fụ trách
Không cần bác sĩ nữa
Cách thức chữa nấc cho vợ mà các ông chồng nên biết, nhưng không nên lạm dụng.
Một anh chàng thở hồng hộc chạy vào hiệu thuốc hỏi ông dược sĩ: - Ông có thứ thuốc nào chữa ngay được chứng nấc cụt không? Ông dược sĩ:
- Không cần thuốc, anh cứ làm như thế này là hết nấc cụt ngay. Vừa dứt lời ông dược sĩ tát cho anh ta một cái. Anh khách hàng bèn quay ra gọi vợ:
- Em ơi, thôi không cần bác sĩ nữa đâu, vào đây anh chữa cho.
Bệnh viện
Các bệnh nhân trải qua kỳ kiểm tra để xuất viện.
Tại một bệnh viên tâm thần, bác sĩ muốn kiểm tra tình trạng của bệnh nhân để xét cho ra viện, bèn ra một bài toán, đầu đề: 2 nhân 2 bằng mấy?
Bệnh nhân thứ nhất trả lời: 5 ngàn Bệnh nhân số 2 trả lời: thứ sáu
Bác sĩ ngán ngẩn hỏi bệnh nhân thứ ba: 2 nhân 2 bằng mấy Bệnh nhân thứ ba trả lời: bằng 4
Bác sĩ mừng rỡ hỏi: Tại sao anh biết như thế?
Bệnh nhân số ba trả lời: Dạ em lấy 5 ngàn chia cho thứ sáu ạ.
Đàn ông và đàn bà
Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!
Nhân Quả
Trong một quán rượu, các ông đệ tử Lưu Linh ngồi bàn tán về những chuyện ngẫu nhiên hay "nhân quả" gì đó.
Tư Chơi:
- Khi có bầu, bà xã tôi ôm cuốn "Chuyện hai kinh thành" mà đọc mãi. Kết quả, bả sinh đôi.
Năm Râu kể chuyện :
- Bà xã tôi cũng vậy. Khi có bầu, bà đọc mê man cuốn "Ba chàng ngự lâm pháo thủ", và bả sinh ba, toàn là con trai.
Sáu Địa tiếp lời :
- Y chang như vậy đó ! Bà xã tôi có bầu, vì mê chưởng, bà nghiền ngẫm bộ "Tứ hải quần long" và sinh ra một lượt tới 4 thằng cu tí. Bãy Bò đột nhiên biến sắc, đứng phắt dậy, kêu lên :
- Thôi chết rồi ! Tôi phải về nhà ngay....
Trước khi ông ta biến đi, một ông trong bàn nắm vai, hỏi gặng : - Bộ quên gì hả ? Có chuyện gì cần tụi này giúp không ? Bãy Bò lạc giọng, lắp bắp :
- Bả bầu !.. Bả bầu ! Hôm qua.... thấy bả buồn, tôi vô Thư quán Làng Văn Online mua cho bả cuốn Alibaba và 40 tên cướp. Tôi phải chạy về gấp, email cho họ để đổi cuốn gì khác. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Câu nói hay
- Sếp của tớ có tài hùng biện. Trong cuộc họp hôm qua ông ta vừa nói có một câu, công nhân đã vỗ tay reo hò.
- Ông ấy nói gì vậy? - Ông ta nói... tăng lương!
Vỏ quýt dày móng tay nhọn
Hai Playboy nhưng thuộc Hội Sovo. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!" ông B : Là sao cơ?
ông A : Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?". ông B : Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
ông A : Sao vậy?
ông B : Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không? ông A : Nói sao?
ông B : Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.
Sét đánh(new version)
Bác sĩ pháp y báo cáo bác sĩ trưỡng khoa:
- Thưa bác sĩ, vì tay này chết mà vẫn cười tươi nên em phải đến hiện trường tìm hiểu ...
- Rồi sao ? Lý do nào hắn chết mà vẫn cười ?
- Thưa bác sĩ tay này đang sữa ăng ten trên nóc nhà ...bổng nhiên sét đánh ....
- Bị sét đánh chết mà cười cái gì ?
- Dạ chắc hắn tưởng có ai chụp hình hắn nên hắn cười rồi chết !
Tình yêu và các môn học
Lịch sử: Tình yêu là cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân. Địa lý: Tình yêu là trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa". - Hóa học: Tình yêu là phản ứng hóa học sinh ra axít.
- Vật lý: Tình yêu là lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.
- Toán học: Tình yêu là phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối.
- Văn học: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn không hiểu gì cả...
Kế họach sinh đẻ
Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh: - Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì? Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay.
Ruột thừa nằm ở đâu?
John, một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi:
- Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào?
- Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng. - Thế còn của đàn bà?
- Dạ thưa, ở bên tay trái. - Anh có chắc không?
Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói: - Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Thằng nhỏ xin về hưu (New Version)
Sau 50 năm các bộ phận trong cơ thể con người họp lại với nhau... mỗi bộ phận lần lượt lên phát biễu việc làm của mình trong 50 năm quạ Anh chàng Bộ Não lên phát biễu trước; - Tôi là Bộ Não, rất hân hạnh và vui mừng được các bạn cho phép lên phát biễu đầu tiên... Tôi ! có mặt trên đất này từ khi con người vừa sinh ra, tôi làm việc rất gần gũi với con người. Con Người ngu dốt hay thông minh, suy nghĩ nhiều hay ít, chậm hay mau, đều do tôi cả và tôi rất hãnh diện với công việc của tôi..và xin hứa sẽ cúng hiến công việc làm của tôi cho đến hết cuộc đời này Các bộ phận khác vỗ tay cổ vũ rất nồng nhiệt... Kế tiếp là anh chàng Trái Tim lên phát biễu;
- Tôi là Trái Tim, cũng hân hạnh được phát biễu sau anh Bộ Não kia. Tôi ! cũng như anh Bộ Não vậy có mặt trên đời này cùng lúc với Con Người sinh ra. Tôi cũng làm việc gần gũi với Con Người... và công việc tôi hoạt động những mạch máu trong cơ thể Con Người... Những bộ phận khác không thể tồn tại nếu không có tôi... khi Con Người biết yêu tôi cũng vui và khi Con Người bị tình phụ tôi cũng buồn theo với Con Người... Vì vậy hôm nay tôi xin tuyên bố với mọi bộ phận rằng, tôi ! sẽ tiếp tục phục vụ cho Con Người cho đến nhịp đập cuối cùng.
Yeeaahh... hoan hô... vỗ tay cổ vũ bởi những bộ phận khác... và bộ phận kế chậm chậm, từ từ phát biễu;
- Tôi cũng có mặt trên đời này cùng lúc với con người sinh ra... nhưng tôi không làm gì cả cho đến khi năm 20. Tôi rất khổ sở với cái tên gọi của tôi... luôn luôn sống trong tối đen ướt rượt... mà khi tôi làm việc, thì làm liên hồi, làm đuối sức, làm chết bỏ. Bởi vậy đến hôm nay là 50 năm rồi tôi thấy tôi không còn sức nữa... xin phép các bộ phận khác cho tôi về hưu sớm à.
Các bộ phận khác nhìn nhau la lên;
- Thằng nào ! Thằng nào hả đòi về hưu sớm hả... Có ngon có giỏi đứng lên coi...
- Mèn đéc ơi... Nếu tôi đứng lên nổi, thì tôi đâu có cần xin về hưu sớm chi cho uổng...
Việt kiều
Chào chị, chị ở bển khỏe hôn, lâu em nhớ chị quá .. - Út à, chị khỏe, có điều học tiếng Mỹ hơi bị ngu ... - Sao zậy ?
- Ừ thì vừa nói vừa tay wơ với thằng chồng cũng tạm tạm, kẹt cái đi chợ mua đồ ăn khó khăn quá ... - Sao chị?
- Bữa chị muốn mua đùi heo về nấu đậu, nói mỏi miệng mà cha bán hàng không hiểu, phải vén quần chỉ vô đùi ...
- Chả hiểu hôn ?
- Wá đi chớ, mà chả còn cười cười nói hope to see you again, mẹ nó ! Tới hồi thằng chồng chị đòi ăn ức gà mới tức, phải chỉ chỉ vào ức mình nó mới chịu bán, mà còn cười cười ...
- Sao chị không đi mua chợ khác ? - Xa lắm, rồi còn chổ đậu xe nhiêu khê .. Hôm qua thằng Bill chồng chị đòi ăn xúc xích ... - Chết mồ hôn, chị làm sao ?
- Nhân ngày chúa nhật chị dẫn chồng chị đến siêu thị ...
- Hả! làm zậy kỳ chết !? - Em sao hay nghĩ bậy bạ .... - Zậy sao chị?
- Chị dẫn nó ra nó ... nói tràng tiếng Mỹ là mua về một đống xúc xích chớ đâu có … khó gì.. - Ừ hén, chị làm em quê ...
Mỹ kiều
John là Mỹ chính gốc, lấy vợ Việt, anh biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, anh lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng. Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, John mới nói: -Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh: -Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen: -Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
John vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...
Dòng chữ trên bia mộ
Một lập trình viên qua đời. Trên bia mộ của anh, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 17:05:08. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Bia mộ của một IT được thiết kế kiểu như một màn hình và bàn phím. Trên màn hình, người ta đọc thấy mấy dòng: "System halted at 03:05:08. Please press Ctrl + Alt + Del to re…born".
Bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ. Liên hệ...”.
Còn trên bia mộ của một vận động viên xe đạp có ghi: "Sinh ra và chết đi vì một vết cao su thủng".
Thuật ngữ chuyên môn
Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi: - Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà trả lời: - Ở trong đang có người.
Bát giô là thằng nào
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không? - Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem! - Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!
Chuyện dài Bệnh viện Tâm thần
Bác sĩ tâm lý: Chúc mừng anh đã khỏi bệnh!
Bệnh nhân: Mừng gì mà mừng! Trước đây tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt!
Xxx
Bác sĩ chuyện khoa tâm thần đang khám cho một thanh niên giàu trí tưởng tượng.
Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường thẳng này? - Một phụ nữ khỏa thân.
Bác sĩ lại vẽ một đường ngang: - Còn bây giờ thì sao? - Bà ấy nằm ngửa ra rồi.
Kẻ thêm một đường ngang song song, ông hỏi: - Thế anh định nói gì về đường này?
Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên: - Đó là ông chứ ai. Ông không biết ngượng à?
Đè nén
Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén".
Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:
- Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!
Bằng chứng hùng hồn
Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà: "Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già".
Cụ bà băn khoăn: (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
- Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:
- Bà yên tâm, tôi có cách rồi
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy? - Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:
- Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể.
Bài văn tủ
Cô giáo Mèo bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Tý về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt Tý làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. Tý làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tý làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.
Hôm sau Tý nộp bài như sau: "Nhà em có một con