truyện 9

Một đôi trai gái đèo nhau đi chơi, đến chỗ vắng thì anh chàng dừng lại. Sau đó ngời ta chỉ nghe thấy tiếng cô gái : - Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối này. - Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối . - Anh ơi đừng đứng lại . - Anh ơi đừng đứng . - Anh ơi đừng . - Anh ơi . - Anh . - Anh ơi . - Anh . - Anh ơi . ------------------------------------------------- - Mời anh chị về đồn Công an. Anh đã vợt "đèn đỏ" và dừng xe ở ngã ba đờng. 70/ Sếp đã lớn tuổi mà cha có vợ. Tay th kí hứa giới thiệu cho một cô rất khá và dẫn sếp đến nhà cô ta. Sau khi chủ khách làm quen nhau, sếp rỉ tai chú th kí: - Đồ khỉ, chân thì cà nhắc, mắt thì lác mà mày kêu miễn chê? - Anh cứ nói to lên, nó điếc có nghe đợc gì đâu! 71/ Trên tàu ho có một sinh viên và một nông dân ngồi cạnh nhau. Chú sinh viên đề nghị: - Tôi với bác chi đố. Vì tôi là sinh viên, học nhiều hn nên nếu tôi đố mà bác không gii đợc thì bác chỉ phi tr cho tôi 1 nghàn, còn nếu bác đố mà tôi không gii đợc thì tôi phi tr bác 10 nghàn. - Đồng ý, anh đố trớc đi. Ngời nông dân nói. - Bác hãy trình bày s bộ thuyết tng đối của Anh xtanh. Ngời nông dân móc túi lấy một nghàn đa cho anh sinh viên và nói: - Thế con gì lên dốc thì đi bằng ba chân, xuống dốc đi bằng bốn chân. Chú sinh viên nghĩ mãi không ra đành móc túi láy 10 nghàn đa cho bác nông dân và hỏi đó là con gì. - Tôi cũng không biết. Anh cầm lấy 1 nghàn. Chi nữa không? - 72/ Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể. Trên đờng về nhà có một cây cầu bắc qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nớc vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thởng cho chú một chiếc tivi. Đến lợt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm nh vậy và bố vợ thởng cho chú mọt chiếc xe máy. Đén lợt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối. Bố vợ thởng cho chú một chiếc Mercedes đời mới nhất. Khách hỏi chủ nhà: - Này bác, tại sao con chó nhà bác không vẫy đuôi sang hai bên mà cứ vẫy đuôi lên xuống? -Thì cũng do hoàn cảnh mà bác, nhà tôi chật quá! Có một anh lời, suốt ngày cứ ngồi chr củi, thấy vậy ngời hàng xóm thắc mắc: -Tại sao anh cứ ngồi chẻ củi suốt ngày thế? -Thì tôi cũng nghĩ mãi rồi mà không biết làm thế nào để nắm chẻ củi đợc. Một bệnh nhân bị bệnh tim nặng, nhng lại trúng số 1000.000 USD, ngời nhà bệnh nhân không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ. Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi Này anh nếu anh trúng số 1 USD anh sẽ làm gì Bệnh nhân: Tôi sẽ đi xem ăn một que kem Bác sĩ hỏi tiếp Thế nếu anh trúng 10 USD thì anh sẽ làm gì Bệnh nhân ừ thì tôi đi xem phim Bác sĩ lại hỏi Thế nếu anh trúng 100 USD anh sẽ làm gì? Bệnh nhân trả lời Tôi sẽ mua chiếc xe đạp Bác sĩ tăng dần Nếu trúng 1.000 USD anh sẽ làm gì Bệnh nhân bắt đầu cáu Tôi mua xe máy Bác sĩ lại hỏi Thế nếu 1.000.000 USD thì sao Bệnh nhân gắt Cái ông này hỏi vớ vần, ngời ta xắp chết đến nới còn cứ 1000, với chả 1.000.000, ừ thì nếu trúng 1.000.000 tôi biếu ông đợc cha Bác sĩ: Lắn đùng ra, tắt thở. 73/ Yêu nhau cởi áo cho nhau Về nhà dối mẹ qua cầu gió bay. -Đố là con gì? - Con lừa mẹ! 74/ - Tại sao khi cới cô dâu mặc đồ trắng? - Vì màu trắng biểu hiện sự hạnh phúc. - Thảo nào phần lớn các chú rể mặc đồ đen! 75/ Thi vấn đáp môn thần giao cách cảm. Giáo s hỏi: - Hôm qua cậu làm gì mà trông nh thiếu ngủ? - Em có ngủ, nhng suốt đêm nằm mơ thấy đang trả bài cho thầy. - Thảo nào tôi bị đau đầu cả đêm hôm qua. Bao công một hôm đi ra phố thấy có vụ oan ức bèn sai đem về quy án. "Cho triệu Nguyễn Văn X vào công đờng." "Văn X ,ngơi có gì cần kêu oan ,hãy tâu rõ đi!" Tâu:"Tha Thanh Thiên Đại Lão Gia, thảo dân có xin lắp mạng của hãng FPT ,khi đợc lắp mạng rồi thì thảo dân có viết th hỏi tên Ngô Tuấn Y mấy việc và làm quen luôn.Ai ngờ, hắn lợi dụng lòng tin của thảo dân , lừa thảo dân vào chơng trình Games có Virus DH2 . Báo hại cho Computer của thảo dân bị Virus từ TTVN, WINDOWS, NC đến MS- DOS Thảo dân không sao diệt đợc.Hắn còn xin lỗi tui và gửi bu điện cho thảo dân bộ nhớ của hắn ,thảo dân tin ,lắp vào thì mấy mối dây đứt tiệt luôn.Thảo dân tức lắm nên mới chặn kiệu kêu oan.Xin Bao Đại Nhân giải oan cho thảo dân." Bao công không biết xử ra sao ,bèn cho anh chàng X về nhà nghỉ ,lui về hậu phủ tìm cách giải oan. ***** Ngay sáng hôm sau ,Bao Công (xin đuợc viết tắt là BTT) cho gọi tên X và Y vào công đờng xét xử. BTT không ngờ đợc rằng ,tên Y đó lại là một trang mỹ nữ ,cả anh X cũng không ngờ (vì chat trong mạng có biết ai vào với ai đâu ).Hơn nữa ,cô ta lại là con gái ông chủ Microsoft ,BTT cảm thấy vô cùng lúng túng,không biết xử nh thế nào. Những vết thơng Tôi có ngời bạn già, nhà ở ngay đầu hẻm. Cùng lứa tuổi xế chiều, chúng tôi thờng lui tới chuyện trò tâm sự. Bẵng đi một dạo, sau mấy tháng về quê tôi lại đến. Mới bớc vào cửa, một con chó loại berger chồm đến. Nó sủa oang, nhe hai hàm răng nhọn hoắt. Tôi hoảng hồn : - Sao, ông nuôi con chó này hồi nào vậy ? Trông khiếp quá ! - Mới vài tháng. Anh yên chí. Tôi đã cho đi tiêm chủng rồi. - Hãy cho vào . tiệm bảy món đi. Nó sẽ làm ông mất hết bà con, bạn bè đấy. Ai dám đến nhà ! Còn mang họa có ngày. - Có gì đâu ! - Ông bạn vui vẻ nói - Mỗi lần đến anh cứ ném cho nó tí thức ăn, gì cũng đợc. Nó sẽ nằm im ngay. Lần sau, trớc khi đến tôi ghé qua bà bán hột vịt lộn ở lề đờng mua một hột vịt lộn ung, giá chỉ bằng một phần ba. Quả nhiên, cửa mới mở, con chó xông ra, tôi ném ngay cho nó. Nhanh nh chớp, nó nhảy đến vồ lấy hột vịt rồi im lặng nằm xuống, hai chân trớc cặp chặt hột vịt gặm tới, gặm lui. Tôi ung dung vào nhà chuyện trò tha hồ. Từ đó, lần nào mở cửa thấy tôi, đuôi nó ve vẩy ra chiều thiện cảm, mắt chăm chăm nhìn vào tay tôi, chờ đón hột vịt. Nhng khốn thay, tiền đâu mà hối lộ cho nó mãi, dù chỉ là hột vịt thối. Vài hôm sau, tôi lại đến nhng không mang theo thứ gì. Nó chỉ gầm gừ, chạy quanh. Khi ra về, vừa đến cửa nó chạy theo sau lng bất ngờ đớp tôi một miếng vào cổ chân. Ông bạn phân trần : - Phen này, nh ý anh chắc tôi phải cho nó vào tiệm bảy món. Trên đờng về, chân đi khập khiểng. Vết thơng nhức nhối. Nhức nhối ở cổ chân, nhức nhối ở cả trong lòng. Đơng kim Bộ trởng Y tế của Malaixia, Datuk Chua Jui Meng, có tài kể chuyện cời. Trong các bài diễn văn hoặc nói chuyện với nhiều loại cử tọa, ông chêm vài ba mẩu chuyện cời ý vị. Mới đây, trong cuộc hội thảo về sống thọ, ông kể chuyện : "Hai thủy thủ trên tàu buôn, cùng chung một phòng, nói chuyện về con cái. Một ngời nói : - Vợ mình mới sinh ba, cậu ạ. - Mừng cho cậu. - Nhng mình băn khoăn không hiểu vợ sinh ba vì đã đọc cuốn Ba chàng ngự lâm pháo thủ lúc có thai chăng ? - Không phải đâu. - Vì sao cậu biết ? - Vợ mình đang có thai và đọc cuốn Sự ra đời của một dân tộc. Nếu cậu nói là có ảnh hởng thì vợ mình sẽ sinh mấy đây ?". Giáo s đại học viết lên bảng năm từ đàn ông, đàn bà, tấm thảm, tình yêu, quả trứng, và yêu cầu sinh viên tìm ra một trong năm từ ấy không có liên quan hợp lý với bốn từ kia. Hầu hết sinh viên đều chọn "tấm thảm". Họ rất ngạc nhiên khi giáo s chứng minh họ chọn không đúng : - Này nhé ! Ngời ta có thể đánh một ông, một bà, tấm thảm và quả trứng . chứ không thể đánh tình yêu đợc bao giờ ? Câu hỏi đặt ra trong một lớp sinh viên y khoa : "Hãy nêu ra năm lý do sữa mẹ tốt hơn sữa bò cho trẻ sơ sinh ?". Một sinh viên trả lời : - 1. Nhanh hơn, không qua trung gian nào. 2. Sạch sẽ hơn. 3. An toàn hơn, mèo không phá đợc. 4. Dễ sử dụng. 5. Có bao bì đẹp và hấp dẫn hơn nhiều. Một mục s khuyên tín đồ tìm cảm hứng và cách diễn đạt đẹp đẽ từ Kinh thánh, vì không có sách nào sánh bằng. Một ngời bèn nói : - Nhng cái đẹp dùng làm gì nếu mình không hiểu ? - Này, xem tôi đây. Đã 40 năm tôi cới một phụ nữ rất xinh đẹp. Nhiều khi tôi không hiểu bà. Nhng tôi cha hề có ý tởng là thay bà bằng một ngời kém đẹp hơn. oOo Trong một phòng tuyển binh tại tỉnh Québec ở Canađa, viên sĩ quan phụ trách tuyển binh nói với một thanh niên xin vào binh chủng hải quân : - Ngoài các tiêu chuẩn về văn hóa và sức khỏe, còn một điều kiện bắt buộc nữa là cậu phải biết bơi. - Dạ bơi thì tôi không biết, thế nhng hải quân sắm tàu ra để làm gì mà bắt lính phải bơi ? - Thôi đợc, cậu ngồi đó chờ giải quyết sau, còn cậu kia muốn xin gia nhập vào binh chủng không quân hãy cho biết ý kiến riêng của mình ? - Dạ tôi xin rút lại hồ sơ. - Cho biết lý do ? - Dạ tôi xin rút lui là đúng lúc vì tôi đâu có biết bay. Hôn nhau dới bóng cây tầm gửi Tại sao ngời phơng Tây có tục hôn nhau dới bóng cây tầm gửi vào ngày tết Tây. Đây là tập tục cổ xa, bắt nguồn từ niềm tin của ngời Celt. Cây tầm gửi đợc xem là loại cây đặc biệt. Trớc hết, vì nó vẫn xanh và có quả vào mùa đông, trong khi các cây khác đều "chết". Thứ đến, vì nó không mọc lên từ đất : là cây sống bám, nó xuất hiện bất ngờ và mọc trên thân cây khác. Do đó, ngời Celt cho rằng cây này từ trời xuống, và không ai dám vất cây này xuống đất, sợ làm mất quyền lực thiên giới của nó. Tập tục này vẫn còn, vì khi cây rớt xuống đất, ngời ta vội nhặt lên và cắm lên nơi cao. Hạt cây tầm gửi đợc chim chóc phát tán đi nhiều nơi, và ngời xa tin rằng nếu ăn hạt tầm gửi, họ có thể liên lạc đợc với ngời đã chết. Lý do sau hết : nhựa cây tầm gửi có màu trắng sữa, giống nh tinh dịch, đợc ngời ta tin là có thể chữa chứng vô sinh và giúp mắn đẻ. Nh thế, một nụ hôn say đắm dới bóng cây tầm gửi vào ngày đầu năm là để mừng năm mới với bao hi vọng và tởng nhớ tổ tiên, và cũng để hi vọng có con trong năm mới. Tự điển .tra ngợc Đây là vài định nghĩa rút ra từ những bài làm văn và bài kiểm tra học sinh tại Mỹ : - Thì tơng lai của tôi cho (I give) : tôi lấy (I take). - Ngời điều tra dân số : là ngời đi từ nhà này sang nhà khác làm gia tăng dân số. - Nớc gồm có hai loại rợu : rợu oxy và rợu hydro. Rợu oxy là rợu nguyên chất. Rợu hydro gồm rợu và nớc. - Rừng nguyên sinh là rừng mà "bàn tay" con ngời cha bao giờ "đặt chân" đến. - Cột sống là một bó xơng dài mà đầu thì ngồi ở trên đỉnh còn bạn thì ngồi ở dới đáy. Dới đây là hai trích đoạn th của các quí tử gửi cho bố mẹ từ trại hè : "Ba yêu, chúng con sắp đi bộ dạo chơi nhiều đoạn đờng dài lắm. Xin ba gửi xe đạp đến cho con". PAUL "Tha ba má, Hôm qua, cô giáo giải thích cho chúng con biết trẻ em ra đời nh thế nào. Vậy mà ba má nói khác, ba má nói dối nhé. Thơng ba má nhiều. MARGUERITE Cảnh Đời * Trong một cửa hiệu thực phẩm lớn, ngời ta nghe loa phát ra lời nh sau : "Yêu cầu ai mất con chó bông, đến ngay quày thịt để nhận nó ngay". * Để thông báo một công chúa mới ra đời, năm 1933, đại sứ Mỹ tại Sofia (Bungari) đánh điện tín về cho chính phủ mình với lời lẽ hơi trật chìa nh sau : "Hoàng hậu Géraldine sinh hạ một công chúa. Đã chúc mừng Thủ tớng". Bộ T pháp Anh cho biết họ đã cho tiến hành thử nghiệm việc thu tiền phí ở 15 nhà tù tại Anh. Theo Bộ T pháp, tất cả các phạm nhân khi vào tù buộc phải đóng một số tiền gọi là tiền phí. Số tiền này, sẽ đợc dùng để trả công cho các nhân viên quản giáo, điều tra, và lao công tại đây. Nghe đâu trong ba tháng thử nghiệm đầu tiên, số phạm nhân vào tù đã giảm trong khi năng suất làm việc của các nhân viên trong các trại giam lại gia tăng ! Hai cô gái trong ảnh mặc áo thêu gì đẹp thế ? Không phải đâu. Họ ở trần, và xâm hình lên thân thể. Những đại biểu xâm mình từ 25 nớc tập hợp về Berlin (Đức) để thi kiểu xâm mình đẹp nhất. Đây là cuộc thi lớn nhất thuộc loại này đợc tổ chức tại châu Âu. Cô giáo dạy học trò vỡ lòng ra đầu bài tập làm văn miệng: " Hãy tả cảnh buổi sáng sớm " Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút một cậu học trò nhỏ đứng lên: - Tha cô ! Em xin phát biểu. + Nào ! Mời em Tý "chũn". - Tha cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái. + Thế rồi thì sao ? - cô giáo hỏi - Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi ! + Thôi ngay ! - Em cũng bảo thôi nhng nó vẫn không thôi. + Im ngay ! - Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ./. Tái dê chấm với tơng gừng Ăn xong nó cũng Phừng Phừng nh Dê Vợ cời sung sớng hả hê Mình ơi mai lại tái Dê tơng gừng Chồng ăn mà vợ lại sớng là sao vậy? ----------------------------------- Chồng ăn vợ sớng là thờng Bởi thịt dê vốn bổ dơng bạn à. Kính tha bạn nhậu gần xa Nếu ghiền món đó - đến2A Láng Hạ. Có một cô dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô t nói năng "mất lịch sự ", cô bèn dặn các cháu : - Hễ khi nào cô đang nói chuyện với ngời lớn, cháu nào muốn xin ra ngoài đi tiểu hay đi đại tiện thì phải nói: " Tha cô, cho cháu đi hát " nghe không ? Thế là các học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: " Tha cô, cho cháu đi hát .". Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói: - Bố ơi, con muốn đi hát! Bố giật mình, nhng cũng nghiêng tai vào mạng cu Tí và bảo : - Hát hả? Con hát vào đây cho bố nghe. Bệnh nghề nghiệp. -Tại sao nhiều khi em đang trong thời kì nguy hiểm mà anh cứ nài nỉ bằng đợc? thế anh không chúng ta đã vỡ kế hoạch hai đứa rồi à? -thế em chẳng lẽ không biết anh là nhà văn hay sao? -nhà văn thì sao? -thì " sáng tác " cũng phải theo cảm hứng chứ !! !? Đâu phải bởi tại em! Hiệu trởng gọi bảo vệ lên phòng nói: -Tôi đã kêu anh viết một tấm bảng để trớc cổng đề là: "Cấm trâu bò vào cổng" ,tại saobò vào đầy trờng vậy? Bảo vệ- dạ! thì em đã làm theo ý anh rồi ,nhng có con nào nó chịu đọc đâu!? - Sinh hoạt Một chị cán bộ hội phụ nữ rất sính dùng từ " sinh hoạt ". Có lần,đoàn công tác trên thành phố xuống làm việc với huyện.Khi xong việc,chi này đợc phân công mời đoàn ở lại ăn cơm cha. Xoa hai tay vào nhau, chị bảo : -Mời các anh , các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại "sinh hoạt" tra với chúng em . Gọi là cây nhà lá vờn ấy mà ! -Khi cơm nớc đợc dọn ra ,chị nói: -mời các anh lãnh đạo thành phố và chị nhà báo "sinh hoạt ở trên gi- ờng, còn các anh lãnh đạo huyện và chúng em sinh hoạt dới đất. -!!! Biển cấm. Sau khi lên thành phố tham quan một tuần, anh cán bộ văn hoá thông tin xã về báo cáo: -Tôi thấy ở thành phố: cấm hút thuốc thì ngời ta vẽ điếu thuốc bị gạch ,không làm ồn ngời ta vẽ cái còi bị gạch.Kì này ,khi vận động sinh đẻ có kế hoạch các anh biết phải vẽ cái gì rồi chứ ?! -!!! Giờ ra chơi, một nam sinh tự nhiên rống lên: - " Này ngời tình nhỏ, nếu em là . Trâu, thì tôi xin bỏ trâu ra ngoài đồng. Này ngời tình nhỏ, nếu em là heo thì tôi xin bỏ heo vào trong chuồng. Này ngời tình nhỏ, ớc mơ ." Bên nữ sinh tự ái, một "áo dài" cũng thét lên the thé: - Này này cậu nhỏ, nếu tôi làm . cha, thì cha sẽ vả cho con lòi phèo . Đồ con trai vô duyên! Con rể: Đợc tin bố đau cật Gửi biếu bố chai mật Với tấm lòng thành thật Xin bố đừng có lật. Bố vợ: Đợc anh biếu chai mật Mới biết mình đau cật Với tấm lòng thành thật Bố mày đ thèm lật ----------- Khảo dị 1: Bố nhận đợc chai mật Biết lòng con rể thật Đứa nào mà dám lật Cật nó sẽ thành tật Khảo dị 2 : Thơ gì thơ vần ật Nói mỗi chuyện chai mật Này tớ xin bảo thật Khéo không mà sinh tật ----------- Khảo dị 3: Chỉ có một chai mật Mà bao tên tởng thật Thích làm thơ vần ật Xin hỏi nhóm Lệ Mật! Khảo dị 4: lệ mật, lệ mật ôi lệ mật Tên nghe thì thấy ngọt sần sật Cũng group, cũng hội hè nh thật Thì ra cũng lại một . Một ông lão cao tuổi thuê chung nhà với 1 chú thanh niên trẻ tuổi. ông già ở tầng 1 còn chú thanh niên ở tầng hai. ông già chỉ ngủ từ chập tối đến 12 h .còn từ 12 giờ về sáng thì khó ngủ. Nhng cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì lúc này chàng trai đi chơi với bạn gái về, tháo giầy ném rầm, rầm xuống sàn. Một hôm bực không chịu đợc ông gì gặp chàng trai và nói: " Cháu ơi, nếu đi chơi về khuya thì cháu làm ơn tháo giầy và để nhẹ nhàng xuống đất, đừng vứt thế làm ông giật mình nhé". Chú thanh niên nh biết lỗi, vâng dạ và gật đầu. Hôm sau theo thói quen đi chơi với bạn gái về chú ta lại tháo giầy vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông hôm trớc, còn 1 chiếc chú tháo ra và nhẹ nhàng đặt xuống sàn nhà. Hơn tiếng sau, chú thanh niên giật mình thấy ông lão từ gác mò lên, khẩn khoản: " Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn ngủ." Trong cuộc thi đệ nhất kiếm. Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên - một con ruồi đứt làm hai mảnh rơi xuống đất. Cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém, một con ruồi cũng chung số phận nhng đứt làm bốn mảnh. Mọi ng- ời trầm trồ đáng khâm phục. Cuối cùng, một lão tiền bối cũng vung kiếm lên chém một con ruồi. Con ruồi chẳng những không chết mà còn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bồi lăn ra cời sằng sặc. Mọi ngời ngạc nhiên hỏi: " Này lão kia, lão đã chém trợt rồi còn vui nỗi gì mà cời sằng sặc?" Cố gắng nhịn cời, tiền bối đáp: "Quả thực là ta có chém trợt thực, nhng ., nhng con rồi đó sẽ không bao giờ yêu đợc nữa!" Một anh nọ sau một thời gian dài đau răng liền quyết định đi đến bác sỹ. Trớc khi đi anh ta nhờ một anh bạn đi theo để đỡ đần. Bác sỹ đa cho ngời bạn một cây kim và dặn: - Khi tôi hô "Nào!" thì anh hãy đâm mạnh cây kim vào mông anh ta nhé. Anh bạn cầm cây kim và làm đúng nh lời bác sỹ dặn. Sau khi nhổ xong chiếc răng đau, bác sỹ hỏi bệnh nhân: - Có đau không? - Dạ, cám ơn bác sỹ, không đau lắm nhng tôi không ngờ cái chân răng lại dài đến thế. . quày thịt để nhận nó ngay". * Để thông báo một công chúa mới ra đời, năm 193 3, đại sứ Mỹ tại Sofia (Bungari) đánh điện tín về cho chính phủ mình với lời