Nguời này nói: Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị Ngời kia nói: Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy nói với tôi.
Ngời này trả lời: Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi...
...?..?..?..
Chuyện sự thật: Ngời dân tộc
Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không đợc nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".
---
Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xử tiếp vụ hiếp dâm thứ hai sau vụ trớc. Ngời bị hại đang kể trớc toà: "Tôi đi rừng về, nằm nghỉ trên giờng thì nó chăn trâu qua, nó nhìn thấy tôi qua cửa sổ, nó đi xuống. Tôi đoán là nó làm gì rồi nhng tôi cứ để im xem sao. Khi nó đẩy cửa vào nhà thì tôi biết chắc rồi nhng tôi để bắt quả tang. Thế rồi phạch một cái đầy đầy đầy. Lúc tôi mở mắt ra nó đã đi mất rồi".
---
Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xét sử một vụ hiếp dâm. Hai bị cáo là hai thanh niên ngời dân tộc đang trả lời trớc toà:
- Ngời thứ nhất: Đúng là tôi có làm một lần. - Ngời thứ hai: Tôi cũng làm một lần.
Lập tức ngời thứ nhất quay lại hỏi: "Thế còn một nhát luống khoai mày không tính à ?". ---
Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng ngời Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ đợc cái lý của ngời Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một ngời. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy cha kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".
---
Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đờng lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng ngời dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thờng. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe:
Ngày tháng năm, vào hồi x giờ, ngựa đi đờng ngựa, xe đi đờng xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.
Anh ngời dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.
Chuyện có thật ở quê tôi: Có một bà ngời dân tộc đem con mèo đi bán. Ngời định mua về nuôi hỏi: "Mèo nó có vồ đợc nhiều chuột không?" Bà ta trả lời: " Chuột thì không biết nhng mà gà con thì phát một phát một ớ".
---
Chuyện có thật ở quê tôi: Bà ngời dân tộc đem bán mèo, sau lần trớc nói thật là mèo vồ nhiều gà con nên chẳng có ai mua. Lần này lại đem mèo ra chợ bán. Lại có ngời định mua về nuôi hỏi: "Mèo có vồ đợc nhiều chuột không? ". Bà ta trả lời: " Mèo vồ nhiều chuột lắm đấy". Ngời kia đồng ý mua mèo, định trả tiền mua thì thấy bà ta nói với con mèo: "Thế là hết vồ". Ngời mua hỏi lại: "Vồ gì cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con".
Chuyện sự thật 8
Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trớc. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rợu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".
Lạc đà để làm gì?
Tốt nghiệp trờng sỹ quan, Tom đợc cử đến một trại lính giữa sa mạc. Không chỉ thiếu nớc tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân c. Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì?"
"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân."
Nghe cũng có lý. Một tháng sau, thấy ngời mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà ngời không bị lây mùi?"
Nghĩ một lúc Mike phá ra cời, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cỡi lạc đà ra quán queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"
Biết rồi, nhng
Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng thì đứng lên, một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rợu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại : Chắc không ? Sao lại không ! Cứ đi rồi khắc biết !
Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bớc vào Bợm chủ nhà bớc lại bàn vồ lấy chai X.O mặt mừng rỡ .
Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:
Này hình nh thằng cha nằm trên gờng với vợ cậu không phải là cậu? Biết rồi ! Cậu có biết chai rợu này của ai mang đến không?
?!?!?!
Little Johnny
Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn. Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi. Cô giáo : Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn ?
Một em : Tha cô gà mái nhà em đẻ trứng. Cô giáo : Rất tốt.
Em khác : Năm ngoái mẹ em sinh em bé. Cô giáo : Ví dụ rất sinh động.
Johnny : A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mơi tên cớp. Cô giáo : Ô, thế là thế nào ? Em hãy giải thích.
Johnny : Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ đợc một tên cớp, anh nói 'fuck you'.
---
Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trởng hỏi. - Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này ?
- Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây. - Tại sao ?
- Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên ngời cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu ?' - Chết chửa ! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng ?
- Bố em thờng dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo.'
---
Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Johnny trần nh nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp ngời, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô.'
Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế ?"
"Tha cô," Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có đợc một chiếc ô-tô." "Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm đợc một chú cũng không đến nỗi nào."
---
Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng." "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."
Tay chơi
Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xơng, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.
Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viên năm thứ t, khoa tiêng Pháp , đại học s phạm. Natasa, công nhân, nhà mây dệt " Tiến lên CNCS"...Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm. Toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trờng Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Nh mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần,.... Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít....Cuối cùng hắn thốt lên:
- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.
Cới vợ muộn
Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:
- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe. Anh giai ôm mặt khóc hu hu:
- ôi sớng lắm!!! Biết thế tao cới từ khi 17 tuổi.
Đêm tân hôn
Thiếu nữ nọ tảo hôn lấy chồng vào tuổi vị thành niên. Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói đợc các bớc để trở thành đàn bà từ A đến Z.
Vẫn cha thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh. Có gì thắc mắc con nhớ ghé sang hỏi."
Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ : "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ. Con thấy thế nào ấy." "à, mẹ quên cha dạy con. Đàn ông ai cũng có mùi thế. Đến khi quen rồi, lâu lâu không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."
Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi : "Mẹ, anh ấy sao nặng thế. Con thấy khó chịu quá."
"à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối không là y nh rằng trằn trọc không ngủ đợc."
Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi : "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên đợc!"
"Gớm, sắp đợc làm đàn bà rồi còn làm bộ! Rồi mày còn nhiều bằng mời lần nó ấy chứ!"
TNT
Trở trời, anh chồng nhức đầu quá phải nghỉ làm buổi chiều. Về nhà, anh bảo vợ: "Em này, nếu có điện thoại, bảo anh đi vắng" sau đó anh chồng leo lên giờng ngủ.
Vừa chợp mắt, nghe thấy vợ trả lời điện thoại: "...không,... anh ấy đang ở nhà...", anh chồng mở mắt bực bội gắt: "Đã bảo là đi vắng cơ mà!"
"Nhng đây không phải điện của anh," vợ trả lời. ---
Một ả nọ chơi bời tám, chín phơng gì đó, cuối cùng cũng khéo đợc một phơng kiếm chồng. Tr- ớc ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhng biết giữ sao đây. Xa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!" Bà mẹ đắn đo trớc sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại..."
Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong ngời khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.
Nghe xong, bà mẹ phá ra cời: "Ôi chao, ngày xa bố mày còn xơi cả quả da hấu ấy chứ!" ---
Bác sĩ: Tại sao cháu lại bị một vết hằn hình chữ "M" trên ngực thế này?
Cô gái (bẽn lẽn): Dạ, bạn trai cháu săm chữ "M" trên ngực vì anh ấy tên là Mike. Anh ấy ôm cháu chặt quá nên mới thành vết nh thế.
Một thời gian sau cô gái đến khám, bác sĩ lại thấy một chữ "M" nơi bụng. Bác sĩ: Cô thấy là tình cảm anh Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy.
Cô gái (lại bẽn lẽn): Dạ không phải thế. Cháu chia tay anh Mike hôm kia rồi. Bây giờ là anh William.
--- Hai bạn gái tâm sự.
- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không? - Không, chỉ cảm nhận thôi, còn cậu.
- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà. ---
Hắn bị lạc đờng. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò đợc một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đờng cho anh về thành phố. Nhng anh không đợc tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu..."
"Không xảy ra chuyện đó đâu," hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nớc, sớm mai đi ngay."
Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giờng đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo
chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.
Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực." Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc đợc dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giờng." ---