- Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu nh thế này không ?- Dạ phải ! - Dạ phải !
- Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra nh thế này không ?- Dạ đúng rồi. - Dạ đúng rồi.
- Thế có phải nó đè cháu ra nh thế này không ?- Phải ạ ! - Phải ạ !
- Thế có phải tiếp theo nó làm nh thế này không ?... ...
Một lúc sau khi ngời đàn ông mặc lại quàn áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :- Sao cháu vẫn khóc ? - Sao cháu vẫn khóc ?
- Dạ , bởi vì khi ấy xong cháu mới biét nó bị SIDA.- Trời....??? - Trời....???
****************************************
Tâm s trời m a
Làm thế nào khi ma xuống đi dày đến cơ quan không bị ớt đây? Chắc nhiều ngời sẽ trả lời :
- Đi dép, cho giầy vào túi ra cơ quan sài. - Quấn ni lông vào giầy.
Cả 2 cách đều đúng nhng lỉnh kỉnh, mất phong độ quá. Có một cách rất đơn giản mà mấy Cha Nhà sản xuất không nghĩ ra: Đó là áp dụng nguyên tắc "OK" chỉ khác ở chỗ là "OK" cho Giầy. Tiện lợi vô cùng.
Nghĩ đi rồi nghĩ lại nếu ngành kinh doanh này "gặt hái" thì mấy Ông VSMT "khóc". Thôi tạm bằng lòng với hiện tại vậy.
****************************************
Làm nghề gì ...
Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : " Sau này tôi sẽ làm bác sĩ " .
Hai cậu kia liền hỏi tại sao thì chàng ta đáp : " Bác sĩ là ngời duy nhất có thể bắt một ngời đàn bà cởi hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả tiền cho mình!!!" .
****************************************
Giống cá mới
Trên trang nhất tờ " Hoa cải " số 1 000 000 đa tin rằng các nhà khoa học mới phát hiện một giống cá mới tại một khúc sông tỉnh nọ. Điều gây kinh ngạc cho ngời đọc là ở chỗ họ miêu tả rằng vây của cá trông giống nh tay chân ngời. Gây xôn xao d luận. Các nhà khoa học quyết tìm cho ra nguyên nhân xuất hiện loài cá này. Hàng loạt các cuộc xét nghiệm nghiêm túc không mang lại kết quả gỉ. Sau do tình cờ hỏi chuyện một dân bản xứ, cậu nói " Có đ gì đâu, khúc sông này buổi tối chúng nó hay vứt 'OK ' xuống "???
****************************************
Hai con dao
Có một ông Chồng trớc khi đi công tác xa ra mua đa cho Vợ hai con dao vàdặn:"Nếu đêm khuya có ai làm gì em cứ cầm hai con dao". Sau khi về Ông dặn:"Nếu đêm khuya có ai làm gì em cứ cầm hai con dao". Sau khi về Ông hỏi vợ xem có chuyện gì xẩy ra không? vợ thủ thỉ kể rằng:
Anh đi đựoc hai hôm có một thằng trộm lẻn cửa vào nhà nghe lời anh dặnEm cầm luôn hai con dao. Sau đó sao? ông chồng hỏi. Em cầm luôn hai con dao. Sau đó sao? ông chồng hỏi.
Tên trộm tiến tới Em và ôm hôn Em. Thế Em làm gì? ông chồng hỏi.Em vẫn cầm hai con dao, Chị vợ trả lời. Rồi sao nữa? ông chồng hỏi. Em vẫn cầm hai con dao, Chị vợ trả lời. Rồi sao nữa? ông chồng hỏi.
Hôn chán nó cởi quần áo Em sờ mó và...Thế lúc đó Em làm gi?ôngchồng hỏi. chồng hỏi.
Còn làm gì đợc nữa, Em vẫm phải nghe lời Anh, cầm chắc hai con dao.Rời! ông chồng kêu lên, Hai con dao nó làm hại tôi rồi. Rời! ông chồng kêu lên, Hai con dao nó làm hại tôi rồi.
****************************************
S
tổ lên cõi niết bàn
Tại một ngôi chùa cổ dễ đã có đến vài thế kỷ các S tổ tu hành đắc đạo thờngcó tuổi thọ cao , thờng đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Nh Lai trớc lúc lâm có tuổi thọ cao , thờng đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Nh Lai trớc lúc lâm chung các s đệ đều chiều theo ý ngời sắp qua đời .
Lần này là một S tổ ( đàn ông) , các s đệ hỏi ớc vọng cuối cùng của bậc tiềnbối là gì để các tiểu đệ đáp ứng. bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
S tổ nói :
+ cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi Niết bàn cha đợc nhìnhình dáng của kẻ trần tục . hình dáng của kẻ trần tục .
Hiểu ý các s đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áocho s tổ ngắm nhìn kẻ trần tục . cho s tổ ngắm nhìn kẻ trần tục .
Giọng thiều thào của s tổ :
+ Tởng gì ... Chẳng ... khác ... mấy ni cô trong chùa ta cả ...
****************************************
Cá độ
Một gã lạ mặt bớc vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn đợc mắt trái của mình. Không thể tin đợc, chủ quán cá 100 đô. Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn đợc mắt phải của mình. Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.
Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ nh thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."
Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét. Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cời phá lên, nói, "Thấy cha, tao thắng mày 500 đô rồi." Gã cũng c- ời phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè đợc lên đầu mày!"
****************************************
Chuyện lính
Tiểu đội trởng đang chỉ huy toàn đội diễn tập, "Toàn đội! Đằng trớc... Thẳng!Đi đều... Bớc! Đứng lại... Đứng!" và toàn đội tiến đến đứng trớc một miệng Đi đều... Bớc! Đứng lại... Đứng!" và toàn đội tiến đến đứng trớc một miệng hố hình vuông. Tiểu đội trởng hô tiếp, "Đồng chí Ivanov!"
"Có." "Đứng nh thế này:-- "Đứng nh thế này:-- O _|______ | | | | | | | | | | | | | | ... Nhảy!"
Ivanov đứng đúng theo mệnh lệnh và nhảy xuống hầm. Lệnh tiếp theo, "Đồng chí Pyetrov!" Lệnh tiếp theo, "Đồng chí Pyetrov!"
"Có."
| | O | O \-|-| | | | | \-\ | | | | | | ... Nhảy!"
Pyetrov nhảy xuống hầm. Tiểu đội trởng hô tiếp, "Đồng chí Sidorov!" "Có." "Có." "Đứng nh thế này:-- O |-|-| | | | | | | | | | | | | | | | | | ..."
Đúng lúc đó xe của đại tá đại đội trởng xịch đến. Đại tá tức giận ra mặtquát tiểu đội trởng, "Tôi đã phạt đồng chí bao nhiêu lần rồi sao vẫn cha chừa. quát tiểu đội trởng, "Tôi đã phạt đồng chí bao nhiêu lần rồi sao vẫn cha chừa. Không đợc chơi TETRIS trong lúc diễn tập!!!"
Chuyện về r ợu
Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:
- Mình ơi, dậy mau. Hình nh nhà mình có ma. Vợ vùng dậy hỏi:
- Ma làm sao?
- Tôi vừa xuống dới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.
- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.
****************************************
Đoán tuổi
Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy nh trẻ lại đến mấy tuổi. Bớc ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay ngời gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"
"Không, em hai chín rồi." (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử ngời bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"
"Mời chín."
"Không, em hai chín rồi."
Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi." "Cô thử cởi áo ra!"
Cô rất lấy làm khó chịu nhng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô hai chín tuổi"
"Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.
"Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."
****************************************
Ph
ơng pháp mới
Chồng về nhìn thấy về một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi.
- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này... - Em cần tập để ngực nở nang hơn.
- Ô, có cách này đơn giản lắm. Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý.
- ????
- Cách đấy hiệu nghiệm lắm. Em thử ngắm bộ mông của mình xem.
****************************************
Dốt
Con bị điểm 2 môn toán. Bố tức lắm, hỏi:- Mày làm bài nh thế nào mà lại bị 2? - Mày làm bài nh thế nào mà lại bị 2?
- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy, con trả lời: 5.- Thế thì có gì sai? - Thế thì có gì sai?