Truyen cuoi

Lý giải điều này, một vị trong hiệp hội cho biết: “Đến thịt chó mà còn không nấu được cho giống thịt chó thì còn nói chuyện.... chó gì nữa”.[r]

1 Tắt bóng

Đi hẹn hị với người yêu, cô nàng diện nguyên quần áo mầu nõn chuối trơng chói mắt, tựa hai bóng điện Dẫn vào cơng viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé vào tai nàng thào: “Trước mắt cho phép anh “tắt” bóng đèn phía nhé!”

Nói với năng

Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách mẹ chạy tới chạy lui hâm lại này, tiếp thêm

Thằng trai tuổi chơi với đứa em nhỏ sân la toáng lên:

- Mẹ ơi, em i i ị đùn quần rồi! Bà mẹ hoảng hốt chạy quát: - Im để bố với ăn!

Nào, sướng?

Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi chuyện sung sướng nhiều hôn nhân Đề tài thấy "đàn ông sướng hơn" Biết đuối lý, ông lão “chuyển bại thành thắng” câu hỏi thuộc lĩnh vực khó nói:

- Tui hỏi bà nhé: Đã bà bị ngứa lỗ tai chưa? - Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, có liên quan đến vấn đề đâu?

- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm cho khỏi ngứa?

- Thì tui ngốy tai ngón tay

- Vậy tui hỏi khí khơng phải, lúc ngốy tai ngón tay sướng hay lỗ tai sướng?

Nghệ thuật tán gái

Một anh chàng chuẩn bị cưa gái, tay bạn nhiều kinh nghiệm giáo: “Bọn gái thích chủ đề: ăn uống, gia đình triết lý sống Cứ xoay quanh chủ đề mà nói, đổ chắc!”

Tối hơm đó, đến nhà bạn gái, ngồi lát anh chàng bắt đầu “bật đài”:

- Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống) - Dạ không! - Cơ gái trả lời

- Vậy em có anh trai khơng? (Chủ đề gia đình) - Dạ khơng! - Cơ gái tiếp tục

Cịn chủ đề triết lý sống, suy nghĩ lát anh chàng địn:

- Vậy có anh trai anh trai em khơng thích rau dền đâu nhỉ?

- Em không biết! - Cô gái đáp Thế hết đứt ba chủ đề

Cô gái xinh đẹp anh chàng da đỏ

Một cô gái xinh đẹp lái xe miền Tây hoang dã Xe cô hết xăng có anh chàng da đỏ phi ngựa đến, cho cô nhờ tới trạm xăng

Dọc đường vài phút chàng da đỏ lại hú lên tiếng kêu hoang dại Cuối đưa cô gái đến nơi xong với tiếng "Yiiieee- yiiieee- yiiiee!" vang lừng

- Chúa ơi! - người bán xăng trạm nói - Cơ làm với anh chàng da đỏ la hét ầm lên vậy?

- Tại ư? Chả có - gái nói - Tơi ngồi sau anh ta, vịng tay quanh anh nắm lấy mấu đầu yên ngựa

Thẩm mỹ viện

Một trung tâm thẩm mỹ viện bị phụ nữ đâm đơn kiện, làm hỏng khn mặt chị.Sau phẫu thuật, da mặt chị hệt vỏ cam sành, mắt ngủ mở Trương Phi, đơi mơi “mọng” q mức cần thiết, hệt hai roi Cái mũi nhiên bị khoằm phù thủy Baba-Yaga Bộ ngực bên

“nghênh chiến” đà, bên lại thõng thượt không thắng lực hút trái đất! Tuy nhiên thẩm mỹ viện phủi trách nhiệm với lý do: Họ không nhận chị ai!

Maketing

Khi khu vực từ vĩ tuyến 16 trở bước vào rét, nhiều nghề bắt đầu trở nên đông khách như: ốc luộc, ngơ nướng, quẩy nóng Tuy nhiên số nghề lại giảm lượng khách đáng kể Ví nghề gội đầu thư giãn “Với thời tiết chúng tơi khơng thể thực mảng maketing, quảng cáo” - Một chủ cửa hàng kinh doanh gội đầu thư giãn cho biết - “Vì nhân viên “lễ tân” đứng đón khách trước cửa mà ăn mặc mùa hè họ ốm hết, lấy làm Mà không “maketing”, “quảng cáo” lại khách”

Thời trang

thì tần suất xuất màu tím trang phục, mặt mũi lớn Và làm nhiều chị em khác ngỡ năm thời trang thiên màu tím”

Chát chít

Một đơi uyên ương chát chít với nhau: “Sắp mưa rồi, anh kẻo lạnh” – “Không, anh không sợ Không sợ mưa, không sợ bão thú nữa” – “Nhưng lát mưa to biết chưa? Anh có không để bảo?” – “Thôi được, anh Sợ em đấy!”

Lời bình: Cơ gái đáng sợ mưa, bão (xin phép biên tập bớt)

Quảng cáo

Một hãng sản xuất kem đánh thực slogan quảng cáo: “Kem đánh Z, bảo vệ tới lần!” Và họ nghĩ tiêu thụ nhiều sản phẩm dịp khuyến cuối năm Tuy nhiên không mong đợi, số lượng sản phẩm tiêu thụ Qua điều tra họ phát loại kem Z mà họ quảng cáo bảo vệ tới lần nên đa số khách hàng ngày đánh lần

Bill Gates

mạnh Vô đề

Người ta chứng minh người đàn ông yếu đuối có người gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: “Anh thật can đảm mạnh mẽ” Cấm

Một nhà ga Anh ban hành lệnh cấm hôn số khu vực định nhà ga, với hy vọng giúp giảm tình trạng muộn tàu cho hành khách Như vậy, hành khách tàu số nhà ga bắt tay tạm biệt sân ga điểm đỗ xe taxi, thay trước Tuy nhiên nhà ga bị đa số khách hàng phản đối Cuối nhà ga đành phải sửa lại quy định sau: “Chỉ hôn chưa đánh răng” Với quy định nhà ga hy vọng hạn chế việc chí giảm thời gian hành khách

Thịt chó

Ở đời anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon thường vớ phải cô vợ “chém to kho mặn” Để ám cô vợ này, hiệp hội “những người đàn ông ưa nhậu” dùng thành ngữ: “Thịt chó nấu giả cầy” Lý giải điều này, vị hiệp hội cho biết: “Đến thịt chó mà cịn khơng nấu cho giống thịt chó cịn nói chuyện chó nữa”

Q nhỏ chị em

những điều thầm kín lịng họ Ngài có thấy họ điểm chung khơng?

- Có, tất than phiền với tơi có thứ họ kích thước q nhỏ

- Là vậy? Có phải (đỏ mặt) - Đó tủ treo quần áo họ

Thói quen tai hại

Một chàng có thói quen nói nhịu Một hơm, đến chơi nhà bạn, chủ nhà lấy rượu mật gấu mời, can ngăn:

- Cậu để lại phịng “chó giái trởi trờ” (ý muốn “trái gió trở trời”)

Chủ nhà “cay” khơng nói Lúc sau, chào, chủ nhà mát mẻ:

- Chúc cậu lên đường “thuận giị xi bướm”! (thuận buồm xi gió)

Khác chứ

Ơng chủ nói với chị giúp việc:

- Thực tơi chị có số phận giống

- Giống được? Tôi dám cãi lại bà chủ mà?!!

Già thật rồi

Một bà già khám bệnh xong, nói với người ngồi chờ bên ngoài:

Định nghĩa

Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa đàn ông sau: - U30 đàn ông gà trống, sáng gáy, chả cần nhắc

- U40 xe hơi, cần phải khởi động chạy tốt - U50 đàn ơng bóng đèn, lúc tắt lúc sáng

- U60 đàn ông xe tăng, khởi động lâu di chuyển ì ạch

- U70 đàn ông đồng hồ cũ, khơng lắc khơng chạy!

Thư ký bắt sếp học thuộc lịng?

Sếp tổng tập đồn xuống dự hội nghị tổng kết công ty thành viên Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp diễn văn phát biểu Buổi chiều quay sếp hỏi thư ký: - Sao diễn văn viết dài thế, nhiều đoạn trùng lặp, thấy cán ngồi bên ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người ngáy kho kho - Thơi chết em qn khơng dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ lại không nhớ, nên báo cáo 10 trang em phơ tơ thành bản, phịng cịn khác - Cơ thư ký hối lỗi

Bao ngày xưa

Trong lễ hội, doanh nhân khiêu vũ với quý bà mặc áo hở ngực rộng Thấy bạn nhảy nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà mỉm cười đưa đẩy: - Chắc lâu ông chưa có dịp thấy phải khơng? - Phải! Lâu từ hồi trẻ

Vấn đề bú mớm “thằng cu”

Hai người phụ nữ nói chuyện với vấn đề cái:

- Thằng cu nhà chị chả chịu bú sữa ngồi sất, chị chẳng có sữa

- Chả bù cho thằng cu nhà em, em đầy tức sữa hãn hữu bú hộ cho tí Cịn khơng có sữa đêm bú nhiệt tình Tất nhiên chị thứ đâu có nói rõ “thằng cu” “thằng cu lớn”!

Trắc nghiệm tâm lý Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem lấythứ Nếu lấy tờ 100 USD, tương lai nhà tài chính.Nếu lấy viết, nhà văn, cịn cầm kinh nósẽ làm linh mục

Lát sau, cậu vào phịng vớ ba thứ chạyra ngồi Trong vợ cịn đần mặt trước tình bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư Vợ sốt ruột hỏi:

- Là hở anh?

- Là ăn cướp nữa!

Một gái tóc vàng xinh đẹp dáo để quê thăm bà Bên vệ đường nhìn thấy vật kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết bị khơng có sừng ạ?

Ơng ta ngước đầu lên nhìn sững vào ta lúc từ từ giải thích:

- Thưa bà, có vật có sức mạnh phi thường hay dùng sừng để gây tai hoạ Do chúng tơi phải đối phó với chúng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt Sau nhểu lên vài giọt axit cho cặp sừng khơng mọc Còn trường hợp bò khơng có sừng, là… ngựa ạ!

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thơng vừa xảy ngồi phố Mọi người tị mị chen lấn vịng vịng ngồi để xem Một anh línhđến chậm khơng tài vào xem Tức q, liền hét tống lên:

- Tơi bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn vội vã giãn cho vào "Kẻ bị nạn" chó vừa bị xe cán chết THUA -1 NHƯNG CÒN LÃI ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp ơng già Đang hnh hoangmuốn khoe trình độ người, gã rủ:

- Nếu thắng ông 10 đồng, thua ông chỉmất đồng thơi!

- Nhất trí, anh đố trước

- Thế tay lên vũ trụ đầu tiên?

Ơng già khơng trả lời, rút tờ đồngtrả cho gã trẻ tuổi Được thể, hỏi tiếp:

- Thế phát minh định luật bảo toàn khối lượng? Chịu Lại tờ

- Thôi, anh đố nhiều Để đố anh câu không? - Đồng ý!

- Con lên đồi chân, cịn xuống đồi chân? Sau hồi lâu suy nghĩ, gã niên định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ hỏi lại:

- Không biết! Thế ơng?

Ơng già rút tiếp tờ đồng đưa cho gã trẻ TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có hồ nước thiêng Canada Ai muốn ước nói lời ước nhảy xuống hồ tắm toại nguyện Thế người từ khắp nơi giới kéo đến đơng Người ước thành gấu trắng,

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm có bí mật với nạnnhân nào? - Đó bí mật khủng khiếp mà ông nạn nhân - !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, có năm mươi mốt nạn nhân Báo

Có giỏi không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng địa ngục tranh chấp lãnh thổ mặt đất Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị có trận đá bóng để giải vấn đề Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

- Như bất lợi cho chúng ta, tất cầu thủ giỏi lên thiên đàng

- Đừng lo, không nhớ tất trọng tài xuống địa ngục sao?

Bước chuẩn bị gay cấn

Có bà đỡ lành nghề hay bình tĩnh Người ta gọi bà đến đỡ ca đẻ so, tới với hòm dụng cụ

Sản phụ bắt đầu la hét Khoảng 10 phút sau, bà thị đầu cửa nói:

- Anh có kìm khơng?

- Hả?! Anh chồng trịn mắt hỏi

- Vâng, kìm, nhanh lên! Khơng hở hết, tơi biết việc tơi phải làm

Có kìm rồi, khoảng phút sau, bà lại xuất cửa: - Anh có cờ lê to khơng?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều xảy với vợtôi? - À không sao, cần cờlê

Người chồng bâng khuâng ngắm cờ lê miễn cưỡng đưa cho bà ta Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két két Anh chồng nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật Được lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hơi, bà thị đầu cửa qt:

- Hãy nghe đây, tìm búa tạ, chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh nhà ngổn ngang kìm, búa hịm dụng cụ chưa mở

Còn xem xét

Chàng trai trở nhà sau thi sát hạch lấy lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Nghĩa bị đánh trượt?

- Điều chưa rõ Cả Ban giám khảo có cịn đâu ạ! Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt Từ mai trở đi, đến lớp em phải kể cho cô nghe việc tốt nhé!

- Thưa cô ạ! Ngày hôm sau:

- Em có việc tốt kể cho nghe

- Dạ thưa cô - em đứng lên - Hôm em dẫnmột bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất lớp phát huy học tập theo bạn nhé! Ngày hôm sau:

- Nào, hôm làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm chúng em học tập bạn hôm qua làm việc tốt ạ! - lớp đứng lên đồng nói - Vậy tốt Các em làm việc gìnào?

- Chúng em dẫn bà già qua đường

- Dạ thưa cơ, bà khơng thích qua đường Nỗi lo "nặng ký"

Một niên tìm đến địa rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", diện kiến nhân vật đầy ưu tư Người giải thích:

- Công việc anh gánh vác lo toan tơi - Việc khơng dễ! Ơng trả baonhiêu?

- 20.000 USD để làm nỗi lo tơi thành nỗilo anh

- Tôi bắt đầu lo cho ông việc gì? - Kiếm 40.000 USD!

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê Anh ta rên rỉ: - Lạy Chúa, xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ để quên gạc bụng bị mổ toang lần nữađấy!

Một người bệnh giường phía trước uất hận:

- Cịn với bụng tơi lần qn kéo, lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán ngựa cho người khách Nhận tiền xong, ơng dặn dị:

- Tơi cần lưu ý ơng, muốn thúc chạy nói"Tạ ơn Chúa", cịn muốn đứng lại nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên) - Được thơi, quen với ngựa đời

Nhảy lên lưng ngựa mua, ơng khách thử nói khẽ: - Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, ngựa vọt Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai phóng nước đại Chợt nhìn thấy vực sâu thăm thẳm phía trước, ơng ta hoảng hốt hét lên : - Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực Lau mồ hơichảy rịng rịng trán, kỵ sĩ làm dấu thánh lên:

- Tạ ơn C h ú a! Ngây thơ

Đôi vợ chồng người Eskimo sinh đứacon trai khoẻ mạnh Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa vàrất vui mừng khơng thiếu phận Bỗng nhiên hômngười vợ phát ra: "Anh ơi, khơng có răng!?"

Phải xưng hô cách

Trong qn thịt chó cuối tháng, ơng khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, chó mà vừa già vừa cứng, ăn gãy răng!

Chủ quán quay mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép chút chứ, khơng hỗn!

Ơng khách bực mình, vặc lại:

- Ơng bảo hỗn? Mọi người xem tơi nói có sai không nào? Lúc này, chủ quán lên tiếng:

- Anh phải gọi "cụ chó" chứ! Nhanh trí

Tại bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ dọc hành lang bắt gặp bệnh nhân vừa vừa kéo theo sợi dây ởđầu buộc bàn chải Thỉnh thoảng dừng lại vuốtve lẩm bẩm nói với vật kỳ cục Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng lúng túng Thấy lạ, ơng bác sĩ hỏi:

- Này, anh làm thế?

- Dạ em kéo bàn chải

- Tốt! Tơi nghĩ cậu viện đượcrồi

kéo bàn chải vào góc khuất, vừa vuốt ve vừanói: - May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày bàn chải ơng ta mang mày lên Nhật Tân

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhơng? Chàng: Khơng

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa uống giọtrượu Nàng: Thế cịn cờ bạc? Chắc anh cóchơi chứ? Chàng: Khơng nào, em biết

Nàng: Vậy em ra, anh cịn để ý đếncơ khơng? Chàng: Em phải tin anh Anh códuy em mà thơi!

Nàng: Nhưng anh phải có thóixấu chứ? Chàng: À, anh cóhay nói dối Khơng hiểu ý tốt

Một ơng phóng xe đường thấy ngườiphụ nữ lái xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

Chưa kịp tài đối đáp nhanh mình, xe ơng ta đâm sầm vào heo lớn nằm đường

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa cố nghe xem họ nói gì"

Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình hỏi:

- Em ơi, anh khơng cịn sống Em nóithật cho anh, suốt thời gian chung sống với

nhau,em phản bội anh lần? Chị vợ khơng nói gì, khóc Ơng chồng lại hỏi :

- Thơi, em khơng muốn nói giải thíchcho anh tủ em có trứng 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng Ông chồng thở phào:

- À, có lần thơi ư? Cịn 300 USD sao? Lần này, chị vợ khóc to giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem chợ bánvà em tiết kiệm 300 USD

Chọn trang phục lâm trận

Thuyền trưởng Bravado người dũng cảm Chiều nọ, tàu cướp biển tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta áo màu đỏ!

Mặc áo đỏ, ông lao vào huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy Các thủy thủ khâm phục hỏi:

- Tại ngài lại mặc áo đỏ trận đánh?

- Để ta chảy máu, kẻ thù cáccậu vững tâm chiến đấu

Bình minh hôm sau, 10 tàu cướp kéo đến vâylấy tàu khốn khổ Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh lệnh: - Hãy lấy cho ta quần màu sậm!

Ai thắng thầu?

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng Người đến từ Florida sau đo đạc, tính tốn cẩn thậnnói: - Tơi cần 900 đơla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho

Người từ Texas sau đo đạc nói ln:

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc -Người giao thầu kêu lên

- Bé mồm thơi! Tơi 1.000, anh 1.000, cịn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói

Đến chết cịn lầm lẫn

Hai vợ chồng có đứa con: đứa đầu trắng trẻo xinh đẹp, có đứa út đen đủi, xấu xí tệ Người chồng nghi ngờ khơng dám nói Đến lúc lâm chung, hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

- Tôi đây, trước chết hỏi thật bà điều Thằng út

- Thằng út làm sao?

- Nó có thật không?

- Đến phút tơi khơng giấu giếm ông Thằng út thật ông

Ông chồng, tai lãng đãng, máy đã"treo" mỉm cười Vừa dạy xong học đau đớn

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng chấp nhận khơng Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:

- Khơng có xấu xa đời anh,nhưng anh chưa làm điều thực tốt đẹp Nếu anh rađược điều tốt đẹp mà anh làm ta chấp nhận

Anh chàng hào hứng kể ngay:

khoảng 50-tên công cô gái tội nghiệp Con dừnglại, dùng cờ-lê đập phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống Sauđó, quay sang đồng bọn hắn, vây xung quanh quát to:

- Hãy cô gái vô tội yên! Cút đitrước tao dạy cho tất bọn bay học đau đớn!

- Thật ư? Thế dạy cho chúng học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi

- Dạ rồi, cách phút ạ! Xui xẻo đủ đường

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã ngồitrong qn bar Ơng ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ muốn tự đắm ly Một niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt bàn uống cạn Người đàn ơng thấy khóc ịalên Anh niên vội nói:

- Thơi mà, ơng đừng khóc Tơi muốn đùathơi! Tơi gọi ly khác cho ơng

Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi chết phải xuốngđịa ngục Diêm vương bắt chọn số 18 số hình phạt Theo chân quỷ sứ, phạm nhân xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt khủng khiếp bị nấu vạc dầu, cắt gân, mổ bụng Đến tầng anh chàng lắc đầu quầy quậy

Khi đến tầng thứ 18, trơng thấy có đám phạm nhân bị đứng hầm phân ngập đến ngang lưng, anh mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thơi Tơi chọn hình phạt Nói chạy vào hầm

Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách hầm quát: - Hết giải lao Tất cắm đầu xuống!

Anh hình phạt tơi

Ba người đàn ông chết vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng Đến nơi, Thánh Peter nói:

- Ở có luật lệ: Khơng đạp chếtvịt!

Bên Thiên đàng man vịt, thật khó màtránh chúng Được vài bước chân, người số họ

lỡgiẫm chết Thánh Peter xuất người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nói:

- Hình phạt dành cho anh phải sống suốt đờivới người đàn bà

xích với người phụ nữ xấu xí khác Người thứ ba thận trọng bước chân Anh ta tránh đượcxui xẻo thời gian dài Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp gái tóc vàng đẹp hồn hảo, xích họ lại với bỏ mà khơng nói lời Người đàn ông thắc mắc với cô gái:

- Khơng hiểu tơi làm để may mắn sống với cô nhỉ?

- Tôi anh làm gì, tơi đạp chết vịt

?????Có thể kết luận nhỉ????? Đốn tin xấu

Từ phòng xét nghiệm ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Tơi có tin tốt tin xấu cho anh

- Cho biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị - Tên anh người ta đặt cho bệnh Không tin tưởng

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân thở hồnghộc hành lang:

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?

- Vì y tá nói: “u cầu khơng hoảng loạn nhưvậy Mổ ruột thừa phẫu thuật đơn giản tất cácloại phẫu thuật ”

- Đã đành Nhưng mà cô nói khơng phải với tơi mà với anh bác sĩ trẻ cầm dao mổ

Miệng lưỡi lạng lách

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua rau diếp Chú bé bán hàng nói phải hỏi ý kiến viên quản lý Chú ta bước vào phịngphía sau nói:

- Có thằng ngu ngồi địimua nửa rau diếp

Vừa nói tới đó, pháthiện người đàn ơng theo đứng phía sau lưng, nên nói tiếp ln: Và q ơng muốn mua nửa lại

Viên quản lý đồng ý bán người đàn ơng khỏi Sau đó, viên quản lý gọi bé lại vànói:

- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, mày từ đâu đến đây?

- Từ Canada, thưa ngài!

- Tại mày lại rời bỏCanada?

- Ở tồn bọn du thủ du thực dân chơi hockey ạ!

- Vậy à? Vợ tao người Canada

Nhân viên văn phòng

Trong công viên, người phụ nữ trung niên ngồinghỉ ghế đá Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải nhân viên vănphòng? Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ơng đốn được? - Nhìn mặt đần đần

Người phụ nữ tức giận: - Mặt ơng đần có! Người đàn ơng buồn rầu:

- Thì tơi nhân viên văn phịng Ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, anh kể chuyện:

- Này, người ta nói diện tích mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!

- Đến ngày trăng khuyết lộn cổ nút! - Ừ nhỉ!

Xin miễn thi cho Robert

- Hoãn kỳ thi lại ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy!

- Anh tên nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng

- Thưa thầy, Peter - Chàng trai bình tĩnh trảlời

- Khá Peter! Cậu miễn thi tơi thíchngười trung thực dũng cảm

Chàng trai mau miệng:

- Nếu thưa thầy, miễn thi cho sinhviên tên Robert

Khơng thấy ổn

Tại trạm điện cao thế, chàng cơng nhân sửachữa nói với anh đứng đất:

- Ê! Mày có thấy sợi dây thịng xuốngkhơng? - Thấy rồi!

- Thấy hả? Cầm lấy sợi xem! Có thấy gìkhơng? - Hai sợi khơng có vấn đề

- Khơng hả? Tốt! Đừng đụng vào sợi dây kianhé, điện cao sờ vào cháy thành than đấy!

Ăn miếng trả miếng

Nhạc trưởng người chơi trống ghét Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:

một tay trống

Tay trống chẳng vừa, tiếp lời:

- Và không kham hai que đó, ngườita lại tước bắt múa với que lại

Hội thảo ngôn ngữ

Giờ giải lao hội thảo ngơn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với tượng đồng âm Người đến từnước Anh nói:

- I can can a can (Tơi làm cáihộp) Giáo sư tiếng Pháp nói:

- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo) Ví dụ vị giáo sư Trung Quốc là:

- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải)

Đến lượt nhà ngơn ngữ học Việt Nam xổ mộttràng: - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua Hơm nay, qua hơng nói qua qua mà lại qua Qua muốn tơi bỏ qua qua mang qua bó qua

-!!!

Săn bắn cho vui

- Sao cháu khơng lấy súng dẫn lũ chó sănbắn cho vui? Thế anh chàng xách súng đưa đàn chó vàorừng Vài tiếng sau, quay mình, hỏi:

- Đi săn vui chứ?

- Rất tuyệt ạ! - Giọng đầy hứng thú - Chúcịn chó khơng?

Bắt lỗi tận gốc

Thầy giáo nói với học sinh:

- Em mời ông em đến gặp tôi! - Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem?

- Không, mời ông em Tôi muốn cho ông ấyxem trai ông phạm lỗi tập nhàcủa em

Chiếc đồng hồ tệ hại

"Chiếc đồng hồ treo tường bỗngdưng bị rơi Nếu rơi sớm phút trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc ngồi bên Chiếc đồng hồ tệ hại

cũngchậm " Tưởng đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp người Ấn Độ nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất Một gã nói:

Vừa lúc đó, người Ấn Độ mắt, nói khẽ:

- Một xe ngựa có mui, khoảng dặmvới ngựa kéo, nâu, trắng Trên có người đàn

ông,một phụ nữ

Gã thứ quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão đạo sĩ nghe thơi mà cóthể đọc tồn thơng tin, chí màu sắc

Môi "đạo sĩ" lại mấp máy Hai gã giỏngtai nghe lời phán: cán qua người cách khoảng nửatiếng

Lấy đâu ra?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi thí sinh:

- Nếu bão đến từ phía bên phải tàu thìanh làm gì?

- Tơi thả neo - Từ phía mũi tàu? - Tơi thả neo thứ hai - Từ phía tàu? - Tôi thả neo

- Anh lấy đâu nhiều neo thế?

Cớ mà cười?

Ba xác chết có mặt mỉm cười đặt Trungtâm điều tra hình Arkansas (Mỹ) Ơng quản lý trả lời

thámtử nguyên nhân chết

- Đây Celtus Ông ta chết sau biếttin trúng xổ số 20 triệu USD

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây Bo Ơng ta chết nghe tin tồ án choly dị vợ mà chia gia sản

Đến xác thứ ba:

- Đây Tom Ơng ta chết bị sét đánh

- Hai người trước hiểu nụ cười,cịn ông cười gì? - Thám tử hỏi

- Ồ, ơng ta ngỡ chụp hình! Nhầm lẫn tai hại

Nhân viên đến quan làm việc với hai tai băngbó Sếp ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện xảy với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ vắng nên phải ủi đồ Khi côấy gọi điện thoại về, sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe

Đi đâu mà vội

Con nói với cha (là người Scotland):

- Bố ơi, cho tiền để mua tập đồ giới - Không mua! Tình hình giới cịn chưa ổnđịnh Dùng từ cho xác

Một ơng cơng viên thấy ghế đá cómột gã ngồi, bên có chó Ơng muốn ngồi,nhưng ngại chó nom dữ, nên hỏi gã kia:

- Con chó ơng có cắn người khơng? - Con chó tơi khơng cắn

Người đàn ơng ngồi xuống nghế, bị chó ngoạm ln cho phát Ơng tức giận nói:

- Thế mà ơng bảo chó ơng khơng cắnai

- Nhưng thưa ơng, tơi khơng bảo chó Người Texas đến Australia

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện nông dân xứ Anh chàng

ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn mình, anh Texasphẩy tay:

- Bị chúng tơi lớn gấp đơi bị củaanh Chợt thấy đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi: - Con kia?

Anh nơng dân người Australia ngạc nhiên đáp: - Ô! Thế Texas khơng có châu chấu sao? Thể trình độ

Người đến xin việc hỏi anh bồi:

- Cửa hàng có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách chén không?

- Cần chứ! Nhưng trình độ anh tới đâu?

Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ơng béo phệ ném qua cửa sổ

- Thấy chưa? Ý kiến anh nào?

- Xuất sắc! Đợi ơng chủ qn vào nói chuyệnvới anh - Ông ta đâu vậy?

- Vừa bị anh ném Chúa phù hộ cho anh!

Bob say Anh ta nhà, đập cửa: - Ồ, Bob! Anh ư?

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng - À, em hiểu

- Xe lại bị giữ

- Chuyện đương nhiên mà

- Ôi, em người phụ nữ hiền dịu trầnđời Ừm Ờ dây chuyền em đưa hơm qua, anh tróttặng gái

- Lạy Chúa, em thật may mắn!

- Sao, em định nói em hài lịng ư?

- Vâng, em hàng xóm anh Hãy can đảm lên, cịn vài bước chân thơi Cầu Chúa phù hộ choanh! Người hành tinh khác

Hai say gặp nhau, tay lên trời vàhỏi kia: - Thưa ông, mặt trăng hay mặttrời?

- Dạ, xin lỗi ông, người địaphương nên không rõ

Cương từ chối

Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi Bạn nhìn thấy bình rượu địi uống, kiếm kế từ chối:

- Anh lấy mà cưỡi? - Cưỡi gà - Nhưng khơng có đun - Thì lấy áo tơi - Vậy anh lấy mà mặc? - Bằng dãy hàng rào Chủ nhà thở dài:

- Thơi vậy, ép đến tơi đành nghe lời anh Xe thì

- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày gì? - Chỉ có xe gắn máy thơi

- Sướng thật! Nhưng xe mà lại thì?

- Thì đây: Đề khơng nạp, đạp khơng nổ, đổ khơng dựng dậy

Lâu không gặp mặt

Linh mục đứng tòa giảng:

- Tiền bạc châu báu kẻ thù lớn củangười đời gian

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

Chuyện người giàu trí tưởng tượng

Giám đốc trưởng phòng kế hoạch trưởng phòng kinh doanh điăn trưa Trên đường họ bắt đèn thần, chạm vào nó,một vị thần bảo:

- Ta ban cho người điều ước, muốn nào?

- Tơi ước du thuyền Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên

Phù bà ta biến

Q phấn khởi, ơng trưởng phịng kế hoạch hét lên:

- Tơi ước tắm nắng ngắm em xinh đẹp bãi biển Hawaii

Phù ông ta biến nháy mắt Vị thần nhìn ơng giám đốc:

- Đến lượt ngươi, ước chứ!

- Tơi muốn hai người trở lại sau bữatrưa để làm việc - Ông ta dõng dạc lệnh

Bài học rút ra: Hãy để sếp bạn lên tiếng trước Chuyện Luật Sư:

- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho xe BMW đến này

Vị cảnh sát quan sát trường nói:

- Bọn luật sư ông coi vật chất hết! Ông quan tâm đến xe BMW mắc dịch mà chẳng biết cánh tay trái ông bị quật rụng tiêu rồi! Ơng luật sư kinh hoảng nhìn thấy cánh tay cụt mất, kêu tống lên:

- Tơi phải tìm Tơi đeo đồng hồ Rolex cổ tay , mau mau tìm giùm tơi đi, mau lên mau lên!!!

Khơng phải chuyện nhỏ Bạn tù hỏi nhau:

- Tại anh phải vào đây? - Tôi bỏ vợ

Định nghĩa "Vợ"

Vợ, từ thiếu nữ hiền lành

Ðến xuất giá trở thành "quan gia" Vợ người ta

Và ta quen Vợ chẳng qua tình Có quan phải có binh

Nên ta làm lính hầu tình "quan gia" Con ta Vợ sanh

Nên ta với Vợ chẳng bà chi Tại hơm Vợ vu quy

Ta lỡ làm lính hầu bên nàng Làm lính khơng làm tàng Tính chất Vợ ta phải hiểu

Mỗi mà Vợ giận hờn

Áp dụng "công thức giản đơn" làm huề Khi Vợ ngỏ lời chê

Thì nên sửa đổi "đa bê" tức (database) Mỗi Vợ nhờ chuyện

"Program" Vợ viết nhớ ghi lịng Khi Vợ nói "khơng!"

"Ngun hàm bất định", đừng mong tìm dị Vợ mà nóng dằn co

"Bảo tồn định luật" phải lo sẵn sàng Khi Vợ đàng

"Bảy đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe Mỗi mà ngừng xe

Phải lo "chuyển vế " mở xe cho nàng Cùng Vợ vào nhà hàng

Khơng nên tự ý "khai hàm tích phân" Hễ thấy Vợ nhăn nhăn

"Khảo sát hàm số" cần làm thinh Vợ "input" chữ "Shopping"

Thì "output" phải áo xinh, váy đầm Muốn Vợ đừng có chầm bầm Credit cards âm thầm "khai căn"

Tình Vợ mà có mn đời

Phải nhường Vợ chức "đương thời quan gia" Muốn Vợ trẻ không già

Lưng ta phải "parabol" Tính chất Vợ phải tn Kẻ làm lính phải luôn thật

Nấu cơm, chợ, quét nhà Quan gọi , bẩm bà có

Quan thương cười suốt ngày Quan ghét lính bị đày khổ sai

Hễ có cười chê bai

Ðổ thừa thương Vợ mà đần Tính chất phải học nhiều lần

Nếu không áp dụng trăm phần trăm thua!!!

Tiền vợ

Còn tiền vợ nói líu lo,

Hết tiền vợ hét, "ho" suốt ngày! Còn tiền vợ hiền nai,

Hết tiền vợ mắng nài quản voi! Còn tiền nhỏ nhẹ, hẳn hoi,

Hết tiền vợ réo còi hỏa xa! Còn tiền vợ hiền hịa,

Hết tiền vợ chằn tinh! Còn tiền vợ gọi: "Anh anh",