy, vì chưa cưới mà đã lòi cái đuôi nói dối rồi! 62 NGHỈ HÈ TỐT Một nhân viên nghỉ hè về, bạn đồng nghiệp hỏi: - Trông bạn có má phổng phao quá! nhờ khí hậu tốt hay là hạp đồ ăn thế? Anh chàng lắc đầu : - Chẳng có thứ nào đúng Chẳng qua là vì tối nào tôi phải phùng mang trợn mắt mà thổi nệm “plastic” cho gia đình tôi! 61 MẤT TRÍ Một bà đã già chưa muốn già, khám bệnh : (16) - Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai, đau mình nhức xương Bác sĩ : - Thế bà bao nhiêu tuổi? Bà nghĩ ngợi lúc đáp : - Ơ, năm tôi gần ba chục! Vị bác sĩ lắc đầu : - Thế là bà lại còn thêm bệnh trí đấy! 60 CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện “régime” , bà mập khoe : - Ông bác sĩ khuyên tôi ngày nên cỡi ngựa chừng tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi! Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi : - Thế kết tốt ? - Tốt lắm, vì vòng tuần lễ mà ngựa sút 10 ky lô! 59 CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH Trong toán, cô giáo giảng mãi mà cu Tèo không làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể : - Bây em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, thì em có bao nhiêu tiền ? Cu Tèo : - Dạ thưa cô, là 20 đồng ! Cô giáo quạu : - Em không biết làm tính cộng à, làm mà có 20? Cu Tèo buồn rầu đáp : - Tại vì cô không biết tính ba em đó thôi ! 58 AI TỆ HƠN AI Bà vợ tâm với chồng : - Cái bà hàng xóm thật tệ, lần quét vườn là y kỳ bả đá bẩn sang vườn nhà mình ! Ông chồng : - Bộ mình nhìn thấy bả vứt sang à ? - Không, rõ ràng toàn là đá mà tôi đã ném qua vườn nhà bả ! 57 HẾT HY VỌNG Đàn bò rủ trốn, “bộ tổng tham mưu” bàn kế hoạch trước: - Nếu mình thò cổ mà thấy tên chăn bò đứng bên tay trái thì chúng ta trốn sang phiá tay phải, còn đứng phía bên phải, thì ta trốn bên trái Rất đơn giản… Thế là chị xung phong ngoài chuồng để xem xét, lúc sau chị lạch bạch trở báo cáo, lắc đầu buồn bã: (17) - Kế hoạch hỏng bét! Chúng mình không trốn đâu, vì thằng chăn bò không có mặt ngoài ấy! 56 TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP Một bà nhà giầu và tiếng khó tính, xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên : - Bức tranh này vẽ mà trông sợ vậy? Hướng dẫn viên : - Tranh Van Gogh vẽ tai ông ta, sau ông ta cắt ! Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tranh khác, lúc sau bà lại thắc mắc : - Còn tranh trông ghê ? Hướng dẫn viên : - Thưa bà, đó là tranh Picasso! Một lát sau, bà ta hét lên hãi hùng : - Thế còn tranh khủng khiếp này là ai? Hướng dẫn viên lễ phép: - Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà treo gương Bà đứng trước gương đó ! 55 CHẠY LẸ HƠN Hai chàng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có chú gấu mò vào lều, Tư Khờ ba chân bốn cẳng toan chạy, thì Năm Khạo gọi giựt giọng: - Mày chạy làm nhanh nó mà đòi chạy? Tư Khờ : - Tao cần chạy trước mày là rồi! 54 NÊN LÀM NGƯỢC LẠI Tại tòa báo, anh phóng viên hỏi ông chủ nhiệm : - Ông thấy là có nên thêm "dầu sôi lửa bỏng" các bài báo mình không? Ông chủ nhiệm: - Với các bài viết anh thì tôi nghĩ là nên làm ngựơc lại! 53 NÉM TIỀN QUA CỬA SỔ Tại Las Vegas, ông nhà giầu chơi hết máy đánh bạc này lại sang sòng bài khác Cuối ngày, tiệm ăn cậu bé lân la lại hỏi chuyện: - Nhà ông đâu vậy? - Hỏi để làm gì ? Cậu bé: - Để cháu vác lều đến cạnh cửa sổ nhà ông - Làm chi vậy? Cậu bé : - Thì để lựơm tiền, vì mẹ cháu nói ông là loại người ném tiền qua cửa sổ ! (18) 52 VỊT NON Trong nhà hàng, khách cằn nhằn : - Vịt tìm gì mà dai nhách, anh có nào non không ? Anh bồi: - Thưa ông, còn vịt lộn ạ! 51 XIN CỨ TỰ NHIÊN Ba Keo đựơc mời ăn tiệc, khen: - Ở nhà thì tôi ăn ít mèo, ăn tiệc thì ngon miệng nên ăn hạm Chủ nhà: - Xin ông tự nhiên dùng, y nhà ông vậy! 50 VƯỢT BIÊN Sau biến cố 75, anh chàng hết sản nghiệp và bà thân thuộc Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ Phật muốn nói mình phải cầu nguyện Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa không biết làm gì Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo tay xuống sông, là anh bèn nhẩy tòm xuống tự tử Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi: - Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà đã vội chán sớm vậy? Anh đáp: - Thưa thánh Phêrô, đâu đã muốn chết, đức Trần hưng Đạo bảo ạ! Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại: - Cái anh này rõ là ngu, ta mi biển để tìm đường vượt biên ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu! 49 GIỐNG VẬY Bà vợ cằn nhằn ông chồng: - Cứ lần làm là ông hàng xóm tặng hoa và hôn vợ ổng, em muốn mình làm Ông chồng: - Anh muốn chứ, mà anh có quen với bả đâu! 48 CHÓ KHÔN Một anh chàng chó, liền gọi số điện thoại cấp cứu, cô nhân viên túc trực trả lời: - Chúng tôi giải trừơng hợp quan trọng mà thôi Anh chàng khổ sở giải thích: - Nhưng mà cô chưa hiểu rõ, chó tôi đặc biệt vì nó biết nói - Vậy thì anh nên gác điện thoại lại đi, vì nó sửa phone cho anh đấy! (19) 47 NGỒI CHỜ Trong lớp luận văn, thầy giáo cho đề tài: "Nếu em là ông giám đốc, thì em làm gì ?" Cả lớp cặm cụi ngồi viết, có cu Tèo là lơ đễnh nhìn ngoài cửa sổ Ngạc nhiên, thầy hỏi: - Tèo, em không làm bài ? Tèo nhanh nhẩu đáp: - Dạ thưa thầy có ạ, vì ông giám đốc ngồi chờ cô thư ký đến trễ, thừơng lệ ! 46 QUÀ TỐT Cu Tý nói với ông bạn bố : - Cháu cám ơn bác đã cho cháu kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua Đúng là món quà lớn cháu, nhờ nó mà cháu có tiền Ông bạn hớn hơ : - Thế cháu thổi kèn giỏi đến à? Cu Tý: - Không phải thế, bố cháu cho cháu tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa! 45 OAN QUÁ! Cụ Trưởng ấp bắt gặp tên ăn trộm trèo lên cây mít vừơn nhà mình, tay chống nạnh, cụ quát: - Thằng kia, có phải mày định hái mít ông phải không? Tên ăn trộm cãi : - Đâu có, cụ nói oan cho quá Con thấy nó rớt nằm te he đất, nên leo lên để gắn lại vào cành dùm cụ ! 44 KHÔNG SAO CẢ sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại ông hàng xóm: - Con chó nhà anh làm mà tru tréo sủa suốt đêm chết cha chết mẹ ? Ngày hôm sau, sáng, Tư Khờ phôn lại: - Con chó nhà tôi không cả, vì ban ngày thì nó ngủ! 43 ÂN HẬN Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có tủ cổ cũ kỹ mà nghĩ là có thể đem tỉnh bán lại với giá chục ngàn, lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị tủ, gạ mua với giá rẻ mạt : - Tôi trả cho ông francs tủ này, nó chẳng dùng đựng gì sốt, tôi cần củi để đốt lò sưởi thôi Sáng hôm sau, hớn hở vác xe cam nhông đến để chở tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, ngạc nhiên hỏi : (20) - Cái gì này ? - Gỗ ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa vì bán cho ông francs, nên bèn phải cưa nhỏ dùm cho ông! 42 TÍNH GIỎI Một tên ăn trộm lấy đồ quý, bị bắt, định lại không chịu khai là đã giấu đâu Vào tù nửa năm thì vợ viết thư: "Anh tù, bây đến mùa trồng cây, em đành phải cuốc mảnh vừơn sau nhà lên mình thôi " Trả lời vợ, tên ăn trộm viết: "Em có đụng đến mảnh đất sau nhà vì đó là chỗ anh giấu đồ " Tuần lễ sau, lại nhận thư vợ báo tin: "Cách đây ngày, 30 nhân viên cảnh sát đã đến xới mảnh vườn nhà mình lên giùm em " Tên ăn trộm viết thư trả lời vợ: "Bây thì em có thể trồng khoai lang, khoai mì " 41 GÍA TRỊ CỦA TÌNH YÊU Hai ngừơi bạn ngồi nhậu nhẹt, anh Tư cho bạn xem nhẫn hột xòan to tướng mà anh mua tặng để vị hôn thê, anh Năm góp ý kiến: - Tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta xe Mercedes có phải là rẻ tiền mà cô ta thích không? Anh Tư thở dài: - Tôi biết thế, mà làm tìm Mercedes giả đây? 40 BẢO ĐẢM CHẮC CHẮN Trong viện thẩm mỹ nọ, ông đầu sói chữa trị cho mọc tóc - Bao lâu thì tóc tôi mọc ? Bà chủ: - Khi nào ông nhận đựơc facture tính tiền tôi, thì ông vò đầu, giựt tóc 39 LỘ BÍ MẬT Hai Đẹt: - Oanh Rinh à, đâu bồ rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết ? Oanh Rinh: - Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật bồ 38 TÂM LÝ GIỎI Một bà than thở: - Tôi chịu hết nhà tôi rồi, nói dối và dấu diếm tôi đủ thứ Nhà phân tâm học: - Thế có chứng gì là ông nói dối bà ? (21) - Thì tôi nghe điện thoại lén và lục túi quần áo - Vậy thì còn cách là bà nên lấy bông gòn bịt tai lại nghe lén điện thoại và nên nói thẳng với ông nhà là từ rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ nào kỹ lưỡng để bà không lục được! 37 THIÊN THẦN HỘ MẠNG anh Pháp, Mỹ và Đức rủ đứng trên tượng Nữ thần tự do, anh Pháp khoe: Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, bạn thử nhìn xem, tôi nhẩy xuống đất mà không chết Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ tay, ngẩng mặt lên nhìn và nói với bạn : Thấy chưa, tôi đâu có ! Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất an toàn anh bạn Pháp, anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống ngán, thấy anh nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, nhẩy tòm xuống đất bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức mình, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô: Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen thì có thánh Martin phù hộ nó, còn có mình con, hu hu Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát: - Hitler, mày làm gì nó ? 36 BÁC SĨ GIỎI - Ông bác sĩ Tám có giỏi không ? - Cũng khá, vì ông ta chữa cho tôi hết bệnh ngạt mũi, lại làm tôi đứng tim nhận facture tính tiền 35 HẬU QUẢ Năm Keo mở tiệm, anh tìm mua sách dẫn, ông chủ quảng cáo: - Đây là sách đầu tay Từ Khôn: Làm cách nào để trốn thuế Ngừng lát, ông tiếp: - Còn đây là thứ nhì: 10 năm tù 34 NHANH TRÍ Trong cắm trại rừng, anh trưởng hỏi hướng đạo sinh: - Nếu chẳng may gặp phải hổ, thì các em phải làm sao? Cả Tủn giơ tay: - Em phải tự hỏi là nó có thấy em chưa đã! 33 BÀ XÃ TÔI ĐẤY (22) Đến khách sạn, chú cá sấu nói với bồi phòng: - Xin anh cẩn thận với cặp da này, bà xã tôi đấy! 32 KHÁC XA NHAU Hai chú muỗi tâm sự: - Tao ghét loài người tệ, thấy mặt tụi mình là họ lấy báo đập lia - Sai Vói tao thì có khác! Khi tao bay tới đâu là họ vỗ tay đôm đốp tới đó! 31 CÓ SỮA… Trong lớp học, thầy giáo: -Trò Tô, trò thử nêu lên loại có sữa đó -Dạ thưa thầy, sô cô la, phó mát - Còn gì nữa? - Ơ , và bò cái ạ! 30 QUẢNG CÁO GIỎI Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại: - Ông có bảo đảm là thuốc này làm mọc tóc, bôi đâu mọc thật không ? Chủ tiệm: - Thì vợ tôi ngồi chồm chỗm ngoài quầy, ông không thấy bả có râu à? Đó là bả mở lọ thuốc mồm thôi đấy! 29 LỊCH SỰ CÓ THỪA Trong hãng nọ, nhân viên ngang qua ông giám đốc mà không chào, ông giám đốc: - Anh có biết tôi là không ? - Xin lỗi, văn phòng dẫn tầng trệt! 28 THÔNG MINH VƯỢT BỰC Hai anh chàng thợ săn khoe thành tích chó mình, anh Tư : - Con chó tôi khôn lắm, tháng mà nó biết đem thỏ rừng Anh Năm : - Chó tôi còn thông minh vựơt bực, vì tháng thôi mà nó đã biết mang rận! 27 LẦM CHỖ Trong phòng nha sĩ: - Anh đừng có la vậy, tôi đã nhổ anh đâu ! - Nhưng mà nãy ông đạp lên chân tôi kìa (23) 26 BÁN CHẠY Hai đồng nghiệp hỏi nhau: - Cửa hàng bạn chạy khá ? - Tệ qúa, tệ tụi ăn cắp ăn trộm không thèm bén mảng tới! 25 QUÁ HIỂU Hai ngừơi bạn, sau ngày cứơi gặp laị nhau, thấy vẻ mặt anh Năm hốc hác, hai mắt quầng đen, anh Tư : - Sao trông anh bơ phờ qúa vậy, bị vợ đánh à? Anh Năm lắc đầu, buồn bã : - Không, thì đã phứơc, vì làm việc qúa đi, mình tôi phải thầu hết chuyện hãng vì sau ngày cứơi thì bà xã tôi đêùđuổi các cô thư ký cả! - Sao lạ vậy? vợ bạn ngày xưa là thư ký mà! - Chính vì thế, đó là lý 24 NHƯ BÒ Bà vợ dẫn chồng xem nhà bà vừa mua Ông chồng: - Thế mình mua bao nhiêu ? - triệu đô - Mình nói gì ? triệu đô, mà tôi có thấy cái chuồng nào đâu? Bà vợ ngạc nhiên : - Nhưng mình cần chuồng để làm gì ? Ông chồng gắt: - Thì để nhốt bò, vì có bò mua nhà này với gía triệu! 23 KHÔNG THỂ LẦM Bác phát thơ: - Có thơ bảo đảm cho bà nhà Ông chồng: - Vợ tôi dứơi chuồng heo, ông không sợ lộn vì có mình bả chít khăn thôi 22 HAI CÔ CA SĨ Trong tiệm cà phê, cô ca sĩ lắng tai nghe nhạc, Oanh Rinh : - Bài hát này mình nghe quen quen Hai Điệu, hãnh diện: - Mình hát Oanh Rinh: - À, mình nhớ Có phải lúc đó là lúc xe vận tải chở đầy vịt xiêm đụng vào tiệm bát đĩa, có phải hông? (24) 21 VỘI QUÁ Một thương gia hối chạy té khói nhà dục ngừơi làm: - Lẹ lên, lo bồn tắm cho tôi, gấp lắm! Ngừơi gíup việc: - Thưa ông, nứơc nóng hay lạnh ạ? - Không cần nứơc, vội lắm, tôi không còn để lau khô ngừơi nữa! 20 THẦY BÓI THÍNH MŨI Bà khách ngồi vào ghế, thầy bói mù đã lên tiếng : - Bà sửa mắt và sửa mũi phải không? - Bà khách phục lăn: - Thầy tài qúa, thầy biết? Thầy bói mù: - Thì bà bước vào cửa, tôi đã nghe bà té cái rầm, bây thì lại nghe thấy tiếng bà thở khọt khẹt, và ghế kẽo kẹt muốn gẫy! 19 NGHE ĐƯỢC HƠI NHIỀU Ký Điệu : - Hôm qua nghe nhạc cổ điển, mày đã nghe đựơc gì? Oanh Rinh : - Nghe đủ thứ cả, Con Hoa sửa bỏ chồng, Bà Tư mua tóc giả, ông Năm vừa bị xe đụng! 18 LÝ DO CHÍNH ĐÁNG Nàng: - Ít ra, anh phải cho em biết lý anh lại không chịu cứơi em chứ! Chàng: - Anh có tới lý lận: vợ và anh! 17 LÀM LỢI CHO BỐ Cậu bé hỏi bố: - Bố ơi, làm lợi cho bố 100 đồng, bố thưởng cho bao nhiêu? - Bố thưởng 10 đồng - Ít quá! - Vậy thì 20 - Vẫn còn ít! (25) - Thế thì 50, chịu chưa? - Vậy bố đưa cho 50 trước đi! - Nhưng đã làm lợi gì cho bố đâu? - Có Bố hứa với là: Nếu thi đậu, bố thưởng cho 100 đồng Thế mà bây rớt rồi! - (Chị Lê Phương Thảo gởi các câu 16, 17) 16 VẪN CÒN NHIỀU LẮM Ông cha sở ngoài đường thấy giáo dân mình nghiêng ngả, tay ôm chai rượu Động lòng thương, cha tiến gần lại hỏi: - Sao uống nhiều thế? - Con buồn quá cha ơi! - Để giải sầu, có bao nhiêu đó sao? - Không không, còn két nhà! 15 NHỜ SAY SƯA Một chàng cua đực xin cầu hôn cùng nàng cua cái Thấy anh chàng bò thẳng ngay, thay vì bò ngang các cua khác, nàng cua cái thầm nghĩ: - Chà! Anh chàng này có quý tướng Mình phải lấy Sau cưới xong, nàng cua cái tam bành vì thấy chồng mình bò ngang ngàn vạn cua khác: - Sao lạ vậy? trước cưới tôi, anh bò thẳng mà! - Ôi, em yêu ơi! Đâu phải ngày nào anh say sưa hôm đó sao! 14 KHÔN NGOAN Mới học ngày, Tèo khoe mẹ ầm ĩ, có vẻ đắc thắng: - Con đổi cây viết chì đặc biệt, má à Mẹ Tèo thấy mình ngu ngơ, đem đổi cây viết chì toanh lấy cây viết chì cũ rích, cụt ngủn thì bực mình không buồn nói Thấy mẹ không khen ngợi thành tích mình, Tèo giải thích: - Má không thấy cây viết chì này đặc biệt à? Nó có tới hai cái đầu nhọn hoắt đó thôi! (Chị Phạm Minh Châu gởi các câu 11 - 14) 13 KHÔNG RĂNG Việt lại nhà Nam, muốn vào có chó nhe cắn quá Bỗng bố Nam (người miền Trung) xuất hiện, ôn tồn nói: - Cháu vào đi! Con chó không mô (= không đâu) - Thưa bác, nó đầy dẫy nhọn hoắt mà bác bảo là không mô Bước vô có toi đời! (26) 12 LÀM ƠN MẮC OÁN Khi ngang qua nhà nọ, thấy cậu bé cố gắng bấm chuông mà không với tay tới, ông Tam liền nói: - Để ông bấm chuông giúp Sau ông bấm chuông xong, cậu bé nói: - Cám ơn ông Nhưng bây phải chạy cho nhanh, kẻo chủ nhà đánh chết! 11 KHÔNG BIẾT ĐỌC Ngày khai trường, bé Tý bắt đầu vô lớp Mẫu giáo Thấy thầy giáo phát sách cho học sinh, Tý vội trả lại lễ phép thưa: - Thầy không cần phát sách cho con, vì chưa biết đọc! 10 TUỔI NÀO MỚI THỰC NGUY HIỂM Bác sĩ nói với bệnh nhân: - Bà 30 tuổi à? Với tuổi này áp huyết cao thì bình thường thôi - Xin bác sĩ vui lòng nói lại, tôi già 30 tuổi khoảng chừng chục năm thì có không ạ? BIẾT CHIỀU LÀM SAO Vợ nói với chồng: - Anh ơi, em hết hiểu anh Ngày Thứ hai anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ tư anh thích ăn món đậu ve Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê không chịu ăn tí nào! CŨNG CHẲNG HƠN GÌ Vợ trách chồng: - Mưa lớn này mà ông không chịu nhanh lên cho khỏi ướt - Bà không thấy à, đằng trước mình mưa lớn đó thôi! GIỎI SỬ ĐỊA - Em hãy nói đôi nét nước Pháp! (27) - Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện các cầu thủ lừng danh mình Những ngôi bóng đá Platini, Tigana, Giresse vào lịch sử Những giông tố mà họ tạo trên sân cỏ vào huyền thoại - Thôi đủ Bây xin em cho biết đôi nét Napoléon - Thưa thầy, chơi cho đội nào ạ? ! XIN THI LẠI TÚ TÀI Trước hành quyết, quan tòa hỏi lại tội nhân: - Anh quyền xin ân huệ cuối cùng trước chết - Thưa quan tòa, xin cho tôi thi lại Tú tài .! NGẮN GỌN Thầy nói với trò: - Thầy ít nói Khi nào thấy thầy búng tay cái, thì xin mời em lên bảng - Thưa thầy, em ít nói Khi nào em lắc đầu có nghĩa là em không muốn lên CÓ CHUNG MỘT THẦY Thầy trách: - Em Ky, em phạm y trang lỗi chính tả em bên cạnh Như là nào? - Thưa thầy, vì hai chúng em học chung thầy SỐ 13 Khách hàng hỏi thầy bói: - Thưa thầy, có phải số 13 là số xui không? - Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất người sống vào kỷ thứ 13 đa chết hết đó! ĐỘC THOẠI Vợ nói với chồng: - Kìa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại nhà mình anh! - Tôi không lộn đâu Vì hết nói chuyện với bà, nên này tôi muốn nói chuyện với tôi thôi (28) SỢ BÓNG SỢ GIÓ Hai ông bà già ngồi xem lễ trước cái máy truyền hình Vị linh mục vừa giảng xong, ông liền nói với bà: - Thôi tắt máy đi, kẻo người ta lại xin tiền mình bây đấy! Vợ trưởng phòng hỏi chồng: - Anh có nhớ ngày sinh em không? - Có chứ, ngày tháng gì - Không đúng, nó là ngày gì? - Cô vợ gằn giọng hỏi chồng - à, Anh nhớ rồi, đó là ngày sinh vợ giám đốc! Một chàng nhập ngũ viết thư cho vợ: - Em yêu! Anh vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà nhu cầu cá nhân thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều Em gửi 500 đôla để anh tiêu vặt nhé Chẳng bao lâu anh chàng nhận tiền vợ có 200 đôla cùng với lá thư vợ, kèm theo lời nhắn: - Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả anh Em gửi cho anh 200 đôla để anh hút thuốc và uống cà phê Còn cái "vân vân" thì nào anh có mà Thế nhé! Bà vợ bực bội: - Thật quá đáng! Tại anh không thể đơn giản hoá vấn đề nói chúng ta đã lấy 25 năm rồi, mà phải huênh hoang rằng: "Chúng tôi lấy phần tư kỷ!" Tan tiệc cưới, khách khứa đã hết - Em yêu, em mãi yêu anh hôm chứ? - Dĩ nhiên rồi, anh yêu! - Chúng ta mãi hạnh phúc này chứ? - Chắc chắn rồi! - Và chúng ta có thật nhiều với nhau, đúng không nào? - Chắc chắn là không chúng ta tiếp tục đứng tán gẫu này! Một bà tâm với bạn: - Chồng tôi bỏ tôi thật rồi! - Rồi ông lại phải với chị lần trước thôi, đừng lo! - Chắc lần này ông không vì ông mang máy vi tính rồi! (29) Chồng ngồi trước máy tính, vợ đi lại lại phòng Chồng sốt ruột: - Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm chứ! - Làm có thể tìm gì khác mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại chơi với Vui cười lớp học: Học trò bàn truyện Kiều: Nguyễn Du có thể nói là sư phụ việc sử dụng nghệ thuật sửa sắc đẹp Trên nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm Thật tài quá xá! " - Ai đâu ? - Thưa:Từ Hải ạ! Từ Hải "ngầu" lắm: Râu hùm, hàm én, mày ngài" *Lời phê giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt "tài quá xá"! điểm Trong bài lụân lòng người mẹ bà cụ Tứ chuyện " Vợ nhặt" nhà văn Kim Lân Một trò viết: -" Trong sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã thưởng thức nhiều loại lòng, lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng ngon và có vị riêng biệt khác nhau, tất không thể lòng mẹ." Cô giáophê: - "vào đề so sánh khập khiễng, bất ngờ" (O điểm) Giải thích câu tục ngữ "Một ngựa đau, tàu bỏ cỏ" Trò: -"Câu tục ngữ cho thấy thông minh loài ngựa, chúng thấy có bị đau là bọn bỏ ăn ngay, ngựa sợ chết Cô giáo: - Chuyện ngựa đau, tầu bò cỏ lại liên quan đến việc ngựa sợ chết ? (30) - Thưa cô để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá, là để tránh bệnh SAR Đề bài: Định nghĩa nào là dòng điện _ Thưa cô, điện là chất không màu, không mùi, không vị, không phải chất rắn, không phải chất lỏng, không phải chất khí, mắt ta nhìn thấy sờ vào thì nó giật chết, và không có điện thì nhà phải đốt đèn dầu xem ti vi Cô Giáo: - Đây là khám phá thú vị Em giỏi Thomas Edison Nhưng khôngcó điện làm TV có hình Ngồi xuống điểm Tập làm văn Tả mèo: Cô giáo yêu cầu học sinh lớp làm văn tả động vật Đề bài tuần thứ là tả mèo Một học sinh viết gọn lỏn: -"Nhà em có mèo" Khi trả bài, cô giáo hỏi: - Sao em không tả rõ hơn? Học sinh đáp: - Dạ, nhà em có em chưa thấy Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em sức giấu còn mẹ em sức tìm Khi nào mẹ em tìm thấy, em tả kỹ ạ! Tả chó: Học sinh lại viết câu cộc lốc: -"Nhà em có chó" Cô giáo bảo: - Em nên tả kỹ hơn! Học sinh: - Dạ, chó còn ngoài đường, vì hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua với chó nào ngày?" Khi nào nó nhà em, em tả kỹ Tả khỉ: Sau cô giáo đề bài tả khỉ, em học sinh bữa trước nộp bài trước nhứt Lần này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi khỉ Một hôm có cô trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy và nói với cô ấy: 'Con khỉ già (31) ngồi nhà đấy!'" Cột đèn: Sau chầu nhậu với bạn, ông Tài say quá chẳng vững đầu óc còn sáng suốt Ông lần mò nhà Trên đường về, ông gặp cô gái và hỏi cô ta: - Cô ơi! cô làm ơn rờ trán tôi xem có cái u - Trời ơi! Sao trán ông bị u tới cái ? - Cám ơn cô nghe Như còn trụ đèn tới nhà! Phí tiền: Ông Tuấn dẫn thằng tuổi vào quán nhậu Thằng khát nước chẳng dám xin chủ quán cho ly nước, nên nhè lúc ông bố quay đi, nó lấy chay bia uống vài Sau hồi, hình thằng bé bị say, nó hỏi ba nó: - Ba ơi! thời kỳ kiệm ước và quán chẳng có bao nhiêu khách mà quán này dùng tới cô thâu ngân viên ba ? - Bậy nào! Tao thấy tới ba cô thâu ngân hai đâu nào! Thiệt là phí tiền! Kinh nghiệm: Hai bà Bắc Kỳ máy bay từ HàNội vào Saigòn thăm gái lấy chồng Bà Liễu khoe với bà Lan: -Con gái tôi nó xinh đẹp nhứt vùng nên có nhiều chàng trai trẻ vừa giầu vừa đẹp trai xin hỏi cưới Nhưng nó chọn anh chàng ly dị vợ để làm chồng nó - Uổng quá! Xinh đẹp gái bà thiếu gì người lấy mà lại lấy thằng cha ly dị vợ vậy! - Bà ơi! Mình tính không tụi trẻ đâu Bà có muốn cái máy bay mình ngồi đây phi công trường lái không ? Tên Trùm Mafia Một người Sài Gòn vừa bị công an tống giam vào ngục Trong lúc anh ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi: - Tại anh bị vào tù? - Tôi là nhân viên bán hàng tiệm sách và bị tù tội đã bày tủ kính chân dung tổng bí thư Đỗ 10 - Như có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt lại bị tù? - Tại tôi vô tình đặt chân dung tổng bí thư Đỗ Mười "Thằng Ngốc" Dostoevski - Tại anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, dẹp "Thằng Ngốc" đó - Tôi đã làm và thay vào đó ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các (32) ông - Như càng quí có tội tình gì đâu? - Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt hình đó sách "Gia Đình Bất Hạnh" - Rồi sau đó sao? - Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp sách đó và thay hình toàn chính trị đảng cộng sản Việt Nam - Lần này anh có đặt phía cái gì không? - Có chết ! Tôi lại sơ ý để "Alibaba và 40 tên cướp" hình toàn Chính Trị đảng cộng sản Việt Nam - Thế nên, anh bị họ đưa vào đây? - Chưa, sau đút lót ít tiền , tôi bỏ qua và lần này tôi để hình "bác Hồ" vào đó - Thế thì tuyệt quá Vậy anh còn bị đưa vào đây? - Vì sơ ý, tôi đã để quên sách "Tên Trùm Mafia" chân dung bác Hồ Tiếp Thu! Quản Ní! Năm 1976, cán gái lớ ngớ từ Hà Lội vào Sè Gòng, trước tham quan, sau mua sắm Đứng lóng ngóng chợ Bến Thành lúc, bị tên vô lại giựt bóp tiền, chạy Cái cái tru tréo ầm ĩ: - Bớ người ta! Ăn cắp ! Bắt thằng ăn cắp! Thấy người chung quanh không có vẻ hưởng ứng, cán gái càng gào to hơn: - Ăn cướp ! Công an đâu, bắt thằng ngụy ăn cướp! Thấy cán gái gào mãi đến khan cổ, cụ bà lại bước đến gần bảo: - Này , khẽ ! Dưới chế đô Xếp hàng Ngày "nàm" gì có trộm cướp, chị định bêu riếu để bọn đế quốc nó cười cho à! Cán cái uất ức: - Sao "nại" không, cướp "ló" vừa giật ví tiền tôi đây "lày", kêu khản cổ chả tiếp đây "lày"! Cụ bà gật gù, hiểu ra: - À ! Thế thì chị phải báo động "lày": "Tiếp thu ! Tiếp thu ! Tiếp thu ! quản ní! quản ní! quản ní! Ăn cướp ! Nàng nước ơi, chúng ló tiếp thu và quản ní cái ví tiền tôi rồi!" Xin Làm Đám Cưới cho Con Các bạn thân mến, (33) Năm 1976, Nghệ An, ông Thành viết đơn xin làm đám cưới cho Thời đó, Đảng và Nhà Nước không cho phép hội họp hay tụ tập đông người Đám cưới thì phải đông người, nên phải làm đơn xin phép làm đám cưới cho Trong đơn ông viết, "Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam, Độc Lập, Hạnh Phúc" phía trên, sau đó là nội dung xin phép Khi nộp đơn xã, anh Xã Trưởng, đảng viên, chất vấn: - Đơn ông viết thiếu rồi, không đầy đủ Ông Thành đáp: - Thưa đồng chí Xã Trưởng, thiếu chỗ nào? Xã Trưởng vào đơn nói: - Ông viết thiếu, phải viết là "Độc Lập, Tự Do, Hạnh Phúc", ông viết "Độc Lập, Hạnh Phúc" không có "Tự Do" Ông Thành nói: - Tôi viết không thiếu, đồng chí xem lại, viết đồng chí là dư thừa đó, vì có "Tự Do", tôi đâu cần phải xin phép làm đám cưới cho Đồng Chí Xã Trưởng ngồi đăm chiêu suy nghĩ, có lẽ ông đúng, cần phải "Đổi Mới" và "Thay Đổi"!!!!! (Từ trang http://www.quehuongvietnamtoi.com/) Tiễn lần cuối Có bà cụ sau đám tang người bạn bà than thở với đám cháu: "không biết tao chết có người đưa đông đúc bà H không " Cô cháu trả lời : "nếu bà chết thì nên tránh tháng bảy và tháng tám vì hai tháng này bà nghỉ hè hết không có người đưa đông đúc đâu bà " Loại trừ tiếng hát Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau: - Này, anh lại chuyển bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi kèn? - Tại vì cô bé hát dở quá mà đánh đàn cô thường hát theo, nên cô thổi kèn thì người khỏi phải nghe tiếng hát thê thảm đó (34) Méo mó nghề nghiệp: Hai luật sư vào nhà hàng Sau người gọi ly nước, hai lấy thức ăn túi ăn Người hầu bàn xuất và nhã nhặn thưa: - đây quý vị không dùng thức ăn tự mình đem theo Hai luật sư nhún vai, lặng lặng trao đổi phần ăn người này cho người - !!! Định nghĩa: Đưa đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi: - Đồng bạc này làm kim loại gì? - Thưa thầy, nó làm đồng và bạc - Tại em biết? - Vì người ta gọi nó là đồng bạc Lời dặn dò tế nhị Trước chồng du lịch, chị vợ dặn dặn lại: - Anh yêu, anh nhớ đừng phí tiền vào thứ mà mình miễn phí nhà nhé! (35)