Truyen cuoi

Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người [r]

tun tËp 212 trun cêi Khơng có tội cả

Trong lúc xưng tội, gái nghiêng sát vào lưới nói:

- Xin cha tha cho tội tự đắc, ngày, soi gương tự nhủ thật xinh đẹp

- Cha nghiêng phía lưới để quan sát kỹ gái, nói: Cha cho biết tin vui: Đây hành vi phạm tội, mà nhầm lẫn

Đi thẩm mỹ viện

Lão chồng làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin 500 USD để thẩm mỹ viện… - Sao? Cái lão keo kiệt không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ hồi từ đầu đến chân đưa hẳn 1.000 USD

Kén chọn

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày Sau xem hàng chục

đôi, bà ta bảo với người bán: “Cô ơi, thấy đôi giày hợpnhất, cô đưa lại cho xem” - “Thưa bà, thật đáng tiếc”, người mậu dịch viên xua tay: “Một bà

khác mua cách tiếng

Khơng thể giải thích

Buổi sáng, người nông dân ngồi quán rượu nốc tì tì, chẳng chốc say Lát sau, người láng giềng ông ta qua, thấy hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi say sưa buổi sáng đẹp trời hả?”

Người nơng dân đáp:

- Có thứ mà ta khơng thể giải thích

- Chuyện xảy mà khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi Người nông dân cố gắng làm cho ơng bạn hiểu:

- Ơng biết khơng, hơm nay, tơi vắt sữa bị Khi thùng sữa gần đầy co chân trái lên đá đổ… - Điều đâu tệ? Có nghiêm trọng đâu?

- Có thứ mà ta khơng thể giải thích – Người nơng dân nói - Thế xảy chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp

Ngần ngừ, người nơng dân tiếp:

- Tơi tóm lấy chân trái dùng dây buộc vào cột bên trái Sau đó, tơi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa Khi xong quỷ lại co chân phải lên đá phát làm thùng sữa đổ lênh láng

- Phải! Có thứ mà ta khơng thể giải thích Lần này, tơi trói nốt chân phải vào cột bên phải lại ngồi xuống vắt sữa Khi thùng sữa gần đầy bị ngu ngốc lại ngoắc đuôi làm đổ thùng

- Ối chà! Hẳn ơng bực Nhưng khơng thể chuyện vớ vẩn mà ngồi ảo não - Chưa hết đâu – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tơi khơng cịn sợi dây nào, cởi thắt lưng buộc bị lên chuồng Thế rồi, quần tơi tụt xuống vợ tơi bước vào Có thứ mà ta khơng thể giải thích

Vận đen

Hai người đàn ơng nói chuyện với nhau: - Hồi cậu nào?

- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho cô gái nhờ xe, sau đó, ta lại cịn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục Tịa án bắt tớ phải nộp tiền phạt Nhưng trông thấy ta, tịa lại cịn phạt thêm tớ tội lái xe tình trạng khơng tỉnh táo…

Hai va-li

Một người xách hai va-li to tướng đến gặp ông chủ gánh xiếc để xin việc làm Ơng chủ hỏi: - Anh biết làm trị gì?

Anh ta mở va-li, lấy viên đá to, ném lên không trung đưa đầu hứng Ông chủ gật gù: - Được Thế cịn va-li kia, anh đựng vậy?

- Thuốc giảm đau ạ!

Rửa tay

Trong hiệu cắt tóc gội đầu, ơng khách thấy hai bàn tay người thợ cắt tóc bẩn hỏi: - Sao ông lại để tay bẩn kia?

- À, từ sáng đến chưa u cầu tơi gội đầu

Cắt tóc miễn phí

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng Ơng ta vội vàng bảo người thợ cắt cho ông trước cho thằng bé sau

- Nó chờ mà, ông cắt cho trước – ông ta nói

Người thợ làm theo lời Khi hoàn tất, người khách khỏi ghế cho thằng bé ngồi vào chỗ Ơng cáo lỗi phải có việc quay lại sau vài phút

- Sao bố cháu chưa quay trở lại?

- Ông đâu phải bố cháu đâu Cháu chơi ngồi đường ơng tới bảo: “Đi theo bác, cháu có mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”

Biết tơi là không?

Jim thử việc công ty đa quốc gia Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ lớn tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tơi cốc cà phê ngay”

Đầu dây bên liền trả lời:

- Nhầm số Anh có biết anh nói chuyện với khơng? - Khơng

- Tơi giám đốc quản lý

- Thế anh có biết không? – Jim lớn giọng quát - Không

- Tốt – Jim thở phảo bỏ ống nghe xuống

Hâm nóng

Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng định tổ chức đám cưới vàng đơn sơ, có người tình yêu Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại lên ngày hai người từ từ trút bỏ xống áo

Người vợ thầm thì:

- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón ngày 50 năm trước… Ơng chồng mỉm cười:

- Khơng nóng được! Một bên bát súp, bên tách cà phê

Tay nghề

Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy cơng việc định đến với nghiệp Ước mơ thuở bé ơng trở thành kỹ sư Vì vậy, ơng ghi danh vào trường kỹ thuật

Sau năm miệt mài, cuối kỳ thi tốt nghiệp tới Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn cỗ máy lắp lại mà hoạt động trơn tru Vị cựu bác sĩ hoàn thành thi nhà thấp chờ đợi kết

- Với việc lột trần cỗ máy cách tỉ mỉ, anh xứng đáng hưởng 50% số điểm tối đa Tơi cho anh 50% số điểm lắp lại cách hồn hảo Cịn 50% điểm thưởng anh thực tất kỳ cơng qua lỗ thăm dầu

Đổi tơng

Anh chồng say xỉn nhà, gọi cửa mà khơng có mở Cuối cùng, anh nghĩ kế gọi thật to: - Tôi mang bó hoa đẹp tặng cho người phụ nữ đẹp trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy hỏi: - Đâu, bó hoa đẹp đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp trần gian đâu?

Mới nổi

Một người giàu mua RollsRoyce nên hãnh diện Hơm đó, ơng ta lái xe đến sân gơn

Chơi xong có kẻ xin q giang thành phố, ông ta nhường cho người ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức kế cạnh ông ta Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia:

- Lần đầu anh ngồi xe hở?

- Lần đầu ngồi cạnh tài xế hơn, trước xe tơi tồn ngồi phía sau – Người trả lời

Trả đũa

- Hôm ngày sinh nhật vợ tôi, ông bán cho tơi cành mà khơng có… hoa khơng? - Ơng… tàn nhẫn q…

- Ồ, ông không cảm thông cho đâu, sinh nhật tôi, bà tặng chai mà khơng có rượu!…

Khơng có cả

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa hỏi chủ cửa hàng: - Ơng có sổ tay loại nhỏ không?

- Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng vừa hết hàng xong Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:

- Thế ơng có bút chì kỹ thuật khơng?

Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng Bà ta hỏi: - Thế ơng có bánh Doritos hay Nachos khơng? Chủ tiệm nhún vai:

- Xin lỗi! Khơng có nốt thưa bà!

- Ôi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu khơng có ơng đóng qch cửa tiệm lại cho Chủ tiệm thản nhiên:

- Khơng có chìa khóa, thưa bà

Tu ti tu tu tu tu

Trong khách sạn London Có tiếng chuông reo quầy tiếp tân Nhân viên phục vụ nhấc máy nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh chẳng hiều đầu dây nói gì, dập máy Lại có tiếng chng reo, câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy Lại có tiếng chng reo, lần lại câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh Vài phút sau, anh chàng xuất trước mặt nhân viên phục vụ, qt lớn:

- Này ơng kia, ơng có hiểu tiếng Anh khơng hả? Tơi nói lần rồi: “Mang ly trà vào phòng 222 !” (Two tea to Two Two Two)

xitrum.net

Đầu óc kỹ sư

Thời kỳ cách mạng Pháp, kỹ sư, luật sư thầy tu bị đem xử trảm Bước đoạn đầu đài, họ lựa chọn nằm ngửa nằm sấp tuỳ ý đưa đầu vào máy chém

Thầy tu nói:

- Tơi ngửa mặt lên nhìn trời Chúa ngự tơi nhìn thấy Người đường tới thiên đàng

Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài Ông nghĩ thầm: “Nếu vị tu sĩ may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, vậy” chọn chặt đầu nằm ngửa

Y lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ơng luật sư vài đốt tay Ơng kêu lên: - Các người hành ta hai lần tội danh

Thế ơng tha chết

Đến lượt người kỹ sư, đưa đầu vào máy chém, ông chọn tư nằm ngửa không ngừng suy nghĩ điều kỳ diệu vừa xảy Chợt nhận điều gì, ơng la lớn:

- Chờ chút đã! Nếu người đổi chỗ sợi dây xanh sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao không bị kẹt

Trùng hợp

Ở quán rượu, người đàn ông ngồi nhâm nhi ly rượu Martini quầy bar cô gái xinh đẹp bước vào ngồi bên cạnh Ơng ta quay sang bắt chuyện:

- Tơi ăn mừng cho ngày đặc biệt Người phụ nữ đáp:

- Thật trùng hợp Tôi ăn mừng Vậy ơng mừng dịp vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh Trước gà mái tơi khơng đẻ, hơm nhảy ổ cho trứng xinh

- Thật trùng hợp! Nhiều năm vợ chồng tơi khơng có con, bác sĩ vừa báo mang thai Thật mừng! Thế gà ông đẻ vậy?

- Ồ, đổi gà trống khác! - Thật trùng hợp!

Chuẩn bị kỹ

Morris chủ tiệm kim hồn Một hơm, ơng gọi cảnh sát để báo vụ cướp trắng trợn

- Anh không tin đâu, anh cảnh sát – Morris nói – Một xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng Cửa xe mở voi lao Nó đập vỡ tủ kính, thò vòi vào, đồ trang sức chui trở lại xe Cửa đóng lại xe lao

Nhân viên cảnh sát hỏi:

- Ông cho tơi biết, để chúng tơi nhận dạng rằng, voi Ấn Độ hay voi châu Phi không? - Bằng cách nào?

- Voi châu Phi có tai to cịn voi Ấn Độ tai nhỏ

- Trời ơi, tơi khơng thể nhìn thấy tai – Morris nhăn nhó – Nó đội bao bố trùm đầu mà

Thấu hiểu

- Xin lỗi tơi làm phiền ơng Nhưng vợ muốn yêu cầu ông tăng lương cho Nếu không sống không yên

Sếp đáp lại với vẻ thơng cảm:

- Tơi hiểu hồn cảnh anh Nhưng thực yêu cầu anh bà nhà chưa cho phép

Hiểu tính sếp

Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai: “Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh Em vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…”

- Nhưng ngày mai cơng ty có nhiều việc, cho anh nghỉ việc được! - Cảm ơn sếp Em biết sếp lúc có định sáng suốt!

Thành cơng

- Nói tóm lại – nhà báo vấn tỷ phú – Sự thành công tiền bạc mang lại cho ông điều mãn nguyện nhất?

- Đó việc vợ không vào bếp

Tiền sửa xe

- Alơ, có phải nhà bà Smith khơng? - Phải, tơi chồng Có việc thế?

- Tơi nhân viên garage mà bà nhà vừa sửa xe ln Ơng vui lịng tốn - Tất nhiên, tơi trả tiền sửa xe…

- Không ạ, tiền sửa tường garage viện phí cho nhân viên bảo vệ cổng vào

bắt xe ôm

Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm gái Sau xuống tàu, ông định bắt xe ôm sợ bị “chém tiền” nên ông định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm Đàu tiên, ông thấy người niên đến bắt xe nói rằng:

- 20 – Lê Hồng Phong

Tiếp có người đàn bà đến bắt xe: - 52 – Lý Thường Kiệt

Người đàn ơng suy nghĩ họ nói tuổi trước nói tên ung dung bắt xe ôm, nói: - 63 – Đỗ Văn Tèo

!!!!

Thuyết giảng rượu

- Tôi nghe thuyết giảng tác hại rượu – anh chàng khề khà đáp - Vào lúc 2h sáng này? Ai thuyết giảng cho anh?

- Vợ mẹ vợ

Khoảnh khắc huy hoàng

Cuối tháng, chồng làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ quát nạt - Bây hỏi cô: Cái nhà làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu: - Thơi nỡm… Tháng có lương

Phim hay

Một người đàn ông khỏi rạp chiếu phim, thong thả đến chỗ áp-phích quảng cáo phim vừa xem Trên áp-phích có dịng chữ: “Cấm trẻ em 16 tuổi”

- Bọn trẻ sướng thật đấy! – thở dài nhà

Lời khuyên chồng

Người vợ đạp phanh không ăn thua, xe lao rầm rầm phố

Hai vợ chồng David Molly vừa rời bữa tiệc Molly định cầm lái, chở chồng nhà Cô lái xe lúc hoảng hốt phát phanh xe không hoạt động

Nhấn phanh khơng ăn thua, xe lao rầm rầm phố - Ối, ối – Molly kêu lên – David, em phải bây giờ?

- Trời đất – David hét – Cố đâm vào rẻ rẻ em!

Mèo

Chồng làm mệt mỏi, đứng thay quần áo mặc nhà Vợ thấy hỏi: “Anh yêu, lưng anh đầy vết xước kia?”

- Anh nói em khơng tin đâu! Hơm qua, anh ngồi đường có mèo từ ban cơng ngã xuống trúng anh Đây vết cào

- Em tin anh chứ! Nó cịn để lại lưng anh dòng chữ “Con mèo nhỏ anh” viết son mơi

Khơng cần bánh xe

Trên tờ giấy ghi: “Thùng xăng khơng cịn giọt nào, đồng hồ đo khơng có, động bị lấy mất”

Sáng hơm sau, chỗ để xe thấy bánh xe khơng cịn Bên cạnh tờ thơng báo có tờ giấy khác ghi: “Vậy ơng cịn cần đến bánh xe làm gì?”

Vợ đảm

Bill làm thấy Ann, vợ anh, ngồi khóc sụt sùi “Em thấy thật tồi tệ”, Ann nói - Em vest anh làm cháy lỗ to tướng đầu gối quần

- Thôi, không – Bill an ủi – Em có nhớ khơng, anh có quần dự phòng cho vest mà

- Em nhớ, thật may anh có quần dự phịng – Ann nói lau nước mắt – Em cắt để vá lỗ thủng, trơng không kinh khủng

Cao mưu

Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng bến xe Anh không vui điện thoại bị hỏng Anh gọi gọi lại đến công ty điện thoại tất anh nhận lời hứa Điện thoại hỏng

Sau vài ngày, Bill gọi lại cho công ty điện thoại bảo họ không cần vội Vì điện thoại hoạt động, có trục trặc tất tiền xu sau nhét vào để gọi điện lại chui ra, sau người gọi hoàn tất gọi

Và thợ sửa điện thoại đến

Chỉ là thử nghiệm

Một tàu cập cảng lúc thủy triều lên cao Thủy thủ bắc ván hẹp ngang từ thành cầu xuống bến để hành khách bước xuống Mọi người nín thở hồi hộp phụ nữ 70 tuổi bước xuống ván

Xung quanh chừng chỗ để người khác đứng đỡ bà hành khách già Vì thế, bà phải lách chậm chạp, run rẩy, cuối đáp xuống bến an toàn Mọi người thở phào sung sướng Đặt chân xuống bến, bà quay lại nhìn đầu cầu bên hét lớn:

- Được mẹ ạ! Mẹ xuống đi!

Kiếp lừa

Một lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho hỏi mong ước điều gì? - Kiếp sau tơi muốn trở thành cầu thủ bóng đá ngơi – lừa nói

- Sau sao?

- Thế làm thân lừa thơi có khác kiếp

Vụ án đám cưới

Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ định tổ chức đám cưới thật hồnh tráng

Đó đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy suối, thịt chất núi rau bạt ngàn cánh rừng Hai họ chúc tụng đến say

Thế rồi, khơng biết hai họ lại lao vào đấm đá tơi bời Khi cảnh sát đến nơi khắp nơi hoang tàn bãi chiến trường, máu me đầy người nằm la liệt say Cảnh sát định đem hai họ đồn nghỉ ngơi cho giã rượu xét xử tội gây trật tự cơng cộng

Hai hơm sau, tịa án Quan viên hai họ phảng phất men, vừa nhìn thấy lao vào đấm đá túi bụi Chủ tọa phải vất vả ổn định tình hình Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể thấy tỉnh táo nhất:

- Anh thuật lại câu chuyện cho rành rọt

- Vâng Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ hai người bạn định tổ chức đám cưới thật hồnh tráng Đó đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy suối…

- Cái tịa biết rồi, hai họ say gì?

- Vâng! Nhưng tơi khơng say, theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu Đáng lẽ sau nhạc thứ phải nhường cô dâu cho rể, nhạc vừa chấm dứt thứ hai vang lên Chú rể góc xa chúc tụng hết chén đến chén khác…

- Cho nên anh nhảy tiếp với cô dâu?

- Đến nhạc thứ ba thì… dập dìu khiêu vũ với cô dâu thấy rể mặt mũi đỏ gay, xông tới sư tử lấy bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu

- Đá thẳng vào ngực cô dâu? – Tòa hỏi lại anh chàng phù rể - Vâng!

- Vậy đau lắm?

- Đau nào? Phải nói chết điếng người Tơi bị gãy tới ba ngón tay

Mong ước giản dị

Ba người đàn ông lớn tuổi trò chuyện với cách bước sang giới bên Người đầu tiên: “Tôi muốn chết tai nạn ôtô lúc 80 tuổi”

Người thứ hai:

- Tơi muốn tai nạn máy bay lúc 85 tuổi

Tiên là phụ nữ

Cặp vợ chồng sống hạnh phúc hòa thuận 30 năm, ngày bà tiên ban thưởng Bà tiên nói với họ:

- Vì hai sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho người điều ước - Con muốn du lịch vòng quanh giới với chồng -Người vợ liền nói Bà tiên nâng đũa thần lên “bụp”, hai vé bay sẵn sàng tay người vợ Đến lượt ông chồng nói:

- Con muốn có người vợ trẻ 30 tuổi

Bà vợ bất bình Nhưng điều ước điều ước Bà tiên lại ngoáy đũa người chồng biến thành ông lão 90 tuổi

Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ơng có người khơng gì, bà tiên mãi phụ nữ

Ăn thịt sinh viên

Một thổ dân lạc ăn thịt người lơi Bạn trông thấy, hỏi: “Cậu kiếm này?” - À, sinh viên

- Cái gì? Lại sinh viên à? Thơi, bỏ đi! - Tại sao?

- Hôm qua, tớ bắt sinh viên Thế mà đem nấu, nước chưa kịp sôi ăn hết khoai tây nồi

Đánh dấu lãnh thổ

Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ dùng nước xả vải giặt Tớ chả biết thứ nước có tác dụng ngày…”

Đám bạn nhao nhao: - Đến ngày nào?

- Đến hôm tớ siêu thị, tớ thấy gái lại gần tớ, ngửi ngửi nói: “Có vợ rồi” Hóa bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ cậu ạ!

Tình u bí mật

- Thế ư? – cậu bạn đáp – Mình tình nên cho cậu lời khuyên giá trị đây…

- Gì vậy? – Morris hỏi

- Thế nhé, cậu tuyệt đối khơng nói cho biết chuyện cậu Như có cậu, Freda tất bạn gái cô biết mà

Dư vị hôn nhân

1 Một thông báo treo cửa văn phịng tư vấn hồ giải: “Chúng giải lao ăn trưa Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”

2 Hỏi: “Sự khác hôn nhân chết”? Đáp: “Sau chết người ta tự do”

3 Một nữ tu thắc mắc: “Nếu người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau ly bà có chia tài sản nửa vũ trụ?”

4 Vợ tơi khơng thèm quan tâm tơi làm khỏi nhà, miễn đừng hứng thú gì… Vợ tơi có tính cách khác hẳn nhau: tơi chẳng thích

6 Vợ tơi bỏ để chạy theo thằng bạn thân tơi, qi thật, tơi thấy nhớ gã ấy! Tồn ý kiến vợ Cô ta cịn bảo tơi may mắn đấy!

8 Hơn nhân ngun nhân việc ly

9 Mất người vợ điều đau khổ Trong trường hợp tơi, điều khơng tưởng! 10 Nếu anh sợ đơn đừng kết

11 Tơi làm chủ tồn đời tơi Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tơi biết! 12 Đàn ông độc thân: người chưa nói dối vợ

13 Một người đàn ơng ga lăng người đàn ông không văng tục với vợ phụ nữ khác đứng xung quanh

14 Đúng người sinh tự bình đẳng Nhưng số người lấy vợ… 15 Hơn nhân tình u Tình u mù qng Kết luận: Hơn nhân mù qng 16 Phía sau thành cơng người đàn bà là… đống quần áo chưa giặt cuoi.xitrum.net

Nấu ăn

- Anh yêu, nấm có ăn khơng?

- Được chứ, em u, chừng em cịn chưa chế biến thành ăn

Xe bt

Cơ gái tóc vàng lộng lẫy mặc váy ngắn cũn để hở đùi trèo lên xe buýt Một phụ nữ ngang qua phẫn nộ bảo chồng:

- Anh khơng thấy việc đàn ơng hau háu nhìn mơng bé lên xe buýt đáng xấu hổ à? - Xe buýt cơ?

Tay chơi gôn tồi

Mike Joe đồng nghiệp quan Cả hai thích chơi gơn Mike thường chơi với Bob Joe hay đánh với Bill

Một hôm Joe sang nhà Mike, hỏi: “Sao cậu không chơi gôn với Bob nữa?”

Mike: “Thế cậu có chịu chơi gơn với người ln mồm chửi rủa sau lần đánh, đánh ăn gian hố cát ghi lận điểm vào thẻ không?”

Joe: “Tất nhiên không”

Mike: “Ừ, thằng Bob không” Rồi Mike quay sang hỏi Joe:

“Thế cịn cậu, lại khơng chơi với thằng Bill nữa?”

Joe: “Cậu có chịu cảnh phải chơi gôn với người rủ cậu tạt vào quán bar sau chơi, sau chuốc rượu cho cậu say dìu nhà cậu, để mặc cậu ngủ ghế tâm với vợ cậu giường vợ chồng cậu khơng?”

“Làm có thằng chó chịu thế!”, Mike hét lên Joe: “Đúng, thằng Bill thế!”

Khen

Trong bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà ảnh chụp

- Mấy ảnh đẹp quá, máy chụp ảnh anh phải xịn – Bà chủ nhà trầm trồ Trước về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:

Bình tĩnh chờ cứu

Một số lính gia nhập khơng qn tham gia chuyến bay huấn luyện Chiếc máy bay cất cánh lúc động ngưng hoạt động khác bắt đầu bốc khói

Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh khơng có chuyện xảy ra, đoạn ơng ta tiến cửa máy bay

- Bây muốn bạn cố giữ bình tĩnh – Ơng ta nói – Trong lúc tơi kêu cứu !!!

Xúc phạm nghề nghiệp

Một anh chàng ngồi góc qn rượu, uống tì tì suốt ba liền Đột nhiên, nhảy dựng lên gào to cho quán nghe : “Tất bọn luật sư đồ chăn lừa”

Anh ta ngồi xuống định dốc hết chỗ rượu lại anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần chẳng nói chẳng đấm cho trận túi bụi đống bùi nhùi

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tơi đốn ơng luật sư?

- Khơng – trả lời – Tôi người chăn lừa

Chao đảo mặt đường

Một xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi: - Ơng uống hả?

- Khơng giọt!

- Thế thở vào – viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra…

Khơng có phản ứng Thày đội nghĩ thầm: “Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?” Sau đó, tự thổi vào ống nghiệm lẩm bẩm:

- Khơng, tốt… Có lẽ xe chao đảo mặt đường thôi!

Khám nghiệm

Sau khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu này, khẳng định chắn anh bị nhiễm độc nặng

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tơi bị nhiễm chất độc ạ? - Điều chúng tơi trả lời sau khám nghiệm tử thi

Ba ngày thiên đường

Hai bác sĩ giám đốc bảo hiểm y tế (nước ngoài) đến trước cửa thiên đàng Thánh Peter hỏi họ làm công trạng để xét xem qua cửa hay khơng

Bác sĩ nhi khoa nói: Tơi cứu hàng trăm trẻ em bị bệnh hiểm nghèo - Tốt – thánh Peter bảo – Ơng hưởng phúc thiên đường Bác sĩ tâm lý khoe: Tôi giúp hàng nghìn người có sống tốt đẹp - Thật tuyệt, ơng qua cửa

Tới lượt giám đốc bảo hiểm y tế, ông kể: Nhờ có tơi, khơng biết người chữa bệnh với chi phí khơng đáng Nếu khơng có bảo hiểm y tế, họ khơng thể đặt chân vào bệnh viện

- Rất hay – ơng thánh trả lời – Ơng đây, ngày thơi Sau mời ơng xuống địa ngục

Đừng hi vọng vào điều đó

- Im lặng, nhốt anh vào nhà giam thủ trưởng quay lại - Nhưng, thưa ông, muốn nói…

- Tơi nói n lặng, anh phải vào trại giam – Một vài sau, sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân nói: - Rất may mắn cho anh, thủ trưởng tiệc cưới gái mình, nên ơng vui quay lại - Đừng hi vọng vào điều đó, tơi rể đây!

Con nít rắc rối

Trong giải lao rạp chiếu bóng, người đàn ơng vào toilet nhìn thấy thằng bé đứng khóc - Sao cháu khóc, ơng ta hỏi

- Cháu muốn tè, cao quá… Ông liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết

- Mẹ cháu tụt quần hộ cháu – thằng bé nói hai tiếng ông đành phải giúp thằng bé - Nhưng mẹ cháu hát cho cháu

Ông khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…” Nghe thằng bé thét lên: “Không phải ấy, để ị”

Thiên thần nhỏ nói…

- Mẹ ơi, mẹ yêu thật không mẹ? - Yêu chứ, trai

- Thế mẹ lấy bán kem góc đường

Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa góc đường: “Mau lên! Gấp lắm!”

“Có chuyện thế?” Ơng chủ vội vàng hỏi

“Bố cháu cắt nhánh bị móc vào thắt lưng lơ lửng cao.” “Chà! Vậy cháu muốn tìm thang hở?”

“Khơng ạ! Cháu muốn mua cuộn phim Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!”

Thiên thần

Cậu trai băn khoăn hỏi mẹ: “Có thiên thần có cánh bay lượn không mẹ?” - Đúng,

- Sao chiều qua thấy bố gọi cô oshin nhà thiên thần có biết bay đâu? - Vậy à, mẹ hứa sáng cô bay!

Miếng cao su

Một gia đình gồm vợ, chồng đứa đứng đợi trạm xe buýt Một ông già mù đứng vào với họ, tất đợi vài phút xe buýt đến

Nhưng xe buýt lúc đầy đủ chỗ cho người mẹ đứa trẻ Vì người chồng ông già mù định

Đi lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ gậy mà ông già mù dùng để dị đường, nói: - Này, ơng không gắn miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải mệt chớ, thêm tiếng gõ làm tơi muốn phát điên lên

Ơng già mù đáp:

Nghệ thuật là gì?

Tại phịng tranh vẽ họa sĩ, người tranh luận nghệ thuật Một kịch sĩ tiếng không tham gia bàn cãi, nhiên nói với người:

- Khỏi bàn cãi Tơi chứng minh nghệ thuật

Sau đó, người chờ đợi, kịch sĩ danh lại ra, rời khỏi phịng Một lúc sau ơng trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, mơi ơng mấp máy nói khơng hơi:

- Cháy nhà!

Ai hốt hoảng, sợ hãi

Và sợ hãi biến gương mặt kịch sĩ Ông cười: - Ðấy, nghệ thuật đơn giản thôi!

Lấy đâu ra

Thuyền trưởng hỏi thi thí sinh trường hàng hải : - Nếu bão đến từ phía bên phải tàu anh làm ? - Tơi thả neo

- Từ phía mũi tàu ? - Tơi thả neo thứ hai - Từ phía tàu ? - Tôi thả neo

- Anh lấy đâu nhiều neo ?

- Thế thưa thầy lấy đâu mà nhiều bão ?

To gan

Tại doanh trại quân đội:

- Chà, có nhiều xe chạy nhỉ!

- Vâng, có xe bọc thép, 10 pháo, xe tăng, lại thêm xe chở ông đại tá chạy lịng vịng… - Cậu có biết cậu nói chuyện với khơng, ơng đại tá đấy!

- Vậy ngài có biết ngài nói chuyện với khơng? - Khơng

- Ơn chúa, may

Một người đàn ông bước vào quán bar, hỏi bồi bàn: - Ở có cần người làm khoẻ mạnh khơng?

- Có Nhưng tơi chưa biết anh khoẻ tới đâu?

Người đàn ông liền bước tới bàn gần nhất, nhấc bổng ông uống rượu đă, ném cửa - Sao, anh thấy chưa?

- Ông chờ chút Ông chủ quán quay vào định…

Kính áp trịng

Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có tóc vàng hoe đến ứng cử

Để thử trí thơng minh cơ, giám đốc đưa ảnh nhìn nghiêng người đàn ông bảo cô cho biết họ nhìn thấy

Một nói: Tơi thấy có mắt

Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng tất nhiên có mắt Và bị loại Cơ thứ hai: Tơi thấy có tai

Giám đốc ngán ngẩm hơn, hỏi đến cô thứ ba Cô nghĩ lúc nói: Tơi nghĩ mang kính áp trịng

Giám đốc ngạc nhiên cho kiểm tra lại nhiên người ảnh mang kính áp trịng Ơng hỏi thứ ba biết điều

- Thì mà đeo kính có gọng được, có tai?

Bao nhiêu tuổi

Trên chuyến tàu, hai phụ nữ giường tầng nói chuyện với Một phụ nữ hỏi: - Chị tuổi rồi?

- Tôi 20 chút Thế cịn cơ? - Em 18 tuổi tẹo

Ông khách giường nghe thấy liền lộn người xuống nhìn hai “cơ gái” Sau chiêm ngưỡng hai “thiếu nữ” 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất Hai bà giật kêu lên

- Anh từ đâu này?

- Tôi nữa, vừa sinh

Kẻ lười biếng nhất

Một chủ trại có mười người làm cơng nơng trại, khơng có người nổ ông ta tưởng, ông nảy kế mà ông tin trị cho họ bỏ tật lười biếng Một hôm, ông bảo:

- Các anh này, tơi có việc dễ dàng, thoải mái cho người lười biếng nông trại Một người lười bước phía trước?

Ngay tức khắc chín người bọn bước lên

- Tại anh khơng bước phía trước người khác? – Ông chủ trại hỏi người cịn lại Người đáp:

- Mất cơng quá!

Suy luận

Hai người đàn ông ngược chiều gặp nhau, người hỏi: - Anh có thấy…?

- Anh bị dép phải không ? - Phải !

- Phải,

- Và không ? - Đúng !

- Màu đen ? - Vâng !

- Chiếc dép chân trái ?

- Chính xác! Ơng thấy phải khơng, vui lịng cho tơi xin lại … - Ồ khơng, tơi khơng thấy đâu !

- Thế ông biết rõ ràng dép ? - Tơi nhìn vào dép cịn lại ơng mang

Có biết là không

Mấy anh chàng tán gẫu với Một người hỏi: - Các cậu có biết Gutenberg không?

- Không – người khác đáp

- Nếu chịu khó học buổi tối tớ, cậu biết Gutenberg người sáng chế máy in Cịn Parmentier, cậu có biết không?

- Không – người khác đáp

- Nếu học buổi tối, cậu biết Parmentier người tìm khoai tây Khơng chịu học buổi tối, cậu ngu dốt suốt đời

Nghe vậy, người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ Gutenberg Parmentier Nhưng cậu, cậu có biết Totoche khơng? - Không

- Thế nhé, Totoche thằng cha đến với vợ cậu lúc cậu học buổi tối…

Cách mượn đồ hàng xóm

Cứ lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson y ông ta mượn thứ - Lần ơng ta khơng có hội mượn thứ đâu – Robinson lẩm bẩm nói với vợ – Xem - Ơ, tự hỏi sáng anh có dùng cưa máy hay khơng? – Người hàng xóm bắt đầu

- Ơi, tơi tiếc – Robinson nói – Nhưng thật ngày hơm tơi phải dùng đến

- Nếu anh khơng cần gậy chơi gơn đâu nhỉ, anh có phiền tơi mượn chúng khơng? – Người hàng xóm hỏi

Dai hơn

Hai chàng trai đến nhà cô gái chơi cô vắng Cả hai ngồi chờ, người muốn cho địch thủ trước Một anh hỏi:

- Mấy rồi?

- Chín rưỡi Chắc anh bận lắm? - Không Tôi sợ anh muộn

Nghe vậy, anh liền lấy từ cặp tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc Anh thong thả nói:

- Anh đọc xong, cho tơi mượn đọc với nhé! Lý tưởng

Hai gái nói chuyện với

- Người đàn ông lý tưởng phải nào? - À, người muốn lấy

cuoi.xitrum.net

Bằng chứng thuyết phục

- Làm mà ơng mua tòa biệt thự sang trọng thu nhập ơng thấp? – Kiểm tốn viên thuế vụ chất vấn

- Ơ! Tơi đâu có mua! – Người đóng thuế đáp – Hè năm ngối tơi câu bắt cá vàng to Khi tơi gỡ khỏi lưỡi câu, mở miệng nói: “Tơi cá có phép thuật Hãy thả với biển cả, ban cho ông biệt thự tráng lệ!” Tôi ném cá xuống biển tòa biệt thự này…

Kiểm tốn viên nóng nảy ngắt lời:

- Làm ơng chứng minh chuyện có thật chứ? - Bằng chứng đấy! – Người đóng thuế vừa nói vừa vào ngơi biệt thự cuoi.xitrum.net

May cho nó

Người vợ kể chuyện với chồng:

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, chuyện khủng khiếp xảy Có sư tử chẳng biết làm khỏi chuồng Em đối mặt với nó, lúc chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì…

Người chồng hộp: - Thì sao?

- … Thì người ni dạy thú kịp thời vào dẫn đi… Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy may cho

Ống khói tắc

Một người trơng thấy ơng hàng xóm ngồi vườn rau cạnh nhà ăn cơm Bác ta ngạc nhiên hỏi: - Sao bác lại ngồi ăn mà khơng mang vào nhà?

Ơng hàng xóm ngập ngừng lúc nói: - Trong nhà khói q, ống khói nhà tơi bị tắc - Tai hại quá, ta vào xem đi, sửa giúp bác

Nói xong làm ngay, ơng ta bước vơ mở cửa Đúng lúc bị chổi giáng xuống đầu tiếng đàn bà tru tréo lên:

- Lão già đốn mạt, cút không bà giết bây giờ!

Ông chạy nhanh khỏi nhà đến bên ơng hàng xóm ơng đặt tay lên vai bạn nói: - Khơng ơng bạn ạ, ống khói nhà tơi bị tắc

Anh chồng nọc đứa khảo: - Đứa lấy tiền túi bố? Cơ vợ nóng ruột đến can nói đùa: - Sao anh khơng nghĩ em lấy?

- Mất thế, chắn em lấy! - Tại sao?

- Bởi cịn lại

Phí lời

Đang nói chuyện điện thoại có người thập thị ngồi cửa, chị vợ vội bảo đầu dây bên tạm ngừng giây lát: - Này, có chuyện anh?

- Dạ, đến để sửa điện thoại

- Sửa điện thoại? Anh không thấy cầm máy nói chuyện sao? Tơi gọi cho chồng tơi, ông nhấc máy nói chuyện từ lúc đến tơi đặt máy xuống đâu Làm có chuyện máy hỏng?

- Đúng lúc chị quay số gọi cho anh máy cịn tốt Nhưng nửa tiếng anh thấy tín hiệu Biết máy nhà hỏng, anh báo cho chúng em đến sửa kẻo chị khơng biết, nói phí

Sẽ phải giải thích

Người thuê nhà khu nhà tập thể vô ý lên nhầm lầu tra chìa khóa vào ổ khóa mà ngỡ hộ Khi lắc lắc cánh cửa vặn tới vặn lui chìa khóa người tiến đến sau lưng nói:

- Ơng cần ạ?

- Khơng ạ! – Người đàn ơng thứ nói – Khơng hiểu ổ khóa này, bị hóc mà! - Ờ – Người đàn ơng bảo – Nếu khơng bị hóc chìa khóa mà mở cánh cửa ơng lẫn bà xã tơi có nhiều chuyện để giải thích cho rõ ràng!

Bằng lòng

David người bố chiều vợ Ơng có gái xinh đẹp tuổi đôi mươi đương nhiên, bé có người theo đuổi

Một buổi tối, David gọi gái lại:

“Người yêu vừa xin phép bố cho cưới Bố lịng Chúc hạnh phúc” Cơ bé phản ứng lấy lệ: “Kìa bố, muốn sống với mẹ…”

“Bố lịng ln Con đưa mẹ theo”

Say thể

Ba người đàn ông say rượu dìu nhà Đến trước cửa nhà, gã đập vào cửa hét lên: - Ơng Tư phải khơng ?

Tiếng phụ nữ trả lời: - Phải

- Bà… bà ? - Tôi vợ ông Tư

Trí thơng minh phụ nữ

Một phụ nữ lái xe đương bị viên cảnh sát chặn lại Anh ta yêu cầu gái xuất trình lái xe chạy xe tốc độ

Cô gái đáp:

- Thưa ơng cảnh sát, tơi khơng có lái Người ta tịch thu lần thứ tư tơi bị bắt tang lái xe tình trạng say rượu

Viên cảnh sát nghiêm mặt:

- Việc nghiêm trọng đây, cho xem đăng ký xe! Cô gái trả lời:

- Tôi khơng có giấy lái xe khơng phải xe tơi Tơi chơm từ ga-ra ơng chủ sau giết chết ông Xác ông ta cốp xe này!

Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng dùng đàm gọi tiếp viện Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần gái, súng lăm lăm tay, yêu cầu cô rời xe Cô gái vui vẻ tuân lệnh Cảnh sát trưởng hỏi:

- Thưa cơ, viên sĩ quan nói thơng báo có xác chết cốp xe Xin vui lịng mở

Cơ gái mở cốp xe, giả ngạc nhiên thấy trống rỗng Cảnh sát trưởng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp - Đề nghị xuất trình lái xe giấy đăng ký xe!

Cơ gái mở ví đưa hai loại giấy cho ông ta Cảnh sát trưởng xuống giọng:

- Mong cô thứ lỗi, khơng biết nói Viên sĩ quan đằng nói với tơi khơng có lái, khơng có giấy đăng ký xe cốp xe chứa xác chết

Cô gái mỉm cười, nhún vai:

- Chắc bảo với ông lái xe tốc độ, phải không?

Chẳng nghe thấy cả

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

– Ai hái trộm táo trường làm gãy cành? – (Im lặng)

– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết khơng? – Thưa thầy, em ngồi cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi

- Em nói Thơi rồi, tơi có cách kiểm tra Bây em thử hỏi tơi câu đó, xem tơi có nghe rõ khơng?

– Vâng ạ, xin thầy nói xem, hơm qua hôn chị gái em gốc sồi già? – Peter, em nói Thầy chẳng nghe thấy em hỏi

Khó cứu

Hai xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng người góc, bất tỉnh Người đường thấy vực người dậy, trấn an:

– Ông bị thương nặng rồi, yên tâm, đưa ông tới nhà bác sĩ Chỉ cách 50 mét thơi – Ơi, tơi – nạn nhân thều thào

– Không sao, đầu đường bên có bác sĩ giỏi – Ông nằm

Nửa đêm có tiếng đập cửa Chủ tiệm cầm đồ mở cửa liền bị họng súng đen gí vào đầu: - Các ơng cần ạ?

- Vàng - Bao nhiêu? - 100 kg

- 105 kg không? - Quá tốt

- Cục vàng yêu quý anh, dậy đi, có người đến đón em

Ai lăng nhăng

Một đôi nam nữ ngủ hai đứa trẻ vô tội Tới ba sáng, tiếng động lớn vang lên phía ngồi Người phụ nữ nhảy khỏi giường la lên với người đàn ông,

“Chết rồi! Chồng em đấy!”

Thế người đàn ơng nhanh chóng nhảy khỏi giường trạng thái trần nhộng nhảy khỏi cửa sổ người điên Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua bụi gai, chạy nhanh phía xe tơ

Vài phút sau, quay lại la lên với người phụ nữ: “Tôi chồng cô đây, đồ hư hỏng!” Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”

Người chủ gia đình

Ơng chồng đọc xong sách “Người chủ gia đình” cảm thấy hào khí ngút trời Ơng ta xồng xộc vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, tay vào mặt cô ta ưỡn ngực cất giọng sang sảng

- Từ trở đi, muốn cô biết tơi người chủ gia đình lời tơi nói mệnh lệnh Tơi muốn cô nấu cho bữa thật ngon tối Khi tơi ăn xong, tráng miệng phải mang Rồi kế đó, phải mở vịi nước vào bồn tắm để thư giãn Và, tơi tắm xong, thử đốn coi người mặc đồ chải tóc cho tơi?

Người vợ nhướng lông mày: - Người liệm xác, phải không?

Gấp

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên bước Bỗng người đàn ông xuất hiện, dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tơi qua, gấp rồi, người nhà nằm chờ” Mọi người thông cảm dạt để ông ta lên trước Đến nơi, ơng hổn hển nói với bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho hai…bao cao su”…

Ân hận

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới nhà hàng Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt Bà cảm động hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc thời gian tuyệt vời có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời suy nghĩ xa xăm Đoạn ông trả lời:

Yếu nhân

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát xe limousin tới sân bay Chưa lái xe vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho lái lúc Tài xế chuyển đằng sau Giáo Hồng cầm tay lái

Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề Người cảnh sát đến cửa sổ xe, nhìn vào lúc, nói:

- Đợi lúc, tơi cần phải gọi điện

Cảnh sát gọi điện yêu cầu gặp sếp Anh ta báo cáo:

- Tôi xử lý yếu nhân phạm luật muốn biết phải làm Sếp hỏi lại:

- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng? - Khơng, cịn quan trọng - Đó ngài thống đốc phải không? - Không Quan trọng

- Tổng thống?

- Không Quan trọng

- Vậy tóm lại chứ?! – Đầu dây bên bình tĩnh la lớn - Tơi khơng biết! – Viên cảnh sát nói – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho

Ý nghĩa giấc mơ

Sáng thức giấc, vợ nói với chồng: “Em vừa nằm mơ anh mua tặng em vòng cổ ngọc trai sinh nhật em Anh nghĩ có nghĩa gì?”

- Đến sinh nhật em em biết – Chồng đáp

Vào ngày sinh nhật vợ, người chồng nhà với hộp nhỏ đưa cho ta

Rất vui sướng, mở ra, tìm thấy sách nhỏ với tựa đề: “Ý nghĩa giấc mơ”

Hàng siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang tiếng Hollywood với ý định mua tặng vợ đồ ngủ mỏng Cơ nhân viên tìm đưa cho ông ta

- Cái giá 200 – Cơ ta nói

- Tơi muốn khác mỏng - Đây, giá 250 đô

- Tôi cần loại mỏng

- Đây mỏng chỗ chúng tơi Nó giá 500 - Được! Tơi lấy này!

Ơng ta hăm hở nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên nhà, mặc thử xuống cho anh xem

Cô vợ lên gác, mở hộp nghĩ: “Bộ mỏng thật Lão già chẳng nhận có mặc hay khơng đâu”

Vì thế, nàng xuống nhà mà khơng… mặc hết, xoay vịng trước mặt anh chồng già: - Anh thấy nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đó, bọn ngốc phải áo nhỉ?

Hai vợ chồng đường lái xe nhà xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên hiệu cho họ tấp vào lề Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường Viên cảnh sát bước lại gần

- Đường phép chạy 60 km/h thơi Anh có biết anh chạy đến 75 km khơng? Ơng chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tơi chạy 60 km/h mà… Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà… Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh lái xe nhanh! Anh chồng tức đỏ mặt ráng nhịn

Đi vòng quanh xe, tay cảnh sát hỏi người chồng: - Đèn trước bên phải bị vỡ lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu… Hồi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó… Cơ vợ lại nối lời:

-Khơng phải đâu! Đèn vỡ từ đầu năm mà nhắc hồi khơng chịu thay bóng… Tay cảnh sát ghi biên thêm tội

Anh chồng tức mắng vợ:

- Cô làm ơn câm miệng giùm tơi vài phút có khơng hả? Tay cảnh sát nhíu mày hỏi vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị sao? Cơ vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có… Chỉ anh xỉn thơi à… bình thường ảnh hiền dễ thương lắm…

Quả tang

Một cô vợ nghi ngờ chồng lăng nhăng với giúp việc nên nghĩ kế hoạch để bắt tang anh chồng ham lạ

Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ ngày tối vào phịng giúp việc, tắt hết đèn đóm phịng lên giường nằm Nửa đêm hơm có tiếng bước chân bóng người mở cửa bước vào phịng leo lên giường giúp việc Đợi đến lúc anh chàng làm xong việc khơng nói biết, vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:

- Ngạc nhiên không?

- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp

Vấn đề lớn nhất

Chồng nói với vợ: “Em thường mang hình anh theo làm Vì vậy?”

Vợ: Khi có vấn đề, dù có khó khăn đến nào, em nhìn vào hình anh vấn đề liền biến Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em chưa?

Vợ: Vâng, em nhìn vào hình tự nhủ: “Cịn vấn đề to vấn đề chứ?”

Sự thật phũ phàng

Một cặp vợ chồng già thưởng thức bữa ăn sang trọng nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70 Ông chồng vươn người phía vợ nhẹ nhàng nói: “Em yêu, có điều anh cần hỏi em”

“Từ lâu anh băn khoăn thằng thứ 10 khơng giống anh chị Bây anh muốn khẳng định với em 70 năm qua khoảng thời gian tuyệt vời anh có Câu trả lời em khơng thể làm tan biến Nhưng anh cần phải biết, thằng bé có người cha khác phải khơng?”

Người vợ gục đầu xuống, khơng dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống giây lát thú nhận: “Vâng, vậy”

trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: “Ai? Ai cha thằng bé?”

Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà khơng thể điều thu hết can đảm để nói thật với chồng “Đó anh”

Điếc

Một người đàn ông gặp bác sĩ để kể người vợ “Tơi cho vợ tơi bị điếc, chả nghe thấy tơi nói mà tồn khiến phải nhắc lại”

Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, anh nhà Tối đứng cách vợ m nói điều Nếu bà nhà khơng trả lời, đứng lại gần m nhắc lại Cứ tiếp tục để xem mức độ ngễnh ngãng bà nặng đến mức nào”

Người chồng trở nhà thực theo dẫn Ông đứng cách vợ m bà thái thịt bếp hỏi: “Cưng à, tối ăn vậy?” Ông không nghe thấy câu trả lời Ông đứng gần lại m hỏi lại Vẫn khơng có câu trả lời Ông đứng gần thêm m Vẫn chẳng thấy Cuối cùng, ơng tiến sát lại sau vợ hỏi: “Em yêu, tối ăn gì?”

Cô vợ trả lời: “Đây lần thứ nhá – thịt bò hầm!”

Cần người cầu nguyện

Một bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết tàu chìm dần Ông hét to lên: “Ở biết cầu nguyện?”

Một người đàn ơng bước lên nói: “Có thưa thuyền trưởng, biết cầu nguyện.”

“Tốt”, thuyền trưởng nói “Anh cầu nguyện cịn tất mặc áo phao Chúng ta thiếu cái”

Cặp vợ chồng già

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi Người vợ lái bị xe cảnh sát hiệu áp vào lề đường Viên sĩ quan hỏi: “Thưa bà, bà có biết lái xe vượt tốc độ?” Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”

Người đàn ơng hét lên: “Anh ta bảo bà tốc độ” Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem lái”

Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?” Người đàn ơng hét lên: “Anh ta muốn xem lái bà” Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan lái

Anh ta nói: “Vậy bà đến từ Arkansas Tơi lần có hẹn với người phụ nữ xấu hành tinh”

Bà vợ liền quay sang ơng chồng hỏi: “Anh ta nói gì?” Người đàn ơng hét lên: “Anh ta bảo biết bà” vnexpress.net

Cá cược

Hai anh chàng nhà giàu rủ xem đua ngựa Monaco Một anh hỏi: “Cậu có du thuyền?” “Hai cái” “Xồng q! Tớ có ba cái”

- Vậy đánh cá ngựa số - Đồng ý

Họ cá 200.000 USD ngựa số Một lát sau… - Cậu có phi riêng?

- Tớ có

- Vậy đặt cược cho ngựa số nhé!

Và họ cá 500.000 USD Con ngựa số vô địch Một lát sau…

- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu làm “chuyện ấy” lần? - lần

- Quá xoàng, tớ phải lần

- Ồ, ta đặt cửa ngựa số nhé! - Tất nhiên rồi!

Và họ cá tất số tiền vào ngựa số Nhưng lần này, ngựa số đích Ngẩn người tiếc của, người than thở:

- Biết tớ nói thật

- Ừ, tớ nên

Phương pháp rẻ tiền

Một quý bà đến tuổi xế chiều đến viện thẩm mỹ danh tiếng Bác sĩ sau kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt bà ta liền phán

“Bà cần phải phẫu thuật thưa bà Như trông bà trẻ thiếu nữ đơi mươi nhưng…” “Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?”, quý bà ngắt lời

“Khoảng trăm nghìn dollar, thưa bà”

“Trời ơi, đắt Thế tơi muốn trẻ thiếu phụ ngồi ba mươi chi phí bao nhiêu?” “Cũng vào khoảng 70 nghìn dollar”, bác sĩ đáp

“Thế trơng trẻ phụ nữ ngồi bốn mươi tốn bao nhiêu?” “Hơn 50 nghìn dollar”, bác sĩ nhã nhặn

“Đắt thật Khơng có phương pháp rẻ sao?”

“Vậy tơi giới thiệu với bà phương pháp tốn có dollar thơi”, bác sĩ nói “Thế à? Phương pháp gì?”

“Đeo mạng che mặt!”

Tiền nào thầy ấy

Bill bác sĩ phẫu thuật tiếng tài thẳng tay “chém” bệnh nhân Một lần, ông ta nhận mổ cho chủ ngân hàng

Sau nghe Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai chuẩn bị bỏ Vị bác sĩ bình thản:

“Giá cao, thế, tuỳ ông Để cho ơng đỡ cơng tìm bác sĩ khác, tơi giới thiệu ơng với đồng nghiệp tơi quận bên Ơng mổ cho ông với giá tiền nửa số mà vừa đưa thôi” “Vâng, cám ơn bác sĩ, ơng nói nhanh lên”, bệnh nhân mừng húm

“Đó bác sĩ Jim, đầu phố Ơng có người thừa kế khơng?” “Tất nhiên có bác sĩ”

“Thế số tiền người thừa kế ông trả”

Lương tháng

- Đàn ông cứng cỏi phụ nữ! – Một cô nàng với bạn – Đã cậu nhìn thấy chồng cậu khóc chưa?

- Thấy hoài! Lần nộp tiền lương cho tớ mà mắt “lão” chẳng rưng rưng

Bố than phiền cô

Cô giáo bảo Tèo:

- Bố em lại bảo rằng, làm bố khổ, phải suy tư nhiều cịn ngủ - Em khơng đùa chứ? – Thống đỏ mặt, giáo hỏi lại Em nói rõ đi?

- Vâng ạ, cho nhiều tập nhà quá, bố em làm không

n chí lớn

Một đơi vợ chồng cưới lâu và càng ngày càng cảm thấy ghét mối quan hệ ràng buộc, họ li dị Mỗi họ đánh nhau, hàng xóm thường ngủ những tiếng la hét vang vọng màn đêm.

Câu cửa miệng người chồng là :”Khi chết, đào mồ lên, chui khỏi mộ và ám suốt đời”.

Hàng xóm tin người chồng làm liên quan đến ma thuật Họ đồn đại, chính lão là kẻ làm chó mèo khu này tích hết Lão ta làm sợ và dường lão rất hãnh diện điều đó.

Và lão qua đời, chết cách bí mật và đám tang lão tiến hành kín đáo.

Sau chơn cất người chồng xong, bà vợ đến quán rượu làng, uống say bí tỉ thể ngày mai khơng đến Quá ngạc nhiên, người hàng xóm đến gần bà ta hỏi:

- Bà lo lắng, sợ hãi hay là tiếc thương chồng bà? Tôi nhớ lúc trước ông thề đội mồ sống dậy ám bà suốt đời Ơng có phép phù thuỷ mà, không?”

Bà vợ đặt cốc rượu xuống, lè nhè:

- Có sao? Cứ để lão ta đào đi, chôn lão ta úp mặt xuống đất rồi.

Trả đũa

Đang làm trứng cho bữa sáng, Mary thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng: “Cẩn thận!” Mary chưa kịp định thần, anh chồng hét tiếp:

- Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em nấu nhiều thứ lúc đấy! Đảo chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh bảo em mà! Em không lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất trứng nhanh lên! Em điên à, em bị đấy? Mà đừng quên cho muối Em lúc quên Muối ấy, nhớ chưa?

Nín nhịn khơng được, vợ cáu, chăm chăm nhìn chồng:

- Anh bị vậy? Anh nghĩ em rán trứng à? Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:

- Anh muốn cho em biết anh cảm thấy anh lái xe mà có em ngồi cạnh

Sống thoáng

Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: “Cuộc hôn nhân giống ao tù nước đọng, chẳng có lạ” - Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên

- Nhưng vợ phát sao?

- Bây kỷ 21 rồi, nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ! - Để thử xem

Buổi tối, nói chuyện với vợ:

- Này em, em có cho anh có vài phiêu lưu, quan hệ mẻ không? - Tùy anh, em thử rồi, khơng hiệu đâu – vợ lắc đầu nói

Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ dự hội Trước mẹ cô dặn: “Con lớn rồi, nên học cách phòng ngừa tên Sở Khanh”.

- Phòng ngừa nào mẹ?

- Khi có đứa nào muốn xa giới hạn cho phép, hỏi nó: “Chúng ta đặt tên là gì?” Bọn đàn ơng trẻ thường ngại chuyện lắm chúng sợ chịu trách nhiệm.

Ghi lời mẹ, cô gái đến hội Hơm chàng trai thi đến mời nàng nhảy Chàng trai thứ tiếp cận nàng là công tử đẹp trai, sau gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta đặt tên là gì?

Anh chàng tái mặt, đưa cô gái chỗ ngồi và lủi xa.

Kẻ thứ hai là chủ doanh nghiệp tiếng giàu có, bước nhảy điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ hông nàng di chuyển xuống Cơ lại thầm vào tai anh chàng: - Chúng ta đặt tên là gì?

Bước nhảy chàng thương gia rối loạn, mắt mờ Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.

Kiểm chứng kinh nghiệm mẹ thành cơng, gái tự tin tìm nạn nhân Lần này là anh chàng trông ngố lại nhảy khơng đẹp, cịn giẫm vào chân cô Sau hồi vất vả, chàng ngố tỏ ngượng ngùng vụng cỏi ngỏ lời mời nàng ngoài đi dạo Đến bên ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào Cảm thấy điều không ổn, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta đặt tên là gì?

Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi nàng nụ hôn nồng cháy. Sau đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:

- Chúng ta sau này đặt tên là gì?

Anh chàng không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:

- Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g… ì?

Chàng ngố lúc này nhẹ nhàng rút túi quần bao cao su và nói với nàng: - Nếu khỏi này, đặt tên là David Copperfield nhé!

Truyện cười

Bà mẹ có việc làm, để đứa nhỏ tự trông nhà Khi nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu trai lớn: “Em với chơi vui chứ?”

- Vâng, vui – cậu trai cười toe toét - Chắc anh em xem tivi?

- Vâng, lúc đầu thơi Vì đứa xem chán chương trình - Vậy với em vui vẻ suốt ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên

- Dạ, tiên, chúng xem phim hoạt hình Tom Jerry, chúng không thấy buồn cười Sau chúng xem phim hài Laurel Hardy chúng không thấy buồn cười Rồi chúng xem Mr Bean, chẳng thấy buồn cười Chúng nghĩ chuyện vào kho, có hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng thấy thư bố viết cho mẹ người chưa lấy Chúng vừa đọc vừa cười bị ra…

Khơng phải thằng khi

- Đó Vassya

Chồng nện cho Vassya trận tống cửa

Hôm sau, Vassya tiếp tục tủ, lại bị nện đuổi Hôm sau

Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy gã to đùng bắp cuồn cuộn Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại gọi váng xuống bếp:

- Masa, Vassya đâu?

Như cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo robot phát nói dối Ngày chế tạo thành công, ông đem thử trai

Cậu trai vừa học ông ta đem robot hỏi: - Sao học trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách học

Robot phát nói dối, đánh cho cậu trai Ông bố cười:

- Đó thấy chưa, nói dối phải chịu phạt Lúc tuổi bố khơng dám nói dối ông nội nửa lời Ngay lập tức, robot đạp ông ta bay vô tường

Người vợ thấy cậu trai bị đánh địn đau nói: - Sao anh làm với con, dù anh! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi

Dài hẳn

Một ông nghiện rượu nặng nên sức khỏe không tốt Thường xuyên đau ốm, ơng gia đình đưa đến bác sĩ Bác sĩ khám xong kê đơn:

- Ông nên hạn chế tối đa việc uống rượu Nếu ông bỏ rượu, chắn sống dài

- Đúng – bệnh nhân hoạt bát hẳn lên – từ sáng tới khơng có giọt rượu nào, ngày dài đời

Hạnh kiểm

Một người mẹ buồn rầu hỏi trai:

-Trong tất môn đạt điểm tốt Tại hạnh kiểm lại xấu? Con trai bà trả lời:

-Với môn hạnh kiểm ,con khơng thể nhìn làm bạn để chép

Phép màu

Trong cơng viên, cặp tình nhân ngồi tâm băng ghế đá, cô gái lên : - Anh tay em bị đau nè !

Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói : - Hết đau anh !

Một lúc sau cô lại lên : - Anh trán em đau nè !

Chàng trai liền lên trán lại nói : - Hết đau anh !

Một lúc sau cô lại lên : - Môi em đau anh !

Đến dưng bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :

- Hỡi chàng trai có phép màu anh giúp ta khơng, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!

Đá chống xe

Đang lưu thông đường, anh A thấy anh B quên đá chống xe lên liền chạy lên hỏi: - Này anh, xe anh phải không ?

Anh B trả lời :

- Đúng rồi, có chi khơng anh ? Anh A liền nói :

- Ừ xe chạy Thế anh chạy xe rành ? Anh B trả lời :

- Ừ rồi, anh ? Anh A nói :

- Ừ anh giống chạy xe rành Đến lúc anh B tỏ khó chịu :

- Tại anh lại hỏi câu ngớ ngẩn ? Anh A:

- Tại lúc quên đá chống xe…

Anh B khơng biết chưa đá chống liền nhăn mặt : - Thế đồ dở ?

Anh A :

- Thì lúc có người chạy lên hỏi câu hỏi anh đó, xong tơi té xe… Anh B :

- Thì tên dở !

- Thì…ĐÁ CHỐNG LÊN ĐI QN RỒI KÌA ĐỒ NGỐC !!! Anh A vừa nói vừa đạp xe anh B ngã lăn cù đèo…

Em không biết

Thầy giáo hỏi em học sinh:

- Em cho thầy biết ba tiếng học sinh hay nói lớp khơng? Em học sinh suy nghĩ lúc nói:

- Em khơng biết Thầy vui vẻ, hài lịng:

- Em nói đúng, thật đáng khen

Mừng hụt

Một cậu bé học khoe với bố:

- Con nói bố tập làm văn đấy, bố ạ… - Ồ, hả? Đề tài văn nào?

- À, thầy bắt chúng tả lại người anh hùng mình, thần tượng sống mà… - Tốt, bố tự hào con, viết gì?

- Con nói bố khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự… Con thực hãnh diện bố! - Bố hồn tồn khơng biết đánh giá bố cao thế…

- Không đâu ạ, khơng viết tên diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, không phải… Schiaerzeggaer… Schaerwzeniger đó…

Hai vợ chồng ăn sáng Bất chợt, cô vợ hỏi: - Anh này, anh biết hôm ngày khơng?

Người chồng gật đầu thẳng đến cơng sở Khoảng 10 giờ, bó hoa lớn gửi tặng cô vợ 12 giờ, hiệu may sang thành phố đem đến váy Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty chồng:

- Anh yêu, chưa em có ngày Quốc khánh Pháp đẹp vậy? - ?!!

Tòng phạm

Một bé cố gắng kiễng chân với núm chuông cánh cửa lớn Người cảnh sát ngang qua bế lên nút bấm Sau hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:

- Nào, phải làm khơng, bé con? Chú quỷ nhỏ khối chí cười nắc nẻ, giục “đồng bọn”: - Bây bọn phải chạy thơi

Bố nhanh hơn?

Ba cậu bé sân trường khoe khoang với ông bố chúng Cậu bé thứ nói: - Bố tớ chạy nhanh Ơng bắn mũi tên chạy đích trước

Cậu thứ hai:

- Bố tớ thợ săn, ông bắn nhầm phát súng vào bạn săn, sau cịn kịp chạy đến kéo ơng tránh viên đạn Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu mơi nói:

- Bố tớ nhân viên nhà nước Ông hết làm việc lúc 5h chiều đến nhà lúc 4h15′

Chớ nhận bồi thường

Không phải lúc bồi thường tốt

Sau xảy vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:

- Này, anh đứng kiểu vậy, làm hỏng hết hàm giả Anh có biết tơi phải trả tiền để có khơng?

- Được rồi, tơi nghĩ bồi thường cho anh

Nói xong, lôi hộp đầy hàm giả Sau thử nhiều lần, anh chàng tìm hàm vừa khít

- Thật tuyệt vời! Làm mà anh có nhiều hàm giả vậy? Anh nha sĩ hả? - Ồ không, chuyên bốc mộ

cuoi.xitrum.net

cha nào nấy

Hai phụ nữ nói chuyện với xe buýt Một người phàn nàn:

- Thanh niên ăn mặc nhố nhăng q! Tóc tai dài thõng xỗ xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc mơi…

- Vâng! – người hưởng ứng – Đấy, trông cậu niên kìa, nhố nhăng q! Đàn ơng mà chẳng có phong thái

- Ồ! Nó gái tơi đấy! – bà phật ý - Bà mẹ ư?

- Khơng, tơi bố nó!

Một nhà thám hiểm người Anh bị tộc ăn thịt người bắt Anh ta kinh hãi nhìn người sửa làm thịt dưng có gái tới, nói tiếng Anh sõi:

- Ơng tên gì?

- Peter – nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng

- Ơng vui lịng đánh vần chữ khơng? - P-E-T-E-R – nhà thám hiểm khấp khởi

- Cảm ơn ông, phải viết tên vào thực đơn hôm cuoi.xitrum.net

Bạn tù hỏi nhau

- Tại anh vào đây? - Tôi bỏ vợ…

- Chỉ thơi sao? - …từ lầu xuống cuoi.xitrum.net

Dốt quá

MR mắng em: Sao mày dốt thế, toán dễ ẹc mà làm khơng xong Em: Khơng biết hỏi anh chứ!

MR: Đấy, dốt nặng kí mày đó!!!

Ngày khai trường

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng vòng quanh lớp để kiểm tra ý thức học tập học sinh Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát từ phòng học, ông liền chạy vào thấy cậu trai cao lớp hị hét to mồm

Ơng hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lơi lên phịng giám hiệu, quát cho trận bắt ngồi đến cậu ta chịu xin lỗi

Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự lên lớp cho học sinh hồi quan trọng ý thức kỷ luật Sau nửa giờ, ơng hỏi:

- Bây có muốn nói khơng? Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thưa thầy, xin thầy vui lịng trả lại giáo viên cho chúng em! cuoi.xitrum.net

Học sinh thời @

Cô giáo đọc truyện “Ba heo con” cho bé nghe đến đoạn heo gặp bác nông dân xin rơm: - Bác ơi, cho cháu xin rơm nhé!

Cơ giáo ngừng lại hỏi:

- Các có biết bác nơng dân nói khơng? Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác bảo: “Trời ơi! Một heo biết nói!” cuoi.xitrum.net

Sau đãng trí dùng lộn xà bơng bột gội đầu, sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ: - Này anh, tóc tơi cịn có ba sợi thơi Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì? - Mái lật!

Anh thợ loay hoay lúc, làm rụng sợi - Ui hai sợi, cắt bây giờ?

- Rẽ giữa!

Thật khơng may, lóng ngóng anh lại làm rụng sợi Anh thợ lo lắm, hỏi: - Bây lại rụng sợi rồi… cắt kiểu anh?

- Rẽ giữa!

- Làm rẽ anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc tơi làm đi!

Câu chuyện Nỏ Thần

Thầy giáo giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

-Thầy: Em cho thầy biết lấy cắp nỏ thần An Dương Vương? -Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!

-Thầy: Em nói hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi thầy nào!

-LT: Thưa…thưa thầy, em ,mà lớp không lấy đâu ạ, thầy cho soát cặp rõ! -Thầy:???

*********************

Lớp trường nhà, mặt buồn rười rượi, thấy cha LT hỏi: -Cha: Con vậy?

-Con: Dạ, hôm thầy giáo hỏi lớp lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, nói lớp khơng lấy mà thầy khơng tin, giận bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha LT đến lớp gặp thầy giáo nói:

-Thưa thầy, dù chuyện rồi, nỏ thần giá thầy nói để tui đền, phạt tội cháu Mà …cháu An Dương Vương học mà mang theo nỏ khơng nên chút nào!

Hươu ThỏHươu nói chuyện với Thỏ:

- Thỏ này, mày biết khơng, có cổ dài thật thích Mỗi tao ăn vào, trơi xuống cổ Ôi…cảm giác t…u… y…ệ…t Mùa hè, ngụm nước tao uống vào, cảm giác s…ư…ớ…n…g dài dài

Thỏ nhăn mặt:

- Thế mày ói chưa???

Chọn vợ

Thấy cậu trai 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày quanh quẩn bên máy tính, bà mẹ làm mối cho anh gái xinh đẹp làm nghề Nhưng sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng lắc đầu từ chối.

- Sao con?

- Cô không đáng tin Lấy cô chắc mọc sừng mất. - Sao lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

anh lát?” Vậy là cô đồng ý tức thì, chẳng cần biết USB loại gì, có nhiễm virus hay khơng.

Chọn chồng

Chị kia, chán cảnh sống thui thủi rồi.Rồi ngày kia,khơng cịn dằn lịng nữa,chị đăng báo tìm bạn trai,với điều kiện sau :

1 Không vũ phu

2 Không có màn…quất mã truy phong Phải giỏi chuyện…chăn gối

Báo đăng vài hơm ngày nọ, chuông cửa bần bật reo inh ỏi Chị ta vội vàng mở cửa, thấy anh ngồi xe lăn, hai tay khơng có mà hai chân chẳng còn! Mặt mũi hớn hở toét miệng chào :

- Thể nguyện lời đăng báo em, anh xin trình diện Như em thấy, anh chẳng cịn cánh tay để nặng nhẹ với em được; chân đã…rụng, có bỏ em để chạy chẳng xong

Chi sốt ruột lắm, hỏi ngay:

- Được Thế…Thế…Cái chuyện gối chăn nào? Anh trả lời:

- Thế theo em anh bấm chng cửa cách nào?

Gạ gẫm

Một Thỏ chạy nhảy tung tăng khu rừng Đi quãng, Thỏ gặp bác Gấu hút hêroin, Thỏ nói:

- Bác Gấu ơi, đừng hút hêroin nữa, theo cháu nhảy vào khu rừng, khu rừng có nhiều điều thú vị Bác Gấu thấy có lý, nhảy theo Thỏ vào khu rừng Đi quãng gặp anh Sói Anh Sói hút cơcain, Thỏ nói:

- Anh Sói ơi, đừng hút cơcain nữa, theo tơi nhảy vào khu rừng, khu rừng có nhiều điều thú vị Anh Sói thấy có lý, nhảy theo thỏ vào khu rừng Đi tiếp lại gặp cụ Hổ Cụ Hổ hút cần sa Thỏ nói: - Cụ Hổ ơi, đừng hút cần sa nữa, theo cháu nhảy vào khu rừng, khu rừng có nhiều điều thú vị Cụ Hổ gầm vang trời, vô tức giận, quát:

- Đồ Thỏ láo toét, lần mày….uống thuốc lắc, mày rủ tao nhảy mày vào khu rừng thế??????

Bác Gấu, anh Sói: sặc máu !!!!

Chọc tức

Khách du lịch dừng chân nông trại trao đổi với nông dân: “Hai bị sữa ơng ngày cho lít sữa?”

- Con đen hay trắng – người nơng dân hỏi lại - Ví dụ trắng

- Mười lít - Cịn đen? - Cũng mười lít

- Thế ơng cho chúng ăn gì? - Con đen hay trắng? - Con trắng chẳng hạn - Cỏ linh lăng

- Còn cho đen? - Cũng cỏ linh lăng

- Này, bị, giống nhau, lần ông hỏi tơi nói đen hay trắng? – du khách khó chịu đối thoại

- À, thế! Còn đen? - Cũng

Gãi ngứa

Tại đèn xanh đèn đỏ Đang chờ đèn xanh để có anh niên nhìn thấy người đứng bên cạnh gãi nón bảo hiểm hì hục, thắc mắc liền hỏi người bên cạnh :

- Này đồng chí ngứa đầu khơng gỡ nón mà gãi cớ lại gãi nón Người bực với đầu liền quay sang trả lời :

- Thế hỏi đồng chí đồng chí ngứa mơng đồng chí có cởi quần gãi khơng - !!!!!!!!!??

Táo bón

Một người vừa nhập viện chuyên điều trị bệnh táo bón Khi xuống ăn tối, ơng hỏi người ngồi cạnh bàn - Ơng cho tơi biết W.C đâu không?

- Không thưa ông Tôi vào điều trị có 10 ngày

Bệnh giáo sư

Vị giáo sư mắc tính đãng trí đến gặp bác sĩ than: “Xin bác sĩ kiểm tra giúp cho, từ sáng đến hoạt động tự nhiên được”

- Tôi cảm thấy khó khăn cử động lại nhanh – giáo sư kể triệu chứng Bác sĩ sau ngắm nhìn giáo sư liền nói:

- Theo tôi, ông nên cởi cúc quần thứ khỏi khuy áo complet thứ xem

Nhắc khéo

Anh chồng làm ngạc nhiên thấy vợ thắp 18 nến nhỏ bánh ga tơ lớn - Hơm nhà tổ chức sinh nhật cho em? – chồng ngạc nhiên

Cô vợ thủng thẳng:

- À, áo khoác em bước sang tuổi trưởng thành mà

Đợi phút thơi

Ơng hà tiện tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: “Thưa ngài, 100 năm hạ giới ngày thượng giới?”

- Con ơi, khơng thể tính ngày mà phút – Thượng đế trả lời - Thế 100 triệu đồng ạ?

- Chỉ đáng xu thượng giới mà

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho xu Con sống nghèo khổ - Được, đợi ta phút nhé!

Khi chồng mua hoa

Tom ghé vào cửa hàng hoa mua bó hồng Người bán hàng hỏi: “Anh mua cho vợ à?” - Đúng rồi!

- Tơi đốn nhé, sinh nhật hả? - Không

- Không

- Thế mong tha thứ cho anh! – Người bán hàng đưa bó hoa cho Tom

Trả đũa

Anh chàng độc thân bước vào qn bar nhìn thấy gái xinh đẹp, ăn mặc gợi cảm ngồi Quan sát lúc, chàng ta đánh liều tới chỗ cô gái

Với giọng nhỏ nhẹ lịch sự, chàng trai hỏi: - Tơi ngồi cạnh khơng? Bỗng cô gái gào lên:

-Tôi không qua đêm với anh đâu, đừng mơ!

Thế người quán nhìn chằm chằm họ Anh chàng mắc cỡ quá, thui thủi chỗ Lát sau cô gái đến chỗ anh, mỉm cười:

- Xin lỗi anh chuyện ban Tôi học ngành tâm lý nghiên cứu phản ứng xấu hổ người Tơi làm nghiên cứu thơi, mong anh thông cảm…

Nghe đến chàng trai hét lên: - Ý cô sao? 500 đôla đêm á?

Chuyến bay bệnh nhân tâm thần

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa bệnh nhân đến nơi an toàn Trong chuyến bay, người không ngừng la hét đạp phá

Duy có bệnh nhân nam im lặng ngồi quan sát viên phi cơng

Q bực nhóm người điên ấy, viên phi cơng quay sang người nói:

- Tơi thấy anh bình thường, anh có cách giúp tơi làm cho đám người phía sau im lặng chút khơng Nếu được, xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm

Viên phi công vừa dứt lời người đàn ơng quay sau Sau phút, người quay lên nhiên khơng cịn tiếng động phía sau

Q ngạc nhiên, viên phi công hỏi:

- Anh giỏi quá! Làm cách mà anh khiến cho đám người ngoan ngỗn nghe lời vậy? - Có đâu, tơi vừa mở cửa cho tụi chơi hết

Khao Khát

Tàu chìm, chàng trai trơi dạt vào hoang đảo, phải thời gian dài, thích nghi với hồn cảnh Tuy nhiên, thứ khao khát mãi…

Bất ngờ, vào ngày có thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại hỏi:

Cô có giữ lại thứ khơng? Cơ gái trả lời:

Khơng! cịn thứ mà đàn ơng anh muốn Chàng trai kêu lên sung sướng:

Trời ơi! Cô mang theo bia à?

giàu

- Lâu không gặp, làm ăn mày?

- Nói chung ngày thấy triệu lởn vởn trước mặt - Nghề bảnh thế?

- Buôn lậu hả? - Khơng, chăn bị!

Tại sao…

Một ơng khách ăn nhà hàng bị rơi thìa, bồi bàn gần thấy liền tới gần ơng, rút nắm thìa từ túi áo đưa cho ơng ta Ơng ta cảm ơn hỏi:

-Tại anh lại để thìa túi áo vậy?

-À, khách rơi thìa nhiều nên tơi cho vào túi áo cho tiện mà

Lúc sau, ông ta ăn xong gọi tính tiền, anh bồi bàn lúc Anh hỏi ông ta ăn ngon không ông ta trả lời thứ tuyệt Bỗng ông ta thấy có sợi dây thị từ quần bồi bàn liền hỏi:

-Sao quần anh lại có sợi dây thị kia?

-À, tơi để để tiểu đỡ phải dùng tay để không mà -À Ơ mà anh cho vào nào?

-À tơi dùng thìa…

Chuyện ruồi

Hai ruồi đậu đống phân đánh rắm Con bất bình: - Mày tởm đi! Không thấy tao ăn hay sao?

Bán thuốc theo toa

Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc hỏi mua liều thuốc ngủ cực mạnh Người bán cẩn thận hỏi: “Bà mua thuốc làm vậy?”

- Để giết chồng tơi

- Tôi bán thuốc cho bà để giết chồng được!

Người đàn bà đưa ảnh người đàn ông phụ nữ tư thân mật Người đàn ơng chồng bà, cịn người phụ nữ lại vợ người bán thuốc

Người bán thuốc cầm lấy ảnh gật đầu:

- Xin lỗi! Tôi bà có mang toa thuốc theo

Hoa hạnh phúc

Ở cửa hàng hoa, người đàn ông trung niên chọn hồng bảo bà bán hàng: “Mấy hoa để gửi cho vợ nhân kỷ niệm ngày cưới”

- Bà đính kèm vào dải băng lụa thật đẹp có dịng chữ: “Mỗi bơng hoa đánh dấu năm anh hưởng hạnh phúc vợ chồng”

Bà bán hàng xúc động: - Ông lấy vợ năm hả? - Không, 30 năm

Không có hội

Nàng mời chàng cuối tuần sang nhà trọ nàng ăn cơm chung Rồi hôm, nàng khuyên nhủ chàng: “Từ nay, anh bớt hút thuốc đi, hút điếu sau bữa ăn ngon em nấu nhé”

Chàng thở dài: Thế tức em bảo anh bỏ thuốc cịn

Tom học muộn, vào lớp không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, em phải lút thế? Em vào lớp đàng hoàng bố em vào nhà xem nào!”

Tom lời, xin lỗi giáo trước ngồi, đóng cửa lớp học lại

Một lúc sau bỗng… “rầm” tiếng lớn Tom dùng chân đạp tung cánh cửa loạng choạng vào, tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:

- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

Lý ly dị

Tại phiên xử vụ xin ly dị miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ từ mà khơng nói lý Quan tịa:

- Thôi rồi, cần anh nói lần thơi, lý anh có định Tòa xử cho anh toại nguyện

- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tơi xin hỏi, tịa gieo hạt lúa, lên gì? - Dĩ nhiên lúa

- Gieo hạt bắp lên gì? - Đương nhiên bắp

- Vậy gieo da đỏ lại thằng da đen?

Lợi ích nhân 40 năm

Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, suốt bữa tiệc, người bảo Tom nói ngắn gọn lợi ích mà nhân mang lại cho anh

“Hãy nói với điều mà anh học sau năm tháng tuyệt vời sống với vợ?”

Tom từ tốn trả lời: “Tôi học hôn nhân người thầy tốt Nó dạy cho lòng trung thành, chung thủy, chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha…và nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không cần thiết phải dùng đến bạn sống mình”

Túy quyền

Hai bợm nhậu ngược chiều lảo đảo đụng Bợm giận xô bợm té nhào đắc ý cười - Công nhận túy quyền lợi hại thật, xơ nhẹ ba bốn thằng té nhào liền

Bợm lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh người say tao thật hèn

Nghệ thuật tuyển việc

Sinh viên ngành luật tốt nghiệp đến văn phịng luật sư tìm việc Trưởng phịng nhân đặt tình để kiểm tra tâm lý

- Trước mắt cậu tranh, vẽ người bơi biển, xung quanh nhiều cá mập Một người khơng cầm tay người không sợ cá mập Người thứ hai cầm tay dao lớn, người chiến đấu đến với cá mập để bảo vệ Người thứ ba cầm súng bắn nước Hãy tự đánh giá người nào?

- Tất nhiên người thứ ba

- Rất tiếc, bạn khơng thích hợp với văn phịng Chúng tơi cần cộng tác viên tự coi cá mập

Hỏi đáp

Hỏi: Bạn gọi chó khơng có chân gì?

Nghề tồi nhất

Bàn chải đánh đau khổ:

- Đơi lúc thấy nghề tệ giới Giấy vệ sinh hét:

- Nghĩ lại anh bạn!

Khoái trá

Hỏi: Con ốc sên nói cưỡi lưng rùa băng qua đường? Đáp: Yahoo!

Đặt tên

Mẹ đọc sách, đứa chạy lại hỏi: “Tại tên lại Lá vàng?” “Vì lúc sinh ra, vàng rớt lên đầu con”

“Tại tên lại Bông hồng?” đứa khác chạy lại hỏi “Vì lúc sinh ra, bơng hồng rớt lên đầu con”

Lúc đứa thứ ba chạy lại hỏi: “BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY.” Người mẹ: “Tủ lạnh, im lặng nào!”

Biến thái

Tối hôm trước vợ nhà, vừa bước vào cô ta yêu cầu cởi áo ngồi ta Sau ta lại yêu cầu cởi váy cô ta ra, sau áo trong, underwear…

Và sau đó… ta nói với tơi đừng có mà mặc đồ cô

Tại sao?

Tại lại khó kiếm chàng trai vừa dịu dàng, nhạy cảm lại đẹp trai? Vì họ có bạn trai

Tài xế tồi

Một người chạy xe xa lộ vợ gọi giọng lo lắng: “Herman, cẩn thận nhá! Em vừa nghe radio, có thằng điên chạy ngược chiều tuyến đường 280 đấy!”

Người chồng trả lời: “Anh biết, anh Mà thằng đâu, hàng trăm thằng chứ!”

Tây du kí

Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp Sau abcxyz xong Bát Giới nói:

-Cơ có biết ta xấu không? Ta Trư Bát Giới đây! Cơ gái đẹp giật mình:

- Sư huynh! Đệ Sa Tăng

Trong hội thảo hoa giới có nước là: Hoa kỳ, Hà Lan Việt Nam Khi giới thiệu loài hoa đặc trưng nước nước giới thiệu sau:

Mỹ nói rằng:”nước chúng tơi có hoa hồng đẹp nhất” Hà Lan lên tiếng: “Chỉ đáng để chùi đít”

Việt Nam hưởng ứng: “Đúng thế”

Sau HL nói tiếp: “Nước chúng tơi có hoa tuylip đẹp nhất” VN lại nói: “cũng đáng để chùi đít”

Lúc HL HK bực tức: “Nước bạn có hoa mà lại bảo hoa chung tơi chi đáng để chùi đít hả?” VN ung dung trả lời: “Nước tơi có hoa xương rồng đẹp nhất, khơng đem chùi đít được”

Bài văn "tủ"

Vào thứ sáu,cơ giáo bắt lớp tả lịai vật mà yêu mến.Vịt Bầu bắt rận tả chi tiết.Tất nhiên cô giáo không lịng,cơ bắt Vịt Bầu tả chó nhà em

Vịt Bầu làm văn sau:”nhà em có ni chó,con chó có nhiều lơng,đã nhiều lơng phải có rận,sau em xin tả rận…”,Vịt Bầu bắt đầu tả rận

Cô giáo tức giận.Lần bắt Vịt Bầu tả cá

Hôm sau Vịt Bầu nộp văn sau:”nhà em có ni cá,con cá sống nước có nhiều vảy.Trên cạn hẳn có nhiều lơng,đã nhiều lơng phải có rận,sau em xin tả rận…”

Học võ

Trong bụng mẹ, thai nhi nói chuyện với nhau:

- Sau đời mày dự định học trước tiên?

- Ở chật chội quá, tao dự định học nghề xây dựng để làm cài nhà rộng cho thoải mái Cịn mày?

- Cịn tao cay rồi, đời học võ ngay! - Để làm gì?

- Để cho thằng đầu trọc mà tối thò đầu vào nhổ nước miếng vào anh em trận nên thân!

Tên độc

Nhà có thằng trai,vì sợ đặt tên đẹp chết yểu bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho đứa tên dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút

Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ơng bố bảo thằng lớn: - Mời bác vào ăn Cứt!

Thằng con: - Dạ

Thằng con: - Dạ

Chơi lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng thứ 3: -Dắt xe cho bác Cút!

Mừng hụt

Một ông chồng biết vợ ngoại tình Một lần rình vợ, ơng ta thấy vợ ơm người đàn ơng khác Ơng tức lắm, lơi ơng ngồi sân Ơng nói: “Bây tơi ơng giả chết! Nếu vợ tơi chọn ai người đó!” Tiếng súng vang lên ơng ngã xuống đất Chợt thấy vợ chạy vào phịng vệ sinh nói:”Anh ơi! thằng ngu chết rồi! Anh đi!”

Quyên góp

Có anh chàng bên bang California chạy xe đường cao tốc có vụ kẹt xe, đợi hàng tiếng đồng hồ mà chưa chạy Thấy viên cảnh sát tới chỗ bác tài, hạ kiếng xuống nói :”Có chuyện ơng” Viên cảnh sát nói “Tịa tun bố Wilton bị xử tử có anh chàng địi tự thiêu đằng trước Tơi quyên góp để ung hộ anh ta” Anh niên nói “À ơng làm từ thiện , ông người tốt , Thế ông quyên góp rồi” Viên cảnh sát nói” Chỉ có 10 lít xăng thơi”

Trễ

Vợ thấy chồng làm về, chạy đón chồng, vào má thỏ thẻ với ông : - Anh ơi, em “trễ” tháng rồi, có em bé

Chồng vui mừng khơn siết làm bố vợ chồng xem ti vi ngủ

Sáng hơm sau, chồng lại làm, có bà vợ nhà.Có anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng -Tơi giúp cho anh?

-À không , đến để báo cho bà biết bà trễ tháng nhá!!!” - Ha? Sao anh lại biết?

- Bà đừng có cố ngạc nhiên thế, bà trễ dù bũa bít đừng nói chi đến tháng vậy!!!

Q hoảng sợ, bà vợ nói “thơi đợi chồng tơi nói chuyện với anh!!! đóng sập cửa lại

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến công ty điện lực gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn vợ chồng chúng tơi?”

- Cũng đơn giản thơi, ơng bà vui lịng đưa chúng tơi tiền việc ổn thỏa Ông chồng nghĩ bị tống tiền , nên thêm bực tức:

- Bắt buộc phải cắt ông – anh nhân viên thu tiền trả lợi Ông chồng há hốc miệng: “Cắt vợ xài giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ” - Kêu bà ta xài đỡ đèn cầy !!!!!

Hai đứa bé

Hai đứa bé ăn trưa nhà trẻ Thằng bé có miếng chocolate Đứa bé gái nịnh nọt: – Cho tớ miếng kẹo đi… – Không – Đi, cho tớ miếng thôi, tớ cho cậu hôn… – Không, cậu đe dọa kiểu khơng nhé!

vit

Có vịt chơi hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt hỏi -Mày tên gì?

Vịt 1:

- Dạ tên vịt

- Mày làm hồ nứơc?

- Dạ chơi dìm bong bóng xuống nước Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tền gì? Vịt 2:

- Dạ tên vịt vịt - Mày làm hồ nứơc?

- Dạ chơi dìm bong bóng xuống nước Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tên gì? Vịt 3:

- Dạ tên vịt vịt vịt - Mày làm hồ nứơc?

- Mày tên gì? Vịt 4:

- Dạ tên bong bóng

Vắt Cho Khơ

2 người bạn thân bị tâm thần di dạo 1người tên Peter, người tên Bill Bill:

-Ta dạo quanh hồ nước Peter:

-Ừ!

Bỗng nhiên Peter bị té xuống hồ Bill dũng cãm liều xuống cứu bạn Lát sau, viện trưởng viện tâm thần gọi Bill lên bảo:

-Tin tốt anh hoàn toàn hồi phục bệnh, anh xuất viện, tin xấu Peter,bạn anh, treo cổ tự sát Bill:

-Đâu có, đâu có treo cổ tự sát, tơi treo lên cho khơ

Thi dơ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi dơ… Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ngày, chạy kêu: -Thúi thúi !

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, tuần, chạy kêu: -Thúi thúi !

Thí sinh Việt Nam vào… liền tháng Mọi người hoang mang … Chợt có đàn heo chạy , kêu : -Thúi thúi !

Phát hiện

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau: -Sao má phải cậu tím bầm kia? -Vì vợ tớ phát tớ có bồ -Thế cịn vết cào má bên kia? -Vì bồ tớ phát tớ có vợ

Iu ai?

Toàn dấu nặng!

Một chục chị đội đội chục hột vịt lộn bị bọn lạ mặt chặn lại cột trụ điện, chục chị đội sợ chạy lại gọi chục cụ đội, chục cụ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, bị xệ ruột, bị xệ thận, bị xệ phận Một chuyện thật tội nghiệp !—-> đọc thật mệt

Bã thuốc

Trong cung vua Càn Long, chục cung tần mỹ nữ độ xuân sắc, đầy khát khao… ngày héo hon vua chẳng dịm ngó tới Một hơm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh hỏi vị thái y lại giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí …của trời

- Bệ hạ yên tâm, hạ thần có thuốc đặc trị!

Đúng tháng sau, vua quay trở lại thăm thấy thấy cung tần mỹ nữ trước héo hon tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường Vua mừng hỏi vị thái y:

- Nhà có thuốc mà hay vậy?

Vị thái y vào góc nhà Có cụ già lụ khụ nằm dặt dẹo, thở hắt xó nhà… - Thưa bệ hạ, bã thuốc

Thói quen chết người

Một anh sĩ quan dến bệnh viện , tai anh bị cháy xém bên , bác si hỏi anh bị trường hợp nào,anh trả lời:

– Hôm qua tơi nghỉ phép nhà nghe tiếng chuông điện thoại reo nhấc ống nghe lại nhấc nhầm bàn…ủi

Chế tạo đàn bà

Ông vua xe Henry Ford sau chết đưa lên thiên đàng Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford Vừa gặp mặt, Thánh Peter thơng báo

- Hồi cịn sống, làm nhiều việc cơng ích cho xã hội, sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi giới Với thành vậy, ân huệ chuyện trị với thiên đàng

Sau suy nghĩ vài giây, Ford xin gặp Thượng Đế Lỡ hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc Người chế tạo đàn bà, Người suy nghĩ gì? Thượng Đế nghe xong hỏi lại:

- Trong sáng chế ngài có q nhiều sai sót Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô Máy kêu lớn chạy nhanh Tiền bảo trì bảo dưỡng cao Thường xuyên đòi hỏi nước sơn Cứ 28 ngày bị chảy nhớt không làm việc Chỗ bơm xăng ống xả gần Đèn trước nhỏ Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi đợi chốc lát để ta xem lại thiết kế

Ngài cho gọi toàn kỹ sư thiết kế khí thiên đàng lại để xem lại trình Chỉ sau thời gian ngắn, họ trình lại cho Thượng Đế báo cáo Xem xong, Người phán:

- Những lời vừa nói hồn tồn đúng! Sáng chế ta có nhiều sai sót, tính độ phổ dụng gần 98% đàn ơng giới sử dụng sản phẩm ta chế tạo, chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm

GIỌT MÁU CỦA CHÀNG

Chàng sinh viên cặm cụi ôn thi, đâu muỗi nhằm cánh tay chàng xông tới Muỗi ta đốt lúc bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, muỗi cất tiếng run run nói:

- Xin chàng tha mạng, em trót mang mình… giọt máu chàng! Nói xong, muỗi ta… lặc lè bay đi!

Ma

Một chàng trai đường nhà ngang qua nghĩa địa Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ nghĩa địa vang Anh ta hoảng hốt, tưởng có ma, nhìn vào nghĩa địa thấy ơng già đục kht bia mộ

Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tưởng ma chứ!! Ông làm vậy?”

Ơng dzà trả lời:- “Khỉ thật, đứa khắc sai tên tao…” :)

Sinh viên Việt Nam giỏi nhất?

Một thi nhịn đói tổ chức Thành phần tham dự gồm: nhà sư Trung Quốc, tu sĩ Ấn Độ sinh viên Việt Nam Mỗi người bị nhốt phịng đóng từ bên ngồi phải nhịn ăn, nhịn uống hồn tồn; khơng chịu đựng bấm nút phịng, có người cho Ai chịu lâu thắng Cuộc thi bắt đầu…

Một tháng ngày, chưa thấy dấu hiệu từ anh sinh viên Một tháng 10 ngày, Đến tháng 15 ngày, ban tổ chức sốt ruột nên định tự mở cửa để chúc mừng người thắng Trong phịng hình người da bọc xương, miệng thều thào:

- Cái…cái…nút…hư…hư…rồi!!!

Qua sơng

Có người đàn ơng đứng bên bờ sơng hỏi cậu bé chăn trâu gần - Sơng có sâu khơng cháu

cậu bé trả lời: – Nông bác

Người đàn ông lội sang sông,mới lội đoạn ngập đầu Quay lại, người đản ông hỏi cậu bé: Sao cháu bảo sông nông

Cậu bé trả lời: Cháu thấy vịt chân ngắn mà lội sang Người đàn ông lắc đầu……

GARA ÔTÔ……

Nhà có hai vợ chồng trẻ đứa trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm chờ cho thằng ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ”hoạt động du kích”

Thằng ngủ nghe thấy tiếng

“lục cục,lịch kịch”,nhưng nhìn xung quanh tối đen mực nên liền hỏi: -Ai đó?

Bố liền trả lời: -Bố

Nó lại hỏi:

-Bố làm vậy? Bố lại nói:

-À bố cho ơtơ vào gara

Thằng mơ màng ngái ngủ nên hỏi lại bố:

-Không đâu ơi, gara nhỏ ôtô bố vào mà cịn để hai bánh sau ngồi này… Con:…???!!

Khoẻ

Trên chuyến tàu, trị chuyện chuyển sang nói thói quen tốt xấu việc gìn giữ sức khỏe Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt đề tài

- Hãy nhìn tơi đây! – Anh ta nói – Chưa tơi bị ốm cả, tất ăn uống đơn giản - ???

- Tại ư? Thưa ông! – Anh ta tiếp Từ lúc 20 tuổi 40 sống sống đơn giản bình thường – khơng muộn giờ, khơng q độ Mọi ngày, kể mùa đông mùa hè, thường ngủ từ khoảng tối thức dậy vào sáng Tôi làm việc từ sáng tới chiều, ăn trưa – bữa trưa đạm Tiếp nửa tiếng nghỉ ngơi, lại tiếp tục làm việc, sau đó…

- Xin lỗi! – Một người lạ góc cắt ngang – Ơng vào tù tội vậy?

Khơng can thiệp

Trong phiên tịa xét xử vụ cướp giết người, quan tòa hỏi nhân chứng rể nạn nhân: “Thế tức anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ anh à?”

- Thưa tịa, nhìn thấy

- Vì anh khơng xơng tới giúp?

- “Tôi định vào trợ giúp thấy bọn cướp tự giải nên định không can thiệp nữa”, nhân chứng thản nhiên đáp

Mua thuốc

Một cảnh sát bắt tên trộm, đường giải đồn cơng an, tên trộm nói với anh ta: - Xin ông đợi mua bao thuốc lát

Viên cảnh sát quát:

- Anh định biến thành thằng ngốc Tôi cho anh để anh chạy Thôi này, anh đứng đợi mua cho…

Anh iu em …

Một Hơm cặp tình nhân A B tâm B hỏi :

- Ồ, hai thứ mà câu nói dối khôi hài em …

Mới ba tháng

Một ông thầy lang xưa khoe chữa bệnh giỏi, ngày có ơng lão đột ngột lại hỏi: - Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy chữa khỏi đám rồi?

Ông lang đáp:

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tơi chữa khỏi hết Ơng lão cau mặt nói:

- Thầy quên à? Thầy bảo thằng cháu nhà tơi uống thuốc thầy năm khỏi, uống ba tháng chết?

Ơng lang xua tay nói:

- Rõ ràng cậu nhà không chịu nghe lời Tôi bảo uống thuốc năm, uống ba tháng vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi khơng nào?

Phí sức…!

Hai vợ chồng nhà chờ cho đứa ngủ say tính chuyện”hành sự”

Khi người vợ hì hục bụng chồng đứa tỉnh giấc & hỏi:”mẹ ơi,mẹ làm đó?”.Người vợ liền trả lời con:”À,bụng bố to mẹ đè cho xẹp bớt xuống ạ”,đứa liền nói”thơi mẹ đừng phí sức làm gì,mẹ có đè xẹp ngày mai TƯ hàng xóm nhà lại thổi phồng lên cho bố thường ”…?!

IT girl

Lần đầu làm chuyện với bạn gái dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi cách tò mị: - Cái đây?

- Dàn loa 2.1 – Cơ nàng khúc khích trả lời - Cái đây?

- Nút chỉnh volume

- Sao anh vặn max mà khơng có tiếng?

- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ

VUi nè

- Ăn không Nàng: – Ăn !!!

Chàng: – Có ! Bộ thắng thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

Những câu nói mn thủa,…

1) Nói tiếng anh gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt 2) Học, học nữa, học mãi, đúp… học tiếp!!!

Học, học nữa, hộc máu

3) Xăng cạn, lốp… mịn, số máy, số khung khơng thay đổi 4) Nhà mát Bát tốn xà bơng

5) Bạn anh hùng bạn tên Hùng bạn có đứa em Bạn bác sĩ mà khơng cần học bạn tên Sĩ có đứa cháu 6) Bọn lớn càng… nhiều tuổi

7) Ai bảo chăn trâu khổ, chăn nàng khổ chăn trâu 8) “Em nai vàng ngơ ngác

Quần chết bác ngựa săn” 9) Cá không ăn muối cá ươn

Con không ăn muối… thiếu iot

10) Trông bạn quen quen, Hình tớ …chưa gặp 11) Ai giữ lời hứa họ nhớ hứa

12) Chúng ta có tất có vật có tên “Tất cả”

13) Hâm mộ phụ nữ hội chứng Ðơng Gioăng, hâm mộ phụ nữ Ðơng Ki Sốt

14) Bom nguyên tử phát minh để ….kết thúc phát minh khác

Trên sân thượng khách sạn đờ-luých, em vô xếch-xy, trơng trước trơng sau khơng thấy y nằm tắm nắng Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo Được lúc, nghe tiếng chân người, em kéo khăn che vài chỗ đáng che Người tới ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới: -Trời ơi, chỗ đâu có tiện cho cô phơi nắng!

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao ?Có xung quanh đâu mà ơng la tống lên ?

- Vâng, thưa cơ, khơng có thật, nằm kính phịng ăn cơng cộng

Khám bệnh

Một cô gái trẻ xinh đẹp bước vào fịng khám với bà lão 90 tuổi Cô hỏi bác sĩ: -Thưa bác sĩ, bác sĩ giúp tơi ko ạ?

Bác sĩ nhìn gái lúc nói:

-Được thơi, vui lịng bước vào fịng đằng kia, đứng trước cởi hết quần áo ra, sau đợi vào -Ấy chết, người nhờ bác sĩ khám ko fải mà bà ngoại ạ!

-Thế tuyệt quá, xin bà há miệng cho khám

10 vụ án mắc cười nhất

1 Một người đàn ông bước vào quầy tạp hóa bang Virginia, đưa tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ

Khi người chủ quầy mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD mặt quầy Số tiền cướp được: 15 USD

4 Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp – bạn đọc không dám tin – camera chống trộm Ngay ghi hình từ xa Điều có nghĩa là, băng nơi khác ghi lại tồn hình ảnh y việc y lấy camera khơng giúp cho chuyện che giấu dấu vết

5 Cũng bang Arizona, tên lưu manh định cướp tiền từ máy rút tiền tự động cách cột dây xích vào mặt máy quấn đầu vào chống va ôtô Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga Máy rút tiền không bị bung mà chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, chống va và… biển số xe gắn

6 Hai tên trộm ngày tới “viếng thăm” khu chung cư xây dựng bang Virginia Chúng phá tường, phá sàn, chôm tủ lạnh, ì ạch khuân xe Ngay lúc đó, xe chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển Cho tủ lạnh nặng, chúng đưa trở lại chỗ cũ, cách đập phá thêm vài tường sàn Khi quay lại xe, chúng phát khóa cửa xe để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng

7 Một tên trộm tìm cách lọt vào tầng hầm ngân hàng bang Virginia qua cửa sổ cao ngang tầm mặt đường Y nhận điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y quay trở theo đường cũ; (3) Các vết thương người chảy máu đầm đìa Thế y tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để giúp đỡ

8 Một tên cướp xông vào ngân hàng bang Michigan (Mỹ) Hắn rút súng, hô: “Cướp đây! Tất đứng im” kéo sụp xuống mặt túi dùng làm mặt nạ Lúc nhận qn khơng kht lỗ để nhìn thở

9 Tại quầy tính tiền cửa hàng rau bang Indiana (Mỹ) xảy vụ cướp hy hữu Tên cướp vét hết số tiền quầy bỏ quên ví y mặt quầy, có tiền, chứng minh thư giấy phép lái xe… 10 Hai tên cướp xông vào cửa hàng dược phẩm bang Michigan Một tên hô: “Tất đứng im, động đậy tao bắn!” Khi tên lại dợm bước đi, tên thứ giật liền nổ súng, bắn trúng đồng bọn

Mua ví

Ở chợ Đơng Ba có bán ví xách tay phụ nữ Cơ treo đủ loại ví, dãy trên, dãy rao hàng sau: -Bóp ngàn, bóp ngàn, bóp da ngàn, bóp lơng trăm

Có anh khách cắc cớ hỏi cơ: - Bóp mơ rẻ nhứt cơ? Cơ trả lời ngay:

- Dạ, bóp tui rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!

Bố cháu đâu?

Một cậu bé vơ tình làm đổ xe chở ngơ Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không đâu Sang ăn cơm với bác lát bác lật lại xe cho”

“Bác thật tốt”, Willis trả lời “Nhưng mà cháu sợ bố cháu khơng thích”

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng nói: “Cháu cảm thấy thoải mái nhiều Nhưng mà cháu biết bố cháu bực lắm”

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười “Thế bố cháu đâu?” “Dưới xe ạ”

Cao bồi Texas

Một đoàn kịch Anh quốc tiếng chuyên tác phẩm Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ Họ thành công New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles Bây họ diễn buổi Texas, quê hương gã cao bồi thơ lỗ văn hóa

Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn Othello Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ phòng xem, gã cao bồi kêu lên:

- Hãy tranh thủ làm bóp cổ!

Màn sân khấu hạ xuống Trưởng đồn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi: - Chúng không diễn nữa! Cái lũ chăn bị dốt nát khơng hiểu thiên tài Shakespeare!

- Thôi, xin ông – cảnh sát trưởng van nài – Ông cho diễn nốt hai buổi Tuy thô lỗ họ có nhu cầu văn hóa Tơi có mặt xin hứa không để xảy vụ việc

Trưởng đồn kịch xiêu lịng tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu viên cảnh sát trưởng Vở diễn Romeo Juliet Hồi một, chuyện ổn Rồi đến cảnh ban cơng, giọng đầy tình cảm, Rome nói: - Juliet… Liệu đời có to lớn, sâu thẳm tình yêu chúng ta?

Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng dậy, rút hai colt cầm lăm lăm tay quay xuống phòng xem quát:

- Hễ nói “cái đít tao”, tơi bắn bỏ!

Mua thuốc

3 đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc lượt Ðứa thứ mua 500 đồng cam thảo Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng thấu tuốt kệ cao xuống Bán xong, ông leo lên cất thấu trở lại chỗ cũ Sau tính tiền, ơng hỏi đứa thứ mua – Dạ mua 500 đồng cam thảo Ơng thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống Sợ lần trước, ông hỏi đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo hả? Thằng nhỏ lắc đầu Ông thầy yên chí, leo lên cất thấu cam thảo lên kệ hỏi mua Thằng bé nói: – Dạ ơng bán cho 1000 đồng cam thảo

Đổi tên

3 người bạn Trung Quốc Fu, Bu, Chu định đến Mỹ đổi đời đến nơi, để tiện cho việc làm ăn, họ định đổi tên Bu đổi tên thành Buck , Chu đổi tên thành Chuck Và Fu phải quay Trung Quốc

Có bác người tàu Sài Gịn xe gắn máy zơ đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt Về nhà bác xúc kể với ơng bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông thủi, ngộ tấp vơ, ló hỏi ngộ: – Zái tị ơng lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, có lem cạc thui, ló pắt ngội l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới l…(đồn) lớn nhứt chung tâm tành pố Ối trời ơi, pữa lay ngày lễ, l…(đồn) nhỏ đỡ lông (đông), l…(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

Truyện Cười Sưu Tầm Từ Forum -Phần 13

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ trịn đơi mươi năm sau ngày cưới, cô gái sinh Khi bác sĩ báo tin ông làm cha cậu bé nặng cân rưỡi, ông già tỏ vui vẻ

- À! Thế cỗ máy già nua chạy tốt

Năm sau, người vợ lại mang thai đẻ bệnh viện cũ Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ bé gái nặng cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế cỗ máy già nua chạy tốt

Năm tiếp đó, người vợ có mang tới bệnh viện Lần này, bác sĩ báo tin ông lão trở thành cha bé trai nặng cân Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế cỗ máy già nua chạy tốt Bác sĩ ngăn sung sướng ông lão:

- Không tốt bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu thằng bé lần đen thui à! ***********************************

Chàng trai vốn tính nhút nhát, quen với bạn gái lâu mà khơng dám có cử thân mật Trong lần chơi ngồi cơng viên, gái tìm cách tạo hội cho chàng:

- Anh ạ, em nghe nói độ dài cánh tay đàn ơng vịng eo phụ nữ, anh thử xem có khơng? - Thật à… anh không mang theo thước dây rồi…

***********************************

Hai vợ chồng trẻ có Một tối, có tiếng điện thoại Chồng nói với vợ sau gác máy: - Hàng xóm họ phàn nàn khóc q, em

- Khơng đâu, em ru Một lát, chuông điện thoại lại đổ

- Lại hàng xóm em ạ, họ nói thích tiếng khóc hơn! **********************************

Bà vợ sau tiếng đồng hồ chì chiết chồng, thấy chồng im lặng hạ câu cuối cùng: - Ơng muốn tơi câm điếc cho vừa lịng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- ***!!*!!!

*******************************

Một đôi vợ chồng bang Minnesota (Mỹ) định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt Họ muốn đến khách sạn mà họ hưởng tuần trăng mật 20 năm trước Nhưng lịch trình có đơi chút rắc rối nên ông chồng trước, bà vợ sau ngày

Vậy ông chồng đến đăng ký khách sạn định Trong phịng có máy tính ơng bật lên để gửi e-mail cho bà vợ

Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu chữ địa mà gửi

Trong ấy, nơi Houston, bà góa vừa trở nhà sau đám tang ông chồng Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn bạn bè người thân

Sau đọc xong thư đầu, bà la lên thất ngất xỉu Cậu trai nghe tiếng, chạy vội lên thấy mẹ nằm vật sàn Còn hình nội dung e-mail:

Gửi tới: Người vợ thương yêu anh Tiêu đề: Anh tới

Ngày: 10 tháng năm 2006

Anh biết em ngạc nhiên nhận tin từ anh Ở họ có máy tính anh gửi e-mail cho người thân yêu Anh vừa tới làm thủ tục nhận chỗ Anh thấy dường thứ chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai Anh mong gặp em Anh hy vọng chuyến em tốt đẹp anh Tái bút: Ở nóng em

***************************************

Một người da đỏ đem vợ tòa di dị, tòa hỏi phải li dị Người da đỏ đáp lại câu hỏi: -Thưa tồ, tồ gieo lúa lên gì?

-Lên lúa

-Thưa tồ, tồ gieo bắp lên gì? -Dĩ nhiên bắp

-Vậy mà gieo thèn da đỏ, lại thằng da trắng! ***************************************

Một chàng trai tỏ tình với gái, nói : Em có biết anh… anh …yêu …u…em…em khơng? Cơ gái: Vậy anh mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Khơng… ko phải, ý anh muốn nói là… anh anh …u em… Cơ gái: Vậy để nói với em… Chàng trai: Khơng khơng phải… anh muốn nói là…anh … u … em … em…Cơ gái: Vậy anh mà nói với … Chàng trai bực bội với giọng khó chịu… Trời ơi! trời, khơng phải thế…anh muốn nói … anh anh…yêu… em em… _ Cô gái cáu gắt: Vậy để nói với nó…

*************************************

Cô giáo kết hôn Và lời chúc học sinh khối A Học sinh Hóa: Chúc từ electron độc thân trở thành electron cặp đôi bền vững trước xúc tác Học sinh Lí: Hạnh phúc bền vững không thay đổi hiệu điện cường độ dòng điện mạch hai điện trở thay điện trở tương đương Học sinh Tốn: Chúc + sớm thành

**********************************

***********************************

Chồng nhậu đứng trước cửa nhà say không nhớ tên vợ, gọi “Ấy ơi, ơi!” Vợ nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên khơng thèm mở cửa Bí q, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố à? Bố cho hỏi vợ tên nhỉ? - Mày làm mà quên tên vợ mày hả? - Con uống rượu say nên quên Bây vợ khơng mở cửa cho vào nhà - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao chẳng nhớ tên vợ mày Đang đứng đường à? Tao thôi!

**********************************

Lời khuyên chồng Khoảnh khắc tuyệt vời Lương tháng Cao thủ Hươu ThỏH Quyên góp Cao bồi Texas