Truyện cười Vova

Vôva vào lớp ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ Hôm sau cô giáo hỏi lớp - Các em thích phận tượng kia? - Cô có cánh tay đẹp - Cô có đôi chân dài - Cô có khuôn mặt khả - Cô có ngực đẹp Vasia, em thích gì? - Em thích cặp mông cô - Biến khỏi lớp học bố mẹ đến đừng có quay trở lại lớp Vasia khỏi lớp Theo sau Vôva - Vôva, em đâu? - Đằng mà cô chả đuổi em Trên tượng phận chưa nói Vova học lớp mến cô bạn học lớp mà không dám nói Nhưng để lâu không chịu được, hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mến bạn Chiều công viên hôn nhé" Cậu tức khắc nhận mnh giấy tương tự từ phía cô bạn Đáp lại hồi hộp cậu, ghi:"Nếu công viên để hôn bạn xuống lớp mà học" -Giờ học tiếng Pháp hôm có giáo viên đến dự nên cô giáo run Cô vừa viết lên bảng từ tiếng Pháp hỏi: - Em nói cho cô biết nghĩa từ không? Đúng lúc cô làm rơi viên phấn xuống đất Lúc cô cúi xuống nhặt ông thầy ngồi lẩm bẩm câu Vova vội giơ tay xung phong trả lời - Mời em Vova, từ gì? - Dạ, thưa cô nghĩa "hông to quá" ạ! - Ngồi xuống, điểm Cô giáo tức giận nói - Lần sau đừng có nhắc nhé!.- Vova quay sang hầm nói với ông thầy ngồi cạnh! Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, lớp im lặng Cô giáo bắt đầu giảng bài, nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt Bàn rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại hỏi: - Natasa, em cười? - Thưa cô Vì em nhìn thấy mắt cá chân cô ạ! - Em ngoài, ngày mai đến lớp! - Ivan, em cười? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô ạ! - Em ngoài, tuần sau đến lớp! - Ruka, em cười? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô ạ! - Em ngoài, tháng sau đến lớp! Vova thấy đứng dậy gập sách cửa, cô giáo hỏi: - Vova, chưa hỏi đếb em em về? - Em xin chào cô bạn sang năm em đến lớp! Mùa đông Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi Trời lạnh, tuyết phủ trắng xoá Vova Masa định đắp thằng người tuyết Sau xong xuôi phần chính, Masa bảo: - Anh đợi Em Em vào nhà lấy củ cà rốt - Em lấy củ Củ thứ hai để làm mũi  Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ Các nhân viên phát cho em sô cô la hình cô/cậu bé Đến lượt Vova, nhân viên hỏi: - Thế cháu thích hình - Hình cậu bé - Tại thế? - Vì hình cậu bé cháu thêm mẩu mà hình cô bé kô có -Cô giáo dặn học sinh mang theo số đồ dùng đại gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống đại" Hôm sau, học cô giáo hỏi xem học sinh mang theo vật dụng làm với Natasa: - Em mang máy Sony Walkman em nghe nhạc Boris: - Em mang mở đồ hộp chạy điện mở hộp dễ dàng Cô giáo: - Vova, em mang đến Vova: - Em mang máy trợ tim ông nội Cô giáo: - Thôi chết, ông có mắng em không? Vova: - Không ạ, ông chẳng có ý kiến đâu Ông ặc ặc tiếng -Trong học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng khả cảm nhận học sinh, cô đưa câu hỏi sau: - Các nghĩ xem, màu xám cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi Nhưng mà nhựa đường nữa, màu vàng, cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, em toàn nói bậy bạ hả? Vova: - Thế em hỏi cô câu không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế trước cô cho vào miệng cứng, thẳng khô ráo, sau khỏi miệng mềm nhũn, cong queo ướt nhem? Cô giáo đứng dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát kêu vào mặt Vova Vova xoa xoa má: - Đúng Nhưng kẹo cao su nữa! -Trong học: -Các em, thử nói cho cô biết số gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ: -21593 Cô giáo ngạc nhiên: - Tại lại số đó? Vôva: - Đơn giản cặp làm việc vòng không năm tuần họ hiểu sau chín tháng xuất người thứ ba! Bố Vôva mua nhà máy nhỏ sản xuất giò nói với Vôva: - Nếu nhét cừu vào ta nhận giò Hai nộp cho nhà nước, giữ lại cho Hiểu chứ, Vôva? - Chưa hiểu - Chỗ nhét cừu, chỗ cho cục giò cục nộp cho nhà nước, cục để lại Hiểu chưa? - Khó hiểu Thế có máy làm ngược lại không bố? - Có Đó mẹ mày Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva: - Vôva cho cô biết, có 10 chim, người thợ săn bắn chết con, hỏi con? - Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay hết, làm nao? - Sai, súng săn súng hơi, làm có tiếng nổ, Tuy nhiên, cô thích kiểu suy nghĩ em - Thế em đố lại cô câu có không ạ? - Được - Có cô gái ăn kem, cô cắn miếng kem một, cô ngậm mút que kem, cô kem chảy vào miệng nuốt, hỏi cô cô có chồng rồi? - Cô giáo suy nghĩ lúc đỏ mặt, bảo: - Vôva, em bậy, viết kiểm điểm - Vôva trả lời: - Thưa cô, người có chồng người tay có đeo nhẫn cưới Tuy nhiên, em thích kiểu suy nghĩ cô Vôva cô giáo : Vào tiết học, cô giáo hỏi lớp: - Đố em nhẹ Cả lớp nhao nhao, đứa bảo sợi bông, đứa bảo tờ giấy, cô giáo bảo sai Lúc Vova giơ tay phát biểu Cô thấy bảo: - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu Cô chờ lúc, ko khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva - Em nói ko nói bậy - Thưa cô em không biết, bố em bảo, nhẹ "ấy" Cô giáo đỏ mặt: - Vova! góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova góc lớp, ngoái lại nói: - Nhưng bố em nói , cần thoáng nghĩ nó ngoi lên mà ko thể hạ xuống Cô giáo lại đố: - Bây đố em nặng Cả lớp lại rộn lên câu trả lời Đứa bảo xe tải, đứa bảo trái đất, cô giáo bảo sai Lúc Vova quay lại: - Cô ơi, em biết Yên chí thằng ôn nói bậy được, cô nói: - Thôi được, em nói ko nói bậy đâu - Thưa cô, nặng Bố em nói hạ xuống, mà hạ xuống nghìn cần cẩu không nhấc lên Thanh tra xuống kiểm tra học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo dạy hồi hộp.Cô giáo: - Bây cô viết câu tiếng anh lên bảng, em cố gắng dịch tiếng Nga Cô giáo viết dở câu viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt tiếp tục viết cho hết câu - Và dịch câu này? Vova giơ tay Cô giáo run, nhìn quanh lớp Vova chẳng có giơ tay Cô giáo đành định Vova phát biểu Vova: - Giá mà váy ngắn - Cái gì?! Em biến khỏi lớp học! Vova thu gom sách xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông tra: - Đồ ngu, đừng có bày trò nhắc bài! Vova bắt đầu học lớp Trong buổi học đầu tiên, Vova nói với cô giáo: - Thưa cô, em thông minh so với lớp một! Cô cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện Thầy hiệu trưởng: - Được rồi, kiểm tra trình độ Vova Vova, nhân mấy? Vova: - 9! - Đúng rồi! Thế 6x6? - 36! - Chính xác! Tôi nghĩ - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo: - Để hỏi thêm Vova tính logic! Vova, bò có cái, cô có cái? Vova thoáng nghĩ trả lời: -Chân! -Có việc mà làm chó đứng chân người đứng chân? -Bắt tay! -Hmm, Thế có quần em, cô không có? Hiệu trưởng tròn mắt, chí chưa kịp mở miệng Vova nói: - Cái túi! Cô giáo: -Đúng rồi, Vova lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng: - Tôi nghĩ chuyển Vova lên thẳng lớp 5, câu hỏi cuối cùng, đến chí nhầm! Bố trò Vova bị cô giáo mời đến gặp Khắp dán đầy băng, ông vừa lê bước vào nghe cô kể tội mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ ruồi lên đinh bàn giáo viên Tôi đập nhát, chảy máu tay - Trời ơi! Thế nhẹ Cô nhìn thân xem, hậu việc vẽ mẹ đống thủy tinh Vova đón ngưỡng cửa niên đến tán tỉnh chị gái mình: - Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria! - Không phải nói to vậy, cho em rúp - Cám ơn, trả anh rúp thừa - Thừa ? - Vâng, em lấy tất anh - rúp Cô giáo nói với học sinh: - Các em, hôm học chữ "C" Vova giơ thẳng tay : - Thưa cô em ạ! Cô giáo: - Vova ngồi im đấy! Em chưa mời phụ huynh tới gặp buổi học hôm trước với chữ "B" Bố Vôva đến đón nhà trẻ, vào phòng thứ có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu Vào phòng thứ "học sinh trung bình" - không thấy Vôva Vào phòng thứ "học sinh cá biệt" - không thấy Vôva Vào phòng thứ "học sinh đặc biệt hư" - không thấy Vôva đâu Bố Vôva đến cuối hành lang, thấy có phòng nhỏ, biển treo bên đề "Vôva" Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: - Mẹ trẻ sinh nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng chưa đến tuổi giáo dục giới tính, nói: - À cò mang đến cho ông bố bà mẹ Vova chạy bảo Natasha: - Thấy chưa, mà lo Lại nhé! - -Giữa trưa nắng , Vova đèo cô bé xe đạp mini bé tí Vẻ mặt cậu bé bực Đang Vova quay lại nói với cô bé : - Này, chiều hôm qua em lại chơi đồ hàng với thằng lớp 2B Vova chơi với Nana Vova chọn ghế đá ngồi xuống, mà khổ lần nên Vova lúng túng nói Nghĩ Vova đanh liều nói câu : - Nana, nghĩ thế? - Tớ nghĩ giống !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn Bỗng Vova cười hả: - Khiếp bậy thế!!!!!!! Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp Cô giáo vẽ lên bảng vòng tròn đường kính - Các em nhìn vòng tròn đường kính Vova: - Còn theo em, mông! Cô giáo tức quá, chạy tìm thầy hiệu trưởng quay lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova học trò hư không hiểu hình học Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế vẽ mông lên bảng này? -Vova phàn nàn với bạn ngồi bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn lần - Vì vậy? - Lần thứ nhất-Tao cho ông xem sổ liên lạc, toàn điểm xấu dòng giáo viên tội nghịch ngợm Còn lần thứ hai ông nhận sổ liên lạc cũ ông - Lịch sử Vova Petia thi lịch sử Petia vào truớc đuợc 10 điểm Vova hỏi : - Thầy hỏi ? - Câu : "Trình bày Cách mạng Nga" Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy lần đầu năm 1905 nh¬ng lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công" - Rồi ? - Câu : "Ai lãnh đạo cách mạng ?" Tớ trả lời : "Chủ yếu Lênin, có Stalin, Plekhanov " - Còn câu ? - "Anh nghĩ điều kiện cách mạng 1905 ?" Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho điều kiện chín muồi, riêng em cho ch¬ưa đủ" Vova vào phòng thi, thầy hỏi : - Anh sinh năm ? - Lần đầu năm 1905 nh¬ưng lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công Giáo s¬ư ngạc nhiên hỏi : - Bố mẹ anh ? - Chủ yếu Lênin, có Stalin, Plekhanov - Đồ ngu - Giáo s¬ư quát - Dạ nhiều nhà nghiên cúu nghĩ nh¬ nh¬ng em cho ch¬ưa đủ ! -?!?!? - Bố làm thấy Vova đóng đinh xuống đất "Tại lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi Vova chìa cho bố xem lọ thí nghiệm, nói: "Đây đinh Con thử điều chế thuốc cải tử hoàn sinh theo sách cũ tủ Đây thí nghiệm giun chết Con giun không sống lại đ¬ợc nh¬ng không hiểu lại trở nên cứng." "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố mua cho Toyota." Hôm sau học về, Vova thấy Mecedes cứng tr¬ớc cửa Nó lạ hỏi bố Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho để ga-ra Còn Mecedes tr¬ớc cửa mẹ tặng đấy." Trong sinh vật giảng ngựa Cô giáo: ngựa chạy nhanh gọi gì? Vova: thưa cô nuớc đại Cô giáo:thế ngựa chạy chậm gọi gì? Vova: thưa cô nước tiểu Hôm nay, Vô va học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: vô va, buổn Vôva: bi điểm môn toán - lại bị điểm - cô giáo hỏi con, 2+2 mấy, trả lời - -cô giáo lại hỏi 2x2 - khác đ** - đấy, trả lời - Cô giáo hôm mặc áo mới, ngực thêu hoa hồng Thấy học sinh chăm nhìn, cô giáo vui, hỏi: "Thế em có biết hoa hồng sống ko?" Vôva trả lời: "Thưa cô sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva đứng hành lang Thầy hiệu trưởng ngang thấy Vôva vật vờ ấy, hỏi đầu đuôi tình nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống phân nước tiểu" Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ dài đến thế" Cô giáo: - Petia, bố em làm nghề gì? - Kỹ sư - Lena, bố em làm nghề gì? - Giám đốc nhà hát - Vova, bố em? - Ông chết - Thế ông ta làm trước chết? - Rên rỉ Trong học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh kỹ thuật an toàn lao động Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé phố, có viên gạch rơi xuống đầu, cậu ta chết chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, bịviên gịch rơi xuống đầu, cô bé mỉm cười tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô đến đội mũ bảo hiểm vừa vừa mỉm cười! Trong sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô bị cá voi hi*p! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, phụ huynh đừng có quay lại lớp Chúng ta tiếp tục buổi học Thế biết, mắt tôm lại to lồi không? Vova tới cửa: - Đơn giản tôm có mặt cạnh trông thấy tất Bé Vôva vào lớp Để buổi học cháu hứng thú, cô giáo bắt đầu trò chơi đố vui Cô nghĩ đến bàn, đặt câu hỏi : - Đố em, nhà ta có gỗ, có chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế Cô gật gù, ừ, em nghĩ đấy, mà câu trả lời cô bàn Rồi cô đố tiếp, lần cô nghĩ đến mèo: - Đố em, nhà ta nuôi có chân mà em hay vuốt ve nó? Bé Vôva người nhanh nhất: - Thưa cô, chó - Ừ đấy, cô nói, em giỏi lắm, câu trả lời cô mèo Bé Vôva xin phép cô câu đố: - Đố cô, mà đàn ông hay giấu quần lấy sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ Chưa nói hết câu, cô giáo giận ngắt ngang: - Vôva, em dám ăn nói bậy bạ Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ đấy, câu trả lời em que diêm Thầy giáo cảnh cáo học sinh: -Không hôn động vật, bị lây bệnh khác Ai đưa ví dụ? -Em -Vova đứng dậy- Cô em hôn vẹt -Thì sao?? -Con vẹt phát điên Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại Bà nhờ Boris sửa vòi nước bếp Vova ngồi phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để bàn Khi bạn về, Vova cảm ơn bà phân bua: - Cháu cảm ơn bà đĩa đậu phộng Cháu lỡ ăn hết không chừa lại hạt cho bà - Không sao, lúc trước đĩa chocolate đấy! Vì răng, nên bà mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng Cô giáo hỏi Vova: - Tại hôm qua em không học? Vova giải thích: - Hôm qua mẹ em giặt quần sịp em, mà em có Cô giáo: - Được Ngày hôm sau không thấy Vova đến trường Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt quần sịp em à? Vova: - Thưa cô không phải, việc phải giặt hàng ngày Trên đường em tới trường, ngang qua nhà cô em thấy quần cô treo ban công, em nghĩ: tới trường làm mà cô Thầy giáo giải thích cho học sinh hiểu thời gian làm thay đổi quan niệm xã hội đẹp chuẩn mực nào: - Chúng ta thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, số đo: 80-64-81 Theo em, liệu cô ta có may không, dự thi sắc đẹp vào năm 2001 này? - Thưa thầy, cô ta may hết ạ! Vova trả lời - Tại sao? Em cho ví dụ tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở - Đơn giản cô ta tuổi đăng ký tham dự Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào tờ giấy mơ ước mai sau Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm sao? Natasha băn khoăn đáp: - Lớn lên em lấy chồng, chẳng biết hình gì? Cô giáo bảo Vova: - Em học lười làm khổ bố mẹ - Bố em lại bảo rằng, cô làm bố khổ, phải suy tư nhiều ngủ - Em không đùa chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại Em nói rõ đi? - Vâng ạ, cô cho nhiều tập nhà quá, bố em làm không Vova đứng sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ cần cậu!!! Cậu xuống với tớ!!!" Mẹ Natasha ghó đầu mắng: "Con nhà mà bậy bạ hả, tý tuổi đầu! Đi đi!" "Dạ không, cháu cần Natasha lắm! Quả bóng bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!" -Bài tập làm văn Vôva viết dòng: "Cô ơi, em yêu cô!" Cô giáo đọc xong viết lại: "Nhưng muh cô không thích trẻ con" Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!! -Vova năm tuổi, học lớp 1, lầm nói chuyện riêng với bé gái lớp, cô giáo bắt đứng vào góc lớp không chịu đứng, cô giáo đuổi Nó ngay, đến cửa ngoái lại gi nắm đấm: "Liệu hồn! Ông làm thịt" Cô giáo giận lắm, hôm sau mời bố Vova đến : - Con ông đấy, Nó doạ làm thịt - Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố quan tâm - Thằng bé, thằng Vova - Vova à, Thằng mà nói làm thiệt Nói đoạn ông bỏ [...]... vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau Ai có thể đưa ra ví dụ? -Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình -Thì sao?? -Con vẹt phát điên Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua: - Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng... chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi Cô giáo hỏi Vova: - Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích: - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó Cô giáo: - Được rồi Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova: - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày Trên đường em tới... Toyota." Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng tr¬ớc cửa Nó lạ quá hỏi bố Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra Còn chiếc Mecedes tr¬ớc cửa là mẹ tặng con đấy." Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova: thưa cô nuớc đại ạ Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova: thưa cô nước tiểu ạ ... Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười! Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và... hát - Vova, thế còn bố em? - Ông ấy chết rồi - Thế ông ta làm gì trước khi chết? - Rên rỉ Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười. ..Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ Đây là thí... chẳng biết nó hình gì? Cô giáo bảo Vova: - Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi - Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ - Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại Em nói rõ hơn đi? - Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha,... phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!! -Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm: "Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt" Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến : - Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi... "Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt" Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến : - Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi - Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm - Thằng bé, thằng Vova ấy - Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó Nói đoạn ông bỏ ra về ... Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81 Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này? - Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời - Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở - Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một ... trình độ Vova Vova, nhân mấy? Vova: - 9! - Đúng rồi! Thế 6x6? - 36! - Chính xác! Tôi nghĩ - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo: - Để hỏi thêm Vova tính logic! Vova, bò... - Và dịch câu này? Vova giơ tay Cô giáo run, nhìn quanh lớp Vova chẳng có giơ tay Cô giáo đành định Vova phát biểu Vova: - Giá mà váy ngắn - Cái gì?! Em biến khỏi lớp học! Vova thu gom sách xong... chơi với Nana Vova chọn ghế đá ngồi xuống, mà khổ lần nên Vova lúng túng nói Nghĩ Vova đanh liều nói câu : - Nana, nghĩ thế? - Tớ nghĩ giống !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn Bỗng Vova cười hả: - Khiếp