Truyện 7

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của ngời Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã đợc cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung. Trong giờ ngữ pháp, cô nói : - Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ nh mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống nh cánh b- ớm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bớm. Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo : - Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào? Một bạn gái đứng lên : - Em tha cô, sờ chim là sờ Sung Sớng ạ. - Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ? Một em trai phát biểu : - Em tha cô, sờ bớm là sờ Xấu Xa ạ. - Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé. Và thế là cả lớp đồng thanh đọc : Sờ nặng là sờ chim Sờ chim là sung sớng Sờ nhẹ là sờ bớm Sờ bớm là xấu xa. Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cờng quốc trên thế giới đang đa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất: * Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không ngời lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả " Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát đợc. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề " Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm" * Đến lợt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển " Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát đợc? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm " "Phải, cũng nh Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm" * Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu nh vậy, nớc tôi vừa phát kiến ra phơng pháp đẻ bằng rốn " Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy đợc!?!" Đại diện Việt Nam bình thảnh nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm " Một chàng cha vợ nọ về tâm sự với bố của mình. "Bố ơi con muốn lấy cô H. ở cuối phố!?" Ông bố suy nghĩ một lúc lâu và trả lời: "Không đựơc ! nó là con tao, nghĩa là là em mày đấy!" Anh chàng buồn quá thốt lên: "Thế này thì phải theo anh Lê Công mất thôi" Mẹ chàng nghe thấy cừơi và bảo rằng : "Không việc gì phải lo, mày có phải của bố mày đâu!" D. nuôi gà. Gà nhà D. cũng là loại bình thờng, có ăn có lớn. Nhng D. thì không vậy. Cậu nghĩ, gà mình phải hơn hẳn gà chúng. Rồi bắt đầu chiến dịch, cứ mỗi ngày rút khẩu phần ăn của gà xuống một ít. Chẳng bao lâu đến đoạn gà không ăn gì cả. Đợc 2 hôm thì gà ngoẻo. D. tức lắm, ngửa cổ lên than: - Giời hại tao, mãi mới thành công thì gà lại chết mất. Một lần bố nhờ D. đi chợ, chờ mãi vẫn không thấy về, lo lắm, có ngời đi qua nói: - D. nó đứng giữa đám đông kia kìa. Một lúc D. về, bố hỏi: - Cái gì mà đông thế? - Có ngời đánh rơi cái nhẫn, mọi ngời tìm giúp. - Thế mày không ra giúp ngời ta, còn đứng đực đó làm gì? - Con cũng muốn lắm, nhng không đợc ạ. - Tại sao? - Vì con đang giẫm lên nó. T. yêu một cô khá xinh, và tình yêu cũng khá mặn nồng. Chẳng hiểu sao, sau khi cới cô vợ T. trông chừng thất vọng lắm. May thay, một hôm nọ có cô bạn gái đến thủ thỉ thầm thì thế nào mà từ đó vợ T. vui vẻ, trẻ khỏe hẳn ra. Mỗi khi đi làm về T. đều đợc vợ để phần một quả da chuột rõ to, tuy sần sùi và có vẻ hơi dập nát nhng ngon đáo để. T. cảm thấy hạnh phúc tràn trề. Nhng gần đây, da chuột hình nh không còn ngon nữa. Lại thấy hàng tá OK bày khắp phòng, T. ngạc nhiên lắm, hỏi vợ: - Mình đã có con đâu mà mua OK cho con chơi? - Không, dạo này nông dân trồng da phun nhiều thuốc sâu quá, nên em phải dùng thêm thứ này. Trong quán rợu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rợu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt: - Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ? Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói: - à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ ! Một thằng thọt đi qua đờng. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "! Đài truyền thanh Thái bình vừa mở chuyênn mục: "Hỏi đáp y học dân tộc cổ truyền". Ngày đầu tiên có 1 bạn hỏi: "Xin cho biết củ nhân sâm to có giúp gì cho những bạn bị liệt hay không, tác dụng của nó có phụ thuộc vào thời gian và tần suất sử dụng không?" Trả lời: "Không phụ thuộc vào thời gian và tần suất sử dụng mà chỉ phụ thuộc vào cách thức bạn buộc củ nhân sâm đó thôi, buộc càng chặt thì tác dụng càng cao . !!!" Các bạn hẳn đã biết khi còn là học sinh phổ thông, cô giáo đã giảng cho các bạn là chân trời là một điều tởng tợng của ngời xa, khi mà ngời ta nghĩ rằng chân trời là nơi tiếp giáp giữa trời và đất. Câu chuyện sau kể về chuyện xảy ra trong một lớp học Trong lớp học ở một trờng phổ thông, cô giáo dạy môn địa lý gọi học sinh lên kiểm tra bài cũ - Em Nguyễn Văn T., em cho tôi biết trời có chân không? - Tha cô có ạ ! - Cái gì ? Em hãy nhắc lại đi. - Tha cô em nói Trời có chân ạ. - Ai bảo em thế ?, cô giáo hỏi. - Tha cô Bố em ạ. - Bố em là ai ?, cô giáo hỏi tiếp. - Bố em là giáo s tiến sĩ địa lý. Cô giáo ngẫm nghĩ hay là từ trớc đến giờ mình hiểu sai hay là có lẽ đây là một phát minh khoa học mới mà mình không biết chăng. Cô giáo nhẹ nhàng hỏi: - Bố em nói khi nào. - Tối hôm qua. Khi em đi học về em thấy Bố mẹ em ở giờng trong buồng, em nghe thấy bố em hét lên "Trời ơi! Dạng chân ra!!!". Có một thăng đánh dậm, hôm đó trời rét lắm mà đánh mãi chẳng đợc con cá hay con tôm nào. Trời lại càng rét đậm. Bỗng nó nghe thấy tiêng kêu cứu ở quanh đâu đây, nó thấy một cô gái rất xinh đẹp đang bị ngã xuống hồ và đang kêu cứu. Cô gái thấy vậy mừng quá nhờ nó cứu giúp. Nó ra điều kiện "Tôi cứu cô thì sau đó cô phải cho tôi make love với cô". Cô gái suy nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sau khi cứu xong, hắn đòi cái mà cô đã hứa trớc, nhng mà vì ngâm trong nơc lâu và trời lạnh nên cái của hắn bị sun lại, không thể làm đợc gì. Giận lắm, hắn đành phải cho cô gái đi. Về nhà đốt lửa s- ởi ấm, nó mới lên. Vừa bực vừa tiếc, hắn lấy roi quật vào nó mấy cái và nói "Đúng là đồ khôn nhà dại chợ!". D. tính thận trọng khi tiêu tiền. Cậu có khả năng tiết kiệm trong cả những trờng hợp không ai ngờ tới. Có lần cậu đang sửa mái nhà trên tầng 2, trợt chân, đâm lại rơi xuống đất. Khi rơi ngang qua cửa sổ bếp, thấy mẹ lúi húi thổi cơm, cậu hét: - Hôm nay không cần thổi phần con đâu mẹ ạ. Một một bà mẹ trẻ , một sáng chở con đến nhà trẻ, bỗng trên đờng đi gặp hai con chó nó "làm tình "với nhau xong cha rút ra đợc thế là chúng kêu ầm ĩ lên. Thấy vậy cậu con hỏi mẹ: **mẹ ơi sao hai con chó kia lai dính vào nhau thế hả mẹ ?. Bà mẹ trẻ ngợng quá chẳng biết nói sao, bèn trả lời : **Con thấy không , hai con chó nó giận nhau nên chúng quay đít vào nhau và cãi nhau đấy . Đi song song với hai mẹ con là một ngời đàn ông, ngời này thấy vậy bèn cãi: ** không phải đâu cháu ạ. Bà mẹ tức quá bèn cãi:" Đúng thế còn gì nữa". Ngời đàn ông kia lại cãi lại "KHông phải thế." Hai ngời cứ cãi nhau cuối cùng ngời đàn ông nói: ** à , bà này lại thích cãi nhau với tôi phải không ? . Vịnh Vũng Tầu Hai hòn ôm lấy Vũng Tầu Chỉ khoan một nhát là dầu phun ra! Vịnh Cửa Lò Không đi, không biết Cửa Lò Đi rồi mới biết . cửa mình(*) mở ra Cửa mình lắm kẻ vào ra Của nội, của ngoại đều qua . cửa mình. (*) Cảng Cửa Lò Vịnh Đồ Sơn Không đi, không biết Đồ Sơn Đi rồi mớt biết không hơn đồ nhà! Đồ nhà tuy nó hơi già Nhng là đồ thật hơn là Đồ Sơn. Vịnh Dốc Mông(*) Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông Từ ngày anh đi vẫn bỏ không Em mời ngời về gieo giống lạ Cò về, cò đậu có sớng không? (*) Đoạn Thanh Hóa - Vinh Có hai anh chị đi chơi Bị một hòn đá nó rơi vào đầu!? Gọi xe cấp cứu thì lâu Tiện đây ta có hộp dầu con hô (con hổ) Cùng với một lọ thuốc bô (thuốc bổ) Trộn hai thứ ấy, ta đô vào mồm (đổ ) Mẹ T. vừa mới mua cho T. một chiếc máy tính mới toanh. Cậu sớng lắm, loanh quanh một hồi, bỗng T. hét toáng lên: - Thiếu máy hút ẩm rồi! Không có nó thì máy tính dễ bị nhiễm bệnh vì viruslắm! Có hai vợ chồng sống bằng nghề nấu rợu, rợu của họ nổi tiếng là ngon. Một lần chồng có việc phải về quê nội, vợ ở nhà một mình, đến xế chiều thì bạn của chồng đến chơi. Vốn là ngời hiếu khách, cô vợ mời ông bạn của chồng ở lại, thiết đãi rất tử tế, đến tối lại mời ông khách ngủ lại vì đờng về nhà ông xa quá. Đêm đến, cô vợ buồn đi "giải" nhng vì ông khách ngủ phòng ngoài , nên không dám đi ra ngoài mà lấy cái chậu để đi ở trong nhà. Ông khách thì lạ giờng, lạ chiếu nên không tài nào ngủ đợc, cứ chằn chọc thấy vậy , bà chủ nhà không dám đi "giải" hết công suất mà cứ đi nhỏ giọt, "Tí ta ,tí tách" thấy vậy , ông khách tởng là bà chủ đang nấu rợu nên mới lẩm bẩm" à , bà này lại nấu rợu ngon để đãi mình đây !". Trong nhà , bà chủ nghe thấy,không nhịn đợc nên không kiềm chế đợc thế là tống ra hết công suất. Thấy tiếng nớc chảy mạnh, ông khách tởng rợu bị đổ nên lẩm bẩm ". Thôi thế là đổ mất toi bình rợu ngon đãi ta rồi !" Một anh thanh niên da đen diễn thuyết trớc cử tọa da trắng: Tha quý vị, khi đẻ ra tôi đã đen sì, lớn lên tôi vẫn đen. Khi ra nắng tôi đen, về nhà vẫn đen. Lúc đau ốm tôi đen, khi sợ hãi tôi đen, về già tôi đen, lúc chết tôi vẫn đen sì Còn quý vị, khi đẻ ra quí vị đỏ hỏn, lớn lên quý vị trắng dần. Khi tắm nắng quý vị trở nên mà nâu, về đến nhà quý vị lại trắng. Lúc đau ốm quý vị vàng vọt, khi sợ hãi quý vị tái xanh. Về già thì trắng bủng, đến chết quý vị xám ngoét. Vậy ai trong chúng ta là ngời da màu Trong một buổi học tiếng Anh bằng A,sau khi chép song các từ mới một cô gái ngồi nhẩm lại các từ vừa chép.Đến từ "Windy" cô lẩm nhẩm:"Wind" là "giò", "Windy là "có giò".Đọc đi đọc lại vài lần thấy có vẻ lạ,cô quay sang cô bên cạnh hỏi : " Tại sao lại là "có giò" nhỉ?Không hiểu "giò" là giò gì nhỉ?.Cô bên cạnh xì một cái rồi nói:"Xời,có thế mà cậu không biết à."Giò" là cái này chứ còn cái gì nữa "(Vừa nói cô vừa vỗ vỗ vào đùi mình). D. đang đi chơi phố, chợt gặp mấy thằng bạn thân. D. vui miệng rủ chúng về nhà ăn tra. Chẳng ngờ chúng đồng ý thật, đâm bí. D. suôt dọc đờng nghĩ mãi không ra cách đuổi khéo mấy thằng mặt trơ này, lo lắm, về đến nhà chui tụt vào, đóng chặt cửa lại và gọi với ra: - Chờ tao chút. Rồi biến luôn. Chúng chờ 10, 15, 30 phút , rồi hơn 1 giờ mà chả thấy D. đâu, đập cửa loạn xạ. Vợ D. chạy ra: - D. vừa đi vắng rồi. - Nói láo, chúng tôi vừa cùng nó về đây kia mà. 2 bên cãi nhau rầm rĩ, D. thấy nguy, lên tiếng: - Nhà này có 2 cửa, tao ra bằng cửa kia cơ mà. Tại cửa một phòng khám của bệnh viện đa khoa có anh thanh niên đang loay hoay tháo bỏ đôi giày để vaò phòng; Bác sỹ trực nhìn thấy liền "yêu cầu anh cởi tất ra ", anh thanh niên làm theo yêu cầu của Bác sỹ. Tự nhiên Cô Bác sỹ đỏ bừng mặt đi vào phòng trong, sau ít phút bớc ra tay cầm tờ giấy kết luận và đa cho anh thanh niên " Chuyển phòng khám tâm thần gỉai quyết ". Sau khi khám bệnh xong,một bà bệnh nhân đứng tuổi nói với ông bác sĩ"Đúng là y học bây giờ tiến bộ thật.Hồi tôi còn trẻ , mỗi lần khám bệnh là phải cởi bỏ hết quần áo,còn bây giờ chỉ cần thè lỡi ra là đủ". Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là ngời đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô - Xin tha lỗi, nhng ông đi một mình có phi không?- Cô gái thì thầm. Ngời đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phi nhắc lại câu hỏi , giọng to hn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa. Bấy giờ ngời đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ: - Im! Cả gia đình tôi đang ở đây. Trong một buổi chiếu phim ngoài bãi một cô gái giọng gay gắt : - Anh làm trò gì thế ? - Tôi làm Chủ tịch xã . Linh trảlời. Một lát sau . - Anh có thôi ngay trò đó đi không - Tôi muốn thôi lắm nhng bà con vẫn tín nhiệm bầu tôi. Trong lớp học thêm Anh văn cô giáo bảo Linh : - Tại sao khi đọc lúc nào anh cũng sờ thế, chỗ nào tôi cho sờ thì anh mới đợc sờ, chỗ nào tôi không cho sờ thì đừng có sờ. Nhớ cha ! Từ nhỏ Tài có tiếng là tham ăn. Một hôm cậu ta chia quà cho em cậu nói : - Một là Anh nửa to em nửa bé hai là em nửa bé anh nửa to, đấy em chọn đi. Trong bệnh viện tâm thần các bác sỹ quyết định làm một cuộc điều tra để xem bệnh nhân nào có thể ra viện.Với các câu hỏi rất đơn giản nh ''mắt đâu'', ''mồm đâu'', ''mũi đâu'' . nhng không có bệnh nhân nào trả lời đợc chính xác cả. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm chỉ vào tai . Các bác sỹ rất thất vọng vì công tác điều trị có vẻ không hiệu quả lắm. Đến phòng cuối cùng có một bệnh nhan đang ngủ tra. các bác sỹ liền dựng dậy để hỏi: - Mồm đâu? Anh chàng ngáp một cái rõ to. Các bác sỹ vui mừng hỏi tiếp - Mắt đâu? Anh chàng đa tay dụi dụi mắt. Thế là các bác sỹ liền chuẩn y ngay là bệnh nhân đã lành bệnh, có thể xuất viện đợc. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm xít lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng rất lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: " Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ" Bác sỹ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh một cái cột và viết chữ gì đó, bèn hỏi: - Anh kia viết gì trên đó vậy ? Anh chàng nhảy xuống bảo: - Trèo lên xem thì biết. Ông bác sỹ tò mò trèo lên xem, thấy trên đề 2 chữ: " Đỉnh cột " C. có khả năng rất tỉnh táo khi ngủ. Cậu có thể phát hiện ra cả những tên trộm hoạt động nhẹ nhàng nhất. Nhiều lần cậu đã tự hào kể lại cho các bạn của mình về khả năng đặc biệt này. Chúng trầm trồ thán phục lắm. Duy có chuyện này, có vẻ nh cậu cha từng khoe với ai bao giờ. Số là, trong một lần cậu ngủ rất ngon (có nghĩa là gây tiếng ngáy tít), đột nhiên phát hiện có bóng ngời mặc áo trắng ngoài cửa sổ, đi lại rất thoáng nhã. Cậu bực mình vác súng ra bắn cho một phát. Đoạn lên giờng ngủ tiếp. Sáng dậy thấy trên chiếc áo trắng đêm qua cậu phơi thủng hai lỗ đạn, hoảng quá, C. hét lên: "May thật, hôm qua mà mình mặc chiếc áo này thì tiêu rồi còn đâu!". Hai tên trộm rủ nhau đi "ăn sơng". Chúng giao hẹn một thằng vào trong nhà lấy đồ, còn một thằng thì ở ngoài đón đồ. Hai thằng đến một nhà, một tên cậy cửa chui vào nhà. Cha kịp làm gì thì thấy 2 vợ chồng nhà kia lục đục. - Anh ơi em mót tiểu - Thôi cố nhịn, đang đêm lạnh ra ngoài cảm mất - Nhng em mót lắm - Thôi cố nhịn đi, Mở cửa ra ngoài nguy hiểm lắm - Không thể nhịn nổi - Thôi, Em mở tạm cửa sổ ra mà giải quyết vậy Cô vợ dậy mở cửa sổ và ., Tên trộm ở ngoài tởng bạn ném đồ ra liền giơ tay ra đón, bỗng hắn bực mình hét toáng lên: Tiên s mày, thuốc lào mà cũng ăn cắp à! Một con bọ ngẫu nhiên đậu vào râu ngài nhạc trởng. Một lúc sau, bọ thấy một khung cảnh sáng chói, tiếng nhạc ầm ĩ đến chói tai nhức óc. Không chịu đợc, bọ bay sang đậu vào ngực một cô nàng biểu diễn violon. Tởng nh vậy là đợc yên thân, nhng bọ vẫn thấy khó chịu với tiếng nhạc xập xình kia. Cuối cùng bọ đành tìm đến nơi kín đáo nhất và yên tâm đánh một giấc dài say sa. Khi mở mắt ra thì kỳ lạ thay, nó thấy mình đã lại đậu vào râu quý ngài nhạc trởng tự bao giờ. Bên bãi biển rộng, sóng to Một ngời chới với kêu lên Help ! Help! Một ngời ngồi trên bờ thấy thế hét lên Bơi thì bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gì ? Trong 1 kỳ thi ở trờng Y, thày giáo hỏi - Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai? Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to Anh ta luống cuống lặp lại hết Thày giáo liền cời hỏi lại: -Chân tôi có cong không? -Tha cong ạ -Tóc tôi có rụng không? -Tha rụng ạ -Bụng tôi có to không -Tha to ạ -Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi Hai bà nói chuyện với nhau. Một bà hỏi: - Bà bị ốm hay sao mà sáng nào tôi cũng thấy ông bác sỹ từ nhà bà bớc ra? Bà kia vặn lại: - Sáng nào tôi cũng thấy từ nhà bà có ông sỹ quan đi ra, vậy nhà bà chắc có chiến tranh? Tại một quán ăn, có một cô phục vụ ăn mặc hết sức model, váy cực ngắn (không thể ngắn hơn đợc nữa) và cổ áo khoét rất sâu. Một ông khách vào trong quán. Khi cô phục vụ đến bàn của ông, ông ta cứ nhìn rát chăm chú vào đờng rãnh trên ngực cô ta. Cô phục vụ cảm thấy rất khó chịu, bèn hỏi : - Xin lỗi ông, tại sao ông lại cứ nhìn tôi chăm chú nh vậy? Ông khách chỉ vào đờng rãnh trên ngực cô gái và hỏi lại : - Xin cô cho biết cái đờng này dẫn đến đâu? Cô gái bực mình xẵng giọng trả lời : - Đờng dẫn xuống bếp!!! Ông khách vẫn nhã nhặn hỏi tiếp : - Có có thể làm ơn cho tôi nhờ cái bếp để hâm nóng lại cái xúc xích nguội của tôi đ- ợc không? Cô gái trả lời : - Rất tiếc, tha ông, hiện giờ bếp của tôi đang bận sốt cà chua!? - Cỏ đâu: Bò ăn hết rồi - Bò đâu: Bò ăn hết cỏ bỏ đi rồi Ngày xửa ngày xa, có đôi vợ chồng ăn ở phúc đức nhng lại nghèo khổ, họ luôn cầu mong đợc giàu sang phú quý. Do vậy một hôm ngời chồng lên rừng đốn củi, gặp một ông tiên, ông ban ân cho vợ chồng anh 3 điều uớc. Mừng khấp khởi vì sắp sửa giàu to ,chồng để bụng về đến nhà bàn với vợ xem nên ớc cái gì. Ngời vợ nghe xong, suy nghĩ một hồi, mặt đỏ ửng lên rồi e lệ nói : - Em thú thật, lâu rồi mà không biết làm sao, của anh nhỏ quá hay mình ớc nó lớn nh của mấy ông tiên đi.! Chồng nghe nói vậy thấy tủi cho mình vả lại cũng muốn chìu ý vợ bèn thực hiện điều ớc thứ nhất. Nhng khổ thay, của tiên khác ngời trần,lời ớc vừa dứt , bỗng thấy nặng quá đứng không nỗi , chồng ngã quỵ xuống la ơi ới : - Ôi nặng quá, đau quá,! làm ơn cho con xin vứt bỏ cái nầy ra .! Bỗng nhiên của ngời chồng biến mất. Nguời vợ thấy thế hốt hoảng kêu la : - Trời đất thánh thần ơi ! xin trả của chồng con lại cho ổng, ổng chỉ có 1 cái thôi .! Và thế là điều ớc thứ ba đã thực hiện, của ông chồng hồi phục nh cũ. Ba điều ớc đã hết, cuối cùng hai vợ chồng tay trắng hoàn trắng tay. Do vậy các đấng mày râu hãy cẩn thận đừng nên cái gì cũng bàn với phụ nữ, nhất là trớc các việc lớn mà h đại sự ! Từ khi ra đời cho đến nay, thuốc điếu của chúng tôi đã đạt đợc thành tích mà các doanh nghiệp khác có nằm mơ cũng khó đạt đợc. Đó là . hàng loạt triệu khách hàng của chúng tôi mãi mãi ra đI về cõi chết. Với sản phẩm thuốc lá, chúng tôi đã góp phần không nhỏ làm cho khách hàng của mình đạt đợc những thành quả tuyệt diệu : hàng loạt những cơn đau tim nhờ thuốc lá, hàng loạt những bệnh lao phổi, ung th đọc tạo nên nhờ thuốc lá. Dùng thuốc điếu, các bạn sẽ mau chóng đẩy đI tuổi trẻ, bớc qua tuổi già, và . sang phà xuống lỗ ! Ngoài ra, chúng tôi còn giúp cho các bác sĩ, tiệm thuốc, Cty mai táng ngày càng đắt hàng, nâng cao hiệu quả kinh doanh trên . thân xác ngời bệnh. Với những thành tích đạt đợc nh trên, doanh nghiệp chúng tôi đang mong chờ bằng khen Huân chơng lao động hạng hai (doanh nghiệp chúng tôi còn kém doanh nghiệp bạn là ma túy) của Thủ Tớng chính phủ (dới lòng đất) về việc góp phần thúc đẩy sự phát triển dân số dới lòng đất !! Một Giám đốc muốn tuyển Th ký riêng cho mình. Sau một thời gian sàng lọc, còn lại ba cô ứng cử viên sáng giá nhất: bằng cấp, trình độ chuyên môn ngang nhau; ngoại ngữ , vi tính cũng chẳng ai hơn ai chút nào. Cuối cùng Giám đốc nghĩ ra một cách: lần lợt để cho mỗi cô chờ một mình 15 phút trong phòng chờ. Trong ngăn kéo của chiếc bàn để trong phòng chờ có để 500USD tiền mặt. Kết quả: Sau khi cô thứ nhất ra khỏi phòng, cả 500USD biến mất; cô thứ hai: còn lại 200USD; còn cô thứ ba thì không đụng chạm gì đến tiền bạc, còn đầy đủ 500USD trong ngăn kéo. Vậy các bạn thử đoán xem, cô nào sẽ trở thành Th ký riêng của ngài Giám đốc? Một anh đi nghỉ ở khách sạn, đúng mùa đá bóng, nhờ ngời phục vụ gọi mình đúng 1h30 để dậy xem. Anh này không quên dặn mình có tật rất cáu khi có ngời đánh thức nên dặn dù có cáu thế nào cũng phải lôi anh ra khỏi giờng cho bằng đợc. Hôm sau thức dậy thì trời đã sáng. Anh ta cáu lắm gọi ngời phục vụ lại gắt: - Tôi cha bao giờ bực mình thế này cả! Ngời phục vụ đáp: - Cái ông gì tôi đánh thức lúc 1h30 còn bực gấp đôi ông ấy chứ! Vợ đang hành động tội lỗi cùng ngời tình, chồng bất ngờ bắt quả tang. Anh chồng giận dữ: - Các ngời đang làm gì vậy? - Anh thấy cha, em đã bảo anh ta là đồ ngốc mà! Hoạ sĩ nghèo: - Cho tôi đợc nói điều này, trong vài năm nữa ngời ta sẽ ngớc lên nhìn ngôi nhà này và nói: "Ông C. hoạ sĩ trớc kia thờng làm việc ở đây." Bà chủ nhà: - Nếu ông không trả tiền thuê nhà vào tối nay, thì ngời ta sẽ có thể nói điều đó ngay ngày mai đấy. Hôm nay đi ăn giỗ, gặp mấy ông già h ngồi bình thơ của Tú Nạc, đề nghị bình luận: Còn trời còn nớc còn non Em còn có vốn anh còn phải vay Còn trời còn nớc còn non Gối anh còn máu anh còn phải chơi Tôi lấy một bà goá có 2 con. Tôi có 3 con với bà vợ vừa mới qua đời. Chúng tôi lấy nhau đợc bốn năm và cuộc chung sống của chúng tôi đợc Chúa phù hộ thêm 2 cháu nữa. Một ngày nọ, vợ tôi hối hả bớc đến và nói: "Ra sân mà xem, nhanh chân lên anh, lạy Chúa. Đang có ẩu đả to lắm." Tôi nói: "Gì thế em?" Vợ tôi nói: "Con anh và con em đang đánh con chúng ta kia kìa." - Thế nào là một ngời lạc quan? - Là một ngời lúc nào cũng mong cho đến ngày lấy vợ - Thế nào là một ngời bi quan? - Là một ngời lạc quan đã có vợ Tôi hỏi ông bạn làm luật s: "Hình phạt cao nhất đối với ngời lấy hai vợ là gì?" Ông ta đáp: "Là có hai bà mẹ vợ." Trời lại ma, năm cái ô trong nhà không còn cái nào dùng đợc. Tôi quyết định mang tất cả đến hiệu chữa, hẹn chiều tối về lấy. Trời vẫn ma nặng hạt khi tôi ghé vào một tiệm ăn tra. Tôi ngồi cạnh một phụ nữ và vô tình cầm cái ô của bà ta lúc đi ra. Bà ta nhắc tôi về sự sơ ý đó. Tôi ngợng chín ngời và xin lỗi rối rít về điều đó. Buổi chiều sau khi lấy năm cái ô đã chữa xong về nhà, tôi lên một chuyến xe buýt về nhà. [...]... đợc nghe những mẩu chuyện nh vậy Câu chuyện mà tôi thấy tâm đắc nhất là câu chuyện anh nối chân cho một bệnh nhân Kỹ thuật nối liền các bộ phận cơ thể con ngời bị đứt rời mới vào Việt nam từ những năm 70 mà bác sĩ Đởm là một chuyên gia lão luyện Hôm đó ngời ta đa vào Bệnh viện Phủ Doãn một nam bệnh nhân bị ô tô cán cụt mất một chân trái Đối với bác sĩ Đởm, việc nối chân ngời khác vào bệnh nhân này quá... muốn ngồi ngời thực: Bác sĩ Đởm cho tôi biết bệnh nhân này hiện vẫn sống bình thờng nh bao ngời khác Anh ta tên là Nguyễn quang Văn (hay còn gọi là Cu Ky) anh mở hiệu bán cháo tim gan rất đông khách ở 37 Trần nhân Tông Hà nội Tôi đâm ra thành nghiện ăn cháo tim gan đặc biệt vào mùa hè, khi đó Cu Ky thờng mặc soóc và nếu các bạn cũng đợc nhìn chân anh ta nh tôi thì sẽ thấy 1 chân rất đen, còn 1 chân rất... ơi, Em sợ qúa vỡ mật rồi' Một anh đa vợ đến nhà bạn chơi Ông bạn khen: -Trông em mặc bộ váy mới cùng chiếc ô mới thật hài hoà, đẹp tựa bài thơ Ông chồng cớp lời: -Không phải một mà là năm bài thơ, một truyện ngắn và một tháng lơng đấy bố ạ Một thằng ranh con trong 'Tổ Lái' một hôm gặp nạn phải bỏ lại một cánh tay Thằng cụt này buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa Một hôm, ngồi trong công viên . nối liền các bộ phận cơ thể con ngời bị đứt rời mới vào Việt nam từ những năm 70 mà bác sĩ Đởm là một chuyên gia lão luyện. Hôm đó ngời ta đa vào Bệnh viện. quang Văn (hay còn gọi là Cu Ky) anh mở hiệu bán cháo tim gan rất đông khách ở 37 Trần nhân Tông Hà nội. Tôi đâm ra thành nghiện ăn cháo tim gan đặc biệt vào