Đàn ông và nửa còn lại

Đàn ông và nửa còn lại Thật thà quá! Thật thà quá! Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: - Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? - Em . ngại quá! - Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! - Em . em sợ . ế chồng! Biết trước là sẽ quên Biết trước là sẽ quên Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ. Họ vừa quyết định ghi lại mọi thứ để có thể nhớ được các sự việc. Buổi tối, hai người đang xem TV, ông già đứng dậy đi vào bếp. Bà vợ hỏi: - Ông có thể lấy cho tôi một bát kem được không? - Tất nhiên rồi, cưng ạ! - Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng? - Không cần đâu. - Nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu nữa. Ông nên ghi lại vì tôi biết là ông sẽ quên ngay mà. - Tôi nhớ được. Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khi từ bếp quay lên, ông mang cho bà vợ một đĩa thịt lợn xông khói và mấy quả trứng. Bà già liếc nhìn cái đĩa, lắc đầu: - Tôi đã biết trước là ông sẽ quên mang kèm bánh mì cho tôi mà! Thương vợ Thương vợ Con chó cảnh Nhật của người buôn chó vừa chết, tính theo thời giá thì mất bạc triệu. Chồng buồn bã nói với vợ: - Bây giờ anh chỉ còn có mình em thôi! - !!! Chống mất ngủ Chống mất ngủ Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi ?" Bà kia trả lời: "75 tuổi." "Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì." "Tôi cần để chống mất ngủ!" Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ?" "Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày." Chẳng nhìn làm gì! Chẳng nhìn làm gì! Vợ: - Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi! Chồng: - Anh chẳng nhìn làm gì cả ! Vợ: - Anh nói thật không đấy? Chồng: - Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì? Cuộc hẹn Cuộc hẹn Một viên cảnh sát đi tuần trong Vườn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi: - Này anh kia, anh làm gì thế? - Ông thấy đấy - Người thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố. - Anh đào hố làm gì? - Thưa ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái. - Nghĩa là . cái hố này được dành cho cô ta? - Vâng - Người trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà. Ơn cứu mạng Ơn cứu mạng Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson. Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia, chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng: - Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu! Mắt chàng sáng rực: - Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang? Quá khứ Quá khứ Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai: - Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái. - Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu! Một lúc sau: - Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải. Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt: - Sao vậy, anh yêu? - Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào? Quần áo Quần áo Bà vợ không đi cùng ông chồng đến dự tiệc, hỏi ông về các bà các cô ăn mặc thế nào trong buổi hội. Cuối cùng ông chồng đang bực mình đáp: - Họ chẳng mặc gì hết, theo như anh biết. -Anh nói vậy có nghĩa là các phụ nữ đến đó không mặc quần áo hay sao? - Bà vợ hỏi. - Phần lộ ra trên mặt bàn thì họ không mặc gì hết - Ông quả quyết với vợ - và anh không dám nhìn xuống dưới gầm bàn. Nói chơi Nói chơi Bà chủ nói với cô giúp việc trong nhà, vì bà ngắm thấy cô dạo này cứ phây phây, vừa trẻ vừa đẹp ra: - Ông chủ nhà tôi bảo chiều nay không ăn cơm nhà. Chắc chiều nay lại đi tằng tịu với cô thư ký rồi! Cô giúp việc: - Thưa bà, tôi không tin. Chắc bà nói chơi vậy để tôi ghen chứ gì? Quen nhau Quen nhau Bác sĩ cùng vợ đi dạo phố. Gặp một cô gái điếm, cô ta cất tiếng: - Chào bác sĩ! Bà vợ gắt: - Anh quen cô ấy à? - À, quen vì nghề nghiệp! - Nghề của anh hay nghề của ả? Lên Thiên đường sớm hơn Lên Thiên đường sớm hơn Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf . Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre: - Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không? - Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời. Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: - Tất cả các món ăn này đều miễn phí à? - Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời. - Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à? - Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim . Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: - Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm! Giá trị tình yêu Giá trị tình yêu Cô gái nói với chàng trai: - Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được! - Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé? - Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm. Chiều cao tương xứng Chiều cao tương xứng Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt: - Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không? - Chừng nào? - Năm mét rưỡi! Phép xã giao Phép xã giao Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người ngồi rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta: - Dậy đi ông! Ông này phản đối: - Tôi có ngủ đâu mà gọi! - Ông không ngủ mà lại nhắm mắt! - Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này! Hiểu sao bây giờ Hiểu sao bây giờ "Cuộc sống thật vô vị". "Tại sao chứ?" Mục sư hỏi. "Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi". "Anh đừng vội chán nản" Mục sư nhẹ nhàng: "Phụ nữ nói không thường phải hiểu là có". "Nhưng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi". Giận quá Giận quá Có một anh chàng sợ vợ nổi tiếng. Một hôm chỉ vì chuyện nhỏ nhặt mà chị vợ mắng anh. Lần này thì anh hết nhịn nổi bèn nhặt lấy thanh củi trong lò đánh vợ. Bà vợ thấy nguy bèn co giò chạy, anh chàng cứ rượt nà theo. Chợt bà vợ đứng phắt lại trợn mắt hỏi: "Anh định làm gì tôi?" Anh chàng luống cuống vội nhét thanh củi vào tay vợ: "Mình đốt chết tôi đi!" Việc của ai? Việc của ai? Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc. Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!" Chồng: "Đó là việc của nó". Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông". Chồng: "Đó là việc của tôi". Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?" Chồng : "Đó là việc của bà". Dị ứng Dị ứng Bốn người đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu. Một người nói: - Ông xã em mới từ Paris trở về. Anh ấy đã mua cho em hàng đống nước hoa. Hãy tưởng tượng mà xem, những hai bốn chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo. Nhưng em lại không dùng được vì em chợt phát hiện ra rằng em bị dị ứng với nước hao! Một người đàn bà khác bảo: - Chứng bệnh dị ứng thật là khủng khiếp. Ông xã em đã mua cho em một chiếc áo choàng bằng lông chồn. Em không thể mặc được chiếc áo đó vì em dị ứng với lông chồn đấy! Người đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói: - Thì em cũng vậy đấy. Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim cương đẹp này, nhưng em đâu có đeo được vì em dị ứng với kim cương! Người đàn bà thứ tư bỗng chạy xồng xộc vào nhà tắm, ở đó bà ta ói tất cả những gì đã ăn trong bữa trưa. Các bà hỏi: - Gớm quá chừng đi, cái gì bỗng dưng lại làm cho chị phát mửa lên vậy? Người đàn bà ấy bảo: - Em nghĩ chỉ vì em dị ứng với những chuyện vô lý! Cuộc tranh luận Cuộc tranh luận Hai người đàn ông đang trò chuyện bên một vại bia trong một quán rượu. Người thứ nhất bảo: - Thế là chúng mình lại lẫn trốn cuộc sống khổ ải ở gia đình mà tìm đến nơi này với nhau. Mình nghĩ cậu lại đã có một cuộc xô xát với vợ cậu hồi tối hôm qua nữa chứ gì? - Phải đấy! - Người bạn anh ta nói. - Thế kết cuộc ra sao? - Người đàn ông thứ nhất hỏi. - Rốt cuộc thì bà xã của mình đến và bò dưới chân mình. Người đàn ông thứ nhất ngạc nhiên hỏi: - Bà ấy đã làm thế ư? Thế bà ấy nói gì? - Bà ấy bảo hãy chui ra khỏi gầm giường đi thôi đồ ươn hèn, và hãy chiến đấu như một người đàn ông! Am tường quá Am tường quá Ông chồng yêu vợ ngày nọ lái xe về nhà chợt phát hiện một tiệm bán hoa mới gần khu vực mình ở, bèn ghé vào mua cho vợ bó hồng. Cô chủ tiệm còn trẻ hỏi: "Thưa ông mua cho bà nhà?" "Đúng!" "Nhân dịp sinh nhật?" "Không phải." "Kỷ niệm ngày cưới?" "Cũng không." Ông chồng trả tiền xong bước ra cửa thì cô chủ tiệm nhìn ông chăm chăm tỏ vẻ thông cảm: "Chắc chắn bà nhà sẽ tha thứ cho ông." Thay vai Thay vai Một cô gái nói với bạn trai: "Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh" "Dễ thôi" cậu bạn nhún vai, Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào một chàng trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến: "Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt như chuột lột, vào nhà em thay áo đi". Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm: "Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi!" Đồng xu ở dưới đất Đồng xu ở dưới đất Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu. - Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống. Đúng hẹn, chàng trai đến. Ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình. Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì. Cô gọi: - Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế? - Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy. - Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi. Trả hộ Trả hộ Ở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng: - Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu? Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ỡm ờ: - Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn. Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi: - Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé! Bất động . sản Bất động . sản Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả: - Xin chúc mừng cậu. Số cậu hên thật. - Ồ, không đâu. Ông ấy bị liệt . rồi! - Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cậu à? - Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về . bất động sản. Tác dụng Tác dụng Hai người đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau: - Phải nói là phụ nữ thời nay can đảm hơn trước nhiều. - Hãy cho một bằng chứng coi. - Họ ít khóc hơn. - Ừ nhỉ! Nhưng lý do tại sao? - Còn khóc làm sao được khi mặt đã đầy son phấn. Nếu Nếu Một cô gái thử lòng người yêu nên hỏi: - Anh có yêu em không? - Dĩ nhiên rồi! - Thế anh có muốn lấy em làm vợ không? - Anh chỉ sợ em không đồng ý. - Nếu em không đồng ý? - Thì nhất định anh sẽ đi lấy cô gái khác. Chửi là phải Chửi là phải Hai người bạn cùng làm thuê, lâu ngày gặp nhau, trò chuyện: - Mình đi làm công cho người ta đã nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ như ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi. Trong bữa ăn ông ta cũng chửi. - Còn bà chủ? - Ồ! Bà chủ thì hết chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính tình cởi mở. Thằng nào cũng thích. - Nếu tớ là ông chủ ấy, tớ cũng chửi. Đã chuyển sang hệ khác Đã chuyển sang hệ khác Một bà góa đi gọi hồn chồng: - Anh đó phải không, Bert? - Ừ. - Anh có khỏe không? - Khỏe, người nhẹ lắm. - Thế anh làm gì ở đó? - Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá. - Có cần em gửi xuống thứ gì không? - Giun. - Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu? - Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá! - Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun? - Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi. Tế nhị Tế nhị Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết. Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ: - Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ? o O o Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói: - Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký. - Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng. Lịch sự Lịch sự Hai vợ chồng trẻ mới cưới nhau được một thời gian. Anh chồng vốn hay to tiếng, một hôm vui vẻ vợ hỏi chồng: - Anh này, có gì chúng ta đóng cửa bảo nhau. Sao hơi gì một tý là anh cứ làm ầm nhà lên thế? - Thế em không thấy như thế là anh rất lịch sự không? Anh to tiếng là cốt để hàng xóm không ai nghe tiếng em. Họ không biết vợ chồng mình cãi nhau, cứ tưởng anh đang . nói một mình. - ??!! Yêu kiểu sao Hỏa Yêu kiểu sao Hỏa Một anh chàng đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng anh ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi, vẻ mặt rất "phê". Cô nàng lấy làm thích thú, hỏi: - Anh từ đâu tới? - Từ sao Hỏa. - Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh. Thế anh có thích em không? - Có. Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng. - Anh yêu em đi - cô gái giục. - Thì trên xe buýt anh đã "yêu" em suốt đấy thôi - "Người sao Hỏa" trả lời và lại tiếp tục . sờ vai, đưa lên mũi ngửi. Kỹ tính Kỹ tính Một chàng trai hưởng buổi tối vui vẻ ở nhà người yêu. Ðúng lúc anh định về thì trời đổ mưa. Cô gái nói: "Không thể để anh về giữa lúc thời tiết khủng khiếp này được. Tại sao anh không ngủ lại đây qua đêm nay?". Chàng trai bằng lòng ở lại và cô gái lên gác để xếp phòng nghỉ cho khách. Hai mươi phút sau, cửa nhà mở, chàng trai bước vào quần áo ướt sũng. - Anh vừa đi đâu đấy? - Em bảo ở lại qua đêm - Anh giải thích - Cho nên anh chạy về nhà lấy quần Pi-gia-ma. A lô, ai đó? A lô, ai đó? Một ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc. - A-lô, ai đó? - Tôi là người làm. - Nhà tôi làm gì có người làm? - Bà chủ mới thuê tôi sáng nay. - Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây. - Ơ . bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý. - Sao???!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không? - Dạ, ông muốn em làm gì? - Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi. Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp. [...]... cả! Thành công một nửa Thành công một nửa - Này, lần hẹn hò thế nào? - Có thể nói là thành công một nửa - Anh nói vậy nghĩa là sao? - Tôi có đến mà cô ấy thì không Không được cãi số trời Không được cãi số trời Ông A đi tìm thầy bói hỏi xem số mạng Thầy bói cho biết nội trong năm nay ông A lấy vợ Ông A: - Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà! Thế là cả hai tranh luận sôi nổi, cuối cùng ông thầy... nhỏ Hôm chúng con vào công viên nước, người soát vé đã chỉ vào anh ấy và nói rằng: "Cô chỉ cần mua một vé, còn cụ già đây trên 60 tuổi được ưu tiên miễn vé" Trả đũa Trả đũa - Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có hoa được không? - Ông tàn nhẫn quá - Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu! Ước... khát Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi: - Cô có giữ lại được thứ gì không? Cô gái trả lời: - Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn Chàng trai... của chị, còn em thì thay chị chiều sếp Không cần phải nói dối Không cần phải nói dối Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ: - Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em Thằng thứ tư có phải là con anh không? - Tất nhiên nó là con anh Em xin thề! Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: - May là ông ấy không hỏi... Thiếu chất Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói: - Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải Ông nên đi khám bệnh thử xem - Không, tôi có bệnh gì đâu Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi??? - Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng? - ??? Không có cơ hội Không có cơ hội Vợ: Để giảm tác hại của thuốc lá, anh chỉ nên hút sau mỗi lần... Lãng tai Lãng tai Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?" "Có... này bất công quá! Hắn vẽ người phụ nữ trong tương lai lại không có miệng, trong khi người đàn ông miệng lại rộng hoác - Em cứ bình tĩnh, đó chỉ là ước mơ thôi Ai lấy? Ai lấy? Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo: - Đứa nào lấy tiền trong túi của bố? Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa: - Sao anh không nghĩ là em lấy? - Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy! - Tại sao? - Bởi vì vẫn còn lại một ít... chúng ta lại không có tiền Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh - Em thật cao cả Thế còn lần thứ hai - Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy - Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?... - Ồ không, có khi không phải nó ngáp, có lẽ nó lấy đà để nói điều gì đó ! Tùy cơ ứng biến Tùy cơ ứng biến - Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai? - Còn tùy theo Nếu bà già và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta, có lẽ tôi không nhường... thanh niên còn trẻ lại rất sùng đạo, vì trong suốt những đoạn đường tớ lái xe anh ta luôn mồm kêu: Lạy chúa! Ôi! Lạy chúa! Lưỡi không xương Lưỡi không xương - Nữ: Đám cưới tui, ông không được vắng mặt đó nghe! - Nam: Chắc chắc rồi, đám cưới mà sao thiếu chú rể cho được! *** Nữ: Bạn gái đâu sao không thấy ông giới thiệu, giấu kỹ há? Nam: Bạn thấy hoài, tại không để ý đó Chút về xem gương lại đi, thấy . vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta: - Dậy đi ông! Ông này phản đối: - Tôi. ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có . hoa được không? - Ông. tàn nhẫn quá . - Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu,