Phương pháp kê toa thuốc cho người bệnh P2 part 3 pptx

| | 147 28/02/2010 - 1/ 74 148 Dễ dàng rời bỏ giầu có hơn hơn là rời bỏ nghèo khó. Dễ dàng rời bỏ bạn bè hơn là rời bỏ kẻ thù. Dễ dàng quên người bạn hơn là quên kẻ địch. Đổi địa ngục thành cõi trời đi - các tôn giáo phương Tây chưa bao giờ đi ra ngoài điều đó nhưng phương Đông đã thử điều đó - thế rồi vứt bỏ cả cõi trời nữa, bởi vì ngay cả ý nghĩ tích cực cũng vẫn là ý nghĩ. Bắt đầu khẳng định vô ý nghĩ, vô ý tưởng, và thế rồi điều tối thượng xảy ra. | | 149 28/02/2010 - 1/ 75 150 Chương 7: Tình dục & Quan hệ Học nhảy múa với người khác  Chẩn đoán húng ta sống cùng nhau và chúng ta chẳng bao giờ biết sự cùng nhau là gì. Bạn có thể sống cùng nhau nhiều năm mà chẳng biết sự cùng nhau là gì. Nhìn khắp thế giới mà xem - mọi người đều sống với nhau, không ai sống một mình: chồng với vợ, vợ với chồng, con cái với bố mẹ, bố mẹ với bạn bè; mọi người đều sống cùng nhau. Cuộc sống tồn tại trong sự cùng nhau, nhưng bạn có biết sự cùng nhau là gì không? Sống cùng vợ bốn mươi năm, bạn có thể đã không sống với cô ấy tới một khoảnh khắc. Ngay cả khi làm tình với cô ấy bạn cũng có thể đã nghĩ về những điều khác. Thế thì bạn không ở đó, việc làm tình chỉ là máy móc. Tôi nghe nói rằng có lần Mulla Nasruddin đi xem phim cùng vợ. Họ đã cưới nhau ít nhất là hai mươi năm. Phim này là một trong những phim ngoại yêu đương cuồng nhiệt! Khi họ rời khỏi rạp chiếu bóng vợ anh ta nói, "Nasruddin, anh chưa bao giờ yêu em như những nghệ sĩ đó đã làm trong phim. Sao vậy?" Nasruddin nói, "Em có rồ không đấy? Em có biết họ được trả bao nhiêu tiền để làm những điều như vậy không?" Mọi người cứ sống với nhau mà chẳng có tình yêu gì bởi vì bạn chỉ yêu khi được trả tiền. Và làm sao bạn có thể yêu được nếu bạn yêu chỉ khi được trả tiền? Thế thì yêu cũng đã trở thành món hàng ngoài chợ: thế thì nó không phải là quan hệ, nó không phải là việc cùng nhau, nó không là lễ hội. Bạn không hạnh phúc với người khác, nhiều nhất bạn chỉ chịu đựng người khác. Vợ của Mulla Nasruddin đang trên giường chết và bác sĩ nói, "Nasruddin, tôi phải nói thẳng với anh; trong những khoảnh khắc như vậy tốt hơn cả là hãy chân thật. Vợ anh không thể cứu được đâu. Bệnh này C | | 151 28/02/2010 - 1/ 76 152 đã vượt ra ngoài khả năng của chúng tôi rồi, và anh phải tự chuẩn bị cho mình. Đừng cho phép mình phải chịu đựng, chấp nhận nó, đó là số phận của anh. Vợ anh sắp chết." Nasruddin nói, "Đừng lo. Nếu tôi có thể chịu đựng cô ấy biết bao nhiêu năm rồi, tôi có thể chịu đựng thêm vài giờ nữa!" Nhiều nhất chúng ta chịu đựng. Và bất kì khi nào bạn nghĩ dưới dạng chịu đựng, bạn đang chịu đựng, sự cùng nhau của các bạn đang chịu đựng. Đó là lí do tại sao Jean-Paul Sartre nói người khác là địa ngục bởi vì với người khác bạn đơn giản chịu đựng, người khác trở thành sự tù túng, người khác trở thành sự chi phối. Người khác bắt đầu tạo ra rắc rối và tự do của bạn bị mất, hạnh phúc của bạn bị mất. Thế thì điều đó trở thành thường lệ, cái gì đó được chịu đựng. Nếu bạn chịu đựng người khác thì làm sao bạn có thể biết được cái đẹp của sự cùng nhau? Thực sự, nó chưa bao giờ xảy ra cả. Hôn nhân gần như không bao giờ xảy ra, bởi vì hôn nhân nghĩa là lễ hội của sự cùng nhau. Nó không phải là việc cấp phép. Không văn phòng đăng kí nào có thể cho bạn hôn nhân được; không tu sĩ nào có thể đem nó cho bạn như món quà. Nó là cuộc cách mạng vô cùng trong bản thể, nó là biến đổi lớn lao trong chính phong cách cuộc sống của bạn, và nó có thể xảy ra chỉ khi bạn mở hội cùng nhau, khi người khác không còn cảm thấy là người khác, khi bạn không còn cảm thấy như cái tôi. Khi hai không thực sự là hai, cây cầu đã xảy ra, họ đã trở thành một theo một nghĩa nào đó. Về mặt vật lí họ vẫn còn là hai, nhưng khi có liên quan tới bản thể bên trong nhất, họ đã trở thành một. Họ có thể là hai cực của một sự tồn tại nhưng họ không phải là hai. Cây cầu tồn tại. Cây cầu đó cho bạn thoáng nhìn về sự cùng nhau. Một trong những điều hiếm hoi nhất là tình cờ bắt gặp hôn nhân. Mọi người sống với nhau bởi vì họ không thể sống một mình được. Nhớ điều này: bởi vì họ không thể sống một mình được, đó là lí do tại sao họ lại sống với nhau. Sống một mình là không thoải mái, sống một mình là không kinh tế, sống một mình là khó khăn, đó là lí do tại sao họ lại sống với nhau. Lí do này là tiêu cực. Một người sắp xây dựng gia đình và ai đó hỏi anh ta, "Anh bao giờ cũng chống lại hôn nhân, sao anh bỗng nhiên lại đổi ý vậy?" Anh ta nói, "Mùa đông sắp tới rồi và mọi người nói trời sẽ rất lạnh. Lò sửa trung tâm thì quá khả năng của tôi còn vợ thì rẻ hơn!" Đây là logic. Bạn sống với ai đó bởi vì điều đó là tiện lợi, thuận tiện, kinh tế, rẻ hơn. Sống một mình thực sự là khó khăn: vợ là bao nhiêu thứ một lúc, nào người nội trợ, người nấu bếp, người phục vụ, người nuôi trẻ - biết bao nhiêu là thứ. Cô ấy là lao động rẻ nhất trên thế giới, làm biết bao nhiều điều mà chẳng phải trả tiền chút nào. Đó là bóc lột. | | 153 28/02/2010 - 1/ 77 154 Hôn nhân tồn tại như một thể chế của bóc lột, nó không phải là cùng nhau. Đó là lí do tại sao không hạnh phúc nào tới từ nó như việc nở hoa. Điều đó không thể được. Từ gốc rễ của bóc lột làm sao cực lạc có thể được sinh ra? Có cái gọi là các thánh nhân, người cứ nói rằng bạn khổ là vì bạn sống trong gia đình, vì bạn sống trong thế giới. Họ nói, "Bỏ mọi thứ đi, từ bỏ đi!" Và logic của họ dường như đúng - không phải bởi vì nó là đúng, mà bởi vì bạn đã làm lỡ việc cùng nhau. Bằng không, tất cả những thánh nhân đó dường như tuyệt đối sai. Người đã biết sự cùng nhau thì đã biết điều thiêng liêng; người thực sự có hôn nhân đã biết tới điều thiêng liêng, bởi vì yêu là cánh cửa vĩ đại nhất. Nhưng sự cùng nhau không có đó và bạn sống cùng nhau mà không biết sự cùng nhau là gì; bạn sống theo cách đó trong bẩy mươi năm, tám mươi năm mà không biết cuộc sống là gì. Bạn trôi giạt mà không có gốc rễ nào trong cuộc sống. Bạn chỉ đi từ khoảnh khắc này sang khoảnh khắc khác mà không nếm trải điều cuộc sống đem cho bạn. Và điều đó không được trao cho bạn vào lúc sinh. Không có chuyện cha truyền con nối để biết cuộc sống. Cuộc sống tới qua việc sinh nhưng trí huệ, kinh nghiệm, cực lạc, phải được học. Do đó mới có ý nghĩa của thiền. Bạn phải kiếm nó, bạn phải trưởng thành hướng tới nó, bạn phải đạt tới chín chắn nào đó; chỉ thế thì bạn mới có khả năng biết nó. Cuộc sống có thể mở ra cho bạn chỉ trong khoảnh khắc chín chắn nào đó. Nhưng mọi người sống và chết một cách ngây thơ. Họ chưa bao giờ thực sự trưởng thành, họ chưa bao giờ đạt tới chín chắn. Trưởng thành là gì? Chỉ trở nên chín muồi về dục không có nghĩa là bạn trưởng thành. Hỏi các nhà tâm lí: họ nói rằng tuổi tinh thần của người lớn trung bình quãng độ mười ba hay mười bốn. Thân thể vật lí của bạn cứ trưởng thành nhưng tâm trí của bạn dừng lại vào độ tuổi mười ba. Không có gì ngạc nhiên là bạn hành xử ngu xuẩn thế, sao cuộc sống của bạn lại trở thành ngu xuẩn liên tục! Một tâm trí không trưởng thành thì nhất định làm cái gì đó sai vào mọi khoảnh khắc. Và tâm trí chưa trưởng thành bao giờ cũng ném trách nhiệm lên người khác. Bạn cảm thấy bất hạnh và nghĩ rằng đấy là vì mọi người khác đang tạo ra địa ngục cho bạn. "Người khác là địa ngục." Tôi nói khẳng định này của Sartre là rất không chín chắn. Nếu bạn trưởng thành, người khác cũng có thể là cõi trời chứ. Người khác là bất kì cái gì bạn đang là bởi vì người khác chỉ là tấm gương, người đó phản xạ bạn. Khi tôi nói trưởng thành, tôi ngụ ý toàn vẹn bên trong. Và toàn vẹn bên trong này chỉ tới khi bạn chấm dứt làm cho người khác chịu trách nhiệm, khi bạn chấm dứt nói rằng người khác đang tạo ra khổ sở cho bạn, khi bạn bắt đầu nhận ra rằng bạn là người tạo ra khổ sở của mình. Đây là bước đầu tiên hướng tới trưởng thành: mình chịu trách nhiệm. Bất kì cái gì đang xảy ra, đó là việc làm của mình. Bạn cảm thấy buồn. Đây có phải là việc làm của bạn không? Bạn sẽ cảm thấy rất rối loạn, nhưng nếu bạn có thể vẫn còn lại với cảm giác này, chẳng chóng | | 155 28/02/2010 - 1/ 78 156 thì chầy bạn sẽ có khả năng chấm dứt việc làm nhiều điều. Đây là điều lí thuyết về nghiệp nói tất cả là vậy. Bạn chịu trách nhiệm. Đừng nói xã hội chịu trách nhiệm, đừng nói rằng bố mẹ chịu trách nhiệm, đừng nói hoàn cảnh kinh tế chịu trách nhiệm, đừng đổ trách nhiệm lên ai cả. Bạn chịu trách nhiệm. Lúc ban đầu, điều này sẽ có vẻ như gánh nặng bởi vì bạn bây giờ không thể đổ trách nhiệm lên bất kì ai khác. Nhưng nhận lấy nó đi Ai đó hỏi Mulla Nasruddin, "Sao anh trông buồn thế?" Anh ta nói, "Vợ tôi cứ khăng khăng rằng tôi phải chấm dứt cờ bạc, hút thuốc, uống rượu, chơi bài. Tôi đã chấm dứt tất cả chúng rồi." Thế là người này nói, "Vợ anh bây giờ phải rất hạnh phúc." Nasruddin nói, "Đấy mới là vấn đề. Bây giờ cô ấy không thể tìm được bất kì cái gì để phàn nàn, cho nên cô ấy rất bất hạnh. Cô ấy bắt đầu nói, nhưng cô ấy không thể nào tìm ra cái gì để phàn nàn cả. Bây giờ cô ấy không thể làm cho tôi phải chịu trách nhiệm về bất kì cái gì và tôi chưa bao giờ thấy cô ấy bất hạnh thế. Tôi tưởng khi tôi từ bỏ tất cả những điều này cô ấy sẽ phấn khởi lắm, nhưng cô ấy đã trở nên bất hạnh hơn bao giờ." Nếu bạn cứ đổ trách nhiệm lên người khác và họ làm tất cả những gì bạn bảo họ làm, thì bạn sẽ kết thúc với việc tự tử thôi. Chung cuộc sẽ chẳng có chỗ nào còn lại để mà đổ trách nhiệm của bạn. Cho nên điều tốt là nên có vài lỗi lầm; nó giúp cho người khác hạnh phúc. Nếu có người chồng hoàn hảo, người vợ sẽ từ bỏ anh ta thôi. Làm sao bạn có thể chi phối được người hoàn hảo? Vậy cho dù bạn không muốn, cứ làm điều gì đó sai đi để cho vợ có thể chi phối bạn và cảm thấy hạnh phúc! Nơi có người chồng hoàn hảo nhất định có li dị. Tìm người hoàn hảo và tất cả bạn sẽ chống lại người đó, bởi vì bạn không thể kết án được, bạn không thể nói được điều gì sai về người đó cả. Tâm trí chúng ta thích đổ trách nhiệm lên ai đó khác. Tâm trí chúng ta muốn phàn nàn. Nó làm cho chúng ta cảm thấy thoải mái, bởi vì thế thì chúng ta không chịu trách nhiệm, chúng ta được nhẹ gánh. Nhưng việc nhẹ gánh này lại rất đắt. Bạn không thực được nhẹ gánh, bạn nhận gánh ngày một nặng thêm. Chỉ bạn là không tỉnh táo. Mọi người đã sống bẩy mươi năm, và trong nhiều nhiều kiếp, mà chẳng biết cuộc sống là gì. Họ còn chưa trưởng thành, họ còn chưa được toàn vẹn, họ còn chưa được định tâm. Họ đã sống ở ngoại vi. Nếu ngoại vi của bạn gặp gỡ ngoại vi của người khác thì va chạm xảy ra, và nếu bạn cứ coi rằng người khác là sai, bạn vẫn còn ở ngoại vi đấy. Một khi bạn nhận ra, "Mình chịu trách nhiệm cho con người mình; bất kì điều gì đã xảy ra, mình là nguyên nhân, mình đã làm nó," bỗng nhiên tâm thức bạn dịch chuyển từ ngoại vi vào trung tâm. Lần đầu tiên, bây giờ bạn trở thành trung tâm của thế giới của mình. | | 157 28/02/2010 - 1/ 79 158 Bây giờ nhiều điều có thể được làm bởi vì bất kì điều gì bạn không thích, bạn có thể vứt bỏ; bất kì điều gì bạn thích, bạn có thể chấp nhận; bất kì điều gì bạn cảm thấy đúng, bạn có thể theo, và bất kì điều gì bạn cảm thấy không đúng, bạn không cần phải theo, bởi vì bạn bây giờ định tâm và bắt rễ trong bản thân mình. Đơn thuốc Mở và đóng Nếu bạn vẫn còn đóng, bạn vẫn còn chết. Cứ dường như là khi toàn thể bầu trời có sẵn thì bạn lại chỉ nhìn từ lỗ khoá. Tất nhiên bạn có thể thấy chút ít bầu trời cũng từ lỗ khoá đó, và thỉnh thoảng một tia sáng mặt trời có thế xuyên qua. Đôi khi bạn có thể thấy ngôi sao lung linh. Nhưng điều này là vất vả không cần thiết, và bạn vẫn còn nghèo nàn không cần thiết. Bước ra khỏi nó đi - và bạn có thể bước ra khỏi nó được. Thử một thực nghiệm nhỏ. Mọi đêm trước khi bạn đi ngủ, đứng giữa phòng và nhìn vào tường. Tập trung vào tường; không vào cửa, mà vào tường. Nghĩ bản thân mình như bức tường không cửa trong bạn; đóng hoàn toàn. Không ai có thể vào bạn và bạn không thể đi ra được - bạn bị cầm tù. Gần như trở thành bức tường, về mặt tâm lí. Để toàn thể năng lượng của bạn trở thành bức tường, bức Trường thành Trung Quốc. Trong mười phút cứ là bức tường và trở thành căng thẳng, căng thẳng nhất có thể được. Vứt bỏ mọi khe hở và trở thành tuyệt đối đóng, điều Leibnitz gọi là “đơn tử,” một nguyên tử không cửa sổ, hoàn toàn đóng bên trong bản thân mình. Bạn sẽ bắt đầu vã mồ hôi, bạn sẽ bắt đầu run rẩy; lo âu sẽ nảy sinh. Bạn sẽ cảm thấy dường như bạn đang chết, dường như bạn đang đi vào nấm mồ của mình. Đừng lo nghĩ; cứ đi vào nó đi. Đem nó tới cực đỉnh - căng thẳng này, tập trung này và sự co lại này. Rồi quay lại, nhìn vào cửa - để cửa mở - và trở thành cánh cửa. Bắt đầu cảm thấy rằng bạn đang trở thành cánh cửa, bạn không phải là tường. Bất kì ai cũng có thể vào trong bạn; thậm chí không cần gõ cửa. Và họ có thể đi ra; không có rào chắn. Thảnh thơi. Thảnh thơi toàn bộ thân thể và toàn thể cảm giác. Mở rộng. Vẫn còn đứng đó nhưng mở rộng. Cảm thấy rằng bạn đang làm đầy cả căn phòng. Cảm thấy rằng năng lượng của bạn đang chảy ra qua cửa vào trong vườn. Cứ để cho năng lượng chảy ra và cảm thấy rằng thế giới bên ngoài đang đi vào bạn. Trong mười phút trở thành bức tường, và trong hai mươi phút trở thành cái cửa. Thế rồi đi ngủ. Làm liên tục điều này trong ít nhất ba tháng. Sau tuần thứ ba bạn sẽ bắt đầu cảm thấy cởi mở thế… nhưng cứ liên tục làm điều đó. Tôi đang cho bạn cả hai, tường và cửa, cho nên bạn có thể cảm thấy sự tương phản dễ dàng hơn. | | 159 28/02/2010 - 1/ 80 160 Một khi bạn có thể hiểu được năng lượng riêng của mình - nó trở thành bức tường và nó trở thành cánh cửa - thế thì bạn sẽ trở nên nhận biết về một chiều hướng rất đẹp. Thế thì bạn có thể cảm thấy năng lượng của người khác. Bạn đi qua một người trên phố và bạn có thể cảm thấy liệu người này là bức tường hay cánh cửa. Bây giờ bạn có hiểu biết bên trong về điều đó. Thế thì nếu bạn muốn đặt quan hệ với người này, đừng đặt quan hệ khi bạn cảm thấy người đó là bức tường bởi vì thế thì chẳng cái gì sẽ thành công. Chỉ đặt quan hệ khi bạn cảm thấy rằng người đó là cánh cửa. Nhiều lần điều này có thể trở thành kinh nghiệm trong các mối quan hệ sâu sắc tới mức bạn không thể tưởng tượng được nó. Tới gần một người khi người đó là cánh cửa, và việc cùng người đó sẽ hoàn toàn khác. Tới gần con bạn khi nó là cánh cửa - thế thì nó sẽ lắng nghe, thế thì nó sẵn sàng hấp thu điều bạn nói. Bằng không bạn cứ hò hét và nó điếc; nó là bức tường. Nói với người yêu của bạn khi cô ấy là cánh cửa. Làm tình với người yêu của bạn khi anh ấy là cánh cửa. Khi anh ấy là bức tường tốt hơn hết là đừng quấy rầy anh ấy. Nhưng một khi bạn biết nó như cảm giác bên trong của mình, thế thì bạn có thể cảm thấy nó ở mọi nơi. Giao cảm Bắt đầu một cách thiền cùng nhau. Ngồi đối diện nhau trong đêm và cầm tay nhau bắt chéo. Trong mười phút nhìn vào mắt nhau, và nếu thân thể bắt đầu chuyển động và đung đưa, cho phép nó. Bạn có thể chớp mắt nhưng cứ nhìn vào mắt nhau. Nếu thân thể bắt đầu đung đưa - nó sẽ đung đưa - cho phép nó. Đừng bỏ tay nhau ra, dù bất kì điều gì xảy ra. Điều đó không được quên. Sau mười phút, cả hai cùng nhắm mắt và cho phép đung đưa thêm mười phút nữa. Thế rồi đứng dậy và đung đưa cùng nhau, cầm tay trong mười phút. Điều này sẽ trộn lẫn năng lượng của các bạn một cách sâu sắc. Cho nên mười phút ngồi nhìn vào mắt nhau sâu sắc nhất có thể được và đung đưa; rồi mười phút với mắt nhắm, vẫn ngồi, đung đưa. Cảm thấy rằng năng lượng đang chiếm hữu bạn. Thế rồi đứng dậy và, với mắt mở, đung đưa. Nó sẽ gần như trở thành điệu vũ nhưng cứ cầm tay theo cùng cách. Làm điều này trong ba mươi phút mỗi đêm trong mười ngày và nếu bạn cảm thấy tốt, bạn có thể lặp lại nó vào buổi sáng. Bạn có thể làm nó hai lần, nhưng không nhiều hơn hai lần. Người khác mang tính đại dương Đi ra biển, có hàng triệu con sóng. Bạn chưa bao giờ thấy biển, bạn bao giờ cũng thấy sóng, bởi vì . có vài lỗi lầm; nó giúp cho người khác hạnh phúc. Nếu có người chồng hoàn hảo, người vợ sẽ từ bỏ anh ta thôi. Làm sao bạn có thể chi phối được người hoàn hảo? Vậy cho dù bạn không muốn, cứ. chỉ tới khi bạn chấm dứt làm cho người khác chịu trách nhiệm, khi bạn chấm dứt nói rằng người khác đang tạo ra khổ sở cho bạn, khi bạn bắt đầu nhận ra rằng bạn là người tạo ra khổ sở của mình tại sao Jean-Paul Sartre nói người khác là địa ngục bởi vì với người khác bạn đơn giản chịu đựng, người khác trở thành sự tù túng, người khác trở thành sự chi phối. Người khác bắt đầu tạo ra